О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №153)

Мне 21 год. Вполне самостоятельная, обеспечиваю себя сама. Внешне не красавица, но и уродом не назовешь. Фигура так себе — полненькая. Но слежу за своим внешним видом очень тщательно.

Интересы разносторонние. Могу поговорить на любые темы. Всегда готова выслушать и поддержать, помочь если чем-то могу. Но! Я абсолютно одна. У меня нет молодого человека. Год назад рассталась с парнем и с тех пор отношений нет. Друзей тоже нет. Даже единственная подруга, которая вообще у меня была, нашла себе новую компанию и теперь общается со мной так, словно я отброс общества.

Я устал, просто устал уже. Я с Нового Года остался без работы, и очень долго искал нормальную, и вот в апреле таки нашел. Сейчас у меня испытательный срок и я пока официально не устроен.

Но я уже не могу, эти два с мелочью месяца просто выжали меня всего. Недавно словил себя на мысли, что становлюсь бытовым алкоголиком. Работа очень тяжелая, ответственная, и что меня больше всего вымораживает, это то, мне первую неделю-две показывали что-то, подучали, а потом резко на все вопросы о работе начали возмущения, из разряда «ты должен это и так знать».

Мне 24 года, два высших образования, хороший муж и годовалый ребенок. Через полгода выхожу из декрета на работу.

Основные события распланированы на пару-тройку лет вперед. Есть финансовые трудности, но все сыты и здоровы, сама вернула себе дородовую фигуру. Вроде все хорошо и будет еще лучше, но это не радует и не успокаивает. Мне почему-то тяжело. Снова начала курить, прокурила неделю и бросила, не помогает. Пить и по чуть-чуть каждый день и сильно напилась, тоже не расслабляет, понимаю, что бессмысленно, сама выбросила все недопитое.

Крепкие разговоры с мужем и сон, так как каждую пятницу мы болтаем обо всем до 3-5 утра субботы, а в 9 я уже на ногах. Музыка, концерты — весело, но тоже бессмысленно и после все равно тяжесть возвращается. Спорт тоже дает результат, но меня этот результат не радует.

Вот вам моя постыдная история. Я была безумно влюблена в большого оригинала и фантазера. Просто в квинтэссенцию творческой личности, с той лишь поправкой, что он не создает ничего, кроме продуктов жизнедеятельности и сайтов, являющихся переделкой чужих рук.

Типичный дауншифтер, якобы бросивший вызов системе. Вечно молодой, вечно с мамой (и папой). Он трудится на своем фрилансе денно и нощно, как он сам говорил, не ради денег, а ради того, чтобы сбежать от невыносимого ощущения пустоты. Из-за этой своей экзистенциальной особенности он разжился определенной степенью алкоголизма (в прошлом были еще и наркотики). Все заработанные гроши — пропивает. Великий фантаст! Будучи цисгендерным мужчиной, он считает себя девушкой-лесбиянкой и реинкарнацией Жанны Д’Арк. В женские тряпки не рядится, но балуется розовым педикюром. У него есть виртуальные сестры и братья, он любит фантазировать о волшебных созданиях и прочих сказках.

Мне на данный момент 16 лет. Лето, школа закончилась, скоро получу аттестат за 9 классов. Решила устроиться на 1,5 месяца на работу.

Сразу же нашла очень неплохую подработку официанткой в итальянском ресторане. Ресторан хороший, коллектив там женский, с директором у меня сложились хорошие отношения, она очень добрая женщина. Я отработала 1 стажерский день и, придя домой, рассказала все маме. На что услышала ужасные крики и т.д.

Оказывается, она против того, чтобы я там работала. Ничего не зная об этом заведении, она сказала, что ресторан, в ее понятиях, это место, где бывают только дяденьки типа «блатные», а официантки там все девушки легкого поведения. Вот так вот. И якобы девочка в 16 лет не должна там работать. Даже, если смена по 4-5 часов днем.

Два года назад мои старики начали резко сдавать и в результате оба слегли (у папы ещё и паркинсон в придачу). Жена, предвидя мрачные перспективы ухода за лежачими, быстренько развелась и съехала, в результате я остался один с двумя лежачими родителями.

Первый год я ещё пытался совместить работу с уходом, но это было выше человеческих сил, мама ночью с периодичностью в час просила пить, кому-то нужно было менять памперс и т.д. После такой ночи ехал на работу. Через год я понял, что ещё чуть и лягу рядом с ними. Пришлось увольняться и мы стали жить на пенсии папы и мамы плюс мои временные подработки.

Осенью 16-го года мама умерла, а весной этого не стало папы, так я остался один и где-то месяц после этого вообще не мог прийти в себя. Потом мир стал немного приобретать цвет, но начались проблемы с поиском работы, поскольку мне не двадцать, то устроиться куда-либо, оказалось фактически невозможно.

Я недавно начала работать в фирме по специальности, это моя вторая работа, но опыта именно такой работы нет. Работаю там 4 недели.

Поначалу мне помогали, учили, первые 2 недель так было, а потом все, сразу куча работы и «Разбирайся сама, ты же читала инструкции, там и смотри». Коллега поначалу помогала много, но сейчас начинает цокать и возмущаться: «ты тупишь, подумай сама, это же элементарно». Если я делаю что-то не так, то куча возмущений, грозят штрафом с зарплаты, но никто не говорил мне, что надо делать так, а не так. И я сижу как истукан.

Чувствую себя полнейшей тупицей, я всегда была оптимисткой, а тут прям каждый день плачу. Усугубляется еще тем, что я переехала в другой город, нет друзей, семья далеко, уйти не могу, потому что денег нет, и так искала работу полгода. Да и если уйду, будет так, будто я расписалась в собственном не профессионализме.

Мне 25 и давайте расскажу немного о себе, чтобы хоть как-то объяснить суть проблемы.

Рос я обычным парнем, в обычной семье. Постоянные крики и нехватка средств уже в то время зародили у меня мысль, что я не хочу так жить и мне нужно куда-нибудь убежать. Не представляете мою радость, когда я переехал учиться в другой город. Новые знакомства новые места новые увлечения. Множество планов общения, постоянное движение. Всё шло отлично, как мне тогда казалось. Сам не заметил, как курение травки стало для меня обыденным делом. Не обходилось, конечно, и без веществ посерьёзней.

И вот в один прекрасный день на очередной вечеринке мой мир как будто разрушился. Я вообще не понимал в тот момент что происходит и что мне делать, я не мог вымолвить и слова. Ужасный страх меня настиг в тот момент. Мысли в моей голове метались со скоростью пуль. Мне хотелось убежать и спрятаться от всех, как я и сделал. Заснуть я не мог ещё часов 15 после этого. За это время, пролежав под одеялом, я как будто умер, я не знаю, как объяснить.

Со стороны многих я удачно вышла замуж. Муж обеспечивает семью и ребенка. С материальной точки зрения мы благополучная семья.

Он меня любит. Он меня очень любит. Он любит меня так, что меня это душит. Дело в том, что он сейчас не работает (у нас есть финансовая подушка на много лет), постоянно находится дома. Ему постоянно нужно мое внимание. Его настроение зависит от того, сколько времени я с ним провожу. Я как будто с грудным ребенком вожусь, только этому «ребенку» уже 42 года. Помимо того, что я готовлю-убираю, я езжу на курсы, стараюсь встречаться с подругами. Но если меня долго нет, это начинается: «мне тебя не хватало, ты меня разлюбила».