Беспокоюсь о моем младшем брате. Ему 24 года. Ещё со школьных лет он не отличался особой общительностью, имел парочку друзей и все. Чем старше становился, тем больше замыкался в себе. После окончания школы окончательно разорвал связь со своими одноклассниками. В итоге, сейчас ему 24 года и у него нет друзей. Ни одного. И он ни разу не общался с девушкой. То есть, он даже говорить с ними не может, старается быстрее уйти.
По полученной после школы профессии (повар) он работать не хочет. Переехал ко мне в Москву. Живем в съёмной квартире. Брат уже очень долго находится в поисках работы. Каждый день ходит на собеседования и неудачно. Работу ищет такую, чтобы не было ответственности — грузчик, охранник, котломойщик. Коллектив на таких должностях соответствующий. Он считает, что это его уровень. Также он считает, что он не способен на другую работу, т.к. у него проблемы с внешностью.
Мне 19 лет. В августе этого года попала в страшное ДТП, в результате травмировала ногу. Выяснилось, что травма серьезная. Травмировано колено, проведена операция, но вдобавок к этому разрыв нерва, который отвечает за подъем стопы. Сейчас прошло три месяца после операции. Стопа висит. Ногу не могу полностью согнуть и разогнуть. Колено торчит большим шариком. Пока что прогноз на мою жизнь — хромать и ходить очень медленно, носить на пол ноги пластмассовый стоподержатель. Ногу, не могу впихнуть ни в какую обувь и даже нормально самостоятельно надеть носок. Я не могу свободно управлять любым автомобилем.
В таком раннем возрасте стать такой. Сейчас у меня нет ни любимого человека, ни друзей, да и не было. И шанса встретить, кого-нибудь, теперь нет, ведь я не могу выйти из дома. И даже если выйду, то буду просто не приятна людям, не буду вызывать симпатии у противоположного пола. У меня и так всю жизнь с парнями не клеилось, хоть я и симпатичная девушка. А теперь, с таким телом и недугом у меня нет желания учиться и далее устраивать карьеру, да и куда возьмут такого человека.
Мне было 14 лет, ему — 44. Мы были знакомы очень издалека, были соседями по даче. Он видел во мне ребенка, дочь своих соседей, я, воспитанная в нормальной семье, девочка сочувствовала ему. Я видела, что он инвалид, но никогда не интересовалась его историей. Но так случилось, однажды, что в нашем доме сдали в аренду квартиру под офис и он работал там, бухгалтером. Мы уже были знакомы косвенно, а теперь стали видеться и чаще.
Я проходила мимо, он стоял, курил. Или родители посылали передавать всякие документы. Я уже знала его машину, и сидя на уроке в школе из окна видела порой, как он приезжает, выходит, или уезжает. Потом я поступила в техникум. Было лето. Уже с радостью я переходила во взрослую после школьную жизнь, на душе была радость, надежда на прекрасное светлое будущее, новую жизнь.
Я уже давно хочу изменить свою жизнь, тем более, что мне поступило предложение работать за границей и еще одно в соседнем городе. У меня мама и племянник 8 лет. Сестра (мама моего племяшки) живет в деревне, устраивает свою жизнь. На выходные забирает в деревню, потом привозит. В остальное время Вовчик на нас с мамой.
Мне 24 года. Отучился в школе, получил высшее образование, отслужил в армии. Везде было тяжело. С детства меня чрезмерно опекали мама и ее родители. Отец бросил нас еще до моего рождения. Жили скромно, не как все. Я постоянно завидовал своим друзьям. Девушки нет, о семье боюсь думать. Не самостоятелен. Боюсь за родных, очень люблю их. Это мешает мне самостоятельно пытаться жить.
Мне 22 года, начну с того, что в 5 лет у меня умерла мама, воспитывали меня бабушка и дедушка. Очень их люблю, буду им всю жизнь благодарна, любят меня они тоже безмерно, но мы все перенесли стресс. Я помню все моменты с мамой, и когда все случилось и мне сказали, мамы больше нет, я закрылась в себе и даже не плакала, у меня нарушился обмен веществ, и я начала стремительно набирать вес, диагноз-ожирение первой степени. Только спустя полгода бабушка листала со мной мамины фотографии и заставила выплакаться. Эту истерику маленького ребёнка не передать словами, мне кажется, что в свои 5 лет я стала взрослым человеком, пережив не по-детски сильную травму.
До 12 лет я никого к себе не подпускала кроме бабушки и деда, комплексовала, на общение не шла. Оговорюсь сразу, отцу я никогда не нужна была, когда мама умерла, он сказал, что у неё «бабка и дед богатые воспитают». Дед мой после смерти мамы бросил весь бизнес, очень он её любил. Так вот, я в 12 лет решила худеть, в итоге дохуделась до того, что оказалась в больнице. Бабушка и дедушка переживали очень, после больницы я уже поддерживала себя в весе и держала в норме, перешла на спортивное питание.
Мне 27 лет. До 20-ти не было никаких отношений с девушками, никогда. После 20-ти начал пить и прожил в плену своей болезни 6 лет совсем один, почти не контактируя с людьми. Скоро уже будет год, как я не пью. В алко-реальности одиночество устраивало, вернее, было просто плевать на него, но теперь, чем больше привыкаю к трезвой жизни, тем мне хуже от тотального одиночества, от чего прибываю в постоянном депрессивном состоянии. Зациклен на идее того, что у меня нет девушки. Это самый первичный вопрос в моей голове, который я не знаю, как решить.
Что хочу, что могу дать. Хочу кого-то любить и оберегать. Зарабатываю много, могу обеспечить, и хочу. Внешность хорошая, стала. Некоторые знакомые даже говорят, что такой симпатичный парень, наверное, от девчонок отбоя нет. Но у меня даже знакомых свободных девушек нет. Ни одной. В чем беда? В десоциализации и укрепившихся комплексах, ведь я мужчина. А мужчина в понятии общества кто? Тот, кто подходит знакомиться первым. Тот, кто соблазняет, и конечно, знает как. Тот, кто в сексе опытный, у кого до 27 должна была быть толпа женщин. Примерно такую картину рисует общество, которой я не соответствую.
У моего мужа есть ребенок от прошлых отношений. Мать спивается, ребенка надо срочно забирать. Но проблема одна — деньги. У мужа небольшая зарплата и все деньги с нее уходят на кредиты (накопленные с бывшей женой) и скопился долг по алиментам (тысяч 20). Муж работает неофициально, алименты высокие. Живём на то, что я заработаю. У меня двое девочек, младшей 5 месяцев, старшей 2,5 года. Много работы брать тяжело — не успеваю за детьми следить, и здоровья не хватает.
Я не могу отказать мужу, забирать своего сына. Но как же я всех одна содержать буду? У него, как он говорит, на вторую работу сил не остается. Его родители хоть и обеспеченные люди, но помогать не собираются. У меня одна мама, бывшая медсестра с небольшой пенсией, но и она далеко. Пока все юридические вопросы решатся, алименты так и должен будет платить. И получается, что троих детей тянуть и мужа, платить госпошлины, восстанавливать документы на ребенка мужа, лечить его (у ребенка ко всему еще и запущено врожденное заболевания мозга).
У меня нет образования и мне трудно найти нормальную, хорошо оплачиваемую работу. Иногда удается устроиться, но все ненадолго, потому что меня заставляют делать все, а не только то, на что брали. Я как мальчик на побегушках. Когда в очередной раз я увольняюсь, родители это, мягко говоря, не одобряют. Говорят, что сейчас всем тяжело деньги зарабатывать, а мне и подавно нечего перебирать.
У меня такое ощущение, что в нашей семье принято считать, что без образования ты вроде бы как неполноценный человек. Мне это обидно слышать. Отец сказал, что денег мне давать не будет, что я должен сам зарабатывать на себя, достаточно того, что они меня кормят и платят за жилье. Наверное, скоро и едой попрекать будут, не понимая, что как раз они и должны помогать своему ребенку в тяжелое время и всегда быть поддержкой и опорой. Тем более что я единственный ребенок в семье, и в старости им тоже не на кого будет рассчитывать, кроме как на меня. Но родители не хотят это понять, а потом сами же будут удивляться, почему я им не буду помогать, когда они будут пенсионерами.
