О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №179)

У меня никогда не было настоящей подруги, и я от этого никогда не страдала. В школе и просто общалась со всеми, но так как я по свое натуре замкнутый человек, то пытаться дружить со мной никто не хотел. В институте познакомилась с девушкой, жили в одной комнате в общежитии, стали дружить. Я себе представляла дружбу немного иначе, чем она, поэтому я никогда не считала ее настоящей подругой, но ей об этом не говорила. Она могла рассказать однокурсницам о том, о чем мы говорили с ней по секрету, и после этого я перестала ей доверять, а после окончания учебы, совсем прекратила с ней всякое общение. Попытка обрести подругу у меня не получилась.

Устроится на работу, было для меня большой проблемой, так как я не могу привыкнуть к новому коллективу. Все между собой общаются, выходят на перекур (я не курю), а я постоянно одна. Сначала со мной хотели познакомиться ближе, но потом оставили в покое, а некоторые даже перестали замечать. Я понимаю, что в этом я сама виновата, но ничего не могу с собой поделать, мне комфортно только тогда, когда я остаюсь одна.

Коротко о себе, я страдаю от зависимости. С лёгкостью и удовольствием погружаюсь в любой вымышленный мир — книга, игра, сериал. Запретив себе играть в стратегии или что-то вроде того, скатываюсь до «офисных». Не могу справиться с поставленными передо мной задачами, даже если они не сложные, часто затягиваю дело до неприличия, причём возникает циклическая реакция: отложенное подавляет — опускаются руки и дело откладывается дальше.

Силу воли применять не умею. Это самое очевидное решение проблемы, но и самое сложное. Иногда выручает осмысление задачи, но это тоже нужно, как-то начать. Теоретически я знаю, что нужно: не бояться, делать дело хоть в каком-то темпе, но не могу преодолеть этот барьер, сделать первый шаг.

Долго решалась написать свою исповедь, заранее боясь сделать ситуацию в своем сознании ещё хуже, чем она есть. Ровно три года назад я переехала в другой населенный пункт, чувство неуверенности или несчастья и одиночества преследовали меня со школы, но после замужества и рождения ребенка, все прекратилось, а с переездом вернулось в разы сильнее. Первая причина — это переезд в неприятный мне район, волею судьбы я должна была там оказаться 2 раза, но на третий пришлось переехать в связи с работой, покинуть это место не могу — договор о сотрудничестве не позволяет мне уволиться, ни переехать — это я называю добровольным рабством.

Новое начальство, новое общество, куча завистников и сплетников. С мужем теперь мы работали вместе, более того в одном кабинете и не расставались ни на минуту. Я довела себя до того, что уходила на работу и возвращалась домой всегда в слезах, я начала ненавидеть и работу, и это место в целом, всех коллег и жителей этого» уездного города».

Как итог, сумасшедшие головные боли довели меня до реанимации, где изолировав на сутки меня, привели в порядок, хотя поначалу схватились за голову и не понимали, что со мной все анализы были запредельными, а я даже глаз открыть не могла. Пробыв ещё 2 недели в изоляторе больницы меня выписали, но диагноз писать не стали, а посоветовали обратиться к психологу, сказав, что у меня сильное расстройство.

Мне 22 года, замужем 3 года детей пока нет, муж не работает и не ищет даже работу. Мы с ним были хорошими друзьями до замужества и отношения были очень хорошие и доверительные. Сейчас живём с его родителями, и деньги на одежду и на мои нужды дают мои родители уже 3 года. Он не купил мне ничего и не заработал даже копейки. Я у него поначалу и не просила, не требовала нечего, мы жили у его родителей, потом переехали в другую страну, где живут мои родители по причине того, что он говорил, что тут, где мы живём, нет работы.

Мы уехали, жили за счёт уже моих родителей, сняли квартиру, нам помогали родители с учетом, пока муж начнёт работать, но прошло несколько месяцев, но он не искал и даже не хотел работать. Я ему предлагала работу, искала, но он нечего не хотел. Потом он сказал, что хочет обратно к своим родителям, и что там он будет работать, мы приехали и уже два года мы тут, но ничего не изменилось, он не ищет, ему не нравится никакая работа. То зарплата маленькая, то далеко, то ещё что-то.

Живя в таком ритме: работа — дом, дом — работа, работа — нет времени для знакомств и посещения разных клубов, и вот я однажды решила залезть на сайт знакомств. После многочисленных отшитых, как мне показалось, не очень адекватных мужчин, я познакомилась с ним – с Максимом. Общение с ним было мне интересно и вскоре я стала сидеть на сайте только ради него. Через пару месяцев мы встретились, и я сразу же поцеловалась с ним и всё у нас было здорово. Через пару недель у нас был секс, но через месяц наше общение стало исключительно у него дома, так как ему все было лень: и гулять, и кино, и кафе и просто в чем-то помочь мне, а позже он сказал, что хочет отношений лишь только для секса. Я пока не знала, чего хочу я, но мне он был дорог, я не хотела его терять, и я согласилась, думая, что что-то изменится у нас потом, со временем, но прошло уже полтора года, как мы знакомы, но все было по-прежнему.

Меня зовут Светлана, мне 25 лет. С самого детства я не «ощущала» матери в семье. Семья полная, нормальная, жили не богато, но и особо ни в чем не нуждались. Из детских воспоминаний о взаимоотношениях с матерью помню только её крики за любую провинность и частое рукоприкладство. Всегда говорила, что я некрасивая, волосы больные, зубы кривые. Я её очень боялась и боюсь до сих пор. В школе я училась на 4 и 5, предметы давались легко. Мечтала уехать учиться подальше, оторваться от семьи. Уехала. В вузе училась хуже. На втором курсе забеременела, взяла академотпуск, вернулась к родителям. Мама помогала с ребенком, сама растила его до 4-х лет.

Перевестись на заочку мне не позволила, но при этом не забывала упрекнуть в том, что я повесила ей на шею своего ребенка. С учебой не заладилось, на 4-м курсе отчислили. Я пошла работать официантом. Сын оставался с моей мамой (мы находимся в разных краях). Она также не упускала случая уколоть меня тем, что я ничего не добилась в жизни и поэтому могу спокойно доедать объедки со столов, а вот если бы доучилась, сидела бы повыше да помягче. Я восстановилась на заочное, и продолжала работать в той же сфере.

Мне 25 лет. Мне нужен Ваш совет, как Вы думаете что мне делать дальше? Я в смятении, выжат как лимон.

Жил с девушкой один год, были знакомы еще с вуза, мы сильно поссорились и разошлись в конце февраля этого года. Я сильно переживал, но старался отпустить все, жить настоящим. Продолжал заниматься спортом, пытался больше времени проводить с друзьями, больше отвлекаться, чтением, книгами, прогулками, работой. Мне ребята как-то сказали, что видели девушку, с которой были вместе, с новым парнем.

Было немного неприятно, но я все понимаю и пытаюсь принять реальность. Продолжал дальше жить. На работе начались трудности, фирма начала терпеть убытки и ушел мой напарник, появилось больше обязанностей и ответственности, я уже начал чувствовать, что голова трещит по швам. Стал делать меньше нагрузок на тренировках, больше уделять времени сну, с питанием у меня никогда не было проблем, это очень важно для нормальной жизни. Но решил купить комплекс витаминов, чтобы немного облегчить давление из вне и не так реагировать на стрессы.

Я начала встречаться с парнем, когда мне было 17 лет и год мы просто встречались, а потом начали жить совместно. У нас было всё хорошо, души в друг друге не чаяли, но спустя два года, я заметила, что наши отношения стали ухудшаться. Он стал прятать от меня свой телефон, часто задерживаться на работе, часто не поднимал трубку, когда я ему звонила. Я молчала, ничего не говорила, не хотела лишний раз с ним ругаться. Потом спустя пару месяцев я пришла с работы неожиданно рано, зашла в комнату, а там он спал с моей подругой. Я ничего им не сказала, бросила ключи ему от дома, кольцо, и ушла.

Хочу с Вами поделиться своей историей, хоть кому-то выговориться. Мне 27, с мужем ровесники. В браке год, вместе 5 лет. Начиналось все хорошо, в принципе, как и у всех. Но так сложились обстоятельства, и пошел он на год в армию. Я ждала, понимала, что могу ни в чем себе не отказывать, и об этом никто и никогда не узнает, но ни воспитание, ни отношение на тот момент к парню просто не позволили. Армия прошла на удивление быстро, поругались 1 раз, хотя мне казалось, что это будет адом и ссора на ссоре.

И вот мой любимый вернулся, моему счастью нет предела. Все отлично, решили, что надо отдохнуть, а не сразу выходить на работу. Я много, конечно, слышала, что армия меняет людей, но думала, что это не про нас. Вышел на работу, через какое-то время я начинаю чувствовать, что что-то не так, хоть и у нас все хорошо, но внутри что-то сверлило. В один вечер звонит телефон, мужское имя, он не берет трубку, говорит по работе, не хочу разговаривать.