Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках

Сейчас я снова плачу. Был трудный день на работе (я дизайнер), где я не сдержалась и была груба с коллегой, где мой директор назначает важную встречу онлайн без предупреждения (а я не вижу уведомления и не пропускаю её).

И сейчас я просто ощущаю ужасный страх и ужас. Потому что вряд ли это будет что-то хорошее, учитывая, что в прошлые разы меня этот человек уволил просто за один день, сказав: «сегодня твой последний рабочий день». Скорее всего, меня ждет либо понижение зарплаты, либо увольнение. И само ожидание этой встречи завтра для меня тревожное. Хотя знаю, что бояться не нужно. И я так расстроена и не знаю, что мне делать с этим.

А еще коллега за день раза 3 сказал что то, что я делаю, плохо и я злилась на него. Вишенкой на торте было его крайнее сообщение: «это не профессионально» и пример изображения где «профессионально» (что было очень плохо исполнено и технически и художественно, и скорее всего, тем другим претендентом на мое место, которому уже дали работу вместо меня). Я не удержалась и написала достаточно агрессивный лонгрид. Чем не горжусь.

Когда познакомились с парнем, он жил отдельно от семьи. Со времён рассказал, что родители сдают ему эту квартиру. Позже рассказал о том, что когда родители узнали, что я начала жить вместе с ним, были не рады такому повороту. Но со временем всё стало хорошо.

Парень рассказал много историй о том, как поступили его родители с ним, о том, что забрали деньги и многое другое. Он познакомил с родителями на праздновании его дня рождения. Они приняли меня в семью, всё вроде было хорошо, ездила к ним в гости.

Когда произошла ссора между парнем и родителям, где родители были не правы, парню намекнули съезжать с квартиры (что мы и сделали). Мое отношение к его родителям стало ухудшаться, не хотела к ним ездить. Но спустя время поехала, был день рождения брата парня, куда нас позвали вместе. Мы отдыхали, все было хорошо.

Начну свою жизненную историю с того, что у нас с Ниной хорошие отношения. Длятся они 3 года и 5 месяцев. Для понимания будем называть девушку, с которой я встречался долго Нина, а другую, с кем была интрижка, Ксения.

Примерно 9 месяцев назад у меня была интрижка с Ксенией. Я расстался со своей девушкой Ниной, т. к. не мог изменить ей и решил просто уйти. При расставании я Нине сказал как есть, что прошли чувства, и я ее больше не люблю, и что нам нужно расстаться сейчас, чтобы в будущем не было хуже. Отношения закончились, Нина уехала. Прошло три дня, я начал общаться с Ксенией. Она мне понравилась. Я ее знал еще и во время отношений с Ниной, но не проявлял знаки внимания. Было видно, что я ее тоже заинтересовал Ксению. Мы начали проводить время вместе. Начался «букетно-цветочный» период. Я ей дарил подарки, цветы, у нас совпадали интересы.

В один день Ксения спросила меня: «серьезно ли ты настроен, и встречаемся ли мы? Я хочу отношений, не хочу интрижки. Я ответил: «да, я хочу с тобой отношений». Она знала о том, что я недавно расстался с Ниной после длительных отношений. Ее это не смутило.

Совсем скоро исполнится 33 года, как я познакомился с женщиной, которую люблю до сих пор, но с которой смог быть вместе всего пару месяцев (и то спустя 17 лет после знакомства). В честь этого решил рассказать здесь свою реальную жизненную историю.

Я познакомился с ней (назовем ее Оля) через пару месяцев после возвращения из армии. Я поступал в институт, и мы ходили к одному и тому же репетитору, который помогал абитуриентам перед экзаменами. Ей было почти 18.

До этого я никогда не влюблялся, и у меня никогда не было девушки, ни в плане платонических, ни в плане интимных отношений. Так что эта была действительно первая любовь (впрочем, секс у нас случился не тогда, а через 17 лет, но об этом позже).

Было все, как положено — проважания до дома, поцелуи в щечку, стихи и цветы. Но она была «занята», у нее был мужчина (как она мне потом рассказала, ее первый), с которым она встречалась уже год. Она не знала, любит ли она его или нет, они все время ссорились, она, может быть, и хотела завести новые отношения, чтобы вырваться из прежних болезненных, но не решалась. И после нескольких недель моих ухаживаний она приняла решение, что остается с ним!

Очень жалею, что не соглашалась на гражданский брак, но поздно. Я осуждала подруг за это, говорила, что сожительство унижает девушку. Но только после замужества поняла, что упустила возможность узнать будущего мужа в быту. Сейчас наша семья на грани развода.

Муж считает, что домом должна заниматься жена, а он только на работу ходить. Но ведь и я работаю и зарплата у меня почти, как у него. Но он человек упрямый и что-нибудь ему доказать очень сложно. К тому же, его поддерживает свекровь, которая говорит, что есть женские обязанности, а есть мужские. Когда я спросила, какие обязанности выполняет в доме ее сын, она начала кричать на меня, говорить, что я лентяйка, что вот она в мои годы…

Когда я начал работать в этом учреждении, мне казалось, что это будет просто очередной этап в моей карьере. Я был полон надежд и амбиций, но даже не представлял, что этот новый этап изменит всю мою жизнь.

Первое, что я заметил, это её — женщину с необычайным внутренним светом, который, несмотря на её внешнюю сдержанность, нельзя было не заметить. Она была поразительно красива. Ухоженная до мелочей, с безупречной кожей и стройной фигурой, она выделялась среди всех. Её глаза — красивые, глубокие, с необычным оттенком. Они были загадочными, словно таили в себе целый мир, в который хотелось погрузиться. Её походка — лёгкая, но уверенная, с грацией, будто она создана для того, чтобы ходить по подиуму. Каждый её шаг был наполнен изяществом, и невозможно было не восхищаться этой естественной красотой и уверенностью, с которой она двигалась.

Она была руководителем отдела, и первое время наши встречи были строго профессиональными. Мы обсуждали рабочие вопросы, возвращались вместе после работы, и, хотя разговоры были деловыми, каждый раз, когда я видел её, я ощущал что-то большее, чем просто обычное уважение.

Долгое время и сейчас я одна. Была депрессия, недовольство своей личной жизнью присутствует. Особенно на фоне недовольства жизнью постоянно и навязчиво в последнее время вспоминаю мужчину, с которым не виделись больше пяти лет, а до этого был короткий роман. Но «не сложилось». Я уехала в другую страну, о чем спустя многие годы пожалела. Я была влюблена, он увлечён, но мне казалось, он воспринимает меня только как развлечение.

При этом я до сих пор уверена, чувствую, что больше никого так не любила и сейчас восхищаюсь им. Понимаю, что это невероятно глупо, естественно, все в прошлом, у всех своя жизнь. Но как перестать думать о нем?

До сих пор, когда смотрю на его фото, вздрагиваю, сны эротические снятся. Проблема ещё в том, что тогда я могла поступить иначе и не убегать от отношений. Мне постоянно кажется, что если бы мы тогда были вместе, моя жизнь бы сложилась иначе. Мне ни с кем не было так хорошо, я любила только его, что, наверное, странно.

Я молилась о хорошем парне, а получила поломанного, хотя и хорошего человека. Он хорошо ко мне относился, все, что нужно делал, но было у него один изъян — он был ревнив. Говорил, что если не получит то, что он хочет, то уйдёт к другой или другая даст ему то, что ему нужно. Я же посчитала это незрелостью и очередным опытом своей жизни, изменив ему в отъезде в начале наших отношений после тех самых сказанных слов.

Я искала для себя спокойствие среди двух мужчин после интимной связи, я поняла что это было большой ошибкой. Я поняла, что шанс нужно дать именно тому парню, который больше ухаживал за мной, был добр ко мне, мил, если бы не его ревность! Я думала, я справлюсь, а я молилась за свой грех, плакала по ночам, просила Всевышнего простить меня, что я была слепа, глупа.

Мне 20 лет. Я родился в крупном российском городе. С двух лет жил без папы, он ушёл жить к своей маме, а потом улетел в Германию с новой женой. Я не ходил в садик, но своё детство всегда считал счастливым. У меня есть брат, и он же мне лучший друг.

В 7 лет я пошёл в музыкальную школу, но вот в обычную школу я пошёл поздно, в 8 лет, а день рождения у меня в апреле. То есть уже в первом классе мне исполнилось 9 лет. Мама говорила, что мой детский врач сказала, что к школе я ещё не готов. Что это значило, до сих пор не понял. Аутизма у меня нет, задержки в развитии вроде тоже.

Так или иначе, но в школе было не очень комфортно. Репутация у меня была невысокая, чуть ли не в первый же день повалили на пол и отпинали. На физкультуре ставили подножки и толкали. К пятому классу одноклассники стали адекватнее, но моя репутация «тупого» никуда не делась. Это давило, а мама об этом знала. А ещё я не высыпался. Но не потому, что усердно делал уроки до ночи. Просто режим сна был такой, что ложился я поздно, а ничего про норму в 9 часов сна для детей я и близко не знал. Казалось бы, ну обзывали в школе, ну не высыпался. Да много детей так живёт, и гораздо хуже! Но маме представлялось, что я в школе страдаю достаточно, чтобы предложить мне уйти на домашнее обучение. Ну а я естественно согласился. Последние месяцы в школе ходил довольный, зная, что они останутся в своей школе, а я пойду домой!