Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №9)

Я всю жизнь была довольно худенькой, симпатичной, но с низкой самооценкой. Сложные взаимоотношения в семье, травля в школе давали о себе знать. Поклонников почти и не было. За все школьные годы лишь двое парней обратили на меня внимание, и то ненадолго.

Потом меня по состоянию здоровья посадили на гормоны, и я растолстела. Прекратила их пить с согласия врача и надеялась, что легко верну прежний вес. Никогда не сидела на диетах, не было нужды, и тут думала, что стоит только слезть с таблеток и вес уйдёт, но, к сожалению, всё было не так просто. Всего за один год все вещи, и зимние и летние, стали мне настолько малы, что я не могла застегнуть пуговицы на любимом платье, не могла влезть в новые дорогие брюки, которые надевала всего раз.

Я была безумно расстроена. Раздала все вещи (продать даже за копейки не вышло) и купила себе несколько новых вещей.

Несколько лет я жила в совершенно новом для себя теле. Новом и отвратительном. Складки на животе, второй подбородок, полные руки… Из гардероба исчезли шорты, короткие юбки и платья-мини. С диетами тоже ничего не получалось – я только психовала, а полюбить себя новой тоже не выходило.

Жалею, что подружилась с занудой. Знаю, сейчас будет некрасиво крыть ее за спиной, называя подругой, но я уже не могу.

Подружилась с девочкой, знакомы давно, но т.к. оказались на одной работе и сидим рядом, так и подружились. Сначала все было хорошо, но со временем я чувствую, что она меня душит своим поведением. Это девочка из категории ранимых, глубоких, творческих, тонкой душевной организации, а такие люди бывают в глубине души мнительные и обо всем вечно думают. Так и она все анализирует, я чувствую себя под микроскопом. Как бы я не вела диалог, особенно в переписке, ей всегда что-то покажется грубым, хотя я ни разу не грубая. Вечно она додумывает то, чего нет, анализирует то, что не надо анализировать, усложняет жизнь и докапывается до всего.

Пару раз уже были склоки из-за ее нападок, мол, я грубая, а причиной было то, что я просто не согласилась с ней в кое-каком моменте, но сделала это тактично и говорила от себя, не задевая ее. И еще пара случаев, где она меня обвинила, но я так и не поняла, в чем я провинилась, она не сказала, а только обвинила, что я грубая.

Я росла в неблагополучной семье. Нас в семье четверо, три брата старших и я самая младшая сестра. Старший брат умер в 2012 году от болезни, он сидел в тюрьме раза три за наркотики, средний брат сидел один раз за убийство (его подставили). Он уехал в другой город и живет со своей семьей. Третий брат живет с мамой, работает.

Когда я была маленькая, мои родители развелись. Мы с отцом до сих пор хорошо общаемся. В классе 8 я жила у него в доме и с его новой женой. Поначалу они меня любили очень, они мне покупали все, то есть я всегда ходила чистая, аккуратная, опрятная. Моя мама и братья жили не в достатке, поэтому у неё не было возможности меня обеспечить, и она разрешила мне жить с отцом. При этом старший брат наркоманил, вспоминаю до сих пор эти ужасы, что были перед моими глазами.

Проходит год. Я пошла в 9 класс, познакомилась с подругами. Когда я жила у мамы, со мной никто не хотел общаться, потому что мы были бедными. Я гуляла с ними, первый раз попробовала алкоголь и сигареты. Спустя время я перестала заниматься этими вещами, мне не понравилось.

Пишу эту исповедь и понимаю, что этот крест я буду нести всю жизнь. Расплата за ошибки происходит мгновенно – теперь я прочувствовала, что такое ад, душевная боль, разбитое сердце.

Я влюбилась, по-настоящему, искренне. Он просто необыкновенный, я никогда не встречала таких людей, своих людей. Понимал меня с полуслова, чувствовал мое настроение даже по текстовым сообщениям. И я потеряла его по своей вине.

Начну с того, что я влюбилась в мужчину, который женат, а значит, не мой, запретный плод. Но сердцу не прикажешь. Люблю его до сих пор, очень, не знаю, как жить – живу, выживаю.

Я знаю, дьявол дал мне полюбить, но не даёт быть вместе, потому что я грешен. Он хочет, чтобы я мучился, ведь самый страшный суд – это суд над самим собой.

Знаешь, ведь у каждого из нас свой ад. Я знаю, какие 9 кругов ада я пройду, я лишь хочу встретить тебя снова и не допустить ошибок. Наверное, я буду гореть вечно. Если бы ни ты, я бы никогда не узнал, что можно так сильно любить и мучиться от безысходности и боли.

Я знаю, тебе было очень больно, когда я тебе изменил. Я очень сильно хочу с тобой как минимум просто поговорить, выяснить что, почему и как.

Я смогу вернуть ее доверие, я буду счастлив, но это будет стоить огромных сил и море терпения. Я уверен, что смогу вернуть.

Сама не знаю, зачем пишу, наверное, уже просто устала.

Мне 30 лет. 7 месяцев назад родился сын. И моя жизнь кончилась. Да, я знаю про послеродовой период с его возможными депрессиями и т.д., но в моем случае дело обстоит иначе.

Я никогда не хотела детей. Они у меня всегда вызывали исключительно неприятные чувства. Вышла замуж за человека, у которого уже есть ребенок от прошлого брака в уверенности, что он не будет мне клевать мозг совместными детьми. Все было прекрасно. Пошла в гору карьера, приобрели квартиру. 6 лет прошло и я случайно забеременела — неудачно перешла с одних противозачаточных на другие, видимо, где-то случился косяк. Муж был счастлив, а я чувствовала как земля уходит из под ног в плохом смысле.

Решила оставить беременность, ведь все говорят, что гормоны творят чудеса, что нельзя не полюбить. Ложь. Я всю беременность не испытывала ничего кроме злобы и отчаяния за упущенные возможности, потерянную фигуру (профессионально спортом занимаюсь), траты денег. Но вроде все прошло без проблем. Родила сама, без каких-либо проблем и боли. Я даже не поняла, что у меня схватки. В итоге за 20 минут вытащили из меня ребенка.

Мне 32, ей 42. Она казашка, я русский. Оба достаточно обеспечены в жизни.

Влюбились очень сильно. С моей стороны было слишком много ошибок, типичных для мужчин – не ценил, не проявлял заботы, ревновал без повода, несколько раз собирал вещи и уходил. Всех косяков и не перечесть.

Последний раз ушел, наговорил глупостей. Месяц сидел на успокоительных с алкоголем вперемешку, начал курить. В какой-то момент понял, что не хочу без нее жить.

На носу был праздник 8 Марта, я пришёл к ней с букетом, безо всякой надежды. Букет приняла. Сходили в кафе поговорить. В итоге она сказала, что совсем ничего не хочет, остыла и мне нет никакого смысла ей навязываться.

Вот уже 2 дня не могу понять, по какой причине он меня заблокировал, а как же хорошо все начиналось.

Мне 30 лет. Познакомились мы на сайте знакомств. Общались каждый день, старалась заниматься своими делами и своей жизнью, чтобы сильно не надоедать, у обоих работа в пятидневку, виделись среди недели, ну или на выходных.

Знакомы меньше месяца, не могу сказать, что красиво прямо так ухаживал, в кафе сводил, в кино, приезжал просто увидится попить кофе. Получилось так, что виделись во вторник ненадолго, попросила, чтобы меня забрал. В четверг уже к концу дня созвонились, сказал, что командировка завтра, за встречу ничего не говорил. Спросила сама, увидимся ли сегодня, сказал, что командировка и рано вставать.

Тут день тяжелый был на работе, я поняла, что уже 3 дня не виделись, соскучилась. Ну и наговорила всего, сказав: «может, приедешь хоть на полчаса, знаю, что рано спать не ложишься?». Ну и сгоряча сказала, что больше не буду говорить, чтобы приезжал, так сказать обиделась.

У мужа есть брат. Он молодой, подтянутый парень. Родители помогли ему с покупкой квартиры, и вот он в нее переехал. Нас пригласили на новоселье. Честно говоря, я рассчитывала увидеть на этой встрече его девушку, но как оказалось, он с ней недавно расстался.

С мужем мы знакомы уже больше 4 лет, «искра» в отношениях немного угасла. Нас удерживает рядом друг с другом скорее чувство комфорта и общие планы на жизнь, чем любовь. Чувства страсти я к нему не испытываю уже давно.

Во время застолья в честь новоселья я выпила лишнего и позволила себе расслабиться – шутила и поддерживала разговоры на разные темы, танцевала с другими мужчинами. Вечером мой муж, как самый трезвый, вызвался проводить домой перепившего за столом знакомого, и мы с хозяином квартиры остались одни.

Сперва мы просто вышли на балкон покурить, но разговорились, и общение как-то само собой перешло во флирт. Я была под действием алкоголя, и просто шутила, расслабилась и наслаждалась вниманием молодого, красивого парня, однако он принял это всерьез. Мне казалось, что брат мужа понимает, что между нами ничего не может быть, я вообще против измен, а тут речь идет еще и о родственных отношениях. Он как-то странно себя вел, но ничего лишнего себе в тот вечер не позволил. К счастью, вскоре вернулся муж, и этот молодой парень снова начал вести себя нормально. Мы продолжили веселиться и отдыхать, ближе к утру уехали на такси домой.