Разные статьи и публикации (страница №174)

Сегодня я прочла исповедь женщины, которая писала о том, что не сразу полюбила мужа и решила написать о своей жизни.

Мы с мужем вместе уже 10 лет, за первый из которых мне очень и очень совестно. Когда мы начали встречаться, я даже себе не могла ответить, зачем мне нужны эти отношения, да и не дорожила я ими. Были встречи, рестораны, неплохой секс и почти никаких эмоций, так, от скуки. Могла после вечеринки приехать к нему домой и завалиться спать, отнюдь не в трезвом состоянии, отправить букет в урну потому, что красные розы — это скучно, а если он ждал меня и готовил ужин, сказать, что я не ем такого и вообще зря он так напрягался.

Прочитала историю о тяжелой жизни невестки со свекровью, и хочу рассказать о себе. Я тоже с востока и была девушкой с обеспеченной семьи, с огромными розовыми очками на мир. У меня было все прекрасно, уже в шестнадцать лет имела, подаренную отцом, квартиру. Выбрала в мужья парня красавца, который заканчивал московский институт. Он получил в подарок от родителей коттедж, который мне очень нравился. Рисовалось прекрасное будущее. Но при этом большинство из моей родни были категорически против этого брака, называя причиной сложный характер будущей свекрови.

Родители мужа жили в добротном доме в деревне. Предполагалось, что мы, молодожены, после свадьбы уедем в Москву. Имелась возможность хорошо там обустроиться. Но на второй день после моей свадьбы начался ад, который длился четыре года в этом доме. Мужа через пару дней благополучно посадили на самолёт в Москву, доучиваться в институте. Мне дали в руки веник и тряпку. Было сказано, чтобы все необходимое себе я привозила от родителей. Приходилось даже привозить стиральный порошок, потому что надо мной во время стирки стояла свекровь и возмущалась тем, как я не экономно стираю их же вещи.

Мне очень не просто об этом говорить, еще сложнее осознавать, что виновата я сама, и больше винить мне некого. К моему огромному сожалению, я ничего не смогла изменить, и даже последующие годы в огромной признательности и любви к мужу, ничего не изменили и не помогли затянуться и зажить ранам его души и сердца.

Совсем недавно я развелась. Мне 50 лет, у меня двое взрослых детей с бывшим мужем, и как мне казалось до последнего времени очень счастливая жизнь, видимо, так я думала одна, а муж все эти годы мучился, и забыть ничего не смог, хотя и простил.

Дело все в том, что я, будучи молоденькой 20-летней девушкой, пошла работать, мы с мужем тогда только отыграли свадьбу и начали нашу семейную жизнь. И вот на работе я встретила его, моего начальник.

Не буду писать всей грязи, скажу коротко, что изменила, изменяла и врала мужу на протяжении трех недель, а потом все вскрылось. Жена любовника (да, он оказался женат), устроила скандал и сделала все, чтобы опозорить нас на всю контору. А так же чтобы обо всем узнал мой муж.

Я проснулась от того, что в три часа ночи мне на телефон пришло сообщение, со скрытого номера и меня охватил шок, так как там было фото, мое фото, спящей голой в своей постели минуту назад. Оно было явно сделано прямо перед моей кроватью, живу я одна, и в квартире никого нет.

Меня охватил страх, я не знала что делать, не могла шевелиться, тело покрыл холодный пот, было темно и страшно. Кое-как, на трясущихся ногах, я дошла до ванны, надела халатик и умылась. Собравшись с мыслями, я решила прочитать в интернете, как такое может быть? В безопасности ли я? И что мне делать?

Я нашла этот сайт, когда мне было очень плохо. Просто земля уходила из-под ног, и казалось, что никакие психологи не помогут. Здесь я нашла абсолютно похожую историю, даже автор была моя тезка. И мне стало гораздо легче. Просто камень с души упал.

Я потом поискала другие темы, которые меня тоже волнуют. И я увидела, как же банальны мои проблемы с моими двумя детьми. Они банальны до оскомины. Я примитивный, ограниченный, посредственный человек, каких миллионы. И я поняла, что жить хорошо, красиво, умно – это сложнейшее искусство, которому надо учиться и учить.

Увы, мои родители меня ничему не учили. Даже предохраняться. Про школу я вообще молчу. Там предмет «основы семейной жизни» ведут почему-то ханжи. Но вот моя исповедь.

Я перед замужеством знала своего мужа. Он был сыном знакомого моего отца. Потом как-то незаметно он стал звонить. Возникла взаимная симпатия. Но замуж за него не хотела. Но когда его отец пришёл свататься, мой папа не отказал. Когда спросили меня, честно, я тоже не стала отказываться.

Наша с ним свадьба прошла в один день со свадьбой его брата, так в дом пришли сразу две невестки. Я и моя овсин были воспитаны в атмосфере любви и понимания, нас родители оберегали и баловали. А тут мы увидели совсем другую картину — культ свёкра.

Мне 21, это мои вторые серьезные отношения. Встречались полгода и после чего решили пожениться. Замужем три года, мужу 32 года.

Последние полгода, постепенно начала возникать проблема в нехватке моих чувств, я как будто стала пустой и безразличной. Он перестал меня привлекать, но заинтересованности в ком-то другом нет. Избегаю интимной близости, нет желания совсем, как будто секс эта бесполезная вещь. Не возникает ни желания, ни мыслей об интимной связи.

Муж это замечает и обижается сильно, но он хороший, заботливый, каждый день говорит, как сильно он меня любит, и почти что боготворит, а я, к сожалению, не могу ему ответить тем же.

Я учусь в магистратуре и мне 25 лет. Перед этим уже успела поработать, так что поступала осознанно.

Так получилось, что на отдельных предметах я присутствую одна. Один из предметов ведёт молодой преподаватель (30 лет), не буду многословной, просто хочу сказать, что я в него влюбилась. Поняла я это не сразу, поначалу он даже раздражал и доводил чуть ли не до истерик, чувствовала себя неуверенно, хотела уходить из университета. Потом он сам подошёл ко мне и спросил, есть ли у меня научный руководитель и определилась ли я с темой диссертации, но тот момент я ещё об этом не думала и, соответственно, сказала, что нет. Тогда он сам предложил писать работу под его руководством, я согласилась.

Я рос в обычной семье. Так мне казалось. В школе у меня не было друзей, соответственно не имел никакого представления о социуме. Я считал, что жить с мамой — это норма, ведь папа на работе. Я не задумывался о своих бабушке и дедушке, почему я не знаю, как их зовут. Но в 10 лет всё перевернулось.

Я виделся со своим отцом раз в полгода. При нашей встрече, я секретно достал его паспорт. Он женился 40 лет назад. Не на моей маме. С тех пор я его ненавижу. Я думал, он реально любит меня. Но его заставляла мать. Напоминала о моём Дне рождения. Он даже не приехал. И не будет. Сейчас у меня появилась компания. Они меня вытянули в люди. Но они не такие как я. Они богатые. И я тоже хочу быть богатым. Они берут машину у родителей. Они рассказывают истории об отцах. Я даже знаком с некоторыми из них. Они реально классные. Они любят своих детей.