Разные статьи и публикации (страница №21)

Я одинокий человек, мне 25, отец был алкоголиком, а мать ушла из семьи, когда мне было 9 лет. Сейчас я общаюсь только со своими близкими родственниками со стороны отца, но делиться с ними своими переживаниями о себе и жизни в целом не нахожу возможным. Поэтому пишу сюда свою исповедь, чтобы сохранить анонимность и немного выговориться. По большей части ради этого.

Я не вижу в своей жизни перспектив, не потому что все складывается плохо, потому что у меня заранее опускаются руки. Когда я пытаюсь взяться за что-то новое или даже старое (я занимаюсь рисованием как хобби) меня почему-то постоянно мучает чувство ненависти к себе. Иногда оно становится настолько сильным, что я нахожусь не в состоянии что-либо делать.

У моего мужа есть брат Олег. В первый раз мы с ним встретились один на один по одному вопросу, когда я ещё не была замужем. Я заметила, что понравилась ему, но он был мне совершенно безразличен долгое время. Потом я вышла замуж за Игоря.

С мужем отношения сложные. С Олегом иногда встречаемся как родственники. Каждый раз, когда мы ночуем в одной квартире, он мне очень ярко снится, нежно и страстно. Я просыпаюсь и знаю, что он тоже не спит.

Однажды я притворилась пьяной и пыталась его мягко соблазнить (не приставала, просто произносила неоднозначные слова несколько раз с равнодушным видом). Подумала, что он может воспользоваться ситуацией. Но ничего не вышло. Может быть, из-за его морального долга перед Игорем, а может быть из-за того, что я была уже не такой привлекательной, как в первый день встречи.

Никогда не задумывался о том, хочу ли я детей или нет. Понимал, что семья – это жена и дети. Хотя детей я не люблю, но это же чужих.

Мне уже 29 лет, родители настаивают на женитьбе и намекают о внуках. Мой гражданский брак они воспринимали, как нечто временное. Подчеркивали, что чужие внуки им не нужны. На тот момент я уже два года жил с девушкой, у которой был ребенок. После этого я понял, что не хочу детей вообще, потому что они отнимают много времени и сил.

В этой фирме работаю уже 3 года. Начинала сначала простым оператором, правда не долго — 5 месяцев проработала всего лишь.

И вот один из начальников предложил перейти к ним в отдел. Я сразу согласилась, даже про зарплату не спросила, потому что с первого дня работы в операторской, всегда хотела уйти, потому что там были сплетни, интриги. Работать просто невозможно было, и если ты не участвуешь с ними, то ты плохая. Но останавливало то, что отделов много, может, кто и заметит меня.

Всей истории писать не буду, думаю, в этом смысла нет. Всё как у всех, хорошее доброе начало, любовь сказка надежды и мечты. А потом, потом банальная история про деньги, ложь, измены и иже с ними.

Наш брак, продлившийся 11 лет, закончился огромным скандалом и разводом. Меня прессовали со всех сторон, особенно без пяти минут бывший тесть. Жена при разводе выставила крайним меня, хотя все было совсем наоборот. Она изменила, врала, лгала и творила махинации с деньгами. В итоге правда аки стебель вышла наружу, пробив асфальт и бетон лжи и обмана, а дальше – тишина и каждый своей дорогой.

Поначалу я думал, что выбраться из этого тупика не смогу: все верили жене, а я ничего не мог доказать, так искусно она лгала и даже проделывала махинации с фотографиями. Например, фото со встречи с бизнес-партнером выставила как свидание с любовницей (бизнес-партнер – женщина и встреча была в ресторане).

Работала я два года назад в военном институте. Встретила там курсанта Толю. Он целый месяц ходил через сутки в наряд по штабу, чтобы меня видеть и целый месяц добивался моего номера телефона. Перед Новым годом я ему свой номер дала.

Начались смс, звонки, встречи. Толя меня, как мужчина привлекал мало, вернее сказать, не привлекал совсем. К себе близко я его не подпускала. Вы понимаете, о чем я. Встречалась с ним просто так, чтобы не быть одной. А потом до меня дошел слух, что он спорил на меня. Я напрямую у него об этом спросила, Толя подтвердил, что был спор, сказав, что теперь ему тот выигранный ящик пива не нужен, ему нужна я. Меня эта ситуация не столько обидела, сколько насмешила и отношений я с ним рвать не стала. Толя оборвал все сам. Обиделся, что я ему не писала и не звонила. Так наши отношения сошли на нет.

Родив ребенка, я полностью посвятила себя ему. Не могу сказать, что к мужу не было никого внимания, но того, что было раньше у нас, точно не было.

Так шел месяц за месяцем, я чувствовала, как охладел ко мне муж. Я пыталась, как-то исправить ситуацию, боролась за сохранение семьи, скажем так, но понимала, что ответного желания нет.

Я часто думала о том, что у мужа есть кто-то, хотя опозданий домой не было, ночевал всегда дома, телефон ночью не звонил, но я, как и все женщины чувствовала, что что-то не так. И даже не могу сказать, была ли я расстроена, волновало меня это или нет, как я и сказала вначале, я полностью посвятила себя ребенку. Если другая женщина уже билась бы в истерике, искал источник ее подозрений, то я этого не делала.

Когда-нибудь я сама научусь справляться со своей жизнью, но не сегодня. Была недавно история из моей жизни, где я рассказывала, как отвергла мальчика, который мне в любви после второго свидания признался. Я его отвергла, он звонил, писал, говорил, что я в его голове постоянно. Конечно, я не спешила верить в эти сказочки, был горький опыт.

Прошла неделя или больше. Сегодня я поймала себя на мысли, что скучаю по нему. Возможно, на самом деле я скучаю только по тому хорошему отношению, которое он ко мне проявлял, а какая-то часть меня пытается это романтизировать и найти причины. Теперь мне уже кажется, что мне нравилась его открытость и умение признавать ошибки. Он говорил, что готов меняться, если я этого хочу.

Живу с мужем 1,5 года, детей нет. Но и любви, похоже, тоже нет. Поэтому мне очень плохо. Пробовала уходить, но, видимо, страх остаться одной, какая-то неуверенность и привязанность меня держат.

Я всегда поступала очень нехорошо по отношению к нему. А потом уговаривала его остаться. Я с ним встречалась где-то полгода, жили вместе с моей мамой. Мне он нравился, это были первые серьезные отношения с мужчиной, с ним я стала женщиной. И чтобы не было нехороших слухов, я решила, что стоит выйти замуж. Вышла. Чем думала — не знаю. Надо было еще до свадьбы все закончить.