Истории о реальных разводах и их причинах (страница №159)

Мне 25 лет и я не люблю свою маму. Мне очень обидно и стыдно за это. Я стараюсь её полюбить, заставляю себя, но все коту под хвост. Не могу, не получается. И от этих мыслей мне становится всегда плохо и дискомфортно. И я чувствую, как это отражается в моей жизни, какая я порой жестокая и чёрствая, как буханка хлеба.

Мой первый брак был когда мне было 18 лет, так получилось, что я сама того не ведая, забеременела. От человека, с которым я безумно хотела расстаться, по причине его не нормального поведения и нелюбви, наверное, тоже. Из-за беременности мне пришлось с ним расписаться, так как я боялась быть одна с ребёнком. В те годы, я совсем не хотела детей, сама ещё была ребёнком. Я безумно любила гулять, и любила свободу. Я мечтала уехать из своего маленького города, от своей неблагополучной семьи, в которой мне приходилось жить.

Все началось с того, что я беременна. В 15 лет. Избранник старше меня на 7 лет, но мозгов предохраняться не хватило ни у него, ни у меня!

Конечно же, я пришла к родителям с опущенной головой, с немым вопросом «что делать?». Было очень тяжело морально, родители меня поддержали, и морально и материально, единственное папа очень просил замуж не выходить, но не послушала! Сделала по-своему.

В 16 лет я родила мальчика, 5 лет брака, а в 21 развелась, приобрела опыт побоев, измен мужа. Переехала к родителям, мама мне очень помогла отойти от этого кошмара, а папа всегда защищал меня от мужа, который был уверен, без него я буду под забором.

Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения. Особенно если в браке есть дети.

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже и не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.

Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной. Но по факту она отдалилась от меня, приезжает только на выходные. Сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.

Я в браке 7 лет, это мой первый брак и третий для моего мужа. У мужа было до меня две официальные жены и соответственно двое детей.

С мужем мы познакомились через 5 лет после его второго развода, то есть никакие семьи я не разрушала, он был свободным на тот момент. Сейчас его детям 22 и 29 лет. Они очень ревностно относятся к нашей семье и к общим нашим детям. С большим злом и даже завистью.

Муж помогает им финансово, оплачивает отпуска, путешествие, мы подарили им квартиру на свадьбу дочери. Скажу сразу, я не против подарков и помощи (в разумных пределах).

Замужем три года детей общих нет, это второй брак, от первого брака у меня 17-я дочь. С мужем живем хорошо.

Первый раз я изменила ему после трех месяцев брака. В парке познакомилась с мужчиной моложе себя на шесть лет — высокий симпатичный, интеллигентный. Долго ходить не стали на втором свидании переспали, честно скажу, секс мне не понравился.

Вторая измена произошла примерно месяц спустя. В этот раз решили время не тянуть, сразу к делу приступить с первой встречи. Этот секс был потрясающий и нам обоим понравилось.

Так мы встречались около двух месяцев, прошу только не судить меня очень строго. Мне, чтобы встречаться с любовником, приходилось дочь вмешивать. Дочь знала про моих любовников, поэтому часто меня прикрывала.

Прокололась я на вранье, когда я в очередной раз ушла из дома под предлогом, что буду находиться у тети в гостях я не думала, что муж поедет проверять!

Не знаю, как прийти в себя, как взять себя в руки, как изменить своё состояние. Последние 2 года я живу как в аду.

Началось все с того, что неудачно вышла замуж, так как забеременла, это было моей самой огромной ошибкой, мне не нужно было этого делать. После рождения дочки муж начал издеваться над нами, бил, унижал. Я подала на развод, мы развелись. Еле смогла выселить его из своей же квартиры.

На этом кошмар не окончился. Он стал преследовать нас, я жаловалась и в полицию, и в опеку, но ответ один — он отец вашей дочери, имеет права равные с вами, видеть ее и общаться. Вдобавок к нервам и страху за себя и ребёнка постоянная нехватка денег, порой на самое необходимое, и поделать ничего не могла, потому что в декрете. Начались проблемы со здоровьем, пыталась лечиться бесплатно, обошла всех врачей — гоняют, говорят все в порядке. Хорошо платно обследоваться не могу. А мне с каждым днём всё хуже и хуже.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.

Мне 25 лет, замужем 4 года, ребенку 3 годика. Хочу уйти от мужа. Как и все, до начала семейной жизни он для меня был идеален и я все ему прощала.

Потом беременность, мы расписались, я даже не поняла, что я стала женой, да и сейчас особо не ощущаю этого. Он любил выпить, но не настолько как сейчас, он пьет последний год почти каждый день, стал агрессивен, может толкнуть, даже душить пытался.

Он доводит меня до такого состояния, что потом, обдумывая все, я себя не узнаю, я стала нервной очень. Не понимаю что происходит со мной такое, я не хочу верить, что это моя жизнь. Мама умерла вначале этого года, и я расклеилась, этого никто не видит, я не показываю этого, но внутри все болит, она была всем для меня. Теперь остался только сыночек, мне становится больно, когда он видит своего папу таким, я жила с таким папой и знаю что это такое.

Мне 29 лет. Этот год стал самым черным в моей жизни. 25 марта умерла моя старшая сестра, у нее осталось двое детей — двойняшки по 9 лет.

Отцу они не нужны, я забрала их себе и пытаюсь оформить опеку, ключевое слово «пытаюсь», потому что отправляют от одного к другому в нашей администрации. У одного ребенка прооперированный порог сердца, поэтому постоянно нужно наблюдать и ходить по врачам. Пытаюсь, постепенно с этим ознакомится.

Отец у меня умер, когда мне было 13 лет. Так что у меня только мама. После известей о смерти дочери, у нее очень сильно подкосилось здоровье, она еще не на пенсии, но и работать уже не может. Соответственно это тоже упало на мои плечи. Ближе к лету в этом же году я развелась и мне еще муж кредит в приданное оставил. Ну, это я сама виновата, не надо было на себя оформлять.