Семейные истории (страница №38)

Моя мать может начать злиться абсолютно из-за чего угодно, и такое чувство, будто бы я живу с ходячей бомбой, хоть это и не всегда так. Такие эмоциональные качели меня не устраивают, но когда я хочу обговорить всё это, то появляется лишь два варианта:

1. Подойти к ней, когда у неё плохое настроение. Итог: меня не слушают и посылают в свою комнату.
2. Подойти к ней, когда у неё хорошее настроение, испортить его и получить итог из первого варианта.

Она, не стесняясь нас детей, открыто употребляет нецензурные слова в обычном разговоре. Но это если у неё хорошее настроение. А если плохое… Вчера я делала домашнее по английскому, в котором мне нужно было подготовить текст про свою семью. Знаете, как я себя чувствовала, пока писала, какие у нас в семье хорошие взаимоотношения, слушая при этом, как в соседней комнате мать во всю материлась на среднего брата, делая с ним уроки?

Поделюсь недавней историей. Ищу ли одобрения или осуждения.

Мне 33 года, холост и не был женат. Вкратце скажу про себя 3 вещи по теме, чтобы вы поняли, в каком состоянии я был, до встречи с ней, чтобы увидеть ваши здравомыслящие и искренние мысли.

1. Сразу отвечая на вопрос о сексуальном «голоде». У меня есть партнёрша, с которой мы видимся пару раз в неделю, не задаём друг другу лишних вопросов, и даже близко не думаем ни о чём, кроме сексуальных потребностей.
2. Касательно мнения и воспитания и о семейных ценностях. Я абсолютный консерватор (возможно именно поэтому ещё не решился сделать кому-то предложение, т.к. не уверен, что в свои годы ещё способен посвятить себя и быть верным одной единственной). Также, мои родители развелись, когда мне было 15 лет. И хотя я всегда поддерживал связь с обоими, развал семьи по сей день режет моё сердце, хоть и уже давно мозгом осознаю, что моим родителям просто было не суждено быть вместе и слава богу они нашли силы развестись, а не терпеть друг друга для сохранения семьи. И это вторая причина, по которой пока не хочу вступать в брак.
3. Был опыт с женщинами старше (на 7-9 лет), но никогда не понимал парней, которые западают на замужних женщин, ибо никогда не было особых проблем найти свободную девушку.

Знаю, что многие это не приемлют, но так же знаю, что кто-то с этим живёт много лет. Мне тяжело очень!

Я воспитывалась в семье, где ценят любовь и уважение. В мужа влюбилась с первого взгляда, хотя все подруги и друзья (даже его) говорили, что он мне не пара. У нас было все в жизни, и когда денег нет, и друзья отвернулись, мы через всё вместе прошли. Вместе 12 лет, есть сын и две дочки.

С дочками из декрета в декрет, а к третьему ребёнку я была не готова морально, но муж находился в сложном положении, бизнес потерял и остался много денег должен. Я кое-как вывела его из депрессии и запоя, устроилась на работу няней в частный детский сад вместе с дочкой 1.5 года, чтобы были хоть какие-то деньги. Муж зашевелился, потом узнала, что ещё и беременна. Он  обрадовался, а я не хотела, чтобы он усомнился в себе.

Моя исповедь заключается в том, что я живу с мужем, который слишком домашний. И такой он был всегда.

Мы в браке уже 15 лет, есть дети. Парадоксально, но он ведёт образ жизни немолодого человека. Утром, собирается на работу, после работы в магазин и домой и сразу на кухню. Никакие увлечения ему типа спорта не интересны. Покушать, поделать текущие дела, погладиться, и пораньше спать.

Я приверженец другого образа жизни. Прихожу домой — гантельки, упражнения, потом кушать. Пыталась ему предлагать, всегда причина. В гостях не задерживается. Либо дела, либо спатоньки. Идеальный муж как будто, но скука. Обязательно на даче всё почистит, чтобы ни травинки и побыстрее спать. И смех и грех.

Я уже писала свою историю и с того времени практически ничего не изменилось за исключением того, что я теперь стройная и вешу где-то от 45 до 50 кг.

Я ненавижу свою жизнь, хотя у меня не жизнь, а жалкое существование. Я узнала от пожилого отца, что меня не ждали. То есть я родилась случайно, меня не планировали, не хотели, не ждали. Я поняла, что я вообще не должна была рождаться. Я лишняя тут, меня не должно было быть, как и моего рождения.

Я с детства глубоко несчастна. Я сдала экзамены и из-за того, что у меня низкий балл аттестата, я поступила в колледж на специальность оператор станков с чпу, в группу, где все мальчики, кроме меня. Злой рок судьбы. А я так надеялась, что попаду в группу, где будет какая-то девочка, которая подружится со мной, и мы станем близкими подругами.

Я буду в группе белой вороной, с которой никто не захочет общаться, потому что я страшная, а ведь внешность важна и люди всегда смотрят на внешность. Внешность это данность, от которой зависит, захотят ли с тобой общаться. Если человек красивый, с ним захотят общаться и узнавать его внутренний мир, если человек страшный, с ним общаться не захотят.

Моя жизнь — это комок из неправильных и скоропостижных решений, в результате которых я теряю себя и не понимаю, как жить дальше, и что делать.

Мне 30 лет, живу в Москве, родом из другого города, четыре года уже живу в Москве, прижилась так сказать. Я в браке, это мой второй брак, в этом году в январе родила сына. С мужем познакомились в 2020 году, а в 2021 поженились и вот у нас уже есть сынок.

Мы очень сильно ругаемся и дерёмся, да именно дерёмся, мне даже страшно от того, что в моменты этих стычек я себя не контролирую, да и он тоже, и мы можем друг друга серьезно покалечить или не дай бог убить. Один раз кидалась на него с вилкой, именно она в тот момент попалась под руку, это было давно кстати. Прямо с самого начала наших отношений мы скандалили, причины разные, но все быт, причём, начать можем по пустяковой причине, а закончить дракой.

Пример: идём мы сегодня с крематория (недавно умер родственник и мы помогали его маме). И вот мы начали говорить, что все ритуальные услуги дорогие, везде плати, за все плати, всем в карман дай и его мама сказала, что одна тетка (агент ритуальных услуг) взяла наличными тысячу рублей за простую услугу, которая не стоила ей ничего, ей итак платили по договору крупную сумму. И муж завозмущался, что вот такая она, на горе наживается. А я говорю, наш мир, наша страна, все мы состоим из коррупции, испокон веков, на всех должностях, везде есть где украсть, и мы этим пользуемся, если бы ты стоял на её месте ты бы тоже самое решил сделать и заработать. На что он начал очень громко уже на повышенных тонах возмущаться. Мама его в этот момент ушла в МФЦ.

Бывало у вас такое, когда ничего не хочется? Я не про платье или тортик, а глобально. Не хочется ставить цели, не хочется планировать, не хочется достигать? Хотя и платья и тортик тоже не очень хочется.

Ни депрессий, ни дефицита витаминов и прочего у меня не выявлено. Психолог говорит, что о чем ты думаешь и говоришь — это не твои истинные желания, а навязанные.

​Мне кажется, что в меня никогда и не было желаний, серьезных и долгосрочных целей, так как будто если в детстве твои желания обесценивали. Раньше, когда я была маленькой, все решали за меня. Хотя родители требовали от меня ответа, что я хочу, в какие кружки. На этот вопрос всегда мне было сложно ответить, я не хотела ничего долгосрочного, никогда не мечтала быть врачом или балериной. Я ни за что не хотела бороться, добиваться. Родители пихали меня то туда, то сюда, но даже в разных кружках я занималась (вроде бы по моему желанию) недолго и неохотно. Как только я понимала, как достигать результатов, интерес пропадал,

Мне 26 лет и я хочу разводиться с мужем из-за того, что его сын-подросток живет с нами. Я просто больше не хочу так. Будто теряешь свою жизнь и энергию на то, чтобы нервничать из-за его сына.

Я хочу, чтобы я никогда не знала этого ребёнка, я не хочу тратить свою зарплату на него, не хочу, чтобы он создавал мне неблагоприятную обстановку, я просто не могу расслабиться дома. Я зарабатываю средне, но хватило бы на съем однокомнатной квартиры и питание. Думаю, что мне пора развестись, но только жаль, что муж-то тут не при чем. Мне так же больно расставаться с мужем, не по причине, что я его не люблю, а потому что я не хочу полжизни прожить, выкармливая чужого мне человека, это как всю жизнь платить с мужем ипотеку ни за что. Поэтому лучше сейчас развод, все равно однажды накипит.

Я с мужем честна, но я чувствую, будто предаю человека, который меня любит. И боюсь, что кто-то может поступить со мной так же. Я хочу семью, хочу родить ребёнка, хочу уделять своё внимание, тратить деньги, убирать, за моим ребёночком, а не за чужим мне человеком, которого я просто не люблю.

Меня многие осудят, особенно мамы. Но я не могу терпеть невоспитанных детей.

Я не замужем, детей своих нет, но есть племянницы. Я не могу сказать, что получаю удовольствие от общения с ними. Это раздражает моих родителей, сестру и ее мужа. Они умиляются всем их шалостям, а я нет. Вот за это они меня и осуждают. А я не могу понять, как можно спокойно смотреть, когда ребенок, обходит всех гостей за столом и своими руками лезет в их тарелку, пальцем цепляет кремовый цветок, отправляет в рот, облизывает палец и лезет в следующую тарелку.

Мама и сестра смеются при этом, а отец говорит: «какая сообразительная малышка, не пропадет в этом мире». Гости натянуто улыбаются, но есть им уже перехотелось. Я тоже молчу, но когда очередь доходит до моего кусочка торта, я просто бью вилкой по пальцам. Начинается громкий плач, и еще громче крик моей сестры и родителей. Я отвечаю, что если ребенка не воспитают правильно родители, то его будут воспитывать чужие люди и не всегда только словами.