Семейные истории (страница №394)

Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.

Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.

Дело в том, что я с мужем живу совместно почти год, я родила двойню и от первого брака есть старший сын. Мой нынешний муж постоянно обзывает и материт его плохими словами и грозит, что побьет его и винит его за то, что у нас в семье скандалы и драки со мной из-за него.

Мне 18 лет. У меня есть все для того, чтобы жить и радоваться. Я здорова, молодая, ухоженная девушка. Получаю образование в вузе. Живу с родителями. Зарабатываю сама, не отказываю в себе абсолютно ни в чем.

Все о чем я мечтала года три назад, у меня есть. Но я не счастлива. Я совсем не вижу смысла ни в чем в этой жизни. Моя семья для меня как будто чужие люди. От них я получаю только негативные эмоции, потому что мои родители часто злоупотребляют алкоголем. Этим тянут друг друга вниз. Я уже опустила руки, я никак повлиять на это не смогла, и просто смирилась, общаюсь с ними редко и с неохотой. Друзей у меня настоящих совсем не осталось. Все разошлись по интересующим их сферам жизни, у каждого свои интересы.

Мне 30 лет, 8 из них я замужем. История с «замужем» специфичная. В «замуж» я бежала, чтобы спрятаться от чувств к бывшему другу, от контроля родителей, да по чему угодно, только не по любви.

Встречалась с молодым человеком, к которому особых эмоций не испытывала, старалась руководствоваться разумом: положительный, работающий, хорошо ко мне относится. Ну не всегда меня понимает, ну другие ценности, ну в душевном плане несостыковки. «Так это ж мелочи. Жизнь — штука практическая, а не духовно идеализированная. Главное, что в быту он надежен» — так я размышляла. Когда внезапно обнаружилась беременность, через 1,5 года отношения, вариант был один — «в замуж». Сложности начались быстро. На 8 месяца беременности он был застукан за интимными переписками с барышней, еще через год — первый крупный скандал и его уход из дома. Вернулся. Потом регулярные измены с его стороны под предлогом «ну это же так, стресс снять, люблю я тебя, семье это угрозу не несет, уходить не собираюсь». Как итог — полное охлаждение друг к другу, отсутствие общения, понимания, интим свелся к нулю, жили как чужие люди. Неудивительно, что именно в этот момент в жизни, 2,5 года назад, появился ОН: молодой (почти 10 лет разницы), красивый, обожающий, именно с тем душевным теплом, которого я жаждала. Тайные встречи, потрясающий секс, подобного которому до этого ни с кем и никогда, взгляды, руки, забота. Мальчик дышал мной! А я им. Снесло крышу начисто, практически перестали скрываться. Естественно, муж узнал.

У меня второй брак, как и у мужа. Не могу полюбить дочку мужа от первого брака. Год назад мы поженились, у меня есть сын от первого брака, недавно родился наш совместный ребенок.

Дочка мужа живет с нами. Все бы ничего, но вот не получается у меня относится к ней так, как к своим мальчишкам. Своих детей люблю, нацеловываю, общаюсь, а с ней отчуждение какое-то. Я стараюсь, одинаково относится ко всем, но не могу и все тут. Чувствую, что и муж это замечает, хотя с моим сыном у них тоже отношения, мягко говоря, натянутые. Но у моего сына есть отец, с которым он общается, а у девочки нет матери. И я не могу заменить ей ее, поэтому и виню себя постоянно, но не могу заставить себя любить чужого ребенка и все.

Я в последнее время ненавижу весь мир: мужа за его предательство и измену, детей — за непослушание и постоянные истерики, саму себя за то, что стала такой озлобленной и сварливой, свою маму — за постоянный контроль моей жизни.

Никаких чувств, кроме злости и раздражительности у меня больше не осталось, не радуюсь жизни, не умиляюсь, не люблю. Ощущение такое, что из меня выкачали все хорошее, что у меня раньше было. Иногда даже сама себя не узнаю. С мужем после его измены живём вместе, но теперь у меня паранойя, что он мне все равно изменяет. У старшего сына проблемы со здоровьем, постоянно болеет, стал рассеянный, хамит мне, сил с ним бороться, уже никаких нет. С мамой тоже бесполезно разговаривать, все разговоры заканчиваются тем, что это я плохая мать, плохая хозяйка и без неё в жизни я бы вообще ничего не добилась (считает, что муж женился на мне только её усилиями). Я уже ни о чем не мечтаю, ничего не хочу, противно смотреть на себя в зеркало, не хочется никуда выходить, готовить, убирать (хотя муж называет меня педантичной и повернутой на чистоте).

Муж ушел к другой, когда нашей доченьке исполнился 1 год. Ребенок был желанный, в браке мы жили нормально. Но он влюбился, и точка.

Пришли с прогулки, а его нет, вещей нет. Забрал все деньги, которые были дома, мои накопления, немаленькие. Я в шоке, звоню ему, не берет, потом перезвонил сам и сказал, что все кончено. Чуть с ума не сошла. Он не попытался объяснить поговорить, взял и ушел. Он не вернулся. Деньги тоже не вернул. Писала в полицию — бесполезно. Пришлось подать на алименты, присудили 3000. Началось тяжелое время. Денег практически нет, все покупаю дочке, а сама постоянно голодная. Это ужасно. Более того он стал приходить под предлогом видеть ее, при этом каждый раз оскорбляя и унижая меня, недавно дал пощечину. Написал жалобу в опеку, приезжали с проверкой. Сказал, что в покое не оставит. А если я хочу спокойно жить, то должна уехать с квартиры, где мы живем с дочкой и пустить его туда жить с новой пассией. Иначе грозится забрать дочь, опека первый шаг.

Поженились с будущей женой, когда она забеременела. У меня развод за плечами, период загулов, у нее свое бурное и «яркое» прошлое.

В процессе развития наших отношений она активно слушает лекции и посещает фестивали и становится фанатичной вегетарианкой, еще и религиозные кришнаитские мотивы сюда приплелись. Сейчас нашему ребенку 2 года. Жена хочет развестись, скрывается от меня, обманывает, все это мне очень неприятно, не можем нормально общаться. Такое ощущение, что мы наступили уже на все грабли, осталось только подождать сверху еще какой-нибудь кирпич на голову. Оскорбления, разбегания, убеждения жесткие, исповеди, слезы – ничего не помогло.

Вопрос подарков в нашей семье никогда не стоял в первом ряду. Муж мог дарить мне цветы в течение года просто так, но забыв о дне нашей свадьбы.

Зная это, я не обижалась, а просто сама заказывала столик в ресторане (за который потом платил муж) и делала ему сюрприз. Никогда не понимала тех женщин, которые обижались, что муж не поздравил на день влюбленных, для меня важнее, что муж меня любит всегда, а не только на праздник, даря дежурный букет роз.

Как приятно, что в любой день, любимый мужчина, возвращаясь домой, помнит о жене, и хочет ее порадовать букетиком, даже пусть и простых цветов или обычной шоколадкой. А уж о подарках мужу, я никогда не забывала, на то я и женщина. Но не обязательно дарила что-то дорогое, больше выбирала полезный подарок, чем ненужную вещь.