Семейные истории (страница №57)

Не знаю, почему я искала сайт исповедей, никогда подобным не занималась, всегда всё держала в себе, сейчас же захотелось выговориться и узнать, что вы думаете по этому поводу. Много воды писать не буду.

Мне 21, учусь я за 400 км от дома. В семье нас четверо, ещё есть младшая сестренка, которой 11 лет. Папа в командировках постоянно. Семья у меня благополучная, если бы не мама.

Во-первых, она выпивает, даже можно сказать, не просыхая пьет.

Все это началось после рождения сестренки. Не знаю, что произошло, но она очень сильно изменилась после этого. Может у нее есть какие-то свои травмы… Знаю только, что у нее плохие отношения со своей мамой. Она всегда нервная, вечно орет, вечно винит меня во всем.

Очень долго держу в себе все, но уже настолько плохо, что хочу высказаться хотя бы на этом сайте.

Я замужем 5 лет. Растет сын 3 года. Мой муж – замечательный человек. Выходила за него по любви, считала, что мне неимоверно повезло, ведь муж очень меня любит, старается, не пьёт, не курит, помогает по хозяйству. Живём не богато и не бедно, всем, что мне нужно — обеспечивает и меня и ребёнка. Я сама начала работать несколько месяцев назад, вышла из декрета. Со стороны кажется, что у нас полная идиллия, взаимопонимание, счастливая семья. И уверена, что я делаю все, для того, чтобы были счастливы и муж, и ребёнок. Но я в этом браке чувствую, что жизнь проходит мимо меня.

Дело в том, что я всегда была активной, жизнерадостной, общительной. Муж мой — полная противоположность: работа-дом-телевизор и больше ничего не интересует. До рождения ребёнка как-то я его расшевеливала. А сейчас это бесполезно, ведь он считает, что если основное денежное обеспечение на нем-то он имеет полное право сидеть дома и не выходить за его пределы, кроме как в магазин. У него просто нет желания этого делать.

Так вышло, что я долго не мог повстречать свою судьбу. Но встретил её в образе Валерии. Влюбился до беспамятства. Мы с будущей женой встречались 2 года, прежде чем решились съехаться.

И тут оказался сюрприз – у Леры был 10-летний сын от первого брака. Парнишка смышленый, добрый, отзывчивый. Словом, обычный мальчик. Ко мне он отнёсся хорошо и с пониманием, мы даже нашли общее увлечение. Но близких отношений никогда не было, оно и понятно.

Андрей (сын жены) был хорошим пацаном, любил маму и меня, уважал, помогал по дому и отлично учился. Но я его ненавижу. Я всегда мечтал, чтобы его не было. Он хочет внимания мамы, а я не хочу ни с кем делить жену. Он говорит со мной, но меня в нем все бесит.

Моя мама с сестрой и их мужья долгое время жили все вместе в одной трехкомнатной квартире. Сначала у моей мамы появилась моя старшая сестра, потом я, потом у тети родился наш братик.

У меня с братиком разница была всего в 8 месяцев, поэтому неудивительно, что мы стали лучшими друзьями. Я помню, как мы много вместе играли, разыгрывали какие-то сценки, как моя старшая сестра организовывала нам возможности пошалить и остаться безнаказанными. Мы были действительно семьей.

Когда ему было 7 лет, братик заболел раком. К сожалению, после полутора лет борьбы за его жизнь его не стало. Родители даже не сказали мне, что братика больше нет — просто без объяснений услали к бабушке в другую область, и уже бабушка с соседками начали «поминать маленького ангела». До сих пор не могу понять, почему мне не сказали.

Тут надо бы сказать «время шло», но не получится. Умер братик в августе, в сентябре я пошла в среднюю школу. В декабре тетя сказала, что у нее будет новый малыш. В марте они с дядей выехали из нашей квартиры в свою однокомнатную в другом городе, которую купили после смерти братика и сделали ремонт. И вот в июле рождается моя «сестричка».

Эта история началась гораздо раньше нашего с ней знакомства. Началась она с того, что в моей семейной жизни все валилось. Нет, со стороны это все выглядело счастливым браком, но мы становились чужими. Я не оправдываю себя и мне жаль, что так произошло, но это та причина, по которой все и произошло.

Однажды я познакомился с женщиной в интернете. Возможно, я там искал друга или просто того, с кем мог поговорить. Устал быть самим по себе. Она меня покорила необычным мышлением, чувством юмора. Она замечательная. А когда я ее увидел, ее янтарные глаза, то потерял покой. Мне с ней хотелось говорить и говорить. С каждым днём меня тянуло к ней все сильнее. Мы были, наверное, друзьями в тот момент, я не знаю, как это назвать, но я понял, что чувствую к ней гораздо больше. Все бы ничего, но она тоже была замужем. Я не знал, в какой ад я попаду из-за этого.

Но как бы там ни было, я влюбился в нее по уши. Меня как молнией ударило.

Мне 35, в официальном браке 8 лет, мужу 36. Работаю на руководящей должности, параллельно ведем бизнес совместно с мужем. У нас 2 детей — старшему 15 (от моего первого брака), младшей 2 (общая с мужем). Хороший доход (выше среднего), свое жилье, авто у каждого, никаких особых проблем.

Выросла я в очень небогатой семье, на всем экономили, вплоть до того, что в школе меня дразнили елочкой — зимой и летом одним цветом. Ходила круглый год в одной и той же одежде, доставшейся, как правило, от старшей сестры.

Суть проблемы: я карьерист, вся в работе. При этом сын учится в платной школе, дочь — в частном детсаду. То есть они не растут на улице, предоставленные сами себе.

Прочла историю о девушке Анне, которая была вынуждена жить у родственников, которые не оценили того, что она бежала от войны.

Анна, очень вам советую обратиться к психологу, потому что вы не здоровы. Нет, это не оскорбление и не попытка ущемить вас. Просто поймите, война никогда не заканчивается, и для вас она останется навсегда внутри. Возможно, у вас не такой ярко выраженный синдром и вам ещё смогут помочь, но мне уже не помогут.

Я одна из тех, для кого война в Украине началась не 24 февраля, а 8 лет назад, в 2014.

Я бывший житель Донецка, я знаю, что такое, когда тебя хотят убить все, и не только захватчик (и поверьте, Донецк не сам воюет 8 лет, ресурсов бы не хватило), а ещё и собственное государство.

Я тоже верила, что война до осени, что все закончится и опять будет мир. Но наивность быстро закончилась, когда в один миг я осталась без дома, мужа и ребенка. Разбираться, чей это был снаряд я не стала, да и кто бы мне сказал правду? Стреляли как свои, так и чужие.

Нашей семье пришлось три месяца прожить у родных мужа, и после этого я все никак не могу прийти в себя и забыть то плохое, что было там.

Родные мужа живут в деревне, очень далеко от нашего города. Виделась я с ними в своей жизни считанные разы. Со всеми сложились, вроде бы, нейтральные отношения. Был небольшой конфликт только с сестрой мужа — она и свекровь плохо относились к одной из невесток, я однажды встала на её защиту, когда её при мне обсуждали. Из-за этого я считала сестру мужа агрессивной и вредной. Вообще к тесному общению с родней мужа я не стремилась потому, что стеснялась, не знала, о чем с ними разговаривать. Мне не нравилось, что муж всегда ставит свою родню на первое место в ущерб мне и нашему ребенку, а родня его частенько бессовестно использует.

И тут наступает война. В нашем городе начинают звучать сирены, в соседних городах вовсю летят ракеты, городу теоретически угрожает блокада. Мы — я, муж, ребенок, моя мама — вечера проводим в подвале нашего подъезда, непредназначенном для таких целей. Потом в середине ночи возвращаемся домой, спим по очереди, если раздается сирена, снова бежим в подвал. День проходит в охоте за продуктами и лекарствами. Ребенок, которому 2 года, в истерике, боится идти в подвал, ревет. Безусловно, многим в стране было гораздо хуже, чем нам. Но и мы были испуганы и подавлены.

С детства мне «повезло». Помню, на родственных праздниках одним из моих занятий было разглядывание «родни». Мне было интересно, как всё-таки мой двоюродный брат похож на своего отца. А сестра — точная копия бабушки. А я не похож… до поры это меня лишь «забавляло». Пока в 10 лет меня не стали таскать по больницам. Оказалось, что у меня редкое генетическое заболевание. И формирование из ребёнка в подростка стало идти, мягко скажем, не по плану.

В этот момент жизни я осознал, что являюсь усыновлённым. А хуже того — неполноценным физически. Так эти два события (болезнь и осознание) трансформировали меня. Болезнь выражалась в неправильном развитии как в физическом, так и в психологическом плане. Меня замкнуло. Обман и тлен. Таким был мир вокруг. Стал пропадать на улице и у друзей.

Дома родители вели себя сдержанно. Плюс отец вахтой по полгода отсутствовал. Отмечу, что никаких скандалов или драм дома не было. Просто штиль. Самое подходящее описание моих ощущений: представьте, что живете с хорошими дядей и тётей, которые вроде и не чужие, но и не твои родные родители. Кормят, одевают. Никто толком ни обнимет, ни отругает.