У меня совсем пропали силы от такой жизни, ничего не радует, нет сил на работу. Год назад я вышла замуж, с мужем все хорошо, живем в квартире с его дедом. Отношение к нам здесь сразу было не самое лучшее, поскольку квартира по завещанию принадлежит моему мужу, но дед и его мама против этого. Мы купили в ипотеку свою собственную квартиру, живем здесь до тех пор, пока нам дом не построят. Это к слову, что мы не нахлебники, а хотим заработать все сами. Но мама его требует с нас 800 тыс. рублей, т.к. у нее часть в той квартире, где мы сейчас живем. За прошедший год было куча скандалов, нам говорили, что мы никто и живем слишком хорошо, для оплаты ипотеки мне и мужу приходится очень много работать, я преподаватель английского языка, приходилось брать репетиторство, т.к. зарплаты преподавателей очень маленькие. Почти весь год общая нагрузка моя была не менее 40 часов в неделю, а то и больше, для преподавания это огромная цифра.
Мне 25 лет и я молодой преподаватель в одном из учебных заведений. Специальность техническая, так что и когда училась, и на работе всегда оказывалась в центре мужчин. Сфера для меня привычная вроде. Комплименты, подарки умею принимать и никогда не захожу за черту отношений «друзья» или «работа».
Вначале учебного года, как обычно, пришла новая группа на практику. Ребята как ребята, нечего сказать. Но был один студент. Я рядом с ним себя настолько не комфортно чувствовала, что это заставляло меня с тревожностью думать, что у нас скоро занятие. Он был умный, сообразительный, на порядок выше всех своих коллег. В какой-то момент, я думала, что просто боюсь не ответить на его вопрос, начала сомневаться в своих знаниях. Но со временем я привыкла. Даже к его мощной энергетике. Что-то в нем такое было…
Меня зовут Саша мне 18 лет, парню 20, встречаемся уже почти 3 года, когда я с ним мне хорошо, нам вместе и классно и весело, в общем, у нас все хорошо, я люблю его а он любит меня. Но мы очень часто ссоримся, и когда так происходит, я даже не хочу дальше встречаться, настолько он меня раздражает. Но сейчас встал очень сложный вопрос — стоит ли продолжать отношения?
Он у меня очень ревнивый, ревнует просто ко всем, к одногруппникам, к друзьям и даже к незнакомым людям которые просто лайкнули мое фото в VK. Я понимаю, он меня любит и потому ревнует, но это переходит все границы, так из-за этого я не могу просто спокойно куда-то пойти с подружками погулять, потому что он начинает ревновать, а вдруг там парни будут. Поэтому не могу даже общаться с одногруппниками парнями, потому что он к ним ревнует, хотя наше с ними общение ограничивается обучением и общими темами для обсуждения и ничего больше. Я не даю ему оснований для ревности, но он их везде видит. Я ему говорю, что они для меня не имеют значения, но он все равно меня не слушает.
Я сменила работу и попала в сугубо женский коллектив, не подозревая, что меня ждет. Казалось бы, чего мне бояться, я тоже женщина и смогу найти с такими же самыми коллегами общий язык. Раньше я работала в маленьком смешанном коллективе, отношения были вполне дружескими, поэтому я и не переживала, что придется как-то вливаться в новый коллектив. Коллеги почти все моего возраста, за исключением начальницы отдела, которая уже предпенсионного возраста.
Я бы могла понять, что такие чувства, как соперничество или сплетни, имелись в школе или институте, где между девушками существует конкуренция. У нас же мужчин совсем нет, работу делаем каждый свою, так что карьеру никто никому делать не мешает. Здесь я поняла, что могут подставить в любой момент, обсудить за спиной, и когда я повела себя иначе, то весь негатив направился в мою сторону. Я боюсь, что со временем стану изгоем.
Меня зовут Игорь, мне 17 лет. Я понимаю, как странно переживать за отношения с человеком не знакомым мне лично, однако я беспокоюсь скорее за его здоровье. Года четыре назад я наткнулся в интернете на девушку, с которой мы были удивительно похожи и сразу, как мне казалось, сблизились. В то время у меня были проблемы с социальной адаптацией, и я полностью открылся ей, как единственному близкому человеку. Пару лет мы продолжали общаться, и все было довольно спокойно. Из-за ряда стрессов в раннем детстве, у нее сформировался сложный характер, что не давало ей завести реальных друзей. Поэтому я и был удивлен, когда она сообщила, что наше общение себя изжило и я ей не нужен. Конечно, было неприятно, но я быстро успокоился, решив, что она хочет сменить круг общения и повзрослеть. Так же я не особо удивился, когда спустя пару недель она написала с извинениями, и попросила возобновить общение.
Я всегда считала себя реалистом, потому что отлично осознаю свои минусы. Основными из них я считаю мечтательность и зависть к успехам других людей. Я знаю, что это нехорошо, это не правильно, это мешает мне жить. Я пыталась бороться с этим, пыталась как-то отвлечься от этого, но если у меня что-то не получается, а у других — да, то я завидую. Без всяких желаний несчастья, не черной завистью, я просто думаю о том, что тоже хочу, чтобы это или то было в моей жизни, а оно по какой-то причине не происходит.
Никогда не думала, что мои родные братья когда-нибудь так со мной поступят и за все, что я для них сделала, отплатят такой неблагодарностью. Мне 36 лет, не замужем, живу в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, только недавно выплатила кредит. Старшему брату, когда он женился, родители построили большой дом в районном центре, недалеко от себя. Младшему купили квартиру в столице. У обоих есть дети, которым я постоянно все покупаю, старшую племянницу (она еще и моя крестница), беру с собой на отдых. Всем на праздники покупаю дорогие подарки — зарплата позволяет.
Недавно внезапно умер отец (ему было всего 71 год), и мама решила сделать завещание на нас троих еще при жизни, чтобы потом мы не перессорились, не предполагая каким скандалом это все обернется. Когда братья, а особенно невестки, узнали, что дом родителей мама решила разделить между нами поровну, приехали, устроили разборки, доказывая, что у меня нет ни семьи, ни тем более детей, и меня незачем включать в завещание.
У меня есть друг. Мы общаемся уже 4 года. Уже на первом году он признался в симпатии мне, но я не смогла ответить взаимностью. Причиной, думаю, послужило не отсутствие симпатии к человеку, а боязнь. Это был страх перед окружающими, а также перед родителями. Они меня строго держали в детстве в плане учебы. Требовали хороших результатов в спорте и лучших оценок. В подростковом возрасте это закончилось, но лишь потому (как мне кажется), что я сама начала контролировать свои действия, придавать большое значение учебе и всему. Результаты были прекрасными, но моя требовательность к себе выводит. Всегда вбивала в голову мысль, которая стала моим стимулом — «чтобы родители гордились». Когда ничего не выходило, я ругала себя больше, чем ожидала от родителей. Теперь им без разницы на мои успехи. Они доверяют мне.
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы в компании друзей выпить пива или посидеть на праздник с бутылочкой хорошего вина это нормально. Когда познакомилась с Русланом, он не одобрял, когда я покупала себе пиво, но и не запрещал, сам же при этом никогда ничего не пил. Но два года назад мы поженились, детей пока нет, и за это время мы умудрились растерять почти всех друзей и поссориться с родственниками.
У нас в семье нет пьющих, но когда мы собираемся на праздники у моих родителей или других родственников, на Новый Год, 8 Марта, Пасху, не говоря уже о днях рождения, на столе всегда стоит спиртное, коньяк, вино, водка. Никто не напивается, никто никого не заставляет пить, но и не останавливает, каждый должен сам решать, пить ему или не пить. Муж категорически против всякой выпивки, сам не пьет и мне запрещает, даже пиво или бокал вина, говоря при этом, что у ему нужны здоровые дети, а пьющая женщина не может быть хорошей матерью.
