Исповеди тех, кого мучает совесть (страница №140)

Мне некому рассказать свою историю, поэтому за помощью пришел этот сайт.

Все началось еще с 6 класса. Парнем я был не особо популярным и красивым, но все равно добивался внимания девушек. Понятия «отношения» зародились во мне уже тогда. Я думал, что все серьезно, думал, что я взрослый, но после первой же неудачи понял, что нет смысла иметь отношения в школе. Как бы сильно я не убеждал себя этими мыслями, но в 9 классе я опять попадаюсь из-за своей же глупости. Провстречался я с этой особой 1 год. За этот срок она успела изменить мне два раза. После этого мое понятие об отношениях изменилось опять. Я стал ненавидеть ее и всех окружающих девушек, кроме одной. Это безумно красивая девушка, мы никогда нормально не общались, но все же бесили друг друга. Судьба сложилась так, что перейдя в 11 класс, мы наконец-то поняли, что хотим быть вместе.

Постепенно мы начали общаться и только сейчас понимаем, что любим друг друга. И нет, это не просто слова. Сколько бы раз я не расставался, сколько бы раз не начинал ненавидеть девушек. Она все равно оставалась той единственной, о которой я ничего плохого не могу сказать.

Прошел целый год. С каждым днем флиртовать друг с другом мы начинали все больше и больше. Так было около 7 месяцев. Окружающие говорили мне, что у нее есть парень, но мне было наплевать. Я только и думал о том, как бы оказаться рядом с ней. Да и существование своего парня она старалась хорошо скрыть от меня.

Хочу начать свою историю с этих строк:

«Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращён».

Верно сказано. Если мы поступаем несправедливо с человеком, то обязательно рано или поздно бумерангом всё возвратится. Я не верила, но пока с таким не столкнёшься в реальной жизни, не поверишь.

Я развелась с мужем. Но этого стоило ожидать, так как в ходе наших отношений я наломала много дров. Мы прожили всего лишь два года. До этого год встречались. И за один год, мне даже вспоминать стыдно. Я очень его обижала. Он терпел, возвращался, прощал, извинялся, даже если я была не права. Он очень любил меня, души во мне не чаял. А я неблагодарная это не ценила. Он мне говорил, что простит мне всё, кроме измены. Измен не было. Но есть, я думаю, вещи хуже измены, когда человек любит тебя всей душой, а ты не ценишь это. Ты плюёшь в его душу, в его сердце. Он прощал, потому что любил. И в душе всегда надеялся, что я изменю к нему своё отношение. Но я в то время не думала ни о чём.

Я больше не могу терпеть такое отношение ко мне родителей. Мне 15 лет, у меня есть младшая сестра Настя, которой пять лет. Живем мы в двухкомнатной квартире, и до сих пор сестра спала в комнате родителей, а вот недавно мама казала, что теперь у нас с Настей будет общая комната.

Я была против и сразу предупредила родителей, что не буду в одной комнате с ней, потому что она еще маленькая и будет мне мешать. Но придя, в один из дней со школы я увидела, что вещи сестры мама перенесла в мою комнату и уже разложила в шкафу. Я стала возмущаться, и мама обозвала меня неблагодарной эгоисткой. Как, спрашивается, я теперь буду вечерами делать уроки, когда Настя придет с садика?

Что делать, если ты по ряду причин жил в одиночестве, вполне неплохо жил, ни на что не жаловался. Люди в твоей жизни приходили и уходили, и так было всегда. Всех все устраивало, никто ни на что не жаловался, но и надолго тоже не задерживался.

И вот, в один прекрасный момент, в твоей жизни появляется человек. Светлый, добрый, милый человек, который в силу своего характера, до жути наивен, добр, честен. Но самое главное — совершенно одинок. И так же, как и ты, сторонится людей, предпочитая единоличное общение с кем-то одним, не более. И вы сходитесь. Все идет идеально, вам хорошо с этим человеком, вы дополняете друг друга, чувствуете друг друга, даже мысли идут в одном направлении, но через какое-то время, все начинает меняться.

Мне 21, вышла замуж в 19 лет, в браке были одни скандалы, с мужем оба вели себя, как маленькие дети. Летом он начал изменять, а в октябре застала его дома у нас в кровати с другой женщиной. Выгнала, очень тяжело переживала, но через месяц помирились, и вроде простила, но осталось чувство недоверия, любая задержка на работе вызывала мысли об измене.

Я сама из другого города и здесь практически никого нет, ходила обычно на работу и домой и все, подруг тоже нет. На фоне домашних переживаний начались проблемы с работой, сначала решила уволиться и уехать к родителям, потом попросила остаться и перешла с одного отдела в другой, где работа не очень шла. Начала говорить своему начальнику, что у меня ничего не получается, теперь выгляжу не в очень хорошем свете. В этой компании все знают, что я замужем, но после измены мужа, как будто потеряла голову. Начала общаться с мужчинами, пару раз с работы уезжала с несколькими мужчинами домой на такси (не было корпоративной развозки, а нам просто в одну сторону).

Прочитала исповедь мамы, которая не чувствует любви к маленькому ребенку, и понимаю, что у меня такая же ситуация. Сыну уже 1,5 месяца, а любви я так и не чувствую к нему. Успокаивает только одно, я не одна такая, у меня те же проблемы. Подруга говорит это послеродовая депрессия. Роды были трудные, была угроза потери ребенка прямо на родовом столе, после родов у ребенка нашли проблемы со здоровьем, лежал в реанимации, потом в интенсивной терапии, потом две недели в больнице пролежали.

Я его на руки взяла только на пятый день, когда нас из роддома в больницу переводили. Все это время переживала за нашу крошку, а потом, как домой выписались, меня, как подменили, неделю адаптация была, думала, что проснется материнский инстинкт, но он спит, как сурок. Вспоминаю мамочек в роддоме, которые с таким умилением, нежностью и любовью заботились о своих детях, и плачу, потому что я этого не чувствую к своему сынишке. Хожу как в вакууме, все на автомате делаю, покормить, помыть, переодеть, укачать.

Мне было 17, когда я познакомилась с Пашей. Влюбилась в него по уши, не могла ни есть, ни спать, да и дышать я тоже без него не могла. Ему было 25 и он для меня казался всем: у него была хорошая работа, своя машина и квартира.

Мои родители были против наших отношений, но когда мне исполнилось 18 лет, смирились. В день рождения я собрала вещи и переехала к Паше. Я не пошла учиться, а устроилась на заправку. Так мы прожили почти год.

В начале декабря Пашу отправили в срочную командировку, и он пропал. Просто исчез — мобильный отключен. Первые 3 дня я верила в то, что, возможно, у него сгорело зарядное устройство, возможно, что-то с телефоном. Не спала ночами, ждала долгожданного сигнала, хотя бы смс, но его не было.

Перед праздниками родители забрали меня к себе, но я каждый день, а бывало в день по 3 раза бегала к нам на квартиру. Мне все казалось, что Паша приехал, но, увы…

Я уже пять лет, как в разводе, живу с дочкой, ей 10 лет. Сначала после развода переехала к родителям, через три года купила свою квартиру, правда еще не совсем ее выплатила. Мама была против кредита, говорила, что так я экономлю на ребенке. Но это не так, если я и экономила, чтобы платить ипотеку, то на себе, дочка получала все, ведь кроме алиментов помогал деньгами бывший муж, за что я ему благодарна.

Несколько месяцев назад поменяла работу и там познакомилась с мужчиной, работаем в одном отделе. Мне он сразу понравился, узнала, что разведен, как и я. Однажды подвез домой после работы, затем пригласил в кафе, рассказал все о себе, так и стали общаться. Сначала просто свидания, а теперь он предложил жить вместе, у него своя квартира. Когда мама узнала об этом, закатила скандал, сказав, что я не успела развестись, как снова собралась замуж за человека, которого совсем не знаю, и который уже бросил одну семью.

Мне 21 год, 5 лет живу отдельно от родителей в другом городе. За это время я поняла, как и с кем хочу жить, кем работать, сейчас у меня своя семья и полная самостоятельность. Но до сих пор мама всячески пытается проконтролировать мою жизнь, каждый день звонит, и если разговор идет не так, как ей хотелось бы — это скандалы, интриги, ты плохая дочь.

Абсолютное непонимание того, что я могу устать на работе, что у меня есть свои заботы и проблемы. Один аргумент — я твоя мать и ты должна мне уделять каждый день определенное количество времени, звонить мне сама и каждый месяц приезжать. Из-за такого общения, попытки гипер опеки и волнения по каждому поводу со стороны мамы, я очень сильно отдалилась от нее, не воспринимаю ее советы, нет к ней сочувствия, стараюсь вообще ничего не рассказывать, чтобы избежать дальнейших причитаний. Все ее слова воспринимаю очень негативно. Ведь я не хочу жить так, как она, вечно со всеми ругаться и обвинять всех, не хочу быть такой матерью и не хочу таких отношений со своим ребенком.