Правдивые истории про школу и учебу (страница №17)

Хочу дополнить свою историю, где я писала, что мне стыдно за бездействие. В семье у меня все с самого начала было не просто. Я была первым ребенком, жили мы бедно, отец изгалялся над матерью морально, иногда физически. И на до мной тоже. Он очень сильно морально меня давил, от одного взгляда я забывала имя своё и боялась пошевельнуться.

Родителя развелись, когда мне было 8 лет, я с мамой и младшим братом (2 года) переехали жить в другой город (с юга на север, почти 6000 км). Я очень тосковала по родине, начались трудные времена, мать работала, а я училась и была с братом. Я стала его мамой, пока мать пыталась заработать. Нам никто не помогал. Из-за частых переездов по съемным квартирам я сменила 4 школы, ни с одним классом у меня не сложилось, кроме последнего, в 10-11 у меня был самый лучший класс, самый лучшие ребята, я их на всю жизнь запомню.

Сколько себя помню, после переезда у меня очень подорвалось психологическое состояние, я общалась с многими, но заводить близкие знакомства не хотела, не могла. С большим трудом общалась, потому что я никому не доверяла. Я всегда ждала, что вырасту и уеду одна далеко-далеко, чтобы меня никто не трогал. Так и вышло. Я уехала, поступила, мне дали комнату в общежитии, по воле случая живу в комнате одна, моя соседка магистр и не появляется здесь, я работаю, получаю хорошую зарплату.

Хочу поделиться с вами историей о своем навязчивом чувстве обязанностей перед самой собой.

Мне 19 лет, я учусь на третьем курсе и работаю, в 17 лет переехала в другой город и живу одна. Уточняю эти подробности, потому что, как мне кажется, именно они и повлияли на такое отношение к себе.

Я стараюсь по возможности много путешествовать, быть активным студентом, иногда хожу в спортзал, работа у меня вечером. Я столкнулась с тем что постоянно требую от себя действия. Если у меня есть выходной я дохожу до паранойи и заставляю себя выйти из дома до вечера и куда-нибудь ехать, только чтобы не находится в бездействии, потому что за него я испытываю вину. Я не знаю, как это объяснить.

Когда у меня выходной, мне обязательно надо встать рано, собрать вещи и быстро решить, куда я должна выехать. За каждый день дома я ругаю себя в лени и пустой трате жизни. Я где-то на подсознательном уровне понимаю, что быть дома и ничего не делать в свой выходной нормально, но на деле мне не спокойно. Когда у меня отпуск, я расписываю каждый его день практически по часам (путешествую тоже одна).

Наверное, я просто хочу найти какое-то понимание, поддержку. Потому что я не знаю, что буду делать дальше.

Честно говоря, весь прошедший год я ничего не хотела менять, и всё. Тем близким людям, что у меня есть, этого не расскажешь, понятно почему. Проблема на поверхности — мне недавно исполнилось 40 лет, а ему ещё и двадцати нет. Когда я раньше слышала истории в духе «как-то неожиданно всё завязалось и получилось», то не понимала. А случилось то у меня всё именно так.

Он бывший одноклассник моей дочери. Мы пересеклись с ним зимой прошлого года, уже когда у них был одиннадцатый выпускной класс. Как так вышло, почему его ко мне притянуло, что произошло со мной, не могу сказать. Разумеется, ничего предосудительного не случилось, ему уже было 18. Скорее всего, у него возможно даже была девушка до меня, я эту тему как-то никогда не поднимала. Но это же формальность. А факт остаётся фактом. У нас не разница в возрасте, а пропасть.

Он, конечно, очень хороший человек. Умный парень, культурный, сейчас прекрасно учится в хорошем университете. И вот, получается, так завяз со мной. Я ничего не могу с собой поделать. Мне банально слишком хорошо с ним. Речь не только о постели. У нас есть общий язык. Мы действительно можем говорить на разные темы, в спокойной обстановке, обнявшись. У меня такого в жизни ещё никогда не было. Чтобы до такой степени уютно, самое точное определение.

Сыну 14 лет. Самое время задуматься о будущей профессии. Сегодня у молодого поколения огромное количество возможностей, главное не прогадать с выбором. Парень растет сообразительным, оценки в школе хорошие, учителя не жалуются. Занимается спортом, не раз побеждал на школьных олимпиадах по химии и математике. Хорошо знает английский, даже фильмы смотрит без перевода. Но вот кем быть, пока не может определиться: то ему детским врачом хотелось стать, то следователем, то учителем физкультуры.

К сожалению, ни я, ни жена не можем похвастаться большими зарплатами или головокружительной карьерой. Я как после армии пришел, так всю жизнь и служу в полиции. Мне нравится моя работа, хотя она и не каждому по плечу, да и денег не приносит больших. Жена тоже выбирала специальность по душе и работает в школе учителем начальных классов. Ясное дело, что живем мы достаточно скромно, отпуск проводим на отечественных курортах или в деревне у родителей.

Мне не стыдно за то, что наша семья не может похвастаться дорогими иномарками, загородным роскошным коттеджем или отдыхом на зимних зарубежных курортах. Мы с женой любим свою работу, нас уважают коллеги. Но вот сыну своему я все-таки желаю более успешной жизни. Хотелось бы, чтобы ему не приходилось отказывать себе в лишней паре обуви или покупать товары на распродажах, чтобы отложить что-то на тот же отпуск.

У папы есть лучший друг, дядя Саник, с которым они дружат еще со школы. Сколько себя помню, он все время со мной возился, учил плавать, играть в карты, вместе ездили на рыбалку и даже один раз на море.

После девятого класса я поступила в колледж и уехала учиться в другой город. Недавно вернулась и стала искать себе работу. Папа обратился за помощью к дяде Санику, к кому же еще. И, конечно, тот помог и взял помощницей к себе в фирму.

Прошел месяц, и я сама не заметила, как влюбилась в папиного друга по уши. Это раньше он мне казался взрослым дядей, а теперь я на него смотрю совсем другими глазами. Энергичный, деловой, подтянутый мужчина, с чувством юмора и солидным жизненным опытом. Среди моих сверстников таких не встретишь, они все настолько примитивные, что даже поговорить не о чем. А с дядей Саником мы можем говорить на любые темы, нам легко и весело, да и есть, что вспомнить.

Он часто подвозит меня после работы домой, потом заходит, и мы общаемся до позднего вечера. С женой дядя Саник развелся, дочь осталась жить с мамой. Есть у него сейчас какая-то женщина, но меня это мало волнует. Я чувствую, что между нами существует какая-то особенная связь, и меня это очень заводит.

Почти два года назад я поступил в университет, был немного старше одногруппников в силу того, что поступил позже, а до этого работал. С самого первого дня у меня было тёплое общение со старостой Катей. Был взаимный интерес, но у неё был парень, с которым на тот момент она была полтора года. Она флиртовала со мной, но дальше мы не заходили. Она звала меня встретится, но я не соглашался. Внешне она меня не привлекала, но как человек классная.

Спустя полгода в феврале 2020, она предложила выпить вместе, из-за того что у неё какие-то проблемы. Я пытался снова уйти от этого, так как понимал мотивы, но мой друг настоял, аргументируя интересом. В итоге она пришла ко мне и чуть ли не сразу начала приставать, но ничего не вышло, так как я был слишком пьян. Далее через неделю мы встретились, и она сказала, что хочет бросить парня, что многое не устраивает, я ответил, что если хочет пробовать со мной, то должна порвать с парнем. В итоге так и произошло, 8 марта мы начали официально встречаться.

Я старался ухаживать за ней, не приставал, секс и поцелуй произошли через месяц после начала отношений. Но была одна проблема: в Одессе у них с мамой была подруга и они часто туда ездили, в конце марта были там неделю, по возврату через две недели она уехала на три. Я ей говорил, что нужно как-то в меру, потому что ее больше нет, чем есть рядом. В итог в мае она не стала уезжать, но в конце месяца произошёл скандал, она пришла ко мне на работу и сказала, что бросает, что хочет жить, что сейчас лето и она захочет ездить в Одессу из-за моря чаще. Я смог примириться и сказал, что если она не потеряет чувства на расстоянии, я дождусь. На этом и решили.

Когда я прочла исповедь «Жизнь по щелчку», я поняла, что то, что было с автором и во мне перекликается в те годы, когда я училась в университете.

К пониманию того, что я хочу серьезных отношений я пришла где-то к 24 годам, а до этого все мои отношения были мимолетными. В студенческие годы я посвящала много времени учебе и работе, а вот на отношения не хотелось распыляться.

Мужчин у меня было совсем не много, но это были отношения без обязательств. Не просто секс. Каждый из них дал мне какой-то опыт, помощь, финансовую поддержку, заботу в той мере, в которой она была нужна мне в тот момент. И это был настоящее удовольствие – время, проведённое с каждым из них.

Сейчас я оканчиваю университет по специальности микробиология. Учеба меня захватывает и очень вдохновляет. Те знания, которые я получаю там, это как глоток свежего воздуха.

Изначально я поступала на платное, но в первом же семестре меня перевели на бюджет. Я неимоверно горжусь собой и тем, чем я могу поделиться, если кто-то и в правду заинтересован в этой теме и расспрашивают меня с неподдельным интересом.

Но меня гложет, что мои родные не воспринимают всерьез меня и такого рода профессию. К слову, практически все мои близкие родственники выучились на бухгалтеров, менеджеров и т.д. Когда я сообщила им о своём намерении, пойти на специальность, которая мало у кого на слуху, то реакция была неоднозначной.

Сейчас я заканчиваю бакалавр, а мои родные даже не знают названия моей специальности. Меня не особо поддерживают и относятся скептически. Когда разговор касается таких тем и мне есть что сказать с более менее профессиональной точки зрения, меня никто не слушает и только отмахиваются. Их радует только то, что не пришлось платить за учебу. Когда я поступала на платное, мне проели весь мозг, что «лучше бы пошла на юриста».

Все началось полгода назад. Я не особо общительный человек и у меня была одна лучшая подруга. Почему была? Как-то раз мы очень сильно поссорились (виновата она и этого она не отрицает). Я на нее обиделась и ждала извинений, но с тех пор я не получила от нее ни одного сообщения или звонка. Вот так я потеряла единственную подругу.

С того момента началось. Я днями сижу дома и друзей найти все так и не могу. От этого начались ужасные переживания, типа «а может это я была плохой подругой?».

Еще у меня есть друг по интернету. С ним мы общаемся уже 3 года. Раньше все было хорошо, но сейчас я не могу с ним нормально общаться. Мне хочется излить ему душу и попросить совет, но я не буду, ибо мне не хочется загружать близкого человека своими проблемами. Раньше я была веселой с ним. Моя жизнь кипела, и я была реально счастлива. А сейчас я не я. Я говорю с ним и молчу о том, что на душе, он шутит, а мне не смешно. Он еще такой человек, любит подшутить. И как же часто я сейчас перебираю в голове эти подколы и ищу подтекст.