Правдивые истории про школу и учебу (страница №92)

Проблемы в общении с родителями у меня были всегда, особенно с мамой. Мне никогда не позволялось иметь свое мнение, а тем более его высказывать. Все дело в том, что я единственный ребенок в семье, и родителям уже было за тридцать, когда я появилась, поэтому они считали, что меня нужно воспитывать в строгости, чтобы не избаловать и не испортить. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, мне просто закрывали рот словами: «слушай и делай то, что тебе говорят».

Было очень обидно, поделиться было не с кем, подруге сказать было стыдно, хотя она и видела не раз такое «воспитание» моих родителей. Я решила, что когда вырасту, обязательно буду жить отдельно, хотя бы даже в общежитии. Мне повезло, так как учиться в нашем городке было особо негде, уехала в столицу, и наконец-то, сбылась моя мечта – я живу вдали от родителей. По телефону они меня по-прежнему воспитывают, но тут я долго не слушаю, ссылаюсь на занятость.

Мне 20 лет, ему 30. Обычно я достаточно умна, чтобы разобраться самой, но сейчас мне нужна помощь, совет извне. У меня никогда не было пристрастия к алкоголю, более того, стараюсь питаться здоровой пищей, но у меня бывают проблемы с перееданием. У партнера — достаточно давнишняя привычка пить. Мы с ним живем почти год. И это качели: счастливо, когда всё хорошо, а затем — когда он бухает — страдание. Не запойно, чаще — на выходных. Раз в неделю. Он находит повод, насчет несущественной мелочи — закатывает драматичные обиды. Абсурдные.

Я старалась построить с ним доверие, научить рассказывать проблемы, писала ему длинные письма, где рассказывала, почему мне грустно от этого, давала советы, что можно сделать — или старалась оказать поддержку. На мне быт — я ему готовлю, стараюсь заботиться. Я не учусь и не работаю, я люблю рисовать и пытаюсь устроить свою жизнь — определиться, делать что-то. Но я не могу полностью замкнуться на себе. Он работает, и работа ему нравится. Его зарплаты хватает и я ему благодарна. Он благодарен за мое присутствие в его жизни.

Я всегда ограничивала себя в еде и вот уже несколько лет держусь в одном весе – при росте 1,58 м вешу 60 кг (хочу сбросить еще килограммов пять). Отказываю себе во всем, но иногда срываюсь и покупаю или печенье или чипсы, тогда начинаю себя корить и ненавидеть за это. Но больше всего меня раздражает моя подруга, вес у нее просто идеальный, фигура стройная и сама она симпатичная, но постоянно при встрече начинает жаловаться: «вот немного поправилась, сижу на модной нынче диете, но пока никаких результатов, я очень недовольна своей фигурой».

Особенно она любит это повторять, когда собираемся компанией, сидим в кафе, и она заказывает себе только зеленый чай, говоря при этом, что ей нельзя калорийную пищу после шести часов вечера. Затем, как бы невзначай, начинает говорить обо мне, что вот подруге можно только позавидовать, ей уже можно есть все подряд, так как уже похудела и больше у нее все равно не получится.

Сейчас мне 17. Через год уже совершеннолетие. И я ещё ни разу в жизни не влюблялась взаимно. Как следствие, отношений у меня тоже не было. Нет, я пишу сюда не от нечего делать или пожаловаться на подростковые проблемы. Ну, если года 2 тому назад я ещё ссылалась на то, что «мое время ещё не пришло», то сейчас я уже реально не понимаю. А вдруг дело во мне? Ведь я не встречала ещё среди своих знакомых таких, как я. Кому-то повезло уже в 13, кому-то в 16. Но не как у меня.

И что самое неприятное в этой ситуации — влюбляюсь я довольно часто. Причем каждый раз всё развивается по одному и тому же сценарию. Я влюбляюсь в незнакомого или в малознакомого человека, с которым часто сталкиваюсь (ну речь идет о школе, как вы, наверное, уже поняли), сначала наслаждаюсь пресловутой «эйфорией», которая длится в среднем неделю, затем делаю какие-то попытки познакомиться или сблизиться с ним, и вот тут понимаю, что я ему совершенно не интересна. Совсем. Никто не предпринимает ни малейшей попытки сделать шаг навстречу — все приходится делать мне самой. И никогда это ни к чему не приводит.

С первого взгляда обо мне ничего не скажешь такого, что я поведаю сейчас вам, так как я устал всё держать в себе. Мне четырнадцать лет, учусь в частной школе, отличник, хочу вступить в клуб журналистики. Знаете, моя ситуация немного похожа на то, что описывалась в исповеди мамы такого же мальчика, как и я. Но в отличие от Антона, я не обладаю таким великими талантами, чрезмерно эмоционален и желаю любви. Я тоже левша и тоже интересуюсь мальчиками.

Я старался искоренить это в себе, чувствуя, что я не такой, как все, и читая комментарии к этой исповеди, и использовал из них некоторые советы. Но тщетно. Я остался таким, как и прежде. Рассказал маме, зря, в тот день мама так орала на меня, что я хотел провалиться сквозь землю и тысячи раз проклял себя за то, что сглупил и рассказал «это». С этого дня начались мои походы к психиатрам. Он уговаривал меня, что это подростковое и во всём виноваты гормоны. Да, возможно, я слишком эмоционален, но это свойство присутствует практически у всех подростков за некоторым исключением.

Я писал уже здесь свою историю и хотел бы рассказать, что же все-таки произошло за все это время, начну с того, что мы так же не вместе. В общем, спустя время нашей разлуки я попытался раза два к ней, как либо подойти, поговорить. Первый раз она сказала, мол, я на тебя обижена, и разговаривать я не хочу. Спустя время я узнаю, что оказывается я виноват в том, что я ее не поздравил с днем рождения. Я попытался ей спокойно объяснить, почему я этого не сделал, но особо слушать она не стала. На мою инициативу встретится она отказала. Я был расстроен, я и так пошел к ней навстречу, хотя виноват не я.

Решил больше не тратить время и начать просто учится упорно, заниматься спортом еще больше, чтобы не думать о ней, мы каждый день виделись, но даже не здоровались. Спустя неделю приходит от нее смс, в которой была ее фотография, я удивился, к чему бы это. Решил не делать, как она, а общался спокойной и вежливо. Пообщались не о чём наверно 2 часа. Не поверите, но реально не слово про нас и наши отношения. Дальше пожелали друг другу спокойной ночи, и пошли спать.

Меня зовут Анна, мне 23, и мне необходим совет, потому что о своей проблеме я не могу никому рассказать. Я недавно переехала жить к своим родителям, до этого я пять лет училась в другом городе и получала образование, была предоставлена сама себе, жила самостоятельной жизнью, но очень тосковала по дому. Сейчас я вернулась домой, в отчий дом, и начались семейные неприятности, после которых хочется сбежать из этого ада.

Мои родители вошли в фазу пенсионного возраста отцу 57, а матери 56, также в семье проживает мой младший брат подросток, ему 16. Папа, человек, который добился все сам, как говорится, рыл себе дорогу локтями, очень волевой, сильным духом человек, но, несмотря на его достоинства, он невыносим в быту. Он постоянно выливает в мой адрес ведро критики, то располнела, то кривые ноги, то замуж не выйду, то готовить не умею, то бесполезно живу, то раздражает мой телефон, что мне иногда охота пролистать ленту новостей и т.д. Замечает мои только недостатки, а мои достоинства напрочь забывает. После этого у меня нет сил, иногда мне хочется на его глазах прыгнуть с окна.

Мне 28 лет и я одинока, не замужем, детей нет, живу с родителями. У меня было несколько долгих отношений и несколько романов, но я так и не встретила среди них того, за кого захотела бы замуж. А те, кто мне действительно нравился, даже не обращали внимания. До 25 я не паниковала, была очень весёлой, общительной, доброй, жизнерадостной девушкой. Работала, училась, вела очень активный образ жизни, было много друзей, общения. В 25 получив диплом и выйдя из университета, меня словно обухом по голове — «я не замужем, парня даже нет». И всё, началась моя депрессия. Моё настроение стало плохим постоянно.

Следующие 2 года я пыталась быть весёлой, общаться с кем-то, ходить куда-то, работать, улыбаться. Но ничего не клеилось, ведь всё моё поведение, по сути, самообман, быть весёлой и притворяться, что якобы я весёлая и довольная жизнью — разные вещи, я постоянно чувствую себя неполноценной, мне стыдно, что я не замужем, чему тут радоваться, как можно при таком положении дел быть весёлой, счастливой, довольной?

Моя проблема терзает меня вот уже почти месяц, и мне необходима помощь. Мне 21 год. В прошлом году в сентябре я встретила парня и сразу же влюбилась. Конечно, на взаимность я не рассчитывала, но все изменилось через месяц после нашего знакомства. Мы жили в студенческой общаге, комнаты у нас с ним были напротив, вот и завязалось, закрутилось. Ему 22, он стал моим первым мужчиной. Не зная, как вести себя с ним после произошедшего, я осталась в его комнате, и так получилось, что мы начали жить вместе. Конечно, это очень глупо и неправильно, и теперь я это прекрасно понимаю, понимаю, что сделала большую ошибку.

За год, который мы провели вместе, он познакомил меня со своей матерью, мы праздновали Новый Год у него дома, он так же познакомился с моими родителями. Кроме того, он возил меня в деревню, к родственникам, познакомил со всеми. Прошел год, наступило лето, он окончил университет и съехал с общаги, нашел квартиру, работу и начал жить со своим другом. Я уехала в родной город на лето, приезжала к нему в гости, конечно, по его просьбе. Созванивались по скайпу, переписывались. Но, спустя месяц-полтора, он заявил мне, что я донимаю его. Он высказал мне все, что его терзало. Оказалось, что он не хотел жить со мной вместе, но не говорил об этом, чтобы не обидеть меня. Так он это объяснил. На вопрос о том, чувствовал ли он ко мне что-то, он сказал, что да.