Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №112)

Не знаю, как описать те чувства, которые испытываю к бывшей подруге. Ей 22, мне 21. Не хочу называть это завистью, так как уверена, что я ей не завидую.

Я замужем, в то время как она постоянно меняет парней. Я получаю высшее образование, она работает (получив специальность кондитера), я всячески развиваюсь (различные курсы, получила водительское удостоверение) и, как, по мнению моих подруг и даже независимых людей, я красивее, что рядом ее ставить даже не стоит.

Мои подруги видят проблему, да и я сама замечаю, что как только я узнаю, что-нибудь о ней, о покупке ценной вещи, к примеру, то тут же мне необходимо купить что-то, и так сказать прихвастнуть, в том же инстаграме. Она периодически смотрит его, потом лицемерно звонит или пишет мне, это очень видно, как она врет во многом. Самое главное, что меня больше всего волнует вечная тема девушек — похудение. Я когда-то весила 72 кг при своем росте 160 — пышечка еще та. Но за два года мне удалось увидеть цифру на весах — 52 кг.

Мне было 45 ей 38, оба с обременением. Дальше ресторан, пьянка, знакомство, она инициировала встречу, первый секс так себе, сама красивая, думал, поиграю.

Строил дом в Сочи, увязалась со мной, самолёт первый раз увидела. Гостиница первый раз, рестораны любые и завертелось. Встречи в гостиницах через день, секс чумовой, вторая молодость. Ходит по пятам, смс «я тебя люблю».

Прошло два года в таком режиме. Муж у нее алкоголик, квартира в залоге, кредиты на приличные суммы, с работы ушла, коллекторы поселились на работе. Включился, надо помочь. Квартиру у банка забрал, поменял, банку деньги вернули, с мужем развелась, ему ничего не досталось, маме дачу, ей мебель, ремонт, машину, купил диплом. Пошла в школу уже не секретаршей, а преподавателем, статус приличной дамы.

Замуж вышла в 23, долго не могла забеременеть, а после выкидыша ходила, нянчила чужих детей ночами плача в подушку и мечтая о своём комочке счастья.

И вот спустя два года эти заветные две полоски и мне от радости хотелось каждому рассказать и поделиться. Я не знаю, что в вашем понимании токсикоз, но у меня был жуткий, ничего не ела, воду пила с трудом и так продолжалось до 7 месяцев, а вместо набора веса я его ещё и скинула!

Тогда впервые у меня возникла мысль: «Боже, неужели дети стоят того, чтобы так мучиться все эти месяцы и кто сказал, что беременность это прекрасно»! Потом родился мой сын, вечно орущий, никуда не выйти, вечно дела домашние, отсутствие помощи от мужа. Я могла наорать на ребёнка, наверное, я узнала себя, когда читала историю о маме, которая пожалела, что родила, думала, ну как такое может быть, я же о нем мечтала, а тут в зверя превратилась.

Не в моих принципах жаловаться, но я уже в отчаянии и мне нужна помощь. Мне 28 лет, уже полгода я не работаю, занимаю в долг, и на мне висит кредит (ума хватило взять). Сарказм.

Увольнялась с предыдущих мест работы после полного выгорания, на стрессе и со срывом. Затем умер отец, в семье сложности, даже анонимно страшно писать. Редко выхожу из дома, боюсь людей смущать. Кажется, что меня обсуждают и усмехаются. Чувствую себя ничтожеством.

Делала кое-какие заказы удаленно — были деньги. Сейчас просто ад. У меня 400 рублей в кошельке и полная потеря ориентиров. На последние деньги куплю сигарет и буду сидеть, тупить и смотреть в пространство. Потом спать. Полная прострация. Зачем жить, что делать. Была очень живой, активной, всем старалась помочь и поздно поняла, что сама то тону. Очень одиноко.

Он с детства всегда старался быть добрым и справедливым. Был религиозным. Он старался быть добрым ко всем. Думал, что нужно всем всё прощать. Старался не допускать ни одной плохой мысли.

Он говорил себе, что никогда не станет злым. Он старался развивать экстрасенсорные способности — предвидение будущего, телепатию. Но в определённый момент всё это прекратилось. Из-за того, что его стал преследовать демон.

Этот демон как-то умудрялся воздействовать на разных людей, и они начинали вести себя очень странно. Всё это продолжалось достаточно долго. В результате всё это привело к временным нарушениям работы мозга этого человека. Из-за того, что этот человек боялся хотя бы даже случайно подумать что-то плохое про злых духов.

Почти три недели назад от меня ушёл любимый муж. Вместе 5 лет. Детей нет, не хотели торопиться. Этот год очень тяжёлый для нас, много неприятностей и трудностей, но мы достойно справлялись и поддерживали друг друга, старались искать хорошие моменты и делать на них акценты.

В ту ночь я пыталась с ним поговорить и вывести его на разговор, в итоге он рассказал несколько вещей, о которых я не знала (смертельно больна бабушка, это помимо наших финансовых проблем и работы которая в последнее время его очень напрягала. И ко всему прочему добавил, что у него ко мне осталась только забота, а любви вроде, как и нет.

На меня нахлынули эмоции, начала реветь, изредка задавая вопросы, которые были важны для наших отношений. Один из них про другую женщину, но он заверил, что такого никогда не было и быть не могло, говорил достаточно убедительно, да и куда ещё эти проблемы ко всем остальным. А потом он ушёл, не смог смотреть, как я страдаю от его слов.

Когда я болела, в школе изучали новую тему по английскому языку, а в тот день, когда я пришла сразу на первом уроке контрольная по этой теме, которую я не поняла.

Учителя предупредить я побоялась и написала на 2. У меня всегда были хорошие оценки по английскому. Это самый важный предмет для меня в школе. И если у меня будет 3 за четверть, для меня это будет самое ужасное из всего, что может быть.

Сейчас я подготовилась и прекрасно разобралась в этой теме. Я рассказала родителям, они сказали, что нужно попросить переписать. Но я не знаю, как отреагирует учитель, она может сказать, что нельзя переписать. Я по этому поводу очень волнуюсь.

Хочу честно и откровенно рассказать, почему я ненавижу свою свою жену и ее ребенка.

Я был женат шесть лет, отношения вроде были нормальными, хотели детей, пытались, старались, но никак не получалось. Пошли по врачам по обследованиям и итог — я бесплоден, практически стерилен.

Отношения после всего натянулись и накалились до предела. И вот развязка — жена беременна и подает это, мол, как чудо, что ребенок наш. Я не идиот и в чудеса не верю — сразу припер к стенке и выдавил признание.

Оказывается, пока я был в командировке, она изменила мне с коллегой по работе и забеременела (причем еще до этого я ловил ее на переписке с ним). Она это все преподносит, мол, для нас старалась. Я отправил ее с вещами к ее родителям и подал на развод.

Мне все надоело. Скоро тридцать лет, а ничего толком не добился, живу в доме, где родился (с детства не любил его, куча негативных ассоциаций, продать не могу пока, люди из родни выпендриваются, потому что привыкли).

Работы приличной и постоянной не найду, чтобы переехать куда-нибудь. Боюсь трудностей, так как привык сидеть на месте, испытываю стресс, если что-то внезапно надо сделать, меня выбивает из колеи.

Уже лет в 17 лет я осознал эту проблему, но не думал, что к почти тридцати все будет также. Я чувствую себя некомфортно с незнакомыми людьми, мне все время кажется, что кто-то меня может кинуть. Я человек слабый как морально, так и физически и даже если осознаю обман, все равно могу пойти на поводу из-за страха.