Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №151)

Началось все с переезда в другой город. Жила с мужчиной, и как полагается по закону подлости, случилась незапланированная беременность. Вернулась домой делать аборт, но угрызения совести и страх, что больше не смогу иметь детей, все же взял гору. К тому же отец ребенка, не смотря на мой жуткий токсикоз, был против аборта, уговаривал оставлять, будет во всем помогать, звал замуж. Но проклятый токсикоз не давал мне возможности даже думать о свадьбе, не то что ее готовить, поэтому я всеми силами отказывалась от брака. В конце концов у нас родился недоношенный ребенок, всего шестимесячный. Еще месяц была больница.

Незаметно для меня самой появилась ненависть к этому ребенку, я не могу заставить себя любить его. Его папа отказался помогать, пока я не запишу ребенка на него, но при этом ничего не сделал, чтобы я это сделала. Наоборот, все эти месяцы трепал нервы, а я срывалась, закатывала истерики. Писала не раз отказ от ребенка, но не отдавала, так как меня бы моя мать сожрала бы живьем. И постоянно бы напоминала о том, что я отказалась от ребенка, что я никчемная женщина и т.п. Во время беременности я ощущала постоянное давление матери и его отца, что тоже не добавляло мне радости материнства.

Мне 20 лет. Мы живём втроём — я, моя мама и мой младший брат. Год назад у меня умерла бабушка, которая жила с нами и страдала синдромом Диогена, когда весь хлам тащишь в дом. Когда она была жива, наш дом представлял собой помойку в прямом смысле этого слова. Кучи мусора (протухшие овощи, тряпки, старые бумажки, кошачья еда) в полтора метра высотой, и на них восседала она, орущая на нас, обзывающая нас разными словами, унижающая. В психбольницу её не брали — не буйная. Попытки всё выкинуть сопровождались царапаньем с её стороны, оскорблениями, криками. В доме жить невозможно было, всё пришло в негодность уже давно (он у нас старый, восьми квартирный, уже в аварийном состоянии).

Мы существовали в одной комнате, боясь выходить на кухню. Это долгая история. Вот она умерла, хотя этого никто не ожидал. Когда я была маленькая, я думала, что когда она умрет, всё станет хорошо. Но всё хорошо не стало. Мусор-то мы выкинули, но еще при её жизни у нас перестала работать канализация, пришлось ходить в туалет во дворе, в маленькую кабинку, у всего двора на виду. Выяснилось, что у нас огромный долг за газ и его отключили, отопление тоже газовое. Денег нет, работаю я одна (медсестрой), а мама с двумя высшими образованиями или не может, или уже не находит в себе сил найти хорошую работу. Все соседи знают про это положение, считают, что мы чуть ли не отверженные, но у нас будто нет сил, что-то изменить.

Я очень долго не могу ни с кем поделиться своим состоянием. У меня ужасная социофобия, проявляется это в том, что я не могу контактировать ни с одним человеком взглядом, особенно с противоположным полом. Сразу ощущение, что перехватывает дух, замирает все внутри и начинает дрожать голова, еще дрожит, когда около головы моей что-то делают или смотрит много людей на меня, так же с руками, есть не могу на людях, уже даже при родных. Из-за этого у меня нет работы и не могу учиться, благо, успела выучиться до того, как совсем меня эта болячка сломила. Не знаю уже, как жить, иду к неврологу, та меня к психотерапевту, психотерапевт говорит, это невралгия, а у меня уже отчаяние, чувствую, что неужели на этом жизнь кончена, а ведь столько хочется в жизни сделать, да и семью давно пора заводить, но как? Когда я даже не могу парню в глаза смотреть, не говоря уже об отношениях.

Мне 16 лет, учусь в 10 классе и не могу выбрать себе профессию. По характеру я спокойный, что-то среднее между интровертом и экстравертом, флегматик-меланхолик.

Меня с детства привлекала медицина, интересовал человеческий организм, его устройство, болезни, их причины. Но это все было как-то неосознанно, я не хотел становиться врачом, не придавал внимания своему интересу к медицине. В 6-м классе интересовался офтальмологией, потом увлеченность прошла. А в 8-м классе мы начали изучать биологию человека, а не всяких букашек-таракашек, как раньше. Я любил очень этот курс биологии.

В 8 классе я опять неожиданно для себя заинтересовался… онкологией. Мне было так интересно, что я прочитал кучу статьей в интернете на эту тему. Рассматривал какие-то картинки. Да и не только онкологией, а еще и гастроэнтерологией, эндокринологией.

Не смотря на то, что мне всего 17 лет, я уже законченный социопат и меланхолик. Плюс ко всему традиционные проблемы с учебой, как у всех, в общем-то, с пониманием родителей и т.д. Но так как этот этап жизни проходят абсолютно все, его затрагивать не буду.

С 15-ти лет меня преследует какой-то непонятный образ, который не является моей полной противоположностью. Из-за редкого общения с людьми в целом я часто стал говорить сам с собой, то есть с ним, для меня он кажется не зеркальным отражением, а человеком в соседнем окне. Как бы кто ни говорил, что это на самом деле я сам, я стою на том, что могу спокойно общаться с ним, просить помощи и так далее. Из-за него, благодаря его помощи, я стал общаться с людьми. Он как некий невидимый советник, говорящий, что я должен делать в той или иной ситуации. Его советы часто помогают, даже всегда помогают.

Я родилась в 1991 году, отца у меня не было, мама воспитывала меня одна. Мы жили в деревне. Когда мне исполнилось 6 лет, мы переехали в город. В то же самое время моя мама познакомилась с мужчиной, они стали жить вместе. У него было три сына, один из них, самый младший, был частым гостем в нашем доме. Мамин сожитель очень любил меня бить головой об стену и всячески поощрял, когда его сынок делал со мной то же самое. Я пыталась сказать маме об этом, но она мне не поверила, и тоже наказала меня. Это продолжалось ежедневно в течение четырех лет. Через 4 года совместной жизни он избил мою маму, и они расстались.

Спустя еще 3 года моя мама вышла замуж за другого мужчину. Он был добрый и веселый, но только до тех пор, пока не начал пить, меня он не бил. Но когда мне исполнилось 15 лет, были неоднократные попытки изнасилования. Он предлагал своим друзьям-собутыльникам позабавиться со мной, говорил им, что я, в свои 15 лет, уже опытная. Однажды, в очередной такой день, после неудачной попытки, он выгнал меня из дома. Он мне пригрозил, если я расскажу об этом маме, он убьет её. В 18 лет я потеряла девственность и спустя год забеременела. Меня снова выгнали на улицу, потому что отказалась делать аборт. Так я жила неделю. То на лавочке переночую, то у подружек, то в колледже спрячусь под стол в буфете, чтобы не выгнали. После таких скитаний я заболела и пришла жить к своей бабушке, которая как раз на ту самую неделю, уезжала к своей маме.

Меня зовут Роман, мне 15 лет. Всю жизнь я вёл здоровый образ жизни, не было вредных привычек, никогда не делал плохо людям, всегда был добрым человеком, но счастливым — никогда.

У меня куча болезней, практически всех органов, которые проходят не бессимптомно и это слишком сильно мешает жить, т.к. всегда что-то болит и беспокоит.

Ещё природа наделила меня ужасной внешностью: оттопыренные уши, кривая челюсть, большой нос. Люди, особенно мои сверстники, из-за этого не хотят даже подходить ко мне, я уже не говорю о внимании девушек. В одну я, кстати, очень сильно влюблен несколько лет, но естественно без шансов.

Меня зовут Константин, мне 20 лет. Я рос в самой обычной семье, у меня было все то же самое, что и у моих друзей. Родители окружали меня заботой, но и наказывать за дело не забывали. В школе учился хорошо, у меня не было проблем с оценками, отличником не был, но и двоечником тоже. Учился в музыкальной школе на бюджете, играл сразу на двух музыкальных инструментах. Занимался кикбоксингом, выступал на соревнованиях. Проблем с девушками у меня никогда не было. С друзьями было всегда все отлично, у меня их было много, всегда кому-нибудь писал, если хотелось погулять, но не с кем было.

После школы я поступил в университет на кафедру биотехнологий в одном из самых больший городов Украины, учился тоже на бюджете, получал стипендию. Родители мною очень гордились.

Когда я поступил в вуз, у меня были серьезные отношения с девушкой. Я думал, что она и есть «та самая» ибо мы с ней встречались на протяжении трех лет и нам не надоедало.

Мне 21 год. Четыре года назад я поступила в престижный вуз на ненавистную и очень трудную специальность, только ради того, чтобы получить злосчастную «корочку» и обеспечить себя в будущем работой. Еще ради того, чтобы было общежитие, потому что денег в семье всегда катастрофически не хватало. Мечтала о медицине, но баллов бы хватило только на колледж. Дабы не позорить родителей, пошла в вуз.

С первого года не задалось просто все. Учеба была мне не по силам, но я умудрялась сдавать все сессии на хорошие оценки. Плакала постоянно, говорила, что не могу, но бросать учебу, проучившись целый год, я не решилась. Истрепала себе все нервы, стала плаксивой, раздражительной, агрессивной, замкнулась в себе окончательно, появились серьезные проблемы с сердцем.