Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №3)

Хочу сказать всем, что здоровье нужно беречь смолоду, чтобы в старости не стать обузой детям.

У мамы инсульт, живёт одна. Я за 500 километров от нее. Взяла отпуск за свой счёт, просидела с ней в больнице три недели, но у меня семья, работа. Выписали, мама ходит с ходунками только по квартире, самостоятельно может только чай сделать. Я предложила сиделку, отказалась. Вижу, хочет, чтобы я ее забрала к себе. Но я знаю, что в семье начнутся проблемы. Муж буде против, дети привыкли, что у каждого своя комната, я каждый день на работе.  Да и некомфортно им будет с пожилым и больным человеком.

Позвонила мужу, он сказал искать пансионат для таких людей, так будет лучше для всех. Там специально обученный персонал, нормальный уход, лучше, чем я смогу предоставить. Муж еще сказал: «неизвестно еще, сколько будет жить твоя мать, сколько придется терпеть, а жизнь у нас одна».

У свекрови деменция. Страшно, но решили, что сами не справимся и наняли сиделку. Доверяли человеку, а оказалось, что она, мягко говоря, плохо выполняла свои обязанности, даже била свекровь. Об этом узнал от соседей. Когда сами приезжали, все было нормально, видели заботы и внимание.

Забрать к себе и контролировать очередную сиделку, не вариант. У нас двухкомнатная квартира, двое детей, собака и кот. И вот решили, что пансионат для престарелых будет самым лучшим вариантом.  А теперь почти вся зарплата мужа идет туда. Когда я сказала, что лучше бы эти деньги потратили на детей, муж возмутился, сказал, что это было и мое решение. И пожелал мне такой же старости, как у его матери! Самое страшное, что это слышали наши дети.

На следующий день мы почти не разговаривали. Он ушёл на работу раньше обычного, я сделала вид, что занята детьми и делами, лишь бы не пересекаться. Внутри всё было как будто сжато — обида, злость, и ещё стыд за то, что дети это слышали.

Мой гражданский муж свободен, но не разведен. Они с женой не хотят разводиться, так как она ухаживает за его мамой, который 85 лет. Бывшая жена осталась жить в квартире с его матерью с условием, что будет ей помогать. Дети взрослые, живут отдельно.

Общаются они часто, когда он на работе, либо когда меня нет дома. Когда я начинаю спрашивать, кто звонит первый и начинает поздравлять, например, с Новым годом, он очень резко на это реагирует, перестаёт со мной разговаривать. Он считает, что официально оформлять наши отношения не обязательно, нам не по 20 лет.

Меня настораживает такое отношение ко мне и к его бывшей жене. Я начинаю замечать, что в этих отношениях мне как будто отведено второе место, хотя прямо об этом никто не говорит. Формально он со мной, живёт со мной, строит быт, но какая-то часть его жизни остаётся там с прошлой семьёй, с бывшей женой, с их общими привычками и связью, которая никуда не делась.

Меня смущает не сам факт их общения. Я понимаю ситуацию с его матерью, возраст серьёзный, помощь нужна. Но меня задевает его реакция. Он не объясняет спокойно, не пытается меня успокоить, а закрывается и как будто защищает ту сторону своей жизни от меня. И тогда я начинаю чувствовать себя лишней.

Мой брат красавчик, спортсмен женится на толстой девушке! На наш с родителями вопрос ответил, что она готовит вкусно, а похудеть он ее заставит. Заметьте, не поможет, а заставит. А мне кажется, что если он заговорил о вкусной еде, то, скорее всего, не его жена похудеет, а он отрастит пузо и будет валяться на диване, как большинство наших мужчин.

А пока он ходит довольный, уверенный в себе. Говорит: «Ничего, разберёмся. Я её в спортзал запишу, бегать будем». Мы слушаем и переглядываемся. Потому что обычно всё происходит наоборот. Сначала люди обещают бегать по утрам, потом покупают абонемент в зал, потом пару раз сходят и всё.

Она, кстати, девушка спокойная. Не спорит, не обижается. Сидит за столом, улыбается, подкладывает всем ещё салата, ещё котлету. Готовит действительно вкусно, этого не отнять. Брат сначала говорит: «Мне чуть-чуть». Потом: «Ну ладно, ещё одну». Потом чай с пирогом. Через час уже рассказывает, как после свадьбы они начнут новую жизнь — правильное питание, тренировки, режим.

Родители развелись десять лет назад. Отец женился через год, а мама одна и до сих пор не может успокоиться, что он счастлив. Не хочу судить родителей, но я больше на стороне отца, который терпел скверный характер мамы много лет.

Я живу отдельно, есть своя семья, но мама может позвонить в любое время, поплакаться, какая она несчастная, как ей одиноко. Если я говорю, что занята, обижается. Сразу: «ты вся в отца, такая же эгоистка».

Каким-то образом она нашла страницу жены отца в соцсетях и теперь заставляет меня и моих дочерей писать плохие комментарии под ее постами. Я говорю, что в такие игры не играю. Но неделю назад мама увидела фото отца с женой на отдыхе и потеряла покой. Требует, чтобы я написала какая она толстая, некрасивая и тому подобное. Говорит: «родная дочь еще сомневается надо ли ставить дизлайки под фоткой разлучницы!? Да любая другая на её месте не только поставила бы сама, но и подключила весь рабочий коллектив и друзей».

Я не радуюсь чужому горю, но нахожу утешение в том, что кому-то еще хуже, чем мне.

Это не повод для гордости, просто тихая мысль, которая иногда помогает дожить до вечера. Когда читаю новости или слышу случайный разговор в очереди, ловлю себя на том, что сравниваю. У кого-то болезнь, у кого-то долги, у кого-то пустая квартира после развода. И на их фоне мои проблемы будто становятся меньше.

Потом мне становится неловко за это облегчение. Ведь если присмотреться, у каждого своя мера тяжести. То, что для меня терпимо, для другого может быть пределом. Иногда я думаю, что дело не в чужом горе, а в ощущении, что я не одна такая, что мир не настроен лично против меня. Что сложности — это не наказание, а обычная часть жизни, распределённая без особой логики.

Муж начал изменять уже на первом году нашей совместной жизни. Жалею, что не развелась сразу, была уже беременна, да и просил он очень, чтобы простила.

Когда узнала, что у мужа снова есть любовница, ребенку было 2 года. Сделала вид, что ни о чем не догадываюсь, но начала просить больше денег на себя и ребенка. Муж давал, только чтобы я была довольна.

Сейчас дочке 11 лет, я за это время достаточно накопила денег, и решилась на развод. Муж очень удивился, считал, что я счастлива с ним и не догадываюсь о его изменах. Умолял подумать, говорил, что любит только меня. Но мне все это уже было не нужно, он стал мне чужим и противным.

Переехала к родителям и через пару недель узнала, что у мужа онкология! Свекровь просит вернуться, муж тоже, а я не могу. Значит, как заболел, так не любовницам звонят, а мне! Моя мама тоже говорит, что бросить его в такое время грех. Но я точно знаю, он бросил бы и не оглянулся, не дай бог, что со мной. Искал ведь замену мне здоровой, ухоженной, с образованием и работой.

Детям не нужны больные родители, особенно, если сами живут в достатке. Дочь уже забыла, как я одна ее растила, во всем себе отказывала, выучила, замуж выдала. Когда молодые решили покупать квартиру, отдала все деньги, которые выручила от продажи родительской квартиры.

Мне не нужна материальная помощь, просто хочется, чтобы тебя выслушали, пожалели. Мне 52 года, еще работаю, здоровье подводить стало. Звонит дочь, спрашивает, как у меня дела, я и начинаю рассказывать, что ничего не радует, сил нет. Она сразу отвечает, что занята, перезвонит позже. Перезванивает через неделю, говорит, что не хочется со  мной разговаривать, потому что я все время жалуюсь. Не спрашиваю, как она, а сразу свои проблемы на нее выливаю.

Но кому же мне еще пожаловаться? Я и так все время делала вид, что все хорошо, чтобы дочери жилось легче. А сейчас могла бы и внимания мне уделить больше. Дочь предлагает записать меня на обследование, но я не хочу. У меня просто пропал интерес к жизни, чем мне помогут врачи?

Мне 64 года. Сдала анализы, а результаты из клиники на электронную почту прислали. С утра звоню невестке, помоги, мол, посмотри письмо и скажи, что там. Она помогла, но видимо рассказала сыну, тот разозлился, говорит: «компьютер мы тебе купили, интернет подключили, все показали десять раз. Включай и вперед, сама смотри. Ты взрослый человек с высшим образованием, не инвалид! Учись, осваивай, разбирайся, меня больше с этими проблемами не дергай!».

Я его и не дергала, невестке написала. Та позвонила позже, извинилась, сказала, что ей не сложно, она не жаловалась на меня сыну, просто хотела сказать, что анализы нормальные, чтобы не переживал. А он без настроения был, вот и выдал.

Я понимаю, что мы раздражаем детей ми внуков своей неграмотностью в современных технологиях, хотя я стараюсь. Когда я работала на своей работе, все эти технологии еще не были так широко распространены. По крайней мере, мне с ними близко сталкиваться не нужно было. Считали на калькуляторах, тексты отдавали набирать девочкам-секретаршам.