Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №4)

Я живу с мужем больше двадцати лет. За эти годы бывало всякое — ссоры, примирения, долги, недопонимания, смех, радость. Я, в общем, неконфликтный человек, могу ужиться с любым человеком и найти к нему ключик за несколько минут. Я многое прощала мужу, да и сейчас такое случается.

Но есть два случая, которые забыть не могу. Как я уже писала, в его семье правил жадный свекор и мы много работали. Особенно было трудно смотреть за скотиной, так как мы мыли солому в холодной воде и перемешав её с отрубями, кормили этим скот. Наша свадьба была в конце ноября. В декабре, в холоде мы мыли в проточной воде солому. У меня от этого потрескалась кожа на руках и покрылась болячками. Свекровь тут же пустила слух, что у меня хроническое кожное заболевание Я принесла из дома родителей мазь и бинты. Сижу вечером, намазала на руки мазь, обернула бинтом, но концы завязать не смогла. Попросила мужа. А он выдал: «А что ты мне приказываешь, лгунья?». Я: «Когда я солгала?». Он: «Ты свою хроническую болезнь скрыла».

Я пережила страшное предательство, мой муж закрутил роман на стороне, да не с кем-нибудь, а с моей сестрой. Был тяжелый в эмоциональном плане развод, в первую очередь для меня, со стороны мужа я не видела реальных переживаний. А дальше депрессия и попытки выбраться.

Не могу сказать с уверенностью, что выбралась из этой ямы, но справилась со многими проблемами. Депрессии уже нет, жизнь цветет и пахнет, есть друзья подруги, есть любимые хобби, есть работа, которая реально нравиться, и приносит удовлетворение в плане самореализации. А вот личной жизни нет, не знаю, к сожалению или к счастью. Наверное, просто перегорела эмоционально. Больше нет тяги и желания ко всем этим вещам типа романов семьи и прочего, пресловутый материнский инстинкт тоже успешно заснул, хотя мне нет даже 30 лет, и даже флирта и подобных вещей уже тоже не хочется.

Было это примерно в 2006 году, летом. Я был свободен и учился в колледже. Познакомились по инету совершенно случайно. Она представилась «Наталя» с ударением на последний слог. Перекинулись парой фото, поболтали и дело пошло. Договорились о встрече. Через пару часов я уже находился на станции метро. Тогда эта станция была конечной. Договорились о встрече в парке.

Узнал её сразу, ещё издали. Встреча. Она брюнетка. Она милая. Длинные волосы. Она другая. Я был на её территории. В парке находилось её общежитие, и она знала парк как свои пять пальцев. Я был там впервые.

Лёгкое волнение окрыляло. Гуляя по тропинкам парка, я не заметил как мы стали страстно и долго целоваться на одной из скамеек. О чём я думал в тот момент? Не знаю. Не знал я тогда и того, что эту ночь проведу в общежитии. Мимо проходили люди, но нам было все равно. Впрочем, как и на многое, когда тебе двадцать с небольшим. Это была эйфория. Это было красиво. Это было.

Я броская девушка, и у меня немало поклонников, но я никак не могу создать нормальные отношения ни с одним парнем. Или я вредная или придирчивая, во всех нахожу какие-то изъяны. Я уже, сама удивляюсь, почему я такая, неужели никого так не полюблю и останусь одна.

Мой парень, с которым я сейчас встречаюсь, вроде нравится, умеет ухаживать, не жадный, но недавно выкинул такое, что хоть стой, хоть падай. Такого разочарования у меня давно не было. Приглашает меня в кино, и заодно хочет познакомить со своей мамой у себя дома.

Я обрадовалась, не ошиблась, значит в нем, у него серьезные намерения насчёт меня. Мама оказалось очень доброй женщиной, хорошо меня приняла, и приготовила даже нам вкусный ужин. И когда мы уже собирались уходить в кино, ей вдруг стало плохо, сердце видимо схватило, мой парень уложил ее на диван, и дал выпить таблетку, а через несколько минут после этого ей стало лучше.

Сейчас мне 30 у и меня трое замечательных детей. Но я каждый раз спрашиваю себя, зачем я родилась.

С самого детства, я подвергалась побоям и с 7 лет насилию. Меня ненавидела мать, она настраивала всех против меня. И у меня не была семья пьющих, как это может кто-то подумает. Папа у меня был дальнобойщиком, а мать домохозяйкой и матерью пятерых детей. С детства до 17 лет я просто выживала.

Потом я познакомилась с отцом своих детей. А как это всегда бывает с начало конфетный букетный период. Я сразу же уехала к нему жить. Разругалась с родителями. И уже через год семейной жизни началось все как в детстве — побои, унижения, снова приходилось выживать. Мы прожили 8 лет с ним и родили троих детей. Сейчас вы спрашиваете, наверное, зачем я столько прожила, да ещё и родила. Отвечаю: «а я другой жизни и не знала». Мне никто не говорил, что это не нормально. Никто не поддерживал, только и слышала всегда, что сама виновата. Хотя я не пью, не курю, все для дома и детей. Все умею делать.

В своей истории я ничего не приукрасила наоборот, показать всю мерзость той жизни немного поленилась. Кое-кто не поверил, решив, что в жизни так не бывает. Нет, бывает, ещё как. А испытавший то же самое или похожее поймет меня.

Тут удивлялись, почему все терпели такое поведение свекра? Честно, не знаю. Потому что, с моим теперешним умом я бы такое не потерпела. Это была прелюдия, теперь, собственно, сам рассказ.

Когда свёкра напивался, начинался театр одного актера: он нес какую-то чепуху, кривлялся, танцевал, целовал коров и смеялся. Всем совал деньги и на другой день забирал обратно. Но нам от этого было не легче. Наши дочки родились с интервалом в один месяца слабые, худенькие, с недобором веса. Понятно, что детским приданым и коляской обеспечили родители (такой у нас обычай). Когда детки немного подросли, мы стали голодать больше, так как чашку жидкого супа, которую нам давали, мы отдавали в первую очередь своим малышкам, сами при этом недоедая. Но детские пособия свекор забирал исправно. И не дай бог деткам заболеть, ведь опять за все платили родители.

Когда-то я писала сюда историю о том, что я невезучая. Что у меня все из рук валится и ломается. Я была подавлена. И все же на тот момент мне казалось, что я смогу выбраться из такого состояния. Однако, на данный момент ситуация ухудшилась.

Просто представьте себе, что вы играете роль в фильме, а суровый режиссер отдает вам только роль бомжа среди небольшой массовки. И никто никогда вас не заметит. Почти всегда вам достается роль то бедняка, то лживого преступника, то вообще скажет, что ваш образ вообще никуда не годится. Тебя перестают звать на съемки, бригадиры массовки перестают вам звонить и вам ничего не достается вообще. Хотя вы старались, играли даже такую плохую роль. И все равно, что потом вас в кадре не видно.

К чему это я, к тому, что у меня сейчас вся жизнь такая. До этого было чуть получше, но я сейчас сама загоняю себя в такие рамки. Потому, что боюсь, что я снова где-то накосячу, где-то оплошаю. Мне проще оставаться вон там, в той роли бомжа. Просто потому, что я уверена, что на большее не способна.

С будущей женой познакомились у общих знакомых, сначала стали лучшими друзьями, а потом и отношения завязались сами собой, все как у всех, красивый роман красивая свадьба в кругу родных и близких людей, а дальше все пошло не так как хотелось.

У жены появились новые подруги, и вся наша семейная жизнь отошла для нее даже не на второй, а на последний план. К новым подругам прибавилась и новая работа, благодаря все тем же подругам, и семейная жизнь практически исчезла, а жена превратилась в этакую «сильную женщину». На деле жена просто плюнула на семью и стала жить для себя и подруг, у нее появились, как и у многих подобных «личное пространство» «амбиции» и «желание самореализации». И чтобы я не говорил, и как бы я с ней не разговаривал, все воспринималось в штыки, а я был исключительно врагом, пытался ее задавить и подмять под себя, после такого у любого появится желание прекратить такие отношения, появилось оно и у меня.

В своей истории я просто тут душу изливаю наизнанку перед незнакомыми людьми, а теперь хочу рассказать о своем тяжелом детстве.

Жили мы в старом доме, который достался маме от родителей, отец приехал на все готовое. Постоянно он нигде не работал, это я точно помню, он перебивался временными заработками. Но когда получал деньги всегда приходил с пакетами и пьяный, мы обычно все на улице, жили в деревне, он к нам подойдет (мы это все соседские дети) даст всем каких-то конфет и идёт спать.

Маму он частенько в таком состоянии бил, и мои слёзы и попытки как то остановить его, чтобы он перестал её избивать, никак его не останавливали. Бил до того момента пока не заболит пука или нога. Пишу, и слезы наворачиваются от того, что я помню, как он её бьет, а я вокруг бегаю и не могу остановить и мечтаю о том, что сейчас придет кто-то и его остановит.