Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №56)

Все началось еще в школьные годы, когда мне было около 11-12 лет. Мой отец либо не любил меня, либо любил какой-то своей любовью, но всю свою сознательную жизнь я слышала, да и слушаю упрёки, сравнения и унижения. Я слышала очень много слов, касаемо моей фигуры, лишнего веса, лени, тупости и всего, чего только можно. Каждое из слов отца дало очень сильное отражение на том, кто я сейчас.

С 11 лет я ненавидела свое тело и внешность. В 12 лет я попробовала первую диету. В 14 лет у меня уже появились комплексы, хотя всё вокруг говорили мне, что я как минимум симпатичная, но для меня эти слова ничего не стоили. В 16 лет я работала на двух подработках, ела одну или 2 тарелки хлопьев в день и очень много ходила. Я могла пройти по 20-30 тысяч шагов в день, все для того, чтобы похудеть. Тогда же впервые появились проблемы по гинекологии. До 18 лет я худела, много училась, чтобы доказать кому-то и зачем-то, что я чего-то стою (хотя наверное не стоит отрицать, что доказывал я это сама себе и отцу).

Моя жизненная история, наверное, банальная для многих, но я с таким сталкиваюсь впервые. Жила с мужчиной, не сказать что уж прямо счастливо, но у всех бывают ссоры, в итоге после года вечных недопониманий и ссор мы однажды разошлись. Это произошло не в самый лучший момент, я прохожу курс химиотерапии, старалась особо не обременять, не напрягать, где надо приготовить или прибраться, хотя порой это было тяжело физически. В итоге одним вечером, я не выдержала и сорвалась, накричала на него, что он мог и помочь, а не сидеть и ждать пока я попрошу его что-то сделать. Может, я не права, что перешла на крик, но сил уже не было разговаривать.

С мужем год как расписаны, очень любим друг друга, во всем поддерживаем, хотя и бывают мелкие ссоры и в основном, из-за денег. Оба работаем, но жилья своего нет, снимаем. Живем скромно, экономим, мечтая о собственной небольшой квартирке. Взяли кредит на старенькую машину (муж по работе ездит в другой город), планировали выплатить за два года и тут я попадаю в жуткую аварию. Пострадавших нет, но врезалась в очень дорогую машину и теперь, по решению суда 7 лет буду отдавать 50% зарплаты. Наша же машина вообще не подлежит восстановлению.

Никогда не думала, что напишу такую исповедь, хотя и читала много разных историй, когда дети не общаются с родителями. Моя мама растила меня одна. С детства она внушала, что я должна любить только её, потому что она столько для меня делает. Подружкам своим она говорила: «я живу только ради неё, только ради неё замуж не вышла». Но будучи строгим и авторитарным человеком, он все время требовала от меня строго ей подчинения. Вот поэтому я не могу назвать свое детство счастливым. И еще, мне не нужно было такой жертвы, наоборот, я хотела, чтобы она была счастлива.

Я вышла замуж в 22 года, папа тогда уже болел. Сестре было 17 лет, жила она с родителями в двухкомнатной хрущевке. Я с мужем жила у его бабушки в кухне. Муж, бросив любимую работу, на которой не строили жильё, устроился на малооплачиваемую, но со служебным жильём. Нам дали комнату на подселение в четырехкомнатной квартире без удобств. Папа через год умер. Сестру мама устроила по знакомству в институт. Училась она плохо, брала академический отпуск. Мы жили вместе с сестрой в родительской квартире и кормили сестру два года. Мама жила у своего престарелого отца, ухаживала за ним. Дед умер, мама перешла в свою квартиру. Сестра родила сына, сама не зная от кого, я нянчила племянника. Своих детей у нас долго не было.

Сейчас поговорка «один за всех и все за одного» вызывает у меня смех. В свои 40 лет я не верю людям, я не верю никому, я знаю, что предать может любой человек, ради своей выгоды, даже родной и самый близкий может обмануть и жестоко предать.

Я родилась и выросла в хорошей, даже можно сказать благополучной семье, мама с папой работали на заводе, когда мне было 6 лет у меня появилась сестричка Леночка, в общем семья наша ни в чем не отличалась от среднестатистической семьи того времени. В пятом классе у меня появилась мечта — стать врачом хирургом. Сказав об этом маме, она меня похвалила и сказала, что для того, чтобы поступить в мединститут, нужно хорошо учиться, чтобы сдать экзамены.

Все последующие годы я не вылезала из библиотек, я стала книжным червем, меня перестали интересовать развлечения, которыми интересуются подростки, главным увлечением для меня были книги и учеба. Конечно, это принесло свои плоды, и в 8 классе я стала круглой отличницей, победителем всевозможных олимпиад, в выпускном классе я практически не спала, у меня была мечта, и я к ней шла. Окончив школу с золотой медалью, я вместе с мамой поехала поступать в медицинский университет в областной город, сдав все экзамены мне сказали ехать домой и ждать письма о зачислении, если письма не будет, то, увы. Я ждала письмо каждый день, но его не было, в середине августа мама сказала, что звонила с работы в университет, там сказали, что я не прошла, не хватило балов, сказали, что надо хорошо было учить, документы мне пришлют позже и прислали через 2 недели.

Я столкнулась с проблемой пьющей матери. Пьет она всю мою сознательную жизнь. Мать не уходит в запой, она просто пьет каждый день. Чаще всего это просто выпивка, но раз в месяц это превращается в кошмар. Такое ощущение, что ей хочется развлечься. Она говорит ночью по телефону, когда всем, кроме нее на работу и надо вставать в 6 утра. Она не дает спать, заходит в комнату постоянно, начинает разговаривать, выводить из себя.

Мне 26 лет, замужем, деток пока нет. Последние пару лет как-то не задались в плане здоровья наших родителей. Сначала свекровь заболела, прошла операцию, курс химиотерапии. Сейчас на постоянном наблюдении у врача. В конце прошлого года у моего папы обнаружили такое же заболевание. К сожалению ситуация намного печальнее, операцию делать нельзя, только химия. И как раз на период, когда он лежал после биопсии, у свекра круглая дата — 60 лет.

В этом году праздник Пасхи оказался совсем необычным, не таким как мы привыкли его видеть на протяжении всей нашей жизни. Нет никаких планов, никаких походов, никаких гостей и гулянок, ни службы в церкви и, конечно же, причащения. Что же произошло, почему наша жизнь так изменилась, и мы уже никуда не бежим, не торопимся, и все наши каждодневные проблемы нам кажутся теперь какой-то мелочью перед сегодняшней реальностью? Мы закрылись у себя дома как кроты, и думаем обо всем на свете: о своих близких, о друзьях, о своих родителей, внезапно у нас появилось уйма времени и мы стали тоже уделять его им. Этот злосчастный вирус, со всеми своими пагубными последствиями, дал нам и что-то хорошее. Это возможность осмыслить свою жизнь заново, к чему мы стремимся, для чего мы живём, и кто нам дороже больше всего.