Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №62)

Еще со школы была в отношениях с хорошим парнем, он сильно нравился мне и моим родителям. Были свои сложности в отношениях, но у кого их нет? Вместе мы были 7 лет, я успела подождать его и с армии, и с командировок. Жили вместе, на шестом году сыграли свадьбу, в целом, все было хорошо. Парень — сирота и поэтому по обычаю я была ему и мамой, и сестрой, и женой. Т.к. воспитывала его бабушка, в нем было мало мужских качеств, но я принимала его слабость. Были постоянные депрессии, разборки по поводу его состояния и отсутствия любви к жизни. Постоянно старалась поддерживать и вытягивать из таких состояний.

В один прекрасный момент случилась очередная депрессия, они часто возникали на фоне финансовых проблем либо его личных (считал себя не реализовавшимся, у него опускались руки). На что он уже не однократно говорил мне: «Как ты меня терпишь?». Именно в тот момент (это был декабрь 2019 года) я подумала про себя, что действительно устала. Я тоже не идеальная жена, но постоянно пребывать вместе с ним в депрессиях и загонах было тяжело. Предлагала ему уволиться со злополучной работы, найти проще, предлагала психолога, на что он отвечал, что это не поможет.

В общем, на фоне всех этих проблем, у меня у самой сорвало крышу. Новогодний корпоратив 2019 года, один коллега начал оказывать знаки внимания, понятное дело, что ничего практически от меня не получил, однако, когда ехали в такси я позволила ему поцеловать меня, он естественно настаивал на продолжении, но я отказала.

Я с июля прошлого года работаю на пищевом производстве. Поначалу всё было неплохо, пока после очередного переезда внутри офиса, жена генерального не стала сидеть вместе с ним в кабинете. Всё, работать стало невозможно. Они кричат, кричат постоянно. Орут и матерятся. Жена и тёща генерального директора также работают в компании. С полгода назад он начал кричать и матерится на всех и сам генеральный. Могу предположить, что это их обычное поведение в семье, спроецированное на подчинённых. Они и на детей своих также орут. На работу хожу с большим трудом, чуть что – крик. Ничего не спросить, не уточнить, в ответ все орут. Уволиться в никуда не могу — значительные кредитные обязательства, ребенок. А работу новую быстро не найти, так как возраст, еще и профессия (менеджер по персоналу) кадрами перенасыщена, протекающая в данный период времени пандемия.

В августе 2015 года я познакомилась с парнем моей мечты, по крайней мере, мне так сперва показалось. Я так сильно была в него влюблена, что не замечала его серьёзных недостатков, таких как постоянное пьянство и агрессивность в алкогольном состоянии. Он был для меня идеалом: красивый, умный, сильный. Я решила для себя, во что бы то ни стало, стану его второй половинкой, а в последствие и женой.

На протяжении первых трех лет это было одним единственным моим желанием — быть с ним, жить с ним, чтобы он тоже полюбил меня. Я не буду описывать, через какие унижения мне приходилось проходить, лишь бы побыть с ним хоть минуточку. Я приезжала по первому зову, терпела его других девушек, даже стала пить вместе с ним. Это превратилось в манию, я не представляла свою жизнь без него, хотя жизни то никакой у меня с ним и не было. Он пользовался мной, когда ему было удобно, он знал, что я люблю его, и что я прощу ему все.

Все началось еще в школьные годы, когда мне было около 11-12 лет. Мой отец либо не любил меня, либо любил какой-то своей любовью, но всю свою сознательную жизнь я слышала, да и слушаю упрёки, сравнения и унижения. Я слышала очень много слов, касаемо моей фигуры, лишнего веса, лени, тупости и всего, чего только можно. Каждое из слов отца дало очень сильное отражение на том, кто я сейчас.

С 11 лет я ненавидела свое тело и внешность. В 12 лет я попробовала первую диету. В 14 лет у меня уже появились комплексы, хотя всё вокруг говорили мне, что я как минимум симпатичная, но для меня эти слова ничего не стоили. В 16 лет я работала на двух подработках, ела одну или 2 тарелки хлопьев в день и очень много ходила. Я могла пройти по 20-30 тысяч шагов в день, все для того, чтобы похудеть. Тогда же впервые появились проблемы по гинекологии. До 18 лет я худела, много училась, чтобы доказать кому-то и зачем-то, что я чего-то стою (хотя наверное не стоит отрицать, что доказывал я это сама себе и отцу).

Моя жизненная история, наверное, банальная для многих, но я с таким сталкиваюсь впервые. Жила с мужчиной, не сказать что уж прямо счастливо, но у всех бывают ссоры, в итоге после года вечных недопониманий и ссор мы однажды разошлись. Это произошло не в самый лучший момент, я прохожу курс химиотерапии, старалась особо не обременять, не напрягать, где надо приготовить или прибраться, хотя порой это было тяжело физически. В итоге одним вечером, я не выдержала и сорвалась, накричала на него, что он мог и помочь, а не сидеть и ждать пока я попрошу его что-то сделать. Может, я не права, что перешла на крик, но сил уже не было разговаривать.

С мужем год как расписаны, очень любим друг друга, во всем поддерживаем, хотя и бывают мелкие ссоры и в основном, из-за денег. Оба работаем, но жилья своего нет, снимаем. Живем скромно, экономим, мечтая о собственной небольшой квартирке. Взяли кредит на старенькую машину (муж по работе ездит в другой город), планировали выплатить за два года и тут я попадаю в жуткую аварию. Пострадавших нет, но врезалась в очень дорогую машину и теперь, по решению суда 7 лет буду отдавать 50% зарплаты. Наша же машина вообще не подлежит восстановлению.

Никогда не думала, что напишу такую исповедь, хотя и читала много разных историй, когда дети не общаются с родителями. Моя мама растила меня одна. С детства она внушала, что я должна любить только её, потому что она столько для меня делает. Подружкам своим она говорила: «я живу только ради неё, только ради неё замуж не вышла». Но будучи строгим и авторитарным человеком, он все время требовала от меня строго ей подчинения. Вот поэтому я не могу назвать свое детство счастливым. И еще, мне не нужно было такой жертвы, наоборот, я хотела, чтобы она была счастлива.

Я вышла замуж в 22 года, папа тогда уже болел. Сестре было 17 лет, жила она с родителями в двухкомнатной хрущевке. Я с мужем жила у его бабушки в кухне. Муж, бросив любимую работу, на которой не строили жильё, устроился на малооплачиваемую, но со служебным жильём. Нам дали комнату на подселение в четырехкомнатной квартире без удобств. Папа через год умер. Сестру мама устроила по знакомству в институт. Училась она плохо, брала академический отпуск. Мы жили вместе с сестрой в родительской квартире и кормили сестру два года. Мама жила у своего престарелого отца, ухаживала за ним. Дед умер, мама перешла в свою квартиру. Сестра родила сына, сама не зная от кого, я нянчила племянника. Своих детей у нас долго не было.

Сейчас поговорка «один за всех и все за одного» вызывает у меня смех. В свои 40 лет я не верю людям, я не верю никому, я знаю, что предать может любой человек, ради своей выгоды, даже родной и самый близкий может обмануть и жестоко предать.

Я родилась и выросла в хорошей, даже можно сказать благополучной семье, мама с папой работали на заводе, когда мне было 6 лет у меня появилась сестричка Леночка, в общем семья наша ни в чем не отличалась от среднестатистической семьи того времени. В пятом классе у меня появилась мечта — стать врачом хирургом. Сказав об этом маме, она меня похвалила и сказала, что для того, чтобы поступить в мединститут, нужно хорошо учиться, чтобы сдать экзамены.

Все последующие годы я не вылезала из библиотек, я стала книжным червем, меня перестали интересовать развлечения, которыми интересуются подростки, главным увлечением для меня были книги и учеба. Конечно, это принесло свои плоды, и в 8 классе я стала круглой отличницей, победителем всевозможных олимпиад, в выпускном классе я практически не спала, у меня была мечта, и я к ней шла. Окончив школу с золотой медалью, я вместе с мамой поехала поступать в медицинский университет в областной город, сдав все экзамены мне сказали ехать домой и ждать письма о зачислении, если письма не будет, то, увы. Я ждала письмо каждый день, но его не было, в середине августа мама сказала, что звонила с работы в университет, там сказали, что я не прошла, не хватило балов, сказали, что надо хорошо было учить, документы мне пришлют позже и прислали через 2 недели.