Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №82)

Я часто читал истории на этом сайте и решил сам исповедаться. Я не умею красиво говорить, да и не могу, если честно. Так что не судите строго.

Я родился в полной семье. Отец, мать. Всё как у всех. Детство прошло не очень. Отец был домашним тираном, а мать законченной стервой. Я каждый день видел только скандалы по любому поводу. Получал на орехи я от обоих. Я завидовал своим друзьям и с ранних лет старался поменьше бывать дома. Друзей любили родители, заботились. А я получал крохи чужой жалости и даже этому был рад.

В школе я неплохо учился, посещал любые кружки и секции лишь бы не идти домой. Спасибо родителям можно сказать лишь за то, что они платили без слов за любые занятия. Поэтому я ходил на три секции разом. Киокушинкай, самбо, бокс. Тяжело было сначала, но потом втянулся. Через какое-то время мне даже отменили плату за отличные показатели. Я думал стану спортсменом и уеду подальше от родителей, но я попал в автомобильную аварию. Мне прибило череп и повредило горло. Врачи вылечили меня. Но помогло слабо. Лицо и без того не очень красивое изуродовано на всю жизнь. Голос тихий. Из-за травмы головы проблемы с произношением. Поэтому я стараюсь поменьше говорить или вообще молчать. В мозге что-то повреждено из-за этого у меня начались припадки ярости. Со временем я научился контролировать их. Но всех друзей к этому моменту я потерял. Меня положили на принудительное лечение. Когда вышел из больницы снова беда: из-за травмы головы мне запретили заниматься спортом.

Не знаю, что делать в моей ситуации. Мне 32 года и был уже два раза женат. И оба раза разводился по причине измены своих жен. Обеим не хватало любви и не понятно чего. Обе говорили, что я робот. Обидно. Никогда и ни чем их не обижал, у меня всегда есть деньги, все, чтобы не просили я все обеспечивал. В сексуальном плане тоже все нормально.

Вторая бывшая жена после развода, через полгода прибежала обратно молить прощения, мол, ее бес попутал и она ошиблась. Я даже слушать не стал эту ересь. Теперь живу один уже год. Встречаться с кем то и строить отношения после их измен совсем не хочется. Я однолюб. Нашел себе на сайте содержанку и в принципе такие отношения меня устраивают.

В моей жизни все происходит так, как я хочу. Точнее происходило. Я всегда знала, что если чего-то захотеть, то все получится. И все получалось, до 1 октября прошлого года.

Я очень хотела второго ребёнка, относительно его рождения построила планы на год вперёд, полностью уладила даже мелкие вопросы здоровья, ходила по 5 раз в неделю заниматься спортом, не пила и не курила. С первым ребёнком все прошло замечательно, до восьмого месяца я работала, а за неделю до родов наматывала по 9-10 км пеших прогулок в день. И перед зачатием второго ребёнка чувствовала, что готова физически.

В одном кабинете работает 5 человек и одна беременная, пусть будет здорова, и она, и ребенок, правда, без сарказма. Но будущая мамочка уже всех достала. Первое: не пользуйтесь духами, ну ладно токсикоз, принимаем. Второе — уберите кофемашину и не пейте кофе в кабинете, ее тошнит, кушайте в коридоре.

Она постоянно хочет спать и не успевает делать свой фронт работы, но и отдавать его не хочет, так как меньше получит. По возможности мы помогаем, но сейчас идет запара, поэтому мы свою работу не всегда успеваем делать, и остаемся после работы или берем работу на дом. На что беременная обижается и просит взять и ее часть работы, а когда ей отказываешь, говорит: «Я же беременная, мне нельзя отказывать». А то, что я буду сидеть до часу или двух ночи ее не интересует. А когда я ей сказала, что в 23:00 я ее видела онлайн в соц. сетях и она могла взять работу на дом и доделать, то она обиделась. Сказала, что дома она отдыхает. Хорошо получается — на работе не работает, дома отдыхает. Но кушать надо в коридоре или кушать те продукты, которые ей не пахнут.

Когда-то сюда писал человек с похожей ситуацией, как все закончилось у него, он не написал, просто исчез. Сейчас я нахожусь в такой же почти ситуации, и не знаю что делать, а самое странное, что вообще не хочу ничего.

Я интернатский, семья как бы была, но только на бумаге, винить их не могу, я хоть и родственник, но все же не родной ребенок. Родители разбились насмерть, когда мне было 11 лет. Родственники взяли опеку, но это не значило, что взяли в семью. Последующая жизнь прошла сначала в интернате, а потом армия, институт и дальше уже сам.

В институте встретил свою будущую жену, свое счастье, которое обернулось крушением всего. Прожили вместе 14 лет. Начиналось все хорошо, а потом стало рушиться, быт проблемы и, наверное, просто судьба. Я пытался все изменить и сохранить семью, сохранил, пройдя ад, только теперь уже ничего нет, ничего не хочу и вообще не чувствую, души нет, просто дыра внутри с рваными опаленными краями, и больше ничего. Все чем раньше жил теперь просто пепел, пыль под ногами.

Я росла в обычной семье — мама, папа, старшая любимая сестра, бабушки, дедушек не помню. Было нас во дворе 7 подружек, я самая младшая. Так продолжалось до моих 11 лет.

И вот 1995 год. Сестренка плотно садится на иглу. Тогда модно было колоться и быть отбитым на всю голову. Мне 11 лет, знаю все, в силу возраста не понимаю опасность, скрываю от родителей. В 1997 узнают все — родители, родня, да вообще все вокруг. И вот с этого момента начинается: «ты будешь как она, сколешся, будешь гулять, порядочным девочкам от тебя надо держаться подальше». Вот так в свои 13 лет я стала изгоем, полный игнор в классе, во дворе, в секции (городок 60 000 населения). Я будущая наркоманка и все. Так и пошло. Со мной не говорил никто, я осталась одна в 13 лет. А потом нашла себе компанию, курили траву, пили молочко, но до героиновых наркоманов нам было далеко. Конечно, мальчики из хороших семей мне даже не подсвечивали.

Мне 17 лет. Учусь, есть близкие друзья, которыми я очень дорожу. В жизни делаю то, что нравится, каждый день слышу комплименты, вдвойне приятно, когда они о внутреннем «я», ведь я так стараюсь не сидеть на месте, дарить эмоции, делиться опытом, поддерживать тех, кто в этом нуждается. Я очень тонко чувствую этот мир, с секунды улавливаю настроение рядом находившихся. Уважаю себя. Но в последний месяц в моей семье большие проблемы.

Дом для меня всегда был любимым местом. Я обожала приходить сюда уставшей, любила каждый уголок в этой квартире, который наполнен любовью, а сейчас все иначе. Каждый день ловлю себя на мысли: «куда угодно, только не домой». Я знаю, что меня здесь больше никто не ждёт, каждый вечер, приходя сюда, я начинаю плакать взахлёб.

Моя история общения с парнем, который курит коноплю. Познакомились мы с ним на сайте знакомств, на второй встрече сказал мне, что курит коноплю, я это приняла, потому что не думала, что это наркотик думала, что просто как сигарету покурить.

Начали жить вместе, он курил он ее каждый день и по несколько раз в день. Когда у нас с ним зашел разговор, что очень много знакомых у меня, которые не принимают такой образ жизни, он мне ответил: «я курил, курю и буду курить, а если кто против, тот пойдет далеко и надолго».

Потом начались ссоры по пустякам он вечно нервный, какой-то напряженный, да и разговаривал всегда эмоционально. Попросил меня как-то рис сварить в пакетике, я сварила и высыпала его из пакетика, он увидел и говорит: «зачем ты высыпала, он же остынет я себе еще котлеты не пожарил!». А в пакетике будто бы он бы не остыл, но это я про себя подумала. Я обиделась, ушла в комнату, он заходит и дальше продолжает: «ну а чего ты обижаешься, кому приятно есть тесто холодное и слипшиеся». Раздувать из-за мелочи проблему у него прямо талант.

У меня похожая ситуация, как в истории, где женщина пожалела, что родила. Мне 21 год. Первые 3 месяца был просто ад, муж вообще не помогал с ребенком, даже на руки не брал. Дочка постоянно кричала ночи напролет, а муж спокойно спал. В 5-6 часов уходил на работу, приходил в 10 вечера, а мне никто не помогал.

В 1,5 месяца заболели пневмонией, легли в больницу, приехали с гриппом, потом пошли осложнения, пичкали антибиотиками, брали анализы, дочка постоянно кричала, была температура 39, она была ужасно вялая и кушать не просила, но продолжала кричать.

Я просто сходила с ума, медсестры постоянно ругались на меня «что она у тебя орет, ты что с ней делаешь?», «горе мать», «нарожают молодые и не знают, что делать с дитем» и т.д. Я плакала, мне было невыносимо всё это слушать, весь месяц я не могла спать, слушала, когда заплачет, чтобы быстренько схватить и успокоить. Такие ужасные мысли были «оставить ее и уйти. А потом просила, молила Бога, чтобы простил меня за эти мысли, чтобы доченька скорее поправилась. И вот мы дома, мой вес до беременности был 50 кг, рожать пошла 71 кг, сейчас 67, отношения с мужем просто отвратительные, я для него толстая и страшная, а живот весь в растяжках. Хотя внешность у меня приятная, не кривая, не косая.