Женские истории из жизни (страница №13)

История моя была три года назад, но в голове как жесткий диск, не стереть. 15 лет в счастливом браке жила, но видимо, у каждого свой срок.

После родов второго ребенка через два года срочная операция, удаление всех женских органов, через месяц я поняла, что муж нашел мне замену.

С другом уже несколько лет ходил в баню раз в неделю, я всегда спокойно относилась к этому и была уверена в нем, отпускала, куда хочет — и на юг, и на дискотеку, и в баню.

В баньке были две подружки, одна из них медичка, как раз по моей болячке, которая активно помогала, а у подружки недавно умер муж и через два месяца она, видимо, с горя, позарилась на моего мужа.

Понятно, конечно, что оба голодные, но совесть-то должна быть? Она знала всю мою историю болезни от подружки, что ребенку два годика, да и сама должна быть в трауре, но нет, их это не останавливало.

Муж стал позднее приходить с бани, реже звонить, когда на работе, но в кровати ворчал, видимо, для приличия, что ему не хватает секса. Я успокаивала, как могла. Когда врачи дали добро, он уже начал «работать на два фронта».

Мне 35 лет. У меня двое детей, муж, дом, работа. Все как у обычного среднестатистического человека. Проблемы бытовые не глобальные. И всё бы ничего, если бы не «мыши» в моей голове.

С подросткового возраста я влюбляюсь во взрослых женщин. Не знаю можно ли это назвать влюбленностью, или это другой какой идиотизм. При этом из мужчин у меня было две любви: в детстве и курса до второго, и мой настоящий муж, с которым у меня хорошие отношения, в том числе и близкие.

Может быть, уже остыла былая страсть, но нежность осталась. И он мне родной. Не смотря на этой в моей голове всегда было место этим женщинам, которых я представляю в эротических видениях. Одних мне хочется просто обнять, поцеловать, других больше. Ночью засыпая, я представляю близость с ними. Говорю себе: «Ты больная!». Но избавиться от них не могу.

С 18 лет я жила в свое удовольствие. От мужчин мне нужен был только секс.

Я не завязывала отношения, не стремилась к постоянству. Мой интерес к партнеру пропадал сразу после секса. В 22 года, устав от череды бесконечных партнёров, как мужчин, так и женщин, я нашла одного человека и решила себя сломать. Встала у плиты, поменяла номера, завели собачку, но меня хватило ровно на полгода. Через полгода близость с одним и тем же стала испытанием.

Дело в том, что я женоненавистник. Убежденный. Я не только избегаю с ними всяческих контактов, мне реально доставляет удовольствие, когда женщина страдает, я был бы очень рад, если бы они все вымерли.

Мое отношение к ним не плод психического расстройства, а четко выработанный с детства рефлекс на враждебность. Дело в том, что с самого детства из-за маленького роста и непрезентабельной внешности я сталкивался с высокомерным к себе отношением со стороны женщин.

Во мне они не только не видели мужчину, они во мне даже человека не видели. Если других парней из-за их габаритов девушки боялись, то в случае со мной они считали, что можно покомандовать, унизить, поиздеваться. Чаще всех своих друзей мне приходилось ставить женщин на место. Хорошо ко мне относились только, когда им было что-то нужно от меня.

Мой муж старше меня на 6 лет. В браке мы 3 года, до свадьбы встречались 8 лет, т.е. вместе уже 11. У нас есть сын, ему сейчас полтора года.

Он замечательный муж и отец. Никогда мне ничего не запрещал, не закатывал сцен ревности, помогал. С ребенком он проводит все свое свободное время: купает, кормит, готовит, играет. Есть даже обязанности которые у нас принято делать папе: например, менять подгузники или купать сына перед сном. Папа купает — мама укладывает спать. Ночью всегда к нему сам подходит, перекладывает сам. Ни разу я не тащила сама коляску на прогулку, а зимой так вообще всегда гулял с сыном сам. И мужем он всегда был хорошим — всегда отвезет, заберет, встретит. Ни одного повода для ревности за 11 лет. Всегда говорит, что я самая-самая. Даже с друзьями уходил без меня отдыхать всего пару раз за 11 лет (и то я настояла, мальчишник у них был), а так без меня никуда не хочет. Хорошо общается с моими родителями – в общем, все вроде бы отлично, но…

До беременности я всегда зарабатывала больше него, да и должность моя выше. В декрете я находилась всего 10 месяцев, а потом вместе решили, что мне нужно на работу. Во-первых, я и сама с ума сходила, во-вторых — деньги совсем не лишние. Свекровь у меня уже старенькая, а моя мама работает пятидневку, поэтому с ребенком муж согласился сидеть сам (работает посменно, я — в пятидневку).

Хочу выговориться, пожаловаться, а также привлечь внимание к важной, на мой взгляд, проблеме: неудобной женской обуви. Как же я устала бороться с ветряными мельницами, но, так и быть, сделаю еще одну попытку и на этом сайте.

Природа не одарила меня стройными ногами и высоким ростом. Лично я к своим 160 см претензий не имею. Но вот окружающие меня люди (особенно, женщины, как ни странно) не устают давать мне свои непрошенные советы на счет того, что мне обязательно нужно ходить на каблуках. Якобы девушки на каблуках нравятся мужчинам, а девушки в балетках – не нравятся.

Мне 42 года, мужу 44. Прожили в браке 16 лет, было по-разному, но муж мой очень тяжелый человек. Никогда за эти годы я не чувствовала поддержки с его стороны. Живем мы в другой стране, эмигрировали давно, и это тоже накладывает свой отпечаток — родителей практически не видим, семьи как таковой нет. Друзья «на честном слове», виртуальные, реальной помощи или поддержки нет никакой.

Я имею два образования, всегда работала, достаточно хорошо зарабатывала. И вот я уволилась, решив выучиться еще раз и иметь более высокую категорию. На этом вся моя деятельность закончилась: диплом в кармане, но реальной работы нет. Так я просуществовала 5 лет, нервы, упреки мужа и т.д. Добивало отсутствие детей, проблемы со здоровьем, нереализованность в жизни и зависимость от мужа, смерть в семье близкого мне человека…

Потом был унизительный труд (уборщицей), но я справилась, все пережила, вымолила здоровья и ребеночка у Бога. Тяжело переносила беременность в 40 лет, были тяжелые роды, мой малыш чуть не погиб. Я после операции одна дома с малышом на руках, без помощи — рядом не было никого. Ребенок тоже имел проблемы после тяжелых родов.

Боль. Насколько разной она бывает, как сильно мы её боимся, как много в жизни мы упускаем, боясь испытать её. Боль физическая. Ещё с детства она причиняет нам муки и страдания: упав с велосипеда, мы плакали, ожоги, ссадины, переломы – всё это слезы у слабых, терпение — у сильных.

С возрастом приходит боль душевная — обида за плохую оценку, первая любовь, потеря близкого, невостребованность. Боль физическая и душевная отличаются, и вторая — намного страшнее первой. Все так живут. Но что бывает с человеком, когда он перестает испытывать боль? Нет страха, нет инстинкта самосохранения. Ты не боишься. Если ты не боишься физической боли — тебя назовут мазохистом, а если душевной — психически больным.

От первого брака у меня есть дочь. Во втором браке мне сделали искусственные роды из-за патологии плода. После второго развода и неудачной беременности в моей голове что-то заклинило. Я начала спать с мужчинами с третьей и четвертой встречи.

Для первого мужа я была девственницей, до 22 лет ждала, хотела быть с одним раз и навсегда. Но после второго развода я обозлилась на всех и одновременно осталась беспомощной. Чтобы кто-то просто хотел быть со мной рядом, я пыталась удержать постелью. На душевность, считала, не гожусь. Сначала я считала по пальцам, сколько у меня было мужчин, потом сбилась. Конечно, сейчас я очень жалею об этом. В прошлом году встретила хорошего парня, он младше меня. 8 месяцев мы виделись практически ежедневно, но он меня даже пальцем не тронул.