Со своей подругой мы вместе с 1977 года. Вместе работали на севере. Потом вышли на пенсию и разъехались. Общаемся по скайпу, два раза я к ней съездила.

Последний год мне совсем трудно общаться с ней. И всё из-за того, что я всегда звоню первая. Уже с полгода назад, когда заметила этот факт, я выдержала паузу, просто не звонила. Наконец, на пятый день она позвонила мне с вопросом «ты почему не звонишь?». На такой же мой вопрос и замечание, что если ты испытываешь потребность в общении — то почему же не звонишь первая, она не ответила ничего вразумительного. Еще был случай — летом она ездили на два месяца к сестре, и когда вернулась, то спустя несколько дней позвонила мне в скайпе, с вопросом: «почему ты не звонишь, я ведь вернулась?». Я ответила, что не отслеживаю ее местонахождение, и если ты вернулась, то ты знаешь об этом — вот и напомни о себе. С 3 марта по сегодняшний день она звонила мне 4 раза, я — 19 раз. Причем я пытаюсь выдерживать паузу, но потом все же звоню первая. Последний звонок был от меня 21 апреля. Она просто тупо включает скайп и ждет моего звонка (ждет, я точно знаю, она одинокая).

Корю себя, что выставляю сор из избы, но совет или поддержка нужна. Я замужем 5 лет, 10 лет знакомы.

Я была безумно влюблена в своего мужа, можно сказать, боготворила его. С ним я испытала дважды чувство абсолютного счастья — когда выходила замуж и когда впервые увидела сыночка. Это состояние абсолютного счастья, я сказала бы физического. Я готова была за ним и в огонь, и в воду. Была уверена, что я жена, должна во всем его слушаться, не перечить, восхищаться им, а он, муж, всегда и во всем прав, даже если это не так, я все равно, обязана его поддерживать. Ему, конечно, это нравилось. Иногда он меня обижал, критиковал, но не унижал, а просто в ссорах бывало, как и у всех. Потом, как все, мы тоже мирились. Причем инициатором применения была я. Я просила прощения, даже если не виновата. Но обида со временем во мне накапливалась. С самого начала наших отношений мы с ним планировали нашу семью. Ему хотелось обеспечивать, чтобы я не работала ради денег, а для себя, если хотела. Не сразу удалось реализовать эти планы. Сначала мы оба работали. Сейчас я после декрета не вышла на работу, так как сегодняшней зарплаты мужа хватает для семьи. Но у меня нет своих денег, и я вынуждена каждый раз просить сбросить мне немного на карточку. Меня это унижает, потому что перед тем, как скинуть мне деньги, он спрашивает, куда я дела предыдущие и почему так быстро растратила, а я каждый раз отчитываюсь, что я на себя ни капли не потратила, все идет на продукты.

Уже два года, как я в разводе с мужем, живу с шестилетней дочкой у своих родителей. С мужем не общаюсь, он после развода уехал в другой город, там нашел работу и вскоре женился. На дочку только алименты получаю, больше никакой помощи от него не вижу. А ведь расходы на ребенка не маленькие, тем более что ей скоро в школу.

Очень тяжело материально, хочется и ребенку купить что-то вкусное кроме одежды и игрушек, и самой еще хочется красиво одеться. Поэтому нашла себе подработку и приходится работать даже по выходным. Но тогда дочь остается с родителями, которые не очень рады этому, говорят, что они привязаны из-за нее к дому. Не могу понять, как им неинтересно с родной внучкой, к тому же единственной?

В данный момент у меня сложилась такая жизненная ситуация, что мне приходится жить в квартире с бабушкой мужа, так как я учусь на стационаре в этом городе, а муж работает в 200 км от города, снимает там квартиру и приезжает ко мне только на выходные.

Его бабушке под 80 лет, но она настолько ужасно себя ведет по отношению ко мне, что даже не знаю уже что делать. Мне очень обидно, что из-за создавшихся обстоятельств я не могу жить с мужем без нее. Я в ее пространство не лезу, всегда за собой убираю, прибираю всю квартиру, покупаю продукты, частично плачу за ЖКХ, но она просто делает все возможное, чтобы нагадить мне. Зимой, когда на улице были морозы, она специально открывала балконную дверь нараспашку на весь день, пока я в универе, дома было постоянно холодно.

Не знаю с чего начать, чувство вины не дает мне покоя.

Мой сын учится в первом классе, у учительницы, от которой бы нам хотелось перевестись. Она вела у сына предшколу, она неплохая, детей любит и они ее тоже, но вот дисциплины и порядка у нее нет. Еще при поступлении в первый класс, я решила, что к ней мы точно не пойдем, просила нас записать к другой учительнице, но получилось так, что мы оказались именно у нее. Узнала я об этом только перед самой учебой. Попыталась перевести, но было уже поздно, потом ходила к директору перед Новым Годом, но мне отказали, так как нет мест. Меня грызет чувство вины. Дело в том, что я чувствую себя виноватой перед учительницей сына. Он учится в первом классе. Я хотела, чтобы мой сын попал к другому преподавателю. Но получилось так, что он попал именно к ней. Узнав об этом, еще перед началом учебы я пыталась перевести его в другой класс, но не получилось, так как куда я хотела, но мест уже не было. Согласна, что здесь я упустила момент и виню себя в этом. Дело в том, что наша преподаватель не может следить за дисциплиной, в классе все время хаос и бардак. Не может справиться с детьми и из-за этого страдает весь процесс обучения. Также учитель все время жалуется на учеников родителям при детях. Мол, это не она не справляется, а у них воспитания нет.

Нас у родителей двое: я и младший брат, мне уже 51, а брату 45. У родителей до меня родился мёртвый ребенок, мальчик, а через 2 года — я.

Папа был военный, служил большую часть времени в Средней Азии, мне не подходил климат и меня в 6 мес. отдали на воспитание к бабушке, и, забрали меня родители только когда родился брат, мне было 7 лет. Мама училась, папа служил, а мой младший братик был на мне. Я вообще была самостоятельным ребенком, с 7 лет готовила кушать, убирала, делала все по дому. Братика очень любили, а меня постоянно наказывали по каждому поводу и без повода: то я не так за ним смотрела, то соседке рассказала, что тараканов травили дома, то не так ответила папе или маме. Мама меня постоянно за каждую провинность ставила в угол на колени, мое детство практически все прошло на коленях в углу, а папа не терпел, чтобы я вообще что-то говорила в свое оправдание, сразу бил по губам. У меня в детстве нижняя губа не успевала заживать, потому что с порога я каждый день получала очередную порцию. Мне даже нельзя было получить 4 в школе, отец орал, что я дура. В общем, я закончила 8 классов на отлично и меня опять отправили к бабушке зарабатывать специальность. Я без экзаменов после 8 классов поступила в техникум, т.к. была отличница.

Работаю два года на фирме, но все ещё чувствую себя новичком. Должна сказать, что это моя первая долгосрочная работа на родине, до этого работала по нескольку месяцев за границей, будучи студенткой.

На работе коллектив у нас не из самых приятных, но и я человек не особо открытый, так что не очень то и надо. Непосредственный начальник моего подразделения — человек-загадка. При чем, не та, которую хочется разгадать, а та, которую хочется забыть и не знать. Он никогда не улыбается, не бывает веселым, а когда звонит по телефону с поручениями, то всегда кажется, что его тон означает, что работник еще не принялся за работу, а уже накосячил.

Долгое время я себя чувствовала так, как будто ко мне на работе относятся, как к школьнице, хотя мои первоначальные знания были лучше многих начинающих работников моей сферы. Я делала работу более низкого уровня. И это нормально, так как я получала опыт. Но когда уже подходил мой второй год работы на фирме, я действительно начала падать духом. Казалось, я могу делать больше, но дальше продолжала сидеть на том же уровне — мне не давали более сложных заданий. Я была подавлена тем, что мне казалось, что не приношу пользы. Но вот недавно, месяцев четыре тому наконец-то мне начали поручать более серьезные задания, я, наконец, перестала чувствовать, себя подавлено после каждого рабочего дня.

В отношениях с мужем около 6 лет, в браке около 4-х. В данный момент я уже не работаю на протяжении нескольких месяцев.

Замечу, что не было разницы в отношениях между временем, когда я работала и когда я перестала это делать. У нас с мужем полное недопонимание. Сейчас какой-то тупик. Я далеко не идеальна, я это прекрасно понимаю, и эгоизма во мне хоть отбавляй и характер у меня ни к черту. И большинство проблем, которые у нас имеются, связаны, в большей степени, с тем, что я сама в себе не могу до конца разобраться. Но я настолько чувствую себя бессильной, что не могу это сделать в одиночку. Мне требуется подпитка в виде любви и заботы обо мне для того, чтобы я могла отдавать еще больше. Я хочу проводить друг с другом время, не сидеть по разным комнатам, уткнувшись в мониторы, а действительно быть рядом. Иметь хоть какие-то общие интересы. Хочется, чтобы мной интересовались. А мужу, к сожалению, больше интересен он сам и события, что происходят вокруг него. Семья у него на втором плане, он сам так сказал. Обычно я так жду вечера, когда он вернется домой, когда мы сможем провести совместно время, а в итоге все одно и то же, никаких общих интересов. Он не слушает меня, я не слушаю его. Муж постоянно принижает мои достоинства. Всегда критикует. Крайне редко хвалит или благодарит.

Мне 24 года, я домработница. Так получилась, что образования у меня никакого, поэтому и работы никогда нормальной не было.

Мама моей подруги давно убирает в двух семьях, не очень довольна, говорит, что хозяйка вечно придирается даже по мелочам, но платят вовремя, так что приходится терпеть. Год назад ей предложили работать в большом доме друзья одной из е хозяек, но она отказалась, ей все-таки 54 года и тяжело. Тогда я подруге сказала, что я могу попробовать, если хозяева согласятся взять меня без опыта. Так я начала там работать. Первый раз со мной пошла мама подруги, все показала и рассказала, сейчас я уже все и сама умею и знаю. Поначалу боялась, что мной будут недовольны, что будут делать замечания, но все нормально, даже лучше чем я ожидала. На Новый Год меня даже поздравили, хозяйка отдельно положила конверт с деньгами. Сто долларов для меня хорошие деньги, но не только в сумме дело, просто приятно, что меня считают человеком.