В приближение праздника Хэллоуин мне вспомнилась история пятилетней давности. Тогда празднование этого дня не было так распространено, и когда подруга Вика предложила отметить, пригласив всех друзей на костюмированную вечеринку, я сразу же согласилась. Так как в то время я мало что знала о Хэллоуине, то решила посмотреть в интернете, чтобы не отстать от других. Узнала все не только о костюмах и страшном гриме, но и различных приметах.

Вика сказала всем, что костюмы каждого должны держаться втайне, потом будет веселым сюрпризом наличие одинаковых персонажей. Я выбрала себе образ белого ангела, просто потому, что его легко было сделать, да и не хотелось делать слишком страшный макияж, как-то было еще не привычно все это. С интернета я узнала, что Хэллоуин наступает в полночь и в это время можно гадать и еще кучу разных примет. Одна мне особенно понравилась, и я решила, что сделаю так, как там написано. Я испекла пирог, в котором запекла кольцо (купила дешевую бижутерию), монетку и наперсток. Сказано, что кто найдет колечко, тот вскоре выйдет замуж или жениться, а кто — наперсток, будет всю жизнь одиноким, а тот, кому попадется монетка – разбогатеет. Я на тот момент была свободна и тоже хотела узнать, долго ли буду в одиночестве.

Я пишу сюда о том, что меня уже 5 лет мучает. Я ездила отдыхать к родственникам на Кавказ. Этих родственников я видела впервые, мама с ними созванивалась раньше, переписывалась. Мне тогда было 20 лет. Приехали и все со мной начали знакомиться. У меня оказалось много троюродных сестер и братьев, и вот одному из братьев было 17 лет. Не знаю, как так получилось. Но через неделю мы с ним переспали. Остались вдвоем наедине и просто накинулись друг на друга. О том, что произошло, я сообразила уже после того, как все закончилось. Мы с ним довольно долго общались после того, как я уехала, он писал, что скучает, да и меня к нему тянуло невыносимо.

Но со временем у меня появился молодой человек очень ревнивый и удалил брата из всех соц. сетей. Сказал, что так брат с сестрой не могут переписываться. Хотя мы, конечно, об этом не писали, шифровались. 2 года мы с ним не общались. Потом я завела левый аккаунт, чтобы написать ему, он очень обрадовался, писал снова, что скучает, просил, чтобы я переехала к нему (он сам переехал с Кавказа в другой город, где жил уже без родственников).

Не знаю с чего начать, скажу вам, что я беременна. Беременность первая и желанная. 17 октября у меня умерла бабушка, ей было 86 лет. Бабушка была слабенькая уже, и я была готова к такому исходу, но все равно целую неделю переживала и плакала, наверное, этим самым и заработала себе проблемы со здоровьем и угрозы прерывания беременности на 19 неделе. Выявили все это на УЗИ. Легла в стационар, а на третьи сутки пребывания в больнице мне звонит папа (он знал, что я беременна, но что я легла на сохранение, я ему не сказала, так как не хотела огорчать, мы с ним живем в разных городах). Я не взяла трубку, потом переписывалось с ним в интернете. Я спросила, как у него дела, он ответил, что все нормально. Я сообщила ему, что мы ждём мальчика, он очень обрадовался этой новости.

Но мы только переписывались и не созванивались. И вот в 2 часа ночи мне звонят и сообщают, что мой папа умер. Умер мой папа. Мужчина 52 лет, молодой и красивый. Умер на работе. Должен был на следующей неделе поехать домой. Ему, якобы резко стало плохо, пока скорая помощь приехала, уже было поздно. Я не могу поверить в это и не верю. Мне так больно, пустота в душе. Я смотрю на этот пропущенный звонок и корю себя за то, что тогда не поговорила с ним, если бы я знала, что это будет в последний раз.

С поступлением на первый курс колледжа, я переехала в другой город. Все было замечательно. Радостно. Новые друзья, преподаватели, круг общения, свобода. Дышать легче. Но спустя некоторое количество месяцев, дышать стало вновь трудно. Домашней работы не так много, но я сажусь лишь за неё к ночи, не могу заставить себя. Не высыпаюсь совершенно, сколько бы ни спала. Хоть час, хоть 4, хоть 6, хоть 8, хоть 12. Пробовала зарядку по утрам или какие-то физические нагрузки, но спустя две-три недели получила только боль и еще большее нежелание что-либо делать.

Тяга к своей профессии — архитектуре совсем пропала, ощущения такие, что ничего не интересует. Хочется завести хобби, с которым можно отдыхать, но нет возможности посещать кружки или вроде того. С некоторыми одногруппниками отношения сложились не суперовые. Мерзну. Часто плачу. За сегодняшний день плакала по пустякам около 4 раз, если не больше. Никакой мотивации, полная опустошенность внутри, хочется лежать на чьих-то коленях и рыдать. Пробовала заставить себя что-либо делать, но все заканчивалось полным провалом.

Мне 20 лет, мужу 21. Встречаемся два года, забеременела, поженились, всё было отлично. Родилась дочка, начали жить вместе, до этого жили раздельно. После рождения дочки прошел месяц он конкретно начал мне действовать на нервы. Дочку любить-то любит, но иногда кажется, что гулянки и выпивка с друзьями, а еще эта компьютерная игра важнее нас. С утра просыпается не в настроении и на меня всё это переводит. Как будто я виновата, в том, что он всю ночь играл и не выспался.

Потом он начал уходить в компьютерный клуб и там же выпивать с друзьями. Он даже не говорит мне куда идет, когда придет, не поднимает трубку, когда звоню, потом ночью приходит выпивший, оправдывается и засыпает. И на вопрос: «почему ты мне не сказал, что пошел к друзьям» говорит: «а что нельзя что ли? Сам знаю». Потом когда дело доходит до ссоры, бывает и так, что ударит меня (и это не единственный раз) и как всегда я его прощаю, потому что люблю очень, и терять его не хочется.

Расскажу немного о себе. Я русский парень из центра России (не из Москвы). Несколько лет назад женился, на красивой умной девушке чуть старше меня. А сейчас сижу и тихо осознаю, что это всё не то, не мое это все. Не та жизнь, которую я живу.

Детей пока нет, хотя могли бы быть. Секс раз в 2-3 месяца, жена постоянно отнекивается, располнела, быстро устаёт, физическими нагрузками не занимается. Честно говоря, мне и не хочется её такую. Я, конечно, тоже не принц на белом коне, могу быть раздражительным временами крайне. Но до рукоприкладства не доходило, не пью, налево не ходил никогда. Считайте это моим жизненным принципом. Есть кое-какие вялотекущие болячки, но это так, не страшно и ограничений не накладывает на мою жизнь.

Мы познакомились практически сразу, когда я пришёл из армии. Работал в кафе охранником. В тот день пришли три молоденькие девчонки и среди них я увидел её мою будущую жену. Я просто влюбился с первого взгляда. На тот момент я считал, что мои шансы на удачу, чтобы познакомится с ней, равны нулю. Так как опыта не было вообще, но всё-таки есть Бог на этом свете, мы познакомились и начали дружить. Это была сказка самые настоящие чувства, которые я ни когда не испытывал и не получал в ответ. Это была Любовь!

Через три месяца мы решили снять квартиру и жить вместе, так как ни у кого из родителей жить не хотели. Так и сделали. Я уже устроился на работу начал зарабатывать и мы могли жить не зависимо не от кого. Всё прекрасно мы никогда не расставались, друг с другом даже когда был на работе, постоянно думал о ней. Через пол года нам удалось купить свою квартиру пусть однушку зато свою. Шло время узнали, что у на будет ребенок, я был на седьмом небе от счастья. Но тут родственники внесли свою лепту — как так ребёнок родится, а вы не в браке. Нужно было узаконивать свои отношения, что и случилась — скромная свадьба, на которой я с родственником напился до отключки, и не подарил своей, уже жене, первую брачную ночь. Она мне простила это, но при случае напоминала, когда что-то не ладилось в отношениях.

Когда я встречалась со своим парнем уже почти 4 месяца, я узнала о том, что всё это время он писал в одной из социальных сетей разным девушкам. Знакомился, общался, звал гулять. На мой вопрос: «что это такое?» Он отвечал: «это не я, это Макс (друг) писал». Всё же я выбила из него всю правду. Это писал он, но как он уверял и уверяет до сих пор, он никогда не хотел с ними гулять и писал просто от нечего делать. Он сказал, что ему не хватало моей заботы, внимания. Я была загружена учёбой, но не оставляла его без внимания. Так же он сказал, что писал только когда сидел в компании с другом.

Сразу после нашей ссоры он удалился из той соц. сети, пообещал, что такого больше не повторится. Сейчас, когда мы вместе уже 8 месяцев, я узнала, что ровно через месяц после того, как он удалился из той соц. сети он писал в Вконтакте другой девушке, её подруге, больше не знаю, но может и ещё кому. Звал гулять. В тот день он сидел с другом. И опять он меня уверяет, что гулять ни с кем не собирался и писал для друга, а не для себя. Сейчас уже 2 месяца, как у меня есть доступ к его страничке, ни разу не было замечено что-либо подобное за это время.

В детстве нашей семье пришлось несколько раз менять место жительства, и каждый раз для меня было проблемой привыкнуть в новой школе. Друзей и подруг у меня не было, я росла замкнутым ребенком, родители не сильно были этим обеспокоены, наоборот, были довольны, что я тихая и спокойная. Учеба в университете тоже ничем особенным не отличалась, веселая студенческая жизнь меня не коснулась по той же причине – я была необщительная. Была у меня только одна подруга, не то чтобы мы очень дружили, но часто общались, она бывала у меня дома, сама она жила в общежитии. По окончании учебы уехала в свой родной город и наше общение постепенно прекратилось.

Сейчас я работаю в женском коллективе, и чувствую себя очень одиноко. Друзей у меня здесь нет, даже поговорить, кроме как по работе, не с кем. Я знаю, что это по моей вине происходит, но бывает очень обидно, когда тебя игнорируют или просто не замечают. Рабочие моменты они легко решают между собой, но стоит мне только сделать какую-то ошибку, сразу начинается недовольство и упреки, даже когда виновата не я, никто разбираться не будет. Мне тяжело работать в таких условиях, без поддержки и нормального общения.