Муж не может простить мою маму и не общается с ней

теща ненавидит зятя

Мне 40 лет и 18 из них я уже замужем. Муж работает главным инженером на крупном производстве, а когда-то работал сантехником, приехав из маленького городка в столицу. В институт сразу не поступил, а платное его семья не потянула. Вот и устроился он работать в ЖЭК.

Когда мама узнала, за кого я собралась замуж, стразу же запричитала: «не могла никого хуже найти? Других, достойных разобрали, что ли всех?». Мне было очень обидно, но после свадьбы нам пришлось жить вместе с ней. Отец умер раньше.

В институт муж все же поступил со второй попытки, но из ЖЭКа не ушел, его уговорило начальство остаться, уж очень руки у Вадима оказались золотые. В квартире все переделал, починил, но маме все было не так. Он не сидел на шее, как любила всем говорить мама, стипендию получал, подрабатывал слесарем, да и родители его с провинции помогали продуктами.

Прописывать мужа мама наотрез отказалась, сказав, что не собирается рисковать квартирой, будто это не зять, а аферист какой. Но когда она узнала, что я ispovedi.com беременна, не сдержалась, сказала: «ты от кого собралась рожать, от сантехника? Я думала, что ты одумаешься». Самое печально, что все это слышал мой муж. Мне было очень стыдно. Тогда он выпросил у начальства в ЖЭКе комнатку в общежитии (которую мама называла коморкой) и мы переехали. Там и дочь родилась.

Через три года после окончания учебы муж занял руководящую должность в компании, и мы смогли купить квартиру. Мама у нас не была ни разу, гордость не позволяет. Я с дочкой сама ее навещала, даже на свой день рождения. Хорошо, что муж понимал и не препятствовал.

Сейчас мама меня достает, что муж не может прийти и помочь ей. Я его не виню, он как-то сказал, что не против, если я буду давать маме деньги, но сам он никогда не переступит порог ее дома. Сказал: «возможно, если бы она сразу, тогда еще, извинилась, я бы понял. А так… Половина жизни прошла. Она мне чужая. И ни к чему сейчас налаживать отношения».

Мне жаль маму, но она до сих ispovedi.com пор считает, что была тогда права.

Автор: Наташа

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Муж не может простить мою маму и не общается с ней":

Наташа, не пытайтесь наладить отношения между мужем и мамой. Ни к чему хорошему это не приведет. Оставьте все как есть.

Ах, какая «плохая» Мама, зятя не прописала. А чего ж к нему в провинцию к его родителям не поехали? А то смешно читать «пришлось жить с мамой»

Ничего, тёща успешно выжила зятя в «коморку». Какие теперь претензии к зятю?

Владимир, а у автора и мамы были хоромы? Я думаю малогабаритка или хрущёвка и была. Но автор упорно настаивает, что «имела право привести жильца на свою часть квартиры».

Астра, ну если автор была сособственником квартиры, т.е. имела юр.право привести мужа на свою долю.

Вот первый раз мне жалко маму, обычно я на стороне детей. Не дай бог такую предательницу вырастить, которую с первого дня замужества так легко настроить против матери. И потом, Plutovka, вот это «имею право» на три квадратных метра привести мужика даже звучит противно. И вообще, не верю я, что сантехник вот взял как в сказке и купил квартиру. Опять поди мама наследство бабушкино отдала, а автор все пытается выгородить своего неудачника.

Астра, сантехник паралельно с работой учился, нашел хорошую работу и получил высокую должность; автор тоже работает с нормальной зарплатой. Что удивительного?
P.S. В чем предательство автора? Она общается с матерью, да еще хочет помирить с мужем.

А какое это имеет значение к нынешней ситуации?

Я не говорю, что мама плохая, просто поступила она тогда неправильно. Я имела право привести мужа на свою часть квартиры, так же и мама, если бы второй раз вышла замуж привела бы нового мужа к себе. А в провинции чего бы муж достиг? Я ему благодарна, что хоть не препятствует с мамой общаться.

Автор, так это вашей маме «пришлось» жить с зятем. И это муж благодаря вашей маме учился и «жил на стипендию». Что мама сказала, возможно на эмоциях, вы помните, а муж конечно в белом пальто. Какой благородный муж. И главное дочь «благодарна» почему то не маме, а мужу.

Ну мама автора сама не хочет приходить в квартиру купленную зятем и дочерью, ей никто не запрещал. Зять не против ей и материально помогать. Прописывать теща его не должна была, но по- хамски разговаривать никто не имеет права. И она свои поведением сейчас усугубляет конфликт.

Астра, откуда у Вас такое пренебрежение к мужчинам? Если мужчина не нахлебник, получает стипендию, помогает, учится, то он явно не нахлебник. Время показало, что так и есть! Представляю, какие скандалы и придирки были в доме тещи, помимо этой фразы. Это мрак! А вот у тещи, нет ни воспитания, ни такта, ни ума.

Фердинанд, согласна.
А чего тогда продвинутая мамаша дочери олигарха не обеспечила? Я уже о чувствах вообще не говорю.

Ну так автор маме должна была сразу объяснить, что да, кроме приезжего бесквартирного сантехника никому не нравится, поэтому она имеет право или привести жильца к себе, то есть купить мужика и впоследствии женить на себе, или она рискует остаться старой девой. Поэтому автор до сих пор безмерно благодарна мужу, что хоть он согласился взять ее в жены. Вот 20 лет прошло, а все забыть не может, как ей в жизни подфартило.

Астра, а с чего такие выводы? Автор вышла замуж яж в 22 года. Как поздно!)). А о чувствах речь вообще не идет? То есть вы могли выйти замуж за москвича, а мужчине- провинциалу это не позволительно. Интересно.

За что боролась, на то и напоролась…

Хороший зять, но не повезло ему со свекровью. Повезло ещё что дочь от неё не отвернулась, я на стороне зятя.

Интересно, а чего вы сами то достигли и ваша мама…

У меня высшее образование и хорошая работа. Речь в моей исповеди не об этом, а о том, можно ли примирить маму и моего мужа?

Помирить можно, но в данный момент эти люди не готовы мириться. Чтобы помириться, кому-то надо сделать первый шаг, а ни ваш муж, ни ваша мама не готовы идти на встречу. Лучшим вариантом будет защищать мужа перед мамой и быть за него, вам с ним ещё жить, а мама своим отношением доказала свою невоспитанность.

Я с первого дня на стороне мужа, хотя маму очень люблю.

Автор, а кем работает Ваша мама? Дело в отношении тещи к зятю. Мужчина правильно поступил. И он понимает, что все слова от «тещи» будут не искренними, а просто ветер. Я б на его место поступил бы аналогично. Я не думаю, что у Вас получится их помирить.

Пусть мама сама позвонит и пригласит зятя. До тех пор, пока она продолжает стоять на своем, муж тоже вряд ли изменит свое отношение. Ваша мама действовала под влиянием стереотипов, но пора бы ей поумнеть. Или же пусть для начала придет к вам в гости. Гордится она чем? Тем что унизила человека, выполнявшего полезную работу? Ей нужно работать над собой, избавится от высокомерия. Оно вредно для нее самой. А еще дети у нее есть?

К сожалению ваша мать нажила возраст, но не нажила ум. Не пытайтесь их примирить, так как ваша мать опять начнет оскорблять вашего мужа, это только вопрос времени. Ваш муж не заслуживает такого плохого отношения. Но что поделать,если мать умом не блещет. Жаль, но поколение наших родителей, особенно женщины, часто не блещут ни умом ни воспитанностью. Как будто вообще не думают прежде чем говорят.

В сложившейся ситуации виновата только мама. Ей не хватило ума и мудрости вести себя иначе и думать на перспективу. Пусть теперь расхлебывает. Я полностью на стороне мужа

Звезда, я тоже так считаю. Теща отрезала себе возможность даже праздники проводить с семьей дочери. Она не извинится- факт. Но можно просто прийти к дочери с зятем с тортом и вином в качестве примирения.

Наташа, нормальный мужчина ваш муж. Целеустремлённый, ставящий цель и решающий её, ну а самое главное с головой и руками. Ну маме своей напомните поговорку про колодец, в который плевать не надо — это я к теме : «Сейчас мама меня достает, что муж не может прийти и помочь ей.». Вот так и подмывает спросить «А хо-хо не ху-ху этой маме?». После всех выкрутасов вашей мамы; она для вашего мужа никто и звать её никак и лучше уж ей не беспокоить Вашего мужа, чтобы не получить в ответ: «не могла никого хуже найти? Других, достойных разобрали, что ли всех?». Разобрали значить. Такие вещи не прощаются, скажите спасибо, что ответку не присылают, а поступают в отношении её вполне даже дипломатично и достойно. И не пытайтесь всякими вашими женскими кривыми ходами и заходами делать попытки примирить мужа с Вашей мамой, а для кого-то тёщей. Бесполезно это, а то и на грубость можно нарваться. Ваш муж уже сформировавшийся и самодостаточный мужчина, на кусок хлеба не просил, сам всего добился. Такие мнения не меняют. Так что не стоит лохматить нервы не себе, ни ему, ну а маме объясните, что за что боролась, то на то и напоролась, пусть сидит тихо и волну в сторону мужа не пускает.

И зря тут некоторые осуждают Вашего мужа. Вроде как их самих из захолустья вытащили, кое от чего отмыли, одели, обули, накормили, а теперь они индейские фигвамы на печке рисуют. Сами то ничего не добились, ноль на палочке, обычная пиявка удачно присосавшаяся,

Венчанный, все верно.

Plutovka, 22 года достаточный возраст, чтобы понять свою неликвидность на рынке невест, и остается единственный верный шанс — поселить в своём доме гастарбайтера. Ну за то он сразу женится. И ходить далеко не надо. Подумаешь, мужика купила, зато взамуж вышла.

Астра, вы знаете что большинство людей подрабатывает в студенческие годы, ну пока учатся. Многие даже учатся на платном факультете за свой счёт. Не всем помогают родители. Я в студенческие годы точно также подрабатывал, не сантехником, но профессии также были не очень пристижные. С деньгами проблем сейчас нет. Многие друзья подрабатывали точно также. А кто сидел у папы с мамой на шее, зато кричал во весь голос, что та профессия не престижная, та унизительная, но без денег был правда (
Представьте, а когда мне было 16 листовки раздавал и грузчиком работал. Нужно было на себе крест поставить и спиться) Представляете, а многие съезжали от родителей ( я в том числе) в 18,19 лет и жили на съёме, в общежитии, и вы удивитесь, но работали на не очень престижных работах. Но была категория людей, ну похожа на маму автора и на Вас, которые кричали, что фу, они живёт в общежитии, а сами жили с мамой))) Так, кто более самостоятельный в жизни? И большего добился? Вот мне интересно.

Астра, а какая у Вас профессия? Вы работали, чтобы не сидеть на шее у родителей? Может Ваш муж тоже подрабатывал в студенческие годы, а вдруг?)))

Фердинанд, образование у меня психолога, работала тележурналистом и редактором, мне не пришлось подрабатывать во время учебы. А муж да, ушёл из дома в 16 и учился и работал.

И Вы считаете, что Ваш муж в 16 лет вот сразу же нашел престижную профессию? И если нет, то получается, что Ваш также достоин осуждения? Ведь, также скорее всего работал в свое время на не престижной работе? Вы понимаете, что разницы в таком случае нет между Вашим мужем и мужем героини?

Вам повезло! У Вас разнообразный профессиональный опыт)

Астра, психология явно ваше призвание, если оскорбляете людей их не видя и классифицируя по профессии))). Правильно сделали, что не стали работать по диплому- многие люди убереглись от такого «специалиста»!

А с чего взяли, что не работала по специальности? Так вот работала. Потом надоело, что все люди врут безбожно, их уже всех насквозь видно, неинтересно стало. Потом ещё одно образование получила и соответственно поменяла род деятельности. Ничего необычного. Не надо ставить клише о моем уровне профессионализма, не зная ничего.

К 34:
«Все люди врут»-так и вы не исключение, Астра. Если человек ненавидит людей, то ему явно противопоказано работать психологом. И не только вы видите на сквозь- с вами тоже все предельно ясно- защкаливающая самоуверенность на пустом месте плюс желание показать себя лучше всех и поставить выше всех.

Астра, судя по манере общения, диплом психолога видимо покупной. Это было модно в конце 90-х и начале 2000-х. Можно даже было и не ходить в универ. Ну и по временным рамкам всё совпадает. Так что не надо …
А муж автора, и вам как типа журналисту & редактору должно быть хорошо известно, что как работник ЖЕКа он с лёгкостью устраивается в общежитие, и семейное в том числе, а в последствии и получает квартиру. Это даже школьнику известно, что самый быстрый путь в получения жилплощади — это через коммунальные службы. Автор сама привела мужа в мамин дом, а вот потом, пожив с маманей вместе с великим удовольствием свалила в каморку даже беременной. Классная мама ня однако. Не правда ли, Астра? И ответьте тогда на вопрос. Если муж автора периферия, лимита, лаптями щи хлебает, короче говоря отстой и чучело не мытое, так чего эта самая маманя к нему лезет за какой-то там помощью, кто она такая? Он ей ничего не должен ни по закону, не по понятиям. Или бабуля по принципу журналистов: «наглость — это второе счастье»? Так эта фишка легко обрубается и журналистам в том числе.

К 36:
Венчанный, аплодирую стоя.
Кстати, хороший специалист с рабочей профессией прекрасно зарабатывает в любом городе. И на квартиру в том числе. В отличии от несостоявшихся психологов и таких же «успешных» журналистов с редакторами.

Астра,вы чувства людей друг к другу игнорируете- ну у вас такое мировозрение. По вашему можно влюбляться только в очень обеспеченных и удачливых- ваше право думать что угодно, но далеко не все так считают. По счастью. Муж автора- гражданин РФ, но из провинции. Много людей поднимаются с низов, да и теща явно не графиня, а местом рождения и проживания кичатся только те, кто ничем другим похвастаться не могут. И по какому праву, вы оскорбляете автора называя ее «неликвидом»? Кстати, «покупка» не отказалась от «покупателя» даже спустя много лет после своего успешного становления. Не надо столь явно завидовать нормальным человеческим отношениям!

Наташа, не надо пытаться исправить неисправимое. Каждый знает, кто есть кто. Ваша мама из отряда снобов. Зять «утёр» ей нос. Не стал парией, ей на радость. Я понимаю, что она Ваша мама, но она нехороший и непорядочный человек, жестокий- точно. Внучку бывшего сантехника не брезгует в свои покои принимать, испачкаться не боится.

А кем работает мама автора, что так профессия сантехника не давала покоя? Не думаю, что намного выше продвинулась, иначе дочери с квартирой бы помогла.

Ваша мама завидовала вам, возможно и по сей день. Здесь речь даже не в вашем муже. «Не могла никого хуже найти?» А как обстоят дела у неё с мужчинами, ей удалось найти кого-то лучше? Примирение не нужно прежде всего вам, потому что она обесценила ваш выбор, и ценить не станет. Вы не сможете указать на достоинства своего мужа взрослой одинокой женщине, у которой есть глаза и голова, что бы оценивать ситуацию. Она все прекрасно видит и без вас.

Извините, но это бред. Вызовите службу быта, пусть всё починят, маме от Вашего мужа нужно только это, за что её жалеть? Она не жаждет его обнять. То, что Ваш муж вычеркнул из жизни свекровь, тоже имеет объяснения. Тёща-то не молодеет, да и взять с неё нечего. Зачем ему её прощать, не по доброте же душевной? :))

Оставьте всё, как есть. Вам в детстве нравилось, когда вас пытаются помирить с противной соседкой на «мирись-мирись и больше не дерись»? Не занимайтесь этим с матерью и мужем. А вот благодарность мужу за то, что он не препятствует Вашим посещениям матери — это сильно, конечно. Но, это Ваше дело, Ваша жизнь. Остаётся надеяться, что Вашей дочери тоже повезёт с мужем, и он разрешит ей с Вами общаться.

Сейчас можно вызвать любого специалиста, поремонтировать что угодно, но маме не дает покоя, что мой муж не хочет первым идти на примирение. В ее понимании ничего страшного не случилось. Она мать и имеет право учить. В семье я одна. Отец умер давно, мама замуж больше не вышла. Почему, не знаю. Меня здесь многие осуждают, но что я должна была делать — остаться жить с мамой, пока не богатый принц не приедет на белом коне! Замуж вышла по любви и ни одного дня об этом не пожалела. А со своей дочерью я никогда так не поступлю, как это сделала моя мама. Квартира у нее родительская (родителей моего папы), они с папой сами так и не дождались «бесплатной».

Наташа, мои посты далеко не сахар. По натуре я жёсткий человек и особенно не люблю рассюсюкиваться и церемониться. Выскажу Вам сугубо свою точку зрения. Осуждать Вас не за что. Вы поступили и сделали всё правильно. Уйдя с мужем в общежитие от домашнего тирана, вы сохранили свою семью и показали мужу, что у него надёжный тыл, а это мужчинам ой как очень ценно и важно. И ваша семья — это совершено другое государство, со своими законами и политикой, а мама — это другое государство, которому не следует совать свой нос в чужие дела.

Вы же сами прекрасно знаете, что даже животные не прощают унижения и издевательств. Даже маленький щенок, которого кто-то в детстве шпинял и пинал, вырастив обязательно покажет обидчику зубы. А здесь человек. Здесь найдётся море любителей наводить тень на плетень в части благодетели, благородства, добродетели и прочих там высочайших качеств. Да только всё это туман и пурга. Когда этим самым «учителям» наступить сапогом на хвост, так всё это их учение растворяется без осадка, ну как кофе растворимый.

Честно, не делайте никаких попыток в части подталкивания мужа к изменению его отношения к тёще. Пусть всё будет как есть. И объясните своей маме, что ей ваш муж ничего не должен по определению. Будь она хоть мать, хоть бабушка, хоть Шемаханская царица. Это ей на старости лет внимания захотелось и заботы, вот она и начала фокусы выдавать. Пусть не переборщит бабуля. Не я её зять, охота бы давно пропала.

Спасибо, Венчанный за поддержку. Я не могла поступить иначе и не только из-за того, что люблю мужа, просто я видела, что мама неправа. Могу даже сравнивать с отношением родителей моих подруг к невесткам и зятьям. Но моя мама почему-то решила проявить такой вот эгоизм, да еще и оскорбила моего мужа специально сказав, чтобы и он слышал. Я когда-то ей сказала, что услышав такие слова от матери мужа, я бы никогда больше с ней не общалась.

Всё нормально, Наташа. У мам такое бывает, что у мам дочерей, что у мам сыновей. Это и эгоизм, и типа такой способ самоутверждения, и просто от того, что некуда направить свою энергию. Вся проблема в том, что после этих выходок они почему-то искренне не понимают «а почему же со мной так?». Причём честно скажу, что всё она понимает, да вот только из-за тупого принципа, который именуется упрямство и гордыня, не в состоянии самим признать свою неправоту и сделать шаг навстречу первой.

Пусть уж лучше будет так, как оно есть. Ну не получилось отношений изначально, ну значит судьба, так тому и быть. Главное у вас с дочерью контакт с матерью есть.
Ну а те кто тут слюной брызжет в вашу сторону, так это объяснимо. Это обычная человеческая зависть. Слабы в коленках, чтобы вот так встать беременной и из родительского дома за любимым мужем. Вот жёлчью и поливают приплетая всякую чушь про поступили с мамой, так нельзя, Ай-я-яй. А что ещё им остаётся делать? Рождённый ползать, летать не может.

Наташа, вы все правильно сделали, не дав матери унижать мужа и разрушать свою жизнь. Ей уже по годам пора быть мудрее.

Автор, Ваша доля вины в сложившихся отношениях безусловно есть. Всегда надо подготавливать почву для взаимоотношений и для начала добиваться (требовать) уважения к себе и своего выбора. Ваша мама не признавала Вас самостоятельным человеком, способным сделать правильный выбор. К тому же в своих мечтаниях видела Вас не иначе, как женой президента. Но понять, что счастье для каждого индивидуально ей недосуг. Вы должны были лучше знать свою маму и предотвратить ссору. Моя мама тоже была удручена, что зять не москвич (а друг мужа коренной москвич, да дворянских кровей- мечта тещи), и что свекровь простая провинциальная женщина. Но я зная свою мать сразу поставила ультиматум либо ты молчишь, либо у тебя дочери нет. И молчала, как миленькая, и зятю помогала, и обедом кормила. Да и привыкла, так что прямо в первую купленную квартиру не хотела отпускать -типа живите с нами, а квартиру сдавайте. А то, что вы ушли с мужем-а иначе и быть не может-беременная или нет, раз за мужем, то и с мужем везде и всюду. Все правильно. А маме психолога бы нанять, да разжевать что и как. Хуже не будет.

А что плохого в том, чтобы извиниться перед зятем? Разве стыдно признавать свои ошибки? Тем более, зять оказался не просто трудолюбивым, но еще и добрым. Он ведь деньгами теще помогает. Я думаю, если ваша мама искренне пойдет на мировую, то и муж не станет держать обиду. Ему просто больно, что ваша мама до сих пор ведет себя надменно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.