Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Почему взрослый сын не хочет общаться с мамой

Не судите меня строго за мою исповедь. Возможно, я плохая мать, раз воспитала сына, который не хочет со мной общаться. Но мне все же хочется услышать добрый совет от тех, у кого такие же проблемы со взрослыми детьми.

Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем я второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме.

Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что — я не знаю и все мои попытки выяснить это (в том числе и через невестку) ни к чему не привели.

Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, т.к. отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты не мой отец».

Мне приходилось быть ispovedi.com и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальная мать, но старалась, как могла.

Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки.

С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».

Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?

Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой её смерти, любила её очень, сын помогал мне в этом.

Буду очень благодарна за совет.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (1 011) к исповеди "Мой взрослый сын не хочет со мной общаться":

Анна, я вам искренне сочувствую, у самой есть дети, отношения с которыми не всегда складываются нормально. Попробуйте поговорить с сыном, пойдите к нему домой сами. Если нужно, извинитесь, чтобы только наладить отношения снова.

Спасибо, Полина, за Ваше сочувствие. Беда в том, что мой сын очень не любит выяснять отношения. Когда я попыталась вызвать его на разговор последний раз, он пропал на три месяца только потому, что я сказала, что хотела бы поговорить с ним. Все время боюсь сделать хуже.

Мой сын не любит выяснять отношений.

А вы, видимо, очень. И невестка, видать, тоже не скандальная, умная у вас сноха, хорошая пара, умненькие дети.
Вы поймите, мы, дети, вот так от скандальных свекровей и бегаем, чтобы нервы и себе самим поберечь.
А вы все сыновей и сноха виноватите. Ещё и здесь позорите.
У вас отличный сын и умная не скандальная сноха!

Отклик на последний комментарий — не дай Вам Бог оказаться на месте такой отвергнутой свекрови (Вы называете ее скандальной). Мне почему-то кажется, что у Вас нет никого близкого, ибо сочувствовать и любить Вы не умеете. А старость она у всех впереди.

Я полностью понимаю Ольгу, у меня самого сейчас такая ситуация (как у сына), разве нельзя понять, ваш сын с вами не общается потому что вы активно ищите проблему, которой нет — это по видимому очень напрягает его и он просто ничего не решив уходит от разговора. Я бы посоветовал просто забыть о его «обиде» и всё наладится(я бы очень хотел чтобы мои родители тоже вот просто так взяли и забыли).

Никита, мы уже и прощали, и забывали, но. У «вас» снова возникают какие-то «обидки» из детства. И почему это так трудно сесть за стол переговоров и выяснить всё, раз и навсегда? И вот в этом проблема, которая есть, т.е. существует!

Так это маман из истории надо, сыну уже ничего от нее не надо, он просто прикрутил общение и живет себе спокойно, у него все хорошо.

Полностью с Вами согласна. Вы очень добрая женщина. И с пониманием отнеслись к данной ситуации. У меня тоже сын не общается со мной. Говорит, из-за моей болезни. Сколько слёз пролила. Голос его слышу только по телефону, когда он с отцом своим при мне разговаривает. Прощение просила, умолчал,НИЧЕГО не помогает. Вот такие дела.

Маргарита, как ситуация складывается на данный момент? У меня похожая ситуация.

А я, прочитав километры излитой материнской боли, подумала. Всё зависит от внутренней силы матери. Как и большинство людей, сыновья чувствуя слабость, позволяют себе такое поведение. Боюсь от воспитания не зависит почти ничего. Если только была излишняя мягкость.

Маргарита, подумайте. Что вы сделали такого что теперь к вам такое отношение? У меня подобная ситуация. Моя свекровь много портила нам жизнь.

Маргарита, а почему сын общается с отцом, но не хочет с вами? Муж его об этом спрашивал?

Оля, видимо, вы будете идеальной свекровью и тещей 🙂

Дорогая Ольга! Как больно ранил меня Ваш комментарий и как несправедливо Вы обвиняете свекровей во всех бедах! Ведь в отношениях всегда участвуют обе стороны. Так почему же только старшее поколение стало модно обвинять во всех бедах взрослых детей?

даже к идеальным заползает гадюка завистливая и если у сына есть деньги начинает интриги плести и ссорить с родными, а в лицо улыбается-сама невинность, Я уверена, что и у автора тоже невестка настраивает сына , а потом строит из себя милоту. И потом — не забывайте времена такие, наши дети, не мы-дурачки добрые, а довольно расчетливые, ставшие такими под влиянием обстоятельств, с пожилых мам уже нечего брать, можно резко прекращать общение. А мы в силу своей советской наивности все ждем, и не понимаем своих мелких вампиров. Слава богу, не все дети одинаковы, но бывают такие сюрпризы

Доброе утро. Всегда для снохой виноваты свекрови. Снохи тоже когда нибудь будут свекровью, вот тогда и посмотрят как это. Опять же какая невеста придёт. Мой сын со снохой решили нам детей троих дать чтобы мы за ними смотрели,я работаю одна ,утром ухожу вечером с работы домой бегу,мы посмотрели за ними

Дорогая, Оленька. Видимо ты очень ущербная и сильно злая девушка. Ситуация твоя не ошибусь очень похожая с этой женщиной. Одно невестушки забываете-не за горами и вам свекровями и тещами статься. Оно так и будет, поверь. Все что ночная кукушкм накуковыаает ночами, потом слезами самой же и достается. А жизнь она вае по местам расставит. Потом, потом вспомнишь просточиталку.

Я тоже в такой ситуации, поэтому читаю много психологии, и сделала вывод такой: мы матери и одновременно являемся женщинами. Раньше нас государство защищало и поэтому мужчинам не надо было быть сильными, а сейчас никто не защищает наших сыновей. Женщина она всегда отнимает силы у мужчины, причём любая, мать, жена, дочь, любовница и т.д. А мужчины не все альфа самцы, есть средние, им не хватает энергии на всех женщин, а тем более, если есть в семье ещё и дочь. Ваша сноха очень требовательная, а сына хватает только на её просьбы, (может даже и не хватает, есть такие снохи). А вы как женщина отнимаете силы у своего сына. У вас же есть муж? Вот пусть он и выполняет ваши просьбы, а сына нужно только поддерживать, раз уж такое трудное время наступило, он со временем окрепнет, (только бы не увлёкся всякими дурманами) и тогда будет помогать вам.

По моему мнению автор: энергетический вампир — мученица. Данное Вами описание сына тому подтверждение. Скорее всего Вы постоянно унижали его непрошенной «заботой» и где-то случалось та самая соломинка, которая, в конце концов, ломает спину верблюда.

Семья — это ежедневная забота друг о друге. Никто никого этим не унижает.

Как Вы мудро всё по полочкам расставили ! Согласна на 100 %, мой муж часто на свою маму злился, что она вечно телевизор умудрялась испортить, новый купили, она опять к нам за помощью, тоже рядом жила, через день да каждый день! У меня тоже взрослый сын — программист, так я сразу поняла, когда он мой лаптоп чистил и комментировал, как можно так засорить комп, что лучше самой свои проблемы компьютерные и другие решать, не беспокоить по пустякам! У меня с сыном отношения хорошие, но общаемся, к сожалению, тоже редко, живем в разных странах, он много работает, поэтому я вечно не вовремя звоню или пишу! Энергии со мной общаться не хватает, стало быть! Главное, чтобы дети были счастливы, посылайте им мысленно энергию и всё наладится! Всем свекровям счастья!

Да, разумом понимаю, что не надо надоедать детям, манипулировать, требовать повышенного внимания. Лишь бы у них было все хорошо! Мне надо прожить свою жизнь! Но порой от тоски, от одиночества, в силу своего характера начинаешь подпитываться энергией своих сыновей, снох, внуков, чтобы чувствовать свою значимость, подпитывать свою Гордыню.

Странное у вас мышление. Что значит не хватает энергии? Люди не понимают, что самое важное в отношениях, это общение. Конечно каждая ситуация разная и мы не можем судить не зная истины, так как у каждого своя правда. Ну если родному сыну тяжело помочь матери с компьютером, и реагировать так без объяснений, просто по-детски, бред какой-то. Я смотрю что это поколение такое что-ли? Где уважение к матери?

Все правильно, бумеранг никто не отменял… У нас с сыном всегда были хорошие отношения, а сейчас почти полное отчуждение.. Знаю откуда ветер дует, изначально у нас не сложились отношения с невесткой, ничего плохого ей никогда не сделала, не знаю за что она меня терпеть не может… По сыну с ума схожу, он единственный и горячо любимый, горько осознавать, что он в тебе не нуждается, просто не позвонит и не спросит, мама как ты? (((

Как я Вас понимаю. мне тоже не повезло с невесткой. Сын смотрю просто подкаблучник, я молчу конечно же, но эта манипулирует им, и не узнать мне моего родного сына. никогда не могла себе такое представить. Слабоват оказался, конечно же, был бы сильным, не позволил бы такого.

Деточка, от всей души желаю вам пережить ситуацию Анны. Погодите пару десяточков, и вас тоже, может статься, навестит. Было бы очень поучительно.

У меня нет серьёзных проблем в семье.
Но.
Мне жаль Вас, Ольга!
«Выращивали» Вас как Маугли.
Мозг задержался в районе подросткового возраста.
С чего это Вы решили советы давать?
На докторскую диссертацию по психологическому развитию личности Вы явно не тянете. Не тупите перо.
У Вас явные проблемы и скудное, деструктивное мышление.

Оля, а вы, похоже, еще та скандалистка. Шастаете из одной исповеди в другую и мутите воду, выплескивая свою злобу здесь на страницах. Пока не влезешь в шкуру свекрови, не поймёшь, что такое невестка.

Оля, от ваших » добрых» слов, сердца людей заболевают. Непременно и вам прилетит подобная история. Так хочется что бы в мире было поменьше таких как вы, с такими колкими умазалючениями. Я желаю вам счастья!

Человек переживает, а вы напали на неё. Ещё и скандальной назвали. Не дай Бог вам оказаться на её месте!

Здравствуйте!У меня почти такая же проблема 🙁 Мой сын просто ни с чего передал через своего товарища, что он не хочет со мной говорить, хотя мы даже не ругались, так получилось что он должен был человеку деньги я их отдавала, зарабатывала и отдавала, отдала и когда мне понадобились хоть немного что бы он мне вернул, потому что на тот момент у меня даже хлеба не за что было купить, он просто пропал… Я вас понимаю как никто другой, советы давать не могу, потому что сама в таком же дурацком положении, нам нужно просто молится за своих детей, а там как бог даст. Чем больше мы своим сыновьям пишем, напрашивается, их это злит, придёт время и они опомнятся что были не правы по отношению к своему близкому человеку, терпения вам!

А если не прийдет это время и он не опомниться. А жизнь идёт и проходит? А если поздно будет? Живём то мы здесь и сейчас…

У меня «холодный» сын и я с ним ничего не выясняю. Это в прошлом, результата нет. Просто стараюсь каждый день с ним общаться — иногда через силу — созваниваться мы не любим, пишем по аське. Вот и пишу ему, как дела? Далее бытовые вопросы. Вообще сделала вывод, что с женатыми сыновьями лучше беседовать о «погоде» и не более того, пусть глобальные вопросы решают с женами. Со старшим сыном у меня очень теплые отношения, он мне звонит несколько раз в день и с ним легко решаются все вопросы.

Ирина! Я также очень страдаю от холодности сына и невестка к несчастью такая же. Со внуком общаюсь редко-невестка не хочет, если можно, напишите как получилось, что в вашей семье второй сын-совсем другой? А у меня один, я уже всех психологов обошла, все время себя виню, но ничего не меняется — только хуже стало, когда женился. Я человек активной позиции и все проблемы как-то удается решить, кроме этой — самой главной?

Моему сыну 34 года. Не может определиться с работой. Практически постоянно не работает. Все не получается. Работаю за границей. Без выходных. Постоянно высылаю деньги на питание. Его гражданская жена работает, что меня постоянно успокаивало. У сына мало опыта, программист, никто на хочет брать на работу, он старается. Звоню практически каждый день. Но сообщили мне, что невестка беременна. Я в шоке! Мы поссорились и он отключил меня в скайпе. Знает, что у меня плохое здоровье, знает, что мне плохо. Но не звонит. Думаю позвонит когда закончатся деньги. Я с ума схожу. Не знаю, что мне делать. Мне 56 лет. И я устала от такой жизни. С мужем мы разошлись 25 лет назад. Несколько лет назад он умер. Я не знаю, что мне делать.

И мне очень плохо, больно. Знает и не звонит. Чтобы маминому сердцу больнее было.

Невестки думают что они никогда не станут обиженными свекровями? 🙂 Очень жаль матерей! Кто бы что не говорил, но надо маму мужа терпеть и уважать, коль любишь мужа. Зачем подливать масло в огонь и унижать мужа который разрывается меж двух огней. Жена почему-то думает что муж это ее собственность! Это просто эгоизм и бессердечность!

Валентина, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/syn-skazal-chto-ne-xochet-menya-znat/

К сожалению, надо смириться с отчуждением сына. И заняться собой.

Согласна. Нужно сбросить привычный хомут. Вы не почувствовали себя свободной. Вам тяжело было жить рядом с сыном. Теперь вы освободились. Наслаждайтесь.

Начать наконец жить для себя

Ой! Взрослые девочки, как же нас много, не заслуженно обиженных своими сыночками. А я думала я одна такая. Знакомым порой и рассказать стесняюсь, боюсь осудят, что в таких случаях говорят: «Заслужила».

Прекратить спонсирование. В 34 года все еще искать себя и сидеть на шее матери? Феерично…

Вам надо слезть с иглы, это уже не любовь, а наркотическая зависимость. Вам нужно не что-то особенное и чудесное делать, а ничего не делать. Это как бросить курить. Ничего не делать. Вспомнить, что когда-то в вашей жизни не было сына, вспомнить, как весело вы скакали по тротуару в ожидании чуда и радовались дождю, облакам, любили множество интересных вещей, мечтали прочитать что-то, купить новое платье. Вы больше ни раб равнодушного взрослого человека, который манипулирует вами, шантажирует вас молчанием, игнором. Сейчас сын строит свою судьбу не рассчитывая на свои силы и возможности. Он рассчитывает на силы двух слабых женщин, пожилой дамы и беременной дамы. Вот если бы вам было бы сейчас 20 лет, вы бы выбрали в партнеры такого мужчину, как ваш сын сегодня? Нет. Так и поступайте в будущем. Шантаж с рождением ребенка только усилится. Они сами справятся и станут взрослее. Пусть едут в деревню, коров разводят, молоком торгуют. Дело простое и прибыльное.

Ирина у меня тоже как сын женился, перестал со мной общался. Так и сказал у меня своя семья.

Ирина, я тоже очень страдаю. Сыну 23 года, женился на девочке у которой уже есть дочь, мы всей семьей приняли ее, родился общий ребеночек. Но невестка не показывает нашей семье малыша. Никогда бы не поверила, что со мной такое может быть.

У меня такая же ситуация

И у меня…

Ирина, у меня похожая ситуация. Сын — один. И абсолютно равнодушный какой-то. Сама не обниму, никогда не обнимет. Как бы ни старалась, вкусно угостить, в чем-то помочь. Дежурное спасибо. Нет тепла, ни в голосе, ни во взгляде. Меня это рвет на части. Если пытаюсь поговорить об этом, еще хуже. Просто камень. Я плачу. Он злится. И никакой надежды, что дождусь сыновней любви.

Никакой надежды что дождусь сыновней любви. Вот-вот. Это основная ошибка. Ваш женатый сын, уважаемые свекрови, не тот мальчик, которого вы обнимали, опекали. Он мужчина, у него жена и дети. Естественно, на первом месте своя семья. И представьте — Ваш муж постоянно бегает к своей маме, чтоб выразить свою любовь. По любому поводу — к мамочке! Оставьте в покое сыновей. Они нормальные люди, не алкоголики и не наркоманы и Вас, конечно любят. Почему он должен постоянно доказывать свою любовь? Бурные эмоции. Целование рук. Объятия, подарки, букеты — похоже часто мамы так представляют отношение к ним сыновей. Да он же взрослый уже!

Как будто вы не знаете, что эмоции у них не бурлят, как в сериалах. Успокойтесь, отстаньте, не давите, не приставайте. Привыкайте к спокойному и ненавязчивому (не частому) общению. Да, есть у меня сын. И именно такое у нас общение. Меня это устраивает и его тоже. Я его люблю и знаю что он меня любит и поддержит. Моя подруга шла каждый день к женатому сыну, жившему по соседству. Сидела у них весь вечер. В семье у него говорили, когда слышали ее шаги — О. снова идет! И сын так считал. Не будьте такими.

Прекратите! Вы не о том. У меня схожая ситуация. Им отдали часть себя, большую часть И что в итоге? Семья — это и бабушки в том числе. Только вот у невестки мама, а сын так поставил, что ноги вытереть можно.

Все невестки пишут матерям своих мужей, чтобы те оставили своих сыновей в покое, но тогда и вы, невестушки, оставьте своих матерей в покое, каково будет вашим матерям, если вы также перестанете с ними общаться? Но, я, больше, чем уверена, что своих-то матерей вы не забываете и мужу своему не даете, тогда как его внимание к своей матери, почему-то вас напрягает. Почему?

Боже, какая умная свекровь Викторовна. Викторовна, спокойно! Вы как всегда правы. Милые немолодые мамы, мы никогда не сможем принять и понять такое, если не примем без доказательств: что пришло, то пришло. Эти узлы нигде так круто повязаны, как в собственной семье.

Ольга дорогая, вспомните, никогда не может быть так плохо, чтобы не стало еще хуже, подумайте об Агриппине, «мадре оптимум», и принимайте как есть. Девочки, предлагаю создать Клуб «брошенных матерей», для взаимопомощи и взаимоподдержки. Нужно искать и создавать собственные интересы. Для чего приходим? Ответ: чтобы учиться и развлекаться. МБ, кто-то здесь дополнит, но это будет, думаю, не суть. Нужно иметь свою интересную жизнь в любом возрасте, и искать полноту своей жизни не в сыне, тем более не в его семье. Дайте ему медаль «за освобождение». Все. Он воспользовался вашим телом, чтобы получить свое место под солнцем. Так скажите ему спасибо, что согласился. Жаль, что так мало людей сделало это, то есть родилось от вас.

Тут в этой истории мамочка мучается, что троих родила, одного терпеть не может, второго просто не любит, третьенького только обожает. Так вот такие как мы уж так возмущаются, что человек этот, мамочка, свою душу услышала и здесь об этом позволила себе сказать. Нельзя. Любить должна всех троих.

А если попробовать по другому? Например как по правде? Кто нам такие сценарии составил? Мы сами? Хорошо. Тогда значит я — мазохистка. Больше не хочу! Надо исправляться. И помнить что ничего нового нет под луной. Все уже когда-то с кем-то было. И кто-то уже решал эти проблемы. И решил. Иногда блестяще! Есть много способов. Смотрите, например, если погуглить на соответствующую тему, выскочат картинки с «хиповыми старушками». Девочки во всей вселенной веселятся и развлекаются. Веселая стайка озорных старушек. Вырядиться в стиле 60-х, 70-Х, в стиле бохо или гранж, в любом стиле, встретиться где-нибудь всем вместе, в парке, в начале осени, в воскресенье, поприкалываться, подурачиться, поселфить. Пройти по грани приличия. Выпить по чашке кофе. Или еще что придумать. Получить удовольствие от осени, от собственного наряда, от хорошей компании, от «веселых шуток». А? Пожить своей жизнью, веселой, компанейской, насыщенной. Зачем нам эти мужчины, раз мы для них не соответствуем? Мы сами!

Это прекрасно: Не сидеть квашней и киснуть, и пытаться повиснуть на шее сыночка тяжким камнем. И не вымаливать у него чуточку любви, не в долг ведь давали! Пусть он уж как-то сам. Мы — родили. Вскормили. Вырастили. Дали образование. Прямо титанши какие-то, не мамашки 🙂 Многие — и жильем обеспечили. Может, уже хватит? Спасибо, родной. Дальше — я сама.

Адам, Вы развеселили! Вам можно сценарии для юмористических шоу писать! Особенно понравилось о детях «воспользовавшихся нашим телом, чтобы получить место под солнцем». Так и представила себе группу детей, придирчиво разглядывающих женские животы.

Ваша «философия» может поменять суть в отношениях мать-дитя. Вы полагаете, что напрыгавшись на танцах «кому за 60» или накушавшись пирожных с кофеёчком с подружками на летней веранде кафе, мать явится домой, сбросит платье в стиле бохо, и уснёт сном младенца, даже не вспомнив о своих детях? Возможно, хотя, не уверена.

Если умышленно этого добиваться, поставить это своей целью, озлобиться и мстить, каждый день зачёркивая его образ, то ничего невозможного нет.

Именно прекратите! Если у сына (и он позволяет это своей жене) такое отношение к матери — это говорит о его полной незрелости — мужской и человеческой. Он незрел — потому что не может совместить в своей жизни две линии: отношения с матерью и отношения с женой; он незрел — потому что подпал под влияние своей жены. Плохое влияние плохого человека (так говорить о матери низко и непорядочно). Для матери такого сына, действительно, лучшая тактика — это игнорирование просьб сына и его жены. Которые (просьбы о помощи, жалобы сына матери на сложности в своей семье) обязательно последуют.

Вот тут нужно точно подумать о себе и отказать сыну с женой. Только тогда, когда он на личном опыте поймет все сам, он «потеплеет». Это — совет психолога, к которому ходила я и не раз по этой же проблеме со своим 33-х-летним сыном. Оставшись одна полгода назад после смерти мужа — его отца. При помощи «холодности» холодности» сыновья занимаются «эмоциональным шантажом и манипулированием» нами и нашими чувствами. Этому нельзя поддаваться. Это — слова хорошего психолога!

Вы, наверно, такая же мать, как моя свекровь, у которой всегда была своя жизнь и ей все равно, где сейчас ее сын, что делает. У нас нормальные отношения с ней. Я согласна, что 85% хороших отношений с сыном — это зависит от невестки. К сожалению, ну, не повезло нам с ними.

Викторовна! 41 пост для вас был адресован

Вы к своей матери тоже так относитесь? Пусть сидит и не напрягает? Сын или дочь должны любить своих родителей. А вы сами не любите и детей своих не научите.

Вы очень утрируете. При чем «целование ручек маме» (хотя — это бы не помешало!). Сыновья элементарно обязаны вспоминать о своей маме и хоть изредка интересоваться ее проблемами. И, по-возможности, решать их.

В реальности, когда появляется подобное оцепенение в отношениях, то сын уже не придет на помощь, если беда. Просто пожелает успехов. У меня тоже так. Причем, у меня сложилось такое равнодушие, когда мы жили вместе. Он даже не здоровался, просто молча шел к себе в комнату, общался, если нужно узнать что приготовила или что-то постирать срочно. Он живет в свое удовольствие, он на другой волне. А мать, пока растила больного ребенка, каждый день совершала подвиг. И теперь она ждет не подвига, просто тепла. И страшно за сына, его психику, когда ты болеешь тяжко, зовешь, а он занят. Это ему надо посочувствовать. И перестать тянуть телегу, стать красивой женщиной. Сделать список того, что не успела сделать в жизни и жить на полную катушку.

Тут речь в большинстве случаев что общение совсем прекратилось и без особой причины. Я например работаю и у меня своя жизнь личная и профессиональная. Внука уже 7 месяцев не видела… живём 90 км, это нормально? Хоть раз в 1-2 месяца видеться, это много? Вдруг в 32 года мать неплохой стала ни с того ни с сего. Я свою личную жизнь устроила, а он осуждает, вместо того чтобы порадоваться за мать, что наконец то нормальный мужчина попался и любовь у нас взаимная. Видимо думает что после 50 жизнь уже заканчивается. А невестка масла в огонь, вот и результат

Уважаемые мамы! Просто дети выросли и у них свои семьи и свои заботы. В нашем мегаполисе очень сложно жить. Просто детей надо оставить в покое, меньше приставать к ним и не донимать не нужным, любить их и не требовать ничего взамен. И тогда ваши дети будут уважать вас и любить. Просто мы Мамы иногда очень навязчивы и сами этого не понимаем и не видим, и из-за этого вместо любви и уважения получаем такой результат. Проанализируйте своё поведение, что говорите сыновьям, какие замечания делаете и т.д. Удачи всем! Надеюсь что у всех все налодиться.

Вы очень четко и правильно все изложили. Надо оставить в покое взрослых детей и жить своей жизнью. Но. К сожалению, пожилые мамы не умеют или не хотят изменять свою внутреннюю жизнь. Проще жить чужой жизнью и критиковать Иногда. Бывает очень обидно из холодности детей.

Навязчивы? А если элементарно: нужна помощь, но снохе не нравится. Все время сыну говорит о том, какая у них замечательная её мама. А вот твоя мама. Её всё во мне раздражает, сделала плохо, не сделала то же.

Ольга, милая, тогда и вы ничего не требуйте от родителей! Откуда-то возникают претензии к матерям, а не жирно ли ей жить одной в трешке в центре города, а мы тут ютимся в гораздо худших условиях с детьми. Нет, так нет. И желаю Вам таких же детей, каковой являетесь вы сами, ( писать вы с большой буквы, в данном случае, не пишет рука). Удачи на семейном поприще и пусть только махровые эгоисты, под стать вам, окружают вашу персону.

Вы нас просто больше не любите. Когда человека любишь, он всегда в твоих мыслях и это не в обузу. И детей бесит наша помощь, потому что нужен равноценный обмен. А родители слабеют и проще оставить их с их старостью. Ведь, не дай бог, придется пеленки менять больной старушке.

Не согласна с вами! Не навязывалась совсем, всегда при первой же просьбе бежала и помогала, а на мать не всегда времени хватало. Ну всё было хорошо, пока не появилась женщина, старше, манипулирует и командует им. На что уж выбрал, или его выбрали.
Она только в свою семью его тянет, а от нас полностью отворачиваются. Внука уже 7 месяцев не видела, а время идёт быстро, малыш растёт, сердце кровью обливается.

Девочки, милые мамочки и у меня такая ситуация, а выход не могу найти. Где я потеряла не знаю.

Мария, не могу смириться с отчуждением сына. он попал под влияние снохи, которая почитает только своих родителей, а меня отодвинули в сторону и не дают общаться с внучкой! Как Ваши дела сейчас, может дадите дельный совет!

Да, и я вот пришла к такому выводу. Меня просто больше не любят. Просто терпят как данность, просто куда ж девать? Ну все таки ж мама…

К 68:
Возникает вопрос, почему сын выбрал такую.

Девочки, не надо ждать от них любви. Надо было жить для себя, а их в армию отправить. Но все жалели и.

Привет всем мамам!
У меня такая же ситуация была. Пока не женился все было ок. У меня тоже единстаенный сын. Как женился холодный стал. Сначала отдельно жили. Я обижалась что не звонит. Было очень больно. Жили у свата в пустой квартирей. Я потихоньну привыкла одной жить. Я даже перестала ему звонить. Оставили в покое. Так сын начал переживать что не звоню. Мне даже было хорошо. Мне еще 50 нет. Затем моя мама вмешалась и они переехали ко мне обратно. Живем вместе год, а сейчас жалко даже. Так что делайте вывод. Оставьте их в покое. Родной сын есть родной сын. Он никуда не денется. Надо свой жизнью тоже подшить.

Здравствуйте! Как быть в ситуации в отношениях с тридцати летним сыном, который ведёт жизнь тунеядца, а при замечаниях со стороны матери, перестал с ней общаться. Очень трудно жить в такой ситуации.

Я растила сына одна. Отдавала ему всю душу, любовь, все ресурсы, сама перебивалась кое-как, только б у него все было. Я не богата совсем, но рос не хуже других — одежда, гаджеты и т.д. Замуж не выходила чтоб у него отчима не было.
И что. Я оказывается плохая мать, лучше б ему вовсе не рождаться, вот так вот. Постоянно претензии и недовольство. Учиться не хочет. 18 лет ему, отношения плохие. Жить не хочу, зачем жить если я сыну не нужна, сыну, которому отдала душу и любовь, так обидно и больно…

У меня тоже такая же история как и у вас. Я тоже потеряла смысл жизни. Мой сын ушел к отцу который оставил его когда ему было всего годик. Я тоже одна его воспитывала, поднимала. А он на меня обиделся и ушел к отцу, щас не общается игнорирует постоянно. Мне очень трудно и тяжело, незнаю как сына вернуть домой

Мария как вы? Я вас понимаю. Держитесь, моя золотая!

Запомните: нет неблагодарных детей, есть глупые родители, ждущие от детей благодарности!
Мы, родители, растим и воспитываем детей, чтобы отпустить их жить свою собственную жизнь, а не повиснуть у них камнем на шее, вымаливая любовь.

Здравствуйте, Мария. Полюбите себя, перестаньте жить сыном, он вырос.

В 18 лет, это временно. Может еще перебесится. Они выбирают путь, отношение к миру, к нам. Кто-то будет маме другом на всю жизнь, а кто-то бросит мать, так как от нее уже нечего взять и будет жить для себя, в свое удовольствие. Я с ужасом наблюдала, как мой сын отдыхает, арендует шикарные дачи, фото в компаниях, где ломятся столы и т.д. И смотрела на свою жизнь, где все зависело только от моей мини пенсии и подработок. И увидела сына без розовых очков. Это чужой человек. Вы ведь не ждете ничего от чужих людей…

Мария, здравствуйте! Сегодня прочитала ваш комментарий. Напишите пожалуйста, у вас нормализовались отношения с сыном. У меня примерно такая же ситуация как у вас и тоже жить не хочется

И у меня тоже плохо сын не хочет жениться и не думает об этом уже три года не работает и мы друг друга вообще не понимаем

Когда дети росли, тоже столкнулась с нежеланием впрягаться во взрослую жизнь, работу. Я ограничивала покупки, перестала постепенно покупать одежду, технику. Но и то, что зарабатывали не брала на домашние расходы от детей ничего до 23 лет. Чтобы они почувствовали, что работать, значит приобретать хорошие дорогостоящие вещи. Постепенно втянулся.

Вот читаю комменты и плачу. Думала у меня одной такое — сплошной игнор. Какими молитвами молиться, чтоб сердце из каменного, стало платяным? 1 августа у нас с мужем 41 год супружества, сыну 40, не женат. До этого у него был неудачный опыт. Может из-за этого?

Просто это не ваше дело, что у сына на личном. Утрите слёзы.

После фразы — я человек активной позиции, лично мне стало уже не по себе 🙂 От хороших свекровей не бегают, как уже выше написали. У меня лично со свекровью прекрасные отношения, только потому что она совершенно не лезет в нашу жизнь! Работает, занимается своими делами, домом. Муж почти каждые выходные с детьми ездит к ним, я — по желанию, так как жуткий социопат, частое общение может навредить ) никак обид по проводу этого за 10 лет брака не слышала. Один сын у дамы активной позиции, которая обошла уже всех психологов — очень настораживает! Я бы вам советовала заняться своей жизнью и отпустить ситуацию, дабы не стало еще хуже.

Почему вы думаете, что дело именно в свекрови? Есть такие невестки, которые ревнуют мужей к их матерям и делают все что бы сын не общался с матерью. Нельзя так судить Вы тоже будите свекровью (если у вас есть сын).

Полностью согласна с Мариной. На работе много молодых девушек, стоит послушать их разговоры: не дай бог он позвонит маме, а уж, о помощи свекрови не может быть и речи!

Верно написали! Я например никогда не лезла ни к сыну, ни к его женщине, а видимо чем-то ей не понравилась. Я косметолог и хорошо выгляжу, у меня новые отношения (2,5 года) мы живём вместе. Сын не одобрил что я бывшего бросила и ушла к моему мужчине, видимо и невестка меня осуждает. Она ни лицом, ни фигурой не вышла, ещё и не ухаживает за собой, практически не красится, одежда старомодная какая-то, ну я ни разу и слова плохого в её сторону не сказала. Может просто от зависти? Или ревность? Так как ранее то у нас сыном близкие были отношения. Больно очень…

Вы хоть тему читайте! Если бы у этой матери сын с детьми, как и ваш муж ездил каждую неделю с детьми к ней, то и вопросов бы не было! А по снохе тоже никаких сокрушений в письме нет.

Анонимка, к нам сын без своей жены приезжать не хочет. А она ехать не желает. Вот и получается замкнутый круг.

Мамочки, не надо навязываться! Звонить, выяснять отношения, разбираться, доказывать. И, упаси Бог, настраивать сына против невестки. Еще на примере отношений моей мамы со своим женатым сыном я немало для себя сделала выводов — как «не надо». Если мама хочет сохранить отношения с женатым сыном — никогда не говорите ничего плохого на невестку сыну, не осуждайте, не ругайте. Он сделал выбор, а мать ему изо дня в день твердит что она и такая и сякая. Ему надо определиться — за кого ты, за мать или за жену? А есть дети, а он ее любит. И мечется, задерганный скандалами и разборками, как когда-то мой брат — каждая тянет к себе, обе друг друга ненавидят, да еще если обе активно друг против друга действуют.

И почему невестка должна быть такая, как себе представляет свекровь? Сын не для мамы искал подходящую, а для себя. Не должно быть так, что сын каждый свой шаг соотносит с мамой. Он взрослый, у него семья, жена, дети, работа и на десятом месте родители (вы уж меня извините) и не трезвоньте ему по 20 раз на дню. Притом, каждая свекровь ненавидит. Если ее муж все время бегает к мамочке, обращается, советуется, информирует ее по любому поводу. А сама такого ждет от сына.

У меня с невесткой никогда не было теплых отношений. Мы с ней не ссорились никогда. Но она сразу меня плохо восприняла, я очень от этого расстраивалась. Пыталась наладить отношения. Лет через 13, когда подрос внук, решила больше не дергаться, все эти отношения держались на моих усилиях и очень быстро отношения с семьей сына сошли на нет. Были периоды, когда я не виделась с сыном и внуком очень подолгу, хотя когда внук был маленький, помогала постоянно — забирала его из садика, из школы, водила на спорт секции, к репетиторам.

Живем в 30 мин ходьбы друг от друга. Сын не звонит, не приходит. Я тоже. Раз не считает нужным, зачем навязываться? Вызывать раздражение и психи — вот что пристала? А внуки, которых воспитывает невестка. Да когда она еще плохо вас воспринимает — это внуки, воспитанные невесткой, больше сказать нечего. Больно было. Но это лучше чем навязываться и доставать.

Через года 3 стал приходить сын, не звала, не бегала за ним. К ним я не хожу. Зачем душу рвать, глядя на лицо невестки — приперлась! Внук подрос, и как я поняла, сам сделал выводы. Нормальные отношения с внуком. Я очень рада этому. Сыну звоню раз в 2-3 дня, и он звонит довольно часто, с внуком переписываемся иногда в интернете. Недавно приходили все ко мне на ДР. Хорошо посидели. Не вцепляйтесь в сыновей! Не терроризируйте! Ведь наверно так они воспринимают назойливость.

Про отношения с невесткой речи нет здесь вообще! Это вы здесь какие-то свои фантазии воплощаете!

А как прожить эти 3 года, а если не навязывалась, не наговаривала, не комментировала. У тещи проводят абсолютно все праздники, которые длинные, а в гости к свекрови т.е. ко мне приходят иногда на час — два и то бегом. Получается невестка так поставила, что родная мама это мама, а его мама, это так и детей не так все делаем. Но ведь вы наших сыновей выбрали, значит не так плохо их мы воспитали. Почему же они эти невестки бывают такие, я своего мужа наоборот всегда заставляю звонить матери и он привык хоть даже формальный звонок, но материнскому сердцу не так много надо.

Викторовна — очень с вами согласна. У меня похожая история — сына растила сама, отношения были чудесные, я всегда говорила он часть моей души потому что мы понимали друг друга. Расстила его независимым, активным — спорт, учеба, свободным, никогда не «привязывала к юбке.» Когда собрался жениться, советовался. Я приняла эту девочку сразу-они встречались еще со школы, она была из хорошей семьи, мать профессор химии, отец умер, две сестры. Ну вот, сын женился и его как-бы подменили.

Он стал мне грубить, вспоминать какие-то детские обиды — из самой лучшей мамы я постепенно превращалась во что-то непонятное, все стало поворочиваться с ног на голову. Нужно ли говорить как больно это все было для меня — я старалась с ним говорить, встречаться, общаться — все с переменным успехом, или без него. Выглядело как будто мой сын делает мне одолжение если проведет со мной какой-то час в кафе за чашкой кофе, но я была все равно рада даже этому. Старалась выглядеть веселой, ничего не обсуждать, но иногда сын мог начать обвинять меня в каких-то его проблемах, которые как будто связаны с моим плохим обращением с ним в детстве.

Да — я много пролила слез, я ничего не понимала, пока вдруг на одной семейной встрече с мамой моей невестки не услышала, что я, наверное, не хотела отпускать своего сына женится на ее дочери, потому что каждая мать мальчика не хочет отпускать сына (у нее были большие проблемы с ее собственной свекровью которая ее очень не любила).

Я вдруг переосмыслила взгляды и слова моей невестки в каких-то ситуациях, на которые я раньше старалась закрыть глаза, на поведение ее сестер в моем присутствии и поняла — они сыграли и продолжают играть большую роль в отчуждении моего сына от меня. Поняла это, и мне стало легче. Нет, конечно, мне продолжает быть больно, что мой сын от меня отвернулся.

Сейчас он практически со мной не общается, но это, как бы больно не было — это уже не моя проблема. Он взрослый и должен уметь критически воспринимать ситуацию и научиться отвечать за свои решения и поступки, и также быть ответственным за свои проблемы вместо того, чтобы обвинять его мать, даже если его новые родственники этому содействуют.

Ну вот. Я ему это сказала. Не знаю, правильно я поступила или нет, но я расстила его независимым, сильным, хорошим человеком, и он вырос в настоящего мужчину, и если я вижу что он ведет себя недостойно — да, по отношению ко мне, я должна была ему это сказать.

Я больше не навязываюсь, не звоню. Мы практически перестали общаться — иногда смс, но это все. Это печально, но я успокоилась — я сказала ему что должна была сказать, он взрослый — это его жизнь, и я только молюсь чтобы он был здоров, счастлив и понял по жизни то что он должен понять и выполнить.

Я с вами согласна. Сказать надо было. Все правильно. И остаётся просто ждать, ждать и ждать. И может быть до конца жизни. Но доказывать, ещё хуже.

У меня ситуация как две капли воды с Вашей. Правда невеста приехала к нам с другой страны, знакомство по интернету. Иногда мне жить не хочется. Если будет у них ребеночек, то даже не узнаю. Тк общение сошло на нет из-за невестки. Хотя никогда ей слово плохого не сказала. Не знаю как быть дальше.

И я никогда не думала, что не смогу найти общего языка с сыном, что со мной такого не случиться. А он в 35 лет поменял фамилию, у нас красивая русская фамилия. Мы узнали об этом случайно, когда забирали внучку со школы. Сказала, что мама написала заявление и у неё теперь фамилия другая, красивее. Позвонила сыну, плакала, говорю, что девушки меняют фамилии, когда замуж выходят. А он ответил, что это их дело, у них семья и они так решили. А Вам внуков дают, вы и радуйтесь, а то хуже будет.

Вы написали Вашу историю как будто про меня. Я отвлекаюсь только второй дочкой которую родила поздно. Но всё равно мне больно и обидно от такого отношения.

У меня не сын — дочь. Уехала в Австрию в связи с нынешними событиями в Украине — и всё. Пишет раз в месяц — норм? И всё. Не слышала уже 6 месяцев. Если мне после смерти гореть в аду — хуже уже не будет. Я просто сгорела. Сначала писала, пыталась что-то выяснить — игнор. Отца она заблокировала. Звонит только бабушке — разговаривает с ней по 1,5 часа. Я иногда приезжаю к матери просто послушать дочки голос. Боже, что она говорит! Какие-то детские обиды, надуманные. На мои просьбы позвонить пишет: а зачем? У нас нет общих тем.
Мы были очень близки. Очень. Вытолкнули её заграницу, чтобы она не попала под обстрелы. А сами остались. Извините, что пишу. Просто больно, больно, больно…

Спасибо, Викторовна! Просто моя ситуация! Я уже и в храм ходила, рвется мое сердце, только разница в том, что сноха меня в лицо обидела, да еще таким тоном! Внуки маленькие: 6 лет внучке и 3 года внуку. Решила тоже ждать, наверное, долго придется ждать. Одно успокаивает, у меня есть его отец, мой муж, с которым мы вместе 39 лет (сыну 38 лет), отца он раньше перестал уважать, потом моя пришла очередь. Так настраивает моего сына сноха, что родителей можно не уважать, так и сказала, что теперь другое время.

Значит ваш сын подкаблучник. Мама — это свято и если он на это плюнул значит пусть идет на 4 стороны, а вы займитесь чем-нибудь — запишитесь на курсы живописи или математики или музыки. Объявлений полно. Ну что вы зациклились на своем сыне. Не звонит вам три дня — не звоните ему 3 недели. Значит не те книжки он читал, если вообще читал что-нибудь кроме кроссвордов или журнальчиков.

Я знаю одного сына бывшей соседки, который после того, как умер его отец, ни разу на могилу не ходил, хотя лэнд крузеры каждые два года меняет. О чем это говорит что от матери своей далеко не ушел. Она женщина простая, такой и сын. Ну последнее не ваш случай. Значит такая его жена.

Ирина, сноха совершенно не при чем, снох может быть много — это сын один у вас — это он позволяет снохе так разговаривать с вами.

Ох, у меня все то же самое, с той разницей, что ранее очень близкий мне сын от меня полностью отвернулся уже в пубертате. В 15 лет окончательно разорвал отношения и с тех пор общается только с папой.

Я тоже сначала плакала и пыталась «выяснить отношения». Довольно быстро перестала и переживаю молча. Отношения с его женой у меня, против классики, просто замечательные. Она мне очень сочувствует и сначала даже пыталась с ним об этом говорить. Никакого воздействия это не возымело.

Сначала сын пытался как-то ограничить наши с ней отношения, потом перестал им препятствовать. С внучкой я тоже общаюсь нормально, препятствий не чинит. Думаю, что это пока она маленькая.
При общении с папой он постоянно требует от него, чтобы тот ничего мне не сообщал о нем и о его жизни. Я пока из его жизни вычеркнута и надежды на какие-то изменения нет. Мне это очень больно, хоть я и пытаюсь как-то его забыть. Иногда больно — очень.

Вы мудрая женщина. Вам респект и уважение!

Спасибо. Мудро поступили. Главное достижение в таком подходе, это не затаить обиду. А я вот как стену воздвигла и не могу вернуться. Обидного много терпела, потом наступил предел и что-то порвалось. Никогда не вернусь в прошлые отношения с сыном. Это было так унизительно, столько лжи, лицемерия, стальной жестокости, желания причинить боль, отобрать недвижимость, деньги, делать только лично ему, даже в мелочах стараться не тратиться на меня, а я так выкладывалась. Руки пообрывала, пахала. И когда дошло до угроз избиения, махал руками, угрожал, материл, за то, что обнаружила, что потихоньку от всех сдал квартиру и деньги присвоил. Сам был виновен и вместо покояния, агрессия. И тут у меня, как отрезало. Бывает, что нахлынут чувства, но как представлю, что надо будет вернуться в прошлую жизнь, все сразу встает моя стена и ничего к сыну больше не чувствую. Даже забыла когда родила. Вот так бывает. Освободилась. Легко стало, у него астма с семи лет, все время душа болела, но теперь свободна. И что интересно, мужчины стали тянуться ко мне пачками. Как будто чувствуют, что мне не на кого тепло свое тратить. Это новая жизнь. Женщины меня ненавидят даже. Смешно. В моем то возрасте. Хожу как королева. Новый гардероб, парики, косметика, обувь стала удобную носить, дорогую. Походка изменилась. Раньше, я на два размера меньше обувь брала, чтобы быть как все, ходила от боли бочком. Теперь я другая. Совсем другая. Жизнь дает сюрпризы.

Это проблема нерешаемая. Прошло столько времени после нашей переписки, сейчас ситуация хуже. А старший — теплый добрый человек от рождения, тут нет моей заслуги, он звонит мне несколько раз в день, чтобы просто послушать, что я расскажу, и как дела, и папе звонит отдельно. Хотя занят не меньше младшего сына, а больше — у него две девочки.

Ирина, мне очень близко то, о чем Вы пишете, у меня такая же ситуация. Разница в том, что у Вас двое сыновей, а у меня один. Ваши сыновья разные, значит, дело не в матери. Когда же ребенок один и отношения с ним сильно огорчают, начинаешь винить во всем себя, хотя ничего конкретного не найти.

Как же обидно, когда дети не желают позвонить и спросить элементарное «Как ты». Смотрю у многих такие проблемы, мой сын год назад женился, влюблен и я рада за него, вдруг у него времени нет на родную маму, то спит после ночной смены, то уезжают в другой город к родне невестки. Я не против, чтоб уважали ее родню, но дочь моя родила ребенка, а он не приехал даже увидеть родную племянницу.

Я думала, где допустила ошибку в его воспитании, винила себя, а совсем недавно тут я поняла, что он просто эгоист и не любит нас. Мы с сестрами все любили маму, всегда по возможности делали подарки и рады были видеть ее, писали письма и звонили по телефону. А ещё я пришла к выводу, дорогие читательницы, что иногда и не зависит от воспитания, а от генов.

Я не желаю, чтобы его дети так поступали, когда вырастут, но учите детей своих библейским принципам и заповедям Почитать своих родителей и не делать другим то, что не хочешь чтоб тебе делали, а поступать по совести и любить друг друга.

Ирина, как я Вас понимаю. Жизнь становится не в радость каждый раз после общения с сыном, вижу, что для галочки звонит по Скайпу, с каменным лицом говорит. Как ножом по сердцу. Уже в разных странах живём, ничего не прошу уже давно, да и прежде особо не просила. Никакого интереса ко мне, никогда не спросит как я одна справляюсь, может помощь нужна. Говорим о погоде только и обо всякой общей ерунде. Больно и грустно.

Полина, напишите пожалуйста, Вы справились с этой болью? Я впервые ощутила эту боль, заглушить ее не помогает даже алкоголь (я не пьющая, просто не знаю что ещё можно сделать). Видимо от того, что очень очень больно на душе, сижу абсолютно трезвая. А тем женщинам, которые пишут, чтобы оставили сыновей в покое, скажу, вы наверное без души. Да и по поводу совета, найдите какое нибудь интересное занятие, тоже не поможет. Кто то растит детей не особо интересуясь его проблемами, маленькими победами. А кто то воспринимает его разочарования и достижения как будто свои собственные. Но почему то сын когда становится взрослым, становится очень грубым и жестоким.

Динара, не надо так отчаиваться! Не все так плохо. Ваш сын и сам не рад, что бывает грубым. Но пока по-другому у него не получается. Он слишком озабочен своей «взрослостью» и не хочет ничего слышать о своём детстве. Особенно вот такое: раньше ты любил то-то и то-то; или: ты раньше так не поступал. Не надо плохо о нем думать и подчёркивать его недостатки. Все наладится. Но вам нужно отказаться от мысли, что вы — единое целое с ним. Какой мужчина захочет, чтобы его опекали? Только слабый и бесхарактерный. Не роняйте достоинства и потребуйте, чтобы он соблюдал приличия, если ссоры заходят слишком далеко. На все претензии отвечайте: «Да, вот такая у тебя мать.» Не унижайтесь перечислением всего, что вы для него сделали.
Может быть, вам написать свою историю? Читатели сайта что-то да посоветуют. Те женщины, к которым вы обращаетесь, могут не увидеть вашу просьбу о помощи.

Неудивительно, что вы его просто достали со своим «общением». Что такого каждый день нового может произойти, чтобы каждый день общаться? С мамой, имея свою семью. Мы с мамой раз в 2 недели перезваниваемся, чаще нет необходимости — у каждого своя жизнь.

Уважения нет у молодых к матерям. И это общая тенденция последних лет. И вы находите оправдание, что у каждого своя жизнь… А жизнь то как раз и складывается из общения родителей и взрослых детей. Моральной взаимопомощи. Что плохого, если дочь или сын будут общаться чаще чем раз в неделю и желать спокойной ночи. Вы общаетесь раз в две недели. Это говорит о том, что вы друг другу не нужны и интереса у вас к жизни вашей матери нет. Чужие люди. Современные дети очень жестоки к родителям. Раньше такого не было. Современной молодежи никого не надо. Запрутся в свои квартиры и не хотят никого видеть.

Когда дети взрослеют родители нуждаются и просят общения, и не больше. И будут радовался что у детей все складывается хорошо.

Современные дети — потребители не зависимо от воспитания. Дай — все отношения портит. Меня сноха вообще никак не называет. Ни по имени ни по отчеству, даже когда о чем-то просит. Сын идет на поводу с недавних пор. Живем отдельно в одном поселке, пока сама не позвоню им дела нет. Спрашиваю почему не звонят, сын отвечает, а ты сама что не можешь позвонить? Их не поймешь, чего они хотят. Я отдала свою трешку им когда родился второй внук, сама переехала в их однушку, самой уже под 70 лет и все я им что-то должна. Теща ни копейкой не помогает, и все счастливы.

Да это все правда. Сама через это прошла. Мама хотела общаться я нет звонила каждый вечер я не брала трубку она возмущалась и не понимала в чем дело. У меня работа дом ребёнок маленький все на себе говорить не хочется. Потом она заболела, но я не слышала ее жалоб, так была увлечена своей жизнью.

Потом она попала в реанимацию и там умерла. Вместе с ней умерла часть меня. Я три года мучала себя, потом училась заново жить. Сейчас думаю, если бы она тогда выжила, я бы в е для неё бы делала. Но увы я поняла это слишком поздно. Теперь живу стиснув зубы от боли, которая будет со мной до конца моей жизни.

Мой сын растёт таким же как и я. И если со мной в старости произойдёт подобное, я приму это как должное, чтобы мой сын не мучился от угрызений совести и построившая его качество жизни. Я хочу, чтобы он прожил свою счастливую со своими взлетами и падениями жизнь. И помогать и общаться с ними только когда они этого сами захотят, а иначе все повторится.

У меня тоже такая же история как и у вас. Я тоже потеряла смысл жизни. Мой сын ушел к отцу который оставил его когда ему было всего годик. Я тоже одна его воспитывала, поднимала. А он на меня обиделся и ушел к отцу, щас не общается игнорирует постоянно. Мне очень трудно и тяжело, незнаю как сына вернуть домой

Уважаемые, здравствуйте! Хочу рассказать свою историю: https://ispovedi.com/ispoved-2023/moj-neudachlivyj-i-obizhennyj-na-ves-mir-syn/

Да, и сахар слаще, и свет ярче. Вы сами воспитали, так что несите ответственность. Живой, здоровый и слава Богу. Каждый заслуживает, что имеет. И мать и сын. А то слишком по русски получается, обвинять всех вокруг, кроме себя. Цените, что имеете, хватит ныть

Конечно, обидно, больно, но так есть и будет всегда, где сын подкаблучник. И вы ничего не сможете изменить, ничего! И жаль, что все что ему и невестке вернётся, но только в десятикратном размере. Успокойтесь, мамочки. Вы самые лучшие для сыновей, самые любимые — это знаете вы и они. Радуйтесь жизни, слушайте хорошую музыку, говорите о прекрасном! И спасибо, что у нас есть сыновья!

Господи, дай вам сил! Хочу сразу расставить точки: я невестка, моя свекровь тоже меня напрягает. Закидайте меня тапками.

Итак, первое: если ваш сын и невестка не хотят с вами общаться, значит, им с вами не комфортно. Это может быть даже в мелочах, для вас это мелочи, а для них нет. Подумайте, что вы делаете не так.

Второе: наше поколение очень уважительно к старшим, но если перегибаем палку — это только ответ на ваши действия.

Третье. У всех своя жизнь и детям не нужна свекровь или теща-наседка, а если нужна, то это не зрелая семья. Мы, дети, очень чувствуем энергетику, и если вы приходите или звоните с тоном какая бедная больная несчастная-то сразу в игнор, у самих проблем и дел по горло — это сразу напрягает.

Свекровь никогда не должна навязываться, только если попросят помочь, тогда вперёд (если есть желание).

Что вы сидите и ждёте, когда он позвонит когда приедет, впечатление как будто в этом смысл жизни, если это так — это печально. Чем больше акцентируете проблему, тем она будет глубже. Мы всегда помогаем родителям деньгами, отдыхать отправляем, счета оплачиваем, но лезть в нашу жизнь советами или ныть как тяжело живётся строго на строго запрещено, у нас своя жизнь и дайте ее хлебнуть по полной и мы не хотим жить вашей жизнью. Помогать, да, все остальное отодвиньтесь.

И ещё: если ваш сын так себя ведёт, значит, вы для этого сами все сделали. Удачи!

Моему мужу 41 год, страшный «мамсик» до сих пор, чуть ли не каждый день названивает мамочке, рассказывает все мельчайших подробностях. А потом о нашей жизни знает пол села, где она живёт. Я ругаю мужа, зачем матери выдавать все подробности?! Он говорит: «у меня мама одна и живет далеко, ей скучно, вот мы и рассказывает обо всем». Я в шоке.

Зря вы так, у Вас замечательный муж и замечательный сын для своей матери. Как он относится к матери, так он и будет относиться к Вам — с любовью и уважением. Пока дети маленькие мы вкладываем в них любовь, заботу и мамы для них самые необходимые. И когда они вырастают, становятся самостоятельными и мамам начинает казаться, что дети уже в них не нуждаются, когда сами мамы (уже в зрелом возрасте) нуждаются в общение с детьми. Позвонить, написать, спросить как здоровья, как дела неужели так сложно и так много для мам, которые дали жизнь своим детям. Уважение — вот основа всего и никакие отговорки не оправдывают равнодушие к матерям.

Все невестки против общения сына с матерью. Здесь все зависит от сына, если сын со стержнем и знает что матери необходимо его общение, а жене любовь, оно так и будет. Любящий и грамотный сын всегда справиться с ситуацией. Но а если сын послабее и вступает в силу воля невестки, не уважающей семью сына, все получается так как рассказано выше. Когда дети женятся или выходят замуж и нет уважения к ценностям противоположного партнера — это приносит боль всем. Люди, давайте не будем хамами в жизни, особенно по отношению к своим близким. Если женщина преклонного возраста нуждается в общении с близкими — это не должно осуждаться. Дайте ей это, она Мать.

Мамочки, вы ждете вот такого отношения от сыновей и ненавидите такое в муже! Сыну 30, здоровый мужик, а вы возле него кругами бегаете и ждете что он как 8-летний будет с Вами по каждому поводу общаться. Да семья у него своя. Свои дела и проблемы. И работа, и жена, и дети. Он вас любит, но он не романтичная девочка-подросток! Вряд ли он будет вам доказывать свою любовь объятиями, сувенирчиками и конфетками. Сочувствую тем мамам, у которых действительно проблемы в отношениях с сыном. Но в основном — это ожидание мам каких-то постоянных доказательств от сына, что он вас любит.

Милое солнышко, как мне хотелось бы услышать твои слова, когда тебе будет 70 лет. Да роднее и ближе мамы нет никого ближе, а ты, с вашего позволения, меришь всех на свою мерку и сеешь раздор, будь осторожна в своих суждениях. Гордыня — смертный грех, поверь мне.

Не солнце вы, ох не солнце. Придёт время и вы сами поймёте. А Ваша мама — терпеливая женщина, если до сих пор не сказала Вам, как ей не хватает вашей поддержки, помощи. Ведь женщины в возрасте уже имеют много проблем со здоровьем и хотелось быть уверенным, что кто-то (тем более дети) беспокоятся о тебе, жалеют, то есть любят. А вы — раз в 2 недели.

Боже мой какие эгоистки! Ведь мы вам своих сыновей вырастили, вы в ножки нам должны кланятся! Не забывайте -все возвращается бумерангом! Как вы с нами так и ваши дети с вами!

Ой, девочки, мамы сыновей. У нас общая беда. Девочек уже давно мамы воспитывают — не дать им образование, а найти мужчину и выжать его, а мы конечно же обороняемся и хотим, чтобы нашего мальчика любили, а если нашего мальчика еще и кормят плохо.

У меня просто круто было, сыновей двое. Старший сын познакомился в компании по пьяни и его привели домой, где будущая теща сразу постельку расстелила, ну и тут же на ребенка поймали, да еще меня в последствии обвинили, когда я просто одну фразу сказала — что вроде не вовремя, и потом началось. У невестки оказывается из-за моей фразы диабет случился и сын поверил и настолько, что от меня отказался из-за жены. Даже не знаю, что делать.

У меня таже проблема. Невестка наговаривает сыну то, чего не было. Постоянно сочиняет. Сказала сыну, что твоя мама хотела засунуть ребенку в рот огурец, а ребенок чуть не задохнулся, как ей давать ребенка гулять, мол начнет совать куски и убьет ребенка. Спрашиваю ее зачем такое наговорила? Отвечает, что просто так. Создается впечатление, что девушка больна на голову, очень обидно, что сын поверил. Правда вечером позвонил и сказал, что якобы не понял свою жену и мне неправильно передал, я поняла, что просто прикрыл ее, так как это не первый раз. Ну, а я сейчас боюсь ее и не хожу к ним, ребенка не вижу и не подхожу к ребенку, тоже боюсь, что еще что-нибудь выдумает. Как быть в такой ситуации тоже не знаю.

У всех такая проблема

Елена, мы для вас своих сыновей вырастили, теперь вам еще в ножки кланяться? Вы рожали ребенка и сразу думали — вот где-то живет такая девочка, надо приготовить ей мужа из моего сына?

Вы себе сына рожали и не старались его воспитывать как будущего чьего-то мужа. Дочери Вы, конечно, постоянно напоминаете или будете напоминать, чтоб она почаще на коленях стояла перед свекровью. Вам тоже женщина какая-то чужая вырастила сына. Хотела бы я посмотреть, как Вы свекрови в ноги падаете. Или Ваши поклоны перед Вашей свекровью — это другая история?

Читаю, понимаю, что наша с мужем проблема не одинока, что-то беру для себя для будущего разговора со старшим сыном. Писать не хотела, но не удержалась. Дело в том, что я всегда воспитывала сыновей, чтобы не было стыдно перед будущими родственниками невесток. Возможно — это одна из моей ошибки, почему моей — муж меня любит (живем уже 35 лет и не вмешивался в воспитание, чтобы не обидеть меня, а сейчас страдает вместе со мной). Я и не скрывала о том, что сыновьям жить в семьях новых людей. Родственники старшего сына не нарадуются, как удачно вышла их дочь замуж, а сын забыл, что есть мы, есть брат. На мой день рождения подарил (невестка не пришла, но подарок покупала сама) книгу «Семейные мудрости». Я промолчала, но не могу найти объяснение этому подарку, обидно, что сын так же считает, что мне в 53 года и 35-летним семейным стажем есть чему учиться в книге, полистала ее читать надо перед свадьбой юной девушке. А младший другой, женат.

Мать
Едва осенние леса
Продрогнут в сырости ночной,
Едва по вымокшим полям
Завьется ветер ледяной,
Всплывает в памяти моей
О старой матери рассказ, —
Ведь, может быть, как прежде с ней,
С другой обходятся сейчас.
И где-то страшные дела
Свершаются рукою зла.
Бог знает где, бог весть когда
У сына в доме мать жила.
Согнули старую года,
Слепа, глуха она была,
С советами не смела лезть,
Ходила тихо, словно тень,
Не дашь — так не попросит есть
И только молится весь день.
А вот невестке мать — беда:
«Свалить бы с плеч проклятый груз, —
Хозяйство гибнет, да куда —
Я за подол ее держусь.
Чем ни корми, всё плохо ей,
Хулит, клянёт своё житьё,
На шее сидя на моей.
Давно бы выдворить ее».
— «Но я ведь — кровь ее и плоть», —
Пытался спорить сын с женой. —
Не стерпит этого господь.
О боже, сжалься надо мной».
Но с каждым часом злей жена.
Знай пилит мужа ночь и день:
«При доме злыдня не нужна,
Куда —-нибудь старуху день».
То выла подлая как зверь,
То принималась косы рвать,
И как — то раз открыла дверь
И завопила: «Выбрось мать,
Не то уйду из дома я И буду всюду день — деньской
Кричать, что гибнет, мол, семья,
А муж мой любится с другой».
Несчастный сын, кляня судьбу,
Старуху затолкал в мешок
И к лесу на своём горбу
Мешок из дома поволок.
Понурив голову, он шёл,
Всё думал, чем в беде помочь.
А путь был долог и тяжел,
А с черных туч спускалась ночь…
В лесную чащу, в глубину,
В кромешной тьме принес он мать
И там под деревом одну
Ее оставил умирать.
Был страшен посвист ветровой
И воя волчьего тоска.
Решился сын идти домой,
Но вдруг услышал из мешка:
«Господь с тобою, мальчик мой,
О камень не споткнись, сынок,
Да вот мешок возьми домой,
Еще сгодиться вам мешок».

Полностью с Вами согласна! Наш сын рос болезненным, нуждался в нас, получил все, нашу любовь, заботу, благополучие. Жинился в 28 лет, невестка родила внучку, живут отдельно от нас, мы им никогда не надоедали, ни о чем не просили, приглашали к себе на праздники, делали хорошие подарки, на все просьбы отзывались, помогали. Но через 8 лет невестка, жена сына, решила с нами разорвать отношения и запретила нам видеть внучку, перестала приходить к нам и вот уже два года мы с семьей сына не общаемся. Пробовала говорить с сыном, но он подкаблучник и ничего в своей семье не решает, хотя работает один, а невестка вот уже 8 лет не работает, просто домохозяйка с одним ребенком и на работу не собирается, живут с внучкой на полном содержании сына.

Мы продолжаем дарить внучке подарки, но даже спасибо за это смс не получаем. Чужая дочь за 8 лет переделала нашего сына и теперь он стал чужим и мы ему стали чужими, не нужными, он никому даже не звонит! Наша замужняя дочь зять и их дети нас любят, не забывают, мы хорошо общаемся! Росли сын и дочь вместе, родители у них общие, а выросли разными! Переживаю больше я. Муж сказал, что он звонить и искать общения с сыном и внучкой, которым он стал не нужен, не будет. Дочь и зять пробывали говорить с сыном и невесткой, но и к ним такое же отношение как к нам, все бесполезно. Невестка нашу семью не уважает, даже фамилию сына не взяла. Носит фамилию своей бабушки, а от фамилии родителей еще после школы отказалась. Мы никогда не вмешивались в ее отношения с ее родителями, старались ко всеми мирно существовать, всех уважать. Но все бесполезно.

Солнце! (в бокале?) старость она не за горами, не успеешь оглянуться.
Дай же и тебе бог такого бездушного и холодного сына на старости лет!

А если сын по 8 месяцев не звонит по указке своей жены? И когда болеем? Это сын? Или уже нет? Любимым был, добрым, внимательным, а теперь» холодный». Женился-переменился. А если плохо станет в жизни — к маме побежит? Плюнуть в колодец, который вскормил, конечно легко, только подло это и непорядочно.

Сына, который «плюёт в колодец, который его вскормил», уже нельзя назвать сыном.
«Выбросить за борт» такого «сына» и жить для себя!

Если одумается, исправится, можно, конечно, простить по старой памяти и начать отношения заново!

Солнце, замечательно! Только один вопрос. Что вы здесь тогда делаете?

Все по-разному у разных людей. Зависит от человека: захочет или нет сам идти на контакт с матерью или не захочет «выяснять отношения» и забьет на общение ибо так легче. В таких случаях чувства родитеей не берутся в рассмотрение.

Здорово, когда два сына и они разные

Как правильно сказано » холодный сын», у меня два сына, воспитывала одинаково, но старший сын это холодный сын, забыл, что у него есть мать, не звонит, не пишет, живёт с тёщей, кто виноват в этой ситуации? Видимо тёща и жена

Ольга, ваш сын взрослый мужчина. Если бы хотел, вел бы себя по-другому. Как бы не давили на него теща и жена. Значит он сам не желает общаться. Грустно, но факт.

А хорошая пословица, четкая: «Сын до венца, а дочь до гроба». Всем мама сыновей ее надо помнить, как «отче наш» и не возлагать на мальчиков радужных надежд.

А вот здесь, Сандра, вы ошибаетесь. Как не сын (если он настоящий сын) должен быть для матери опорой и радужной надеждой. И таких сыновей достаточно. Вот скромно потуплю глазки, шаркну ножкой, спрячу ручки за спинку и скажу, что сам один из них.

Исключения есть из всякого правила. Но и в моем окружении и на этом сайте, что ни история, то сын — никакой. Да и народная мудрость располагает большей статистикой.

Да, железная логика. Видимо, тёща и жена привязали мальчика к ножке стула и отняли у него телефон.

Я написал в ответе на комент выше. Я такой же как ваш сын. Не надо ничего ему говорить и писать и звонить особенно у кого-то спрашивать про него это раздражает больше

А деньги брать у матери не раздражает?

Елена здравствуйте. Я насчёт денег, когда помогаешь хорош, а когда матери отвечают дети «Ну, что ты там помогала», отпадает настроение помогать. Вот и у меня так произошло я перестала даже общаться.

А он просит эти деньги? Или мама сама ему дает? А потом обижается его «холодности».

Вопрос Елены: а деньги брать у матери не раздражает?

Кушайте теперь сами то, что навоспитывали. Поздно тут ныть. Есть и другие крайности, когда одного сына заставляют решать проблемы остальных детей, нагулянных мамой от других мужиков. Оторви от своих детей и дай сестренке, великовозрастной лентяйке, шобы содержать её с её мужем. Вот от такого волосы дыбом!
А с Вами я согласна, нельзя брать деньги ни с родителей, ни с братьев, ни с сестёр — надо работать самим и жить по средствам! И помогать, но только маме! А не всему её выводку.

Заметьте это особенно остро, когда сын единственный и мужа нет. У матери не было личной жизни. » Всю жизнь посвятила сыну». Оказывается не надо было таких жертв. Надо собой иногда заниматься. Как говорят мудрецы: дети — это лишь временные попутчики, которых ты вырастишь и отпустишь на все 4 стороны. А муж остается рядом.

Любовь не раздражается. А если нет любви, то должно быть почтение. Неужели люди совсем забыли, что такое почтительное отношение к родителям?
У моих знакомых маме 90 лет. Она стала слаба здоровьем, живет в деревне и отказывается уезжать на старости лет с привычного места, хотя каждый из ее пятерых детей жаждет забрать ее с свой дом. Дети, уважая желание матери, любя и почитая ее по очереди, по две-три недели живут с ней в ее доме!
Анна, продолжайте молиться. Больше уже не сделаешь.

Здравствуйте Мария! Мне 65, сыну 44. В армии не был. Он не женат. Был печальный опыт. Сейчас у него разочарование. Отношения у нас с ним с ним не складываются. До 24 были хорошие отношения. Сделала такой вывод. Видимо таким нашим сыновьям не хватало мужского хорошего воспитания. А это сейчас такая проблема. Ведь по сути воспитанием занимаются в основном матери.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Может быть мой комментарий сыновьям больше поучение, чем матерям успокоение. У меня очень мудрая мама, на мою точно такую же историю как у вас у всех сказала: «Ты думаешь ты одна такая? У каждой второй такая история! Знаешь в чем твоя ошибка? Слишком много ты перед ним в детстве «прыгала», все лучшее отдать хотела. Перестаралась. Лучше чего-то ребенку недодать, чем «передать». Много я перед вами с сестрой «прыгала»? Нет, максимально строга была!

А теперь послушай детка (мне, к слову 42 года), историю моей бабушки. Ее самый любимый из сыновей так же когда-то от нее отрекся, по-другому и не сказать. Бабушка тоже мудрая была, сказала своему сыну: «Я тебе в жизни желаю, сынок, здоровья, счастья, хорошей семьи, достатка, а еще я тебе желаю туже чашу, что и я выпила, выпить также и тебе, не больше и не меньше, пусть твои дети также когда-то отрекутся и от тебя».

Прошло 25 лет, нет, дочка, ты не ослышалась, 25 лет, как бабушка не общалась с сыном и его семьей, хотя жили в одном городе. Она не искала с ним встреч, не бегала не выглядывала и не выпрашивала к себе внимания. И вот, по истечении 25 лет, сынок сам пришел к матери, жила она в своем доме. Открывается дверь и сынок в полном смысле слова упал перед матерью на колени со словами: «Мама, прости!».

А что получилось: в семье у него родились сын и дочь, которые точно также отреклись от отца (от него), оба не общаются совсем. Мама дальше продолжает рассказ, «Я говорит, подростком тогда была, когда он почаще к матери стал заходить, а я то его не знала тогда совсем, зайду, бывало к бабушке, а он у нее, бабушка на кухне в углу у печки возится, а он рассказывает ей что-то, только как это заметно было, что годы отсутствия общения сделали свое дело, сидят вроде-бы разговаривают, а совсем друг другу чужие люди. Бабушка смотрит на него искоса, а он то о природе, то о погоде, нет общих тем для разговоров, не связывает их ничто!». Вот так, девочки, поучительная история для сыновей.

Дорогие наши дети, дай Вам Господь все то, что вы сами себе желаете, а еще испить той же чаши до дна!

Извините меня Светлана, но я правда не увидела никакой мудрости у вашей бабушки, которая пожелала родному сыну, на ряду со счастьем испить горечь, которую испила она. Любовь не желает зла, не осуждает и никогда не устаёт. А слова имеют огромную силу. Что будете желать детям, то они и получат, так и сложится их жизнь. Детству и юности свойственно время проводить беззаботно, не особо задумываясь. Это есть время для родителей, чтобы правильно вложить в них те ценности, которые необходимы им для дальнейшей самостоятельной жизни.

Это очень важное время для правильного формирования их понимания. Собственная жизнь будет лучшим примером для них. Дети никогда не будут следовать тому, если вы сами этого не делаете. Двойные стандарты ломают доверие на многие годы, если не на всю жизнь. В каком бы возрасте ваши дети не были, благословляйте их ежедневно, пусть они будут счастливы всегда. Будут счастливы они, будем счастливы и мы.

Я полностью с вами согласна. Благословляйте ваших сыновей не смотря ни на что, молитесь о них, желайте только счастья, забывая себя, любите их и прощайте им.

Поучительная и горькая жизненная история.

Прям басня Крылова. Любви много не бывает! Болезнь советского воспитания — трудные воспоминания как за колбасой в очереди стояли, как ковер трудно было достать, вкалывали как лошади и никакой благодарности. Только вот в чем эта благодарность должна выражаться? Вкладываете в своих детей чувства неполноценности, неблагодарности, желаете тяжелой жизни как у вас. И ждете каждый день звонка, чтобы еще раз напомнить об этом. Да не верю, что на пустом месте можно прекратить общение. Что посеешь, то и пожнешь.
Смотришь на сучок в глазу ближнего твоего, а в своем глазу бревна не замечаешь.

Олена, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-vnezapno-oborval-svyaz-i-ne-xochet-obshhatsya/

Светлана, спасибо за такой рассказ.

Светлана, у меня трое сыновей. Самый старший, ему уже 35 лет, вот уже 9 лет не общается со мной. А ведь мы были самыми большими друзьями, он всегда меня жалел (отец был пьяницей, поднимал на меня руку) заступался за меня. Делился со мной своими проблемами, спрашивал совета. Для него было важно мое мнение, когда он встречался с девочкой, на что я ему всегда отвечала, что мне любая будет нравиться, которая будет нравится ему, что для меня самое главное, что бы он был счастлив. И вот после третьего брака он перестает со мной общаться.

А началось все с того, что он своей невесте сказал, что очень сильно любит маму. А дальше все привело к тому, что он от меня отвернулся. Я пыталась с ним поговорить, просила прощение и все тщетно. Потом я решила не появляться в его жизни. И скажу вам честно, он от этого не страдает. А я, нет дня что бы я о нем не думала, уже столько слез выплакала и продолжаю плакать, Мне страшно от одной мысли, что я его больше никогда не увижу. Вот так и живу с этой болью в сердце. Конечно я написала коротко, а столько всего было, что не опишешь в двух словах.

Роза, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-vo-vsem-podderzhivaet-nevestku-i-postoyanno-ssoritsya-so-mnoj/

Светлана, неужели ж бабушке той легче стало, когда он через 25 лет к ней пришел? Мой со мной лет 8 не общается совсем: сначала агрессивно, теперь пассивно. Это реальная ампутация части души. Очень болезненная. И культя, как любая культя, конечно же ноет. Но вот если что-то изменится, мне кажется, что она уже не отрастет. Нечем будет принять извинения. конечно буду рада ошибиться, но пока к тому и не идет.

Я с вами согласна Таня. Часть души отмирает и ничем не восполнить эту пустоту.

Таня, какие Вы правильные слова подобрали: «ампутация части души». Это именно то, что я сейчас испытываю. Это так больно, когда горячо любимый, когда-то единственный, сын, женившись, постепенно сводит наше общение на нет. И проблема не в невестке. С ней у нас нормальные отношения. В чём причина отчуждения — не могу понять. Хотела сегодня поехать с ним поговорить, но рано утром неудобно было беспокоить. Решила в интернете почитать, как другие решают эту проблему. Теперь ехать передумала. Сейчас думаю, может написать? Диалог у нас не получается, может монолог будет действенней? А после прочтения Вашего комментария склоняюсь к тому, что и писать ему, наверное, не стану.

Анна, Вы очень хорошая, заботливая мать. Вы делали для сына всё, поэтому и вырастили эгоиста.
Надо было всегда любить себя, тогда и сын бы ценил Вас. Он привык, что вы для него делали всё, а для вас он делать ничего не привык и не хочет. Сейчас ваши просьбы его раздражают. Оставьте такого «сына» в покое. Он вас не достоин!

Спасибо вам за ваше мнение. Вы все грамотно сформулировали. Я уже 12 лет не могла понять что происходит между мной и сыном почему он холоден не хочет общаться и кричит н

Я не сочувствую вам, так как в первую очередь виноваты Вы. Совет таков: подходя к сыну, сказав что я сделала не так, по проста говоря вашему сыну надоели разговоры о личном, тем самым у него появляется комплекс. Говоря дальше я хочу сказать что ему нужно пространство. И как только вы это поймёте то он вас простит за не комфортабельность из вашей стороны. Так что желаю лишь удачи!

Очевидно Ваш сын ревновал к отчиму много лет. Он Вас не простил. Ждите, молитесь. Однажды прибежит. Когда клюнет или старше станет. Его дочка учится, как плевать на родителей. Насильно мил не будешь. Придет время, поговорите. Он, наверное, похож на 1 мужа. Почему то же Вы разошлись. Возможно такое же непонимание. Его может раздражать Ваш просящий униженный взгляд. Тут лучше иметь уважение, чем любовь сына. В заповедях же сказано любите родителей. Почитайте. Это значит — уважайте их и их старость.

Мой зять тоже прячется и от дочки и от мамы. Никого не хочет видеть. Уйдет в рейс и ни ответа ни привета. С матерью общается, но видно что она ему в тягость. Там были сложные отношения, деньги ценились больше детей. Хотя детей любили. Ищите вину в себе. Посмотрите в зеркало, как Вы веете себя с ним, что у Вас на лице, послушайте свои интонации. Если Ваш сын застрял в подростковом возрасте, там типичные раздражения подростка. Записывайте все свои мысли, воспоминания, подозрения на отдельных листах. Потом пересматривайте, сравнивайте. Вы найдете ответ. И Сами себя любите и уважайте. Иначе кто Вас оценит. Муж Ваш не показатель. Возможно сын считал его слабаком и презирал. Возможно презирал Вас обоих. Возможно обвиняет Вас в своих неудачах и неспособности добиться цели.

Это всегда вина родителей, кстати. Тогда просто скажите ему, что он гений, талант, прекрасный специалист, самый умный, самый хитрый, что ему там нужно для успеха. Говорите, что он никому ничего не должен. Это его право делать или нет. Так и есть. Ищите причину. Измените себя. Все наладится.

Моему сыну 58 лет, два последних года я его не узнаю, ведет точно так же, как Ваш сын.
Я только молюсь, не знаю как быть.
Живем в разных странах.

Анна. Не грустите. Дети выросли, а мы привыкли быть заботливыми мамами. И сейчас я тоже понимаю на сколько становится трудно общение и понимание детей взрослых. Но из личного опыта хочу сказать, что обиды из детства всю жизнь. У моего мужа был отчим и мой супруг всю жизнь себя считал не нужным. И это его состояние повлияло и на моих детей. Идеально когда в семье счастье. Смех радость. Но семья это модель 2-х родителей. Ничего здесь не поделаешь.

Любовь и доброта победят зло. Наверно нужно ситуацию отпустить и просто продолжать любить и не обижаться. Видимо что-то мы не так в этой жизни делали это испытание. Очень больно когда от близких людей шарахаются. Но слава Богу они живы и здоровы. Храни вас господь. А со временем напишите письмо сыну хорошее, доброе. Я уверена он выпустит дракона.

Здравствуйте! У меня такая же история! Сын женился и как подменили. Не звонит, пишет раз а 20 дней, почти год уже не виделись, такое чувство, что он хочет вообще от меня отказаться, не знаю, а чем причина, делала все для него и в детстве и когда был студентом и квартиру купили и старались всегда, Сейчас понимаю, сколько бы не делала, не оценит, а сейчас и во все жена есть, зачем я? Такая видно судьба.

У меня сын алкоголик. Со мной не общается. Это очень тяжело. Я очень сочувствую всем матерям, у которых потерян контакт с детьми. Считаю это большой нашей виной. Видимо где-то были допущены ошибки в воспитании. Но я все равно его люблю. Держитесь, матери, молитесь за своих детей. Они нам даны богом.

Все мы говорим о воспитании, у меня у подруг сыновья, с матерей пылинки сдувают, одна подруга всю жизнь нигде не работает, живут с копейки на копейку, даже воды дома нет в наше время, таскает и колонки кадрами, стирает руками. А у другой подруги тоже сын везде приедет за ней всегда заберет, домой отвезет не зависимо в какое время, она живёт наряжается, отдыхает по за границам в своё удовольствие. А я все старалась одна сына гостила, мужем расстались когда сыну было 5 лет, он нам не помогал, сейчас сыну 25 весь в себе, меня все воспитывает хочет чтоб я опять зарабатывала, раньше бизнесу были, а сейчас обычная работа много не заработаешь все по минимому.

Правда Ваша. Где мамы любят себя больше чем детей, всё внимание и деньги на себя, там дети благодарные и заботливые к родителям растут. Пример 6 подруг. Все без мужей. Трое мамочек себя любили, за границами отдыхали, детей не брали. В школу детям на неделю копейки давали. Дети после школы работать пошли, потому что в институте учиться нет возможности. Дети выросли на ноги встали и теперь о мамах заботятся, деньгами помогают и звонят и проведают и любят и ценят.

А трое подруг — всё для детей жили. На отдых с детьми, лишнюю копейку на детей, все лучшее для деток и после 18 лет детям ещё несколько лет помогали учиться и их содержали. Результат одинаковый. Дети у всех троих мам — эгоисты. Ждут денег и помощи. Работают мало или вовсе кто-то на маминой шее сидит и поучает как маме надо лучше зарабатывать и как это сделать. И все трое мам жалуются какие дети неблагодарные, безразличные к маме, уважения ноль, озлобленные и нервные. Я теперь всем советую молодым подругам, — любите себя, заботьтесь о себе в первую очередь и дети вас будут уважать и любить.

Татьяна я с вами полностью согласна. Это жо правда и по другому это не работает.

Полностью согласна с вами, могу привести массу примеров из жизни, когда всю себя отдаешь, дети редко бывают благодарны, и наоборот.

Ирина, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/ochen-sozhaleyu-chto-tak-prinyala-nevestku/

Согласна с Вами полностью! Тоже есть примеры где на детей матери особо внимания не обращали, а себя ставили на первое место, и дети таких мам любят и уважают. А те, которые говорили — «Ну как же я без сына на юг поеду (когда любовник предлагал поехать вдвоём) он же обидится» И выбирала сына.
И потом тащила без мужа на себе, образование дала, а он пока мама могла помогать материально, изображал благодарность хоть какую то, а как сам встал на ноги, женился и с мамой как со старой картошкой — просто выжал все соки и выкинул.
Заявляя — «У меня теперь своя семья, просьба — особо не беспокоить» Просто вопрос — «Есть ли у таких детей совесть?
И как они не бояться получить более жёсткую обратку от своих детей?».

Абсолютная правда. Излишняя забота-большая ошибка. Результат налицо.

Да, и я вот пришла к такому выводу. Меня просто больше не любят. Просто терпят как данность, просто куда ж девать? Ну все таки ж мама…

Татьяна крепитесь. Ваша ситуация не единична. У подруги моей покойной матери был сын-наркоман и ей повезло наверно больше чем Вам. Сын прожил недолго и вскоре после переезда из моего города умер от передозировки, она осталась со вторым мужем счастлива. У неё было конечно преимущество-привлекательная внешность. Думайте о себе и берегите, наверное, себя,

Татьяна, держитесь!
Молитва матери со дна моря достанет.
Они молодые, им надо свою жизнь жить. А не нашу!
А проблема тут, как сказал один священник, не в детях! А в эгоистичный матерях, которые нарожают по одному, а потом всю жизнь проходу своему ребёнку не дают. А нарожали бы, как раньше, 2-3-4-5 так замучились бы от внуков каждые выходные и прятались бы от детей, чтобы передохнуть в тишине. У таких внуки ровесники их собственных младших детей.

Единственный сын, потому что был выкидыш, после длительное лечение, потом удалили опухоль. Не думала, что на этом будут играть Невестка сыну говорит «Куда они денутся, ты у них единственный». Даже фамилию себе выбрали виртуальную, чтобы внуки с нами не ассоциирывались Такой стал высокомерный, жёсткий.

Говорит сын, что нечего возмущаться, а то хуже будет? А куда хуже? Как жить, как строить отношения. Мы понимаем, что ему не нужны. Я все понимаю, только так больно. Бессонные ночи, успокоительные не помогают. Может уехать нам с мужем в другой город?

Ирина, про единственного ребенка-выбросьте этот бред из головы. Бывает и один хороший, и преданный, а бывают пятеро не пойми кто. Почитайте на этом сайте. А в многодетных семьях или при двух детях, часто один считает, что другого больше любят или ему больше дают.

Нет. Не стоит к нему идти и ничего говорить это сделает все хуже. Мне 22 и я не общаюсь с мамой почт и просто мне не хочется я обижен на нее. Другая история и она также не понимает из-за чего, но это детская обида и пока я сам не захочу с ней наладить отношения все остальные ее попытки сделают только хуже. А я не думаю налаживать их хочу свалить заграницу и жить один.

Тебе Эмиль «есть чем гордиться» Жизнь у тебя еще вся впереди и неизвестно что может случится, Может станешь когда то совсем не нужен никому и совсем не будешь уже такой молодой и сильный и только маме ты будешь по прежнему нужен, И только ОНА тебя примет любого и нищего и больного, потому что она твоя мама, Так что «не закусывай удила», а помирись с мамой.

Эмиль, я рано родила своего сына, воспитывала одна, муж оставил нас. Болела много лет, но карабкалась, старалась дать сыну все самое-самое. Мои родители помогали нам. Поступил в вуз, учиться не хотел, прогуливал занятия и т.п. А я вытягивала его. Отправила за границу работать (на практику). Женился. Опять отправила за границу, т.к. семья (двое детей сразу) кушать хотят. И вот итог — он не общается со мной, невестка не показывает малыша. Что мне пришлось пережить, пока он рос — одному Богу известно. Но я очень жду своего любимого сынулю, любой весточки, звоночка, хотя сейчас нет проблем со связью. Я несколько раз в день пересматриваю сообщения «Вайбера», все жду. Я тебя прошу, как Мама, не расстраивай свою Мамочку, помирись. Дороже и ближе на этом свете нет человека, береги Маму, мы, как показывает опыт, никому в этой жизни, кроме Мамы не нужны.

Эмиль, пока не поздно помиритесь с мамой.

Ваш успех — в Вашей маме. Пожелаю Вам как можно скорее это осознать всем сердцем и душой — тогда Вы максимально «качественно» будете проживать свою жизнь — все у Вас будет хорошо, по-человечески.

Побывайте и за границей, где угодно, от себя самого Вы не убежите. Дай Бог — поумнеете и поймете, что родители — Ваша база, основа, на которой строится Ваша жизнь
Если у Вас нет уважения и почитания к родителям, тем, кто дал Вам жизнь, плохо или хорошо, но как могли и умели — они любили Вас! они сами дети для своих родителей, а если вспомнить историю нашей многострадальной страны — то вот кому было на самом деле плохо — дедушкам и бабушкам, подумайте об этом.

Один мудрый еврей (забыла его фамилию) сказал: наши родители — это или счастье или крест.

Редко вступаю в дискуссию, но Jane хочу поблагодарить, пожелать здоровья, добра, и пусть в мире будет больше таких умных людей.

Замечательные слова, очень правильные, приятно было прочесть!
У меня, к сожалению, тоже очень плохая история с сыном. Женился рано, студентом 3 курса мед-го унив-та, брак межрасовый — на кореянке из богатой семьи, тоже студентке этого же вуза. И все — мама совсем не нужна, хорошо, что есть старший сын и дача есть.

Уважаемая, Вера. Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта https://ispovedi.com/ispoved-2017/pozdnee-raskayanie-syna/

Спасибо. Мудро, душу зацепило

Эмиль не стоит замыкаться в себе, обижаться на мать конечно можно, но вы уже взрослый человек состоявшаяся личность, наладить отношения с мамой нужно, позже вы это поймете. Когда-то у вас тоже будут дети, подумайте как болит сердце у вашей матери, я думаю вы тоже её любите, просто обида, детская обида не даёт вам с ней сблизиться. Пушу вам это потому что сама примерно в такой ситуации — очень больно! Когда твой сын так к тебе относится.

Эмиль, ты думаешь, что всегда будешь молодым и здоровым. Но поверь мне, что это иллюзия. Инвалидное кресло где-то уже ждет тебя. Любого, кто обидит свою мать ждет возмездие. Такова цена за материнские слезы. Бросают своих матерей обычно непорядочные дети, эгоисты, наркоманы. Так что лучше позвони матери и попроси прощения, пока кара не настигла тебя. Мне тебя искренне жаль.

А за слезы детей какая цена? Какое возмездие ждет мамашу, которая без конца унижала, обесценивала и морально растаптывала своих детей? И при всем при этом никогда не забывала попрекнуть, что они-де ей должны по гроб жизни за то что она их рожала в муках. А они ее об этом просили?

Знаете, что я больше всего не люблю? Когда сначала выделываются, гордыню из себя строят, а потом на могилке рыдают.
Цените при жизни и общайтесь при жизни, потом ваши цветочки поганые и слёзы никому не будут нужны!

Значит не одна я с такой проблемой. Мне сын хамит в присутствии жены и детей, разговаривает грубо. Иногда мне кажется, что он как бы демонстрирует свое главенство таким образом. Пыталась поговорить с ним, понять в чем дело. Я искренне не понимаю, в чем дело. Он видимо, как писали «не хочет выяснять отношений». Я думаю, надо забить на сына и его семью и не общаться. Надеюсь, их это сделает более счастливыми. Да и помощь есть со стороны другой бабушки. А у меня свои дела есть, не буду их откладывать, времени нет. Но вкуком люблю очень сильно и не видеть их будет травмой.
Я думаю, что в современном обществе, когда дети зарабатывают много, они (в целом) все больше и больше отдаляются от родителей. Они не нужны им в их жизни. Но взрослые дети странные, они не задумываются, что такое же отношение со временем получат от своих чад. Они ещё сами дети и многого не понимают как в жизни все оборачиваться может.

А вы сами ему случайно не хамили? Не обзывали идиотом за двойки и прогулы, не говоря о первой сигарете?

Тётя Мотя, у вас детская травма, вы очень обижены на свою мать. Не все матери, как ваша. Мы все ругаем своих детей, когда ростим их. И за прогулянные уроки, и за первую сигарету. И что теперь, ненавидеть свою маму за это всю жизнь? Вы извините, но вы рассуждаете, как ребёнок.

Обида, это плохо. Это ваш эгоизм! Что за мода искать и копаться в прошлом? Живите сейчас и радуетесь жизни! Мать вам дала жизнь, ночей не досыпала. Какие же всё-таки жестокие бывают дети. Жесть…

Понимаю Анну и сочувствую, У меня такая же ситуация, Все время переживаю, плачу по этому поводу, К сожалению ничего не меняется, Оставили их в покое, больше не звоню, и они тоже, А ситуация ваша один в один с моей, Здоровья вам и терпения, Жаль только об одном, как они относятся к своим родителям, так и их дети к ним будут относится. Держитесь.

Я вот тоже, наверное, оставлю в покое своего сына. Он не женат ещё, но полностью растворён в своей новой жизни и новых впечатлениях, уехав из дома на учёбу.
Живёт даже на каникулах у девушки и не приезжает совсем. Раньше хоть раз в 2 недели, потом раз в месяц, теперь вообще не приезжает. Хоть и договаривались что поможет и коммуникации делать и крыльцо, и в доме. Теперь вот коплю деньги буду нанимать и делать всё за деньги. Ему всё равно.
Не звонит никогда, не пишет почти в сетях. Только выкладывает свои счастливые фото.

Я конечно очень рада что всё так у него хорошо, но обо мне он совсем не думает. Кто-то скажет типа не обязан, не должен.
А вот моё мнение — это всегда так было, есть дети привязанные к родным, а есть отчуждённые. Видимо мне крупно не повезло.
Раньше плакала, а сейчас начала отвыкать и каменеть. И мне кажется, мы уже становимся чужими друг другу, и обратного пути не будет.

Читаю комментарии и плачу! У меня так же с сыном сложные отношения. Ему 30. Женат имеет двоих сыновей, но меня порой мне кажется просто ненавидит. Звоню ему только раз в день и спрашиваю о здоровье детей и его. Уже этим я его раздражаю. Сразу начинает кричать и говорить, что достала. Он один у меня, дала ему в жизни все что дают родители — высшее образование, устроила на работу по его специальности с хорошим заработком, женился по своему выбору, помогаю материально всегда, а он все чем-то недоволен, как не позвоню всегда без настроения и так больно в ответ все это слышать. Я согласна с комментариями, что поменьше надо было давать им. Эгоистов взращиваем.

Светлана, сочувствую Вам очень, как мама, но у Вашего сына растут два сына и это его карма. Всю боль, которую причинил Вам ваш сын, он получит от своих сыновей. В этом даже не стоит сомневаться! Мы растим детей не для того, чтобы их покарала карма, но они сами это выбрали своим отношением и своим холодом по отношению к своим матерям. И мне таких сыновей не жалко, пусть получают то, что заслужили, а заслужили они неуважение от своих собственных детей и позор рода, потому что мужчина должен всегда оставаться мужчиной.

Здравствуйте Кира. Я с вами согласна. Душа каменеет. И трудно возобновить прежние отношения.

Я тоже стала каменеть.

У меня что-то в этом роде, такого же эгоиста воспитала. Долго думала, анализировала, пришла к выводу — это наказание за какие-то грехи. Молюсь, но уже даже не за себя — боюсь, что Бог его накажет за наши с мужем страдания, не хочу этого. А невесткам скажу просто — 15-20 лет-и вы на нашем месте, а время быстро летит.

Странный какой-то ваш сын, честное слово, или дело не только в компьютере, потому то если у вас всегда были очень близкие отношения, то так отдалиться от родного человека из-за пустяков, для меня это чересчур. Если он не слушает вас, может, есть у вас какие-то знакомые, которые могли бы с ним поговорить, или вы бы могли узнать через его друзей о причинах такого поведения. Тут главное — узнать причину, и от этого уже отталкиваться. Мой муж тоже 2 недели назад серьёзно рассорился с отцом, а мать сама от него отказалась. Я так поняла, что они теперь не хотят с нами общаться, тем более со мной, так как я писала свекрови, но она не ответила. А муж говорит, что будет с ними общаться только после того, как они извинятся, а я боюсь, что этого никогда не произойдёт, они никогда ни перед кем не извиняются, они даже никогда не чувствуют себя виноватыми ни в чём. Я не знаю, что мне делать, не хочу, чтобы муж потерял своих родителей, для меня семья — это главное.

Здравствуйте, Дени! Да, мой сын действительно ведет себя странно. Определенное отдаление началось еще раньше через какое-то время после его женитьбы. Его жена почти всегда приходила вместе с ним, и наши прошлые беседы по душам постепенно исчезли. Я видела, что невестка несколько ревностно относилась к нашему общению и подумала, что теперь, когда он женат, я должна отпустить его, ведь самое главное для молодых, чтобы их совместная жизнь была гармоничной.

Я думаю, что компьютер был как бы последней каплей, так как его жена была беременна, ему нужно было менять работу, были и другие хлопоты. Я все понимаю, но почему это нужно было делать в такой форме и почему он не хочет помириться? Ведь прошло уже больше года. Узнать через друзей не представляется возможным — это только еще больше осложнит ситуацию. Я очень рассчитывала на невестку, но она самоустранилась.

Мне очень жаль, Дени, что у Вас сложные отношения с родителями мужа. Я Вас понимаю, я сама всегда за мир и гармонию в семье. Ваш муж наверняка отойдет от ссоры через какое-то время, а если он будет упрямиться, Вы сможете ему помочь. Две недели пока небольшой срок, пусть страсти улягутся немного.

Спасибо большое, я думаю, что и ваш сын образумится.

Анна, я далеко не советчик вам. Но хочу кое-что дополнить. Мы за своей авторитарностью может быть не видим того, что бываем не правы или ведем себя не всегда правильно. Дети это замечают, но не могут сказать. Все это накапливается и может быть со временем выливается в негатив. У меня студент, который покинул наш город. Когда я начинаю спрашивать всякую мелочь, он пишет хватит допрашивать и причитать. Женщины, наверное, более мелочные и нам не понять их, а им нас. А для меня это элементарная забота. Сейчас я читаю ваши вопросы ответы и у меня волосы дыбом во что могут вылиться отношения с нашими дорогими сыночками. А у сына есть девушка? Может еще и это — причина?

Как Вы замечательная! Искренне желаю Вам и Вашей семье всегда крепкого здоровья и счастья!

Анна, Вашей вины здесь нет. Вы воспитывали своего сына, оберегали его, были «и отцом, и матерью». И теперь, Анна — это его обязанность помогать Вам, ухаживать за вами, заботиться, оберегать, выслушивать, как бы благодаря за то, что вы вырастили его. Это, конечно, странно, что сын так поступает с матерью.

Юлия, я согласна с Вами, но, к сожалению, в мире моего сына это, видимо, не так. Странно, что это наступило так резко. До этого времени он помогал нам, когда мы его об этом просили, беспокоился, когда мы болели (мы оба сердечники), и вдруг все это резко прекратилось вместе с общением. Спасибо, что Вы говорите, что в этом нет моей вины. Я все время прокручиваю все и ищу ее, эту вину.

Автор! Я сноха 15 лет живем с мужем душа в душу.
И все это время вот такая же «святомама», ну ангел на словах просто, которой весь форум верит в её непорочность и бесскандальность.

Так вот нежная пушистая ласковая мама исподтишка делала все, чтобы не отпускать моего мужа, как можно дольше. Да, когда беременная жена чувствует, что родители мужа перегнули палочку, и не видят, хотя и с ангельским ликом ищут эту саму вину, они в упор не видят, что жена с огромным животиком, который так важен вашему сыну и что не вы, а весь центр теперь в этом животке его любимой женщины — вот с этим надо было вам смириться изначально.

Что с огромным животиком она, продолжительница его ген и ДНК, не может находиться долго без внимания, так как отеки, давление, почки, в магазин зимой по гололеду уже не пойдёшь, а зубы ломит, кальций нужен срочно малышу. И тут по сто раз на дню начинается требование мамы — привези, отвези, ты должен! Ты сын! Яжемать! Почини! Приедь!Конечно, мама ангел скажет, что попросила то всего 2 раз за пятилетку. Плавали, знаем, не цените то, что делалось сыном на пределе его возможностей со сменой работы, беременностью и ещё саму себя, до кучи, от ревности вешали на шею сыну, у которого действительно женщина в беспомощным состоянии.

Легко обидеть беременную женщину с комочком под сердцем. А уж требовать, чтобы на вас, таких изнеможденных, ну прям как инвалидов обратили внимание, у вас жэж целыц компьютер сломался, как же вы теперь в тетрис то играть в соцсети сидеть будете, или тут на форуме плакаться, у это у такого типа мам просто программа вбита. Я хорошая, за что мне?

И сноха поступила очень грамотно, без ссор и материк с вами взяла и развернула тот курс, который нужен ей, при этом никого не оскорбив. А вы показали свой старческий, он и в сорок может начаться, эгоизм. Это когда заняться нечем и начинаешь лезть в жизнь сына, где и без вас все отлично!

Вас там не ждут, потому что поняли, что вы тянете одеяло на себя. А им нужна ИХ семья, их животиком. А у вас есть, слава Богу, муж. Вот и животе теперь мужем, как сноха живёт своим.

Учитесь у снохи. Ай да молодца она у вас!

А та, которая с животиком также к своей маме относиться, как и сын Анны, или все-таки теща лучше? Почему сын принял тещу, а невестке только деньги нужны и квартира, а свекровь не нужна, она же глупая. Может от таких невестой и заболела?!

Не с того начинаете, Оленька. Интересно, а к своей маме Вы также относитесь? Вот благодаря таким снохам сыновья и забывают про родителей! Как бы вам не аукнулось от вашего животика!

Да история знакома, у меня юбилей 60 лет, так вот сноха подарила деньги на юбилей, а сын единственный узнав об этом закатил ей такой скандал, что она транжирит деньги и разбрасывается деньгами. Я у него никогда ничего не просила, старшего сына (внука) с рождения одеваем и обуваем по сей день, а внуку уже 13 лет. Сейчас родилась внучка 2 годика, помогаем чем можем, а он даже на день рождения ко мне не приехал. Не звонит и не общается, говорит что у него плохие родители, мало денег дают. Сыну 35 лет, работает.

Я хочу вернуть им эти деньги, и не звонить больше, сердце болит, выть хочется. Я никогда и ничего у сына не просила, а теперь и не попрошу, умирать с голоду буду, но просить не стану. Вот со снохой вроде бы повезло, всегда общаемся созваниваемся, а сын не приезжает вот уже 12 лет и не хочет общаться. Не пойму причину, может быть мы ему стали лишним балластом в его жизни.

Светлана успокойтесь! Я сама в такой же ситуации, сын на меня плюнул. Дети, которые не испытывали трудностей в детстве, которые любят больше чем надо, так себя потом ведут. И с чего Вы должны ему деньги давать? Он вам помогать должен. Подарок не возвращайте, у снохи спросите. Сноха хорошая, вот и общайтесь с ней. Замените сына на дочь. И с чего вы решили, что будете помирать с голоду? У вас будет дочь, внуки, да и так скорее всего не помрете. И не плачьте, не подрывайте свое здоровье, в возрасте это особенно опасно. Берегите себя, вам ведь не на кого надеяться. Ваш сын не плачет, не плачьте и вы, так же как он. Пейте успокаивающие, найдите хорошего психотерапевта. Постарайтесь найти радость в жизни. У вас маленькое счастье — внучка, займитесь ей, общайтесь со своей снохой и будьте здоровы!

У нас подобная история только с отцом мужа. Когда переехал из деревни к нам в город то началось. Срочно приедь, то сделать надо, се решить надо и т.д. и т.п. Относится к взрослым детям как к собственности, потребительски. Все должны быть рядом под рукой. Жизнь и проблемы только у него! Дети были воспитаны очень послушными «по старинке». Поэтому выполняли все его указы и приказы.

Результат — младшие (за 35 лет) нет супругов и детей и работы. Старшие еще успели до его переезда жениться. Но общаться и встречаться уже не хотят, потому что все разговоры обычно заканчиваются претензиями, обвинениями и упреками! У меня у самой взрослый сын. И тоже есть проблемы. Пытаюсь анализировать и работать над собой. Иногда срываюсь на упреки и поучения. Конечно, взрослому парню мать не нужна как раньше, и это надо принять и понять! Слава богу есть еще ребенок и муж. И внимание не циклиться только на сыне. Всем желаю интересной насыщенной личной жизни. И добрых дружественных отношений с детьми.

На что-то обиделся, скорее обида из подросткового возраста, у меня подобная ситуация, только мой ещё и не работает, говорит вы меня никуда в нормальное место не устроили, а деньги не возвращайте — это невестка подарила

Дело не в снохе, свекрови, тёще и т.д. Дело в личных межличностных отношениях. У меня лично со свекровью отношения лучше чем с мамой. И хочу заметить, что они совершенно разные и по характеру, и по восприятию мира, своей жизни, проблем. Не бывает плохих отношений с мамой на пустом месте. Не бывает!

Если у Вас родиться долгожданный сыночек, воспитывайте его, любите, себе в чём то отказывайте, переживайте, не спите ночами когда он маленький (когда гулять будет сами не уснете), переживайте с ним все его переходные возрасты, когда он будет в армии считайте дни и часы, ждите хоть какой-то весточки, чтобы узнать, что он живой. И в таком темпе лет 20-30 Вашей жизни. И появиться жена с животиком (хотя беременность это не болезнь)! А Вы Оленька, ждите звонка неделями от своего любимого сыночка и читайте свой комментарий, который Вы написали матери, прошедшей через боль и унижения. Вам сейчас кажется, что с Вами так не случиться и ребенок Ваш вырастит не скоро. Поверьте случиться!

Мне тоже просто невозможно читать обвинения свекрови и не дай Бог, чтобы Ваш ребенок поступил с вами, Ольга, так же, тогда Вы сполна поймете ту душевную боль, которую испытывает Ваша свекровь, а Вы, думая что будете вечно молодой, охаиваете мать вашего мужа. Это вернется Вам бумерангом — на чужом несчастье своего счастья не построить.

Оля! Какая вы злая! У вас же тоже дети, не дай вам бог, получить это от ваших детей в обратном порядке. Матерей нужно ценить!
Если только она не съела ваш паспорт перед свадьбой.

Oля я с тобой согласна, но не понимаю почему нельзя делить эту радость со свекровью в очень короткие редкие, но регулярные встречи. Мы свекрови это ты двадцать лет спустя, мы стараемся вам невесткам и сыновьям не мешать и заполнить ту пустоту которая образовалась после того как дети выросли чем-то типа одноклассников. Жизнь -то в основном в прошлом если нет ничего приходящего от детей. Вся наша любовь в них, как и твоя после рождения ребёнка. Любовью как и счастьем чем больше делишься тем больше имеешь

Оля, они этого никогда не поймут. Все, в основном, спрашивают-что не так с моим ребенком? А вопрос изначально должен ставиться -что не так со мной? И все время речь о долге — это их знамя, они свято верят: как бы уродливо не воспитывали своих детей-те должны теперь быть благодарными, просто потому что должны и все тут! Тупые предположения по поводу кого надо любить больше-себя или детей, бред какой-то, бедные дети! Все хотят справедливости, но почему-то когда она приходит, тут же начинают вопить, что именно по отношению к ним она нагло нарушена. Как аукнется, так и откликнется. У любого следствия всегда есть причина, но, конечно же, она в ком угодно, только не в матери! Не трогайте это непогрешимое имя! Так вот те, кто действительно хочет разобраться, что происходит, те матери идут к психологу и, не скрывая ничего, пытаются понять, что и когда они сделали неправильно, но самое главное-как это можно сейчас исправить, а не утешают себя разными словами, в душе жалея себя и накидываясь на тех, кто с ними не согласен.

Оля, а если ваш сын, который у вас в «животике», сделает точно так, как тот, кого вы сейчас так яросно защищаете. Бросит вас, забудет о вашем существовании, ни позвонит, ни с днем рождения не поздравит. А та, что будет с ним рядом, назовет вас «старой эгоисткой». Вы думаете, что этого не случиться? А я не уверена.

Оленька, а ваша мама Вам не мешает в вашей семье? Только потому, что она ваша мама. А свекровь Вам чужая женщина.
Хоть бы в вашем животике только мальчики заводились. А лет через 20-30 и вы нас поймёте. Ненужных матерей мальчиков.

Не удержалась. Животик. Комочек. Свекровь хамка лезет в вашу счастливую жизнь. Видимо вы очень молоды, самоуверен и амбициозны. Но как психолог могу сказать, что не было в семье ваших родителей гармонии. И думаю бабушки любящей то же не было. Жалко мне вас. Но как правильно писали выше, что сеем, то и жнем. Время быстро летит. Когда-нибудь и ваш комочек выбросит вас из собственной жизни. Вот тогда, если у вас не камень вместо сердца, узнаете что такое настоящая боль

Оля, запомни истину — как он относится к своей матери, то в дальнейшем так же будет относиться и к тебе.

Оля, потом Ваш животик так же Вам ответит через пару десятков лет.

А я вот была в двух ролях: и снохи, и свекрови. Не завидная роль у обеих. Теперь сижу в растерянности и думаю, что не так?

Моя свекровь меня не приняла сразу. У меня сын от первого брака, подросток. Я разведена. Ее сын (мой муж) с родителями жил до 38 лет. Жениться она ему так и не дала.

К слову, мы с ним встречались около года, потом расстались на 3,5 года, потом сошлись. А мама властная очень. Привыкла командовать в семье мужем и сыном. А тут я нарисовалась — разлучница. В общем, мы с ней перестали общаться после очередного скандала. Моему мужу она все время твердила, чтобы расстались. Но мы (тьфу, тьфу) по сей день вместе уже 10-й год.

Так вот. Мой сынуля-подросток вырос, закончил колледж, отслужил в армии, поступил в институт, устроился на хорошую работу, привел домой девочку (я же привела домой мужчину и он привел).

И вот мы жили не тужили всем колхозом в трехкомнатной квартире 4 года. Не ругались, я сглаживала все острые углы (так как сама в свое время находилась в роли неугодной снохи, со своей снохой я вела себя очень деликатно, даже если они ругались, ее защищала).

В общем, этой весной они решили пожить у нее на квартире, пока ее родители живут летом на даче. И все — сына как подменили. Он бежит из дома, не общается, на даче то, что сам запланировал не делает (да и ладно, не в этом дело). Домой вообще не появляется и ведет себя холодно, будто я враг что ли.

Я и плакала, и пыталась поговорить с ним, и не звонила. Сейчас включила режим наблюдения. У бабушки день рождения скоро, сын звонил, в складчину покупаем бабушке ноутбук. Не знаю, как пройдет день рождение, посмотрим. То ли сноха настроила против, то ли сам обалдел от свободной жизни без мамы. Надеюсь, наладится.

Я не хочу, чтобы он мне названивал каждый день и рассказывал все в подробностях, но хотя бы иногда… Да и не расслабленный он, накрученный какой-то.

Я специально на этот форум зашла и знаете, дорогие мамочки, даже успокоилась. Нет, конечно, я вам всем сочувствую, сама пребываю в этой ситуации, но я не одна такая. Видимо, есть закономерность в этом. Есть сыновья чуткие, а есть «черное-белое» либо мама, либо жена. И, кстати, не смотря на то, что я со свекровью не общалась, мой муж к ней ездил и общался, я не противилась. Правда не так часто, как ей бы хотелось (кстати, на днях мы с ней помирились, после семилетнего молчания).

В общем, дорогие мои, анализирую свои две ситуации и пытаюсь найти баланс. Пока нахожусь в запутанных чувствах и ничего не понимаю.

Не зарекайтесь от скорбей. Неизвестно сколько Вы будете в браке. Сейчас ведь такое время. Не успеет жена родить, у мужа уже любовница на стороне и жену по боку. И ведь у Вас есть вероятность того что наступит время, когда тот кто у Вас в животике тоже кинет Вас как ненужную тряпку. Представляю как Вы тогда удивитесь Не забывайте что сказано в евангелии -«Если ты стоишь, то не значит что ты не упадёшь». То что у Вас сейчас всё хорошо это слава Богу. Но это пока. Всё течёт и всё изменяется.

Я не услышала нигде, что Вы ему предлагали свою помощь. Например, с внуками посидеть. Может ему надоело слышать о Ваших проблемах. Вы не рассказываете о внуках. Они Вам не интересны?

Анна, не вините себя. Дело не в вас, а в слабых мужчинах, которых невестки делают теперь «сильными». И проявление силы, по их мнению — это нахамить матери. У моей снохи два сына-ей будет в два раза веселей. А сына своего я почти презираю.

Марина! Я долго не могла сама себе признаться, но чувствую к сыну-подкаблучнику тоже некое презрение, через боль и обиды, слезы и обвинения себя сначала, что-то не так воспитала сына, и поняв и простив себя понимаю, что я в итоге, не заслуживаю к себе такого отношения с его стороны к себе и махнув на него рукой, сердце начало каменеть как-то и боль притупляется, а вот презрение к нему осталось!

Светлана, вы во всем обвиняете невестку. Вполне возможно, что и справедливо. Но взрослому мужчине ничего нельзя запретить, если он этого не хочет. Значит он сам такой.

Присоединяюсь. Почему сразу дело в невестке? Моему мужу вообще, вообще не Интересно общаться с матерью! У него работа, Карьера, сыновья, друзья. Но конечно-проще обвинить невестку!

С мамой мужа общаюсь я, а не муж. В гости езжу я, звоню я, помогаю я. А муж не хочет! И я в этом не виновата! А если б я не общалась со свекрами, представляю сколько бы обвинений было в мою сторону, а так вроде и не бросается им в глаза что сын перестал общаться.

Ну вообще-то мать была ему и отцом и матерью, а теперь он отец и его жена мать их ребёнку. Мать что больная что за ней ухаживать. Муж вроде есть. Почему он должен уходить из семьи чтобы что? И жена его правильно поступает. Не хочет он чтобы мать все знала и везде нос совала. Невестка молодец «сами разбирайтесь». Значит и до невестки у вас проблемы были. Хотя раз вы так хорошо о нем заботились. Это прекрасно. Значит он также будет заботится и о своих детях.

Если я ращу детей. Я ращу чтобы они в будущем были счастливы, а не бежать за ними когда они семью только только создали и трясти «а где ваша благодарность!». И еще и жена сына мне вдруг должна быть? А за что? Чем я заслужила ее уважение? Вот сын мой допустим её на Канары свозил. Сын ей брильянтики купил. Сын мой ее накормил, напоил, одеялком укрыл. В дом привел сын, а вот вы (или я), вот чем она должна нам быть благодарной или хотеть с нами общаться? Или рассказывать вам (мне) о своей семейной жизни? Кто Вы (я) такая чтобы умничать и указывать как ей ее ребенка купать пеленать кормить и все остальное чем свекрови так увлекаются?

Все вы правы, но когда внук говорит «Ты никогда не видела мою маму», хотя живут они на 3 этажа выше, ему прямо отвечать, что его мама не хочет нас видеть?
Кто-то умеет подняться над ситуацией и «ходить в походы», хотя скорее пытается убежать от себя, а кто-то живет и умирает с этой болью.

Вот как это вы здорово сказали. В этом и причины, видимо — невестки не хотят, чтобы сын исполнял обязанность перед мамой. Не дай Бог копейку маме дадут.
Сами то глаза, то когти, то на массаж, то к косметологу, то в тренажерку шныряют.

Мой старший сын всегда говорил: «Моя мама мой лучший друг». Мы понимали друг друга с полувзгляда. Сколько было всего, поддерживали, помогали, выживали вместе.
Женился скоропостижно — по залету, и после этого он ко мне даже в больницу, когда пришлось делать серьезную операцию по удалению опухоли на позвоночнике, ни разу не приехал, не позвонил, не поинтересовался как я. На мой упрек ответил: «У тебя же все хорошо». Хотя ни дочери ни врачу не звонил, и знать этого не мог, то есть есть если я разговариваю, значит жива. Невестка также везде за ним таскается, не оставляет наедине ни с кем из родных. А у него даже стиль речи в переписке изменился. Не узнаю совсем. Как будто опоили дурманом.

И я думаю Вы недалеки от истины. Более менее понятно, когда отношения у мамы с сыном до женитьбы не особо складывались, но вот, когда вдруг после женитьбы от матерей отворачиваются, когда до этого события половинку яблока маме оставлял сын — это уже наводит на мысли — приворот. Почитайте сайты с предложениями приворотов — полно молодых особ, желающих привязать к себе какого-нибудь «дурачка», т.к. замуж ей уже пора, и желательно хорошего, воспитанного мальчика!

А матери понять не могут, что же с сыновьями происходит? Хорошо, если мать не одинока и есть ещё дети, а если одинока, не молода и не совсем здорова?

Интересно, чем они опаивают наших сыновей? Когда у меня началось такое, как у вас, я всерьез думала о том, что моего сына чем-то на самом деле напоили или накормили. Сноха из Мари-Эл, а там говорят сильно до сих пор колдовство и ведьмачество. Почитав комментарии, думаю, что ошибалась. Не могут же опаивать всех сыновей, о которых здесь плачут матери. Что же это за явление такое, которое так резко отторгает сыновей от матерей?

Кира, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/svekrov-ne-dolzhna-vmeshivatsya-v-semyu-syna/

Это просто течение жизни. Перемены. Новизна, которую тяжело и дискомфортно принять. Это как ваш сын был в школе, вы проверяли уроки, с какой компанией он связался. И вы были обязаны! вникать во все аспекты его жизни. Чтобы не упустить, чтобы направить. А потом экзамены, например, в вуз, а потом вы понимаете, что так, как раньше, вы его уже не проконтролируете, что многие аспекты его жизни для вас недоступны.

И вот она — ваша первая боль. Отдаленно похожая на ту боль, которую испытывают брошенные мамы здесь, на форуме. От чего она, эта боль? Мне кажется — это своего рода, «стокгольмский синдром». Мы много лет, превозмогая себя, сдерживаясь, раздражаясь — заставляли себя контролировать своего сына, и приыкли к этому укладу жизни. Привычка стала комфортной, и приросла к нашей душе. На за 10 школьных лет стало казаться, что это то и есть настоящая жизнь. Любимая жизнь. Знакомая жизнь. Предсказуемая. Со смыслом. А тут вдруг — ррраз! Оооп! И нельзя контролировать!

Да, лучше не обрастать привычками, чтоб потом не стоять на краю обрыва в ненависть.
Кира, вы сильный человек и смогли найти правильное решение в сложной ситуации.
Всё-таки привычки не имеют над вами безграничной власти.
Радости вам и спокойствия!

Причём здесь контроль? Говорится об обычном общении и хотя бы раз с месяц встречаться, если не далеко живут

Анна, а какие у вас отношения с невесткой? Может, есть какие-то подводные камни? То, что взрослый мужчина вот так прерывает отношения с матерью-более, чем странно. Даже если предположить, что он на что-то обиделся, то все равно не укладывается в голове, ведь вы, как я понимаю, спрашивали его, в чем дело, пытались выяснить. Не враг же вы ему, в конце концов, о любой обиде можно сказать. Мне кажется, тут что-то другое, то есть это дело не одной ситуации.

Да, Танита, я сама задумываюсь о подводных камнях. С невесткой у меня ровные, но прохладные отношения, она сама с самого начала держала дистанцию и не хотела идти на сближение. Люди в нашем окружении замечали, каким взглядом она смотрела на моего сына, если ей казалось, что я сказала что-то не то. Были и другие вещи, которые настораживали. С другой стороны, она очень любит моего сына, и для меня это было важнее всего. И потом благодаря ей я все же общаюсь иногда со своей внучкой, и даже редко с сыном, так как все общение идет через нее.

Я думаю что все это связано с невесткой. Это она создала такой микроклимат и такую ситуацию в семье. Иногда мы, мамы, из-за любви к сыну, многое им прощаем, не обращаем внимания на важные вещи. Если бы невестка была умная, она бы нашла правильные слова для мужа. А так, как она ревнует мужа к его матери, у нее собственное эго превыше всего, она даже может не догадываться что муж скрывает свои страдания от таких отношений с мамой. Он должен осознать, что мама — это святое, что он должен и о своей семье заботиться, и о маме не забывать! Но очень мало таких мужчин, практически — единицы! Отсюда и материнские страдания, и разводы с глупыми женами и т.д. и т.п. Женщина должна быть мудрой. Если она любит мужа, то должна вести правильную политику, дружить со свекровью, и тогда все будут счастливы!

Слушайте, а с чего вы взяли что сноха вам что-то должна? Мамаши, займитесь наконец своей жизнью, не лезьте в семью сыновей! Какие к черту разговоры по душам со взрослым мужиком?! Все проблемы у вас с детьми-из-за собственного эгоизма, сломался комп-вызови программиста, потек кран-сантехника! Сын не обязан вам быть «мужем на час»!

Таня, какая вы жестокая. Вы давно лишились своей мамы? Вы забыли, что такое материнская любовь. Мне очень жалко Вас.

Требовать внимания от сына — это, по-вашему, материнская любовь?

Татьяна, а матери своей Вы так же отвечаете, если она просит Вас о помощи?

Надеюсь Ваши дети с Вами будут обходиться так же, как Вы советуете другим.

А если все по-другому. Сноха выбрала для себя удобную позицию — ни чем никому не обязана. Родила вам внуков. Вот кормите. Одевайте их. Сынок ваш должен быть счастлив от того что я у него такая. Но вы для меня никто и знать я вас не хочу?

Таня, пусть ваш сын, если конечно такая злая женщина способна родить, и будет Вам чужим.

Не мужем на час, а просто сыном!

Таня, полностью с вами согласна. Я считаю, что дети родителям ничего не должны. А вот родители, в частности, мать должна много. То есть её дело только любить (если сын взрослый), только любить и ничего не требовать взамен. Детей мы рожаем не для себя — это не наша собственность. То, что Вы, Анна, заботились о нём, — это ещё не любовь — это всего лишь работа — это Ваша святая обязанность. Прикрывались своей заботой, опекой, а любви-то он может не чувствовал. Большая ошибка матерей своей чрезмерной заботой подменять истинную любовь. Любите на расстоянии, не ждите ничего взамен и мысленно просите прощения у своего сына. За что? А это уж Вам одной только ведомо. И ему простите его холодное к Вам отношение. Никого не вините, все мы разные. Удачи.

Так может говорить только женщина, которая еще сама не стала матерью, вот когда сын отвернется от тебя, тогда поймешь

Я тоже так считала лет 15 назад. А теперь думаю иначе. Может потому что сын от нас недулю назад ушёл? Сказал задолбали воспитанием. Ему. 21. Все возвращается бумерангом. Хорошо что ещё доченька есть. А то жить не хочется.

А вы, милая девушка Таня, никогда не задумывались, что Вы — просто хамка, причем откровенная и неприкрытая. Как будто и родителей у Вас никогда не было. Ваша бессердечность очень скоро аукнется. И оглянуться не успеете. Только уже ничего не исправить.

Тезка, ты очень тупая и невоспитанная девушка. Я, в свое время думала о том же, но, в силу воспитания и наличия совести, скрывала свои мыслишки от всех и старалась понравиться новым родственникам. Бог меня наказал неблагодарными детьми только за мысли, как же он накажет тех, кто в открытую враждует с матерью мужа. За все надо платить.

Таня №221, искренне браво!

Это её так её мамаша настраивает. Сейчас это в моде: свекровь изолировать, а свою мамашу в семью брать. К сожалению, мужчины часто эгоистичны и слабы, и не могут сопротивляться хамству тёщ и жён, таким образом, родила сына, воспитала, дала образование и иди к черту или в могилы. Матери сыновей! Если уж такое горе случилось с вами, что вырастили недостойного сына, не дайте своему сыну вырезать ваше сердце в угоду ночной кукушке как в известной притче, а живите для себя то время, что вам осталось и не вздумайте ни ему, ни тем более чужим людям в лице вашей невестушки помогать. А также имейте в виду, что внуки от чужой ненавистной женщины — это её дети, она их как надо настроит, и они тоже будут для вас чужими. А чего тогда сердце рвать? Родили и воспитали такого сына, что ж уж тут сделаешь? Обидно только то, что сыновья пьяниц и гуляк зачастую очень нежно к матерям относятся. Страдают, как правило, порядочные женщины.

Читаю комментарии матерей и сыновей-дочек-невесток и понимаю, что бьются матери головой в стену. Понятно, когда мать эгоистка, бывает и такое, но ведь реально на ровном месте сыновья отрезают мать по живому, при этом не стыдясь пользоваться всеми благами. Вознося при этом своих жен. А матери даже на минуту нет времени. И ты не понимаешь, в чем твоя вина. Вина только в том, что ты есть. Ты не так смотришь, ты не так живешь, ты не так дышишь. И это мой сын, который меня ненавидит, при все том, жену свою боготворит и детей.

Елена, у меня точно так как Вы пишите.
Ненависть. Непонятно за что.
Внуков не показывают, адреса его не знаем. Живём в одном городе и не поздравляет с праздниками и с днём рождения. Обидно до слез.
За что не говорит. Общаться не хочет. Видеть нас не хочет. Невестка ненавидит.
Считаю, что это вина моего мужа. Он как отец должен был по-мужски в лоб дать, раз так себя ведёт.
После 5-три ГБ пришёл к нам с пакетиком. Восстал из пепла и в 32 оперился, с нашей помощью восстановился и послал нас далеко.

Юля, Вы очень хорошо написали, именно то, что, видимо, мне и нужно было.

Спасибо за Ваше участие в обсуждении. Вы очень правильно написали. Да наступило время. Наглых, жадных, ленивых, лживых эгоисток. Они никого не любят. Весь мир должен вертетья вокруг них. Осталось мужикам за них детей выращивать. У них ненависть к свекрови с молоком матерей всасывается. Жаль мальчики наши этого не видят, как и то, что и они то сами нужны лишь для самоутверждения, как мешки денег и выполнения их прихотей. А сами то как жены-никто. Ни как жены, ни как хозяйки, ни как матери. Один апломб.

Я тоже старалась, старалась для сыновей, но в один прекрасный момент поняла, что чем больше даешь, тем больше привыкают и больше требуют. Бегут за женами, как зомби, теряют головы, думают чужими мозгами, нет ни воли, ни мужества, ни гордости, что и мужчинами-то после этого их называть не можешь, просто тряпка безвольная. В один прекрасный момент прочитала одну фразу: к людям относятся так, как они позволяют к себе относиться. И поняла: не позволю больше помыкать собой, как бы тяжело морально не было. А не захотят, значит, и мне незачем для них стараться. Сын, от которого постоянно плачет мать, уже не сын. А материнское слезы просто так не падают. Бумеранг уже летит и он не за горами. Все сыновья будут старыми и поймут, что отдаешь, то и вернется.

Зачем так настойчиво лезть общаться с человеком, если это общение приносит слезы? Не понимаю.

Я тут много написал, но не могу не остановиться на фразе, сын, от которого плачет мать, уже не сын! А мать, от которой сын так переживает и нервничает, что самому в пору в больницу? Не мать? Разные бывают сыны и матери, не всегда слезы матери показатель сына не сына. Однобоко это довольно таки.

И на самом деле так! Я тоже считаю, не следует больше рвать душу, надо жить для себя, иначе после таких переживаний 100% неизличимые заболевания, а они все от нерв! И, да, не вините себя мамы неблагодарных эгоистичных сыновей, если и есть тут ваша вина, то только в том, что любили их больше себя, старались, тянули со всех сил! Есть ещё и гены, которые перевоспитать невозможно! Смотрите, в одной семье несколько детей, но у всех разное отношение к матерям, а воспитание одно, вот и делайте выводы.

Я пришла к выводу: гладишь их по головке и даешь, даешь, а как только что-то против шерсти, даже мнения твоего не слушают. Ну, как же, они же «умные» стали. А по-моему — это у них звездная болезнь от самоуверенности и максимализма. Папа с мамой уже ничего не понимают, а сами и понять не могут, что папа с мамой старше и умнее их на целую жизнь и разумные дети советы родительские не откидывают, а размышляют над ними. Глядишь, и что-то умненькое в жизни поможет. Слава богу, поняла, что не надо вкладывать и дорогих подарков дарить, все равно не оценят. Теперь все на себя и мужа истрачу. А могли бы многое унаследовать. Вот и думаешь: они думают: они умные, а мы то знаем, что они глупые.

Люда №243, то, что у Вас больше жизненного опыта это естественно, а реакция детей зависит от возраста, в подростковом отрицать авторитеты, искать свои пути, набивать свои шишки, психовать когда даете совет, это нормально, обычный процесс взросления, а вовсе не глупость. Если дети взрослея всегда будут только слушаться, то как они вырастут самостоятельными людьми, которые смогут принимать самостоятельные решения и искать помощи/совета других, когда им будет это нужно?

Юлия, респект вам за эти слова. Их может написать только тот, кто сам прошел через этот ад. Я сейчас переживаю очень тяжелое для себя время, когда мой родной сын вылил тонну помоев на своих родителей, начав со своего детства, где оказывается было заложено нами, что-то, чего я так и не поняла. Видимо, должно пройти время, чтобы принять ваш абсолютно правильный совет, я его сама себе даю, а сердце принять не может.

На счет пьяниц и гуляк 100% правда. Вчера только показали по ТВ, как взрослая дочь разыскала мать — пьянчужку и назвала ее мамой и принялась опекать — лечить в платной клинике. А той по-прежнему на нее безразлично. Почему так?

Я пришла к выводу: гладишь их по головке и даешь, даешь, а только что-то против шерсти, даже мнения твоего не слушают. Как же, они же «умные» стали. А по-моему, это у них звездная болезнь от самоуверенности и максимализма. Папа с мамой уже ничего не понимают, а сами и понять не могут, что папа с мамой старше и умнее их на целую жизнь и разумные дети советы родительские не откидывают, а размышляют над ними. Глядишь, и что-то умненькое в жизни поможет. Слава богу, поняла, что не надо вкладывать и дорогих подарков дарить, все равно не оценят. Теперь все на себя и мужа истрачу. А могли бы многое унаследовать. Вот и думаешь: они думают: они умные, а мы то знаем, что они глупые.

А мне кажется — это у Вас звездная болезнь, считаете себя самой главной звездой в семье и все должны с вашим мнением соглашаться. Если кто-то думает по-другому, то сразу глупее Вас? Поверьте в своих детей, восхищайтесь ими, или Вы считаете, что Вы действительно воспитали глупых детей?

Это же хорошо что живут они своими мозгами и решают свои проблемы без мамы, ведь родители не вечны.

Мои родители уважают нас и считают, что мы «дети» здравомыслящие и сами во всем разберемся, а если будет нужен совет, то обязательно посоветуемся с родителями.
Мне кажется, что уважение к родителям мужа, можно получить как прививку только на примере своих родителей, дедушек и бабушек. Если примера не было? Где брать модель поведения? Как себя вести в той или иной ситуации?

Всем дружных свекровей, невесток, внуков и заботливых мужей!

Наши бабушки и дедушки, скорее всего, слышали песню в исполнении Валентины Толкуновой. Сейчас услышала случайно и заплакала. Вот она модель поведения. Вечная. Матерей сыновей всех времён.
И от себя не отпуская
Всё, что моё ещё пока,
Целую перед сном тебя я,
Целую вдаль, издалека…

Только так. Издали, деликатно, вся настроенная на него, любящей душой отпустив.

Анна, у мое знакомой была похожая ситуация с дочкой. Она почти все деньги отдавала ей, а себе во всем отказывала, пока та перестала с ней общаться. Позже выяснилось, что она просто стеснялась ее внешнего вида.

Чего только не бывает на белом свете. Не думаю, что это мой случай, слежу за собой.

Скорее всего у этой девочки был какой-то комплекс. Она неосознанно стеснялась матери, с возрастом это должно пройти.
И скорее всего потом эта девочка еще больше будет любить сою мать. Ибо будет чувство вины за этот комплекс и за неправильное отношение к матери. Время должно пройти и вылечить. Но если время не лечит, то возможно это какая-то патология.
Нормальные дети при нормальном отношении к ним родителей должны быть им благодарны.

Просто встал и ушел? Мне кажется вы чего-то недоговорили в этой истории. Должна быть причина.

Вот эту то причину я и пытаюсь выяснить, пока безуспешно…

Анна, Вы помирились с сыном?

Здравствуйте, Анна.

Я очень сочувствую вам так сама нахожусь в подобной ситуации. Сыну 26, внучке 3 года. Сын женат 4 года. И за эти 4 года отношения с сыном все сложнее. Скажу вам свое мнение: его жена — ревнивая женщина и недальновидная. Знаете такую поговорку — «ночная кукушка дневную перекукует». Вот она и кукует, старается. Вопрос в другом: сколько продлится их брак? Ибо такие браки распадаются достаточно скоро. Вам терпения и мудрости, любите своего сына не смотря не на что.

Мой сын алкоголик и постоянно изводит меня своими проблемами. Манипулирует мной, привлекает к себе мое внимание, когда в опьянении. Я впадаю в ступор, слушаю обвинения во всех его неудачах, далее отключаю телефон. Очень устала ото всего. Сын не женат, 1 год ему, живет отдельно. Купил машину, ездит пьяный и мне рассказывает о своих поездках пьяным голосом, но говорит что трезв. Меня и мои советы и предостережения не слушает. Я сегодня поняла, что устала быть его матерью — это невыносимо и не хочу больше с ним общаться, мне страшно за него, я боюсь, что с ним произойдет что-то непоправимое. Живу в страхе и угнетена сыном. Буду молиться за него.

Fenhela, Вы не одиноки. Ситуация один в один. Много лет пытаюсь научится с этим жить. Прошла консультации, и все — равно каждый раз испытываю стресс. Одно спасение — молитва. А Анне сына надо оставить в покое и заняться своей жизнью. Благополучный парень со своей семьей. Все у него хорошо. Большего счастья и не надо. И не дай ей Бог испытать то, что досталось нам.

Наталья как отношения с сыном? Не распался брак еще?

Мама, прогнозы дает, чтобы внук рос без отца. Глупая женщина родила ей внука, а умная мама теперь ревнует его. Смеритесь с выбором сына, он же сам выбрал себе жену.

Чем так себя вести, лучше бы счастья сыну желали.

У нас в семье была такая же история. И примерно в тот же период что и вы тут пишите. В итоге выяснилось, что молодожены хотели купить однокомнатную квартиру в новом доме за 3,5 млн, свои деньги они вкладывали, но и ждали помощи. Так как я (младшая дочка) поступала в университет платно, мы не особо могли помочь материально, но предложили проложить проводку за свой счет или со скидкой, брат отказался, сказал это мелочи. Была очень сильная ссора, закончилась она горем. Жена брата умерла от болезни (давно болела). Все помогали брату пережить это. Он ходил к прихотерапевту, оклемался, завел новую пассию после 40 дней, все смирились. И вот спустя год его снова торкнуло, якобы наша мама поливала грязью мать умершей жены (которая, к слову, не в адеквате после сметри дочери и наша мама просто ей вставила немного мозги, но понятное дело, что в больной голове все перемешается) кажется, что это промывка мозгов новой пассии и матери умершей жены.

У моих родителей статус в сети «Глупые те родители, которые ждут от детей благодарности». Так часто и происходит, дети начинают только тогда ценить родителей, когда у них появляются свои дети. Или когда. Их теряют.

Действительно, меня всегда поражает это высказывание: дети должны быть благодарны, что мы их вырастили. Сразу вспоминаю слова моей мамы, простой труженицы, хлебнувшей тягот в своей жизни, нас с семье было четверо детей. Мама говорила: мы сами решаем родить ребенка. То есть рожая и воспитывая ребенка, родители ждут заранее благодарности, отплаты? Я тоже считаю, что наивно ждать благодарности — это должно идти от сердца. Так уж заложено мудрой природой.

Я в глубоком шоке от прочитанных тут «откровений» свекровей.

Да, выходит, что решают родить ребенка, но не «дарят жизнь» тому, кто об этом подарке и не просил, и отказаться не мог. А рожают собственного ребенка «в долг», а потом требуют возврата этого долга.

Сын не женился и завел свою семью (как и мать с отцом когда-то), а запутался, вляпался, попал под влияние плохой невестки, «воспитала ничтожество».

Мы не общаемся со свекровью, залезла в Гугл почитать, как мужу восстановить отношения с мамой. Желание их восстанавливать и у меня, и у него пропало вмиг после прочтения этой темы.

Мы с женой в разводе очень давно. Однако, для сына я был всегда лучшим папочкой на свете. Часто виделись, играли, шутили. Но пять лет назад, перед поездкой к морю с его матерью, я получил от неё смс, где она клялась сделать всё, чтобы сын возненавидел меня. За что? Когда они с матерью приехали с моря, на мой звонок сыну получил ответ, что знать меня больше не хочет. А, ведь, прошло всего две недели, Больше я о нём ничего не знаю. Сейчас ему 17 лет. Он сменил номер телефона и общаться не хочет. БЖ и тёща меня знать не хотят. Если бы я знал в чём проблема, то смог бы найти решение. А так не знаю что делать. Живу с мыслью, что потерял сына навсегда.

Думаю, он сам Вас найдет, когда чуть повзрослеет. Это было бы справедливо.

Господи какой грех — лишить отца общения с собственным ребенком! Неужели совесть не гложет!

Мой сын (27 лет) тоже не хочет общаться со мной, наш разлад из-за невестки, внучку мне не доверяют, не дают видеться с ней. Я очень страдаю. Попытки поговорить с сыном оказались безуспешными. Невестка меня оскорбила, прощения просить не хочет, и я ей «в ноги падать» не собираюсь. Каждый из нас не считает себя виноватым. Сын в этой ситуации не захотел защитить мать, оказался на стороне жены. Теперь они мстят (наказывают меня) через ребенка, внучке 3 годика, и она оказалась жертвой амбиций. Они не понимают, что ребенка своего тоже наказывают. Живут они отдельно, но рядом, в квартире, которую мы с мужем купили для сына. Что делать? Как быть? Кто-нибудь может посоветовать? Психологи советуют не трогать их, не общаться, но конфликт сам собой, ведь, не исчезнет.

Здравствуйте! Возможно отвечу немного жёстко, распишу по пунктам о вашей ситуации:
— почему вас должен защищать ваш сын? Вас должен защитить ваш муж. У сына своя семья, теперь он всегда будет защищать свою женщину и свою дочь. Вы замужем?
-психологу советуют вам правильно — не нужно лезть к семье сына, нужно лезть внутрь себя и ответить себе на вопросы:1. Почему с вами не идут на контакт? С человеком, который пользуется уважением и имеет достоинство, всегда другие готовы пойти на контакт. Может, причина в вас?

2. Какие у вас отношения с вашим мужем, дочерью, другими родственниками ближними, родителями невестки? Есть конфликты с другими людьми?

3. Извинялись ли вы когда-нибудь перед кем-нибудь? Или вы считаете, что должны извиняться только перед вами? Некоторые люди просто не извиняются, потому что у них всегда виноваты другие, но так не бывает.

4. Уважаете ли вы своего сына? Или вы считаете, что его не за что уважать, потому что он младше вас.

5. Вы выслушали точку зрения сына и его жены? Или предпочитаете, чтобы только вас слушали?

6. Если произошёл конфликт с вами и ещё кем-то, то есть и ваша вина, не смотря на то, что вы её не признаёте или не осознаёте. И вообще всё, что с вами происходит это результат ваших поступков и мыслей. Вы принимаете ответственность за свою жизнь и всё в ней происходящем или кто-то другой несёт эту ответственность?

7. Взрослые претендуют на роль мудрых людей из-за своего возраста, но очень часто это не так. Вы читаете книги или какую-то литературу, чтобы попытаться понять своего сына, разобраться в конфликте? (психологу вы говорите своё видение, но не факт, что оно верное).

8. Если вы замужем, что говорит ваш муж? Очень часто мужчины более мудры, чем женщины.

9. Вы пробовали сказать: «сынок, родной, я так люблю тебя, я страдаю, мне плохо, прошу тебя о разговоре, в котором я готова выслушать и тебя, а ты выслушаешь меня?» или вы всегда начинаете с обвинений «а твоя жена виновата, она меня оскорбила, всё мне ясно, вы, ты…»

Помните, что всегда конфликт можно решить, начните с себя, возможно вы столько проблем отыщите в себе, что и до невестки не доберётесь.

Если мужчина (сын), воспитанный вами, оказывается ведомым, трусливым, не способным противостоять манипуляциям жены, девушки, других людей, дурной компании, к кому претензии?
Всё, что происходит с людьми-промысел Божий! Каждая ситуация даётся для вынесения какого-то урока! Но все забывают, что дано это вам — значит нужно разбираться в себе, а это самая сложная работа! нет провалов, неудач — есть опыт, урок, знание. Когда случается сложная ситуация, то порой не знаешь как дальше жить, но нужно помнить, что Бог всех нас любит и предлагает лучший вариант из всевозможных.

у меня такие же проблемы. Спасибо за комментарий. Ваши слова заставили меня задуматься, спасибо.

Sauma! Браво! Хоть один разумный человек на форуме! Апплодирую стоя.

Почему Вы пишете, sauma, что сын воспитан только матерью и это её вина в том, что он слабый, ведомый и пр… И одновременно, что мужчина обычно мудрее и родители, если старше, не значит мудрее? Как-то плохо с логикой.
Сын с матерью не в вакууме жили. Наверняка были и другие люди, влияющие на воспитание. Мать вряд ли станет учить не любить и не уважать себя и женщин в целом.
Действуете лишний раз на нервы бедной женщине. Стыдно!

Ищу и ищу в себе, но ничего не нахожу, старалась отдавать молодой семье все силы и лучшее, но ничего не получается. Такое впечатление, что сноха не совсем адекватна.

Любовь Антоновна, я ваш друг по несчастью. У меня точь-в точь такая же ситуация. Только мы живем все в одной квартире. А я внука не вижу неделями. Ребенок не гуляет, а ведь ему всего 9 месяцев — нужен воздух и прогулки. Самое обидное, что мне не доверяет даже супчик сварить малышу. Выходит из комнаты только когда меня нет дома. Зато со свекром подружки. Он меня не защищает, он как свекровь делает малышу йогурты и дает советы молодой маме. Смешно до слез, а меня игнорируют. За что?

Ой! Да не за что! Радуйтесь! Берегут вас, а вы недовольны.

Отдавать нужно, но столько, чтобы потом и не думать и не вспоминать, что что-то отдал, ибо отдал в дар, а не в долг. Но не забывайте про себя, нужно любить себя, заниматься собой, развивать себя, иметь свой круг интересов и вообще свою личную жизнь. И прошу Вас, все родители, запомните, что ваша Жизнь — это Ваша тайна, не рассказывайте слишком много, не открывайте нараспашку душу ни перед кем, ни перед сыном, ни перед друзьями, ни перед знакомыми, делиться нужно, но только в меру! «Берегите свою тайну и не лезьте в чужую». Когда у человека есть за что себя любить и уважать, то и другие будут это делать. Займитесь собой (не самокопанием, не прокручиванием внутреннего диалога (это вообще не делать нельзя), но саморазвитием, просвещением. Если вы хотите гармонии и радости, спокойствия и умиротворения, то идите к своей цели, в этом вам помогут знания, ибо только знания смогут помочь в решении вашей проблемы. Сходите в книжный, посмотрите, что есть на книжных полках, есть много духовных книг, которые могут помочь на вашем жизненном Пути.

Спасибо Вам, Sauma, за советы, за Вашу уверенность и умение вселить её в других.

Sauma Спасибо большое за ваши комментарии, предыдущие в том числе. Если бы эти мысли узнать раньше. А как быть в ситуации когда уже все сделали: «Отдавать нужно, но столько, чтобы потом и не думать и не вспоминать, что что-то отдал, ибо отдал в дар, а не в долг». Нужно было помочь с жильем, что бы получил прописку и соответственно достойную работу. В итоге остались с долгом — кредитом. Вторая жена — настраивает, что бы сын поменьше общался, отдалялся от нас. Приезжали в гости к ним на неделю: Думала сможем поговорить как раньше открыто, но у нас не получилось поговорить даже пяти минут, как будто боялся, что жена (гражданская ) как-то его осудит. Пыталась остановить свою боль с помощью психологических книг и разных учений. Но боль от душевной раны никак не стихает. Конечно я его люблю и принимаю, может он и сам поймет, что не прав. А может я просто прячу голову в песок и боюсь назвать это просто предательством? Спасибо вам за ваш ответ

Прочитала Ваш комментарий. Я просто в ужасе, за то, что Вы так набросились на бедную женщину. Откуда Вы можете знать какая ситуация сложилась. Почему сейчас многие невестки уже изначально настроены враждебно против свекровей?

1. Может они из неблагополучных семей, где им не дали должного воспитания?

2. Если у них ужасно скверный характер (особенно татарский — у них с кровью матери передается неуважение к старшим)

3. Может они выходя замуж рассчитывали на большее (ну к примеру родители купили квартиру для сына, а оформили ее на себя, а невестка положила глаз на квартиру, да запилила сына, настроила против родителей, поссорила, в отместку что квартиру ей не подарили. Но ведь родители ничего не обязаны невестке. Пусть идет и работает и зарабатывает.

Ну что значит внучку не доверяют. Это такие есть сейчас аферистки, не дали квартиру, машину и т.д. Так и внучку не увидите. Это называется шантаж, которому не будет конца. И не приведи господи повестись на это, можно и на улице остаться вот с такими девицами. Некоторые думают, вот замуж выйду по расчету, а там как будет. Может золотом осыпят состоятельные родители, сынка своего ведь любят, на все пойдут ради него. В

общем сейчас очень глупые девицы рассчитывают, что с помощью своего шантажа могут добить родителей своего мужа, вымогая и шантажируя, особенно внучкой. Ничего такие девицы не добьются, а останутся вместе со своими матерями ни с чем. Матери таких девиц ничему хорошему своих дочерей не научили, как только выйти замуж за богатого или сына богатых родителей. Удачи Вам sauma.

У меня такая же ситуация, после женитьбы сын очень изменился, еще перед свадьбой уже нашим знакомым говорила, что вот-вот мы женимся и будем жить, как хотим, никто мешать не будет. Так и получилось. Мы пытались что-то подсказать, но они стали наши советы воспринимать в штыки, хотя сами ничего из себя не представляют. Мы купили им квартиру, наша невестка только впервые стала жить в нормальных условиях, но уважения к нам не было. Она видела и раньше наше к ней отношение, нам многое в ней не нравилось, но сын говорил, что она не такая, как ее родители. Мы не могли его убедить, что она такая, в какой обстановке и в какой семье она выросла. Но это было бесполезно. Теперь прошло 5 лет, сын сам стал такой, как невестка, не воспринимает никаких советов, кроме погоды поговорит не о чем. Многое не нравится и воспитании их сына, нашего внука, но мы уже ничего не хотим указывать, хотя все соседи и мои коллеги считали его хорошим и воспитанным человеком, а теперь его не узнать, отношение стало высокомерным, они даже с друзьями разругались, т.к. они хотят всем навязать свое мнение и свои советы, но зато сами никогда никого не послушаются. И невестка мне написала, чтобы мы меньше лезли с советами, что они сами умные и все будут решать без нас. И я сыну об этом ничего не писала, чтоб я ему не сказала, он все рассказывает ей, и она тогда еще больше отдаляется от нас и отдаляет сына.

А вы не пробовали уважительно относиться к выбору вашего сына. Ваш сын любит свою жену. Будьте мудрее. Ответьте себе на вопросы: ваш муж обсуждает или обсуждал семейные проблемы с вами или со своей мамой? К вам как относится или относилась ваша свекровь, бывает или бывало обидно? Вы сами как реагировали когда вашему мужу давала советы свекровь? Изменитесь сами. Наладьте отношения с невесткой и у вас все наладится. Сын станет к вам ближе через невестку.

Да скорее всего это вы останетесь в старости с квартирами, но в одиночестве. А сын с женой и детьми сами заработают и купят, и будут счастливы и сплочены!

Поддерживаю Вас Нона-Саума как всезнающий мудрец, не зная ситуации, все по пуктам как в военбате! А такие Наглые невестки как Ольга потом «стоя ей аплодируют», а мы удивляемся почему именно в России нет уважения к старшим!

Ирина №283: А в других (западных) странах, отношения между поколениями строго регламентированы: семья взрослых детей — это их семья и их личные дела касаются только их, живут на разных концах страны, поэтому со сломанным компьютером обращаются в службу техподдержки, внуков видят на каникулах и по праздникам; если живут в одном городе, то о приходе в гости обе стороны договариаваются заранее, чтобы не нарушать планы другой семьи (семьи родителей или семьи детей: у семьи родителей вечер пятницы строго просмотр сериалов, а суббота отделка дома, поэтому лучше договариваться на другой день); кроме того, люди старшего поколения часто боятся оказаться зависимыми и стремятся сохранить свою независимость как можно дольше даже в очень преклонном возрасте (отец моей подруги, которому 90 лет и жил один после смерти жены 40 лет назад, до последнего дня отказывался переехать жить к дочери, потому что у него свои друзья и шахматы по воскрсеньям в парке (отношения с двумя дочерьми у него были взаимоуважительными и теплыми). Надо, правда, добавить, что на Западе социальная и медицинская помощь и домашний уход при необходимости людям преклонного возраста обеспечены намного лучше, чем в России. Есть, например, браслеты, которые автоматически вызывают полицию/службу спасения, если человек потерял сознание. Так что быть независимым на Западе в преклонном возрасте объективно легче, чем в России.

Свекровь — это НЕ неотъемлемая часть семьи сына. Равно как и теща, и любые другие родственники. Не может тут быть никакого предательства! Семья сына — это его жена и дети. Именно их комфорт и право на неприкосновенность он должен и будет отстаивать. Иначе не мужик он и не достоин заводить свою семью и своих детей.

И это не агрессия в адрес мамы, не предательство и не «ничтожество воспитала».

Отстаивать, не общаясь? Игнорируя? То есть, завел семью — идите мамочка лесом, так? Или все-таки можно разрешить что-то маме? Как много сейчас слов и разговоров про личностное пространство, про самостоятельность… Только вспоминайте иногда, дорогие детки, кто вам в первую очередь помог обеспечить комфортное существование и не рано ли вы готовы отрезать своих родственников…

И еще хотела добавить, хорошо было бы, чтобы и детки не забывали, что они уже выросли и не нарушали комфорт родителей, если вдруг, не дай Бог, понадобится помощь или что-то похуже. Эгоистичное поколение, потребители с завышенным самомнением. На таких не опереться, рухнешь со всей высоты.

Ольга, ну вот вы и подвели черту. Всё так и есть сейчас. На любом форуме молодых жён можно убедться. Как они презирают матерей своих мужей, такк же и сыновья относятся к нам. И надо постараться смириться с этой данностью и честно сказать своим бездушным сыновьям, что у них больше нет родителей. А нам оставшуюся жизнь оплакивать погибших сыновей.

Браво! Как позволяем к себе относиться, так и относятся. Уважают тех, кто независим от них. А начинаем свою любовь им проявлять и сопли, они нас ни во что не ставят. А невестки скоро сами станут свекровями и сходят туда, куда нас послали. Ждать немного осталось. Похлебка уже готовится! Похлебаете тоже, даже похлеще в этом эмансипированном мире! Карма!

Вот именно оплакивать своих пропавших сыновей.
Я уж тут хотела слепить своего сына и похоронить.
Может сердце успокоилось. Просто боюсь, что это грех и пластилина в доме нет.
А то сделала б могилку. Честное слово иногда ненавижу уже.

Зря насчёт могилки. Грех. Вы забыли про материнское проклятие, которое достанет и со дна морского. Не зря ж в старые времена без благословения родителей, дети даже в брак не вступали, иначе б судьба сложилась неудачно. Плохо, что про этот обычай сейчас молодежь забыла. Одни сплошные разводы и жизненные неудачи. Не обязательно желать смерти и болезней. Да и жалко собственное дитя, каким бы не вырос. Просто пожелайте (можно и в душе, но откровенно), чтоб жизнь вечностью показалась. Пусть живёт и хлебает неудачи полной ложкой. Пусть кается, кается, кается за свое свинское отношение к родителям.

Ируся, почитала ваши комментарии и все же поняла, почему сын и невестка не хотят с вами общаться и хотят оградить своих детей от вашего влияния. Слепить фигурку своего сына и похоронить — это могло написать только злобное самовлюбленное чудовище, но не мать. Вас только грех останавливает? А если бы это не было грехом и в доме был пластилин, других тормозов бы не было? Волосы дыбом от таких, как вы, якобы матерей.

Полностью с Вами согласна! Страдала, мучалвсь, рыдала и пришла к такому решению!

Конфликт не решиться, если невестке к свекрови ревнует мужа и еще, если она добивается какой-либо своей цели, например, прописки или квартиры, то она будет шантажировать и настраивать сына против матери.

Психологи бывают такие, которым самим нужна помощь психологическая.

«1. Почему с вами не идут на контакт? С человеком, который пользуется уважением и имеет достоинство, всегда другие готовы пойти на контакт. Может, причина в вас?»
А может причина в том, что сын человек без души и сердца и ему наплевать на свою мать? Может, в этот временной период ему лень, неохота, он устал?

«2. Какие у вас отношения с вашим мужем, дочерью, другими родственниками ближними, родителями невестки? Есть конфликты с другими людьми?»
Отличные, думаю, отношения.

«3. Извинялись ли вы когда-нибудь перед кем-нибудь? Или вы считаете, что должны извиняться только перед вами? Некоторые люди просто не извиняются, потому что у них всегда виноваты ДРУГИЕ, но так не бывает».
Извинялись и не раз и не два, со счета сбились, сколько раз извинялись, только сын это игнорирует.

«4. Уважаете ли вы своего сына? Или вы считаете, что его не за что уважать, потому что он младше вас».
Конечно, уважает, как же сын же «все в этой жизни», а вот уважает ли он свою мать, беспокоиться ли о ней как она там одна? Думаю, нет.

«5. Вы выслушали точку зрения сына и его жены? Или предпочитаете, чтобы только вас слушали?»
Выслушали, знаем вся «точка зрения» в одном — «я игнорирую Вас».

«6. Если произошёл конфликт с вами и ещё кем-то, то есть и ваша вина, не смотря на то, что вы её не признаёте или не осознаёте. И вообще всё, что с вами происходит это результат ваших поступков и мыслей. Вы принимаете ответственность за свою жизнь и всё в ней происходящем или кто-то другой несёт эту ответственность?»
Конечно, есть вина. Это никто и не отрицает, и да, конечно мать ответственна всегда и за свою и за чужую жизнь, как иначе «безответственная» вырастила бы взрослого сына?

«7. Взрослые претендуют на роль мудрых людей из-за своего возраста, но очень часто это не так. Вы читаете книги или какую-то литературу, чтобы попытаться понять своего сына, разобраться в конфликте? (психологу вы говорите своё видение, но не факт, что оно верное)».
Мать чувствует всегда сердцем, и мудрость тут ни причем. Книги, конечно, читаем, только жизнь это не книга, к сожалению.

«8. Если вы замужем, что говорит ваш муж? Очень часто мужчины более мудры, чем женщины».
Я вдова, муж ничего не говорит уже давно. Кто мудрее, еще вопрос и дело тут вовсе не в половом признаке.

«9. Вы пробовали сказать: «сынок, родной, я так люблю тебя, я страдаю, мне плохо, прошу тебя о разговоре, в котором я готова выслушать и тебя, а ты выслушаешь меня?»
Единственное правильное предложение.

Вы поменьше опирайтесь на мнение психологов. Сейчас их развелось больше, чем грязи на дорогах. И все хотят заработать побольше, особенно на через чур восприимчивых. Все у них по полочкам разложено: Это должно стоять так-то и так-то, а другое справа налево.
Только жизнь все расставляет непредсказуемо, никогда вариант ребуса не угадаешь.

Причина совсем не в этой бедной женщине, которая вырастила сына. Причина всему хитрая интриганка невестка и манипулятор ее мама. Они добиваются своим шантажом выжать с этой бедной свекрови квартиру для себя! А сын к сожалению как слепой, не понимает, что его просто используют эти две продуманные, хитрые, жестокие тетки, даже женщинами их назвать язык не поворачивается. Причина всему дурное воспитание невестки ее матерью. Сыну нужно просто во всем разобраться и бежать от таких людей. Мы сыну своему тоже сказали, если ты не хочешь закончить свою жизнь как ее отец, то оттуда надо просто бежать. Внучку эти две тетки воспитают против свекрови, а может быть даже и против самого отца.

На какой почве конфликт? Попробуйте подключить мужа, пусть он как мужчина поговорит с сыном. Решений, на самом деле, очень много. Пишите, будем думать!

Здравствуйте, читаю форум о решилась написать, сложно очень сложно рассказать в 2 словах где болит и как больно от происходящего. Моему сыну 27 лет он женился 4 года назад, сначала с невесткой у нас были очень хорошие, очень теплые отношения, и со сватами тоже, даже ее мать удивлялась как мы так подружились мы с ней много разговаривали, делились, отдых либо вместе за за границей. Я всегда привозила в куча подарков, чтобы никого не обидеть, покупаю что-то себе покупаю и для невестки.

У моего сына была квартира купленная мною для него ещё задолго до свадьбы, после свадьбы они решили продать и купить квартиру побольше.

Я очень переживала, что это квартира уже будет куплена в браке и соответственно будет по законодательству уже их общей недвижимостью.

Я поговорила с сыном об этом и он сказал мне, что всё равно оставил бы если, что эту квартиру своей жене и сыну. Я уважаю своего сына и его решение, поэтому не стала ему перечить. Но после этого, уже не знаю зачем он рассказал о нашем разговоре жене, после чего у нас очень испортились отношения: долгое время не могла понять что случилось, что изменилось из-за чего, почему всё так происходит? Попыталась поговорить с невесткой и выяснилось что происходит, на что невестка говорила мне: «это так вы приняли меня в свою семью — это так вы мне доверяете?» Неужели я должна была с ней об этом говорить? Это ж моя квартира, которую я дала своему сыну я с ним обсудила этот вопрос. Неужели надо было говорить с невесткой?

И тут началось: всё чтобы теперь я не говорила, не делала, не дарила, всё воспринимается в штыки в общем-то я для него сейчас как красная тряпка. Даже такой факт, как мой юбилей остался незамеченным, ни смс, ни открытки, ни звонка. Она даже не поздравила меня с юбилеем — это очень обидно и больно. Такое впечатление, что тебя стерли ластиком.

Очень обидно, даже не расскажешь насколько, больно когда о тебе говорят при тебе в третьем лице, насколько больно и обидно когда застолья, а тебя не замечают, тянутся с бокалом только не к тебе, идут в коридор попрощаться только не с тобой.

Я пробовала поговорить об этом с сыном, но для него эти разговоры очень болезненные. Последствия: он всё реже и реже стал со мной общаться звонит исключительно только когда вышел с обеда идет по дороге домой, чтобы не нервировать лишний раз свою жену. Может подскажите как быть? Я что-то делаю не так? Может быть, эту ситуацию нужно просто оставить в покое, может быть лишний раз лучше не видеться с невесткой, может быть лишний раз не звонить ничего не спрашивать, хочется наладить отношения. Понимаю, что не будет как раньше, хотя бы направить их какой-то нормальное русло, чтобы я могла спокойно поздороваться, попрощаться и могла спросить как у вас дела? Как вы живете, чтобы ко мне приводили внука.

Внук кстати тоже изменил отношение ко мне, они видно очень много обо мне говорят и, наверное, не совсем хорошее, внук может выйти из другой комнаты подойти стукнуть меня, сердце как может такое выдержать, мне кажется, любит всех кроме меня, в тоже время он обожает своего дедушку (моего мужа).

Елена. Прочитала и сложилось впечатление, что писали про меня. Как бы хотелось с Вами пообщаться. И время такое же как у меня. Февраль 2017. Я уже и у психологов была и подругам надоела, а боль не уходит. Как интересно Вы справляетесь с этой ситуацией?

Я тоже в таком же положении,
Купила сыну квартиру во всем себе отказывая, чтобы они не снимали её. Невестка хочет прописаться, я не согласна.
Она такая ушлая, без слов способна выставить моего сына за дверь. Сын её любит, меня во всем обвиняет.
Я и дочери помогла квартиру купить, но там мы сложились с её мужем, а здесь же ни кола, ни двора, никакого диплома и все туда же, дайте ей квартиру и все тут.
Пишу чтобы поддержать таких же, как я.
Бесприданницы, воздержитесь, мне не нужны ваши комментарии!

Я не бесприданница, но мы не общаемся с мамой мужа. И хочу вас поддержать, как бы меня не шокировало многое написанное выше. Ни сыну, ни невестке (тем более!) вы ничего материального не должны. Категорически осуждаю ее желание отжать квартиру, которая ей ни по какому праву не принадлежит.

Здравствуйте,Елена! У меня ситуация очень похожа с вашей, все очень долго рассказывать. Несколько лет пытаюсь наладить отношения с невесткой, но все сложно. Хотелось бы пообщаться с вами.

С одной стороны и Вас понимаю, как мать и как юрист. Вы правы в этой квартиры сына с совместного раздела имущества, а с другой. Невестка поняла, что вы ждете не счастливого брака с ее сыном, а что бы они скорее развелись.
Как можно после такого ждать к себе хорошего отношения?

Поговорите с невесткой. По душам, откровенно — если она мудрый и здравый человек. Или подождите, пока она повзрослеет, наберется опыта.
Со временем все наладится, если у Вас обоих будет достаточно мудрости в отношениях.

Я была такой невесткой, а сейчас я свекровь. Пишу то, через что уже прошла и прохожу. Как невестка — это невыносимо больно, когда твои искренние чувства вот так топчат, одним словом убивают все. Вспомните свои ощущения, когда вас несправедливо в чем-то обвинили. Я выходила замуж не за квартиру и меня не на помойке нашли. А вы вот так просто плюнули в душу. Исправляйте. Вызывайте невестку на разговор, оправдывайтесь, приводите примеры из жизни, повинитесь. Или ждите лет 20-25. Пока ваша невестка не станет тещей или свекровью, не наберется житейского опыта и не поймет вас. Поймет, а вот простит ли потерянные прекрасные, счастливые годы в вечном противостоянии — это вопрос.
Теперь о сыне. Мы так с вами воспитали своих сыновей. Вот так — в открытых, честных отношениях. И он, не заморачивается, не разбирается в тонкостях и хитросплетениях человеческих отношений, все выложил своей половине. А теперь, я уверенна, самоустранился — разбирайтесь «девочки» сами. У меня немного другая ситуация с невесткой, но поведение сына такое же. Мой сынок тоже все выкладывал своей жене, все мои мысли и опасения. Вот она и испугалась и быстренько возвела стену между нами. Ума нет поговорить и все выяснить.
Я сейчас в очень трудном положении, рвем «пуповину» по живому. Очень постарела за последний год, нахваталась всяких соматических заболеваний. Но потихоньку приходит понимание, что жизнь не кончилась.
Постарайтесь все в открытую выяснить, а если не сработает — не отчаивайтесь. Жизнь продолжается и она прекрасна.

Алла, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-ochen-izmenilsya-posle-znakomstva-s-devushkoj/

Внук может выйти из другой комнаты подойти стукнуть меня. Это уже перебор, они и сына портят. Больно читать такое, сочувствую Вам.

Елена, прочитала ваш пост и не могу не ответить. Так много схожего в нашей ситуации. Тоже замешана квартира, купленная нами до свадьбы, живут в ней уже 15 лет и все мы плохие. А ее мать привозит в подарок банан и яблоко и хорошая.

Один в один наша ситуация.

Сноха наша вообще неадекватная, а сын на ее стороне и на стороне ее родителей. За нас не заступается перед ней, и во всем обвиняет нас. А львиная доля помощи — наша, также жилье и машина. Внучке 6 месяцев, у нас сын единственный и поздний, страдаем оба с мужем и сходим с ума. Нам друзья все советуют просто жить для себя, но душа болит и сердце плачет. Разлука с самыми родными — это просто невыносимо!

Вот это конечно странно. Вы ему и машину, и квартиру, и помогаете! И чем еще можно быть недовольной! Мне бы таких свёкров как вы! Моя вон свекровь собралась моего мужа без ничего оставить, все имущество своих предков собралась оформлять на молодого мужа, который с ней всего лишь 15 лет живет (отчим моего мужа). О каком тогда извините хорошем отношении может идти речь, если мать променяла сына на мужчину?

Таня №310: Таня, Вы меня, конечно, простите — но почему Вам кто-то что-то должен? Особенно имущество? Заработайте и купите своё и получайте удовольствие от полноправного владения. Ну неприлично же делить чужое имущество! У моих родителей 2 квартиры, но они же их, а ко мне вообще никакого отношения не имеют. Квартиру снимаю, когда будет достаточно денег, куплю свою. Не понимаю, какое отношение квартира, которая ни Вам ни Вашему мужу не принадлежит, может испортить Ваши отношения со свекровью. А кроме того, 15 лет в браке, в общем, тоже не вчера, так что… То, что Вы каким-то образом рассчитывали на эту квартиру и она Вам не достанется, это, конечно, облом, но… опять же: она же не Ваша, так что не Вам и решать.

Марина, в любом случае оставить все имущество мужу в обход сына неправильно.

Согласна что трудно все это выносить, тем более у вас единственный сын. Но все-таки я думаю, что и себя надо уважать и любить и в таких случаях даже больше чем когда бы то ни было. И ждать. Сноха все равно себя проявит когда-нибудь и сын наконец -то прозреет. А сейчас что-либо ему доказывать это лишь еще больше злить и раздражать его на радость вашей невестке. Будьте терпеливы. Любите прежде всего себя и требуйте уважения к себе тем более вы столько помогали молодым. А теперь пусть сами. Своими ручками.

Очень много похожих отношений как под копирку. У меня схожая ситуация. Месяцами плакала, так больно было в душе и так страшно жить. Я получала советы от психологов, перечитала много литературы, меняла обстановку, но всегда даже в толпе людей была одинока с мыслями о сыне. Это продолжалось около 7 лет. Я понимала, что я медленно умираю. В один день занималась в спортзале и позже поняла что я выжимала из себя все силы, выкручивала своё тело как никогда. Вы не поверите мне это помогло. Занималась постоянно, всю свою боль и слабость оставляла в зале или в спорт классах. Через месяц мне стало так спокойно и мысли поменялись и ценности. Поменяла гардероб, питание, делала перестановку в квартире раз 5. В один день села на диван после очередного перетаскивания шкафов и сказала себе что сейчас мне все нравится, я молодец, я себя люблю и никто никогда мне больше не зделает больно.

Ужасаюсь я всем этим ситуациям, и ведь что ужасает — их так много — Ваших ситуаций и похожих! Это просто кошмар в России — большинство людей просто ужасны. Иначе никак не скажешь. Добровольно лишить дочку возможности иметь бабушку и общаться с бабушкой! У моего сына никогда не было бабушки! Он всю жизнь мечтал! Слов нет на таких людей! Вам я желаю все-таки видится с внучкой! А на сына махните рукой, ему в уши кукует ночная кукушка! Потом все осознает, лет в 50.

Выгнать из квартиры! А то деньги, квартиры и т.д. От родителей принимают, а общаться, видите ли, их упрашивать надо. Очень хорошо понимаю родителей, лишивших и лишающих наследства своих неразумных чад.

Моему сыну 30 лет, женат, 2-е детей. С юного возраста называл себя одиноким волком, говорил, что он хочет жить сам по себе. Мы с мужем ничего не могли понять! У нас абсолютно нормальная семья, достаток, работаем, есть младший ребенок. Я всё надеялась, что с подростковым возрастом уйдет и эта глупость из головы моего сына. Но… После женитьбы он объявил, что никаких советов, никакой критики в адрес себя, своей жены он никогда не потерпит, и семья у него теперь только одна — жена и дети. Мы были в шоке! Тем не менее продолжали помогать молодой семье, подарили квартиру, сидели с детьми, не забывали о днях рожденья.

Много-много раз пытались достучаться до сына. Заработали себе гипертонию. Но ничего не добились. Сын не звонит, не приходит, мы интересны ему лишь как источник какой-либо помощи — на данном этапе — это только наша «обязанность» сидеть с внуками. У нас достаточно ровные отношения со снохой. Но она, как и сын, все-таки жесткий и эгоистичный человек, но, надо ей отдать должное, пытается с нами сохранить приличные отношения. Не знаю, что делать. И душа болит, и боюсь, что после очередного разговора с сыном, получив очередную порцию хамства, кто-то из нас (муж или я) просто сляжем. Скучаем по внукам, переживаем очень, что нет контакта между братьями, но сделать ничего не можем.

Как все это знакомо, с той лишь разницей, что сын еще не женат (только собирается) и внуков нет, но все остальное уже есть. Его девушка уже объявила, что родители — это те что родили, а дальше не их уже забота, родители должны уйти с дороги и не появляться никогда без разрешения. О помощи (так случилось что у мужа онкология, сложная операция) надо не просто попросить, помощь надо вымолить, а там уж будет время и желание — поможем. И все это началось с момента знакомства сына с этой девушкой. До этого момента сын всегда спрашивал не нужна ли помощь и у нас не стеснялся просить помощи, а теперь не хочет ни нам помочь ни попросить помощи. Мне сейчас самое главное здоровье мужа, сына мы потеряли и я больше не питаю надежд.

Вера! Я Вам желаю справиться с ситуацией. Оставьте сына, не думайте о нем, не звоните. Отпустите ситуацию. Ему, наверное, хорошо. Так и у Вас пусть тоже будет хорошо, хоть и без него. У вас проблемы только со здоровьем мужа. Вы правильно говорите, что его здоровье — самое главное. Думайте о себе и муже. У меня похожая ситуация. Я сама не знаю, как справиться, но стараюсь держаться. И Вас очень хорошо чувствую. От всего сердца желаю Вам душевного спокойствия, здоровья и что бы сын быстрее понял, что он теряет. Конечно рано или поздно поймет, но поддержка и помощь нужны от него сейчас. Очень обидно за детей. Вы не одна такая. Давайте держаться и не падать духом! Мы пока живые 🙂

Господи, как будто с моей жизни списано. Та же ситуация. Как сын (27 лет) женился (6 лет назад) так все и стало нарастать как снежный ком. После свадьбы разменяли свою 3-х комнатную квартиру на 2 однокомнатных. Был сначала очень благодарен. Общались после свадьбы еще года 3 нормально. Звонил каждый день, приглашал в гости, сами приезжали к нам. Сейчас у сына 2 детей. Помогаем с детьми, финансово как можем. Я люблю делать подарки всем, хоть небольшие ко всем праздникам. То есть с моей стороны внимание к семье сына было всегда. Последние 2 года я вообще не понимаю что с сыном случилось. Говорит, что у него своя семья (я и не спорю). Говорит, что я ему этого не дала и того не дала (мало игрушек было, вечно жадничала говорит). Пыталась объяснить какие были 90-е годы, что все так жили. Ничему не верит, не понимает. Сказал что не хочет больше с нами общаться. Невестка все время пересказывает мне как и что он говорит про нас всякие гадости. Я после разговора с ней хватаюсь за сердце. Спрашиваю за что. Она говорит — не знаю, разбирайтесь сами. Детей стали реже привозить, раньше на неделе дня 4 с ними сидим, все выходные с ними. Сейчас невестка говорит, что будут как-то стараться не привозить (сын сказал — так мстить будем). За что так и не пойму, то есть 3 года назад не было причины мстить, а сейчас появилась. Причем еще 4 года я еще буду платить его кредит. Который оформила на себя на покупку автомобиля ему. Он об этом скромно умалчивает (может и не помнит уже) и ни копейки не дает (да и я не прошу и ничего не напоминаю). Невестка конечно с нами отношения поддерживает (спросишь как живете — расскажет немного, не спросишь — ничего и не скажет). И то только потому, что любят выходные проводить без детей (отдыхают от детей — так говорит), и старшего сына надо на таэквондо отводить, приходится к нам обращаться. Вот только поэтому и общается. Вообще очень изменились оба. Были оба такие хорошие. Что произошло не пойму. Роюсь. Роюсь в себе. Пытаюсь искать ошибки. Разговаривая с ними, — стараюсь «фильтровать базар», подбираю каждое слово. Не знаю, как жить. Для меня это трагедия.

Ну что ж это такое-то, почему такая черная неблагодарность-то? Может разбаловали Вы его? Слишком любили, слишком заботились? (это не ирония, у меня тоже сын очень холоден со мной) И я вот иногда по телеку, да и в жизни часто вижу детей алкашей и беспредельщиков, матерей-кукушек, лупящих детей плетками, так ведь эти дети вырастают и ведь многие из них мамочек своих непутевых чуть ли ни на руках носят! А нам, любящим, жертвующим всем ради них — вот за что такая «награда»? Боже ж мой, и сколько таких! На каждом шагу такие ситуации!

Тоже об этом думала: родителей алкашей и «кукушек» выросшие дети разыскивают и любят потом, а те, кто душу в детей вкладывает, в итоге одни остаются.

Все просто. Они хотят от вас денег.

Так как им «недодано». Им всегда будет мало, не вздумайте покупать их хорошее к вам расположение. Все равно будете плохой, а им всегда будет мало. Несчастные они люди. Неблагодарные и завистливые.

Может, они наркоманами стали или адептами религиозной секты? Такое бывает в таких случаях

Да, знакомая ситуация. Мало игрушек. А ещё подскажу — ты меня ругала, оскорбляла, не видела во мне личность. Матери вообще редко когда любят своих детей.
Этой психологической ерунды я наслушалась уже, из ушей лезет. Сейчас этим напичкан интернет. А дети читают. И не разбираются особенно, где «не видела личность», а где заслуженное наказание за плохое поведение и лень. От которой ему же было хуже в детстве. И если бы не это ненавистное воспитание, не выросло бы из него и того что есть.
А есть не особо хороший результат. Судя по поведению.
А ну да, и коронное — «радуйся, что я не наркоман»!

Ну как жестоки наши дети к нам!

Катюша, с кем поведешься, от того и наберешься. Какова невестка, таким и сын скоро станет. Хамство стало нормой у молодых людей. Наш сын, как только стал хамить и потакать хамству невестки, мы отрезали и перестали общаться. Это очень тяжело, мучительно тяжело, но лучше тосковать по сыну, чем хамство терпеть. Лучше сразу разорвать, чем привыкнуть и полюбить внуков, а потом по сердцу заново резать. Раз уже разорвали душу в клочья, когда увидели, что сын стал холодным, жестоким и чужим, а во второй раз просто физически, в силу возраста, не выдержим. На все воля божья, и каждый несет свою карму. Тот, кто обидел родителей, не будет счастлив и рано или поздно, поймет это и свой крест ему нести самому, и не один год. Все понимают рано или поздно, как плохо обошлись с родителями, даже в мелочах. Только наказание за это серьезное и очень болезненное.

Прочитала комментарии и всем вам очень сочувствую. Я завидую вашим детям, вы родители о которых можно только мечтать. И внуков смотрите и о сыновьях дочерях думаете. А у нас же другая ситуация. Сын пытается найти отношения с матерью, а ей он как чужой. Бросила его в 16 лет и уехала за границу, делала вид что он ей нужен, звонила. Потом он женился, появились внуки, конечно же невестку невзлюбила, потому что из бедной семьи и при этом смеет открыть рот. И не нужны ей ни сын ни внуки, а их аж четверо. Жалеет что бросила его, что не подвернулась бы такая нищенка с её слов. Поняли что для неё это большой напряг, и подарки внукам, и позвонить просто сыну хотя бы раз в месяц. Никаких поздравлений на Новый Год и даже забывчивость поздравить сына и внуков с Днём рождения. В итоге сын сам звонит сам поздравляет и напоминает о том что он есть. Скорее всего всё таки он прекратит эти попытки. Но разве так можно, мир катится неизвестно куда.

Моему брату 52 года исполнится 26 марта. Я проживаю в Гомеле, он в Минске. Наша мама в России. Брат ни с матерью, ни со мной не общается 23 года. А произошло вот что. 23 года назад мы с мамой ездили в Минск. Переночевали у брата. Наутро брат уехал, невестка выгнала нашу маму. Она у нее требовала деньги, разбрасывала барахло по всей квартире, кичась как хорошо она одевается. Мама терпела унижения, пытаясь ей что-то сказать. В итоге мы собрались и уехали. Мне стыдно за Марину, что требовала деньги у пожилого больного человека. С тех пор брат мой, Саша, не общается ни с кем. Передавая только посторонним людям, какой же он богатый.

Позвонила, он бросил трубку, даже не захотел говорить. Я написала ему смс с просьбой позвонить маме. Он слышать о ней не хочет. А у нее отказали ноги, она не ходит. А сейчас написал мне он смс «удали мой номер телефона». Конечно его жена тоже стала пенсионерка (она старше его). И она тоже будет в таком положении, как моя мама. Вот так жена разлучила мать и сына. Что она ему наговорила, что он отрекся от матери, одному богу известно. А брата, который предал мать, я презираю. У меня больше его нет.

У меня такая же ситуация. Сын после женитьбы почти перестал общаться.

Я была против его женитьбы. Он еще не закончил учиться в институте. Был очень молод всего двадцать лет. Девочка старше на три года. Но я смирилась предоставила жилье, дарила подарки невестке. Никогда не ругалась, ходила к ним редко. Но когда болела ни разу от невестки не было звонка о моем здоровье. Ни разу не пришла в больницу. Сын ходил. Но теперь и сын очень отдалился. Если я его зову приходит с трудом всем своим видом показывая, что делает мне одолжение. Родился внук, я была рада. Надарила кучу вещей для ребенка. Мои вещи невестка на ребенка не одевает. Сколько я прошу погулять с ним, мы живем рядом, почти не дают. Недавно больная попросила сына отвезти к врачу, в грубой форме отказал. Сказал что я слишком часто болею, а у него свои дела. Я хочу только одного. Взять себя в руки и перестать думать о них.

Какие эгоисты наши дети! Наверное, это наша заслуга?

Не надо было жилье предоставлять и помогать когда женщину завел. Он видимо принял все как должное. Пусть бы сами карабкались по жизни, неблагодарные! Была бы жива моя мамочка, я бы ее лелеяла и жалела бы. И папочки давно нету, в 23 года я осталась одна с ребенком на руках! Неблагодарные ваши дети.

Наташа, у меня всё похоже на Вашу жизненную историю.

Я так хотела, даже любила будущую девушку сына, любимого сына. Хотела любить ту, кого любит и целует мой мальчик. Старалась её принять, ; она оказалась очень ревнивой. Теперь мой сын с оглядкой на неё даже разговаривает со мной. То, что даёт ему она, для него несоразмеримо больше, чем я. Я замужем, есть ещё старший холостой сын. Мы все удивлены, тому, как младший изменился, просто кинул себя ей под ноги. Боже, как больно на это смотреть. Хоть они и живут с нами, но и не с нами, мы только здороваемся. Интересно, я смогу к этому привыкнуть. Смогу иметь сына, и не видеть в нём уже своего сына. Наверно, если они станут жить отдельно (сын не хотел, она-да), то мне будет легче. Трудно видеть пустые, отрешённые, равнодушные глаза самого дорогого человека.

И страшно, страшно: а вдруг я его потеряю навсегда?! Как кто-то здесь писал, между нами выросла стеклянная стена, я вижу его, говорю, но меня не слышать.
Как унять свою боль, чем? (Меня отшвырнули, отодвинули, как ненужную вещь. Я раздражаю, одним своим видом, даже и слова не говоря.

Причина:

— устал от нас;

— хочет полной свободы.

Тихо уйдём в сторону. Пусть идёт по дороге жизни и не споткнётся о наши сердца. Уроки, уроки. Моя мама говорила, что только тогда поймешь, как больно, когда обижают дети, когда свои вырастут и будут бить ногами в сердце.

Это правда. Раз в моей жизни такое случилось, значит за что-то оно мне послано.

Ой, как страшно и горько читать Вашу исповедь! В чем мы виноваты перед ними? Что делали не так? Сердце разрывается на части и кажется уже не хочется так жить.

Я плачу сижу, над Вашими словами. У меня жизнь отняла родителей рано в 23 года. Почему жизнь таким дает родителей, а у меня отобрала? Я их так люблю, моих мамочку и папочку. Я бы никогда так с ними не поступила! Никогда! Если бы муж что сказал — заткнула бы ему рот, подружила бы с моими родителями. Откуда берутся такие дети-монстры? Почему их сердца так каменеют? Отчего?

Доброго время суток всем, прочитала истории, прослезилась, все близко, сама в такой ситуации, вырос сын, насилу с этим стала мириться, все бы пришло в норму, я в этом уверенна, забылись бы обиды, приняли бы его решения и выбор, в отношениях итак была пропасть между нами т.е.его семьёй и нашей (его родители и его сестренка), но он разрушил, и я выхода не вижу да он и не ищет его. Готовились к свадьбе, дочь собралась, он все знал, заказан был ресторан, он не пришёл, я ему звонила, просила не позорить нас, чтобы, хоть позже, но пришёл, поздравил свою же сестренку, но увы. Как теперь он отмоется от этого? Не ругались, сказал бы что не приду, хотя бы позвонил ей, вообще кошмар, позор да и только. Был очень внимательный и ласковый пока не женился. Я много почерпнула для себя поучительного из историй написавших здесь людей, но как мои дети будут общаться между собой, ответа и совета для них здесь не нашла.

Доброго время суток всем, прочитала истории, прослезилась, все близко, сама в такой ситуации, вырос сын, насилу с этим стала мириться, все бы пришло в норму, я в этом уверенна, забылись бы обиды, приняли бы его решения и выбор, в отношениях итак была пропасть между нами т.е.его семьёй и нашей (его родители и его сестренка), но он разрушил, и я выхода не вижу да он и не ищет его. Готовились к свадьбе, дочь собралась, он все знал, заказан был ресторан, он не пришёл, я ему звонила, просила не позорить нас, чтобы, хоть позже, но пришёл, поздравил свою же сестренку, но увы. Как теперь он отмоется от этого? Не ругались, сказал бы что не приду, хотя бы позвонил ей.

Да нет никакой Вашей вины или моей в том, что сыновья вырастают и теряют голову от (как им кажется) от взрослой жизни. Просто теперь проявляется черта, которую мамочки не видят в своих любимых сыночках. Наконец-то они могут быть собой без оглядки на мам. Жадные, безвольные, корыстные, мстительные, выглядывающие из-под каблука безмозглой жены. Не вините себя ни в чём. Через 10 лет успокоитесь. Проверено.

Именно так! Но только и 10 лет малый срок, у меня сейчас как раз — 10 лет, что-то переосмыслила, при этом нацепив на себя кучу болячек, в том числе и онкологию. Легче не стало. Выход один вижу — переезжать в другой город, как говориться — «с глаз долой, из сердца вон». Иначе дальше окончание жизненного пути вообще, а они видимо этого и ждут.

Я в шоке от таких изречений. Мать такого не скажет — это не мать — это глупая, не выросшая психически, самовлюбленная, эгоистичная пустышка. Грех таким родителям! Да вот с вами сыновья и не общаются, с такими кто тут выливает желчь и горесть, прикрываясь материнской «любовью». Эгоизм ваша любовь! Матери радуются счастью детей, а не тиранят их, а потом, ой деточка меня обидела, нагрубила, тварь неблагодарная! Дай бог нашему поколению быть мудрее и счасть нашим детям без оглядки на нашу к ним любовь.

Да да — это карма идет. У нас у троюродной сестры так же. Ее мать всегда ссорилась с родителями и скандалила. Потом ее дочь (сестра моя) вела себя с ней так же Не общаются сейчас вообще. Все повторилось с точностью. А сейчас у сестры моей такие же отношения с сыном-нет взаимопонимания и часто ссорятся на пустом месте. 3 поколения продолжают эту карму. Как не поверить в бумеранг.

Не нужно вмешиваться в жизнь взрослых детей, и никто не будет отдалятся. Любите своих детей, а не себя в них. Не навязывайте свое видение, свою помощь, свое веское мнение, а просто любите, выслушивайте, принимайте такими, какие они есть, и тогда никакая жена не встанет между вами, даже самая подлая. Но, в большинстве случаев все как раз наоборот. Знаю такую свекровь, которая рассказывает подобные истории про своего сына. Только вот знаю и обратную сторону. И, не вдаваясь в подробности скажу — правильно не общаются, и жена права, поставив ультиматум (говорю про своих знакомых). Так что если такая ситуация возникла, значит вы мешаете взрослым детям быть счастливыми, значит что-то навязываете (сколько бы вы это не отрицали), и значит дети этим тяготятся. А так как у них уже есть своя семья, вот они и вычеркивают из нее тех, кто им мешает быть счастливым. Я не считаю это правильным, отнюдь, тем не менее это вполне закономерно…

Это объяснение применимо к меньшинству ситуаций. Это точно. Осоновная масса «деток» привыкла жить на всем готовом — отсюда и все последствия. ИМХО

Родители покупают квартиры, машины, материально помогают… И потом получают ответочку — брысь из нашей жизни. Не надо предоставлять им все готовое — пусть сами карабкаются! Вот тогда и посмотрим — как они сохранят свои семьи без помощи со стороны!

Уважаемая Феникс, Вы в самом деле не понимаете, что каждая из женщин, кто здесь душу изливает, так же, как и Вы, ещё и невестка!
И у каждой была или есть свекровь, к которой муж-сын относился, видимо, всё-таки иначе?
И не боюсь преувеличить, когда скажу, что уровень «смелости», а скорее хамства у невесток-свекровей и новых невесток очень разный.
Вы теперь уже с пелёнок все знаете, в отличие от ваших свекровей, мучающихся совестью из-за того, что просто понятия у наших двух поколений слишком разные.
Мы — дети развитого социализма, где человек человеку был друг, а наши невестки (как и сыновья) — это дети 90-х, когда отношения людей стали больше напоминать волчью стаю.
Я уже 10 лет живу в такой обстановке, когда любимый сын стал чужим человеком. Что нас не убивает, то делает нас сильнее.
Дорогие мамы холодных сыновей, живите своей жизнью, в самом деле перестаньте стучаться в закрытую дверь.
Подумайте о том, что вырастили сильных людей, не нуждающихся в поддержке и любви.
Пусть им хватит сил душевных хотя бы на свою семью — уже будет результат.

Читаю и прозреваю, для чего тогда родные люди? Если они ненавидят. К чужим тянутся, а своих унижают.

Как все знакомо. Как у меня душа болела и сердце, когда мой любимый успешный сын отказался со мной общаться. Я ушла в сторону. Очень мучилась.

Прошли годы (8 лет). И надо же, сейчас захотел общаться. Но, оказывается, в его голове столько претензий ко мне и отцу! Сын мне глубоко неприятен, но свое отношение тщательно скрываю. Шаткие отношения пока берегу, но на самом деле мне как-то спокойнее без общения с ним. Сыну 33 года. Если я перестану ему поддакивать, общение сразу прекратится. Пока терплю.

Сегодня я увидела в глазах своего бывшего ребенка отречение от себя. Это уже и не сын, язык. Не поворачивается его так называть. Нет, не не вор, не наркоман, он просто теперь совсем чужой и равнодушный. Человек.
Я тоже ухожу из его жизни. Так будет лу чше обоим.
Иногда думаю, как многие бездетные женщины. Убиваются от своей неспособности. Может, Господь бережёт их от боли, от разочарования, от обид самого дорогого что есть в жизни — твоего ребёнка.

Я тоже когда слышу как актрисы по ТВ убиваются, что нет у них теперь, в старости ни детей, ни внуков, думаю, а что у меня есть?
Хотя я всю жизнь жила не для себя как они. У меня теперь нет не только ни детей, ни внуков, хотя они есть, живут и здравствуют, но у меня еще и жуткая обида, на себя, что не так все сделала, не так воспитала…

Все так вы сделали — это они такие эгоисты! Старайтесь жить только своей жизнью! Позитива вам и новых друзей ищите по интересам!

Инга я тоже так думаю (даже от этого страшно). Но я просто боюсь сына (боюсь его даже встретить случайно на улице, или магазине. А на днях он вонзил мне нож в сердце: бывшая невестка привела внука любимого в гости. Которого я месяц не видела, ему 9 лет, а он его забрал.

Моя печальная история: у сына очень тяжелый деспотичный характер (но он успешен и материально независим от меня). У него второй брак и второй ребенок. Я очень помогала растить первого внука, пока он был один т.к. дни нахождения ребенка были поделены поровну. И даже большую часть времени он находился у нас, а не у мамы. Можно с уверенностью сказать, что он мой второй ребенок. И все изменилось, когда появился второй ребенок в гражданском браке.

Как-то постепенно из друзей невестка теперешняя перешла в разряд ревнующих сына к прошлой жизни и ко мне. Я помогаю бывшей невестке, маме моего любимого внука (она попала в жизни в очень сложную ситуацию) они теперь оба меня возненавидели за это. Стали ругаться (говорят якобы из-за меня, хотя мы общаемся раз в два месяца). Заблокировали везде и сын сказал, что я как бабушка для них не существую.

Но это я переживу, т.к. после рождения второго ребенка почти не общались и я к счастью не успела привязаться к ребенку. Но не могу жить без старшего внука. Слава богу, что с невесткой бывшей в хороших отношениях. Но он и ей запрещает мне давать ребенка. Чем это все закончится, даже не представляю. Он очень жестокий все в нашей «семье» его боятся (я, жена нынешняя, мои родители и сын 9 лет).

Вот и об этом давно задумываюсь! Зачем их вообще рожать? Среди дочерей таких мало, т.к. не реагируют на ночных кукунов, а мужики практически все на передок слабые, для них инстинкты это все! Вот и получается — вынашиваем, рожаем, всех себя отдаём, а сыновей гораздо труднее воспитывать, чем дочерей, и всё это для чужих тёток, их жён, и матерей жён. Зачем?

Читаю комментарии, вдумываюсь, удивляюсь и возмущаюсь. Какие здесь все умные. Задним умом «не надо было» — «надо было, » сами виноваты», «значит вы мешаете», и прочее. Слава богу, дошла до вашего комментария. Как Вы понимаете, я не просто так на этом сайте! Перепробовала буквально все. Не хочу вдаваться в подробности. Просто скажу, сегодня захотелось плюнуть в сторону злобного и тупого человека. Не хочу больше унижаться, не хочу бояться потери, да и потери ли? Его уже давно нет. Рядом живет очень злой и несправедливый человек, который каждое мое слово трактует, как вызов или провокацию. Надо ли мне это?

Захотелось посмотреть, как ведут себя другие люди в подобных обстоятельствах. Ваша позиция мне ближе всех других, поэтому я и решила написать именно вам. Я не знаю, как пойдет дальше, но я решила, что больше не буду унижаться и заглядывать в глаза человеку, который этого не стоит. Пусть живет без меня, пусть будет счастлив, пусть пользуется всеми предоствленными ему возможностями. Ничего не поделаешь! Я не в состоянии его любить. Если бы это был не мой сын, я бы по-другому сказала. Вот так. Извините, если прочитаете это и что-то вас расстроит. Но, возможно, в чем-то это послание вас и укрепит. Будьте счастливы.

А вы знаете, я с вами согласна. Просто мы, матери, еще храним надежду, что наш сыночек не такой, что он добрый, что он честный.
И ведь никто из них не бросает матерей, пока не заведет себе жену. Пока не встанет более-менее на ноги.
А потом мать не нужна, от нее одни проблемы, а главное, жене не нравится и теще тоже.

Не могу не присоединиться к Вам, потому что тоже так решила. 1,5 года назад была раздавлена и сбита с ног, душа практически мертва, но у меня осталась внучка, правнук и бывшая невестка и мы будем жить дальше несмотря ни на что.

Если бы Вы только знали, как я Вас понимаю!

Как хорошо, что я набрела на этот форум. Всё время, что женат мой сын, меня мучают те же вопросы. Здесь я прочитала многие полезные для себя советы. В моём случае надо просто постараться забыть о сыне, внуке, научиться жить так как будто они где-то очень далеко и нет связи. Я поняла по многим историям, что не столько мы, матери виноваты,-а вот уродилось такое чудовище и ничего с этим не сделать.

Яна, как у вас получается терпеть? Как получается молчать? Что у вас сейчас? Как общаетесь?
У нас стаж ссоры и необщения 1,5 года. Муж готов на любые условия, а я не могу. Мне противно.
За эти 1,5 года муж был в жуткой депрессии, теперь на лечении у психиатра, я тоже болею.
Молчать я не сумею, обиды свои выскажу сколько б не тренировалась дома перед зеркалом, сколько б не прикусывала себе язык.
Меня оболгали, оговорили, а сын поверил и обвинил меня во всем.
Теперь стал посылать фото внучки, которую мы
никогда не видели (живем в одном городе), но я боюсь с ним общаться

Общаемся по его инициативе. Как только он уезжает за границу, то каждый вечер пишет мне и присылает фотографии. Недавно второй раз женился, был очень рад, что мы пришли. Мужа уговорила с трудом. Но, честно, я уже от него отвыкла и общаюсь из чувства долга. Любовь ушла. Страданий нет.

Простите вашего сына, читайте притчу о блудном сыне, не копите обиды. Да поможет вам Бог, каждому дан свой крест и не почему, а для чего.

К сожалению, испытала те же метаморфозы.
И никому никогда не скажу, что и мне мой сын, к 30 годам вдруг вспомнивший всё то, что ему недодали в детстве, стал неприятен.
Т.к. разве может быть приятным недруг?

Не считайте себя безупречной, обратитесь к своей душе, вспомните свои грехи, начните с себя. Любовь безусловна, она не требует благодарности. Увас столько злости, гордыня правит вами, сын не ваша собственность. Не досаждайте, не осуждайте и всем почтение.

У меня второй год выяснения отношений, периодический игнор и с моей стороны ожидание когда ж он поумнеет и поймёт?
Недавно промелькнула мысль, что не хочу с ним общаться. Не хочу как Вы пишите. Не хочу следить за каждым своим словом и бояться что-нибудь сказать не так как ждёт его Величество со своей Королевой.
Но вот 8 Марта не поздравил и снова нахлынуло.
И его дедушка умер, он не поехал и бабушка умерла, ему безразлично. А ведь каждое лето у них проводил. Зато бегает на могилки родственников своей жены, которых никогда не видел.
И тёща сидит у него на шее и шашкой машет, а он на побегушках. У свекра сидит с со стаканом воды, а к родному отцу, который его до 30 лет содержал и два ВО помог получить, и работу хорошую ему нашёл, так вот к отцу в больницу даже не зашёл когда отец слёг.
Жена не разрешает с нами общаться, а он и ра.

Вот еще и претензии. Да права он такого не имеет. только мать может иметь претензии к сыну, и никак по-другому.

Могу набраться храбрости, наглости, и написать всем несчастным мамам здесь. Я, как сын, который тоже не хочет общаться со своей матерью, могу с уверенностью сказать в чем причина. Она универсальна. Это отсутствие сопереживания с сыном. Невозможность спросить какие детские обиды еще держат его. Ситуация с компьютером просто очевидна! Сын пришел к матери за любовью. Наверняка у него было куча вопросов, просьб дать советы один-на-один. Обняться, получить ласку, как в детстве, даже если сын боксер 30-ти летний. Он ушел, потому что воспринял визит как «что-то опять от меня надо». Это правда беда всех советских родителей. У них вбито в головы «что подумают соседи, должно быть так, ты должен быть таким и таким — вон посмотри на Петю и Васю».

Советские родители — жертвы той системы, в которой жили. Где не было места нежности (не дай бог геем станет), любви (размазней будет, нужно порезжче с ним). СССР растил победителей, которым нельзя целый список вещей. Вот только ничего не вышло. Каждый человек индивидуален. Он личность. И относиться нужно к нему соответственно, не по-совдеповски. Как правильно заметил Э. Мария Ремарк «что может подарить один человек другому ценнее, чем частичку тепла». Не научили вас любить, поэтому и дети не хотят с вами общаться, потому что в кризисные моменты получают лишь упреки, а в лучшем случае игнорирование.

Александр, любовь к детям, лично у меня, была всегда. И тепло было. А в кризисные моменты пыталась понять и спросить: «Почему?» Если это упрёки — я согласна, но что делать с детьми, если они предают? Облизывать? Лучше подскажите, что делать, если сын ушел из дома и не идёт на контакт.

Идите к психологу! Когда болит -надо к врачу, а душевную боль все игнорируют. Что посоветуешь Александр со своей обидой на родителей? Вам нужно независимое мнение и только после того, как вы полностью обрисуете ситуацию, ведь важен каждый нюанс, каждая обида, детство, воспитание. Не тратьте время на страдания, идите к психологу.

Чем больше читаю Ваши комментарии к чужим проблемам, тем отчетливее понимаю свою. Психолог — Вы.

А сколько слез я пролила. И к психологам ходила и таблетки пила. И рыдала. Не понимала за что? Такая ненависть. И только когда махнула на все рукой. Ситуация кардинально изменилась! Дорогие девочки потерпите!

Это видимо, всеобщее поветрие — обвинять родителей в том, что недодали в детстве. Я росла в многодетной семье, мы не были богаты, но родители работали, держали хозяйство, были всегда сыты-одеты-обуты. Было всякое, например, моя мама родилась в 1923 и искренне считала, что ее дело — накормить-одеть, а воспитание — дело школы.

Всяко было в моем детстве, но никогда, слышите вы все, нынешние умники, никогда мне в голову не приходило обвинять своих родителей в каких-то своих проблемах! Человек на то и человек, чтобы самому отвечать за свои действия, а не ковыряться в глубоком детстве и не выискивать проколы и изъяны в родительском воспитании. Только те мелкие людишки сейчас пытаются оправдать свое хамство и нелюбовь к своим родителям, которые не хотят видеть бревна в своем глазу! И все эти псевдопсихологи, которые поощряют их в этих копаниях и ковыряниях — они все сами нуждаются в психологах, только в настоящих. Никогда и нигде ни один нормальный психолог не будет настраивать против родителей. И делает он это от того, что сам ущербный и скорее всего, своих родителей не то что не любит, а наверно, ненавидит.

Да, я тоже вспоминаю маленького мальчика, которого я любила больше жизни. А когда он вырос и женился, то на следующий день после свадьбы мой мальчик исчез. Вместо него иногда вижу огромного злого мужика, который ненавидит и презирает и меня и свою сестру и своего отца. Не мой ребёнок. Вот сразу на следующий день я столкнулась с ненавистью. Кошмар. Прошло 12 лет. Уже чужой.

Солидарна с вами. Случилось со мной совсем недавно. Недели 2 назад. Была в шоке сначала.доставала мужа — в чем моя вина? Потом анализировала и сопоставляла факты. Потом разозлилась. А потом сказала себе вашими же словами.

Вам же сказали — нет сопереживания! Есть лишь одни обвинения! Не идет на контакт — примите это с уважением его права на это!

Спасибо большое за Ваши слова Соната. Я так и стараюсь представлять что мой беленький ласковый сынок просто уехал в Америку (плачу).

Сочувствую вашей матери, если, конечно, она не алкоголик и не наркоманка.

Хотя, у алкоголиков часто вырастают очень добрые и чуткие дети, которые не только не бросают родителей, а еще и пытаются вылечить! Попробуйте покопаться в себе любимом, подумать, где сидит тот мерзкий червь, который дает вам право судить о матери, да не только о своей, а и «в мировом масштабе»! Скажите хотя бы, спасибо вашей маме за то, что пишете грамотный, связный, хотя и очень неэтичный текст. Возможно, причиной одной из ваших детских обид и является именно то, что мама заставляла вас хорошо учиться?

Если ваш сын хочет сохранить душевное здоровье, стать взрослым и самостоятельным — прочь от такой матери.

SoNata — Шикарно!
Я так понимаю, что «заставляла хорошо учиться» это вообще моя основная вина. Хотя именно своим высшим обрахованием он сейчас только и гордится.

Александр! А вы теще тоже ни в чем не помогаете?

Александр, из-за недостатка тепла в детстве взрослый человек не станет мстить своей матери.
Это может делать только человек расчётливый и холодный, с ленивой душой, а то и просто злой.

Бедный сын! Любви не получил, а получил задание — что-то сделать с компьютером! А пирожки мамины забрал, пирожки — разве это не проявление любви? Мамы! Не страдайте вы так! И в 80-е, и в 70-е, и раньше было это явление — неблагодарные сыновья — подкаблучники. Возможно — это по тому, что мужчины у нас перестали участвовать в воспитании сыновей. В детсаду, в школе, в ВУЗе мальчишек окружает старшее женское поколение, мужчина приучается подчиняться женщинам. А мама — на работе, по хозяйству хлопочет, ей времени нет с сыном побыть. Папа на диване газету читает, на вопросы сына отвечает: иди к маме.

То есть мужчина с детства понимает, что нужно подчиняться более значимой женщине. Пока сын не женат, никто не жаловался. Женатые сыновья перерождаются. Жена для мужчины становится значимой женщиной, и иногда даже шантажирует его. А чтобы оторвать от матери, начинает «влезать под кожу» ему, расспрашивает, чего ему не хватило в детстве, под видом того, что она ему эти пробелы возместит. Наивный мужчина выворачивает ей душу наизнанку, а она потом ему говорит: «так вот из-за чего мы ругаемся, твои родители плохо тебя воспитали, тебе жизнь испортили, и наша семья и дети теперь страдают». И мужчина, хвост поджав, соглашается с ней, и отдаляется от матери.

Зрите в корень! Спасибо за открытие!

Да, истинная правда. Всё так и есть.

Да, всё верно, Анфиса, с девяти лет за воспитание мальчика должен браться отец. Мальчиков, как кем-то было сказано выше, воспитывать труднее. После девяти лет уже необходима твёрдая, мужская рука (не пресловутый ремень конечно же), а соратничество в какой-то мере, наставничество. А мама должна оставаться теплом, лаской, мягкостью. В семьях где этого не происходит в этот момент и зарождается сын, будущий «подкаблучник». Тут ещё Фрейда не лишним будет вспомнить. Мужчина, став взрослым и обретя другую женщину, которая теперь будет заботиться о нем, попросту перестаёт нуждаться в матери от которой «натерпелся» в предпереходном и переходном возрасте. Отдаляется от неё, даже возможно стыдится. Какие ещё объятья?! Ведь папа его был занят работой, карьерой, любовницей, ну в общем был занят для него, а мама тащила на себе эти сложные отношения с взрослеющим сыном. Не всегда разумеется поступала правильно в силу своей женской, а не мужской природы. Не претендую на абсолютную правоту, но примеры семейных историй моих подруг и моя собственная семейная история очень убедили меня в этом последнее время.

Александр, Вы очень ошибаетесь в том, что даже в возрасте взрослом требуете от родителя (ей) относится к сыновьям, как к малым детям. Не наговаривайте на советских родителей. Они гораздо раньше взрослели. Умеют дружить, заботиться и главное (!) обладают таким редким чувством как эмпатия.

Моему сыну 20 лет. Живём на соседних улицах. Он ушёл жить к отцу. Отверг сам все общение.
Просто сказал: «Спасибо, что родила. Теперь уйди из моей жизни».
Не только родила, но и воспитывала одна.

В добрый путь, сынок. Я его услышала. Не общаемся 2 года.

Александр, что это вы взрослые дядьки детство вспоминаете?
Не стыдно? Во всем то у вас мама виновата.
Ничегошеньки то хорошего у вас не было.
Можно подумать нас наши послевоенные матери ласкали и баловали. Мы вообще дети с ключом на шее. И никто из нашего поколения даже и не мыслил обвинять своих родителей.
А вы какие-то великовозрастные инфантилы под каблуком у своих жён и тёщ

Хорошо, что у жен и тещ, а не под каблуком такой мамочки, как вы. По комментариям многим и понятно, почему такие заботливые и любящие мамы потеряли сыновей, подкаблучников 🙂

Знала очень много таких семей, где сын отказывался от родителей в пользу жены и тещи и вопрошал с удивлением «за что?», когда жена, под прикрытием своей матери, изменяла, отжимала, приобретенное свекрами,
имущество и выставляла в дураках своего своего мужа.

Браво, Ируся! я только что выше примерно об этом же написала: как не стыдно свою несостоятельность прикрывать копанием в детстве и выискивать причины для обвинения родителей в трудном детстве!

Ну неправда, никаких упрёков нет. Всё старались с отцом, растили, любили, выучили. Если они где-то косячили, не ругали, а старались объяснить почему так нельзя делать. Два сына, оба взрослые, 30 и 34, не женаты. Старший и поговорит и предложит что-то полезное для семьи и посмеёмся вместе. А младший такой колючий, такой резкий. Боимся лишний раз что-то сказать. В душу не лезем. Вижу когда настроение у него хорошее, поговорим. А два дня назад устраивался на работу и что там у него произошло, не знаю? Перестал со всеми разговаривать. А я и спрашивать то боюсь.

Один раз спросила — ты на работу, ответа не получила. Боюсь нарваться на грубость. Может что-то с работой не получилось, но мы то не виноваты. Я могу только посочувствовать и сказать, да не переживай, значит тебе туда не надо. Даже и не знай как к нему подкатить, с какого бока. А ведь чем дольше длиться пауза, тем хуже отношения. Хочется ему помочь, поговорить, но такая колючка, не знаю, что и делать. Бабушка переживает, муж с сыном удивляются. Есть возможность сыновьям жить отдельно, но они не уходят. Хотя мы с мужем ещё и за моей 90 летней мамой ухаживаем. Как быть, я переживаю, в растерянности. Хотя понимаю никто мне не поможет кроме меня самой. Может ещё всё образуется?

Согласна с вами! Но наших родителей не переделать. Надо любить такими какие есть 🙂

Золотое правило: родных нужно любить на расстоянии! Хочешь испортить самые замечательные отношения-живи с детьми (с родителями). Есть съёмные квартиры и ипотеки. Зачем вы сами создаёте себе проблемы?

Всегда считала себя сильным человеком, но как-то сложилось, что за два года потеряла самых близких людей и сижу одна, реву как дура. Умер брат, ушёл муж, а сегодня и сын с невесткой переехали. Мы с сыном всегда понимали друг друга, могли говорить часами, а понимать и без слов. Он женился и я приняла его выбор, подружилась с невесткой, старалась помочь чем могу. Она хорошая девушка, но что бы я не делала всегда ей было не достаточно. Жили в нашей квартире и быт, наверное, сделал своё темное дело. Постепенно сын стал ко мне совсем безразличен, иногда за неделю и двух слов не скажет. Даже доброе утро. У невестки только и спрашивала как у него дела. А сегодня пришла с работы и вещей их нет. Внучечку мою, солнышко моё, увезли. Я умом понимаю, что у них своя семья и согласна, что молодые должны жить отдельно. А сердце рвётся от боли. Могли бы хоть сказать, поняла бы и приняла, я же им не враг. А так поставить перед фактом, все равно что лицом в грязь. Подскажите, что мне делать?

Ничего не нужно «делать», Галина. Если Вы любите сына, то должны принять его выбор. Раз он так поступил, то считает, что ему, его семье так будет лучше.
Он считает так, а Вы — по-другому. Но это его жизнь и ему за нее отвечать, не Вам. Как любящая мать, примите любой выбор ребенка и не прививайте ему комплекс вины перед Вами.
К сожалению — это очень большая проблема, когда родители проецируют свои ожидания на детей, мешая им тем самым полноценно жить. Задача родителя — вырастить ребенка, выучить и, по-возможности, помочь тем, о чем просит ребенок на этапе выхода в жизнь. Все, больше ничего не нужно делать! Дети — не рабы ожиданий своих родителей!

Тиберий, вы прочитали внимательно Галинин текст? «Выбор» Галина приняла, но способ… Или вы в самом деле считаете, что съехать без предупреждения от родной матери — это нормально?

Елена, способ ухода, судя по тому, как описала Галина — некрасивый. Но кто знает, что способствовало такому поступку? Часто люди не видят за собой вину, говорят: «да я же все для них делал, а они…». В то время, как людям и не требовались все эти ухаживания, забота и прочее.
Ушли — значит была какая-то на то причина. Не предупредили — опять же была причина, будь то плохое воспитание невестки или другое.
Обидно? Обидно. Но Галине не стоит это принимать близко к сердцу, терзать себя. Никто, даже родной сын, не обязан и не должен соответствовать ожиданиям матери или любого другого человека. Каждый человек эгоцентричен, каждый стремится к реализации своих желаний и потребностей. Если желания и потребности разных людей временно совпадают, то все, вроде бы, довольны и не конфликтуют. Но надо понимать, что так бывает редко и, как правило, непродолжительно; большую часть жизни каждый думает о себе и своем благополучии. Вот и Галина, во многом справедливо, переживает, страдает, но у сына (его семьи) совершенно другие планы в жизни, о чем и говорит его поступок.
Проблема не в поступке и способе, проблема в принятии или непринятии того факта, что у сына теперь своя жизнь и ожидать от него чего бы то ни было нельзя.

Вы сами понимаете, что пишите? Это же просто хамство — это и есть его цель для достижения некого мифического благополучия? У него теперь своя жизнь, а мама не является частичкой его жизни? Иваны, не помнящие родства.

Да, вашей маме тоже не позавидуешь.

Наверняка ушли так, потому что боялись слез и сцен

Да, нормально
хватит уже быть эгоистками, мамаши!
Это человек, а не ваша собственность!
Родили, вырастили, вы свою функцию выполнили, отпустите и радуйтесь его самостоятельности.

Хорошо если он так считает!
А скорее всего так считает его жена! И что с ним будет, когда он поймет, что просчитался?
Еще один одинокий алкоголик?

Анна, вы все правильно понимаете. Скорее всего, происходящее — результат влияния «хорошей девочки». Эти залюбленные мамами сыночки остаются ведомыми в руках расчетливых интриганок, в угоду жене или девушке демонстрирующие неуважение к матери. Уверена, такие стелятся перед тещами, которые вместе со своими дочурками разводят таких парней, как хотят! Мама сына, изначально никаких приводов женщин на свою территорию. Пусть идут и живут, как хотят и как смогут. У вас есть ваша жизнь. Не дело бегать за взрослым сыном, если он сам уходит. Радуйтесь его самостоятельности и своей свободе. А внуков должны воспитывать родители.

Это очень трудно принять, но дело не в жене. Я с его 1-й женой все 8 лет прекрасно общаюсь. Это с ними что-то случается. Когда его очень крутые друзья впервые увидели нас с мужем они обалдели и удивились, что мы молодые и приличные люди. Теперь он с еще большей активностью ищет общения со мной.

Уважаемые комментаторы, я с вами в одной лодке. Мой горячо любимый сын, с которым у нас всегда были добрые дружеские отношения, грубо, резко и демонстративно разорвал все связи со мной. Причина? Влияние его любимой, мой сын был раньше под моим влиянием, поэтому и вырос умным, все умеющим помощником. Теперь он нашел себе «ночную кукушку», которая всех и меня в том числе перекуковала, причем так, что теперь я сижу полностью одна. Мне 47 лет. Я была одинокой мамой, теперь я просто одиночка. Что теперь делать, дорогие мои брошенные родители? Принять этот факт, что детям мы не нужны, что наши сыновья нас послали куда подальше и жить своей жизнью. Я хочу наверстать упущенное: найти любимого мужчину, построить с ним хорошие отношения, ходить в театры, кино, на выставки и концерты, заниматься сексом, которого у меня толком не было в молодые годы, так как была одинокой мамой и не могла показывать сыну плохой пример. Не могла позволить себе приводить мужчин, зная что будут видеть все детские глаза. Хочу ходить в бассейн, работать, украшать дом, если найду любимого, то может смогу еще одного ребенка родить. А лезть к сыну не буду, буду счастлива сама, в своей жизни и безнего. Ныть и плакать больше не буду, постараюсь осчастливить себя, найти любимого и осчастливить его. А внуки? Ну не хотят меня видеть, и ладно, ребенка правда хочется, хочется заботиться, да и добра у меня всякого полно, хочется все это кому-то оставить. Не государству же дарить! Удачи всем, хвост пистолетом и строить свою жизнь, всегда найдется человек или люди, которые с удовольствием примут нашу заботу, любовь и помощь.

Все так, только мозг не отключишь, после театра и бассейна все-равно придешь домой и вспомнишь, что еще недавно здесь жил самый родной человек, который теперь ненавидит тебя только потому, что женился, а жена и теща объяснили ему, что ты — плохая мать
И главное, что он в это поверил!

Читаю ваши комменты и вижу, что вы умница. Не знаю, сколько вам лет, но все равно, говорите точно, но что же делать матери, которую предал сын? Утопиться в этом бассейне, бегать к нему и биться головой о запертую дверь, стоять перед ним на коленях, умолять о прощении? Все это бесполезно. Видимо, перекормила сладеньким. Может строгая была, а новые родственники по головке гладят. А увидеть суть у него ни ума, ни опыта нет. И, она может не дождаться сына-то. Зачем же на себе крест ставить. Она дала ему жизнь. Бог даст, поймет, что он наделал, а не поймет, такова его карма, что теперь?

У моей знакомой единственный сын — 34 года. Женат вторым браком. Сына от первого видеть не хочет. Мать дала в пользование двухкомнатную квартиру, денег не меряно, сменил замки, мебель продали, коммунальные долги составили 140000, а мать — собственник, пошли иски… Требуют отдать квартиру в собственность. Сын юрист, невестка финансист, не работает. Мать диабетчица, на инсулине, аритмия, гипертония. Цветущая женщина, загнали ее. Сын ходил, скандалил, угрожал, дошло до мата.

Женщина попала в больницу, но взяла себя в руки, у нее фирма своя, пишет рассказы, занимается фрилансом, психологическим консультированием. Наладила отношения с внуком (от первого брака сына). Чудный мальчишка, очень любит бабушку.

А сын теперь живет на съемной (попросила освободить), общаться не хочет, не здоровается. Губки дует. Муж — подполковник в отставке, прекрасный человек и отец. Сын назвал его «солдафоном», а сам ни дня не служил, любящие родители в свое время отмазали.

Был прекрасный парень, вот до этой бабы. Может, поит или кормит чем, страшная бабища, косоглазая на один глаз. Тут всему поверишь. Мать живет своей жизнью и молится за него, вот и все.

100% все эти ребята приворожены. Ну не верю, что в один миг вдруг резко поглупели, забыли всё хорошее в отчем доме и возненавидели матерей.
Так не бывает, а привороты и делают так, что сначала от семьи (особенно матери) отворачивают, чтобы только она, её мать, их ребёнок были у него в сердце, остальные (особенно мать) все враги.
Всё как под копирку и очень очевидно, вот только снять эту гадость не все могут.

Мы тоже думаем, что наш сын привороженный. С одной стороны: абсурд, бред и не веришь в это, но с другой: как объяснить глупое, зомбированное поведение? За столом сидит и боится спасибо сказать, как-будто она ему голову откусит или запилит дома до смерти, если он матери доброе слово скажет. А раньше, лопал и нахваливал. Только я думаю, что если такой грех взяла невестка на душу, дьяволу продалась и бумеранг на ее ребенка прилетит. А ей только слезами уливаться останется. Да, и не льются мамины или свекрови слезы просто так. Ох, не льются. Думают невестки, с ними это так не случится, что они особенные и правые во всем. Не нами это сказано и не нами написано, что на чужих слезах счастья не построишь. Вот и мы решили уйти в сторону и не участвовать в их жизни. И если бы она была не виновата, а то столько гадости в нашей семье натворила, но признаться себе, что нагадила, тяжело. А сын рано или поздно поймет и начнется у них дома ад. Счастья не будет на чужом несчастье!

Анна! Успокойтесь. Будьте красивой. Самодостаточной и он захочет с Вами общаться! Главное не раскисать. Не ныть и он захочет узнать Вас уже в другой ситуации! Постарайтесь жить интересной жизнью. Не горевать. Я Вас очень понимаю. Сыновья становятся чужими.

Красивой и самодостаточной нужно быть не для сына, а для себя. И не нужно так ставить вопрос: Может, сын захочет общаться? А захочет ли после всего мама общаться и должна ли? Сейчас активные люди до 100 лет живут, вот Зельдин Владимир, актёр. И «стакан воды» ему до последнего жена подавала и врачи.

Так жена подавала, не мама и сыну будет подавать жена

Пресловутый «стакан воды», а если пить-то и не захочется? Или совсем другая рука окажется рядом, чужая, но более милосердная, чем сыновняя?

Лишившись взрослых сыновей, я поняла две вещи:
1. Жена сына и мать сына, обе хотят владеть им так же, как в любовных отношениях — единолично, вторая женщина лишняя. Товарищ Фрейд чего-то здесь не додумал, но, смотрите:
а) налицо проявления ревности женщинами;
б) «уход к другой» (к молодой и красивой);
в) желание влюбленного мужика демонстративно гнобить свою «бывшую», т.е. мать, ставшую ненужной. Попользовался и бросил — измена, предательство — все как в любви чувственной, между М и Ж.

И тогда, девочки, чем надо ответить предателю-изменщику? Правильно, пожеланием доброго пути (направление он уже для себя выбрал). А самой идти по жизни дальше, гордо и независимо, не подавая вида, что сердце разбито. Всё пройдёт, пройдёт и это.

Второе, что заметила. Общение с чужими, но близкими тебе по духу людьми дает неизмеримо больше, чем встреча с неблагодарным хамоватым мужиком, в которого превратился взрослый сын. Откопайте старых подруг молодости, поищите приятных одноклассниц и одноклассников, клубы по интересам посетите, плавайте, бегайте, ходите с палками (очень рекомендую), сплетничайте с соседками, критикуйте современную моду, искусство, нравы — только не отчаивайтесь! Всё пройдет…

Ольга Николаевна! Пожалуй, направление мысли правильное! Потому, что изменить ничего нельзя! Даже продав последние подштанники, теперь вы не интересны своему взрослому сыну, он вырос и «выросли» игрушки. Единственное, что поможет — это заняться собой! Но у многих опустились руки, другие приучены думать в первую очередь о родине, нас так воспитывала годами система. Это сейчас немногое поняли, что взрослые дети, особенно сыновья эгоисты!
Снохи вряд ли пожалеют о содеянном. Им и не невдомёк, что они готовят себе на старости своими руками. Каждый в таких историях считают себя обиженной стороной!

Анна, а что же это за «самый родной человек», которого так быстро переубедили?!
Разве это родной?

Так держать! Вы-молодец. Но дело не в женах и тещах. Просто у наших сыновей, что-то не в порядке. Может быть последствия гиперопеки. Детдомовские мамку хотят, а эти отворачиваются.

Старший сын со мной не общается уже 8 лет. Средний женат, жена его холодновата ко мне. К старшему не лезу, не общается-и ладно. Что я отметила-третий раз я замужем. Никогда не любила своих свекровей! Что и получаю от своей невестки. Живите своей жизнью. Не растворяйтесь полностью в детях. Давайте советы только тогда, когда просят. Относитесь хорошо к родителям своего мужа.

Мой сын крутой. Талантливый. Красивый. Харизматичный. Яркий. Но…
Есть пункты, по которым все уныло.
Хотя, ему, признаться, все равно.
Плевать хотел он на сестер и маму.
Ему должны. А он чихать хотел.
И если денег мать давать не стала,
То с ней общаться больше не удел.
Зачем? Чтоб вспоминать, что было?
Как отдавала все ему, в ущерб себе?
Как голодала, чтоб ему хватило?
Как говорила: «Лучшее -Тебе!»
В итоге — получи, родная,
Вагон неблагодарности в ответ.
Слова, что «Ты меня не знаешь»
И близких отношений больше нет.
Лети. Тебя держать не буду.
Тем более, ты взрослый стал давно.
Обиды все свои забуду.
И лезть к тебе теперь запрещено.
Мужчиной стал. Вперед и с песней
К вершинам новым и победам.
Хорошую тебе невесту.
Иммунитет к грехам и бедам.
Господь с тобой. Молиться надо.
Чтоб был здоров и невредим.
Пройти достойно все преграды.
Будь Ангелом своим храним.

(C)
Это я написала сыну, который в 20 лет перестал практически общаться. Холоден. Равнодушен. Все, как у всех. Но что скажу. Мамы, как можно писать, что мы самые главные и лучшие на свете для сына? Это не так. Жена и его дети будут на первом месте. Я третий раз замужем. Две мои свекрови были в прекрасных со мной отношениях. Третью не застала. Она умерла задолго до нашего брака. Так вот, все мои косяки молодости, высказывания хлесткие и прочее. Все терпели свекрови. Мудро хвалили меня своим сыновьям. Ставили в приоритет своим сыновьям, вставали на мою сторону. Всю жизнь их вспоминать буду добрым словом. Первый муж ушел по молодости к другой женщине. Второй гулял. Сейчас в браке мудром, взрослом. Есть две дочки. К сыну больше не лезу. Начитавшись форума и комментариев, поняла, что материальным помогать надо крайне ограниченно. Сам пусть идет и всего добивается. Благодарности все равно не дождешься.

Прочитала все письма. Теперь плачу, не могу успокоиться. У всех своя боль накипевшая. Это же так страшно, что невозможно представить, когда твой ребенок против тебя же восстает. Меня тоже коснулось то же самое. Не знаю, что думать и как поступить. Мне страшно от мысли, что я не люблю своего сына. Успокаиваю себя, уговариваю, но очень мучаюсь. Мне 46 лет, сыну 20. Есть еще один сынок-5 лет. Давно в разводе. Муж был жестоким человеком, издевался надо мной. Я от природы очень впечатлительный и ранимый человек. Теперь стала замечать в характере старшего черты отца — он с ребенком не общался, нам не помогал никогда, ему никто не нужен. Теперь сын хамит мне, может грубо ответить, хотя потом может прощения попросить. Иногда подолгу с ним не разговариваю, так может обидеть свою мать. А семья у нас дружная всегда была, живу со своими детьми и мамой. И сейчас думаю — за что? Родителям от детей нужно только уважение, неужели я этого не заслужила? Неужели трудно себя сдержать и не говорить родному человеку гадостей? Действительно — родители алкаши и наркоманы, а с них пылинки сдувают, а тут что? Все всегда вместе, боролись с тяжелым заболеванием, всякое было. Вот теперь я страдаю, ничего не могу понять.

Наталия, гены страшное дело. Не мучьте себя, есть мама, есть 2-ой сын, Вы же не одинока, а со старшим ничего не измените — чем будет старше, тем будет хуже, Вы же не просто так развелись с его отцом, с сыном развестись нельзя, но можно уже узрев мерзкие черты принять это как сигнал и задуматься — он Вам нужен? Он уже вырос, пусть живёт как хочет, у вас есть о ком ещё заботиться, не нужно в старшем растворяться, иначе ещё больнее будет, а гены переделать нельзя.

Искала ответы на свою боль и бесконечный вопрос: за что меня ненавидит взрослый успешный сын? И вышла на этот сайт. Читаю и плачу. Как у всех много похожего! Самое страшное, что лишают общения с любимыми внуками. Собирусь с мыслями и напишу.

сын под влиянием жены…

Читаю данную статью и все комментарии и обидно за родителей и детей.

Вот родители обижаются: все дали, а он/она не хотят общаться, что делать, почему, что я такого сказала/сказал?

К сожалению в пылу спора свои собственные слова мы забываем, мы помним, что сказали нам. Этим будем «тыкать» своего оппонента постоянно, а свои слова бы трактуем «так что же я такого сказала? Ведь я только добра желаю!»

Милые родители никогда не замечают: то, что они говорят своим взрослым (30 и более лет) детям — говорится назидательным, нравоучительным, требующим, стонущим, плачущим тоном, иногда тоном каприза или ультиматума. И снова тот же плачущий тон «ну что я такого сказал/сказала, ведь я же правильно говорю!».

А то, что оппонент — в данном случае — Ваше чадо, может иметь свое собственное мнение, отличное от Вашего, уважаемые родители.

При этом родители полностью игнорируют тот факт, что дети выросли! У них уже свои собственные дети, они сами уже занимаются воспитанием своих уже детей. И то, как их родители общаются с ними — своими детьми в присутствии своих подрастающих внуков, закладывает навыки уважения к своим родителям, т.е. часто бабушки/дедушки становятся косвенными причинами инициации отсутствия уважения их внуков к своим родителям.

Это какая-то сноха обиженная писала, про вред нравоучений взрослым детям, а у самой весь текст о том, как должны вести себя родители взрослых детей, чтобы детям угодить! И всё большими буквами написано, а это — крик по этикету письма. Я даже до конца не дочитала. Пустозвонство. Мне вот всегда интересно знать мнение людей старше или младше меня, я не боюсь учиться мудрости, и никогда ни на кого не обижаюсь, так как в конечном итоге человек, поучающий тебя, хочет тебе добра. А если бы он был к тебе равнодушен, то и внимания бы на тебя не обращал.

Мудрости невозможно научиться, годы приходят, а мудрость редко. А до конца все же дочитайте, сказано все верно и мудро, учиться так учиться, а то хотите слышать только то, что хотите

Супер. Респект. Всем с этого сайта прочитать и законспектировать!

Я лично вас услышала вашу позицию и много вопросов теперь снято, спасибо вам!

Сами себе противоречите. Хотите быть независимой, а на родителей обижаетесь, что не в том городе квартиру купили.

Так я в ней и не живу. И ни одной ночи не спала в ней. Не нужна она мне. В ней живут чужие люди. И кому сейчас хорошо? Родителям или мне, от того, что живу в другом городе по чужим квартирам, а в «своей» живут чужие люди. И в эту квартиру я не хочу ни заходить ни жить в ней.

Ну надо же не угодили, а не против, все-таки, квартиру чтобы купили, а так в принципе ничего не надо. Неувязочка.

Вы действительно внимательно мой коммент читали?
И предыдущие тоже к этой теме?

Кому-то, кто у себя бревна не видит, так коробит квартира, которая за 700 км от меня, в другой стране, и в которой я даже не разу не ночевала и не видела ее, и за 200 от родителей, куда они и приехать то раз в месяц не могут — соседи им квитанции высылают, которая никому не нужна была, что это единственное за что они могут зацепиться в моих комментах в данной теме.

Если кому-то завидна такая обстановочка — пусть получит в своей жизни тоже самое, а потом отпишется, как ему было с этим «сладко» жить. Уж лучше бы родители потратили эти деньги на путешествие ко мне.

И все те, кто оставлял в этой теме свои истории, все они вызывают глубокое сочувствие, но только авторы этих историй могут сами себе помочь. Никто другой кроме них самих. Они сами должны оглянуться и посмотреть на свою жизнь. Когда человек меняет свое отношение с обстоятельствам, то и обстоятельства изменяются.

ЕленаУ-самостоятельный самодостаточный человек, завидую её родителям. Девочки, они всегда правильней. зачем я парней нарожала, знала бы что они такими станут-лучше бы девочку из детского дома взяла. Я и хотела, когда мои отпрыски ещё школьниками были, но меня опередили другие усыновители. А фото Ирочки, этой малышки, не ставшей моей доченькой, уже много лет храню.

Елена, а на меня сыновья обижены, за то, что всё, что имею им не отдала, себе кое-что оставить посмела.
Ну, о-о-очень обижены мальчики, которым уже под 40 лет.

Я думала, что только сыновья могут быть такими со своими родителями. А тут доченька нарисовалась. Какая же неприятная особа! и во всем у нее родители виноваты. Если такая умная, что же не купила себе квартиру там, где надо? Какая эгоистка! Еще и родителей винит в том, что за 8 лет не смогла себе квартиру купить. А ненависть к родителям прямо хлещет водопадом! Точно одинокая или разведенная. С такими взглядами на жизнь ни с кем не уживется.

После 8 лет страданий от несправедливости происходящего. Я решила не обращать внимания на старшего сына и не переживать. И не мучиться от тоски. Стали жить «для себя» и вот тебе раз. Он хочет с нами общаться. Очень-очень. Но у нас перегорело.

У меня больше года такое продолжается как только появилась невестка, они живут отдельно. Хотя я не вмешивалась к ним, просто ей не нужна свекровь. Недавно родилась внучка, не звонят и не хотят чтобы я приходила. Душа так изболелась это ужас. Сын отказался, живу одна, даже не звонит мне, хотя знает что у меня инсульт был, ждут когда сдохну, мне 55 лет. Приходят мысли разве может так поступить родной сын. Это не сын так только может поступать. Как же жить дальше не знаю.

У меня похожая «история». Младший женился, родилась внучка, я освободила для них комнату, уехав жить заграницу. Невестке показалась моя жизнь слишком сладкой. Рассорила сына со мной, со старшим сыном, придумав какие-то небылицы про меня, сочинив какие-то обидные фразы, якобы мною сказанные в адрес «их семьи». Сначала я пыталась понять, объяснить, даже прощение просила неизвестно за что. Хотелось продолжать видеться с 2-хлетней внучкой, которой привозила чемодан подарков, одежды и обуви. Жили они в моей с мужем квартире, где все было сделано моими руками, пользовались всеми моими вещами.

До их свадьбы невестка жила у нас, как амеба, не работая и ничего не делая по дому. После свадьбы и рождения ребенка она осталась в том же состоянии, а в квартиру к их грязи добавились еще детские вещи, которые стирали вместе с джинсами, полотенцами и носками за один раз. Редко приезжая, я часто наблюдала картину, когда она курила у окна, в то время, как ее муж после работы моет посуду или чистит картошку. До беременности, всю беременность и потом она не прекращает курить. И, конечно, ребенок от груди отказался. Тогда я еще была очень чувствительна, тогда я их всех еще очень любила, несмотря на» плевки» мне в лицо. Я плакала, когда узнала, что ребенка перевели на искусственное питание.

Прошло около 3-х лет. Случилось много событий. Умер бывший муж, который жил с ними в одной квартире, которую они пытались разделить. Было много подлых поступков в адрес моего старшего сына, который всегда хорошо относился и к ним и к нам, родителям. Вчера, после истории с очередным «кидалово» младшим братом старшего, я поняла, что во мне все изменилось. Я больше не хочу понимать младшего, оправдывать его, стараться убеждать старшего не обижаться на брата, терпеть, мириться, уступать.

Сын пригласил мать в дом с деньгами, а затем, когда дети выросли выставил за дверь, оправдать такой поступок невозможно! Нужны какие-то особенные причины, а их попросту нет, чтобы так с ней поступить, закончились материальные блага — банальная правда. Дети легко пользуются все время родительскими накоплениями. Затем приходит их очередь в меньшей степени, Но возвращать долг: в виде уважения, любви, понимания, сострадания, услуги, у них не хватает времени, такта и терпения!

Я поняла, что послезавтра в день рождения младшего я буду равнодушна, не будет праздника рождения моего золотого ребенка, которого баловали и любили, несмотря на все его шалости, любили слепо и не требуя ничего взамен. После очередного серьезного низкого и малодушного поступка, которым унижен и обижен мой старший сын, у меня возникло чувство протеста против действий младшего.

У меня возникло. И потом я поняла, что это уже не впервые, но я всегда гасила и отметала это чувство. Я поняла, что делала ошибку за ошибкой, прощая их, и также убеждая старшего сына прощать, не обращать внимания, забыть, лишь бы сохранить отношения с братом. У меня исчезло чувство жалости к ним, как к неполноценным умственно. Я отказалась от надежды помириться. Я больше не хочу ни верить, ни любить такого сына.

За бессовестность, за мягкотелость и послушание глупой и подлой жене, за действия против родителей, за неуважение к семье, родившего и в благополучии и достатке вырастившей, за неуважение к старшему брату. Я возненавидела младшего сына.

Надежда, вот Вы просто про мою ситуацию пишете, единственное различие, что сын у меня один, а сноха не курит. И все. Один в один.

Боже мой, я ничего не понимаю в жизни. Там еще мама моя живет рядом с нами, они ее ненавидят. А все из-за квартиры, ее квартиры. А в нашей общей с сыном его семья сейчас и живет. Но нет, все мало. Невестушка до моего сына была замужем два раза. Оба раза ее выгнали из семей. Знаю, потому что живем в маленьком городке, где тебя каждая собака знает.

Что я решила для себя. Буду жить, как говорится, назло врагам, на радость маме. Игнорировать их и все. Пусть хоть в драку лезут. А до этого недалеко, поверьте. Сын курит какую-то дурь и бывает неадекватен. Жалко только внука. Что из него вырастет с такими родителями.

Дорогие мои коллеги по несчастью! Пусть наших сыновей и невесток судит Бог. А мы свое дело сделали, как смогли: вынянчили, вырастили, выучили.

Прочитала Ваш комментарий и знаете я тоже с поняла, что я перестала любить своего младшего сына. У меня тоже не складываются отношения с сыном. Он рос в полноценной семье. Старшая у меня дочь. Он был болезненным мальчиком и его всегда жалели. Сестра с детства о нем заботилась. Вырос начал учится в институте, я побоялась его отдать жить в общежитие, попросила дочь с ее мужем, чтобы жил с ними, мы снимали им всем дом. Она мне жаловалась, что он ничего не помогает и хамит, но я просила ее потерпи — это же твой брат. Через какое-то время мы купили дом и стали жить вместе, в одной половине дочь с семьей, а в другой мы с мужем и сыном. Мы все занимались ремонтом и обустройством, а мой сын помогал изредка, у него то свиданию, то друзья. Собственниками дома были мы с мужем. В 2009 году муж погиб. Я долю мужа оформила на дочь с согласия сыны, а на свою написала завещание на его имя. Он женился и невестка начала подталкивать его в тому, что я должна дом переписать на него. Он, как единственный мужчина в доме ничего не делает, если попросишь кран починить ответ иди к зятю пусть он тебе помогает, Я возьми и скажи если вы не хотите в доме помогать то идите и живите на квартиру, после этого он с невесткой разнес всем моим родственникам, что мы с дочерью его выгоняем на улицу и хотим все себе оставить, а у меня даже мысли такой не было. Свел сплетни что я на моих сестер (их у меня 3 и мы были 56 лет очень дружны) говорила гадости и не рада была им, что сестра перестали со мной и дочерью общаться. Сам о себе он позаботится не хочет. Я должна оставить ему дом и купить себе квартиру и жить отдельно. А сестра должна жить рядом с ним и помогать ему. Это так он решил и в то же время он не общается ни с сестрой ни с зятем. Прочитав ваш комментарий я тоже поняла что я больше не люблю своего младшего сына и не позволю ему портить жизнь своей сестре. Она ему много в жизни помогала, а он не стоит этого.

«Я тоже с поняла, что я перестала любить своего младшего сына.»
Да просто вы его никогда и не любили! вы любили себя в нем!
Любили свою нужность ему! А как только он стал взрослым и самостоятельным — «любить перестали».

Да, и еще вот у сына день рождения — так это у него день рождения. Пусть невестка, как жена и готовит все, а вы — как гостья на их празднике должны быть. И не хватайтесь ни за уборку, ни за готовку. Захотят праздновать день рождение и гостей пригласить — уберут и приготовят. И пусть им стыдно будет за то, как они живут. А вы — не прикасайтесь ни к чему! Совсем!

Они должны быть самостоятельными. Сами — все сами делать! Ребенка они как то без вас сделали. Вот пусть строят свою семью и отношения и живут – сами.

Елена, спасибо за участие. Вы все правильно говорите. Они живут отдельно. В нашей бывшей квартире. Я от них уехала, выписалась и отдала им свою комнату, когда еще отношения были нормальные (или мне казалось что норм). Молодая сембя, родилась внучка. Я приняла решение уехать жить заграницу. Отец с ними жил. Год назад он умер от рака.

Из всех комментариев, что прочитала, пожалуй, Ваши ЕленаУ, для меня показались самыми правильными. До этого читала, видела в каждой ситуации себя и своего сына, жалела себя, ругала своего ребенка. Ах, какой он плохой, обижает меня такую замечательную, любящую, желающую ему хорошего маму. А ведь на самом деле он вырос, он стал другим. Не жестоким и бессердечным, а взрослым и самостоятельным.

Вспомнила себя в его возрасте, на самом деле, так же хотела, чтобы родители не вмешивались, не учили, хотела сама строить свою жизнь как считаю нужным. Так почему сейчас не приемлю этого же самого от своего сына. Упрекаю его в том что не так разговаривает со мной, не тем тоном, должен молчать когда я высказываю ему свою точку зрения, а его не хочу слушать, ему не позволено. Он должен меня уважать, любить и слушать. Это все, что ему позволено по отношению ко мне. Вы правы, такую мать он не будет ни любить, ни уважать. Я ему буду не нужна такая! И чего тогда удивляться, что мы отдаляемся от своих детей? Спасибо за совет, я Вам очень благодарна!

Вас слушать не будет, так будет слушать ночную кукушку с тещей. А вы молчите и в рот ему заглядывайте. У меня с сыном вот что было: приучали его к самостоятельности на каждом этапе его жизни, т.е сначала в школу перестали провожать и встречать, затем у него появились обязанности по дому и т.д. Стал очень самостоятельным, а когда встретил будущую жену, куда-то эта самостоятельность начала испаряться. Начал угождать тёщеньке, в рот заглядывать тестю, хотя отец его гораздо эрудированнее того.

Никогда его ничем особо не баловали, боялись испортить единственного сына. Учили открытости и честности, видимо, в этом и просчитались. Её матьначала его хвалить по поводу и без повода, а он уши и развесил. Знаю таких женщин: сначала превознесут до небес, а потом веревки вьют да ещё и дочерей своих подлостям обучают. Пришлось сыну объяснять, чтобы не особо верил сладким речам, как бы жёстко спать не пришлось. А тести в себя поверили, и давай нас, родителей, при сыне унижать. Я сыну сказала: видишь, сначала твоих родителей при тебе унижают, а ты молчишь, а потом с тобой так же будут поступать. Задумался.

Все вы тут хорошо говорите, но ещё никто не поднял тему секса. Когда гормоны в мужчине кипят, то все умные и правильные речи не имеют никакого смысла. А через несколько лет, если не станет полным подкаблучником и рабом, вдруг опомнится и к маме бежит. До следующего гормонального взрыва. К сожалению, у большинства мужчин так. Поэтому, свекрови, уважаемые! Любите и уважайте себя и отпустите сына, поймите, что он прежде всего думает не головой, а головкой и просто меняет маму на жену.

На западе это хорошо понимают, поэтому в западной культуре принято все свадебные расходы перекладывать на невест, ведь от сыновей пользы для семьи родителей больше не будет. А вот в восточной культуре принято родителей уважать и ухаживать до смерти. Мы не примкнули ни к востоку, ни к западу, поэтому и имеем, что имеем.

О, вот этот коммент надо читать всем мамам, Алла это как раз мои мысли, вы встали и рассудили со стороны сына, браво, как я бы хотел, чтобы моя мама дошла до этого! Это то немногое что надо понять.

А я уже и сама не хочу общаться со своим взрослым сыном. Устала ключики подбирать.
Пусть всё идет, как идёт.
И пусть живёт, как ему Бог на душу положит.

Даже не знала, что взрослые мужчины, ставшие родителями, могут таить какие-то глупые обиды на своих отца или мать. Я одна воспитывала сына, всё своё время посвящала ему, каждый день дарила подарки, старалась чем-то порадовать. Жалела его очень, оберегала от неприятностей. За 9 лет обучения, поменяла ему 3 школы. Хотела чтобы с удовольствием учился. Всегда была уверена, что я — лучшая мать, все выходные с сыном, никакой личной жизни, только игры, общение с ним.

До 10 лет он был милым мальчишкой, хоть и очень капризным, а дальше, он превратил мою жизнь в кошмар. С 11 лет стал хамить, оскорблять, прогуливал школу (меня вызывали каждый день) просила бывшего подключиться к воспитанию сына, он придумывал отмазки: завал на работе, денег нет. Бывший живёт за границей где имеет свой бизнес. Потом убегал из дома, криминал, выносил вещи из дома: ноутбук, телефон. Деньги утекали рекой: адвокаты, дорогой колледж. Потом год дома сидел: ел, спал, играл и оскорблял, плевал в лицо, оскорблял. Я 4 года сидела на успокоительных. Наконец, бывший меня услышал, оплатил поездку, устроил сына в колледж дорогой.

В новом месте сын сперва нормальный был, а через месяц озверел, стал оскорблять, вали в свою Москву. Я уехала через 3 мес. Со мной не общается, с бабушкой тоже, мы ему не нужны. Мой случай это тупая ревность к папиным деньгам, однажды тот нам прислал $3000 на новый год, и сообщил радостную новость сыну, ему было 14 лет. И сына переклинило, решил что я обязана ему выдать деньги наличкой. Мой подарок (ноутбук, на эти деньги, не оценил, продал в скупку, за копейки так же с телефоном поступил) сказав: мне от тебя ничего не надо!

Избалованный неблагодарный мальчишка. Раскручивал меня только на дорогие вещи. А теперь там у папы скромный мальчик: в еде неприхотлив (ещё и вегетарианцем стал), строгий режим соблюдает: подъем в 6, спать в 8-9, йогой занялся. Книги теперь только на английском читает, (всё русское ненавидит), и стал отличником, благодаря репетиторам, + учит ещё два иностранных языка. Одежду скромную носит: спортивный стиль, отца ничем не грузит. Но почему надо мной он так издевался все эти годы? Отцу безразлично было на него, ни разу за 10 лет не навестил. Так сынуля к нему нормально относится.

Меня ненавидит пусть, но бабушку жалко, с ней не общается, а она к нему так хорошо относилась. Мне жаль моего сына. Ему жить с его ненавистью. Он сказал мне столько всего, чего ребёнок не должен говорить родителям никогда. Обидно очень. Каждую ночь снится мне маленький, когда хорошо общались и любил меня. Я всегда считала себя замечательной мамой, знакомые все говорили: как твоему сыну повезло. И я так считала. Тоже мучала себя вопросами: где ошиблась, что сказала ни так сделала. Наверное, это как выиграть лотерею, так и с детьми, не знаешь какой вырастет человек, повезет или нет. Моя крестная не смогла родить, всю жизнь страдала, что бездетная, но у нее были мы: её племянница и я и мой сын, которого она любила. Жаль что не дожила, не увидела во что он превратился, не жалела бы, что бездетная.

Отец Вашего сына просто по-мужски прижал. Значит, у Вашего сына слабый характер. Он хочет подчиняться сильному, а вы его хотели в любви воспитать. Потом, видимо, он чувствовал ущербность, что отца нет рядом, может, в школе дразнили, а он в этом Вас обвинял. И злился на Вас. Вы не смогли с мужем ужиться, возможно за это взрослеющий сын Вас возненавидел. Максимализм юношеский. Надо было рожать двух-трёх детей, кто-нибудь из них обязательно будет любить мать. Один ребёнок в семье очень часто становится эгоистом — это почти закон природы. Выходите замуж и родите, или живите для себя.

Здравствуйте, моя история очень похожа на Вашу!

Прочитала все комментарии.
Сама давно нахожусь в той же ситуации.
И знаете, вдруг вспомнилось:
«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят,
Куда страшней,
Куда страшней,
Когда разлюбишь ты».
Ведь это правда: сыновья, бросившие своих матерей, более несчастны,
т.к. сами себе душу выпотрошили.
И, к сожалению — это в их жизни ещё скажется…

Девочки читаю про вас, а у меня дочь бросила со мной общаться. Была веселой. Мы были с ней как подружки, а потом влюбилась и парень вроде не плохой, но не захотел, чтобы мы были подружками. Сейчас она к нам не ходит не звонит, живут в квартире моей. Моя старенькая мама меня успокаивает что все пройдет, а я засыпаю и просыпаюсь с одним вопросом что и где я упустила, где сделала не так. Отдавала всю себя разве что звезду с неба не достала, лелеяла, все для нее вспоминаю как наговориться вечером не могли и куда все ушло

Ирина нужно, что бы не жили они в вашей квартире, пусть снимают! Тогда и уважать научатся! Не надо вторую щеку подставлять. Ничего вы не упустили дочь -эгоистка и бессердечная не привыкла давать, привыкла брать. Старайтесь жить своей жизнью. Оптимизма вам!

Знаете, откуда все эти проблемы? Когда у женщины два, три и более детишек, ей некогда так глубоко копать, почему, да как. А когда единственное дитё выросло, женщина продолжает к нему, как к ребёнку относиться, так как детородный возраст ещё не прошел, гормоны говорят: надо заботиться, надо опекать! А дитё тяготится от такой заботы. Надо завести собачку, кошку, попугаев, цветы, сад-огород. И свою нежность и заботу перенести на них, если детей больше нет. Или заняться собой для себя и для мужа, заняться какими-нибудь хобби. И не есть своё сердце. Помните, нашим мозгом управляют гормоны в том числе! И гормоны заставляют проявлять заботу о беззащитных и слабых.

Мы не общаемся со снохой уже много лет. Все время уговариваю себя, что это ее выбор и я должна его уважать. Но легче от этого не становится.

А я ещё для себя придумала оправдание того, что нам внуков не показывают.
Нам нельзя доверять воспитание, мы не умеем воспитывать. Вот одного воспитали уже.

«они думают: они умные, а мы то знаем, что они глупые.»
🙂
они так же думают 🙂

Я не понимаю Вас Наталия. От какой такой матери руки прочь. Которая родила, воспитала, любила, дала образование, предоставила жилье своему сыну. А невестка хотела чтобы именно ей подарила еще и квартиру, устроила прямо холодную войну с этой бедной матерью. Настроила сына против, к внучке даже не подойдешь. И вообще она замуж то выходила не за сына, а за материальные ценности отца сына. Есть такие сейчас продуманки, им сколько не дай им все мало будет. Таких воспитывают их матери. Они ничего из себя не представляют. Есть конечно девушки из хороших семей которые называются жены. А есть вот такие кукушки, которые только и могут как настраивать против родителей.

Мы долго терпели издевательства невестки и выгнали ее из своей квартиры к ее маме. Мы не должны тепеть ее хамство. Пусть она маме своей и трепит нервы сейчас, назад ее никогда не приймем! Сын конечно пошел за ней. Так уж его плохие матери воспитали, ответственным, порядочным человеком. Который в жизни своей просто заблудиося. Мы родители верим, что он раскроет на все глаза. Свято верим в это мы и все наши родственники. И молимся каждый день. Простим его чтобы не было, ну с кем в нашей жизни жестокой не случается ошибок.

Дорогие мои, мамочки-свекрови, у меня трое сыновей, и на нас, ложится бремя тяжелое — это когда у нас не дочери, а сыновья. Дети-сыночки, и взрослые мужчины — это два огромных разных мира. Нам хочется, таких отношений, какие бывают между дочерью и матерью, а между сыном и мамой, во взрослом женатом возрасте не может быть таких отношений. В этом и заключается наша боль.
И правда, если вы как дочь, можете звонить маме и часами спрашивать у нее совета, делиться сокровенным, радоваться, то сын так никогда не будет, он ведь мужчина, вспомните своих мужей в молодости?! Разве они общались с мамой каждую секунду? А если так было, то нет жизни у его собственной семьи.
Мы, став свекровью, приобретаем дочь, только так будут хорошие, нейтральные отношения. Свою дочь можно ругать, помогать, звонить, давать советы, но дочь, которая только появилась у вас — можно только любить и все. Почему-то наши сыновья выбрали эту женщину, и она им близка, и мы принимаем отстраненно все, что с ними происходит, потому, что они стали взрослыми мужиками.
Если вы не осуждаете, никогда ничего не говорите сыну про его жену, не даете советов, потому, что ваши советы не будут восприниматься, как совет, а только, как нападение на семью женщины, тогда у вас будут хорошие, нейтральные отношения. Мои невестки общаются со мной больше, чем я с сыновьями, все бывшие девушки, до сих пор поздравляют меня и мужа с праздниками. Но при этом:
Как мать, я всегда, всегда хочу прибежать, обнять, надавать кучу советов, сделать все по-своему, но как свекровь, никогда не позволяю себе этого делать, тем более при женах. Но невестки, сами меня обнимают. Сами что-то рассказывают из их жизни. Мы с мужем живем своей полной жизнью, очень насыщенной, стараемся поменять жизнь семьи с маленькми детками — сыновьями, на жизнь двух молодых людей :), какими были до рождения детей — это как вторая молодость, только мудрая.
Без своих деток плохо, но наша участь такова: девочка-жена-мать сына-свекровь — и это наша ноша, которая нам досталась, тяжело без эмоциональной привязанности детей, но значит так выпало и радость пусть будет от нового общения.
Я сама прошла через ад отношений свекровь-жена, как жена, и всеми силами, имея трех сыновей, пыталась выстроить так отношения с ними, что бы не было ада с их женами, их семьями и горя в моей душе. Очень, от всей души желаю вам понять суть отношений, постараться исправить и наладить все отношения, которые разрушились. Но при этом грусть и желание тех эмоций от материнства у вас всегда останется.

Идеальные отношения и идеальный пример!

Если бы этим примером можно было бы закрыть тему, поставить ее на постоянной основе на главную страницу и что бы перед тем, как на сайт что-то писать все жалобщики почитали и проанализировали свои действия.
Сколько ошибок можно было бы избежать.

Маме сыновей:
Не всем так везёт с невестками, как вам. У моей подруги тоже три сына, и к девушкам сыновей она хорошо относилась, только сыновья почему-то выбирали в жены других, которые садились ей на голову. Вот и вы рекомендуете невесткам против слова не говорить. А они при вас смеют ваших сыновей унижать? Моя смеет, так её мамаша научила, да ещё и мной хотели манипулировать, чтобы я своего сына унижала прилюдно. Вы бы такое вытерпели? И не надо рассказывать, что мы тут дочерей приобретаем, у них свои матери есть. А вам, извините, не верю, тоже жизнь прожила, насмотрелась. Вы либо на все закрываете глаза либо вам на все наплевать.

Полностью с вами согласна. Рада за Ваших детей.

Спасибо, за ваш комментарий ЕленаУ.
Если может еще поможет кому из женщин, вот некоторые правила, которыми я руководствуюсь в своей жизни:
1. Никогда не делай другим того, чего себе бы не хотела, т.е. вы сами бы хотели будучи молодой семьей, да и вообще семьей, если бы у вас день начинался со звонка свекрови, подруги, дальнего друга? Ведь с друзьями, вы ходите в гости только по приглашению и не часто. Долго готовитесь к этому, так и я сама не хожу к сыновьям, только если мы договорились.
2. В общении с внуками никогда не делаю, так что бы, как я хочу или желаю, всегда сначала спрошу у мамы, ребенка как сделать, или говорю, позвони маме и спроси, как надо поступить. В ответ часто слышу, как бабушка хочет, потому что я не претендую на тариторию женщины.
3. Если что-то мне рассказывает невестка, я всегда спрошу ее, а мама как тебе советовала? Мне вообще действительно интересно, что говорит другая сторона. Часто мне невестки говорят, а мама мне прямо так и так говорит, меня это раздражает, а у вас спрошу, и кажется, что помогло. Если даю совет, всегда говорю, у меня виденье мира такое, и я бы так сделала, но ты должна поступать так, что бы тебе было хорошо.
4. Никогда не встаю на сторону сыновей, ни в чем. Не нападаю на них, но и всегда на стороне девочек. Потому что сыновей я люблю всегда, но они мужики, и они часто обижают и не понимают нас женщин, не специально, а просто по природе.

Мама сыновей, вот абсолютно правильное поведение. Читаю и поражаюсь, что тут пишут это ж ужас какой-то. Двое сыновей,26 и 30. Младший был женат, есть ребенок. Никогда не лезла, сама невестка звонила и жаловалась на сына, мы с мужем Ее всегда поддерживали, сын конечно обижался. Ну чтобы не общаться с нами такого никогда не было. Внук с недельного возраста постоянно у нас. Жили сразу отдельно, я сама не хотела жить вместе. А тут пишут, что сыночек с невесткой съехали от мамы, ну и радоваться надо, а не слезы лить. С самого начала не нужно было жить вместе. Младший сын сам по себе холодный, особо ничего не рассказывает, ну и ладно, он так и говорит, зачем тебе лишнего знать. А я и не расстраиваюсь и не обижаюсь. Он наоборот не хочет, чтобы я волновалась. Старший наоборот во все дела посвящает, иногда сама думаю, ну вот зачем мне лишнего знать. С бывшей невесткой общаемся, внука берём постоянно, каждые Праздники, выходные у нас. Младший сын после развода уехал в другой город. Вот скоро едем с внуком к нему. Просто по меньше нужно вмешиваться в семью сына, не обсуждать невестку, а уж тем более при внуках. У меня вообще табу при внуке, что-то про его маму говорить. Нужно просто порадоваться за детей. А не пригласили в гости у вас обиды. Мне вот все равно пригласили не пригласили если мне надо я сама приду. Поменьше в себе обиды держите. Ну бывает сыновья не в настроении ответят как-то грубо, ну что сразу обида вечная. Ну перезвоню чуть позже в чем проблема. Всякое было и сыновья у меня далеки от идеала. И ругались, и скандалили, но всегда все друг за друга горой. Вот муж у меня тоже обидчивый, что они ему мало звонят, а когда говоришь, чтобы сам перезвонил, нет он в обликах. А мне все равно, мне надо я сама перезвоню, корона не упадёт. Захотела к сыну в гости поехать с внуком поставила перед фактом и все. Може попроще надо быть и жить для себя, своими интересами, а не интересами детей.

К нашим без предупреждения ни в коем случае нельзЯ приходить было,Даже если позвонку прийдёшь — не всегда пускали,Столько унижений от невестки претерпела. Сын вообще знать не хочет. Невестку всегда уважала слова плохого не сказала сыну о ней.

А без предупреждения вообще ни к кому в гости ходить не надо. Это -обыкновенный такт. А если Вы не хотите быть тактичной по отношению к семье своего сына, то почему надеетесь на понимание с их стороны?

Маме сыновей! По пункту 4 не совсем согласна. Быть на стороне невестки? Я тоже так считала. У меня С невесткой сложились хорошие доверительные отношения. Вместе заботимся о внуке. Помогаю по ее просьбе. С советами не лезу. Но! Когда малышу было 3 месяца, сын нашел другую. С 9 ти месяцев ребенка не видит, живет с новой дамой! А то, что я приняла сторону первой невестки, летаю к внуку, принимаю их у себя, общаюсь каждый день с его пока еще законной женой — сын воспринял как мое предательство. Не разговаривает уже три месяца. Мне теперь побежать к новой невестке и еще ее полюбить? Но я же человек! У меня тоже чувства. Кстати, своя жизнь полная, муж, любимая свекровь, увлечения, кошки, но от этого боли не меньше! Как представлю, что мой сын бросил своего! И тот теперь без отца. А у новой невестки уже большой свой ребенок. Все силы га этого ребенка, а своемуине копейки. Я обязана это принять и понять?

Здравствуйте. Читала многие комментарии. У меня тоже трое сыновей. Старший живет в другой области и возможности часто общаться нет. Если только в контакте или по скайпу, т.к. учится и работает. Тоже вроде бы была и есть хорошая мать, всегда приучала детей к самостоятельности не только в делах, но и в принятии решения, чтобы учились брать ответственность на себя. И думаю, что переборщила. Очень уж самостоятельные все. Старший ушел из дома в 18 лет, сразу после школы. Сначала армия, потом институт и работа-выбрал сам. Отношения всегда были хорошие, кроме как мамуля, иначе и не называл. При чем списываемся или скайпимся раз-два в месяц. В последнее время от него пошла агрессия. На простой вопрос, чем лечишь кашель-вылил на меня ушат грязи и обвинил в тотальном контроле и посягательстве на личную жизнь. Что я сделала не так?! Почему с другими детьми я могу чем-то поинтересоваться, а у этого даже спросить ничего не могу, сразу закрывается. Как-будто я на что-то претендую. Семьи нет у него и не торопится. Вот что делать? Сказала, ему, что мне неприятно и общение я с ним прекращаю пока. И чтобы он научился общаться по-человечески. Теперь выжидаю, когда первый напишет.

Татьяна, поясняю Вашу ситуацию с сыном по поводу «кашля и контроля» на своем примере:
Вопрос не в том, Что Вы говорите, а в том как Вы говорите.
Я с мамой часто именно по этому поводу и ругаюсь, т.к. на вопрос: у тебя кашель, я отвечаю — да — немного.
И тут начинается тирада на 5-20 минут о том, что я должна делать.

Не замечали за собой этого? Вот подумайте, что сын — взрослый, и ему не нужно, что бы вы его за ручку водили и прессовали разговорами о болячках: достаточно сказать «выпей аспирин (или др.) и вызови доктора. Все. И не надо ничего. Будет плохо — позвонит сам или вызовет скорую, она приедет быстрее и поможет лучше, чем Ваши тирады о состоянии здоровья.

Да. И в позу «прекращаю общение» вы становиться конечно можете, но отношения это не улучшит.
Вы ультиматумы ставите, а нужно уметь говорить и договариваться. Но, наверное, Вам так проще — сыновей то трое, одним можно и пожертвовать.

Елена спасибо за комментарий, как-то мысли проясняются, у меня похожая ситуация, Появилась надежда может можно что-то исправить.

Ну и долго будете обижаться? Сами на ровном месте себе и сыну проблемы создаёте. Ну и ждите. А я бы через денёк другой сама бы перезвонила. Корона что ли упадёт с головы если первой позвонить? Может проблемы какие у сына не удержался, сорвался. Из мухи слона раздули. Как и многие здесь. Взрослые же все люди, где-то и по хитрее надо быть.

Мне 20 лет. Я конечно понимаю, что у каждого ситуация индивидуальная, но все же напишу свое видение проблемы.
У нас обычная семья среднего достатка. Отец никогда при мне не дарил цветы матери, я даже слово Люблю не слышал. Мама его любит, но дальше приготовь, постирай ничего не делает. Вроде улыбаются друг другу, смотрят любящим взглядом. Но все же за минутными радостями в жизни я вижу боль в их глазах… Кто виноват? Отец для которого жена — робот который все сделает. Или мать для которой красота, женственность — пустые слова.
Уважаемые Мамы. Я не хочу видеть вас целыми днями за плитой. Я хочу видеть молодых девушек в душе, с своими увлечениями и хобби. Я хочу, чтобы вы подавали правильные примеры — занимались спортом, рассказывали как соблазнить девченок )
Вы рожали нас для себя, потому что залетела, или так надо, возраст уже подходит. Вы в этом не виноваты. И я надеюсь, что каждый сын придет когда-то с роскошными цветами и нежно со слезами скажет — Мама спасибо, что мне жизнь…

Думайте о себе. Сыновья вырастают строят свою семью. Их жизнь только начинается, ваша заканчивается. Отдыхайте, занимайтесь собой. Невесткам самая идеальная свекровь — соперница. Вспомните вашу любовь к своей свекрови и не страдайте. Домострой остался в 20 веке. Опомнятся сыновья на наших похоронах. Это жизнь.

Высокие отношения. Разведенку с ребенком приняли с почестями. Не похоже на уважение сына к маме. О чужом ребенке вы вряд ли мечтали.

Здравствуйте Уважаемые Мамы, которых обижают сыновья. Я, к сожалению, отношусь к вашей категории. Да, мы были воспитаны в другое время, когда семья, родные были важным критерием жизни. Моя мама, будучи очень властные человеком, все-таки уважительно относилась к своей свекрови и к матери с отцом. Я также. А вот мой сын превратился в зомби буквально за год жизни в браке. Будучи довольно женским, даже иногда агрессивным он фактически стал мягкотелым, без своего мнения, в общем сына я фактически потеряла. Сначала она заставила его уйти от меня, снимать жилье, и за год жизни без меня для сына я перестала существовать. Я очень больна, нуждаюсь в любой помощи, инвалида. Сына одна растила. Теперь меня нет, я не имею права звонить, к ним приехать, с внучкой помочь и много другое. Сноха правит балом. На сближение они не идут и я знаю почему. Так как она изначально поставила ему условие — я или мать. Что с ним сделали там, откуда она родом, но сын выбрал ее,
её родных, а надо мною стал издеваться. О чем-то просить смысла нет-нагло врет, что занят, и тысячу причин, притом лживых. Вот так. Я год рыдала и жить не хочу. И выхода у меня нет. Если еще два года назад он переживал и помогал, когда мне было плохо, а сейчас ответ-болеешь и болей дальше. Мне плевать, да еще с грязными и унижающими меня оскорблениями. Я знаю, что это сделала сноха-медленно, но верно добилась своего. А мне страшно и обидно, какие сейчас и часто наглые, неуважительные, ленивые, но требующие от наших сыновей весь мир положить к их ногам.

ЕленаУ
вы в корне не понимаете принципы жизни
вырвала из контекста библии про прилипла жена и все 🙂
а все остальное? Не бывает игры в одни ворота
итакЕленаУ

4. Обязанности детей по отношению к родителям:
А. Повиноваться им (Притчи 6:20 «Сын мой! храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей»; Ефесянам 6:1-3 «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать — это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле»; Колоссянам 3:20 «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу»).
Б. Слушать и следовать их наставлениям (Притчи 1:8-9 «Слушай, сын мой, наставление отца твоего и не отвергай завета матери твоей, потому что это — прекрасный венок для головы твоей и украшение для шеи твоей», Притчи 3:1-2 «Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе»)
В. Почитать их (Исход 20:12, Левит 19:3 — Пятая заповедь в Законе Божьем).
Г. Уважать их в старости (Притчи 23:22 «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей,
когда она и состарится»)
Д. Заботиться о них (1Тимофею 5:4 «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть
учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу»)
5. Наказание непокорных детей:
Родители могли наказывать своих детей (Второзаконие 8:5 «И знай в сердце твоем, что Господь, Бог твой, учит тебя, как человек учит сына своего»; Второзаконие 21:18 «и они наказывали его»; Притчи 13:24 «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына;, а кто любит, тот с детства наказывает его»).
Дети, злословящие родителей, должны были быть преданы смерти (Исход 21:17 «Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти»; Левит 20:9 «Кто будет злословить отца своего или мать свою, тот да будет предан смерти; отца своего и мать свою он злословил: кровь его на нем»; Второзаконие 27:16 «Проклят злословящий отца своего или матерь свою! «; Притчи 20:20 «Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы»; Матфея 15:4 «Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет»)
Неповиновение родителям каралось побиванием камнями (Второзаконие 21:18-21 «Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, — то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: «сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница»; тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся»).
вот так то

«Дети» — это несовершеннолетние!
Еще забыли про «родители, не нервируйте детей ваших без дела» (это я своими словами, но такое точно есть.

Елена У, хватит уже всех учить. Все что вы пишите не правильно. Вырастите своих, и потом расскажите нам как у вас все хорошо. Мне вот кажется, что вы очень скандальная женщина и всех привыкли «за язык хватать». «Тут не правильно подумали, тут не правильно сказали, тут не правильно сделали», не правильно что-то купили. Похоже, что «вся правильная» только вы.

Внуки за нас отомстят!

Спасибо, Sewerina! Тоскую и переживаю уже неделю, с утра до обеда слезы не переставая льются. И тут Ваш комментарий! Улыбнуло! Пойду на маникюр-педикюр!

Уважаемая ЕленаУ!

Вы забыли про Пятая заповедь, которая гласит о том, что нужно почитать мать и отца, независимо от возраста и сложившейся ситуации. Это позволит жить не только счастливо, но и долго. В понятие почтения к родителям входит любовь, забота, уважение и поддержка, а также постоянная молитва к Всевышнему об их здравии и благополучии. Смертью наказывают тех христиан, которые злословят родителей.

То, что взрослые сыновья так поступают не вина родителей, Вы сами пишите, что они взрослые люди и, следовательно, должны уметь думать и анализировать. Если они боятся своих жен, не уважают родителей, то они не мужчины; и наступит день, когда поймут, что всю жизнь их используют и никогда не любили, но смогут ли что-то изменить?

Посмотрите, как почитают родителей на Кавказе, в других странах. У нас опытные «психологи» пытаются переложить вину на родителей.

Прасковья! Моё уважение Вам! Наконец-то нашёлся хоть один человек, который приструнил эту У! Все-то она знает, всех поучает, а сама моральными принципами не отягощена: осуждает родителей за то, что купили ей не ту квартиру.
А вы пишете все правильно, и надо сыновьям рассказывать, что хищниц много вокруг развелось, а доверять прежде всего надо родителям или матери, если одна воспитывает. К сожалению, с крушением СССР мы потеряли нравственность в нашем народе, а такие как ЕленаУ добивают её остатки.

А что хорошего Вы можете привнести в эту жизнь?

И в чем аморальность моих комментов?
В том, что каждый индивид имеет право на самостоятельность? Или в том, что мои комменты возвращают к истокам природы? И что мы все сами себе копаем яму во взаимоотношениях? Или что примером самостоятельной жизни, работы с 14 лет я ввожу в ступор Вас? Я ни от кого не завишу. Мне никто ничем не помогает. Все что я имею — имею только благодаря себе самой. Мои родители самые дорогие для меня люди, и я никогда и ничего не сделаю для того, что бы как-то ущемить их права на ИХ самостоятельную жизнь, т.е. не буду вещать СВОИ семейные проблемы на них, внуков на недели отдавать нянчить, требовать от них пенсию на свои погульки.
А то, что многие дети именно так себя и ведут — т.е. унижают родителей, требуют от них деньги, решение их — детей — проблем, а родители — позволяют своим детям так вести — так это проблема родителей и детей. Если родители их так воспитали и позволяют. То и тема на сайте создана как раз такими родителями.

Я с вами согласна у нас была полная хорошая семья мой отец и мама уважали своих родителей и нам показывали пример. Но откуда берутся такие сыновья, которым отдали все с полна, а они просто отказываются.

Прасковья, Вы, конечно, правы. Но… Я сама с Кавказа, замужем за кавказцем, но один из сыновей с нами вообще не общается, другой — на своих условиях. Считаю, что мы дали им все, что могли, семья благополучная была, пока не выросли эти эгоисты и не послали нас куда подальше. Недавно прочитала где-то у евреев как будет в конце времен: «Молодые будут позорить стариков, а старики-вставать перед молодыми, и дочь — восстанет на мать, а невестка — на свою свекровь, и лицо поколения — морда пса, и сын не стыдится отца…»Все это уже исполняется на нас, а наши дети, к сожалению, пожнут бурю. Молюсь за них, чтобы Господь вразумил их ради них самих. Больше ничего не сделаешь.

Не думала, что столько много женщин, у которых сын не хочет с ними общаться!
У меня тоже — сын перестал общаться — по телефону трубку не берет, по компьютеру не отвечает, хотя я вижу, что он Онлайн.
Тоже пересылала ему деньги. А последний Год у нас была совместная работа (я помогала ему с англ. — переводила нужное). Эта работа оплачивалась Очень хорошо. Но с субботы сын уже не работает — допустил ошибки, начальник не хочет продлевать.
То ли сын в таком стрессе, что отказался со мной общаться, мотивируя, что я плохо на него влияю в плане самостоятельности.

У меня ситуация с сыном точь в точь, как во многих здесь комментах! Хочу сказать только одно. Все вернётся бумерангом, все! Молодые станут старыми, и о ужас свекровями и тещами. Вот тогда только наши дети поймут и ощутят на своей шкуре, как нам было больно, горько, обидно, безысходно от их жестокого и несправедливого отношения. Тем не менее, я не желаю им этого в недалеком будущем. Я зашла сюда за моральной помощью, поддержкой, но легче от прочитанного мне не стало. Всем спасибо.

Я тоже сюда зашла за моральной помощью и мне тоже легче не стало. Спасибо всем.

Анна! Как я Вас понимаю. Мне 64. Дети, сыновья, взрослые. Получили хорошее образование. Работают в Европе. Все, вроде, у них как положено. И внуки у меня есть. Очень люблю их. И не ссоримся мы никогда с невестками (в открытую). Я сама была когда-то невесткой и очень благодарна свекрови за наши отношения. Даже после развода с мужем мы с ней продолжали дружить и поддерживать друг друга. А вот моим невесткам это совсем не нужно. Может позже что-то изменится. Они ведь тоже должны накопить опыт, совершить и осознать свои ошибки.

Мы со свекровью, когда нарастал градус каких-то недопониманий, просто на несколько дней переставали «досаждать» друг другу. А потом возвращались к общению, как будто ничего и не было. Она научила меня не выяснять отношения. Мне очень больно, что мало общения с сыновьями. Даже про свои болезни стараюсь им не говорить. Я самодостаточна, работаю, окружена подругами, есть увлечения. Но. По ночам порой рыдать готова. От одиночества. Стараюсь заполнить время работой, хобби, друзьями. Другого быть не может. Раньше или позже сын Ваш к Вам снова вернется (я имею в виду общение) и все наладится. Просто любите его. И ничего не ждите от него. Это лучшее, что можно сделать. У него своя жизнь и не всегда в ней есть столько места для родителей, сколько нам хочется. И себя не вините. Мне кажется, Вы хороший человек и ни в чем не виноваты.

Прочитала большую часть коментов. Моя проблема. Я с ней стараюсь справиться уже не один год. Дети взрослые. Есть внуки. Я сама себя обеспечиваю и сама организовываю свою жизнь. Понимаю все больше, что никакие душеспасительные разговоры со взрослыми детьми не принесут пользы. И часто совсем не плохо воспитанные дети якобы (так нам кажется) забывают своих родителей.

Просто, ох как им хочется проживать свою жизнь! Самим принимать решения, самим исправлять свои ошибки, самим заботиться о тех, кто, на их взгляд в этом нуждается. А родители очень долго воспринимаются как сильные и здоровые (вспомните свое восприятие родителей, когда мы были молоды, как наши дети сейчас). Конечно, стоит только позавидовать тем, у кого взрослые дети трепетно заботятся о своих родителях.

Мы все еще для них сильные и крепкие, не нуждающиеся в их опеке. Так давайте такими и будем, пока позволяют силы. А о традиционных семьях с крепкими узами, как было еще в нашей молодости, пожалуй, стоит забыть. Ведь жизнь очень изменилась и социум гораздо лучше организован, чем лет 30-40 назад. Мы реально меньше нуждаемся в опеке взрослых детей. По крайнем мере в 65 лет еще сами вполне себе неплохо справляемся. Да и время это дано нам для самореализации и жизни для себя, что было сложно, пока дети росли. А тоска и обиды уходят, если жить наполненной жизнью, получать удовольствие от нее. А дети… Пусть обращаются, если что-либо нужно.

Мы их по-прежнему любим и всегда готовы по мере сил (именно по мере сил) помочь и советом и с внуками и чем-либо еще. Вот такие мои мысли, как пережить критический период старшей возрастной группы (так теперь деликатно принято называть пожилых). Давайте продолжать жить и реализовывать свои еще не реализованные мечты, открывать новые таланты в себе (я начала после 60 рисовать — это такой кайф!). А плакать в подушку от непонимания детей будем реже, если сами не будем провоцировать детей. Они нас любят. Но не так, как нам хотелось бы. Но ведь они — не мы.

Полностью с Вами согласна, Светлана!

Советую почитать книгу «Дневник свекрови». Есть кинофильм, но книга интересней.
Сама с недавних пор свекровь, а сноха вот уже 25 лет. У меня ко всем форумчанам один вопрос. Когда сын создает свою семью, он что перестает быть членом той семьи в которой вырос, а невестка перестает быть в своей? Не спорю не стоит быть ежедневным гостем у них, и не поддерживаю еженедельные традиции (обеды, ужины). Надо сыну суметь так создать обстановку чтобы и жены (хоть беременные, хоть с малышами) и родители видели внимание и заботу. От того как у него это получается и зависит спокойствие и новых и родных семей. Немалую роль в этом играют конечно невестки, свекрови, тещи, и другие родственники. Помогают или ждут подвоха чтобы укольнуть или повод найти. Одним словом дипломатия кругом.

Я тоже не общаюсь с сыном 3 года, ему 35. Причина — хитрая интриганка и манипулятор сноха. Но и сами виноваты — вырастили подкаблучника. Оформила нашу с мамой квартиру на сына, маму забрала к себе, чтобы им не мешала, после этого невестка стала недовольно на меня коситься — подробности долго излагать. Я приехала на сложную операцию, могла умереть. Слышу невестка говорит сыну «Мама превратила нашу квартиру (эту квартиру меня моя мама просила оформить на себя) в коммунальную. (Я за год — 2 раза приехала — на консультацию и на операцию, в их отношения никогда не вмешивалась, вернее, вмешивалась — просила сына чаще встречаться с первой дочкой ) Когда за день до операции приехал муж, то я уже собиралась уходить к двоюродной сестре, но они, слава богу, ушли в свободую квартиру ее брата). Когда после операции приехали домой, то получили смс Вы прокурили квартиру, тем самым растоптали наши чувства, забудьте, что у вас есть сын, вы мне — не родители. (муж всю жизнь курил при сыне) В самый тяжелый момент моей жизни я не просыхала от слез. Не хочу просить прощения, не считаю себя виноватой, просто пенсионеры — родители мужа, невестке не нужны, а сын уже даже думает, как невестка. Общаюсь с дочкой и с внучкой — дочкой сына от первого брака, с ней он тоже почти перестал общаться, благодаря новой жене. Жаль, что не могу видеться с другими внучками… Может, и Ваша сноха невзначай настроила Вашего сына против Вас, тогда Вы ничего не сделаете и ни в чем Вы не виноваты. Просто у нас не принято было детей воспитывать, чтобы относились с почитанием к родителям, вот, и пожинаем плоды. Да, и как-то воспитывать надо, чтобы подкаблучниками не были. Слишком тряслась над ним в детстве, думаю, в этом — ошибка в воспитании.

Боже мой! зашла за поддержкой, а плачу за всех сразу. И старо ж, но когда касается лично, больно просто физически. Бабушкина невестка считала ее колдуньей, что вмешивалась в ее семейную жизнь. Саму потом сын ставил на колени. Чтобы извинилась перед невесткой, его непогрешимой женой.

В жизни столько интересного помимо эгоизма взрослых сыновей. Много ума не надо подрывать последнее здоровье, задаваться вопросом «за что? Не стыдно пожилым мамам у них в ногах валяться? А мне стыдно.

Правильно говорите, но боль наверно должна отболеть…

Если она когда-то от болит.

Вы — Молодец! Как холодным душем. И ясность в уме. Любовь матери никуда не делась, но если валяться в ногах такого сына, распуская себя, можно получить психическое заболевание. Да, больно, но надо себя держать в руках. Другого выхода нет. Спасибо.

Спасибо Вам, Настя. Это ответ на мой душераздирающий вопрос. Я сегодня утром приняла такое же решение.

У меня тоже такая ситуация с сыном, только причины другие. Я сама всю жизнь была нежеланным и не нужным ребенком. И козлом отпущения в семье. Так вот мама все сделала чтобы мы с сыном прекратили все отношения. За 7 лет, которые мы в одном с ней городе, она не пожалела внука, ей нужно уничтожить меня. Она внушила ему что я лезу в его семью, мешаю ему жить, гноблю его.

Знаете как мужчины падки на такое? А мне красочно описывала по телефону какая я плохая мать и как издевалась над несчастным Колей. В общем, я стала врагом номер один для бабушки с внуком. И я ушла. Может хоть так спасу своего ребенка от жонглирования им. Ничего вообще не сказала, бессмысленно когда тебя намерено давят. Вот так и живу сейчас, вычеркнув прошлое. К чему я? Не знаю, просто выговорилась.

Через пару лет твоей мамы может не быть в живых, цени её.

Ну и сыночек. Из-за компа игнорировать мать. Ему все вернется в двойном размере. Вот так и воспитывай и все отдавай, а потом получишь плевок в спину. Автор, Вы ни в чем не виноваты — это сын видимо жил в тепличных условиях, вот и выпендривается. Ничего, жизнь его выровняет.

Анна! А может у него какие-то обиды на Вас идущие из детства? Ну, например, неприятие Вашего второго мужа. Как этот второй появился в Вашей жизни? Были ли Вы тогда замужем? Куда делся родной отец?
Иногда с возрастом глубокие детские обиды не только не забываются, а наоборот только обостряются.

Я кое-что понял для себя.
Те кто жили в хорошей семье (полной).
Не понимают какого их детям брошенным.
Дети в свою очередь становятся хорошей (полной) семьёй.
И так по кругу.
У меня в семье уже давно такое.
Вообще детей не надо заводить короче.

Я сейчас сама живу с такой ситуацией. Только у нас чуть иначе.
Мой муж не общается со своей мамой уже больше года, скоро будет уже два года! А всему виной, не принятие нового мужчины у моей свекрови. Муж отказывается принимать и понимать. Моя свекровь пыталась наладить отношения, но муж просто холоден. Хотя через меня узнает как мама ич то нового (новости о ее нынешнем мужчине и слышать не хочет). Я со свекровью общаюсь хорошо, мы переехали в другой город, но каждый день с ней созванимаемся, высылаю ей фото внучки и видео.
С мужем пыталась говорить, чтоб помирился с мамой, ни в какую.
Думаю со временем помирятся, только время то идет и хочется чтоб это произошло быстрей.

Меня также отстранили, я прихожу как гостья, зато со стороны невестки помощь бабушки и мамы. Я не возражаю. Я финансировала их хорошо до определенного времени. Невестка относится ко мне ровно и, надеюсь, с уважением. Слов плохих не говорит. Сыну 27 лет (растила одна), двое внуков, в сторону невестки сказать ничего нельзя, советы также воспримутся как оскорбление (уже проверено), ощущение такое, что своих подруг-друзей она и он больше примут во внимание, чем совет матери.

Мой совет — это сродни оскорблению. Самостоятельные. Живут с самого начала отдельно, хотя предлагала свое жилье. Держат на расстоянии, иной раз кажется, что не приходи я вообще, то не вспомнили бы. Приходят исключительно по праздникам и то не всегда. Сын со мной стал грубоват. Раньше я была мамочка, теперь мать ) Может накричать. Раньше не было такого. Я не лезу со своими нравоучениями, сама еще молода, поэтому есть чем и без них заниматься, и тем не менее, повторюсь, сын забежит (если такое вдруг случается) на несколько минут, она уже звонит и в трубку поднывает (именно так), чтобы шел быстро домой. Не хочет, значит, чтобы ходил ко мне.

Мы даже чаю не успеваем заварить, как уже звонок. Но, когда приходят вместе, она может общаться долго и без принуждения. Стараюсь границу не нарушать, но, когда случаются какие-то конфликтные ситуации, она говорит: «Разбирайтесь сами». Хотелось бы, чтобы она немного была на моей стороне. Все-таки, женщина. И мы с сыном можем теперь уже и месяц не общаться и она и он нормально всё воспринимают. Да, кстати, поесть у меня он тоже не может, так как невестка обидится. Мне теперь и в этом не надо напрягаться.

Живут вместе 7 лет, не считая 3 года встречаний и расставаний (армия). Он не подкаблучник. Но мне не звонит, не пишет. Его моя жизнь в принципе не интересует. С одной стороны хорошо, что у него хорошо сложились отношения, но я отошла очень далеко на задний план, а её мама как раз наоборот рядом и что всегда она любит делать — это хвалить его при нем. И той маме подарки дарят, а мне они не знают что дарить. Вроде мелочь (сама в состоянии купить себе), но не приятно. А так в целом жить можно, если принимать их уже как просто знакомых добрых, которым до тебя нет дела. Значит, я так понимаю у них всё хорошо. Вывод; нам матерям сыновей не стоит активничать, нас не услышат, не зря же говорят «ночная кукушка дневную перекует». Так и есть.

Mersedes, вы счастливая мама и бабушка, за сына можно быть спокойной — он в надежных руках. Бывает и хуже. Мой жил в браке 6 лет и все это время невестка говорила, что он не может сделать ее счастливой, его поведение ее не устраивает, никто из ее подруг и друзей не одобряет ее выбор и т.д. Потом (зачем на фоне таких отношений, непонятно, но Слава Богу, так получилось) у них родилась дочка. С рождением ребенка придирки только усилились. Все невестке было «не так». Мы с мужем как могли, старались поддержать.

Жили в одном доме, на разных этажах. У меня всегда было все приготовлено на всех, но никогда не навязывала, только если спросят, то всегда пожалуйста и кашку, и с ребенком посидеть. Но нетерпимость со стороны невестки была и ко мне. Замечаний никаких нельзя было делать, я и не делала (не убрано, не приготовлено, во время кормления грудью — торчала в телефоне, грязные памперсы повсюду, даже на обеденном столе, истерики по каждому поводу и без повода, ну и т.д. и т.п.).

На их отношения я внимания не обращала, как хотят. Может они так воспитывали друг друга. Но малышку было жалко. В 2 месяца в результате такого «кормления» пропало молоко, смесь мама ограничивала днем, и отучала малышку от еды по ночам (она, конечно плакала, спать им не давала, всю ночь укачивали, лишь бы не кормить). В результате развелись, невестка назло нам всем уехала в никуда (хотя я уговаривала остаться в квартире сына, а он был согласен уйти на квартиру), в неотремонтированную квартиру своей сестры, с которой не в ладах, дрались даже по-моему (приходила вся в синяках, говорила, что поругались из-за малышки, что новую дверь испачкала лаком для ногтей).

За 6 месяцев у малышки поставлены диагнозы «чесотка» и «атопичский дерматит», какие-то комары зверские ее кусали на новом месте, от которых были абсцессы (еле вылечили без вскрытия, как раз нам ее оставляли, к счастью получилось проконсультироваться и пролечить вовремя и обойтись без операции), вот где было у меня переживаний. До сих пор неспокойна душа, что дальше будет с этой мамочкой неадекватной. А о Вашей невестке мне только мечтать, я б с радостью вообще не общалась с ними обоими (ни с сыном, ни с невесткой), если бы знала, что им хорошо вместе. Путь бы жили как хотят, лишь бы ребенок рос в полной семье.

Если бы повернуть жизнь назад, наверняка я задумалась бы на счет детей, Я все в молодости думала: «вот живет человек один для себя, и замуж не выходит и детей не рожает, и кто ей в старости, этот преславутый стакан воды подаст?», а сейчас, по прошествии многих лет, поняла, что и мне особо не кому подать этот «стакан воды». Детки устроились им не до меня, у них все хорошо, они счастливы, а родители как-то вообще не вписываются в их планы ни как, И не надо говорить, что я как-то не так их растила, все было хорошо, Росли здоровыми, каждый занимался своими любимыми делами, все окончили вузы. Мы с мужем всегда их поддерживали и заботились о них, и результат такой же, как выше я прочитала, Печально все это, не по-человечески. Одно понимаю, молодость это временное явление, а старость это навсегда, и тогда их дети к ним так же отнесутся.

Все истории похожи. Я тоже перестаралась в любви и заботе о сыне. Вырос эгоист. Сейчас ему под 40. Женат, внуку 2 года, мне не дают и не пускают. Ребёнка сделали орудием мести по совету тёщи. От страданий не спала, не ела, писала смс, умоляла дать ребенка, не давали, не отвечали. Год рыдала. Взяла себя в руки. На все сбережения купила в садовом товариществе участок, построила за лето сборную дачу с мансардой. Забот по обустройству выше крыши. Скважина, канализация, внутренняя отделка, сантехника, пинотекс, вагонка, забор.

Все слёзы высохли. На страдания нет времени. Сыну о моей даче сообщил папа, не выдержал. У них отношения сохранились. Сын в ярости. Он надеялся увидеть мать на коленях, а я дачу построила и наконец начала жить для себя. Пусть с невесткой и тещей новую месть придумывают.

Внуку 2 года. Подрастет дорогу ко мне найдёт без посредников. К тому времени ягодки организую внученку. А им левой щеки после удара по правой не подставлю. Мамы, займитесь собой. Стройте, гуляйте, посещайте общества пенсионеров, экскурсии, но не сдавайтесь неблагодарным детям, ничего они не поймут. Черту переступили они. Вы ни в чем не виноваты. Оказалось без общения с ними можно жить хорошо.

Ваша жизненная позиция — великолепна! Порадовали.
По хорошему завидую и возьму на заметку в недалекое будущее. Вы большая умничка и затейница.
А отношения со временем наладятся, уж не знаю, что вы там все не поделили, но как говорится: «дорогу осилит идущий».

Не наладятся, сын вышвырнул безжалостно старую мать из жизни долгожданного внука на ровном месте. Выяснять причину и прощать не имею в виду. Мозговой центр, в подаренной нами квартире, 10 лет возглавляет тёща. Не судиться же в самом деле за воскресные встречи с внуком. Да и некогда мне. До морозов много надо успеть.

Мудро — с Вашей стороны.

Я тоже своему взрослому сыну все прощала, подставляла одну щеку, но после того как прочитала всю ветку пришла к выводу, что вторую щеку подставлять не надо, надо себя начинать любить, будешь себя любить, и никто не посмеет об тебя больше ноги вытирать, в том числе и твой собственный сын, а так пусть живет как хочет.

Читаю и слезы, слезы. Наверное, это испытание -не иметь возможности общаться с сыном. И только потому, что не хочет он. У меня ситуация похожая и непохожая. Сын женился, невестка на 9 лет старше. Ближе по возрасту ко мне. Мы с ней как подружки. Родился наш внучок. Счастье! Но тут сын находит другую. И это когда малышу всего 3 месяца! Она кстати тоже старше его на 6 лет.

Я заняла позицию невестки и внука. Итог: малышу полтора годика, чем можем помогаем. С невесткой общаемся каждый день. С сыном враги. Так что, уважаемые девушки-невестки, может и вы не всегда правы, уводя мужчин из семьи? Душа болит за сына ужасно. Пытаемся все с ним общаться — ни в какую! И что делать? Муж и папа прадед у меня мудрые — говорят отстаньте от него. А я не могу. И не правы те, кто говорит это из-за отсутствия своей жизни — я молода, мне всего 47, с мужем мотаемся по клубам, но эта боль никуда не девается.

Ой ли! У меня нет детей. Спросите, а что я делаю в этой теме? Оказывается отсутствие детей не лишает тебя возможности получить кучу проблем с детьми! У меня племянник. Я его вырастила с пеленок. Женился, родили нам с мужем внучка — ну вот так бывает, не мать, а бабушкой стала. Жили все вместе одной семьей, пока мой племянник не нашел себе другую. Я встала на сторону невестки. И стала врагом своему племяннику. Типа не поддержала его чувств.

Сейчас внуку полтора годика, помогаем, чем можем, так как его отец уже в новой семье с чужим ребенком. Вот и страдания. Пыталась наладить с ним отношения, но три месяца не хочет со мной даже говорить. С его законной мы вместе поднимаем малыша. Вот вам и не рожала я детей. Никто не знает как жизнь повернется

Ирина, примите все как есть, благодарите Бога за то, что дал Вам возможность растить малыша. Не нужно страдать, радуйтесь каждый день, наблюдая за ним. Отчасти наши страдания — это привычка к страданиям, привитая нам с детства. Вырабатывайте в себе привычку радоваться, привычку быть счастливой. Ведь Вы каждый день имеете возможность наблюдать, как развивается малыш, его первые словечки, первые суждения — это же такое Счастье! А если Вы будете счастливы и будете делиться этим счастьем с вашим племянником (даже мысленно, если не идет на контакт), то и его сердце постепенно оттает. Ведь счастье заразительно, а Вы как думаете?

У вас хотя бы понятно почему разорвал отношения. Племянник нашёл другую, а вы встали на сторону первой невестки. В большинстве историй вообще не понятно за что мамы впали в немилость сыновей.

Уважаемые родители. Обычно такие как вы общаются в духе, как будто дети вам что-то должны, просто по факту, что вы — родители. Свои ошибки, непоследовательность, да и просто то, что детей рожали поднимали в первую очередь для себя, умалчиваются и нивелируются. От детей прямо или через манипуляции требуется «отдавать должное» родителям в общении, отношениях.

У детей своя жизнь. Привязанность и иррациональное чувство долга в своей голове и так раздражает, а когда родители навязываются и требуют. Однажды решаешь покончить с этим. Знаешь, что объяснения не будут услышаны вообще, и поэтому просто уходишь. Оставляя за собой право помогать в случае реальной нужды, а не манипулятивных вздохов. И это правильнее, чем постоянно выяснять отношения. Видели и таких.

Запомните, после 18 лет ваши отношения с ребенком это отношения двух взрослых. Хотите общаться, быть близкими, завоёвывайте дружбу, а пытайтесь манипулировать. Лучше это начинать делать, пока ребенок от вас еще финансово зависим.

Когда вам будет 60, а ваши дети будут вам «ничего не должны» — это ваше высказывание будет иметь вес, несчастный человек, а пока к нему вряд ли кто прислушается.

Варя №518 : А может все-таки стоит прислушиваться к мнению другого человека, который вам (якобы?) дорог и без которого вы днями-ночами рыдаете и весточки от него ждёте? Нельзя же и любить человека и при этом полностью игнорировать то, что вам этот человек говорит и о чем просит, одновременно? Или можно? А в 60 он все ещё будет помнить, что в молодости он чувствовал, что он «никому ничего не должен» и не будет ничего требовать/ждать от своих детей. Вдруг все-таки та самая «карма», о которой здесь так активно пишут, это вовсе не карма, и значит замкнутый круг все-таки можно разорвать?

Любые отношения между взрослыми людьми — это все-таки должен быть диалог между людьми, которые способны не подчиниться по долгу службы, а именно услышать друг друга и договориться. А неоправданные ожидания, упрёки, манипуляции — это все-таки, по-моему, из другой оперы, немного…

Сочувствую обеим сторонам, ситуация далеко не сахар ни для кого в сложившихся обстоятельствах.

Боже мой, у вас все это впереди, когда вы будете оставлены своими детьми. А от взрослых детей никто ничего и не требует, было бы только общение иногда (хотя бы по телефону) да внуков позволили бы видеть…

Вот «Один из этих…» написал: «Запомните, после 18 лет ваши отношения с ребенком это отношения двух взрослых. Хотите общаться, быть близкими, завоёвывайте дружбу».
Ответ тебе такой: только невоспитанный и черствый человек не в состоянии отличать свою мать от чужих людей и применяет к ней те же мерки, что и в отношениях с остальными людьми.

Звери не должны, а дети должны. За тяжелые роды, за бессонные ночи, детские болезни, тревогу, беспечное детство, подарки, за смену постельного белья два раза в неделю, поглаженную народную одежду каждый день, их отдых, поездки, образование, крышу. Благородство родителей — крест, который под старость не под силу нести. И когда падаем от горя, боли, обиды начинаем понимать, что жить нужно для себя, чтобы не доиграться до богодельни с инсультом. Достаточно поехать на экскурсию в ближайший дом престарелых. Я ездила и мне хватило, чтобы больше не клянчить сыновью любовь. Она мне больше не нужна.

Помощь родителям нужна: если нуждаются финансово — деньгами, если в болезни — уходом. Но, родители, не тяните одеяло на себя, не отрывайте их из семьи, не учите жизни, не лезьте, не вмешивайтесь, не учите как правильно.
Успели научить до 18-20 лет, успели заложить ценности и расставить приоритеты — на этом все! Остальные нравоучения оставьте, они не возымеют должного внимания. Остальное — это уже их жизнь, оставьте их в покое, свой долг перед своими детьми вы исполнили как умели, дайте теперь им решать как жить. Попросят помощи — помогите, не попросят — порадуйтесь, что воспитали самостоятельных детей.
И, воспитав и поставив на ноги, начинайте учиться жить для себя. Примите этот этап как неизбежность — это как увольнение с работы — обязанностей уже нет, но с бывшими сотрудниками на нейтральной территории общаться вы можете.

Не всегда возможно не тянуть одеяло. Мы живем в таких условиях и с такими традициями. В странах, где условия выживания тяжелее, родственные связи крепче. Это объективная реальность и ничего тут не поделаешь. Если родители в течение 23 лет вкладывают в детей все силы и живут для них, вы правда думаете, что на 24 году можно одномоментно поменять вектор и жить для себя? Не бывает такого. Или человек эгоист, или альтруист. Правильно требовать от матери, чтобы она отстала от выросшего ребенка, правильно, но жестоко. По сути — это предложение отрезать часть собственного сердца.

Интересное рассуждение. Хотелось бы продолжить лет так через 30, послушать каково это быть брошенной матерью. А так-то что? Молодая, глупая. Вот, ударит жизнь тебя, а ты потом спросишь: «Как же так? Я ж ему всю душу и ничего не требую». А только месяцами, а то и годами смотрю на трубку, которая молчит и молчит и ты в этом мире брошена самым родным тебе человеком.

Долг, какой долг? Позвонить матери и спросить: «Мам, как дела?». А больше-то и не надо. Мой брат, ему 38 лет нашей маме звонит по два раза на день, а мой сын, ему 27, он никогда не звонит. А ведь он хороший человек, многие им восхищаются, любят, а вот я этим похвастаться не могу. И думаю иногда, а за что любят матерей-алкоголичек? Да ни за что, просто они дорожат своей матерью. Вот и вся причина. А я оказалась плохой матерью. И, если какая-то молодая курица возомнит себя тут умной, то пусть через двадцать лет запасается носовыми платками. Плакать придется одной.

Vivien, Вы написали «я оказалась плохой матерью». Как это, вдруг » оказалась»? Да не Вы плохая мать, а взрослый сын превратился в обычного жестокого мужика. Такие свою агрессию направляют на заведомо самого уязвимого ближнего своего. А кто, как не Мать, ближайшая мишень?
А самку свою он охраняет, всё правильно. По закону джунглей. Но, не по человеческому и божескому.

Вивиен, как я вас понимаю: хочу выбросить телефон, а потом опять с надеждой поглядываю. Ну дайте же мне пинка! Дайте, научите жить в одиночестве. Поделитесь советами.

Спасибо за точное определение долго искомого определения. «Поматросит и бросит» родному ребёнку не подходит. Неизбежность — более точное определение кидалова родными детьми. Начиная от подаренной жизни, счастливого детства, хорошего здоровья до низменных презренных материальных ценностей, заработанных старческим горбом, типа квартир не в счёт разумеется. Душевное тепло, вопрос о здоровье стариков в оплату долга не входит. Какой долг, о чем мы наивные старые манипуляторы мечтаем. Неизбежность, да неизбежность.

полно моментов, когда мне звонок мамы просто не нужен. Вот даже брать не хочу. И не буду. И смс не напишу — денег нет. Либо я их прям сейчас зарабатываю и руки заняты и долго еще будут заняты. Или не слышно. Или тел на беззвучном. Или я в душе. Или у меня похмелье дикое и разумеется в данный момент мне не нужно это рассказывать маме. Да секс тот же, понимать надо детей, излишняя опека и тревожность взрослому человеку не нравится как правило.

У меня в телефоне тоже записан «сынок». Наверное, руки заняты или «в дичайшем похмелье».

Да, что воспитали, то и получили!

Читаю и ужасаюсь, почему во многих комментариях столько злости.

У меня своя горькая история из жизни. Моему сыну 30 лет он женат имеет двоих деток-близнецов, занимает хорошую должность и много что имеет, но увы он не имеет своей головы на плечах.

Началось все восемь лет назад, сын женился взял девочку из неблагополучной семьи, на мои возражения было только одно — люблю. Поначалу было трудно мне. На свадьбе её родители показали себя во всей красе: спьяну хамили и выкрали все деньги, подаренные молодым. Сын был в шоке, но я убедила, что она за родителей не в ответе и тому подобное. Постепенно все наладилось, и я относилась к Анюте как дочке.

Но тут снова кошмар: тяжелые роды невестки и она в тяжелом состоянии, врачи разводят руками, говорят, детей в дом малютки, а невестку оставьте в больнице. Мне пришлось уволится и взвалить все на себя. Забрала деток и невестку выходила, было тяжело и страшно. Но прошло семь лет, внуки выросли сын и невестка стали хорошо зарабатывать (они делали карьеру, пока я растила внуков). Тут и случилось самое предсказуемое: меня стали упрекать в еде, в том что я мешаю в доме (хотя жили они у меня), невестка всеми силами пыталась выжить, а когда я сказала, что мне трудно их обслуживать, они по-тихому собрали все, что можно было вывести из вещей, и съехали.

Я осталась одна. На работу устроится снова сложно, перебиваюсь как могу и не знаю, где они и что с внукам.

Самое ужасное то, что сын поверил в сказки своей жены и отказался от меня. Можно еще много написать, только это ни чего не изменит. А для себя я решила — никогда не обращусь к сыну с какой-либо просьбой, даже не напомню о себе. Чувствую себя грязью на их обуви — отряхнули и пошли в новую жизнь, пусть будут счастливы.

Наташа, сочувствую Вам. Такая боль не дает жить. Неблагодарность от родных детей — это самая разрушающая, ежесекундная, незабываемая боль. Я думала тоже, вот уволюсь, буду с внуком сидеть, да вовремя опомнилась. Дети сами научили. Душа так болела от их причиненной боли, но они не только доброго слова не сказали, но и даже осудили. Для них их благополучие первое. Мы понимаем, но когда нет сочувствия к родным родителям, то и у их детей не будет никакой жалости к ним, потому что дети унаследуют их гены. Вот и мы с мужем вывод сделали: лучше у чужих людей помощь попросить, но не у них.

И еще хотела добавить: хорошо что у невестки сын родился. Значит, в будущем, и невестка станет свекровкой и сходит туда, куда нас сейчас посылает. А сыновья наши пройдут через страдания вместе со своими женами и поймут только через страдания, какими монстрами они были по отношению к родным матерям. Карма!

Границу жестокости уже переступили. Не нужно ждать и надеяться. Лучше пока есть силы понять и предпринять все для одинокой старости. Обезопасить от имущественных претензий предприимчивых невесток и слабохарактерных сыновей. Беречь здоровья и не брать в голову надежду на внуков. Это жестокая реальность и я благодарна Богу, что дал силы пережить и справиться. Больше никаких реакций на их семью нет.

Я полгода, по работе, не могла общаться с родителями. Только по телефону общались, жила за тысячи км. Потом мне позвонила сестра и сказала, что мой папа смертельно болен. Что ему осталось жить всего три месяца. Я бросила всё, я просто на крыльях летела домой, потому что там где мама и папа, там мой дом, мой тыл. Который стоит как скала. И вот эта скала дала трещину. Все последние папы дни я и мои сёстры не отходили от родительского дома. Делали папе сюрпризы, привозили разных вкусняшек. И до последней минуты папа не знал что он умирает. А когда его не стало, я так сожалела о потеряном времени, когда не была рядом с ним. Его нет уже три года. У нас теперь одна мама и какое же это счастье что она есть. Это так классно что я всё ещё дочка. Мы дети, пока живы наши родители. Когда их не станет мы превратимся просто в обычных взрослых. Берегите своих родителей.

Маруся, ещё раз, чтоб вы поняли
Вы, когда узнали, что Ваш папа болен, все бросили и помчались к нему.
А наши сыновья даже знать не хотят о нас ничего. Не примчатся к нам как вы.
Извините и объясните мне, к чему ваш рассказ ЗДЕСЬ про то, как ДОЛЖНЫ дети любить своих родителей? Чтоб мы позавидовали, что есть такие хорошие дети как вы?
Мы завидуем. Честно слово.
И жалеем, что у нас не дочери родились.

Ируся, я к тому написала, что любовь к матери и любовь к любимой женщине — это две разных вещи. И тот кто этого не понимает, теряет очень много. И ещё, родные люди должны идти друг другу навстречу, если конечно они родные, а не собирать склоки. По поводу сына автора. У него ещё всё впереди, он сам в старости может оказаться за чертой любви. Всегда потерять легче, чем найти.

Да и в истории написано про обиженого сына, а не про свекровок и тёщ.

Маруся, В истории написано как сын обидел мать!
Каждый видит то, что хочется видеть.
Но хотя бы по названию темы можно понять.
Вы б, Маруся, своему мужу свою историю рассказали б. Вот и польза была б хоть для одной из свекровей.

Ируся что это вас так зацепила моя история, и причём мой муж? У меня в семье всё хорошо. А судя по вашим комментариям у вас по другому. И да вы правы в истории каждый видит то что хочет.

Маруся, ничего меня не зацепило. Я просто пыталась Вам написать, что Ваш рассказ здесь не совсем по теме. Здесь отношения матери и сына, а также свекрови и невестки.
Вот какие у вас отношения со свекровью?
Как Ваш муж относится к его родителям?

Мамы, почитал комментарии и понимаю, насколько мы и вы разные стороны баррикад. По моему все проблемы от неоправданных ожиданий, надо принимать детей какими они есть, а сыновья любовь для мамы понятие вообще интересное, что вы в него вкладываете. Не говорю про всех, но в моем случае мама все время говорит об уважении, при этом абсолютно не слышит меня, многие мамы такое чувсто детей любят, а вот что они выросли и их тоже можно уважать и общаться на равных забывают. Ну как же, я же мать. Сил всем, здоровья и мудрости!

Взрослый сын, вы пишите, что мать и сын по разные стороны баррикад. Как же можно перед мамой баррикады выстраивать? Зачем?
Да, мы часто вас ругаем и критикуем, а кто ещё сделает это честно? Ну примите нашу критику как выражение нашей заботы и нашего внимания. Мы любим и хотим, чтоб вы были самыми лучшими
Мы гордимся вами. А то, что вы здесь написали похоже на какие-то детские обидки. Даже не обиды. Вы ж взрослый. Вы когда свою дочурку обнимаете, подумайте, что она вырастет и скажет вам: папа, достал ты меня уже. И останетесь вы без неё.
Будете вы счастливы?

Ируся №544 :
Ируся, а почему Вы решили, что именно сын строит баррикады? Кроме того, «честная» критика — это Ваше субъективное мнение, и если Вы его высказываете, то должны отдавать себе отчёт, что оно именно такое и есть (кстати, у человека Вашего же возраста на тот же самый вопрос может быть противоположное мнение, поэтому потенциальный аргумент, что у матери больше опыта, чем у сына, поэтому она и критикует, здесь не совсем подойдет). Жизненный опыт и взгляды у всех людей разный даже в той же возрастной категории. Также почему Вы используете повелительное наклонение «воспринимайте нашу критику» — разве взрослый человек не в праве сам решать, какую критику ему принимать, а какую нет? Вы же это сами за себя решаете, разве нет? По поводу «детских обидок» — а почему так уничижительно? Детские обиды не так серьёзны как взрослые? То есть можно и проигрорировать? То есть к детям и их чувствам можно неуважительно относиться?

А когда дочурка вырастет и скажет «Пап, достал» — то это будет означать, что она в подростковом возрасте и да, мудрый папа улыбнется и отстанет, потому что поймёт, что такой возраст.

Взрослый сын, Мать просто любит, а уважать тебя друзья и коллеги должны. А вот любить тебя так, как Мать любит (даже после разрыва твоего с ней), они не будут. И никто больше в твоей жизни не будет.

И особенно комменты про невесток, которые настраивают сыновей против матерей, пока так мамы будут думать, их сыновья будут больше и больше отдаляться. Ваш сын выбрал эту женщину, если он ее любит и вы испытываете проблемы с сыном, то самое глупое, что вы можете сделать, так это начать обвинять его жену. Поймите проблемы у вас и у вашего взрослого сына, он так думает, а если жена с ним солидарна или он с ней, то это не значит, что кто-то на кого-то повлиял — это значит что у двух взрослых людей мнение сходится. Любите и уважайте себя и детей, когда все делается от сердца, с душой и ничего не требуется взамен, то нормальный сын никогда не отвернется от мамы, а будет с ней с радостью общаться и помогать в трудную минуту. Но мне пока гораздо легче понять сыновей, читая здесь комменты мам, а потом жизнь покажет, у самого дочурка растет, но опять же мама сына это мама сына.

Взрослый сын, очень правильный комент, молодец! Вот об этом я и писала в своем комментарии. Только другими словпми. Повторюсь, что любовь к маме — это одно, а любовь к любимой женщине это другое. Как дети должны понимать, любить и поддерживать своих родителей, так и родители должны отпустить своих детей. Ведь родители старше значит мудрее.

Взрослый сын, то что мы обвиняем невестку, ещё одно доказательство нашей к вам любви. Мы оправдываем вас таким образом, потому что вы лучший для нас.
Мы думаем в этот момент, что наш сын не мог с нами так поступить — это все она, невестка его настроила против нас.
Вот сидите вы с другой от матери стороны баррикады, ждете когда выйдет цель, чтоб стрельнуть, а кто вам патроны подносит?
Лучше б вы маме сами позвонили и сказали, что вы её очень любите, спросили б может ей помощь нужна, как когда вам нужна была от неё помощь.

Ируся, такая любовь разрушительна в конечном итоге, она эгоистична, ибо обвиняя невестку и говоря об этом сыну (обвинять можно, ваше право, но в моем случае и во многих других родители не стесняются говорить своим взрослым детям о претензиях к их половинкам — это не просто для нас, более того зачастую эти претензии не обоснованы и просто не правда), вы не уважаете выбор сына. Что касается меня, моя мама несчастный человек, я ее люблю, но увы я как мог, старался быть хорошим сыном, но увы. И как раз фраза из уст мамы, ты ее любишь (жену), а я для тебя кто, в тебе нет сыновьей любви, создает в душе не самые приятные ощущения. И фраза родителей не выбирают не говорит о том что дети должны принимать родителей любыми, от них не отказываются, они навсегда останутся родителями, но если общение с родным человеком это претензии и склоки, то не у каждого хватит сил его продолжать во имя как раз этой глубокой фразы родителей не выбирают. Все мы люди.

Взрослый сын. Я приняла выбор сына, но как только они поженились изменилось и отношение к нам, к родителям, к другому сыну. Звонки от женатого сына стали только из машины по дороге с работы, сами мы ему и не звонили, т.к. единожды нарвались на его слова, что у они обедают и им некогда, гости у них. (Её родители!).
Даже не спросил, а может что-то стряслось. Сразу раздраженная тирада. Поэтому мы всегда ждали звонка и не важно были ли в этот момент у нас гости, спали ли мы или обедали.
Невестка перестала к нам заходить, сидела тайком в машине пока сын забегал к нам что-нибудь забрать.
Зато для её родителей у них всегда двери открыты и всегда они вместе. И у невестки они на первом месте, а потом ребёнок.
Вы тоже наверняка с тестями видитесь чаще, чем со своими. Если это так, ответьте мне :
1. Почему так?
2. Чем они лучше?
3. Имеем ли мы право на ревность?
Я вот никогда в жизни не ревновала, а тут ревную.
Чужая мать ему дороже чем я.
С женой я никогда не равняюсь. Сама была невесткой и хорошо все помню.
Конечно, любовь жены важнее и я это пор маю и ценю. И все готова понять ради счастья сына.
Но полного внедрения в их семью родственников невестки и полная изоляция нашей родни мне не ясно.
До его женитьбы его жена даже жила у нас и всегда говорила, чтоб для нее лучше всех.
И мы были очень дружной семье. Очень!
Мне никто не верит, что наш сын после женитьбы забил на нас.
И он даже с днём рождения только смс из двух слов пишет. И все. Ни с 8 марта, ни с Новым годом не поздравляет. И адреса мы его не знаем. Когда спросили, сказал, что незачем нам его знать!

Ируся, сочувствую Вам, если так как вы говорите. Такое мне не понять, только послушав сына можно было бы что-то понять. У меня у самого ситуация, в которой столько нюансов и тонкостей, что все и не опишешь, да и тут не буду, тут я в общих чертах пишу свои мысли, а применительно к каждой ситуации все сугубо индивидуально. Так быть не должно, но что-то пошло не так.

Они не лучше, они другие, лучше чем твои, о родителях так говорить нельзя. Не ревновать просто по-человечески наверно невозможно, тут вас не упрекнешь, а почему так — это трудно. Единственное предположение, что та семья настолько отличается от вашей, и все эти отличия сын воспринял, как минусы в итоге его с вами семьи. Он вам вообще не говорил почему так произошло? Я со своей тещей виделся до ссоры с мамой не чаще, был скажем так баланс, а то и чаще с мамой моей виделись.

До ссоры с мамой виделись с мамой чаще и вашу тёщу с вашей женой это сильно напрягало. Они «помогли» Вам поссориться и получили то, что хотели. Вы теперь живёте только для них.
Ох уж эти хитрые и коварные тёщи. Они и думать не хотят, как вы болеете изнутри, им нужна ваша помощь и внимание сейчас, сиюминутно. Они хитрые, знают, что надо говорить и как манипулировать. Ваше сердце в капкане их коварства. Когда вам будет плохо, по-настоящему плохо, они не станут вам помогать. Просто вы для них прислуга, кошелёк на ножках или типа того.
Мне вас жаль. Вы как и мой сын в капкане иллюзий и лжи

Ируся, уверяю вас вы глубоко не правы, возможно в вашей ситуации так и есть, но на мою это распространять не стоит. Все что вы написали про меня — это ужасно, мы с женой более 10 лет вместе, мы вместе многое пережили (это не просто слова), вы искренне не правы, про капкан и т.п.

Все мамы разные, я не говорю что для взрослого сына замечания и критика от мамы нечто недопустимое, главное чтоб сын при этом чувствовал что его при этом слышат. А про баррикады это так к слову, просто мама это мама, а сын — это сын, не каждый может примерить на себя ситуацию ту или иную, а иногда это и вовсе не возможно, конфликт отцов и детей вечен. А то что будет с моей дочкой время покажет, и если она мне будет говорить достал, я постараюсь прежде всего понять причину этих слов и выслушать ее, а не вставать в позицию, люблю, забочусь, прими ведь я отец, даже если по-человечески моя дочь будет чувствовать негатив от такой отцовской любви.

И я не говорю про всех детей и мам, каждая ситуация уникальна, есть и родители эгоисты и которые не любят своих детей (просто не все способны признаться себе в этом) и дети бесспорно есть свиньи по отношению к родителям. Но то что я читал здесь, нотки многих высказываний как раз имеют общие черты со всем тем, что я пережил с мамой. Если ребенок взрослый чувствует при общении с родителями разрушительный дискомфорт — это не правильно, не должно так быть.

Ируся, вы говорите, примите критику и учение как любовь. Зачем взрослого самодостаточного, имеющего уже своих детей ребенка УЧИТЬ и тем более КРИТИКОВАТЬ. Вы в этот момент думаете, что чувствует ваш ребенок, вам нравится учение и критика? И почему мы дети должны это принимать, а не вы родители, просто перестать это делать, если вашему ребенку от этого не прибавляется настроения. Наверно ответ прост, я же мама. Вот в этом, во время понять и перестать относиться к взрослому ребенку как к ребенку, то есть перестать учить и есть часть того, что называется отпустить ребенка. Ладно вы учите и критикуете, не думая о том, что думает ваш ребенок, но самое интересное, что он может думать совершенно противоположно. И что тогда? Он вам скажет свое мнение, оно не совпадает с вашим, и все, ничего то нам не скажи, а Ирусе скажу насчет того, что старше значит мудрее, я с вами согласен, что так должно быть, но увы возраст это далеко не показатель мудрости. Более того инет пестрит тем, что родители в преклонном возрасте и вовсе становятся как дети, капризные и обидчивые, о какой уж мудрости говорить. Жизнь прожить не поле перейти, к чему я приду к своим сединам, одному богу известно, и быть может со слезами на глазах вспомню свои вот эти комменты, осознавая как я был не прав, а может и нет.

И обращение к автору статьи, я вашего сына не оправдываю, какой бы ни была мама, если она сама идет навстречу сыну, а в вашем случае я как понял вы ему пишите и звоните, если мама даже не права, так себя вести по моему по свински (кроме случаев каких-то исключительно неприемлемых поступков со стороны мамы — это уже отдельная тема). К родителям в таком то случае уж точно нужно проявлять великодушие. В моем случае, после конфликта я маме (как впрочем и всегда) сам звонил, но встретил отторжение со стороны мамы, и силы увы иссякли.

Интересно получается, мама это женщина, маму надо любить и уважать, взрослый сын — это мужчина, для мамы одним из признаков ее почтения и уважения несомненно является согласие с ней, простыми словами, сын который ни в чем не перечет маме и при этом ей уделяет внимание и говорит что любит, хороший сын. Все просто. Мужчина сын и мама женщина. Но вот если на место мамы поставить другую женщину, т.е. жену или пуще того тещу, то этот самый хороший сын теперь неблагодарный подкаблучник. Прекрасное перевоплощение!

Всем мамам ответ на комментарии, типа они сами все знают, мы хотели подсказать, посоветовать, но советы воспринимаются в штыки. На своем примере просто как это выглядит с нашей стороны. Родилась дочка (нам с женой по 30 лет), мама что-то советует, неважно что, пусть это будет время начала прикорма, или нужно усаживать или нет, как спать и т.д. и т.п. Так вот, принимая любое решение, мы:

1. Обсуждаем его между собой, просто рассуждая об этом основываясь на каких-то своих мыслях.

2. Читаем кучу информации в книгах и интернете

3. Спрашиваем коллег и друзей, у которых есть дети. И в итоге делаем свой выбор. И этот не значит, что мы ВСЕ знаем или ваши советы плохо. Просто вы воспринимаете это как ваше драгоценное мнение не послушали или мы слушаем всех, кроме мамы. Так в чем проблема то, наверно в не совсем адекватном восприятии мнения взрослых людей, т.е. детей, которое откуда по вашему может взяться, ведь вы то нас вырастили. А берется оно во вполне нормальных условиях. А потом еще и обиды.

Взрослый сын, по вашему спросить совет в инете, у колег, у друзей, есть норма? Вы меня простите, но кто они вам? По вашему, мнение постороних вам людей важнее совета матери? Конечно мамы всякие бывают, но хороших матерей гораздо больше чем плохих. И знаете, достаточно просто позвонить маме и сказать что всё хорошо, что жив здоров, и этого достаточно. И в один прекрасный момент вам захочется позвонить своей маме, а звонить будет не кому. Вот тогда вы вспомните все комментарии, тем более что вы тоже уже папа!

Мама, вот смотрите ход ваших мыслей сразу направлен на важность маминых советов. Я в своем комментарии не сказал, что мнение мамы не важно. И вообще если взрослые дети будут считать мнение родителей определяющим в выборе своих действий (именно определяющим заменил слово важным, как по моему для вас это одно и тоже) то в конечном итоге они просто не будут самостоятельными. Для меня мнение мамы важно, но оно не определяющее среди других прочих и моего собственного. Вы заведомо считаете свое мнение такой степени важности, что лишаете нас права получается иметь свое, и как следствие фразы: тебе ничего не скажи, ты такой умный или как раз ваше тебе совет кого-то там дороже советы мамы.

По поводу других источников, я обращаюсь за совету к инету, коллегам тогда как раз, когда мое мнение не совпадает с маминым, чтобы попытаться понять вопрос, в котором возникло разногласие шире. И о важности тут говорить не стоит, во-первых, инет это вполне неплохой источник, много в нем и ненужного конечно, но там как и такие же как мы с вами люди делятся своим опытом и какие-то скажем научные моменты есть. Коллеги, также отбросим момент важности, тоже люди, у многих также дети школьного возраста, почему бы не узнать их мнение в каких то моментах, тем более если говорить о детях, то они совсем недавно прошли возраст детей от года, нежели родители, согласитесь 20 лет назад и 5 лет разница и что-то могло поменяться. И в конечном итоге я либо окончательно не соглашаюсь с мамой, и говорю ей, что вот в этих источниках информации мнение как у меня.

Какая реакция у мамы? Вы наверно догадываетесь. Так вот задача мам и принять этот факт, а не делать из своего ребенка всезнающего эгоиста, для которого мнение кого-то там дороже маминого. Что меня, то я с мамой общался каждый день, по два раза и встречались часто, но ей этого мало. И я никогда не отвернусь если она пойдет ко мне навстречу, пока я ей звонил, но не встретил с ее стороны желания поговорить. И самое главное мамы может не стать. Вот я на работу езжу каждый день на машине и меня тоже может просто не стать в результате банального ДТП. Да и вообще с нашей жизнью взрослые дети имеют не малые шансы также уйти до родителей. И что тогда мамы? Так что такой аргумент весьма сомнительный, не дай бог конечно.

Должно быть вам очень досталось от мамы, потому что вы очень категоричны в своих суждениях. И если бросаться в крайности, то с каждым всё что угодно может произойти. Мне очень повезло. У меня два сына и две дочери, и мы друзья! И, взрослый сын, через десять лет вы будете думать уже совсем по другому. И не настолько трудно на один раз больше, чем всегда, позвонить матери. Мужайтесь, взрослый сын, у вас впереди долгая жизнь, не растеряйте своей доброты окончательно. А то трудно вам очень будет. Удачи.

Мама, непонятно меня, если у вас так все прекрасно, то зачем вы на этой теме?
Если я умею квасить капусту, то мне жалко терять время на чтение рецептов как квасить капусту

Может и категоричен, но то что я здесь писал, можно сказать немного выговорился, ибо для мамы моего мнения не существует. Если вы со всеми детьми ладите, то это ваша заслуга, вы молодец! Счастья, здоровья вам и родным и долгих лет жизни! А мамам и детям мудрости, детям великодушия к своим родителям, какими бы они не были.

Спаибо, взрослый сын, за добрые слова. Искренне желаю вам, что бы у вас всё наладилось. Будьте счастливы!

Не буду ничего писать про свою боль, а просто опубликую ее:
Когда предательство от сына,
Получит мать под старость лет,
Он тем поступком некрасивым,
В душе оставит чёрный след.

Пройдут года виной терзаясь,
Поймёт слезами сын давясь,
Что сделал больно, как мерзавец,
И не пришел к ней покаясь.

А мать ждала считая годы,
Когда сынок её придёт,
Тая в душе свои невзгоды,
Надеялась, что он поймёт.

Как трудно ей одной бороться
С душевной болью без ответ,
И врать приходится несчастной,
Чтоб сохранить его авторитет.

И если до его сознания,
Дойдут её мольбы слова,
Достаточно прийти с признанием,
Поняв, что мамочка была права.

Она поймёт, простит и приголубит,
Обнимет, поцелует в нос,
И все обиды навсегда забудет,
Ведь сын рожденьем счастье ей принёс.

P.S. Не стыдись покаяния, ведь ошибаться свойственно всем людям. Если тебя любят, то будь уверен, что ты будешь прощён. Но бойся не того, что тебя не простят, а бойся потерять любовь тех, кому ты дорог.

Когда придёшь ко мне ты с покояньем,
И руки сложишь на груди с мольбой,
Тогда вздохну я с облегчением,
Что сын вернулся мой домой.

Мы долго будем обнимаясь,
Вести беседы о былом,
И все конечно понимая,
К согласию с тобой придем.

Тяжелые весомые слова. Предательство, вина, боль. Я если честно пока не могу понять, как вообще термин предательство может родная мама по отношению к сыну использовать (если брать истории бытового характера) моя мне о предательстве не раз (!) кричала, сердце сжимается, когда от своей мамы слышишь такое и не только, потом чтоб ей позвонить все внутри трясется. Может я и такие как я просто не выдерживаем и просто закрываемся от этого тяжелого чувства вины, предательства, боли, которое нам предъявляют, хотя со своей стороны мы просто живем, любим свою семью (в узком смысле этого слова, жена и дети) и хотим быть счастливыми. Маму не забываем, но явно не можем дать маме той воспетой некоторыми сыновьей любви, какой себе ее представляют мамы некоторые.

Цитирую тебя: «Любим свою семью жена, дети…» Вот в этом и есть твоё непонимание! Твоя семья прежде всего твои родители, а уже потом она расширяется жёнами, тещами, детьми и т.д. Семья — это корни древа веткой, которого ты являешься. И если эти корни обрубить или отравить (например своим безразличием), то древо погибнет, превратившись в дрова или в трухлявую гниль, и ничего путного не родит. И давно ли ты интересовался настроением или здоровьем своей мамочки? Или тешишь свои обиды и своё оскорбленное самолюбие. Как сказал великий мудрец, что прощать умеет только сильный духом человек. А затаенная обида выедает человека изнутри, как червь. И чем их больше, тем гнилее душенка, тем подлее поступки ее хозяина.

Ник у тебя совсем не подходящий к твоим мыслям и рассуждениям. Тебе только кажется, что Взрослый. А вот для мамочки, ты навсегда будешь Сыном. И ночи это звание достойно.

Мамы любовь не представляют — они просто любят молча всем сердцем и душой. Ты думай, что пишешь.

Оно и видно, как молча. И чем.
И нечего тыкать взрослым людям, все он вам правильно написал. Я хоть сама немолодая, но согласна с ним полностью. А все потому, что на своей шкуре прочувствовала, что значит, когда у тебя самой взрослые дети, испытывать бесконечное «вымогательство» внимания от матери под видом «любви».
Впрочем, ригидная психика таких людей уже ни на что не способна, так что понять в чем-то можно.

Вот поэтому сыны и не общаются с матерями, в том числе такими как вы. Полное непонимание. Не может быть у сыновей таких мам как вы жена и дети на первом месте, потому что такие мамы никогда не были у своего мужчины на первом месте, не были по настоящему любимы. Вы агрессивны, ко мне на ты обращаетесь, хотя мы не знакомы, понимаю вашего сына. А со своей мамой я обязательно помирюсь, обид нет, но я не железный, нужен перерыв. А про здоровье, я уже писал, общался с ней минимум 2 раза в день, всегда спрашивал как дела. Не в этом дела. Семья это не прежде всего родители, семья это и родители в том числе, а если бы это было прежде всего мама в моем случае, то не было бя у меня ни жены ни детей, с которой мы уже более 10 лет. А пока не будет у мам понимание и уважение к сыну и к его семье как ячейке целой, как в вашем случае, то будут обиды, обвинения и в итоге неудавшаяся жизнь из-за сына предателя, эгоиста и ничтожества, который вашими молитвами захлебнется потом в собственных слезах.

О какой материнской любви вы пишете, вы почитаете, что тут такие горячо любящие мамы пишут про сыновей! Предатели, ничтожества, жалкие души, гнилые, да они потом бумерангом вче получат от свои детей, кто-то вообще хоронит мысленно. И это любовь? Бог мой — это уже ненависть, и где же то самое отношение к взрослому ребенку, как к ребенку, как говорят мамы, для нас дети навсегда дети. Желать своему сыну зла, каким бы он даже пусть говном не был — это по матерински? И кто туь пишет про мам алкоголичек, которых дети любят? А вы забыли про детей наркоманов или вообще маньяков, которых матери любят и даже оправдывают? А тут вполне нормальных детей, у которых семьи, работа, в грязь втаптывают из-за отсутствия уважения и сыновьей любви к матери! Да это эгоизм, не любовь это, видел я и знаю матерей, которые действительно любят своих детей взрослых и успешных и несчастных, и это далеко не те мамы, которые здесь душу изливают, ненавидя уже своих сыновей.

Я с вами согласна, очень здраво пишите.

Только это еще не только эгоизм, а целый букет безбожности. И зависть в том числе. Тоже сверху читала и бледнела — как можно детей «хоронить», проклинать, желать гадостей. Да жизнь всех нагнет, и детей, и родителей, если надо будет. Тут процесс обоюдный. Нет любви и не было. Правильно, был животный инстинкт, раз уж родила в муках — вырастить, накормить, а вот отпустить в свою жизнь- нет! Единственный рычаг власти, контроля — вот взять и отпустить? Чтобы «какая-то там» пользовалась?

Чаще всего так поступают те, кого самих свекровь гнобила — как же, такой шанс восстановить часть души за счет другого!

И честно написала Кира — молодые дают энергию! А это наркоманский приход высшей пробы. У меня самой взрослые дети, я знаю, каково это подпитываться от них. Вот поэтому надо слезать с этой иглы, устраивать свою жизнь, находить интересы во что бы то ни стало. Многократно замечено — ты от них — дети к тебе ближе становятся. И не для того, чтобы опять залипнуть, просто они спокойны — мама их не жрет, образно говоря, значит, общаться более-менее безопасно.

Да и для себя это надо делать, ведь ужас обуревает, когда понимаешь, что останешься одна. Так ведь, девочки? Знаю, прекрасно знаю. Потому я, насквозь больная, придумываю себе развлечения, вытаскиваю за шкирку из дома, купила вязальную машину — буду учиться, учу второй язык — мне безразлично, что скучно поначалу, я все равно должна двигаться, иначе я как рыба в аквариуме начну жрать свои икринки. Нет! Я должна решить — любовь ли у меня к детям или я обычное животное, которое будет прикрываться высоким и высокопарным для своих подлых дел.

Представляю, что чувствовал ваш сын, если вы мне натыкали, что я и пишу то не то, и ник то неправильный. Надо было написать взрослый, но в душе еще ребенок, сын 🙂

И поймите, я здесь пишу не от того что у меня вселенская обида на маму, а хочу, раз оказался в такой непростой для всех сторон ситуации, чтобы мамы увидели и услышали в моем лице может хоть частичку того, что им не сказали их сыны, взгляд с нашей стороны. Почему с нашей, потому что на протяжении лет это все идет, и я наблюдаю за другими парнями, спрашиваю их об их отношениях с матерями, и есть единомыслие, и примеры есть куда более неблагодарных сыновей, и уж поверьте я не самый плохой среди них, но тем не менее попал в немилость. Надеюсь хоть одна мама прочитает и может быть хоть чуточку задумается. Как я подписал комментарий АллыАллы выше, вот действительно мама поняла, что сын вырос.

Юлия Викторовна, вы коль говорите мне, думай, что пишешь, так будьте добры внимательно читать то, что я пишу. Я сказал про сыновью любовь, а не про материнскую, про то, что мамы представляют себе такую сыновью любовь, которые многие сыны не в состоянии дать маме.

«Жена на первом месте». Никто не соперничает с женами сыновей. Не имею в виду советовать взрослому сыну внимательно перечитать боль матерей. Поток сознания не отличается от торичелливой пустоты.

Не жена в буквальном смысле, а атмосфера в семье. Семья понимаете, я, жена и дети. И да, представьте себе, не я, мама, жена и дети, тем более мы живем отдельно. Понятно, все родственники это семья в широком смысле, бабушка, дедушка, мама, папа, дети, их дети. Но сейчас не те времена, когда, живут все вместе, одной так сказать семьей, есть конечно такое, но часто молодые живут отдельно, а еще чаще не просто, потому что так хотят, а потому что, просто невыносимо жить с некоторыми мамами, не зря говорят, молодые должны жить отдельно, причем и через это я тоже прошел.

Так вот представьте, сын обзавелся семьей, и тут, как у меня было, живя уже отдельно, ты ценишь ту самую атмосферу любви, понимания и просто хорошего настроения в своей семье. При этом маму любить не перестаешь, но это уже не та любовь, что была когда мне было скажем лет 10. Важно, в первую очередь, здоровье мамы, во-вторых, чтобы мама была обеспечена, поздравить с 8 марта обязательно, с днем рождения конечно, подарки цветы по мере возможностей (подарки могут быть разные несомненно), просто общение с самой, как дела, как спала, что беспокоит и т.д., совместная встреча нового года, поехали вместе на природу.

В общем семья семьей, но мама всегда рядом. И вроде бы все хорошо, и на самом деле охота просто услышать от мамы: сын, я так за тебя рада, ты вырос и у тебя все хорошо Мама говорит плохо о моей жене, дзынь, не приятно, объясняешь маме, что она не права. Мама находясь с нами, создает такие ситуации, провоцирует можно сказать, в которых мужчина волей не волей, должен принять чью то сторону (вот отсюда то и идет кто на первом месте).

Многие мужчины говорят просто, разбираетесь сами, другие встают на сторону мамы, представляю, что чувствуют жены таких мужиков, но я упаси, не дам моей жене разбираться с моей мамой, потому что пожалею ее нервы, почему моя жена должна на себе испытывать негатив моей мамы, и тут то я отстаиваю интересы моей жены, моей семьи, и что потом? Ты меня предал! Вот такая пустота уважаемые.

Взрослый сын!
Дай БОГ моей дочери мужа с подобными же рассуждениями!
Я действительно буду рада, ибо так и должно быть. И тогда я была бы спокойна за мою взрослую дочь, была бы счастлива!

Взрослый сын. Наверняка у вашей мамы есть причины обижаться. Вам просто стоит иногда обнять её и сказать, что вы её любите больше всех на свете.
Это так просто.
Или просто так заскочить и занести её любимое пирожное. Сделать что-то, что она делала вам в детстве. Не так это и сложно.
Вот она стала ворчать, а вы обнимите и поцелуйте в щеку.
Вот жена ваша стала плохо про вашу мать говорить, а вы скажите своей жене, что вы плохо о её матери и отце не говорите, а могли б. И напомните, что если б не ваша мать, вы никогда б не были б тем, кем вы стали и не было б у вас вашей дочки.
Будьте вы уже мужчиной, а не отмахивайтесь от матери как от назойливой мухи. Не так уж она к вам и лезет. Уверена, что ваша жена со своей общается гораздо чаще, да и вы тоже

Взрослый сын, смешно было читать, как Вы обижаетесь, что Вас на ты назвали.
К вам как к сыну обратились. Или вам хочется, чтоб и родная мама вас по ИО. И на Вы называла.
Все ж сдаётся мне, что кто-то очень сильно подогревает ваши мелкие обидки на мать и раздувает из мухи слона.
Вам не понятно кто бы это мог быть?

Ируся, давайте посмеемся вместе. Если бы обращение на ты было в обычном комменте, то я бы не заострил на этом внимания, но Любовь Антоновна написала мне некорректное сообщение, при этом даже не внимательно прочитав написанное мной и не поняв смысл этого, и что я не взрослый вовсе, а ребенок. Общение в таком ключе для меня не норма, уж извините.

А дальше еще интересней, вы сказали, она к вам как к сыну! Если общаться со своими детьми в таком духе, не удивительно, что потом что-то пошло не так.

В ваших обращениях часто употребляется термин обида, я бы его заменил непониманием, обид у меня нет, может они есть у вас. Вы вообще когда-нибудь говорили своему сыну, что рады за него, что у него семья и он счастлив? Или вы говорите только: «сын, я тебя люблю» и ждете, что он тоже вам скажет то же самое и приедет с вашим любимым пирожным. А если он так не делает — все, он вас не любит и пошло поехало.

И про муху, из которой сделан слон. Вот для сына, может, и пробежал где-то слоник, но вы упорно его не замечали, говоря, да что же ты из мухи слона то сделал?

Пока мамы будут думать в таком ключе, как Ируся, ничего не изменится, увы. А взрослые сыны, может, еще и дети для вас, и когда-нибудь станут в вашем понимании мужчинами и взрослыми, но кому от этого легче. Даже я для вас — обиженный, не выросший психологически мальчишка, с такой колокольни ваши сыны, вероятно, тоже для вас не мужчины, если почитать выше.

Видите обиду в моих словах? Печально. Видите мнение — уже лучше 🙂

Вот совершенно верно вы подметили, я бы еще добавила (мне тоже резануло глаза это «тыкание» незнакомому человеку) — это все у таких матерей от отсутствия личных границ. Можно только догадываться, как там эти самые личные границы у них расставлены со своими взрослыми детьми. Ответ — никак. Их просто нет и не было. Вот отсюда и большая часть проблем — в семью взрослого сына въехать на танке с победным криком (или с обиженным лицом), разрушить все к этой самой матери, установить себя снова на пьедестал, как это было в те сладкие времена, когда сыночек на горшочек просился. А ведь один из важнейших этапов во взрослении человека, и сына, и дочери (и себя самой, кстати) — это именно символическое смещение родительской фигуры с этого самого пьедестала!
Так что тыкание очень себе отличный маркер. Действительно, какие еще «взрослые» сыновья, о чем тут можно рассуждать, если собственная мать такого за человека не считает.

Взрослый сын, вас почитать так вообще аж страх берёт. Вы можете философстфовать сколько угодно на эту тему. Пусть даже у вас уже семья, ребёнок и т.д., но суть в том, что вы не выросли морально. Вы по детски греете в душе какие-то там обиды или ещё что. То что подогревает вашу, так сказать обиду, ваша вторая половина это видно даже издалека. А вы если считаете себя настолько взрослым, то должны были посадить мать и жену друг на против друга. И раз и навсегда сказать им, что не потерпите перетягивания «одеяла», что мама есть мама, а жена есть жена. А вы это не сделали.

А по поводу того, что вы выросли и что-то приобрели с возрастом, то ничего вы не приобрели. Вы только теряете большой кусок своей жизни, из-за своего упрямства. А попробуйте не становиться ни на чью сторону. Вы сами создали эту ситуацию, своей такой непоколебимой «взрослостью».

Видно вам издалека, какая вы видящая, как вы можете вообще делать какие-то выводы, я в общих чертах тут описал кое-какие моменты, а вы ничего не зная, увидели подогрев от жены на мои обиды, видимо я когда морально вырасту, как вы, тоже смогу такие умозаключения делать, абсолютно не зная ситуации. Ладно, каждый видит что хочет, я изложил мысли, пусть создал впечатление морально не повзрослевшего человека — это не важно. Важно, что возможно хоть одна мама такого же не повзрослевшего морально сына прочтет это и задумается, а нет, то и суда нет, а я свою маму люблю, но уж очень она не простой человек, а в нее, видимо.

Взрослый сын, вам важно, чтоб вам сказали, что мать вами гордится, что счастлива за вас. А по лицу мамы разве этого не понятно? И ваша мама, как и я своего сына, наверняка тоже вас хвалила. И кто вам то мешает сказать маме спасибо за все, что она вам сделала? Если б не она, кем бы вы были?
Вы как-то упустили мои вопросы к вам выше.
И на поняли сути моих материнских претензии обид.
Я пытаюсь понять вас. Вы же нет.
Я спрашиваю ваше мнение, вы не отвечаете, а выставляете все новые и новые претензии.
В моей шкуре не хотите побыть?
Попробуйте. Я вот очень хочу понять вас.

Взрослый сын. Вы пишите, что у мамы очень сложный характер. У женщин вообще сложный характер.
Но ваша мама честная. Она могла б схитрить и не высказать вам всего того, что её обижает, могла б промолчать и вить из верёвки как это хитро делает ваша тёща.
Есть такие люди, дадут рубль и возьмут сто.
Ваша мама незаметно вам сто подложит и будет ждать доброго слова взамен.
А вы даже в вашем плохом характере видите её вину.
Кто-то вам уже говорил: «да ты как твоя мать!»
Кто-то вам уже внушил, что ваша мать плохая?
Пока вы с мамой жили, она была хорошей, что ж сейчас то случилось?

Взрослый сын. Вы не хотите писать про все моменты вашей жизни, но писали, что мама вам советовала как растить ребёнка, а вы искали советы у друзей и в интернете, не соглашались с ней. Конечно, может мама дала вам не самый подходящий вам вариант, но можно ж не делать из этого проблемы? Можно ж не говорить маме, что вот кто-то дал вам другой совет и он лучше! Быть взрослым сыном — это не показывать маме, что мама стала глупее сына, быть взрослым сыном — это заботиться о маме, опекать её, помогать и поддерживать.
Взрослый сын — это мужчина! С мужскими поступками, а не с бабскими всхлипами, что мне мама обидное сказала. Мужчина прощает женскую слабость и за это его любят.

Ируся, я ваши вопросы увидел сегодня только и ответил, простите, если был резок. Да мне мама говорила что любит конечно, и гордится, и я ей в ответ говорю, что люблю. Но я знаю и вижу ее отношение к моей семье и чувствую просто не уважение, поймите, моя мама совсем не воспринимает моего мнения.

Ируся, мне так никто не говорил, что я как мама, потому что мы очень разные, а про тещу, вьющую веревки, в моем случае — это совсем не так. Ладно, я говорю лично свою ситуацию описывать это. Все довольно таки не просто. В остальном почитал, сделал выводы, спасибо.

Ируся, я бы вообще с вами просто поговорил, рассказал бы все, что не могу написать здесь. Ваша история как вы написали — это капец, но есть сторона медали сына, ее я не знаю.

И я не знаю мнения сына. Какие-то надуманные обиды были брошены и контакт оборван.
Я не лезла, муж тоже, думали, что уж наш то сын не дурак, уж он то нас любит и никаким оговорам не поверит. Тем-более к его жене мы как к дочери относились. Но у нас вот так.
Поэтому я и хочу донести до вас, как у родителей болит душа, мы злимся и мы ждём, что блудный сын придёт и скажет простите, я вас люблю. И внуки будут к нам ходить. И мы будем общаться.
Вам правильно здесь написали, что родители корни дерева, на котором вы ветка, большая уже ветка со своими отростками, но корни — ваши родители. И ваша мама тоже хорошая бабушка. И ваша мама знает вас на 9 месяцев раньше всех других. И она любит вас. Пусть поругается когда вы придёте, пусть обзовёт предателем, но все это не от сердца, а от обиды, от того, что она осталась без любимого сына, без внимания. Вы не обращайте на это внимание, просто обнимите её и скажите, что любите и вы увидите, что она заплачет. А вас перестанет точить изнутри.
Пишу и плачу. Будь счастлив, взрослый сын.
Береги себя, свою душу

И ещё вспомни сколько раз ты делал маме больно, а она терпела и прощала.
Да вы с рождения кусали нас до крови за грудь во время кормления, а мы терпели и кормили.
Только дочери могут понять матерей.
Но нам увы не повезло. У нас выросли чёрствые сыновья.

Ируся, вот тут вы неправы (извините, если что). Я имею ввиду про дочерей. Дочери тоже не обязаны никого излишне понимать. И также, как и сыновья, испытывают давление со стороны матерей. И манипуляции, и прочее. Говорю как дочь и как мать взрослой дочери. В нашей семье эта тема проигралась качественно, так как предыдущие поколения предпочитали не решать проблему.
Нам всем не повезло или не везло только в том, что мы слишком много хотим от детей. Мы взваливаем на них непосильную ношу возместить нам всю любовь мира, которую нам не дали. А нам не дали — это факт. И нашим родителям не дали… Но когда мы отдаем родителям, мы обворовываем своих детей, не говоря уже о себе — собой приходится просто жертвовать.
И я понимаю взрослого сына каждой клеточкой, понимаю с 2 сторон, как та промежуточная прослойка в бутерброде — между одним поколением и другим.
Я больше 40 лет своей жизни была вынуждена заниматься идолопоклонством. Я была приучена поклоняться божку-матери. С детства, когда еще в школу не ходила, я была приучена за ней ухаживать, развлекать, опекать, успокаивать. Выслушивать ее обиды на отца, прикрывать ее косяки. Я была рождена ею, чтобы она слепила из меня себе «любящую маму». Я не знаю, каким чудом я выскочила замуж, потом поняла -чисто случайно, когда мать ослабила хватку из-за своих интересов, которые, впрочем, быстро прошли, и она вновь взялась за меня. Она разрушила мой брак, мою карьеру, под ее «любящие стоны» я переехала поближе, хотя ума хватило не совсем рядом. Так бы продолжалось еще и до моей смерти, но помогло собственное горе, которое показало, что в моей жизни полный бардак и… Мама. Одна сплошная мама. С ее потребностями, с ее душевными ранами, с ее бесконечной «любовью».
Тем временем мой собственный ребенок начал заниматься членовредительством. Резал себя потихоньку. Сильные боли в спине начались, а я просто ругалась и к врачам водила… Впрочем, врач как-то попался неглупый — сходу резанул — психосоматика, не мой профиль — лечите психику, спина сама пройдет.
В общем, разговор долгий, но. Вылечиваться мы все стали только тогда, когда я хорошенько шуганула маму из своей жизни. Вот так, просто, решительно и жестко, я отказала ей в бесконечном потоке энергии в ее сторону.
Было много, обиды, настраивание родни против, манипуляшки всех видов. Ничего, пережили. И о чудо — жизнь стала налаживаться.
А ведь я чуть было не потеряла ребнека из-за того, что поставила мать на первое место.
Меня не надо ни в чем убеждать, ни в «святости» материнской любви, ни говорить «ая яй яй» какая нехорошая девочка — я сама мать. Я знаю, я учусь сама, как это — любить по-настоящему и по-настоящему отпускать своего ребенка. Это и есть — это и должна быть любовь. Все остальное — больная душа с кучей пороков.

Я, ваша мать, наверное, очень эгоистичный и эгоцентричный человек. Мало информации, чтобы о чем-то судить. Естественно, что детей любят больше родителей. В ином случае — это ненормально. Но это вопрос степени любви. Она не должна отцутствовать к нормальным родителям. Вы противопостовляете бабушек/ дедушек внукам. И это в корне не верно. Вы считаете, что сильно любя своих родителей, отнимали частичку любви у своей дочери. Но ведь это разная любовь. И если у вас не хватает любви на всех родных — это вопрос вашей душевной конституции, а не вашей матери или детей.

Ируся, уж сильно вы резки в высказываниях. По ним я возможно частично понимаю вашего сына. Мне мама подобное тоже говорила, и ход ваших мыслей мне напоминает мою маму. Вы говорили сыну подобное, что здесь мне писали?

Интересно где вы увидели сильную резкость?

Да, мама заплачет, я знаю, я и сам заплачу. И не раз она при мне плакала, и хотела чтоб я ее обнял, но именно в этот момент я никак могу терпеть ее слезы, очень больно, но при этом, я просто ухожу. Делая ей еще больней, я это понимаю, но видимо еще мал для таких поступков. Трудно, очень, я каждый день думаю о маме, просыпаюсь, думаю о ней, но не звоню, потому что звонил, а в ответ грубость, надо было приехать, она делала для этого жесты, я знаю, что она меня ждала, именно моего приезда, но я не еду. Это не просто. Я раньше ездил, в такие конфликтные ситуации, ездил, говорил, но сейчас наступил какой-то момент, когда нет сил, буду набираться их, мама у меня одна, другой нет. И не надо.

Наконец то ваше сердце оттаяло, взрослый сын. Вот теперь видно что вы добрый и отзывчивый. А то на протяжении всех обсуждений ни кто не мог растопить лёд вашей души. Только огрызались вокруг себя. Вам огромный плюс за этот комментарий, молодец! Теперь вот эти же слова своей маме и скажите. Пусть это будет ваш первый шаг к налажеванию отношений. И вот увидите что всё у вас изменится и наладится.

Уговоры форума не научат взрослого сына дорожить живой мамой. Собирайте мелочные обиды на нее. Это утешат Вас у материнского гроба.

Больше добра желаю всем, такие комменты как у брошенной матери про гроб это ужасно. Если ваши сыны чувствовали нечто подобное от вас, они и ушли. Их выбор, какой бы он не был. Но так нельзя, ваши сыны ваши дети, какими бы они не были.

У кошки 9 жизней. У матери одна и наверняка подорванное здоровье. Вам не хочется об этом задумываться. Гроб ранит вашу нежную душу? А каково Вашей маме? То-то же.

Добрый человек такого не скажет, а сам по себе гроб не ранит, хоронили родных, знаем, а если не дай бог ваш сын уйдет раньше, что вы скажете тогда? По моему фразы типа он у гроба поймет, как был не прав и тому подобное это крик души.

Я не предлагаю вам прочесть мою историю. Я вашу прочитала внимательно. До взросления вам далеко. Утверждаться вам в удовольствие на переживаниях родной матери. Хотите тиранить родную мать своей правотой и пытаетесь мне доказывать что вы не ребенок. Докажите себе.

Мамы, скажите, пожалуйста, что для вас значат слова сына, что он вас любит и каким образом должна повашему проявляться сыновья любовь? То есть как вы понимаете по сыну, что есть уважение и сыновья любовь, а как нет? И почему для вас так важно слышать это от сына, даже для женщин, у которых есть мужья. Прошу считающих вопросы глупыми не комментировать 🙂

Да элементарно вести себя по-мужски.
Что нам нужно от сыновей?
Вот мне ничего уже не нужно. Больно и обидно, что когда сын стал независим материально, прервал с нами контакт. Я вижу это именно так.
Никогда к ним не лезла, советы давала только когда меня спрашивали. У меня своя жизнь есть.
Но лишать своих детей общения с бабушкой и дедушкой вы, взрослые сыновья, не имеете права.
Вы манипулируете своими детьми и они могут быть обижены на вас когда вырастут.
Просто мужчины в большинстве своём подкаблучники. Боятся жене слова поперёк сказать и даже готовы с собственной матерью не общаться ей в угоду. Браво. Что ещё скажешь.

Непробиваемый! Живи как знаешь, и бог тебе судья!

Мама, вы та мама у которой 2 сына и 2 дочери и с которыми вы друзья?
Если вы та мама, то вас то как на эту тему занесло.
Здесь в основном мамы, которые с сыновьями далеко не друзья.

Именно та мама, у моей сестры такая проблема, вот и зацепило. Просто вижу такую ситуацию. Вижу как она мучается. Она прекрасная мама, а сын с ней не общается. Старший. У неё два сына, с младшим всё хорошо. А старший отвернулся от родителей, ему уже 34 года. Третей раз женат. Всех невесток родители очень хорошо принимали. Свадьбы, пожалуйста, дома купили, машины. Ан всё не так! Вот поэтому это тема мне очень близка.

Взрослый сын, в чем это я сильно резкая?
Как с вами разговаривать? Уси-пуси малыш?
Я могу и уси-пуси. Надо? Вы ж взрослый.
А вот обидки у вас какие-то, извините за правду, бабские. Все ж вас сильно накручивают.
Или вас мама одна воспитывала? Без папы?

Я спросил у вас ваше мнение, как у мам, про сыновью любовь, чтобы лучше все это попытаться понять, что именно для мамы важно, чтобы оценить может свои какие-то поступки и я не пробиваемый? Ну нормально, мама. Как только написал что маму люблю, я значит оттаял, как спросил что-то, я не пробиваемый, живи, как знаешь. Да уж.

Ну, а как можно заставить маме себя любить?
К сожалению, мы растили вас в трудные времена перестройки. Нам некогда было тогда лишний раз с вами посидеть и поболтать. Выживали. Прожигали жизнь в очередях за куском колбасы.
Ну и нам привили с детства, что с мальчиками не сюсюкаются, мужчины не плачут и т.д.
Вот теперь расплачиваемся. Получаем чёрствость и невнимание от своих мужчин.
Лично мне важно, что я нужна мужу, детям, внукам. Нужна не для того, чтоб у меня вкусно поесть, отдохнуть и подарки получить, а нужна просто так. Чтоб я могла сама позвонить просто так или зайти в гости, когда соскучилась.
Не думайте, что я стала б звонить каждый день и заходить раз в неделю. Нет. Мне хватило б того, что я знаю, что мне не будут демонстрировать, что я нежеланна, мешаю, вторгаюсь в чужой дом. Мне хотелось бы, чтоб сын звонил на минутку и спрашивал как у нас дела и рассказывал, что у них. Коротко совсем. Чтоб внуков привозил.
С праздниками поздравлял. Чтоб не позволял своей жене говорить про нас гадости.
А то ваши жёны своих мам идеализируют, а нас уже под плинтус запихали и сыночки согласны.
Разве это честно?
Хочу, чтоб сын был мужчиной, а не каким то собирателем сплетен, кто что и когда кому сказал. Ну вылетело слово в сердцах, от обиды, можно простить ведь? Просто не обратить внимание на это. Разве не понятно по поступкам матери, что она вас любит. Да коснись с вами что-то случится, она жизнь свою за вас отдаст.
А вы? Вы даже не знаете как она сейчас? Здорова ли она. И уж жизнь вы за неё точно не отдадите. Да мама и не возьмёт никогда.

Ируся, верно говорите, то что родители за детей жизнь отдадут — это правильно, я за свою дочь отдал бы. Обратно это против природы. И про слова мамы, сказанные с горяча, но вы поймите, что ваш сын имеет право отнестись к этим словам плохо, вы его мама, а слова матери, как ни странно — это пустой звук, и грубость может задеть. На моем примере, мне мама говорит (условно, конкретно так она мне не говорила) ты идиот, я ей в ответ, мама мне не приятно, а она в ответ: да что ж ты так реагируешь! И еще не малую роль играют комплексы мамы, у нас было так, что мама приходила к нам, мы с ней общаемся, чай пить предлагаем, все обычно, НО потом узнаем, что оказывается по мнению мамы, она нам мешала, а это совсем не так, и что нам, доказывать маме обратное. Ладно, говорить, не переговорить, мама это мама, тем более вы действительно росли по другому, вас понять можно и нужно. Ируся, а про дочерей, вы зря так говорите, я арежде чем сюда попал, немало историй прочитал про отношения матерей и дочерей, там все не так просто тоже. Не в том дело, мальчик или девочка, дело какой он человек.

Истинная правда, что возраст ещё не показатель мудрости, даже здесь этому подтверждение. Взрослый сын рассуждает мудрей некой Ируси, взрослой женщины, имеющей внуков. Сам ник говорит сам за себя, его взяла не молодая женщина, женщина в возрасте, спесивость и только. Притом имеет наглость указывать другим кому здесь писать, кому нет, сверх меры самоуверенность. Если вы так заняты, что у вам жалко тратить время на рецепты квашанья капусты, то вообще что вы тут так активно делаете?
Неужели так обиды на родного сына прут из вас что не можете оторваться от спора с посторонними людьми?
Прислушайтесь к словам взрослого сына, услышьте мнение по другую сторону, может тогда поймёте что и дети имеют право на свою правду.

А ваш ник о чем говорит.
Я просто взяла имя внучки. Без всякой задней мысли. Надо было брать обиженная мама?
Брошенная мама уже есть.
Не там копаете.

Ируся, от вас отвернулся сын, понимаете, я пытаюсь понять со стороны возможные причины этого, вы резки в высказываниях, но вы даже не понимаете в каком месте была резкость и более того не видя этого, вы постоянно говорите мне про обиды и отсутствие мужественности, т.е. вы то все нормально говорите, причина то во мне, в моем бабском восприятии ваших слов. Так вот, если для вас подобное общение норма и раньше сын это чувствовал, то может быть капля его ухода и в этом. А в чем резкость? Все ваше отношение к окружающим людям, к тещам и женам, манипуляторы, подкаблучники, капканы, черствость. Для вас это правда жизни, для вас это честно? Для вашего сына это грубость, неадекватное восприятие реальности и неуважение. Ну просто вы пишете и советов не давали и любили невестку.

И еще один важный момент, ибо много тут разговоров о сыне как мужчине. Что для вас сын мужчина? Я как понял наличие самостоятельности, семьи и каких-то достижений это далеко не показатель. Как вы отличаете, например, собственное мнение сына от мнения жены и делаете вывод, что ваш сын подкаблучник. Конечно уважительное отношение к родителям это черта мужчины, но вы вкладываете в это понятие?

Ируся, ваш муж какого мнения о произошедшем в вашей семье?

Муж сказал, что у него больше нет сына.
Но я знаю, что если сын придёт, он бросится ему на шею и все простит. Я так не смогу.
Мне нужно объяснения. Я искренне не понимаю, что плохого я сделала и за что со мной так поступили.

Выделил для себя в словах Ируси важный момент, про то, что даже если дети стали умнее своих родителей, причем не важно, действительно ли это так, что вполне может быть, или у детей завышенная самооценка, тут уже мудрость детей и взрослость не показывать это родителям. Неизвестно каким я буду отцом взрослой дочери. Я вот никак не хочу показать маме, что я какой-то умный или как-то принизить ее, но так получается, что вообще любое мое мнение, не совпадающее с ее, воспринимается как хамство, наглость и нравоучение. Отсюда вывод, что я должен научиться при маме сдерживаться в высказывании своего мнения, и соглашаться с ней, во имя хороших отношений. Насколько это правильно, не знаю, но наверно мудро и по мужски в какой-то мере.

Во многих вещах дети умнее своих родителей.
Я это признаю и говорю, совета спрашиваю и благодарю за помощь.
Но во многих жизненных ситуациях родители мудрее и просто не надо им говорить, «мама, сейчас все не так, ты ничего не понимаешь».
А за некоторые мамины советы можно и поблагодарить. Мне другой сын часто говорит, что если б я ему тогда не подсказала то и то, он бы не имел сейчас это. И спасибо говорит.
Мне тепло на душе даже когда я просто вспоминаю его слова. И, кстати, говорила ему об этом тепле. Ему тоже приятно.

Про мужские поступки.
Взрослый сын, ответьте на такой глупый тест.
Вы в лодке с мамой и женой. Лодка тонет. Одного нужно выбросить за борт.
Кого выберете?
Тест глупый. Но ответьте.
Я вам потом объясню.

Однозначно надо спасать жену. Хотя бы по, может, жестоким законам природы. Она должна вырастить его дочь! Она! Мама! А не бабушка. Простите за жёсткость, но какой вопрос, такой и ответ. Хоть вопрос и не мне предназначался.

А по-честному, мама должна выпрыгнуть сама. Сколько тут было про «жизнь отдать ради сына».

Взрослый сын, вы и мой сын ведёте себя с мамой как на соревнованиях.
Кто и что кому сказал, кто умнее, кто должен был промолчать и что-то сделать.
Создать свою семью это не значит, что надо забыть про маму и закрыть дверь на замок от неё.
И жене можно запретить говорить плохо о вашей матери.
Мой муж когда то мне сказал: это моя мать и будет делать так, как она хочет. Я его за это зауважала.
И до сих пор помню эти слова. Хотя со свекровью всякого было. Но вот на неё я мужу больше не жаловалась.

Ваш сын и я ведем себя как на соревнованиях, то вы в моем и вашего сына (пусть будет он тут тоже) понимании ведете себя далеко не как мама. Как женщина да, но не мама. А женщина у вашего сына есть, жена его, а вот мама видимо ушла куда-то из вас, в какой момент и когда — это бы у него спросить.

Так я и есть женщина. Но для него не женщина-жена, а женщина-мать.
Раз уж вы сравниваете свою мать с женой, то это мне не понятно.
Ну тогда это как поцелуй в щёчку и в губы, приобнять за плечи и объятия с женой.
Вы куда-то не туда пошли в сравнениях.
Я могу сравнивать только отношения ко мне и к тёще.
Той можно все, у неё ключи от всего, мне замок под нос.
Все! На большее сравнение у меня фантазии не хватает

Браво! вот она и истина в том числе. Я даже удивляюсь, что вы это подметили, а еще кто-то тут смеет обвинять вас в незрелости 🙂
Ну точно, не мать словно, а самочка.

Ируся, о соревнованиях. Вы очень горда, гордыня по отношению к детям. Не понимаю. Вы даже сейчас говорите, что если сын придет, то вам нужны объяснения! Вы любите себе больше детей, я так полагаю. Иначе как? Для вас ваш сын враг, вы его не любите, а причина в том, что он вас предал в вашем понимании. Просто вы не можете общаться с детьми на равных, а где-то и уступить. Вы же мама. Я сейчас не представляю, что будучи взрослым 50 60 летним мужиком, буду от своей дочки хотеть нечто подобного, о чем вы здесь пишете, да счастлива была бы она, а мы уж с женой, дай бог, проживем! Время покажет.

С интересом читаю ваши рассуждения. И как Вы ответите на вопрос: «Ваша дочь повзрослела и стала предлагать Вам отношения на «равных» в Ваши 60 и свои 30 лет. Это «равенство», когда обоим по 30 или обоим по 60, или может быть по 45? Но ни в 45, ни в 60 взрослые и умные дети уже не предъявляют претензий родителям. А если Вы хотите, допустим, быть на равных Ваших 30-и лет с Вашей мамой, то Вы это и есть проявление эгоизма и инфантильности, но ни как ни взрослости. Взрослый человек не старается изменить свою маму, он ее принимает и любит такой, какая она есть, просто прощает ей ее недостатки, не указывая ей на них.

Мама, понятно теперь почему вы здесь.
А то я недоумевала.
А вы сами не пытались с племянником поговорить?
Объяснить как это больно вашей сестре?
Или ваши дети?

Пытались. И дети, и я, и ещё одна наша сестра. Всё бесполезно. А рос то ведь на глазах. Был ласковый и добрый. Женился первый раз, и пошло и поехало. То то не так, то то не этак. И так чем дальше в лес, тем больше дров. Вот сегодня утром сестра расказала, что теперь он хочет, чтобы родители продали землю и купили еиу новую машину. И не смотрит на то что это основной доход родителей. Опять обиды у него. А самому уже четвёртый десяток.

Да, я знаю, что я горда, ноя многое и проглатывала, думая, что и другие могут догадаться.
А ещё ревность к тёще. Она вообще им ни в чем не помогала, только тащила у них, даже то, что я давала она тащила. Но она очень хитраяи не говорит правды, делает все искусно, не подкопаться. И всем направо и налево рассказывает какая она хорошая
Впервые в жизни у меня появилась ревность. И однажды когда невестка начала в очереднойраз мне нахваливать свою мать, я сказала, что это не правда, что это сделала я, а не она. И тут на меня вылился ушат грязи. Что уж там передали сын, но мы теперь не общаемся
Мужу надо было б собрать всех и выяснить, мне тоже невестку б призвать к ответу, номы были уверены, что уж наш то сын нас знает, сколько раз мы его вытягивали из проблем.
Увы. Ошиблись. Гордость. Сами виноваты. Как сказал другой сын, что мы слишком много ему позволяли

Ируся, вот в этом МОЯ проблема может и есть, мне очень трудно относиться к маме как к женщине, понимаете, но у меня мама при мужчинах была, не от того что я без отца с определенного возраста рос. Понимаете, вот капризы жены, я стерплю, буду скандалить может, доказывать ей что-то, находить в себе силы прощать ее, подходить первым обнимать и целовать, она моя женщина! А вот мама — это мама, я ее люблю, подойду обниму, поцелую, проблем нет, абсолютно! Но вот когда мама начинает вести себя так, что я должен вести себя с ней как мужчина с женщиной, охота сказать: ты же моя мама! Вот так, знаю, нормально это или у меня комплексы, или я действительно ребенок, но что-то мне подсказывает, что я далеко такой не один.

Ируся, ваша история интересна, от моей оочень далеко. Может ваш сын того и правда.

Вы говорите, что я в сравнениях пошел куда-то не туда, представьте себе, что я абсолютно также себя чувствую, когда мама устраивает нечто, когда охота сказать, мама я твой сын, а не муж, тебя куда-то не туда понесло! Но теперь я переосмысливаю все это и понимаю немного.

Так и скажите ей, мама! Я тебя люблю как маму!
Я вот и невестку приняла как дочь. И её матери сказала об этом. Наверное, зря я ей сказала, но на тот момент я думала, что мы подружимся, а её мать решила, что не бывать этому. Не знаю я.
Но иногда я начинаю верить в колдовство. Ну не может сын так резко измениться.
Фигня получается. Из-за каких-то слов, что кто-то кому-то сказал. Ну поставь тогда обеих лицом к лицу и скажи им: Вы обе женщины, но ты мама, ты жена.
Вы не соперницы. Я это прекрасно понимаю.
Неужели не было ничегошеньки хорошего в жизни у деточки? Вспомнить нечего, все было плохо.
Эх, если б вы только знали какая у нас была дружная семья. Как сглазил кто-то

Взрослый сын, что хочет от вас мама?
Пальто подать, стул подвинуть, при встрече чмокнуть в щёчку. Это ж нормально
Придти в гости с подарком, конфеты, букетик, тортик. Тоже нормально. Просто розочку. Одну.
Просто одно пироженко.
Или витаминчики: Мам, не болей.
Она у вас одна ж ещё к тому же живёт.
Вот она себя накручивает в мыслях то.
У меня муж, работа, ещё сын есть.
Я могу отвлечься
Вы пишите, что у вашей мамы были мужчины. Может у вас комплекс из детства. Ревность к чужим дядям?
Сами додумайте эту мысль и забудьте об этом.
Вспоминайте радостные моменты из жизни с мамой. Отпуск, каникулы, ваши ДР. Ведь мама старалась?
Мама сделала ваше детство счастливым?
Ну как-то так.
Если вспоминать только плохое, возненавидишь.
Все! Заканчиваю. Надо работать

Да да, работать надо. Нет, ревности вообще ни капли не было, была одна мысль, лишь бы маме было хорошо. Хорошего дня, Ира!

А вам Ируся сын лично то хоть раз высказывал что-либо? Или вообще все молчком?

В том то и дело, что ничего вразумительного кроме того, что я обозвала родителей его жены.
Я их не обзывала. Просто её родители взяли ещё одну квартиру в ипотеку и сдавали. Когда сын женился, они предложили квартиру им, но за деньги как и с чужих квартирантов. Правда сын там ещё и ремонт за свой счёт сделал и мебель купил. А его тёща всем рассказывала, что они выгнали квартирантов и пустили туда дочку с мужем. Меня это так доставало. Но когда ещё и невестка меня упрекнула, что они живут в квартире её родителей я ей напомнила, что мой сын за квартиру платит и что на ремонт были потрачены подаренные нами деньги.
Вот и все плохое, что я сделала.
Невестка уволилась на 2-й день после загса и больше никогда не работала. Я не против — это их решение, просто объясняю мат. Часть.
С сыном пару раз пытались говорить, но он замыкался и молчал или говорил что-то типа, что нас только деньги волнуют и уходил. Так было пару раз. А потом они переехали и все. Мы не знаем даже адреса. Никто из нашей семьи не знает.

Да, понятней теперь немного. Все таки попытки поговорить были, а переехали то куда, сами квартиру купили или дом? Ваш сын получается хорошо зарабатывает? У меня у мамы если подумать, то это сплошная претензия, во многом ее понимаю, если встать на ее место. Она мне даже тогда давно сказала, что против моего брака, но это не страшно, сказала, да сказала, не приятно конечно, но не повод.

То что произошло сейчас между нами — это результат непонимания мной ее, и наоборот, я думал, что изменится что-то с рождением внучки, но стало, если можно так сказать еще хуже, а моя жена, вы не поверите, общается с моей мамой лучше, чем со своей, потому что-то своей может нагрубить, но при этом, у них хорошие отношения, просто характер такой, ее мама свою дочь принимает и не обращает внимания на иногда небрежный тон. А моей не что нагрубить, мы просто боимся лишнее или что-то не так сказать. Я сам, а что уж говорить о моей жене.

Вот теперь я тут. Много пишу, думаю, думаю, как дальше себя вести и жить. У вас сын видимо понял, что вы недовольны происходящем в его семье, а для него все хорошо, его слова вас только деньги волнуют, ох — это его слова — это та часть, которую он смог сказать, может еще что-то говорил, но в итоге он просто счастлив, и ему дела нет до этих моментов с квартирами и прочим, возможно в душе и задал себе вопрос, что нужно моим родителям? Не нашел ответа и закрылся. Попытался как только стороны сына рассудить.

Ируся, призадумался я и не так то все ине понятно как вам кажется. Сваты купили еще одну квартиру в ипотеку? Цель вам известна? Если бы не эта квартира, ваш сын жил бы на сьемной?

Ваш сын перед тем как женился сколько времени с женой был знаком? И жили они у вас до женитьбы получается?

От меня мама хочет, чтобы я соглашался с ней, а если не согласен, то я даже не знаю как я должен себя вести, ибо и так не так и этак. А если я вдруг позволю себе эмоции, то есть повышу на маму голос, просто от того, что я вышел из себя, то без извинений дальнейшее общение продолжаться не может. И на ее срывы на меня, хочет понимания, чтоб я не реагировал. Хочет чтоб ее советы выполнялись, но я с ней просто не согласен, она делает как хочет, я ей говорю, мама, не надо так, и это ее выводит из себя. Как-то так.

Ну и соглашайтесь в мелочах и в вещах, которые она не сможет проверить, потешьте её самолюбие.
А если совет дельный, почему и не воспользоваться, а потом обязательно сказать спасибо за совет.
Ну, а если вышел спор, то можно ж спокойно предложить обсудить её и ваш варианты. Разобрать все за и против. Предложить вместе решить как же лучше. Потом сказать ей спасибо за помощь. Делов то. Тренируйте свой характер и отцовские качества С детьми тоже нужно терпение. И самое главное, зовите её в гости. Пусть она к вам приходит. Она не будет чувствовать себя брошенной и забытой.
Ничего страшного, потерпит ваша жена. Вы же её мать терпите. А ребёнку все бабушки нужны.
Ещё неизвестно как жизнь повернётся.

Ну и просто сыновьей любви немного.

Взрослый сын, я понятия не имею зачем светы купили вторую квартиру. Это их дело.
Когда сын решил жить со своей девушкой вместе, получил квартиру от нас, но его жене там не понравилось. Далеко от её родителей и рядом с нами. Поэтому её родители и подсуетились. Дочку из-под контроля не выпустили и зятя под каблук запихали. Где-то год они были знакомы.
У нас они тоже до свадьбы набегами жили. Но не постоянно.
Теперь они своё жильё купили. Мы там никогда не были. Понятия не имеем что и где. Никто из нашей родни там не был.

Сын зарабатывает очень хорошо.
Это наша заслуга. С нашей помощью второе ВО, хорошая должность, ну и все блага.
Может позволить себе много. А вот маме букетик на 8 Марта или день рождения жалко купить.
Бог ему судья. У него все впереди. Пусть будет счастлив. Вы пишите, что счастлив. А я не понимаю как можно жить с ненавистью к собственным родителям, которые вытаскивали его из таких передряг, забыть все хорошее, жить во лжи и при этом быть счастливым.
Для меня это боль. Страшная и постоянная.
Я не могу быть счастливой. Уж не говорю о здоровье из-за этого. Стараюсь отвлекаться, не думать. Но разве это возможно?
Вы то за это время помирились с мамой?

А первую вышку вы оплачивали? Ну Ируся, судя по вашему описанию, вас понять можно, мне такого не понять, я сам выучился, мне ничего готового никто не давал, из никаких передряг не вытаскивал, мамы заслуга есть несомненно в том, что она меня направила в нужное русло, помогала нам как могла, я это ценю. Держитесь, что я могу еще сказать, у сына своя правда, без нее всего не понять. Я не помирился, я позвонил раз, второй, она меня посылает. Третий раз звонить не буду, поеду, но позже, мы не общаемся меньше месяца, нужно время, я хочу, чтобы и мама подумала немного. Вы скажете, она страдает, да, скорее всего, но за 10 лет я устал, настал момент, когда нужен перерыв. Как мама сказала родным, сами разберемся, а как это, если он меня посылает. Но я поеду обязательно, скоро.

Ируся, вряд ли у сына к ввм ненависть, непонимание, различные взгляды на жизнь, скорее всего.

А младшему лет сколько, он женат и все хорошо?

Мамы, нахлынуло, давно я ничего не писал, ой давно.

У меня душа болит и заноза в сердце, помогите мне прошу, но не надо «перца». Материнская слеза катится неспешно, взрослый сын ее не спит, бьется нервно сердце, вырос сын, и где любовь, спросит тихо мама, у тебя своя семья? И меня не стало? Где сыновья любовь? Спросит в вину сыну. Молча взрослый сын уйдет, срезав пуповину, он любил маму, как мог, как-то так, по своему, бог не дал ему любовь, чистую, сыновью. Не желал он маме зла, не хотел страданий, развела их так судьба, нету понимания. Он предатель, негодяй, в сердцах мама скажет, но молиться за него ведь не перестанет. У него своя семья, он в авторитете, но пройдут быстро года, вырастут и дети. Кто же в этом виноват? Кто судьбу наметил? Что родную мать сынок лишь у гроба встретил. Выросли детишки, счастливы, отдельно, все же вроде хорошо, но на душе скверно, не звонят отцу давно, заняты наверно. И приехал сын, отец, к маме на могилу, как же жаль ему теперь, тогда не нашел силу. Понял маму он теперь, прости просит слезно, но увы, бывает так, когда просто поздно.

Дорогой взрослый сын,
Я одна из мам на этом сайте, и когда прочитала ваши стихи, хочу вам сказать: вы повзрослели, вы все поняли. Вы просто молодец! И хоть вы не мой сын, я вами горжусь! Теперь бегом к маме! Посмотрите, как жизнь заиграет красками! Благословение мамы самое главное в жизни! Будьте счастливы! Мы, мамы, вас поддерживаем!

Спасибо Вам! С тех пор давно уже у меня с мамой, у моей жены тоже с моей мамой все хорошо. Я повзрослел эмоционально, мама тоже изменилась, я ее без проблем обнимаю, целую и говорю что люблю 🙂 дай бог всем здоровья!

Взрослый сын — это вы сами написали?
Обалдеть. Какие слова, какая боль.
Бедный вы мальчик. Страдаете. Не надо маме звонить. Купите её любимые цветы, что-то её любимое к чаю, позвоните ей когда будете рядом и скажите, что вы приехали домой. Именно домой. Ведь вы там выросли. Скажите ей просто: мам, давай не будем ссориться. Мы ж любим друг друга.
Ну, а там по обстоятельства. В гости её позовите, скажет, что внучка хочет её видеть.
Вам тоже плохо и душа болит у вас. Я чувствую это.
Не обращайте внимание если она будет ворчать. Может у неё гормональные проблемы, поэтому так реагирует. Представьте, что она маленький ребёнок что ли, чтоб не вспылить. Удачи вам. Пасха скоро.
Попросите её вам яйца покрасить или ещё что-то сделать, что она умеет? И пригласите на Пасху к себе в гости. Как-то надо наладить контакт. Потихоньку.
Главное мостик проложить. А там будет видно
Я думаю, через ребёнка надо действовать.
Может даже с ней приедите? Тогда точно не будете отношения выяснять.
Ещё раз удачи.

Да, Ируся, сам, много лет не писал, но тут от души. Я просто представил, что я молодой парень могу и правда перестать общаться с мамой, но это самое простое, что можно сделать, она моя мама, как бы трудно с ней не было, но она меня любит, я знаю, и я сделаю, что могу, чтобы она не была окончательно раздавлена, да она такая, но я буду сильнее и умнее. Мне помогло многое написанное здесь, в том числе и вами Ируся, понять вас мамы, я даже по другому смотрю теперь на те злые комменты от мам. Да любите вы своих детей, по другому быть не может

Речь не мальчика, но мужа.

И конечно я страдаю, иначе что бы я здесь делал, а ваши сыновья все поймут, я уверен, пусть вам от этого не легче, но простите их.

Спасибо, Ируся! Вы тоже классная 🙂 надеюсь все будет хорошо! Вам сил и терпенья, будьте счастливы от того, что имеете!

Взрослый сын, вы классный.
Добрый и отзывчивый. Жалко, что вы скрываете от мамы свои чувства.
от всей души желаю, чтоб у вас все наладилось.
Все будет хорошо. Я уверена.

Доброго времени суток!
Искала способ помочь мужу если не наладить, то хоть сделать отношения с матерью терпимыми, так и зашла на эту тему. Прочитала до конца и стало просто страшно, сколько же эгоистичных матерей, которые не успев отпустить ребенка в его жизнь, уже требуют от него «отдачи долга».
Сейчас я в гостях у своей бабушки в другой стране, спросила её мнение о всём том, что здесь люди писали.
Просто, говорит, люди в детей инвестировать не умеют. Как чукча из анекдота, который утром картошку сажает, а вечером выкапывает.

А я, говорит, твоей маме и теперь тебе не просто так всю свою любовь дарю. Вот родится у тебя ребенок и всю нашу любовь, которая была подарена тебе, передашь ему, а потом и внукам своим. Меня уже тогда и в живых не будет, а моя любовь жить будет. Вот это и есть лучшая инвестиция — это и есть плоды любви к детям.

Может, кто-то услышит мнение женщины, которая прожила долгую жизнь и скоро станет прабабушкой.

Очень по душе и близки слова вашей бабушки.

Достоевский: эгоисты капризны и трусливы перед долгом.

Нас свекровь развела. Все делала для этого, пакости, при чем родной внучке, клевета, ругань. Даже по бабкам ходила, лишь бы сын был при ней, а не с нами. Сын раз сказал ей, но она его заткнула и все на этом. В итоге мы с дочерью уехали. Он молчал, не держал. Выбрал мать.

Если бы я не вел себя так, как вел, всегда выбирая жену, тоже же бы разошлись, ибо невозможно, выбирая маму, когда она «чудит», созранить в семье доверительную и надежную обстановку. Я всегда задавался вопросом в таких случаях, почему моя жена должна испытывать дискомфорт от особенностей характера моей мамы, я это я, а не я и моя мама. Если уж я то не в своей тарелке, то что говорить о жене. Но и если почитать выше, понимаете, что это испытание, отстаивать так сказать, перед родной маму, спокойствие в своей семье. Даже щас после примерения с мамой, все равно отношения не те, знать что мама терпеть не может мою жену, и после потока гадостей в мой адрес, не просто дальше как ни в чем не бывало. Да она мама, она слабая, но слова это слова, есть уши и голова, и так просто пропускать все мимо и уыбаться нужны силы 🙂 и правильно скзано, всему виной эгоизм.

Ты просто подкаблучник и твое поведение показывает, что ты инфантильный, далеко не взрослый человек!

Так хочется тебе пожелать счастья, жить и думать своей головой. Бывают такие жены, которые погрязли все во лжи, перевернут все с ног на голову! А ты свою мать с ней обсуждаешь, поддерживаешь. Она элементарно не способна уважать старших, ее этому не научили, а еще ее научили врать и меркантильности. Я думаю, какой ты хороший сын? Если ты позволяешь своей жене так себя вести. Ничего, прозрение когда-нибудь у тебя произойдет, а мама всегда будет тебя любить, даже не смотря то, что ты ее просто обсираешь со своей женой! Вырастит твоя дочь, вот кому кому, а ей уж точно отольются все слезы матери, поверь это будет, обязательно. Живи своей головой, а мама тебя любит таким, какой ты есть. И все тебе прощает!

Я имела ввиду ей — это твоей жене, слезы твоей матери отольются! Она получит это от своей дочери!

Я подкаблучник и слезы отольются и мне и жене, я все это слышал. Пусть подкаблучник, но счастливый с надежной семьей. С мамой трудно, но я ее люблю 🙂 Вы никогда не поймете мамы, потерявшие сыновей, никогда ибо вы женщины 🙂

А что же Вы, Взрослый сын, такой счастливый делаете на этом сайте? Вот и ведите себя как взрослый. Поговорите с мамой как сын — Мужчина. Значит что-то же вы не додаёте своей маме, раз она так добивается вашего внимания. Материнский эгоизм? — Может быть! А вы не эгоист? Вы же тоже делаете так что бы вам было комфортно! И как вы можете быть счастливым, когда вашей матери плохо. По-моему это и есть доказательство высшего эгоизма.

Я очень люблю своих родителей, благодаря отцу, я научился любить жену и ценить союз мужчины и женщины, ибо не дай бог женщине чувствовать то, что чувствовала моя мама, и моим маленьким детям чувствовать то, что чувствовал я. Моя мама дала направила меня в нужное русло, спасибо ей за это, я это ценю, и в то же время, благодаря ей я сделаю все, чтобы мои дети, когда вырастут, не чувствовали то, что чувствую я сейчас. Время все расставит на свои места. Дети вырастут.

Время летит быстро и скоро дочь о тебе напишет то же самое что ты о маме. И в тот миг ты повзразлеешь.

Ой расскажу про свою свекровь, может кто возьмёт на заметку, может кому пригодится, мой муж не подкаблучник, но и не мамкин сынок, свекровь понимая все это нашла ключик, как не потерять сына и со мной отношения не испортить, постоянно сыну говорит, что б никогда не обижал жену, потому что тебе очень с женой повезло, она тебя с твоим тяжелым характером терпит, а муж думая что она меня прям больше за него любит, чуть ли не каждый день звонит ещё и меня заставляет, мол она тебя как родную дочь любит, меня так не любит как тебя, позвони спроси как дела, вот и звоню, вдруг и действительно любит как родную.

Здравствуйте! У меня ситуация не дай Бог. Вышла замуж второй раз (первый брак распался из-за свекрови) да и второй шатается. Свекровь не скандальная, но постоянно мужу в уши поет! У мужа забирает большую часть зарплаты все халтуры мы практически живём без денег. Пытаемся накопить на квартиру чтобы жить отдельно как только она о этом узнала ситуация вообще испортилась, ребенка нам рожать нельзя (а нам уже по 40 лет), а детей муж любит и хочет. Вот как быть если нашу жизнь проживает свекровь? Иногда у меня появляются мысли свести счёты с жизнью, сил больше нет! Мамы отстаньте от своих детей и они сами к вам потянутся!

Автору я предлагаю найти в себе самоуважение и прекратить лезть к сыну вообще (да, как в истории с бабушкой, которая на 25 лет забила на сына, разве что может не стоит желать сыну горя — это незачем, он и так его найдёт, если поступает с вами действительно несправедливо).

Автор, займитесь собой и своими делами. Потому что задача родителя — накормить, любить и поддерживать, поставить на ноги и отпустить. И ваша миссия эта длиной 18 лет или до окончания образования, а дальше просто любить. Не хочет общаться — не надо, но это не ваши тогда проблемы, а его. Лично я так и сделала. Вы свою материнскую миссию выполняли с ним? Отпустите. И заведите себе собачку, если одиноко. Мальчик вырос и стал мужчиной. А вы — женщина. И оставайтесь женщиной, а не жалким существом, выпрашивающим внимание мужика — к такой нет ни любви, ни уважения.

Очень сочувствую Вам, автор, и всем тем жещинам, которые написали тут свои истории плохих отношений с сыновьями. Но не могу я поверить, что взрослый человек просто так встал и вышел и не общается из-за какой-то просьбы помочь с компьютером. Вы чего-то не договариваете, возможно, даже сами не осознаёте чего. Или не знаете. Вообще это сложно -отношения родителей и детей, особенно, когда у детей появляются свои семьи. Если до свадьбы всё было хорошо, а после свадьбы плохо, вывод у всех один: невесткина работа.

Выскажусь всё-таки в защиту невесток. Не потому, что они всегда правы, а потому что они ещё «молоденькие, испуганные девчонки». А свекрови — взрослые, умудрённые опытом женщины. И семейная жизнь — не трамвай, где младший должен уступить старшему просто потому, что тот старше. Здесь нужна мудрость. У кого её больше? Вы вспомните себя на их месте. Как хотелось понравиться родителям мужа и в то же время не потерять независимость своей новорожденной семьи. Как хотелось больше времени проводить с мужем, самим решать, где проводить выходные, что готовить, как одевать и воспитывать своего ребёнка. У Вас это всё уже было, а у неё нет. И она не хочет ждать появления внуков, чтобы решать, чем их кормить и как укладывать спать.

Свекровь с молодой семьёй сына вполне может пережить вторую молодость, если проявит такт, а не авторитарность. Но это очень трудно, если невестка «всё делает не так, крутит сыном и претендует на жилплощадь». Вы высказались, она узнала и понеслось. Вы уже и думать забыли о своих словах, а она помнит и боится за свою семью, которую свекровь «хочет разрушить». Умение прощать приходит с возрастом. В юности всё или белое, или чёрное. Вы хотите (совершенно справедливо) оформить купленную вами для сына квартиру на себя, а она уже думает, что вы ждёте развода и «никогда вам этого не простит». И это не только с квартирами и т.п. Муж в выходные чинит вам крыльцо, а дома в это время все краны текут — для неё это уже показатель того, что ему его новая семья не так дорога, как говорил. Это всё от неуверенности, мнительности и страха.

Ну это рассуждения вообще. А что касается автора, я вот думаю, что дело тут не в сыне, а в невестке. Раз она так самоустранилась, значит, и она там есть, в этих обидах. Или поддерживает его. А сказать не может. Ну не скажет же она Вам, что она попросила мужа в кино с ней сходить, а он Вам помогать поехал, и она ему скандал устроила (к примеру). Если Вам так необходимо общаться с сыном, я думаю, надо поговорить с невесткой. Причём у неё дома, чтобы она не могла просто встать и уйти. Не унижаться и не плакать: «почему он так со мной?» А взять её на понт: «я знаю, что ты на меня обижена, давай разберёмся». Ну а дальше уже как пойдёт.

Я думала, у меня хороший, любящий сын, помощник и опора (муж погиб несколько лет назад).

Живут отдельно, в перешедшей по наследству от его бабушки квартире с первого дня после свадьбы. Я не лезла, когда могла и было нужно — помогала — и с внучкой в больнице лежала, и гуляла, и на развивашки водила, когда невестка второй внученькой беременна была. Никогда без спроса не заявлялась. Невестка умная. Я ей сразу говорила, что не смогу не советовать, ты меня выслушай, пожалуйста, а делать можешь как хочешь, я не обижусь — у вас своя жизнь. Она поддакивает, Подарки ей дорогие делала, от души — серьги бриллиантовые, за внученек и так, всегда хорошие подарки.

Когда весной сын ушел с работы (реально устал от постоянных перегрузок и начались проблемы со здоровьем), я поддержала его — отдохнешь — работу ещё лучше найдешь (так и получилось).

У меня в этом году был юбилей — 55 (50 я не отмечала в силу обстоятельств, опять же из-за сына, так что этот у меня важнее получился). И вот я узнаю, что на мой день рождения невестка с внучками улетают на Кипр.

Сын радостно сообщил об этом мне — мол, какой я молодец, как о семье своей забочусь. Я всегда старалась его приучить к ответственности за семью, свою маленькую семью. Оказалось, он забыл про мой ДР. Невестка, правда, выкрутилась, сказала, что помнили об этом, но не буду же я юбилей среди недели праздновать — ко мне тогда они и прийти не смогут. Поэтому они вернуться в пятницу, а в субботу я могу пригласить их на свой ДР. Это при том, что у нас всем родственникам этот юбилей дети организовывали, и сын об этом знал, но забыл.

Потом, зная, что он остался без работы, я подкинула ему очень приличную сумму — сказала — сможешь — отдашь, нет — пусть подарком будут (у меня ещё сын растет, студент, я пенсионерка и деньги не лишние), чтобы ты мог спокойно отдохнуть летом и не чувствовал себя неловко перед своими девочками. Работа появилась, но не отдал, но я и сразу не очень рассчитывала. То есть, я ему подарок на свой юбилей сделала, получается. А его попросила сколотить мне из старых досок короб для грядки — чтобы ему не накладно было, раз безработный.

И вот летом у невестки день рождения. И он приглашает нас в по этому поводу в ресторан. И дарит ей серьги с брюликами — опять оглядываясь, гордый собой — я ли не молодец, я ли не удалец. У меня все перевернулось! И не нужны мне эти серьги — я сама её в этот день серьги с сапфирами подарила, и мама моя тоже кулон и перстень с драгоценным камнем. Но вот так, мне — коробка из старых досок, а ей её родственниками ресторан и брюлики. Я была шокирована. И поняла, что не на кого мне надеяться. Осенью бабушка с деменцией свалилась — надо было квартиру разгружать. Приехал, помог. Потом сиделка ковер решила выкинуть — нужно было вывезти на дачу — так столько неудовольствия уже.

И это мой добрый, заботливый мальчик.

Предлагала им ближе к нам переехать, чтобы было можно с внучками помогать, но, видимо, невестка не захотела. У нас всегда бабушки с внуками помогали, но жили в соседних домах, а так ездить по 5 часов терять — не хочу и тяжело. Это их выбор. Естественно, теща приезжать стала. Но и ей тяжело. Сразу задумались, как тещу поближе к себе перевезти (она из Подмосковья).

Я все понимаю умом. Но обидно. Тем более, что я одна. Хотя рядом второй подрастает, но этот ещё более эгоистичный. Мне остается только жить для себя, понимая, что лучше не будет. Общаемся. Звонит каждый день. Забывается. Но я стараюсь напоминать себе, что рассчитывать я могу только на себя. И хочется по привычке отдать все лучшее, что есть. Но я теперь себя останавливаю.

Для мам, которая» еще одна» и для Татьяны.
Девочки, сама в такой же ситуации. Сын » замерз». Одно могу сказать: за все в жизни платить нужно. И за то, что сыновья в колодец, который в жизни дал подняться и быть успешными, наплевали, тоже придется платить им. Я тоже, как и вы, не верю теперь сыновьям. Как-будто жизнь прожили зря. Жаль мне всех этих сыновей, убогие они сердцем. Любовь, заботу и добро не ценят. Людьми не выросли. Перелюбили мы их. А может, просто, не встретили они на своем пути, женщину добрую, любовь свою не встретили. Жаль мне этих сыновей. Время придет, все поймут, только поздно будет. Бедные их души.

🙂 дак сами таких сыновей воспитали, себе теперь жалуйтесь и не нойте. Я не поверю чтобы сын вот так просто перестал общаться с матерью.

Не верите, значит, судите просто так, не вникая в суть вопроса, не разговаривали с людьми, кто попал в такие ситуации. Вы считаете, что каждая мама на этом сайте не права и каждая мама вырастила нехорошего сына? Так почему же эти невестки все почему-то живут с нашими сыновьями? Придет время, и Вы обязательно пересмотрите свои взгляды, помудреете, приобретете жизненный опыт и поймете, что в жизни все случается. А тот, кто не научился быть благодарным за добро, всегда найдет, что сказать, типа: сами виноваты. Эгоизм молодых, также как и подростковый, может сотворить непонятное, жалкое, временами жуткое зрелище, непонятное ни уму ни сердцу. Но, за все в жизни нужно платить.

Правильно делаете что себя останавливаете. Ничего не оценят особенно сыновья. Дети почему-то считают что мы в пожизненном долгу перед ними. Учитесь жить для себя. Знаю как это трудно, но научитесь. Все что вы написали до глубины души знакомо. Поверьте никакого выбора кроме своей судьбы и здоровья не существует.

Вам не по себе, что ваш сын создал свою семью и четко обозначил границы?
Я со своей свекровью не общалась 5 лет! С того момента когда ее сын меня полюбил я для неё стала просто чудовищем ), а до того была просто идеальная девочка 🙂 мы чуть не расстались из-за него после 8,5 лет отношений и 6 лет жизни с ним. Вышло все не так как она хотела, я из ее дома ушла, но мы с мужем тайно встречались год потом я забеременела и родила мальчика. К слову, у неё внуков нет. Хоть я её простила за многое, но не считаю ее бабушкой моего ребёнка. И чтобы они общались я тоже против так как когда я первый раз была беременная она кричала, что это нагуляный ребёнок хоть и не правда все это было. А я боролась за счастье своё и ее сына не смотря за все то новое которым она меня поливала.
Она теперь тоже в 68 лет имеет единственного сына и внука и не поймёт, почему сын и невестка нехотят общаться, а потому что людьми надо всегда быть и отодвигать свой бабский эгоизм для счастья своих детей.

Отодвигать свой женский эгоизм для счастья детей. А вы, Иринка, свой отодвинули? Гордыню свою, злобу отодвинули? Никогда не поверю, что взрослая женщина, мама мужа плохо бы начала относиться к невестке, если бы последняя не «натворила делов». Заставила своего мужа не общаться с его родной мамой? А это не эгоизм? Разбила сына с матерью и хвалится! А мама ведь его тоже родила и растила и любила и пришла невестка (в виде вот такой как вы) и мама уже стала не мамой, а врагом. А если твои дети сделают также?

Думаете, что вы другие, особенные, у вас такого не случится и вы все сделаете правильно для счастья своих детей. А мама мужа, значит, не делала? Только невестки все делают, так что ли? Эх вы, невестки. Вы можете поступать как хотите, но не отпускать мужа к маме и манипулировать внуками — это низко, мерзко и говорит, как раз, о вашем эгоизме, невоспитанности и малодушии, только бы мне было хорошо, усе до себе. А кто вам мужа воспитал?

Вот таким невесткам одно могу пожелать и дай бог, чтобы это исполнилось: оказаться на месте мамы мужа и выплакать каждую мамину слезинку, не больше и не меньше. Сразу про свой собственный эгоизм поймете. Поймите, без вашей свекрови не было бы у вас мужа, вашего бабского счастья и не было бы ваших детей. Господи, ну почему молодые женщины такие глупые и безжалостные?

Помните, за все в жизни нужно платить и за мамины слезы никогда не отмолиться! Никто и никогда не построит счастья на чужих слезах. Пока не поздно и ваши дети не начали платить за ваши грехи, просите прощения у мамы мужа. А муж ваш просто дешевка по отношению к родной матери, если бы не его мама, его бы и в живых бы не было. Нельзя платить злом за добро!

Вы не считаете свекровь бабушкой вашему ребенку и решили что победили, манипулируя ребенком. Ничего нового в этом нет. У вашего ребенка меньше на одну любовь. Моя невестка тоже ставила условия то дам внукам то не дам. Сейчас у разбитого корыта живёт с больными нищими родителями, не работает, ребенка в садик не отдала. Ребенок бесхозный. О будущем догадываюсь. Кому и что она доказала. Я была готова жизнь за внука отдать посвятить себя полностью учить музыки водить в секции, но получила жестокую оплеуху от невестки. И я ей сейчас по прошествии лет благодарна даже за науку не думать ни о ком кроме себя.
Тему внука мы с мужем закрыли.

Не верится, что автор не знает за что обижен её сын. Обычно матери знать этого просто «не хотят» и прячутся от этого знания.

Матери никогда и ни от чего не прячутся. Они просто любят своих сыновей, делают все возможное и невозможное для их благополучия и не могут даже представить, что их любимые дети могут вмиг от них отвернуться и забыть, как о ненужном хламе, как только встретят на своем пути женщину. И никакая молодая женщина просто не имеет права не уважать старость! Придет время, несомненно придет, откроются у сыночков глаза и поймут они, как глупы и безжалостны они были по отношению к родным мамам, которые подарили им жизнь. Когда люди взрослеют, они мудреют и понимают сколько боли они принесли своим мамам. А мама может и не дождаться, когда глупого сына » озарит прозрение». Так бегите к своим мамам, просите у них прощения, целуйте мамам руки, заваливайте их цветами и никому, слышите, никому не позволяйте чернить их. Это нужно для вас самих, для того, чтобы вас совесть потом не съела за боль и страдания, причиненные своей родненькой мамочке. Любите своих мам, жалейте их, и самое главное, за все спасибо сказать им успейте. Когда они уйдут, вы возможно » поумнеете и повзрослеете», но маму не сможете вернуть. Никто не знает, когда может быть последний день! Любите своих мамочек, как они любили вас! Они вам подарили жизнь и никакие обиды не могут сравниться с обидами сыновей. Так жаль, что кому нужны родители, жизнь отбирает, а кому не нужны, дает. Цените родителей пока они живы! Потом поздно будет!

Мама, вы очень правильные сказали слова, но нет здесь на нашем форуме тех людей которые должны их услышать!как жаль! Пока до них дойдёт действительно будет поздно, я сама выросла без родителей, с 10 месячного возраста воспитывала бабушка, как мне не хватало моих мамы и папы! Сколько было у меня любви отдала в первую очередь сыну, он был ласковый и внимательным, пока не женился. Не буду же я говорить и выпрашивать к себе любовь и уважение, только остаётся ждать когда он станет мудрым или бумеранга или зайдёт на такой сайт как этот и задумается.

Martina, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/menya-udivlyaet-otnoshenie-muzha-k-svoim-roditelyam/

Тата, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/nevospitannyj-syn-moej-nevestki/

Я, может, не совсем в тему, но ситуация похожа: старшие сыновья считают меня плохой матерью. Обвинения: бил отец, а я виновата, так как позволяла, телефоны купили, но забирали, карманные деньги не давали, поэтому воровали и т.п. Считают, что я им должна отдать квартиры, хотя средний кричит, что сдохнет, но ничего не возьмет, т.к. деньги не выслала, когда просил. В общем, везде виновата, как и у бывшего мужа: развелись 2 года назад. И что делать? Воспитывать старалась, работала одна, сама инвалид, младший тоже /в этом тоже виновата/. Главное, что прощать не умеют и равнодушны. И, главное, что мне делать? Эмоционирую от всего этого: то реву, то истерю. Тяжело очень а выхода не вижу.

Плывите по течению. Не ждите осознания детьми несправедливого к вам отношения. Не теряйте время на слёзы. Не удлиняйте морщины и не укорачивайте жизнь на радость детям. Наберитесь мужества посмотреть правде в глаза и смиритесь фактом ненужности своим детям. Я все это прошла и научилась просто жить не оглядываясь. В жизни много простых радостей только Вам сначала надо полюбить себя. Я знаю как это трудно полюбить себя, когда вся жизнь отдана детям.

Виталине, отличный совет! Я хлебнула такого бессовестного, потребительского отношения к себе от сына, и сейчас стараюсь поменять свою жизнь, не все получается, но я стараюсь. Для себя решила, что пресмыкаться не буду, бог ему судья.

А у меня с невесткой отношения самые наилучшие, а вот сын отдалился и от меня и от своей жены. Связей на стороне у него не замечено, о детях и жене заботится. Когда заболею, сразу окружают вниманием.
А общения нет. Я ничего о нем не знаю. Так, перебросится парой слов.
С выяснениями не лезу, но это молчание постоянное меня очень тяготит.
Страдаю молча.

Ооо, как всё верно.
Рада за Вас, Вы уже «переболели и выздоравливаете».
Всё так знакомо до боли.
Коротко:
Эгоисты наши дети, как и все, почти.
Можно маму «подвинуть» или даже оттолкнуть, чтобы самку не обидеть, опосредованно и себя, ближе к ночи.
Вот писал тут Взрослый сын про предательство.
А разве не предательство, когда при сыне мужчине, неважно кто обижает женщину мать, а он молчит или того хуже, поддерживает, чтобы не защищать?
Всё просто, на мой взгляд.
Самка на первом месте, и все удовольствия, с ней связанные.
Мамы своё отслужили, с ними можно не считаться, а жена под одеяло не пустит, воспитает постелью. А тёща — это вообще клон жены.
Я как-то обижалась на младшего за трусость, а старший прямо так и сказал, ЧТО для младшего теперь на первом месте.
Мужчина ради секса будет многое терпеть, до поры до времени: и чужого ребёнка, и тёщеньку, и неряшество, и чуть ли не измену, пока эта женщина ценна в его глазах. Они ведь часто и детей своих кровных бросают и уходят к самке с чужим детёнышем, отдавая свой труд и силы на выращивание чужого семени; что уж тут о родителях говорить.
Мы, родители, отработанный материал.
Надо стараться пережить, не вспоминать их маленькими, не разъедать себе душу — только гробить себя. Мать в любом случае должна сохранить своё лицо и человеческое достоинство, чтобы себя сохранить, как личность.
Дети гости в нашей жизни.
Пусть живут со своей грязной совестью, как им Бог даст.
Не надо их проклинать, упрекать. Выпрашивать любовь.
Бог всех рассудит и каждому воздастся по заслугам, и им, и нам.

В одной лодке, как вы правы! на все 100+%! Я почти до 30 лет носилась со своим сыночком, безумно любила, то женился, то развёлся и думала о учебе его о работе и он делился, и нужна была, а теперь задом повернулся, я сколько слез пролила!одному богу известно, но выговорилась здесь и приняла решение -жизнь-бумеранг, все расставит на свои места.

Не желайте детям бумеранга. Пусть у них все будет гладко в жизни и совесть пусть их не мучает, пусть будет крепким сон и хорошим аппетит. Брошенным мамам сил все принять как есть и жить для себя.

Мама, мы хотим детям счастья и здоровья, плохого не желаем, только мир устроен так, все возвращается, понимаете?! Хочется и от этого их уберечь! Но мы не в силах, и дети как и мы когда то понимаем это слишком поздно, кусаем локти, бьемся лбами, а мудрость приходит с годами к сожелению. И ещё поколение растёт другое, уважения нет к старшему поколению, черствые, очень прискорбно.

Ленчик, выходит, плохое отношение детей к многочисленным Мамам, которые описывают здесь свои обиды и боль — это уже тоже бумеранг, прилетевший к ним из их прошлого?
Интересная теория — круговорот бумерангов в жизни.
А, может, всё-таки, не в летающих бумерангах проблема?

Лейла, выходит что так. Это моё конечно мнение, я просто по жизни вижу семьи вокруг себя, включая себя и своих близких и дальних родственников, все за что-то расплачиваются, конечно многие не знают или не хотят понимать, но абсолютно в каждом роду есть ровновесие, не в одной семье, нет идеального благополучая. У кого-то болезнь, но богатство, у кого-то нищета, но благодарные дети, у кого-то бездетность, но честность и щедрость и т.п. Я об этом пишу, посмотрите вокруг, думаю согласитесь. Я по молодости если что случалось, думала за что? А теперь уже давно так не говорю, сразу знаю за что, бумеранг расплаты за мои проступки и поступки прилетел.

Я не верю в бумеранг и не верю в запоздалые слёзы раскаяния детей. Бросили дети значит способны на худшее. Следующий этап крокодиловой слезой раскаяния умаслить дарственную на имущество и с чистой душой отнести на своих плечах родителей на самую высокую гору в самый густой лес на быструю гибель.

И я -не верю.
Не заставишь любить, да и не нужно, из горла.
Пусть живут с нечистой совестью.

Лучше недолюбить, чем перелюбить.
Хоть они и наша плоть, а всё ж таки мужская психология у них. Когда женщина стелится, её пинают и неуважают, даже если это мама.
Мы свои долги отдали, выполнили и перевыполнили. Нам ничего и никому не надо доказывать, какие мы мамы, сами для себя многие знают, что жили по-совести. Не позволяйте детям навешивать на вас чувство вины, пожелайте им быть лучшими родителями.)
Ааа, не нравится деткам :/ мало дали, другим больше дают и молчат, мнение своё имеем…/не беда, со своими пусть упражняются.) мы мешать не будем.)

Абсолютно с вами согласна. После тех диких обвинений, которые нам предъявил сын, я уже сама не хочу с ним общаться. Возьму паузу, займусь делами, до которых руки не доходили, но для себя твердо решила — пока не раскается и не попросит прощения, общения не будет. Если ему не надо это, то и мне придется как-то примириться с этим. Пусть живет и радуется жизни и будет счастлив, если у него это получится. В исламской религии говорят так: рай под ногами матери. Кто забыл об этом, пусть жизнь рассудит.

Марго, как хорошо вы сказали! После таких слов поддержки жить снова хочется! Я тоже так для себя решила, я говорю словами современной песни «если ты меня не любишь, то я тоже нет, если ты меня разлюбишь, то и я в ответ». Но надо часто повторять (для меня), иначе опять слезы. И такие комментарии, как ваш, очень нужны — это поддержка для меня. Спасибо.

Мамы, если мы не научили наших сыновей благородства, чести и гордости мужской пока их растили, то преподать им урок никогда не поздно. Не усвоят сейчас, жизнь заставит усвоить или возраст, рано или поздно поймут. Может поздно, может на могилу придут раскаиваться — это будет для нас уже не важно, но. Никогда, девочки, никогда не позволяйте ни сыновьям, ни тем более невесткам вытереть об себя ноги. Я лучше в дом престарелых пойду, хлеб черствый грызть буду, но никогда унижать себя не позволю.

Вначале старалась для сына, потом поняла, что чем больше позволяешь унижение, тем больше унижают. Да еще в добавок и не понимают или не хотят понимать своих пакостей. Теперь ни помощи, ни денег, ни манипуляций и шантажа с внуками, ни наследства — ничего. Хоть и больно очень вырастить сына и разочароваться в нем, только что есть, то есть, только перед предателем и хамкой голову склонить — ни за что! Бог им судья и карма! Только бы внуков их черная карма не тронула!

Девочки, мамы, наши сыновья простые самцы, которые отключают голову насовсем, потому что думают за них их самки, а сыновьям удобно так жить, ни о чем не думать, лишь бы конфликтов не было. Смотрю на своего: и мямлей и размазней его обзывают в ее семье, и про развод там все обсудили без его участия, и на деньги его разводят, а он терпит и истерики ее, и выходки, и родителей своих позволяет оскорблять и сам пресмыкается и на нас злится, что мы пресмыкаться перед его неуравновешенной женой отказываемся. И куда только гордость мужская и человеческая подевалась, одному богу известно. Так и хочется по физиономии отшлепать и сказать: «Эй, очнись от эйфории, прекрати на цырлах ползать.» Фу, противно! Хоть и сын наш, а уважать стало не за что. Был вольный человек, а стал рабом по доброй воле. И уважать не за что стало, а за то, что злословит и чернит собственных родителей, чтобы ублажить свою самку, иногда плюнуть хочется. Тьфу! Противно! Это как же так можно унижаться? И чем больше унижается, тем больше его унижают. Не могу поверить, что это наш сын.

А Вы, Марго, говорите про дикие обвинения. Обвинения мы прошли — это были цветочки. Дальше в лес — больше дров. Ничего не понимает. Одно не понимаю — неужели такие бабам теперь нравятся? Ничего мужского. Потом и дети об них ноги вытирать будут. Какой монетой сыновья родителям платят, такой же звонкой монетой им их дети заплатят. Никогда у нас в роду такого срама не было! Позорище! Согласна и с тем, что мы свой долг перед сыновьями выполнили, вырастили, на ноги поставили, обеспечили всем, а то, что они в колодец, который вырастил, наплевали, в родителей наплевали, теперь пусть перед Богом отмываются. Неужели для того, чтобы жениться, надо родителей оскорбить и унизить? Это вопрос к вам, невестки. Вам недолго ждать осталось, непременно в той же самой лодке окажетесь. Карма.

О, Мама!
Мои слова просто!
Да, сыновья злятся на нас и за то, что мы свидетели их мужского позора.
Я уже переболела.
Что помогло?
Мгновенное осознание: любить, заботиться, уважать не заставишь, да и не надо такой ценой; а, вот очень серьёзно заболеть, именно в нашем возрасте, в период гормональной перестройки, очень легко.
И если тяжело от всего этого предательства сейчас, то заболев, будет совсем беда.
Нам Господь доверил Душу, вот мы её вырастили, в силу своих возможностей и способностей. Всё, хватит, пусть идут по жизни. С нами, без нас-их выбор.
Внуки.
Мне хватило материнства.
Зачем лукавить — это будут дети, рожденные чужой женщиной, да, конечно, и с моей кровью, но… Это уже ИХ дети, со своей программой.
Не стоит зацикливаться, на воспоминаниях, какими «они были».
Так, значит так.
Мы тоже стали неугодны, с нами стал сын здороваться шёпотом, а при невестке строить козью морду. Даа, противно. Но, слаб человек.
Мы уже не столь ценны в глазах детей, почти выжаты.
выполнили и перевыполнили свой долг по жизни, передали эстафету и гуд бай.
Мы с их куклами не спим, и терпеть их не станем, даже ради внуков, которых они могут забрать и потом истязать разлукой с ними.
Человек рождается одиноким, и таким же уходит.
Есть верные и не очень, попутчики.
спасибо нашим деткам, они нам дали много счастливых дней, слава Богу, они были в нашей жизни, но всему свой срок.
На всё воля Божья; раз так случается, значит так надо, и все уроки нам на пользу. Даже очень горькие.
Понять-принять-и отпустить.

Космополит, спасибо за правильные слова, мне тоже хватило материнства, я не понимаю тех, кто носиться с внуками как клушка, ну можно любить, но в меру. Знаю некоторых: и на море везут и тащут в гости, где им не место, суют деньги и исполняют все прихоти, а когда подросли, заходят на 5 минут если пообещали им денег.

Мама, полностью с вами согласна, я тоже так считаю, что существует бумеранг и он обязательно возвращается сторицей.

Я писала свою жизненную историю, ругали многие, что дети ничего нам не должны, да мы и не возьмём в материальном плане! Как же заповедь «почитай родителей»? Да разве можно родителей предать? А, оказывается, можно и просто даже очень, ради женщины — в голове не укладывается! У нас дома отец всегда был главный, настоящий мужик, в кого наш сын пошёл не пойму, тряпка, подкаблучник! Был нормальный парень, а теперь…

Ну видите, Ленчик, что сейчас пишут: «Мать мужа или жены не член семьи, а родственник». И не всегда желанный. И эта новая теория об отсутствии чувства долга к родителям.
У меня двое еще очень маленьких детей и когда я это все читаю, меня просто оторопь берет. Ни я, ни мой муж, ни близкие друзья не разделяют этот бред. Но когда видишь, сколько людей так думают, то становится страшно.

Plutovka, да и это страшно, родители дали жизнь и готовы свою отдать за ребёнка, и не заслужили внимания, даже телефонного звонка не дождёшься. Не знаю как другие, но я виновата, я просто любила сына, а надо было воспитывать, просто все было, он был ласков и любим, а, наверное, надо было рамки жесткие поставить, чтобы хлебнул голод и нищету, может так? Что надо было ещё сделать? Я всегда думала, что у нас все хорошо, дети не избалованы, дружны, делятся с нами. Я в браке 30 лет, двое детей, а спроси совет у меня, я не знаю как жить правильно! Я растерянна.

Ленчик, пройдет время и все будет казаться не так страшно, как в первые дни, когда я услышала страшные обвинения от сына. Тогда просто жить не хотелось, казалось, что все, жизнь прожита зря! А сейчас вот прошел месяц, я не общаюсь ни в каком виде, муж общается, хотя его тоже сын очень жестоко обидел. Я сейчас успокоилась, об этом почти не думаю, много читаю, работаю в саду, по дому. Правда, общаться ни с кем не хочется, ни с кем не делилась своей бедой, переживаю все в себе, даже с мужем сейчас об этом не говорим. Время лечит. Я для себя твердо решила на сближение не идти, слишком больно мне сделал этот человек. Буду жить дальше. Вот в Питер подруга приглашает, съезжу к ней. Вот в театр билеты взяли.

Марго, на сближение не идите. Точно проверено. Сама прошла. Жить не хотела, как-будто конец наступил. Вытрут ноги и ничего не поймут. Сын обязан много раз обдумать и передумать, пере, пере, пере, передумать тысячу раз, прежде чем прощения у мамы получить, иначе снова все на блюдечке с каемочкой. Чтобы никогда в жизни было неповадно гадость матери говорить. Я вас поддерживаю. Очень! Слова эти гадкие каленым железом теперь из сердца не вытравишь! Теперь до гробовой доски не забуду! Простить можно, а вот забыть?

Да нет, пока никакого сближения. Все еще очень свежо и больно.

Марго, вашему разочарованию месяц. Моему несколько лет. Уже давно не рыдаю, но за первые поклоны ради восстановления отношений с сыном любой ценой до сих пор очень стыдно. Эта пытка не отпускает и мучит до сих пор очень сильно. Не звоните, не ведитесь на детские воспоминания, не обвиняйте себя, чтобы потом не краснеть за себя как я сейчас. Если бы знала что буду гореть от стыда за себя много лет отправила бы на все четыре стороны сына в первую минуту нанесенной обиды.

Я для себя все решила. Буду жить своей жизнью, слава богу, я не одна, рядом со мной любящий муж, которому тоже досталось от «благодарного» сынка. Вдвоем легче пережить это горе. Ведь ни с кем не будешь обсуждать это. Только мы вдвоем может до бесконечности говорить об этом, все другие только позлорадничают.

Моему разочарованию тоже несколько лет. И тоже очень жалею, что пыталась склеить то, что уже никогда не склеишь. Очень с мужем жалеем, что сразу не разорвали, думали образумится, пытались примириться ради него, а он вообще ничего не понимал, и по истечении лет ничего не понял. Просто стал чужой. Иногда наблюдается какое-то неясное побуждение на часок другой, и снова как-будто его дурманом напоят.

С гадкой женщиной жизнь свою связал, с подлой, расчетливой хамкой, живет как в пелене, ничего не видит и не понимает. Унижают его, унижают его родителей, а он и сам рад стараться нахамить, лишь бы угодить своей жене. Жаль его, как заблудшую овцу, придет время, будет очень больно, очень, только никто не сможет ему помочь. У родителей есть такая особенность распознавать плохого человека рядом со своим ребенком, поэтому и пытались мы, мамы, помочь нашим сыновьям, но они, как оказалось, не верят нам, а верят ее маме, которая не носила, не рожала, не воспитывала, а просто использует его до тех пор пока ее дочка не найдет другую жертву.

Девочки, я никогда не думала, что так много таких мам, как вы и я. Я думала, что со временем пройдет боль, а она не только не проходит, она каждую секунду с тобой, что бы ты не делал, даже во сне. Одно у Бога попрошу в последнюю минуту: чтобы такой же болью наградил эту женщину, чтобы так же жизнь у нее сына отобрала, чтобы ни жить, ни спать, ни дышать не могла, ни каплей больше, ни каплей меньше, чем наши с мужем страдания. Ведь даже памяти хорошей о сыне не оставила, все забрала. Так пусть же ей все отольется!

Еще одна мама! Это моей очень острой боли месяц, а началось все в далеком 2006 году, когда родился внук. Моя ныне покойная мама часто говорила: «Сука начинает кусать, когда ощенится!» Вот только тогда я поняла эту притчу.

Три года, пока я запретила сыну ее прописывать, она вела себя прилично. А как родила — словно это другой человек. Тут много народ рассказывал, как они меняются. Не буду вас утомлять. У вас и самой этого с лихвой. 13 лет она настраивает его против меня, а он уверяет, что это не так. Немаловажную роль играет там и тещенька, которая живет ближе и толчется там без конца. Все, что она ему наговорит, немедленно передавалось мне. «Вот ты приезжаешь просто так, а Танькина мать полы моет, белье гладит и т.д.» А ничего, что вы 16 лет живете в квартире, купленной-отремонтированной-обставленной за наш счет?

Вот муж изредка с ним общается, вчера я ему напомнила о «благодарности» сыновней. Сказала, что надо взять паузу. Если мы ему не нужны, значит, такая судьба. Надо пережить.

Уже не опомнятся.

Дорогая Еще одна мама! Сочувствую вашей боли, но в последнюю минуту своей жизни нужно призвать все самое чистое и прекрасное, на которое только способно ваше воображение. Последняя мысль повлияет на ваше дальнейшее пребывание, и если вы не откажетесь от ненависти и обиды заранее, то в последнюю минуту и в самом деле будете в омраченном состоянии и навредите прежде всего себе.

Да, Мама, всё так и есть.
У нас скоро будет год, как осиротели на одно крыло. Нет, на поклон не пойдём. Год не вижу, не слышу.
Муж написал сыну (бывшему), что может всё понять и принять, но только не предательство.
А знаете, я и не злюсь на невестку.

Искренне не хочу разводов-разладов в их семье. А что это мне даст: озлобленного и сломленного, уже чужого человека? Вдруг пить начнёт, и снова, по-накатанной, обвинять нас во всём. Нет — это его выбор и пусть с ним живёт. Предавшему веры нет.
А у нас свой выбор и голова на плечах.

К чему? Она нам и мы ей чужие, её сердце за нас не болит, но он?! Надо посмотреть правде в глаза: вырастили плохого человека, а друзья, жёны, не при чём. Сами себе их выбираем.
Он разрешил ей всё то, что случилось.
Не верю, что жёны корень зла; захотел бы, нашёл тысячу возможностей с нами объясниться. Когда начинают ходить налево, ой как ловко всё обтяпывают.
Всё просто: наш сын нас не любит и мы ему не нужны (уже!). Опять же, возможно и сын нас просто терпел, устал от нас, был недоволен тем, какие родители ему достались.
У каждого ведь своя правда.
А мы? А мы себя не на помойке нашли; я уже не плачу… Он живёт свою жизнь, не бедствует, со своей любимой женщиной.
И мы живём дальше, и не ждём ножа в спину.
Хватит!

Марго, мне легче, когда Вас читаю. Один в один.
Наш сын, и наши с ним отношения — это наше фиаско, наш позор. Нельзя никому об этом говорить. Не скажут, так подумают: сами такого воспитали.
Ничего, рана затянется потихоньку.

Вот выскажешься здесь и чуть легче становится. Наверно, где-то в чем-то и мы сами родители допустили ошибку, что такие получились сыновья. Но время вспять не повернешь. Горько, обидно. Есть знакомая, родила сына в 37 лет от мужа своей лучшей подруги! и такого парня одна вырастила, что зависть берет. Он женат уже 5 лет, сыну 3 года, но с матери пылинки сдувает. Вот это сын!

А я ничего давать не хочу и батрачить на них тоже не собираюсь; сколько не дай, всё мало. Если привезут адекватного ребёнка, могу заниматься с ним — не более.
Пусть каждый сам выполняет свои обязанности, нечего с родителей семь шкур сдирать.
Не научила мама Таньку полы мыть, пусть сама и моет.
К слову: много комментов по теме..
Ни один отец не пишет! 🙂
Женщины, существа сложные и коварные.

Космополит, отцы не пишут потому, что это, мы женщины, носили и рожали и у нас другое восприятие. Через боль рождения прошли, через радость рождения, через бессонные ночи, через болячки их всякие разные, чтоб в армии живые остались, чтобы, чтобы, чтобы. Вот поэтому. Наш внук стал просто мальчиком, нас не знает и думаю уже не узнает, да и мы не собираемся душу рвать. Нет смысла! Если сказали к внуку не подходить и подарков не приносить, из дома матами выгнали. Манипуляции, шантаж, психи сплошь и рядом. И все с подачи молчаливого сына. Молчит, глотает, потом приходит и говорит, что она психопатка, что виноват, и снова молчок, как по кругу. Предательство простить тяжело, невозможно!

С одной стороны жаль его, а с другой вот так: если сын, то вернется, а если нет, значит сыном никогда и не был. Развод не наша цель, видеть страдающего сына, а еще больше пресмыкающегося перед ней, будет еще противнее. Пусть живет, уже и сейчас несчастлив с ней. Разве мы ему такой доли желали? Только ползать на коленях перед малолеткой — да ни за что. А что сын такой вырос — это не наша вина. Наши родители нас строго воспитывали и лишнего ничего не позволяли и лишнего не покупали, и наказывали строго, только мы от этого предателями не выросли, любили и любим родителей, хоть их и на земле нет давно. Попробовала бы я нахамить отцу или свекру, мало бы не показалось.

Пришла бы к нам всем уважительная, приятная девочка, и у нас у всех были бы другие отношения. И что самое главное — мама была бы самой лучшей, самой любимой мамулечкой. А пришла хамоватая, невоспитанная, избалованная, подержанная эгоистка и мы, мамы, стали неугодны. Так в ком причина-то? У нашего младшего сына жена очень уважительный человечек, нам с мужем так легко с ней, хотя у нас и нет особых отношений. Просто человека воспитали правильно. А наших сыновей мы воспитали мягкими, добрыми и одну ошибку сделали: не научили их противостоять нынешним акулам, у которых на уме только деньги. Одно знаю точно: рано или поздно наши сыновья все поймут, потому что не построить счастья на несчастье других! А невестки сзади идут, все подберут!

Дорогие мамы взрослых сыновей, очень горько все это слышать. Очень сочувствую. Я в очень отдаленом будушем (сын и дочь еще очень маленькие), потенциальная теща и свекровь. Мне страшно слушать подобные истории. Но я вреальной жизни наблюдаю часто также, если невестка/зять нормальные, не хамы, уважительные, то их гнобят родители супругов. В особенности это касается отношений свекровей и невесток. Если же жена сына редкаястерва, хамка

В интеллигентных семьях мальчики растят ласковыми мягкими доверчивыми и мягкотелыми. А потом они попадают в руки агрессивных ушлых корыстных девушек из проблемных семей вот и вся разгадка.

Это действительно, пришла из проблемной семьи, без образования, без денег, без жилья, а теперь есть все, только не оценено совершенно, ведет себя как-будто мы ей все должны и она нами всеми может руководить. А все что имеет теперь, нажито нашим сыном. За хамские слова даже в помине не собирается извиняться. Лучше сироту обогреть и озолотить, лишь бы уважительная была, а эту? Ни душа, ни сердце не лежит, да и вряд ли что-то изменится в лучшую сторону. Дело не в свекровях, дело в незрелых детях, которые думают, что они лучше своих матерей. И не понимают ведь совсем, и ни сын, ни она, что непотребно ведут себя. Так что, Рlutovka, учите своих детей уважению к родителям пока они маленькие. Оказывается, в нынешнее время этому надо учить. А я думала, что любовь к родителям, естественна. Обижать маму с папой, да так, чтобы они плакали — это патология нашего времени! И еще: очень жалею, что не ответила хамством на ее хамство, просто ушли с мужем. Связываться с малолетней психопаткой — себе дороже. А иногда просто нужно хамок приводить в чувство обыкновенной затрещиной. Где уж здесь говорить об уважительности?

Как-то наблюдала жестокую драку с кровью пятилетних двоюродных братьев под одобрение их мамаш сестер. Уверяю вас эти сынки таких мам не предадут, а колошматить будут жен.

Мама, мою историю описали, мой сын, был ребёнком очень ласков, проблем не было вообще не в школе, не дома, ангел, девочки были, и надо же было наткнуться на стерву-истеричку! И другой пример: подруга моя хорошенькая, училась хорошо, с хорошей семьи, ребята табунами за ней ходили-вышла за первого бандита на районе. Действительно феномен, может противоположности притягиваются?

Мама, думаю дело не в этом.
Интеллегентность не синоним глупости и безвольности. Просто здесь действует принцип: барышня/парень и хулиган/хулиганка или элементарное нежелание быть хорошим человеком. Это ведь гораздо спокойнее. Или лезит просто нутро, не по воспитанию или генам, а само по себе. Неизвестно от кого. А родители в таких случаях становятся ненужными»ограничителями скорости». На них нужно оглядываться хоть как-то. А так полная свобода…

Plutovka, многие реагируют только на силу, если даже она со знаком минус, а доброту принимают за слабость. Многие ведут себя, как животные в естественном отборе. Но сила духа подчиняет себе все, поэтому непозволительно быть слабым.

Да,Агнесса, вы правы.

Даже не знаю…
У нас два взрослых сына.
Оба разные.
Так вот тот, что бил себя в грудь, слезу пускал от избытка сыновьей любви, как раз и малодушествует.
У младшего невеста вроде бы порядочный человек.
Мне уже! не хочется узнавать их жё-невест, мартышкин труд. Да и зачем? Мне с ними не жить.
Отрезала пуповину.
Устала и поднадоело душу рвать, жалко себя, любимую. уже интересно быть самой с собой, в себя порядок наводить, а не в других заглядывать.
Ну, вот не стало нас, и что?! Мир у них перевернётся? Нет.
Родители любят детей больше, априори; больше отдано.
Практически каждая мать будет счастлива отдать жизнь за жизнь ребёнка (что мы и видим в природе), а вот как-то не наблюдаем детёнышей, бросающихся под трактор на поле, прикрывая мать.
Не хочу никого и ничего больше ждать, что выросло, то выросло.
Нашли себе «сявок», значит нравятся им сявки, подобное тянется к подобному.
А мы, родители, пожизненные адвокаты наших детей..
Внуки.
Пусть наши дети будут им лучшими родителями, чем мы, я только за.
А Господь, он всех любит и всех видит, и каждый получает по делам своим, в своё же время.

Уважаемая Космополит. Практически всегда согласна с Вашими размышлениями и выводами.

Но опять вызывает вопрос фраза, часто звучащая в подобных темах. Это касается летающих бумерангов и Господа. Который всё раздаёт по делам своим, в своё же время.
Вы принимаете это на свой счет, или бумеранги и наказание Божье касается только наших с Вами детей и их жён? Не означает ли поведение наших детей именно «получением от Господа по делам нашим в наше время»?

Я атеистка и в закон бумерангов не верю. На мой взгляд, мечтая о бумерангах и наказаниях Божьих люди ожидают восстановление кем-то справедливости, не задумываясь, а может это и им за что-то перепало (по их же теории)?

Лейла, согласна процентов на 80.
Я не очень религиозна, но в Бога верю.
В закон бумеранга не верю совсем.
Что-то не замечала его действий относительно подонков, а вот порядочные люди платят за малейшее прегрешение вольное или невольное самую большую цену.

Лейле,
Ничего в наших жизнях не происходит случайно; как и нет случайных людей по жизни.
Всё это уроки нам, иногда «работа над ошибками», «переэкзаменовка», порой и «на второй год» остаёмся. Наступание на грабли-аналогия.
Наверно, у всех так бывает. Случается что, и думаешь: за что?! Мысль пронзает: за то-то или то-то.
С возрастом научилась спрашивать:» для чего мне это послано», а не «за что».
Лично я за всё получаю по заслугам.
Обижаться не на кого.
Осмыслить, принять, и жить дальше.
Мы все здесь в «командировке», раз мы откуда-то вышли, куда-то и вернёмся.
Нет ничего бессмысленного в мире.
Люди рождаются в мир, не для того, чтобы нам нравиться или не нравиться, они выполняют свои программы, соприкасаясь с нами.
А Творец любит всех, и сявок, и не сявок.)
Они чьи-то сокровища, пап-мам, и если спросить тёщь и тестев, так ли уж хороши наши сыновья, не факт, что всё будет радужно.
Кстати, будь я девушкой, ни за одного из своих сыновей замуж бы не пошла!)
В воспитательный процесс верю не особо. Это всего лишь налёт. Принимать моральные установки или нет, каждый решает сам для себя.
Можно ведь быть хорошо воспитанным, но злым и непорядочным.
Когда мне больно и плохо, я говорю: «По делам своим приемлю, Господи. Спасибо, что даёшь мне силы понять и принять этот урок».
Старые люди хорошо говорили:»Если Господь наказывает, значит он видит и любит тебя, хочет твоего исправления. А если нет, то беда. Значит, ты безнадёжен, и отпустил Господь твой повод из рук своих.»
Слава Богу за всё!

Добрый совет Plutovke лучший кусок себе, лучший наряд себе. Ничем никогда жертвовуйте ради детей и тогда ваши дочь и сын будут вас уважать до старости. Пока у вас маленькие дети научитесь не подчинять родительские инстинкты слепой любви к детям, чтобы не расплачиваться страданиями как мы за все лучшее детям.

Космополит, с каждым словом вашим согласна. Все в точку. Я тоже давно не спрашиваю «за что?» Я знаю. И о воспитании так думаю, хоть вывернись наизнанку, но сын — не ты! И он не тот человек, за которого я бы вышла за муж, хотя для меня он любимый и самый красивый. А бумеранг он в любом случае есть, каждому по заслугам, в мире все имеет равновесие.

У людей верующих сознание устроено сложнее (или, наоборот, проще?). Вы принимаете события как » переэкзаменовки», «работу над ошибками», анализом «для чего мне это послано», » Господь наказывает». Работы над собой и внутри себя масса — а на выходе — всё одно брак (ни в коем случае не хочу Вас обидеть!).

У атеиста все проще — случилось событие — мысль: «Как решить, как выйти из ситуации, быстрее сориентироваться, дабы найти выход с наименьшими потерями, как наладить, как понять». Случаются в отношениях с ребенком и его новой семьей недоразумения, обиды, слёзы, непонимание, непринятие. Надежда на себя и на свои разумные действия. Никто не ждет бумеранга, летящего в неприятеля (даже собственного ребёнка) или наказания Господня на своего обидчика. Всё пытаемся разрулить сами. Хотя, и не всегда успешно.
Скажу честно — желать возмездия своему ребёнку руками Господа или мифического бумеранга, летящего к нему в будущее не приходило в голову никогда.
По-моему — это не вяжется с религиозным всепрощением и христианской любовью.
Наши дети — это мы. Что уж на зеркало пенять? Их косяки — наши косяки.
С уважением.

Лейла,
Согласна с Вами полностью хоть я и верующая.
У меня тоже была ситуация с сыном и его девушкой, где я не была согласна с ее поведением по отношению к нашей семье. Так я и попала на этот сайт и эту тему. У меня тоже были подобные вопросы -где мы с мужем допустили ошибки в его воспитании и как их исправить? Эта тема и комментарии очень поучительны. Но никогда, даже в самые темные моменты я не желала своему сыну возмездия. Все мои молитвы были, чтобы Господь хранил его, помогал ему и наставил на путь истинный. А для себя лично, чтобы Бог дал понимания (осознания моих ошибок) и терпения, чтобы все осознать и выйти из этой ситуации. Сын не общался лично со мной пять месяцев, но потом вернулся, все осознав идя своим собственным путём (я тоже многому научилась за это время).
Ещё хочу добавить, что сына своего люблю, считаю его хорошим человеком и вышла бы за него замуж не раздумывая.

Я бы то же вышла! Завидую своей невестке: «Какого парня отхватила! » 🙂

Я тоже когда то думала: вот кому-то достанется мой красавец и умничка, вот повезёт снохе! Не думала, что мой сын воспитанный, видя дома правильную модель семьи, муж глава, превратиться в тряпку, не будет своего слова иметь. И самое главное — на родителей плевать!

Я не знаю, правильно ли я живу, но заповеди — они же правильные, хоть ты веришь в бога или нет! «Почитай своих родителей» — этим все сказано. Я очень сына люблю, за него молюсь, но гордость у меня тоже есть. Если не любят, не нуждаются — я не навязываюсь, слава богу, ещё не старая и рядом любящий муж.

Ленчик,
«Почитай своих родителей»- правильно, но из той же книги не стоит забывать две вещи:
1. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
2. Господи, сколько раз прощать? До семи ли раз? Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз.
Лично мои выводы — жену сына не описывают никаким прилагательным, значит не нам судить. И число прощений — огромно. Нам всем есть над чем поразмыслить и поработать.

«Надо уважать, считаться с выбором выбор сына/дочери».
Пожалуйста, ваши размышления на это утверждение. Ни ум, ни сердце не принимают.

Вести себя в рамках приличий, вежливо-доброжелательно-неназойливо, не давать советов, если не просят; стараться выключать в себе «маму», уйти на задний план, чтобы дети состоялись в роли жён-мужей-отцов-матерей… И то бы хорошо.

Старшая сестра, Ваш интересный комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/nenavist-k-nevestke/

Никаких договоров. Все оставим сыну-предателю и внуку. Придёт старость уйдём в дом престарелых. Мстить сыну никогда не будем.

Вычеркиваю слово «предатель» и под остальной фразой подписываюсь.

Да,Лейла,Мама, подписываюсь.
Какие дети ни есть, но наши. И все заработанное в семье, в ней и должно остаться.

Я бы хотела в пансионат. Живу в Великобритании. Они здесь не все хорошие, возможно доплатить.
Мне 58. Работают здесь до 67 лет.
Через 30 лет мне бы было 98, а детям ещё не 67!
Вот и думай..
Никто не бросит работу.
В пансионате персонал и медобслуживание, не так страшно умереть в одиночестве.
Что останется, разделят пополам.
Хотелось бы уйти раньше мужа.

А дети ваши где? С вами? Вам легче и проще — вы работаете, а это отвлечение на целых 8-10 часов. А тут периодически только об этом и думаешь. А почему раньше мужа? Мужчинам труднее в одиночку. Они существа слабые.

Лейле…
Я не злорадствую.
Родилась, выросла на Кавказе, воспитание соответственное.
Судя по имени, Вы тоже из наших.)
Мои сыновья (оба) довольны нашей моделью воспитания.
Да, мама я была строгая, но справедливая. Первый сын наш умер, два кесаревых в последствии…конечно, жила ими.
Ничего, раз так случилось в наших жизнях, пройдём этот отрезок, дальше время покажет.
Пока я сама не хочу общаться с сыном, неприятно; вижу его в соцсетях, здоровый, путешествует, работает, учится, всегда рядом с женой, молодые счастливые лица. Что ещё маме надо?!
А я уж как-нибудь с собой разберусь и договорюсь. Большое видится на расстоянии, лицом к лицу, лица не увидать.
Вот, мурлыкаю песенку Высоцкого:
Жираф влюбился в антилопу.
«Если вся моя родня будет ей не рада,
Не пеняйте на меня, я уйду из стада» 🙂
Жираф большой, ему видней.

И Вам, моё почтение.

Нет, я уже не работаю. Да, мы жили все вместе. Хорошо жили.

С будущей невесткой, два года, в том числе. Суть конфликта: проявила неуважение и игнор на людях, как бы отомстила за то, что мы брак этот не благословили. Муж корректно объяснил сыну причину, а тот взял и всё слил своей невесте, а ведь мы, те люди, которые его произвели на свет и подняли, тоже имеем своё мнение, и если спросил-сказали. Причём, с оговоркой, что выбор делает сын и ему с этим выбором жить, невестка иностранка, совсем не наша, неважно, а бы сына любила и берегла. Он любит жену, не будем никого терзать.

Все виноваты в конфликте. Не думать невозможно, но потом притупляется.

Марго, вдогонку про мужа.
Он мой самый верный и преданный друг по жизни, чудесный отец и Человечище.
Я с ним в «дочках».
По сути, он заменил мне всех.
Поэтому, мечтаю уйти раньше него.

Космополите: ну так и наслаждайтесь жизнью рядом с любящим человеком. У вас вроде еще один сын есть? Если с ним отношения нормальные, сосредоточтесь на нем, а мне вот не на ком сосредоточиться. Один он у меня, и даже из племянников не на ком глаз остановить: один хуже другого. Были бы помоложе, можно было усыновить девочку, но увы. Возраст.

Космополит, уйти раньше легче, оставаться труднее, хотя я думаю также как и вы. Сильно люблю свою семью и не смогу пережить их, умру от горя. Ваша история слово в слово как наша: слил все, что говорили (и ведь заставил душу открыть), клялся много раз, что не скажет, а пошел и все выдал, да еще и сверху от себя подлых слов наговорил по ее указке, у него и в лексиконе таких слов не наблюдалось никогда. Вот и открывай душу потом таким.

Разве это сын? Клялся, что все поймет, а не только не понял, а просто грязью сверху полил в добавок к ее полуночной истерике. И ведь чуть что эта психопатка орет, что уйдет навсегда и никогда не уходит. Сын хотел уйти от нее сразу после свадьбы, так я не поддержала его, а теперь жалею. Вижу, что он несчастлив, сам говорит, что она психопатка и у нее дурное воспитание. И неважно, иностранка ваша невестка или нет — это не от этого зависит.

Мы тоже за океаном живем, а сын нашел на своем языке, да толку от этого, как от козла молока. И среди иностранок есть хорошие люди, и среди наших хватает. Не торопитесь все оставлять сыну. Насколько я знаю, не такие уж и дешевые пансионаты в Англии, как бы самим не пришлось садиться на пособие и жить в захудалом местечке. А сын, если за столько лет не понял, думаете с наследством поймет? Промотает со своей по путешествиям, сына обеспечат и думаете вас вспомнит, когда будет развлекаться? А чего ж сейчас-то не вспоминает?

Эх, мы, мамы, неисправимые! Никто не поможет вам в старости, думайте немного о себе, болезни все, без исключения, очень дорогие. Желаю всем нам, мамочкам, счастья и чтобы наши сыновья поняли, что злословя и черня своих родителей, счастья не построишь.

Уважаемые мамы, желающие примирения со своими детьми!
Да, понятно, что вы разочарованы, обижены, но если вы считаете, что во всех недоразумениях между вами и вашими детьми виноваты третьи лица, то это значит, что вы признаете ваших детей слабыми, зависимыми от кого угодно. Но слабый человек не может в одночасье стать сильным только потому, что вы этого хотите. Поэтому все ваши требования, претензии (даже справедливые) лишены всякого смысла. К физически слабым людям относятся с пониманием, но к слабым психически — неадекватно: обрушивают на них шквал негодования, не понимая, что это их не закаляет, а убивает.
Уважаемые мамы, забудьте все ваши обиды и объявите мир в своей душе, и тогда тот робкий луч надежды и любви ваших детей коснется вас и вы снова, как и раньше, будете родными и близкими людьми.

Неоднократные компромиссы привели к полному презрению сына, невестки и её мамаши ко мне и мужу. Никому не советую. Я выше писала что сейчас я мучаюсь и страдаю за свои попытки примирения. Мой интеллигентный мальчик остался в прошлом, Смотрю его фотографии детские в бабочке и умираю от боли. Внука не видим, знакомые говорят о бабочке речи нет. Та бабушка воспитывает внука для подворотни. Может это правильно, судя по нашему результату. Да наш был интеллигентным любящим. Когда мы впервые увидели маму невестки с наколкой на руке поняли что нас быстро выкинут из нашей квартиры и из жизни сына и внука. Так и случилось. Конечно мы виноваты а кто же.

Мама, не компромиссы имею в виду. В мыслях о сыне представляйте его таким, каким он был раньше: любящим и спокойным. О ваших с ним будущих встречах думайте как о приятных и радостных. В своих мыслях не пытайтесь вразумить его, «открыть глаза». Просто любите. И в какой-то момент лед между вами тронется. Поверьте, так и произойдет.

Если ваши мысли по отношению к любому человеку будут негативными, даже если этот человек виноват перед вами, то при встрече с ним ничего хорошего не произойдет: он будет спешить избавиться от вас.

Агнесса, полностью с Вами согласна.

Я молюсь за здоровье сына и невестки. Это всё. Глубочайшее разочарование в собственном ребёнке-главное чувство на сегодня, у мужа так же. Того, что было, не будет никогда.

Не будет, так и не будет. Не позволю, кому бы то ни было отравить нам жизнь, и не такие потрясения проходили. Но «за Державу обидно». Не дождутся.
Старший ничего от нас не получит, так отец решил. Хотел бы его и фамилии своей лишить, но…

Как тут писали, папа-мама у него там, там и всё остальное. Не надо, Мама, не убивайте себя, мальчик с бабочкой, остался где-то там, теперь у него другая Бабочка. Есть такие вещи, которые нельзя прощать. Лицо надо держать!

Наш младший изредка общается с братом, миротворствует; в конфликт его не втягивали, ни слова, ни звука осуждения при нём.

Мама, этот выработанный работяга не заслуживает никакого уважения, такой же как наши сыновья, плюнул в колодец, который вскормил, но не ест, не спит ради хвастовства своей красавицей, для которой вкалывает и, вероятно, давно носит ветвистые рога. Сочувствую его матери, стоило ли растить такого cына? Неблагодарный сын хуже чужого!
Я хотела бы спросить Агнессу: «А у вас тоже такая же история, как наши, или все ваши советы — это просто советы женщины, которая не испытала того, что испытали мы?» Не обижайтесь, Агнесса, но сытый голодного не разумеет. Вы понимаете, Агнесса, чувство когда не остается хорошей памяти о своем собственном ребенке? Просто комок боли и разочарования, как-будто жизнь прожил напрасно и что самое главное, умерла вера, что готова была жизнь за него отдать, а он оказался тем, кто воткнул нож в спину. Человек, который спешит избавиться от родителей, разве это верный человек?

Еще одна мама, только вы решаете в сердце своем, во что вам верить и что вам делать. Если вы ничего не хотите менять в установке, принятой много лет назад, то ничего больше не будет иметь значения: ни сколько кому лет, ни проходил ли этот человек, у которого другой взгляд на вашу историю, то же, что и вы или не проходил; ни то, насколько этот человек опытен или компетентен. Наш изворотливый ум убедит нас в том, к чему лежит наше сердце.
К вашим чувствам и к вашей ситуации отношусь с уважением и вниманием, но нисколько не обижусь, если вы отмахнетесь от моей точки зрения.
Пусть в вашей жизни все наладится.
Любви вам и здоровья!

Дело не в том, Агнесса, чтобы поменять установку (причем шли навстречу и не один раз), а дело в том, как вытравить поганые поступки и слова из памяти. Поменять установку, значит нужно пойти и преклонить колени. И что, вы, Агнесса, думаете, что преклонив колени, ситуация изменится? Сейчас нет уважения, а преклонив колени оно появится? Сын должен повзрослеть и стать мужчиной, а в данное время, он ниже плинтуса, хотя и не понимает этого. Встать на одну сторону в его ситуации — это очень неумно и предвзято. Хочет пресмыкаться, флаг ему в руки. В данное время, на чашке весов, с одной стороны, ваш другой взгляд на наши истории, опыт, компетентность, изворотливый ум, правильные слова, и ваше » отмахнетесь от моей точки зрения», а с другой доверие, которого нет, которое растоптано, растаяло, испарилось. Можно простить, можно пойти навстречу, а доверие где взять? Это же как надо маме нагадить, чтобы она собственному ребенку перестала верить? А вы никогда не задумывались о том, что им просто плевать на чужую боль, что они отвернулись от всех, кто их любил, злословят, чернят, истерят и не задумываются ни о чем, кроме своего собственного благополучия? Что для этой малолетки главное — победить во что бы то ни стало. А может ей надо прощения попросить во всех семьях, где она нагадила? Может тогда ее собственная мать не будет говорить ей: не делай ничего такого, чтобы люди тебя возненавидели. Может тогда ей не придется пожинать плоды кармы?
Спасибо вам за хорошие пожелания, но пусть наш сын лучше там живет. Если вернется — все равно уже не будет того, что было, не будет того сына. А я другая мама. Бог ему судья! Жаль мне его! Плохого он человека выбрал для жизни! И я знаю — он несчастлив с ней! Чувствую это, кровью и плотью своей!

Ни о каком «преклонить колени» и речи быть не может. Поменять установку — это понять, что чистое сердце — это первая и святая наша обязанность, а дорога обид ведет к холоду и мраку.
В теории просто, но сложно на практике.

Он избавился от нас много лет назад, трудно посчитать.

Вроде все правильно пишут, но боль от этого не становится меньше.

После боли наступит радость, а после ожесточения и гордыни — омертвение.

Агнесса, а сколько раз, сколько лет, например, вы бы подставляли левую щеку любимому мужчине ради продолжения отношений? Есть ли разница недопустимого обращения лично с вами очень любимого 40-летнего мужчины и 40-летнего единственного сына? Для меня нет, а для вас?

Не знаю как для Агнессы, но для меня любимый мужчина и любимый сын — разные категории. С любимым мужчиной можно расстаться, со своим ребенком — никогда.
Я бы искала пути сближения и для диалога всю жизнь. Это я примерила ситуацию на себя. Мой ребёнок — это часть моей плоти. Это до конца. И каков он в 20-40 -70 лет — это Я сформировала его таким (вольно или невольно).

Интересно мнение Агнессы.

Проблема отцов и детей не вчера возникла. Для меня худой мир лучше доброй ссоры.

«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям.
Попросту говоря, они очень плохие».
Сократ, V век до н. Э.

В чудеса не верю.
За болью придёт новая боль.
Я не отожествляю себя с детьми, как единое целое. Они, другие миры, со своими потаёнными комнатами, отдельные от меня личности; генетический коктейль множества поколений. Не надо врастать в детей, себе дороже.( понимаю, психология «опалённого» человека; ну, что ж, жизненный опыт.
Да, дала им плоть, вложила, что смогла и что они приняли.
Читала здесь свою исповедь, трёх летней давности. И что? Порадовалась за себя.
Наконец то, вышла на «чистую воду».

P.S. Недопустимое отношение ко мне, недопустимо в принципе, неважно для кого.
К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться.
Как хорошо, что все мы ещё живы и относительно здоровы!

Уважаемая Космополит, у Вас тут была своя история?
Раз Вы, спустя 3 года, всё еще здесь, то, наверное, Вы не полностью еще вышли на «чистую воду».
Возможно, берег уже виден.

Трудно понять, как можно не врастать в ребёнка, вкладываясь в него десятилетиями?
Всем — от крови, эмоций, здоровья, слёз, смеха — до денег? Как это возможно?
Я вот удивляюсь людям, врастающим даже в своих питомцев — в кошек, собак, которые месяцами оплакивают их смерть.
А тут родной ребенок. Как можно в нужный момент его, живого, вычеркнуть?
Лучше до такой ситуации не дожить.

Лейла, согласна.
Детей не выбирают, а супругов-да. И детчм прощается больше чем любому другому человеку. Так заложено природой.

В нашем дворе в домике на детской площадке уже 10 лет периодически ночует 70-летняя мамочка. Когда то всем домом уговаривали разменять квартиру и бежать от молодых пока силы есть. Не послушалась, пафосно твердила о святой миссии матери. Сын с невесткой зимой и летом строят старуху, укрепляют брак борьбой с беспомощной старухой. Внешне приличные люди, не подкопаешься.

Не известно, какой была жизнь этой старушки в молодости, и в каких условиях рос её сын. Бывают старухи «зажигают» всю свою молодую жизнь, приводят в дом десятки новых «пап», а на старости лет вспоминают о своих детях и «материнском инстинкте», мол, прости меня, сынок, дуру грешную! Я же тебя родила, ты мне теперь обязан.
Поведения парня не оправдываю — даже с чужими так не поступают. Но как он таким стал?

Мама, когда я говорила о прщении детей, я не имела в виду прощение всех поступков. Речь шла о том, что мне кажеться, ваш пример с возлюбленым не совсем удачным.
Ситуация с вашей пожилой соседкой-чудовищна. Но ей и сейчас не поздно, сложнее, но возможно, разменять квартиру, если ее права собственника не утрачены. О моральной стороне дела, говорить очень больно.

Никакой разницы между взрослым сыном и мужчиной нет никакой. Нельзя стелиться перед хамством мужика, сына, невестки и чем раньше оформить душевный развод тем лучше. Этой старушке ничего не поможет, она от наших советов высокомерно отбивалась библией. Я ее угощаю котлетами и благодарна за урок. Ни зубов ни прически ей прощение и терпение не дало.

И матери во всем угодить, и жену не обидеть — такого не бывает! Один перед женой будет стелиться, при этом на мать почти забьет, другой будет свою жену матери под ноги стелить, вместо половика! Золотой середины нет!

А не надо угождать.
Надо иметь свой стержень, и не быть флюгером.

«Мама»- это навсегда.
Есть поговорка: прежде чем жениться, надо «развестись» с мамой».
Желательно, оставшись друзьями.

Любовь к матери и любовь к жене — это две совершенно разные любови и у нормальных людей как-то получается все совмещать. Я никогда не была мамой-наседкой и сын у меня не маменькин сынок. Когда он женился, мне совершенно было понятно, что отношения будут строится по-новому с учетом нового члена семьи. Хотя жили они отдельно в другом городе в 250 км от нас.

Я искренне желала увидеть в ней дочь и относилась соответственно. Поскольку своей дочери не было, мне было очень приятно делать ей подарки, и я их делала и они были приняты. Из всех своих поездок я обязательно привозила ей подарки. Но то я. А у нее, видимо, были другие мысли на этот счет. И она их стала планомерно и методично осуществлять после окончательного закрепления — рождения внука. Что интересно, три года до рождения ребенка практически была идеальной невесткой, почти дочерью. А потом понеслось. Значит, уже была змеей, которую пригрели на груди.

Это классика. Тут все истории об этом. Испытания роскошью и добрым отношением невестки редко проходят. Выходят за берега очень быстро те кто слаще морковки ничего не видел. Своей невестке и её маме я благодарна что не затягивали с расправой над нами. Мы успели защитить свою старость от будки на детской площадке. И сына приютим когда придёт его очередь бежать из собственной квартиры.

Агнесса, вот вы пишите, что нужно любить, простить, принять, иначе омертвение отношений неизбежно. Вы думаете, что мамы не любили своих сыновей, думаете мамы (в моем лице также) не старались сохранить отношения? Сыновья наши, как только женились, отключили все родственные отношения и стали думать головой ее родителей, которые сыновей наших не рожали, не растили, ни копеечки не вложили в успех и процветание наших сыновей, а рьяно и методично вбивают нашим сынкам, что их дочек бросать нельзя, а нужно просто отказаться от своих собственных родителей, что собственные родители уже отработанный мусор и что самое отвратительное, эти сыночки, включая нашего, идут на поводу у этой » новоиспеченной семейки» и верят им, как бы странно это не показалось и для них это кажется нормой начать хамить своим собственным родителям, потому что распушить свой павлиний хвост перед самкой и показаться героем для них становится важнее, чем честь и совесть.

Вот говорят, что глупая мать потеряет сына, а умная найдет дочь. Что за чушь. Если можно так легко потерять сына, так какой же он тогда сын? Если так легко можно наплевать в колодец, который вскормил, тогда может быть предательство будет нормой повелевания в мире? Когда говорят, уважайте выбор сына, может быть новый человек, который приходит в семью, должен, в первую очередь, научиться уважать членов семьи, а потом что-то требовать? Когда маты, истерики, приказы становятся для больной на голову шизофренички нормой поведения, что же мы, мамы, должны умыться этим всем, летящим в тебя при первом удобном случае?

Что это? Худой мир лучше доброй ссоры? А мы что не люди, уважения не заслужили, гордость значит должны заткнуть, лишь бы какой-то малолетке угодить? Унижение будет увеличиваться в геометрической прогрессии, потому что безнаказанно. Ползать перед истеричной невесткой в надежде, что она перестанет манипулировать и шантажировать — это ли не бред? Ну, хочет сын жить ниже плинтуса, так пусть живет, только мы-то почему должны перестать себя уважать и чувствовать уважаемыми людьми. Только потому что мы мамы? Терпеть, терпеть и терпеть? Ради сына, у которого ума не хватило в целом мире выбрать себе достойную женщину и он выбрал именно ту, которая оскорбляет и его и его родителей? В одни ворота, Агнесса — это не работает. Пока молодые ничего не поймут на своей собственной шкуре, ничего хорошего не будет. Исцеление происходит от понимания чужой боли и никак не иначе. За все в жизни придется платить!

Еще раз повторю, что глубоко сочувствую всем тем родителям, которые испытывают боль и разочарование в своих детях. Каждая ситуация уникальна, тем более, что не имею права судить, кто прав, а кто виноват. Но знаю универсальный выход из таких ситуаций: свои реакции на любую агрессию и ненависть взять под контроль. Это очень сложно, человек сам должен найти мотивы для такого поведения, но оно того стоит. Это ни в коем случае не предполагает перебраться под плинтус и согласиться на униженное прозябание и потакание всем диким выходкам окружающих. Это обозначает высоту, на которой вас не коснется ни одна злобная мысль. Безусловная любовь — вот единственное сокровище, и она не так заоблачна, как многие ее представляют. Человек, любящий такой любовью, не ищет ее в людях и не нуждается остро в ответной любви потому что знает, энергию для такого чувства он получает из Высших Источников.

«Однажды Будда сидел в одиночестве, когда к нему подошел человек и разразился тирадой очень грубых выражений в Его адрес. Но Будда сидел, улыбаясь, и спокойно слушал эту клевету без единого жеста неодобрения. Такая реакция еще больше раскалила обиженного жизнью человека, и вскоре от злости у него на губах даже выступила пена. Когда запас ругательств истощился, Будда спросил человека с улыбкой:
— Брат, ты все сказал?
— У тебя нет даже чувства стыда, — продолжил человек, — ты даже не реагируешь, когда я оскорбляю тебя, ты толстокожий и бесчувственный, как бревно.
Тогда Будда спросил:
— Что случается с преподнесенными дарами, если человек не принимает их?
Немного задумавшись, человек ответил:
— Они остаются у дарящего.
— Спасибо, тебе, брат, за то, что ты хотел подарить мне все эти бранные слова, — спокойно сказал Будда. — Но я не принимаю этот подарок. Поэтому ты тоже можешь оставить его себе.»

Я терпела. На многое закрывая глаза. Не хочу муть с души поднимать, вспоминая. Когда дошло до явной агрессии, хамского поведения уже обоих, и муж воочию увидел, как сын «перевоспитался», холодно сказал ему, чтобы или прекратил быть орудием мести и манипуляций, или убирался вон вместе со своей женой. И это уже был разговор не отца с сыном, а мужчины с мужчиной. Ужасно, что до такого дошло.

Столько добрый слов я услышала от невестки: мы одна семья, наш сын лучший в мире и заботиться о нём буду, не переживайте папа-мама, пока кольцо в загсе не одел.
А потом: передразнивание, хлопанье дверями среди ночи и демонстративные типа уходы, много всего «хорошего». Бог им судья. Столько наглоталась, хватит.
Не видим, не слышим, и сердце не болит.

Муж считает, что со временем, сын окончательно станет янычаром, чужим. Не хочет видеть его фото, на его фальшивое поздравление с НГ не ответил. Обижен, сын нас обоих приглашал на свой ДР, а она ему не разрешила! устроив сцену. Не было ДР с нами, даже не извинился.

А что должно (может ) произойти, что вернёт Вас к сыну? Вы размышляли об этом? Есть шанс на восстановление общения с его семьей и с ним, в частности? Или это точка.

Размышляла и размышляю. Не знаю, честно.

На сегодня: он и его жена мне глубоко неприятные люди, обойдусь без уничижительных эпитетов.

Кстати, еще на полпути к разрыву, сын хотел всё как-то сгладить, думал, на его ДР, за общим столом придём к консенсусу.

Так и хочется сказать с надрывом в стиле Алисы Фрейндлих:»ну, не верю я вам, не верю!».
Мне уже всё про них ясно, и обманываться я не рада.
Во имя чего?
Ну, да, иногда накатить, хочу увидеть своего мальчика, по волосам погладить, сказать ему наши с ним словечки. Скучаю, но он уже остался где-то там, очень далеко.
Когда они были маленькие, старший ревновал к младшему. 9 лет разницы, хотя можно представить, как я его любила и берегла, уже потеряв первого ребёнка. И я придумала для них такую установку: В моем сердце есть три комнатки, для каждого из них троих, отдельная. Я всегда жду их там, всегда, пока жива. Это только их комнатка и моя, только нас двух. В первую-иногда приходит мой старший, которого с нами нет уже 35 лет, во-торую, нагадили и ключ потеряли, осталась третья.

Мой старший сын умер совсем маленьким, но я всегда считаю, что у меня ТРИ сына. Он нас ждёт там, а двое здесь с нами.

Ничего, Господь всех нас любит, и Он найдёт самый лучший и правильный выход.

Точка? Да нет, пока мы живы, всё возможно.

Космополит, раз «пока мы живы, все возможно», откройте вторую комнату вторым ключом, который у вас есть, сделайте там шикарный ремонт, украсив эту любимую комнату цветами невиданной красоты. А дальше уже пойдут события своим чередом.
Желаю вам радости, любви и красоты!

Я рада за Вас! Страшно было услышать другое. Я так и знала! Мать-есть мать!
Перебесятся и придут. Как ни в чём не бывало. Может, невестка испечёт что-то и нагрянут в ваш дом. Чудеса в жизни встречаются. Сын из такой семьи не может стать совсем пропащим. Что-то в уголках сердца тлеет, я уверена. Если сделают хоть шажок на встречу — не замыкайтесь в своей комнате. Жизнь коротка, нужно ловить каждый шанс. Примите их. Второго шанса может не случиться.

Я тоже хочу присоединиться к остальным и пожелать Вам любви, мира и благословений. Чудеса в нашей жизни происходят часто. Просто верьте!

Космополит, ваша невестка турчанка?

Нет! 🙂

Как-то ехала в купе с выработанным щуплым работягой. Его провожала жена копия Федосеевой-Шукшиной лет 35. Не пара. Мужичок разговорчивый. Похвастался женой красавицей, дочкой учится в театральном училище. Он шабашник, с бригадой строят по деревням. Не ест, не спит, вкалывает для них. Сказал от матери отказался в первый год женитьбы. Я не решилась спросить почему, кто виноват. Понятно, что ради такого подарка судьбы красавицы Федосеевой просто встал слепо на сторону жены. Ему точно не нужна мать и ее блаженные усилия к примирению.

Измените главное направление мыслей на положительное, и вы будете сталкиваться с положительными примерами.
Всё возможно!

Мама
Если этот мужичок при короткой встрече с Вами, незнакомым человеком, проговорил эту историю, значит эта тема «печёт» у него в подсознании, хотя он и браво он ней заявил.
Мы всегда проговариваем то, что нас тревожит и не дает покоя. О жизни на Марсе тогда речь не шла?

Счастливы те, которых волнует жизнь на Марсе!

А особенно — за зарплату.

Мама
Добавлю. Еще неизвестно как выглядел этот «измученный Нарзаном »
(читай — каторжным трудом) мужик-шабашник в период встречи со своей пышнотелой Шукшиной. И кто кому был не парой.
Труд не только украшает человека, но и уродует.

Да нет, таким денди лондонским уродился. Загадка её замужества меня не интересовала, любовь слепа. Федосеева хороша собой, я залюбовалась. Потому хвастается каждому встречному как маманю бортанул ради такой павы 18 лет назад. Я его вспомнила потому что у наших образованных вальяжных сыночков критерии те же, что у этого замызганного попутчика. Почтение и долг перед родителями пропадает после судьбоносных встреч со своей половиной. А выход может быть только один, вспоминать и любить их в нежном возрасте. Не выпрашивать любовь у тех кому она не нужна. Если сын не общается больше года, двух лет, то ничего уже не изменить. Надо баловать свое стареющее сердце не ремонтом в комнате ожидания, а полнокровной жизнью. Патоку от неисполнимого никому не советую как врач.

Мама, полнокровной жизни, похоже, не удаётся жить, когда нет в ней присутствия сына. Вы и сами это понимаете. Пытаетесь настроить себя забыть и начать зрелые годы с чистого листа, отвлекаться, заниматься собой, радоваться свободе вместе с супругом, а мыслями частенько улетаете назад, к НЕМУ. Я этому не удивляюсь. Удивилась бы, если бы удалось всё стереть и стать счастливой, заклеив наглухо страницы с прошлой жизнью. Какими бы ни были наши дети и как бы мы ни были злы на них за ту боль, что они нам порой доставляют, а расстаться с ними — задача невыполнимая. Имитировать полнокровную жизнь можно, но себя не обманешь.

Да не нужны мы им, вот и весь сказ.
Прикрываться можно чем и кем угодно.
Дети часто и не вспоминают о родителелях, когда у них всё хорошо.
Розовые сопли и радужные мечты не для меня, в данный момент.
Здесь всего не скажешь, да и не надо.
Но, у всего есть причина и следствие.
Нам с мужем уже надоела эта тема, всё про всё давно ясно. Не мы первые, не мы последние.
Я довольна, что смогли их вырастить, выучить, здоровые и не бедные. Пусть живут не тужат, как им Бог на душу положит; им жить, нам доживать.
Справимся как-нибудь, не в пустыне.

Суровой правды торжество — времён теченье стать,
И нам завещано в веках святое слово — «МАТЬ».
Особой силой и теплом наделено оно:
Волшебно! Царственно! Светло! И всё ж бывает «но»…

Детишек женщина ждала, да не давал Господь.
И наконец-то родила сыночка, кровь и плоть!
У колыбели не спала, всё берегла покой
И пела: «Баюшки — баю, расти сыночек мой».

Ночей бессонных и не счесть, да лишь бы только мог
Он подрастать, умнеть, взрослеть. Красивым рос сынок.
Мать надышаться не могла – любимый первенѐц!
От бед и горя берегла и вот подрос малец.

Косая сажень, светел лик, умен, находчив, смел.
А тут забил любви родник, став выше всяких дел.
Глаза – прозрачнее воды, стан – тонкая струна,
Образчик нежной красоты, вся негою полна!

И мать, слезу смахнув тайком, встречала молодых,
Поила мёдом и вином, пирог пекла для них.
Постель сбивала, чтобы спать помягче было им,
Всю ночь на кухонке опять ткала для них килим.

Но дивы юной сердца хлад не просто растопить.
Пылающий безумный взгляд не снесть и не укрыть.
Гордячка не смогла понять, чтὀ матери сынок,
Хотела, чтоб он только ей принадлежать бы мог.

Холодным взором окатив и станом поведя
Промолвила: «Скажи, мой див, как любишь ты меня.
Я, в доказательство любви, хочу чтоб, милый, ты
Мне сердце матери в крови поднёс бы, как цветы.»

И ужас парня обуял, но нечего сказать.
Он так давно её искал и не хотел терять.
Решив злодейство совершить, перекрестился чуть.
«О, Господи, меня прости, хотя б когда-нибудь»

И сердца мать свою лишив, как будто вороньё,
Красотке доказать решил как любит он её,
Что только ей принадлежит он, и на всё готов,
Стремглав помчался к диве так, как стадо скакунов.

Да вдруг споткнулся о валун и устоять не смог,
А сердце матери ему: «Ты не упал, сынок?
Ушибся, милый мальчик мой? Скажи мне, что болит?
Я боль твою возьму себе» с волненьем говорит.

Забилось от тревоги враз — упал любимый сын.
И понял юноша: сейчас остался он один.
И не заменит мать, хоть чуть, гордячка никогда,
Что ничего нельзя вернуть и что пришла беда.

Любовь слепа подчас и всё ж, не устаём мы ждать
Когда она одарит нас и забываем мать.
«О, горе!» хочется вопить, коль мир сошёл с ума
Красоток много может быть, а мать — всегда одна.

свекровь и невестка

Должна ли спрашивать мама мужа у невестки разрешения на свидание со своим сыном?

Космополит, отвечу на Ваш вопрос.
Должна или нет — не уверена, каждому своё.
По знаю со своему личному опыту что когда это делают, то это очень приятно.
У меня нет свекрови, она умерла за год моего переезда в другую страну к будущему мужу. Свекр был человеком не простым с железным характером и своими установками, но с ним отношения были хорошими, внуков своих любил, сыном гордился, внука назвали в его честь. К сожалению, умер он рано и его нет с нами уже восемнадцать лет. Его родная сестра и ее муж (т.е. тётя и дядя моего мужа) стали мне мамой и папой. У них у самих пятеро детей, тринадцать внуков и девять правнуков. К нам с мужем относились также как и к свои детям: любили, поддерживали когда совсем все в жизни плохо было, ругали за дело, хвалили и радовались за наши победы и поддерживали в неудачах. Были и конфликты по важным вопросам, но вышли и из них достойно.

Может быть немаловажную роль сыграло то, что они были учителями/ преподавателями, а дядя плюс ко всему ещё и психологом. Дядя к сожалению умер два года назад, но я до сих пор по нему скучаю (так иногда охота ему позвонить и посекретничать с ним, но это больше невозможно). Тётя до сих пор жива и я часто общаюсь с ней сама, иногда это выливается в 2-3 часа по телефону. У неё трое сыновей и две дочери. Я замужем двадцать три года и много лет за ней наблюдаю, у неё есть чему поучиться. Она может обидеться на любого из своих сыновей, пожаловаться на это мужу (когда он был жив), мне расскажет, но никогда не будет выяснять отношения с невесткой. Причём всегда говорит одну и ту же установку: мой сын женат, я -мама и теперь я занимаю второе место после жены. Жена на первом месте, а я-на втором. И я не собираюсь создавать конфликты, я люблю своего сына, внуков и правнуков. На невестку может и обижается в душе, но ведёт себя с ними ровно и вежливо. И вот тут ответ на Ваш вопрос — за все эти годы, что я ее знаю, она всегда спрашивает разрешение на все у всех невесток.
Приведу два примера.
1. Все дети, внуки и правнуки живут в разных штатах и довольно далеко друг от друга. Дядя и тётя создали такую традицию и в течение 20 лет так и было, они снимали и оплачивали жильё/ квартиры в частной гостинице на берегу океана на неделю. Это был такой совместный отпуск для всех. Себе они всегда снимали 3-комнатную квартиру и мы жили с ними вместе. Все и большие, и маленькие толпились в этой квартире и у меня было много возможностей понаблюдать за отношениями в семье (в последний раз семья состояла из 43 человек). В течении всей недели она постепенно разговаривала с каждым из детей один на один в своей спальне, но у супругов всегда спрашивала: ты не возражаешь, если я одолжу твою жену/ мужа на часок? Или на обед шли куда-нибудь вместе. Или на пляже: ты не возражаешь если я с твоей сестрой/ братом пообщаюсь некоторое время один на один?
Или когда на праздники к ним домой приезжали, она точно также вела себя со всеми вежливо даже когда одна из невесток вела себя очень грубо. Никогда не отвечала грубостью на грубость.
2. Недавно тётя звонит мне и говорит: у меня тут такая идея возникла — организовать встречу и мне очень нужна помощь твоего мужа. Есть два варианта — либо вы все втроём приезжаете на машине (как минимум 12 часов езды ) на неделю, либо он прилетит на самолёте один на несколько дней. Я вас всех люблю и жду с нетерпением, но если вы все не сможете выбраться, ты не будешь возражать, если он один прилетит? Казалось бы такая мелочь — а приятно когда с твоим мнением считаются!
Как поступать Вам — решать Вам самим…

NVS
Это не мой вопрос, а нечто вроде анекдота.

Космополит,
Я Вас поняла.
Сказка — ложь, да в ней намёк, добру молодцу — урок.

Жаловаться на жизнь и ничего не изменять — всегда намного проще.

По сути: да!
Муж и жена — это уже одно целое. Надо считаться с мнением своего спутника по жизни. Тем более, у всех свои планы.
Элементарная вежливость обязывает.
Хотя. Хозяйка есть в доме и у Дома, но не у Мужа, он не вещь и не домашний питомец.
Я не знаю, на каком я месте в жизни своих сыновей, но из любви к ним, благоразумно уйду в тень, если это надо, чтобы не быть причиной разлада в их семьях.

Девочки — это самое лучшее в нашей ситуации-уйти в тень. Представьте, что они вернутся и будут винить во всем нас, но не себя и не ее, потому что папа с мамой их не понимают. Понять и обвинить самого себя в жестокости, гадких и подлых поступках, не каждому дано. Но рано или поздно жизнь всех рассудит и заставит понять кто прав, а кто виноват. Навязываться, чтобы любили, нам мамам, негоже. Знаете, наш писатель Вампилов сказал: «Кто-то выбирает жизнь против течения, а кто-то против совести.» Каждому свое и каждому отвечать за свое.

Читаю и ужасаюсь историям и убеждаюсь с том, что нельщя растворяться в детях, приносить свою жизнь в жертву благополучию детей. Надо всё-таки всегда быть чуточку эгоисткой. Я никогда не держала детей около себя, а даже наоборот. Старшему в 22 года сказала (когда он стал раздражаться и скандалить со мной), а что-то ты дома ночуешь? Он вылупил на меня глаза, но быстренько завел девушку. Младший завел девушку в 16 лет, но я это пресечь не могла, пришлось возглавить. Познакомилась с девушкой, пили чай, сын болел-простудился-я ей звоню говорю приходи нааестишь, посидишь, чаем попоишь, знаешь как мужики болеют прямо умирать готовы-она пришла ухаживала. А что делать пришлось терпеть, но это лучше, если скандалить или опекать излишне. Но я всегда сыновьям говорю жен может быть много, а мать одна. Если твою мать обижают это значит не уважают тебя, этого не позволяй никогда, но если мать не права можешь мне прямо об этом сказать -разрулим любой конфликт. Вот так и живем. Не без конфликтов, но без ненависти, ревности и зависти.

Милые великовозрастные мамы, поймите пожалуйста что когда ваше счастье или душевное благополучие зависит от поведения другого человека (сына, мужа, дочери, снохи это неважно) это никакая не любовь. Этому называние страшная болезнь как созависимость. Страшная она потому что из-за такой по сути деструктивной «любви» ваши взрослые дети становятся наркоманами и алкоголиками в конечном итоге. В лучшем случае у них плывет психика и они пожизненно становятся в группе риска депрессии. Настоящая любовь она бескорыстная, она просто так, не за что то. Её проявление не состоит в заставлении, требовании, принуждении. Любовь это ваше отношение к ребенку, а не его к вам. Или Вы хотите заставить вашего ребенка делать то, что он не хочет. Так какая же это любовь — это просто гестапо?! Как это ещё назвать по другому. Когда мать пытается насильно (помимо воли) забрать у своего взрослого ребенка то, что она ему дала — это просто извращение. Требуя к себе внимания либо специальное отношение Вы продолжайте проявлять насилие в отношении своих уже взрослых детей.

Максим,
Полностью согласна с Вами!

Максим, вы не можете судить, вы не когда не поймете материнскую любовь, ни когда! Это чувство даже не зависит от женщины, оно просто есть. Мать растворяется и боготворит своего ребенка, а он поворачивается задом — это правильно? Это неправильно. Она должна его отпустить от своей юбки, но и он должен уважать ее бесконечною теплоту и любовь к нему. Некто никого не хочет заставлять, о чем вы? Мое душевное благополучие зависит только если у моих детей все просто хорошо. Какое насилие? Я готова не только последний кусок отдать, но и жизнь, вы свою маму не любите?

Ленчик,
Вы правы — Максим никогда не испытает на себе, что такое материнская любовь по отношению к ребёнку (только потому что он мужчина). Действительно, материнская любовь — очень сильное чувство. Дальше я с Вами поспорю, но это лишь моя точка зрения и на самую правильную я не претендую. В чем же заключается ошибка в Ваших рассуждениях? «Мать растворяется и боготворит своего ребёнка»- это Ваши слова. В этом и заключается самая большая ошибка многих женщин и из-за этого распадается очень много семей.
Если Вы верите в Бога/ Высшие силы, то иерархия такая: на первом месте — Бог, на втором -муж, затем жена, а на последнем — дети.
Если в Бога не верите, то сначала-муж, на втором месте — жена, а уже потом-дети. Если детей поставить на первое место (раствориться в них/ боготворить их), то муж автоматически передвигается на последнее место — с чем он не очень согласен и тут возможны два варианта — более сильный уйдёт из семьи потому что с ним не считаются, второй вариант — более слабый мужчина останется в семье, но с женой будут плохие отношения-ревность к детям, межличностные конфликты, пьянки, гулянки, драки и т.п.
В любом из этих вариантов женщина проиграет. Почему? В первом — не будет мужа и ей придётся самой поднимать детей, во втором — муж то есть, но вот когда дети вырастут и уйдут, отношения с мужем уже испорчены и поговорить то даже с ним не о чем.
Когда муж на первом месте (или втором после Бога), уход детей из семьи не такой болезненный. Он все равно ощущается и женщина проживает/ переживает его очень остро — вся динамика семьи перестраивается заново. Но тем не менее у неё есть близкий человек-ее муж и должны быть свои хобби/ интересы. Вот о чем говорит Максим!
Ваш сын был, есть и всегда будет Вашим сыном. Никто его у Вас не забирает и он Вас любит!
Но боготворить его и растворяться в нем не нужно, вашу задачу — его рождение и воспитание-Вы выполнили, теперь это взрослый человек и у него есть свой выбор. Когда Вы стали матерью, Вы, растворившись в сыне, забыли, что прежде всего Вы — человек и женщина (это было нормально в первые годы жизни ребёнка). Но теперь то вспомните об этом и живите своей собственной жизнью. Это совсем не означает, что Вы должны забыть о сыне, но не ожидайте, что он будет дышать Вами каждую минуту. У него своя взрослая жизнь (сразу вспомните, что Ваш муж тоже был и есть чьим-то сыном, а теперь любит Вас, и живет с Вами и проводит большую часть времени с Вами).
Почему я Вам все это пишу? Я сама все это пережила когда наш сын отделился от нас с мужем и стал жить самостоятельно. Это очень больно, я знаю и понимаю Вас. Что ещё мне помогло пережить это? Когда я плакала, то заставляла себя вспоминать все хорошие моменты из моей жизни с сыном — например, когда он был маленьким-лет пять, то укладывали его сестричку днём спать и занимались с ним вдвоём — рисованием, поделками, стряпали что-то вместе, машину мою мыли — больше водой из шланга поливались, чем мыли, строили железную дорогу во всю гостиную с мостами, переездами, горками и т.п., у каждого был свой поезд и мы соревновались, кто быстрее доедет до станции. Когда стал постарше: мы с ним вдвоём на великах катались, по лесу и горам на перегонки бегали, в саду вместе копались. Ещё старше — ходили в спортзал, вместе качались, соблюдали диету, бегали на скорость, участвовали в маленьких марафонах — он хотел поступать в военно-морскую академию вот мы вместе и готовились — нам было весело и мы были вместе!
И никто не сможет отобрать у меня этих воспоминаний! Был ли он идеальным ребёнком? Нет! Но все эти минуты радости, проведённые с ним — мои и это и есть награда за его рождение и воспитание! Теперь это взрослый человек с бородой (он считает, что так он выглядит намного старше :), он под два метра ростом и я смотрю на него снизу вверх, когда он меня обнимает -я чувствую себя как будто меня медведь так нежненько обнимает сразу со всех сторон, у него своя жизнь и свои обязанности и интересы, но я все также люблю его и горжусь им. Я больше не вижу его так часто и не прислушиваюсь по ночам — не его ли джип подъехал к дому когда он жил дома. К этому я уже привыкла. Но я могу позвонить ему в любой момент и если он не ответит — то просто сказать себе, что он занят и перезвонит позже, что он и делает. Это был процесс, но мы преодолели и это. Также мне очень помогли мои хобби и работа, я была занята и общалась с другими людьми. Я все так же мама, но прежде всего я личность со своими интересами и нуждами. И прекрасно, что у меня появилось время для себя.
Вот об этом я думаю и говорил Максим…

NVC, вы умница, а я сейчас преодолеваю этот путь, отпускаю от себя сына и учюсь жить для себя, я ведь уже пришла к этому, поэтому и написала выше, что не правильно растворятся в ребенке, я это поняла, было бы намного легче матерям, но меня не кто не научил, а может у меня такой характер, но что было то было. Но мужчинам легче, и нас им не судить, если они конечно не психологи.

Ленчик,
Очень рада за Вас, что вы на правильном пути;) Желаю Вам много радостей и улыбок!

NVS
Я с Вами созвучна по всем пунктам.
Вы мне очень приятны, сердцем пишите.
Именно муж всегда отрезвлял меня, говоря, что дети гости в нашей жизни, и нам надо беречь свои отношения, себя беречь друг для друга.

Своих детей люблю, но по-разному, люди они разные.
Они теперь мужчины! Я это давно осознала и приняла.

И я была нежеланным ребёнком.
Из 29 беременностей моей мамы, именно мне суждено было прийти в мир. Я ценю это! Ну, да, слабое здоровье всегда и навсегда, но я не в обиде, так много было светлых минут в моей жизни.

Мужа я воспринимаю, как одно целое с собой, мы срослись со временем, хорошо молчать вдвоём, не тяготит. А дети? Выросли, отпочковались и пошли своими дорогами. Уж какие они есть человеки, такие и есть. Мы тоже не ангелы. Себя почаще вспоминаем в их возрасте.
Родителей уже нет с нами. Всех любила и люблю, как могу и получается.
А ещё. Я люблю себя. У меня были разные роли и обязанности, но собой я остаюсь всегда.
Спасибо, что все эти Души были и есть рядом! И за хорошее спасибо, и за плохое. Значит — это для чего то было нужно и посылаемо мне, именно так и тогда.

Как это важно, иметь мир в душе!

Космополит,
Рада, что у Вас мир в душе — когда это так, то все остальное тоже складывается хорошо, несмотря на трудности.
Ещё была невероятна рада прочитать, что своих детей Вы любите по-разному. Скажу честно — первый раз встречаю такого человека. Я тоже так люблю своих детей — по-разному, все остальные пытаются доказать мне обратное. У меня аналитический склад ума и мне трудно принять, что можно любить их одинаково. Ведь «качество» моей любви к ним разное, то как моя любовь к ним может быть одинаковой? Дети — разные и любовь разная.
Замечательно, что у Вас такой прекрасный муж. Это здорово когда можно просто помолчать вдвоём!
И прекрасно, что Вы любите себя, я к этому так долго шла. Да, мы с Вами созвучны 🙂

NVS

Ставить мужа на первое место — тоже рисковое занятие. Муж в любой момент жизни может с одного пьедестала переползти на другой, более высокий, тёплый, сладкий, «свежий» (наверное, Вы за свою длинную жизнь сталкивались с десятками (если не сотнями ) таких случаев среди приятелей, подруг и близких).

Хорошо, когда всё хорошо до гробовой доски. Муж, как и дети — живые люди, которые могут удивить. Прорастать в мужа тоже нужно с умом, чтобы не было больно отрываться.

Так что — к кому прикипать сердцем каждая женщина выбирает сама, этим своим сердцем. Тут внутри-семейная очерёдность «на её любовь» не имеет никакого правильного и неправильного порядка.

Это всё — моё личное мнение.

Лейла,
В нашей жизни все возможно, тут я с Вами согласна. Насчёт моего мужа скажу так: он не на первом месте, на втором — после Бога.
Также как и я у него — строго на втором.
С плохими историями сталкивалась, но видела и очень счастливые семьи — честно скажу — смотрю на них и подражаю им.
Пока получается, но так было не всегда. Когда дети были на первом месте в моей молодости — мои отношения с мужем хромали (почти прям до развода). Эта система ценностей работает для меня лично, вот я и поделилась своим опытом, но ещё в самом начале оговорилась, что не считаю своё мнение самым верным изо всех.
Поделитесь своим опытом, я с удовольствием послушаю/ почитаю.

Опыт с пьедесталом, к сожалению, негативный (нашёлся-таки, спустя 33 года, более высокий, новый и уютный, а главное, намного «свежее» старого. Исповедоваться уже нет желания. Простите меня. Всё перегорело и быльем поросло. В своё время «исповедовалась» где только могла, лишь бы вылить боль. Сейчас не хочу царапать то, что зажило.

Да, любовь, как и любое сильное чувство, является зависимостью. Привязанности действительно»ограничивают» свободу действий, потому, что они вынуждают нормальных людей соизмерять свои поступки с их пользой или вредом относительно любимых людей. Это самая большая ответственность в жизни и в этом и заключается настоящая привязанность

Plutovka, вот именно соизмерить свои поступки с их пользой и вредом. А когда сын соизмеряет только со своим собственным благополучием и эгоизмом, чтобы он ничего не потерял, ни деньги, ни удовольствие, но зато можно злословить, чернить своих собственных родителей, на свадьбу не приглашать, из дома выгонять, внуком манипулировать — и все это по указке какой-то малолетки, потому что своя голова катится где-то там позади него и думать и соизмерять свои поступки с из пользой и вредом просто не хочется, не хочется об этом думать, легче отвернуться от всех, кто помог встать на ноги и стать успешным. А психика плывет потому что лень думать в данное время, потому что собственное благополучие важнее, разве его волнует, что другим делает больно? Ему думать некогда, за него малолетка думает. А когда время приходят думать, вот тут-то за подлость и платить приходится и от этого плывет психика. За все в жизни платить нужно, и за трусость, и за подхалимство и за предательство. Настоящая любовь она действительно бескорыстная, только она не предполагает унижение матери и отца. Посмотрела бы я на вас, Максим, если бы вас унижали. Легко судить не пройдя!

Согласна, любая невзаимная любовь ранит. В особенности детская.

Еще одна мама, Ваши страдания это ваши нереализованные ожидания от детей, которые не оправдывают ваши личные ожидания. Дети не виноваты в том, что вы от них ожидаете. Ваши ожидания делите от ожиданий ваших детей. Редко совпадают ожидания родителей и их детей. От этого и конфликты. Особенно когда детей воспитывали конкретно для чего то, а именно для реализации своих желаний в старости. Если это так, то разрыв и страдания неизбежны. Еще большей ошибкой является попытка насильно получить от детей то, что с точки зрения их родителей им причитается. Именно в этом случае дети отсоединяются от своих родителей, поскольку сохранение таких деструктивных отношений наносит прямой вред здоровью самих детей. Когда дети бросают своих родителей это не эгоизм детей — это их защита от родителей. Все это называется токсичностью созависимых отношений. И это очень большая проблема.

Традиционная медицина такое хроническое заболевание как созависимость не излечивает, как не излечивается вытекающие из этого алкоголизм и наркомания. Все это трудноизлечимые заболевания психики или болезнь ума. К сожалению, токсичные родители передают эту токсичность своим детям из поколения в поколение. И здесь нет никакой любви. Не путайте любовь и созависимость, когда ваша навязываемая детям любовь им неприятна. Навязываемая другим не нужная ваша любовь это не любовь по сути — это ваша болезнь. И дети здесь не виноваты. Насильно мил не будешь. Настоящая любовь это всегда бескорыстная любовь, не за что-то, а просто так. Любовь это счастье дарить радость, а не отнимать себе кусочек счастья от другого человека.

Ленчик, к своему сожалению, но я должен себе признаться, что свою маму я скорее всего не люблю и не любил никогда. Я просто не знаю что это такое. Для меня она всегда оставалась снежной королевой. А к старости начала требовать с меня долги, которые в меня как бы вложили. И не просто требовать, а выбивать их дубиной как коллектор. Ей все равно что я чувствую, ей важно получить от меня требуемый ей результат моего поведения. При этом я не виню её, поскольку понимаю что она это деструктивное поведение унаследовала от своих родителей и теперь его передала мне как по наследству. Она по другому не умеет жить. Последствия всего этого ужаса я осознал только в 50 лет. И меня накрыло. Я с ужасом вижу последствия своего деструктивного поведения уже в моих детях. И это страшно. Страшно больно осознавать как вместо того, что бы давать своим детям свою любовь, я их нередко заставлял и частенько просто тупо подчинял своей воли. Чувство вины это очень плохое чувство. Именно его мне пыталась всю жизнь привить мама, что бы потом управлять мною. Бойтесь тех людей, кто пытается вменить вам чувство вины, ибо ини жаждут власти над вами. Но оно это плохое чувство у меня есть перед детьми. И это тоже стоит признать. Я конечно же пытаюсь что изменить, но это очень очень сложно.

Максим, теперь понятно откуда проистекают такие ваши представления о взаимоотношениях между родителями и детьми. Заставить любить никого не возможно. Но порядочность должна присутствовать. Дети должны во взрослом возрасте отделиться от родителей для создания своей семьи, но не бросить их. Даже кошку не бросают.
Долг относительно родителей в помощи им, конечно, в разумных пределах и в сострадании, даже если они не заслуживают ни любви, ни уважения.

Plutovka, в отношениях, в которых сознательно раскручена созависимость, которые построены на созависимости, а не на любви, не принято просить. Это считается унижением. Просить своего ребенка, который должен и обязан. Печально это сознавать, но это до глупости так. В этих отношениях ты должен угадать сам, что нужно им. И по другому никак, без вариантов. Тебе просто ставят в известность о тех или иных обстоятельствах, а затем за тобой наблюдают как кошка за мышкой как ты будешь действовать. Своего рода тестирования на порядочность. Зато появляется повод обсуждать плохо ли ты поступил или нет. Своего рода разбор полетов. Плюс всякие манипуляции, когда тебе до такой степени искажают фактические обстоятельства, что это становится не правдой, а кривдой. Плюс личные отношения между созависимыми уже как-то не имеют значения, все делается на публику и для публики что бы заслужить ее одобрение и это дополнительно использовать как принуждение. Это такие кривые взрослые игры, когда все уже знают кто есть кто и что есть что, но друг перед другом играют спектакль. И таких отношений очень много, если не большинство в нашей стране, где вертикальные властные отношения уже залезли в семью, ее плавно разрушая.

Когда люди разговаривают в таком тоне, как вы показали, то вы правы, даже с родителями не стоит бесседовать. Но все-таки в делах с родственниками нужно делать скидку на родственную кровь, возраст, здоровье.

В дополнение к вашему первому посту Максим.
В корне не верно, если родители навязывают своему ребенку выбор профессии, спутника и образ жизни и т.д. Но не один родитель не хочет, чтобы его дитя стало в будущем преступником или бомжом. Это было бы протевоестественно.
Что же касается» отломать кусок чьего-то счастья», то любящие люди не дают «отламывать» от своего счастья, а делятся его отблесками с родными.

Plutovka, у нас живет кошка вот уже больше 12 лет, пожилая уже. Несколько лет назад мы семьей уехали отдыхать, а ее оставили с родителями, хотя знали что это ошибка. Но так получилось, оставить было не с кем и поездку отменять было глупо. Не знаю уж что там произошло и чем ее там накормили, правды то нам уже никто не расскажет, но так получилось что из-за рта у нее пошла пена. Вот тогда я и понял что это кошка для меня дороже родителей. При этом я не злился на родителей, меня съедала вина того, что сделал то, о чем знал и что делать был не должен. При том, что кошка для меня ничего не делала, она просто была. И один факт ее существования для меня имел значение. Для меня невозможна сама мысль что я брошу кошку. Я мучался тем, что оставил ее с родителями. Может это тоже зависимость, не знаю. Знаю только что к ней привязался и она мне дорога. А с родителями не общаюсь, совсем. С матерью уже год. Скажите эгоистично. Возможно это и так — это ненормально, но так я берегу свое здоровье и силы, которые мне нужны для моей семьи и которые у меня хотят дружно забрать мои папа и мама.

Максим, если у вас было не очень счастливое детство, мама не достаточно уделяла вам внимания и вот я задумалась о чувстве вины, как вы пишете. Вроде не кто мне ее не вминал и я не от детей не чего не требую, но у меня не было родителей, с 10 месяцев меня растила бабушка, я себя не считала несчастной, меня любили, стандартной модели семьи у меня не было, понимаете, не кто от меня не требовал не чего, когда родились у меня дети, я их просто любила и думала, что они также как я просто будут меня любить, за то что я их мама. Проблем не было, пока сын не женился. Но я меняюсь, отпускаю и не навязываюсь, Меня придерживаете любит муж, стараюсь полюбить себя. Но хочу также как в детстве с ним шутить, целовать, а он взрослый, уже не тот.

Ленчик, не думаю что детство у меня было каким то особенным. Было как у всех. У всех родители были заняты работой, построением коммунизма. Всем (большинству) было не до детей. И это не их вина — это их беда. Поэтому у нас сейчас наблюдается взрыв поколения наркомании. Просто об этом все не говорят, особенно кого это коснулась, не дай бог конечно к этому даже случайно прикоснуться. В отличии от всех просто говорю об этом, не более, не говорю везде и всем, но и не замалчиваю. Конечно же переживаю за разрыв с родителями. Но интуитивно всегда знал что этот момент когда то настанет. И это мой путь, мои испытания, моя ответственность. Здесь главное себя не потерять, удержать в своих же руках. Мы по сути никак не можем влиять на других людей, только через собственные изменения. А все изменения нам даются через наши страдания и это наша учеба. Чем больше мы сопротивляемся этой учебе, которая посылает нам высшая сила, тем больше страдаем. Вместо того что бы принять действительность, жить ею, а не своим прошлым или будущим. И нет в этом мире ни плохого, ни хорошего. Все это очень сильно субъективно. В мире всегда все хорошо. Но желательно быть поосторожнее со своими желаниями. Нередко то, что нравится нам доставляет неприятности другим. И это тоже не хорошо и не плохо. Это просто есть. И об этом надо знать и не забывать. А уже что делать, пусть каждый решает сам. Это его выбор, его ответственность.

Максим, я не видела пост, где вы пишете о вашей кошке, только прочитала, у меня шок! Врагу только пожелать такого сына как вы! Вам кошка дороже родителей? Вы серьезно? Да у вас что с сердцем? У вас его нет!

Если бы это сказал юнец, еще можно сослаться на глупость, молодость, но вам 50! Кошка — божья тварь, ее жалко, но пришел ей конец, что тут сделаешь. И при чем тут родители, кошка плохое есть не будет — это не собака, случайно так случилось, что совпал ваш отъезд и ее кончина. Просто в голове не укладывается.

Одна из главных заповедей гласит: почитай своих родителей, задумайтесь, пока не поздно, пока живы ваши родители.

Моя мама в детстве предала меня. Я с ней обсуждала и советовалась с кем мне дружить в школе 5 класс, рассказывала все всегда, а она начала выговаривать родителям девочек что они делают за спиной родителей, кто деньги ворует, кто курит, стала давать советы по воспитанию и ещё выступила на собрании родительском с озабоченым видом как у нас плохой класс. Надо ли говорить, что подруг у меня не было, я была изгоем до выпускного. И главное она не сказала, что так себя повела. Сейчас у мамы инсульт, ей за 80, мне под 60. Мне её не жалко, совсем. Это предательство живёт во мне всю жизнь. Я конечно за ней ухаживаю, не издеваюсь, все делаю, а она мне доченька, приходи, я тоскую, а мне противно это слышать и общаться не хочется, а слово «доченька» в ее произношении вообще вызывает омерзение. Сейчас спохватилась про завещание на квартиру, а мне это не нужно. Нужно было тогда в 5 классе чтобы хотя бы извиниться передо мной, а лучше в другую школу перейти. А она до сих пор вину не признала. Все виноваты, только не она. И так всю жизнь с ней. Что-нибудь не сделает, забудет, не сможет — всегда виновата погода, соседка, я, сестра, мой муж, дети, прохожий, МТС и ещё кто-нибудь только не она. Вот такая материнская любовь, и любовь ли это вообще?

История Анонима очень напоминает историю Одри из другого поста…

Максим, я понимаю, что наша с вами дискуссия бесполезна т.к. мы живем в разной системе координат и по разному смотрим на мир. Но когда нету других аргументов, чтобы помочь и посочувствовать другому, вспомните хотя бы о милосердии к старому и больному. Замечу: я верю в Бога, но не особо религиозна.

И еще, Максим, уж простите за возможную резкость: кошку любить очень просто, она ничего не требует, не делает замечаний, с ней не нужно разговарить и решать проблемы. Это гораздо легче, чем любить и общаться с человеком.

АНОНИМУ. Вы в своем развитии, нравственном и моральном, застряли в 5 классе, несмотря на то, что вам сейчас 60! То, что было в 5 классе, давным-давно поря забыть… И с моей точки зрения, никакого предательства ваша мама не совершала. Просто диву даешься, как вроде бы взрослые люди погружаются в пучину детских обид. И помнят это всю жизнь, и мстят родителям, как это низко. Значит, человек с 5 класса так и застрял на этом уровне и никакой нравственной, моральной эволюции не претерпел, значит, не работал над собой и мыслит категориями на уровне детского сада. Вот из таких особей и произрастают неблагодарные дети.

У меня тоже много было обид от родителей в детстве, но я их забыла, и во взрослой жизни никакого значения им не придаю. Я знаю только одно — это мои дорогие родители, они меня произвели на свет, вырастили, а с 17 лет, как закончила школу, все! детство кончилось, дальше — сама, сама. Моя мама любила говорить — мое дело вырастить вас до 18 лет, а дальше — сами. Нас было 5 дочек. Никто не пропал, все выросли, жалко, только родители слишком рано ушли, мама в 66 лет, а папа еще раньше в 58 лет, фронтовик. И я очень сожалею, что не смогла им выразить свою любовь и признательность, как они того заслуживают. А вы 80 летнюю мать терроризируете. Вам не стыдно?

NVS
Наташа, Вашей девочке очень! повезло с такой Мамой, как Вы!
Храни Вас Господь.

Космополит,
Большое спасибо за добрые слова!

Любовь, любовь…чувства.
С годами пришла к убеждению, что это чувство сродни болезни.
Так много человечески-низкого прилипает к ней. Редко она бескорыстна, жертвенна и навсегда,- иллюзия.
На первом месте для меня -порядочность, и отсюда всё остальное. Человек порядочный, то есть совестливый.
Не выходила я замуж по любви, выходила в любовь. И всё сложилось, ума хватило оценить этот дар. Венчались позже, через 10 лет, осознанно.

Вы правы. Любовь — это дар, который не ко всем и не сразу дается. Но элементарную порядочность нужно иметь

Боже, как много слов и букв, чтобы оправдать свою неблагодарность к тем, кто тебя родил и вырастил! Хорошие дети никогда не бросят родителей, какими бы умными словами вы не прикрывали это действо. Большинству родителей от детей ничего не надо, кроме любви и уважения — Вы, Максим — это видимо понять не в состоянии и своих родителей, скорее всего, предали забвению. Благодарность — это чувство не каждому дано, до него надо дозреть, дорасти. А все эти обвинители родителей так и застряли в младенчестве и холят-лелеят и обдувают со всех сторон свои детские обиды. И припоминают их с такой серьезностью, прямо смешно! А уж в 50 лет об этом говорить — вообще даже не детский сад, а ясли! А вы тогда сами для чего прожили свою жизнь и что в ней поняли? Похоже, ничего.

Марго, Вы правы, именно выражение «неблагодарные дети» это я часто слышал в детстве от своей мамы.
Думаю что свою жизнь я проживу для своих детей, а не для своих родителей в старости. А мои дети потом будут жить для своих детей или для себя, по их усмотрению. И так далее. А будут они ухаживать за мной в старости либо нет, даже не задумываюсь. Вот как-то так.

Прочитала ваш предыдущий пост, где вы пишете о том, что вам кошка дороже родителей. Даже ничего не буду говорить, настолько безнравственно такое заявление! Любой нормальный человек в зрелом возрасте просто должен быть благодарен родителям за сам факт появления на свет. Не будем углубляться в такие дебри, как детство, в детстве у всех все по-разному, но вот потом мы взрослеем, умнеем, мудреем и только тогда приходит понимание того, что такое родители. И если человек застрял в своем нравственном и моральном развитии, предъявляет какие-то претензии к родителям — вот и получаются такие дети, о которых идет речь в данном посте. А человек, который в своем развитии поднялся высоко, не будет ценить кошку больше, чем родителей. Вот как-то так. Если вам 50, то вашим родителям минимум за 70. И в таком возрасте сводить счеты с ними — это просто мелко, гадки и неблагородно!

Максим, кошку любить очень легко: она ничего не требует, не делает замечаний, не критикует. С ней не нужно разговаривать и решать проблемы. Это просто. А вот посочувствовать и постараться понять другого человека куда как сложнее — это не всякому дано.

Максим, очень сомневаюсь, что вы будете спокойно воспринимать подобное отношение к себе ваших детей. Это вы сейчас хорохоритесь, оправдываете свои не очень хорошие душевные качества заботой о потомстве. Но я уверенна, что семьи с такими установками не имеют будушего несмотря на наличие детей т.к. там с легкостью забывают прежние, уже «ненужные»поколения, не передают дальше память о них. При таком раскладе — это просто дети, а не потомки. В переносном смысле ваш род заканчивается на вас

Марго, что называется «с языка сняли».
Снежная Королева вырастила, не холодного, не голодного.
Но, куда ей до кошки.
«Когда дети бросают родителей — это не эгоизм…»
Да Вы что?
Да уж, действительно, «болезнь ума».

Марго, согласна.

Максим, вы призываете всех к бескорыстной любви, но сами далеки от нее.
Пожелаю вашим родителям крепкого здоровья.
Без сострадания и милосердия мы ничто.

Агнесса, согласна.

Даже самая возвышенная любовь устает, не получая награды за свою преданность. Родители не требуют любви к себе, они просто своим многолетним трудом воспитания достойны уважения, а не хамства. Дорогие мамы, я со всеми вами согласна. Марго, Plutovka, Aгнесса, Космополит, объяснять Максиму прописные жизненные истины не имеет смысла, не поймет в данное время, а поймет и даже очень, когда его дети поступят с ним также, как он со своими родителями. Я работаю со стариками и когда вижу, как они плачут от одиночества, думаю: откуда столько жестокости к старикам, к родителям, которые вырастили этих безжалостных и эгоистичных детей. И кто бы давал советы, но только не Максим. Кто бы он был без матери и отца? Хорошо судить родителей, когда оперился и на ноги встал. Безнравственно это!

Как. Это удобно и выгодно для мелкой душонки, зацепиться за ерунду, накопать обиды и самоустраниться от своего святого долга перед кровными людьми. Сводить счёты тогда, когда ты нужен больше всего. Отвратительно.
Так что же не вспомнить, ради справедливости, всё то хорошее, что сделано родителями?! Нет, надо отыскать промашку и клевать, клевать в родные сердца.
Родители растили и воспитывали нас так, как они считали нужным и возможным на то время.
Марго, и моя мама нам с сестрой говорила: до 17 лет и сами!
Год до инст-та я работала, всю зарплату отдавала в семью, а мама распоряжалась по своему усмотрению. И это правильно!
Всякое было в юности, даже из дома я уходила. Но, папа пришёл ко мне на работу и уговорил вернуться.
Прошли годы. Обижала-обижали-обижались. Всё, как у всех.
И что?!
Они мои родные, я всё равно люблю их по факту.
Теперь я сирота. Теперь мне не к кому приезжать в свою страну, никто меня там не ждёт.
Ушли мои старики, и обиды ушли, всё ушло.
Недавно переступила через большие обиды и помирилась с сестрой. Пришли вдвоём к родным могилам и папе-маме сказали: Мы помирились! Я уверена, они рады!
А в детях своих вижу их черты, в себе всё больше замечаю сходство с мамой.
Как она говорила:» ты поймёшь, как это больно, если дети бьют ногами в сердце, когда твои ударят. И ты вспомнишь мои слова».
Вспомнила и не раз.
Судить и обличать легко, кого? Кто полжизни на тебя положил?
Бог нам всем судья.

Т.е. страдать и терпеть — это единственный вывод, который вы за свою жизнь смогли сделать? То, что можно и нужно изначально относиться с уважением и теплотой к своим родным и близким и не позволять им над собой издеваться, вам просто не приходит в голову? И когда жертва вырывается, едва научившись зарабатывать деньги, оставив тех, кого «должна любить» даваться злобой в одиночестве — это вам кажется преступлением? Душонка слишком большая, видимо, на мозг места не осталось.

Да, Plutovka? Вы правы, чем-то перекликается, но только моя мама ходила неоднократно и к классной руководительнице, и к директору, пока директор не вызвала мою бабушку в школу и не рассказала, что здесь твориться. А мама отмахивалась, врала, не могла признаться. Потом сквозь зубы сказала — ну что-то я сказала, наверное, лишнее. Хорошо лишнее, я даже думала из окна выпрыгнуть с 4 этажа в школе, уже и на подоконник встала, потом подумала бабуля очень расстроиться, надо еще пожить, побороться. Ей не стала говорить, бесполезно.

Одноклассница одна сказала, специально, что у свой мамы дорогое кольцо в школу приносила похвастаться. Проверяла рассказываю я дома или нет. Маму вызвали в школу по поводу моего внешнего вида, я в шарфе длинном в школе ходила и снимать отказывалась (такая форма протеста), а она все перевела на плохих девочек, которые кольца воруют. Девчонка узнала и при всем классе хлыстом по лицу ударила. И прозвище тут же прилипло «меченая».

Я была такая наивная, открытая все в дом несла, советовалась, а у меня за спиной мама выносила сор из избы. Это травма на всю жизнь. Если бы она была душевнобольной, пьющей, еще какой-нибудь ущербной, тогда понятно, что человек ведет себя неадекватно, а тут мама была доцент — преподаватель в вузе, Я стала замкнутой, сторонилась детей, подружиться ни с кем не могла. С мамой перестала обсуждать секретные дела, советоваться.

Одиночество мой спутник отрочества и юности. Как смогла с мужем познакомиться не знаю, шарахалась от всех, везде предатели мерещились. Вы, Марго говорите забыть. А она всегда лезла и выносила сор из избы. Даже в супружескую постель умудрилась залезть. После медового месяца вызвала моего мужа да расскажи ей, что да как (муж ее послал). Из чего она сделала вывод, что у нас были проблемы. А потом мне с победоносным видом она говорит, а у меня все сразу было отлично. Это разве можно забыть? При этом семья была полной, были и бабушка с дедушкой живы.

На форуме пишут можно простить измену, но нельзя ее забыть. Эти поступки чем отличаются? Это даже хуже, формируется человек, ему надо правильные ценности прививать, а тут родная мать всю подноготную выносить на люди. Предает и не понимает, и опять предает и так по жизни не однократно и в мелочах и в крупном. Не знаю кому еще она про нас с мужем рассказывала, только муж после таких разговоров с выпученными глазами стал чемодан собирать, я конечно с ним ушла на съемную квартиру и долго не могла выпытать, что такого мама ему сказала. Общаться почти перестала с ней, только когда дети появились пришла она налаживать мосты, но муж твердо сказал если не дай бог она продолжит свои выходки, все — разрыв навсегда. Да и то старались детей с ней оставлять по минимуму и просили чаще моего папу посидеть с детьми, не маму. Папа — душа был человек, как он с ней прожил всю жизнь? А животные они платят вам тем, что получают от вас. У меня были и кошки, и собаки. И иногда смотришь думаешь, что животные лучше некоторых людей искреннее и не предадут. Так что я Максима очень хорошо понимаю.

А над мамой сейчас, я ни в коем случае не издеваюсь, просто внутри мне все равно, сколько она будет болеть, у меня с ней нет ничего общего, кроме генов.

Аноним, я прекрасно понимаю, что даже в самой, по виду, хорошей семье могут происходить ужасные вещи. Я также не считая, что родители святы только по тому, что они родители. Люди и ситуации все разные. То что делала ваша мать-натуральное предательство ли и моральное насилие над ребенком. Это не забыть, не простить нельзя. Но Максим изобрел такую теорию для всех и вся, что родители просящие помощи у детей, желающие общаться токсичны и жестоки, что нужно удилять внимание только детям, а старики отжили свое.
Вот в чем ужас.

Уже давно поняла, что нельзя судить о ситуации со слов только одной стороны. Выслушайте другую сторону и будет все наоборот. Человеку свойственно любую ситуацию толковать с позиции, выгодной прежде всего для него. Поэтому я не верю, что мать может умышленно делать что-то во вред своему ребенку. А если делает, то значит, у нее с психикой не все в порядке и ее лечить надо. Но тут в ситуации с Анонимой мама вполне адекватна, преподаватель ВУЗа. Значит, дочь не совсем правильно воспринимала поступки матери, а теперь во взрослом состоянии мусолит эти детские обиды.
Кстати, они мне напомнили обиды Катерины Шпиллер, дочери писательницы Галины Щербаковой. Та даже книжку написала «Мама, не читай», где на многих страницах поливает грязью свою мать, и тоже копается в своих детских обидах. Смешно даже это все с позиций зрелого, взрослого, мудрого человека. И как ей отвечают сын и муж Г. Щербаковой. А потом выясняется, что дочурка не раз лечилась в клинике неврозов.
Еще раз подчеркиваю: мудрый, истинно взрослый человек не будет мусолить детские обиды, да еще прилюдно. Это удел слабаков, которые все свои неудачи в жизни хотят свалить на кого-то.

Марго, Шпиллер ближе к Максиму.
Эта неуважаемая дама, договорилась до того, что родители приобретая жилье детям, прежде всего улучшают свою собственную жилищную ситуацию.

Многоуважаемые женщины! Вам можно изменить только себя. Своих взрослых сыновей вы изменить уже не сможете. Изменять своих сыновей, влиять как либо на них — это только усугублять проблему, если она уже у вас частично появилась. Не надо править своих детей под себе, под свой мозг, под свои потребности и желания что бы не случилось какие бы это серьезные не были проблемы. Добром это все и для вас и для детей не кончится. Помните, что ваше насилие аля в форме дай маме тепла когда сын этого не хочет либо не может, будет порождать ответное насилие либо ограничения в общении.

Статья называется мой сын не хочет со мной общаться. Я с вами поделился на своем примере как что и почему. Не все это понимают и слава богу что у вас не такие отношения. Поэтому берегите их и не выбивайте со своих сыновей то, что они не могут или не хотят вам давать и не важно по каким причинам. У сыновей своя жизнь и они своими «должен и обязан» распоряжаются по своему усмотрению, как и вы, по своему. Решать за них об их долгах и обязанностях за них самих по отношению к вам путь прямо ведущий к разрушению отношений. Разрушить отношения легко, восстановить их нелегко. Не накручивайте в себе свои неразрешимые проблемы с сыновьями, а просто примите их такими какие они есть и живите дальше. И невестки здесь не при чем. Они просто защищают своих мужей от вас, когда чувствуют угрозу от его матери. И пусть ваш сын сам разбирается и свами и со своей супругой в своих отношениях. Вы только туда не лезьте со своими должны и обязаны. И у всех все будет хорошо.

Никогда не ждала благодарности от детей, тем более что у меня два сына. Живу себе как хочу. Если начинаю советы давать, а они отпихиваются, говорю -ученого учить только портить. И ладно живите как хотите. И что, не проходит недели и невестка звонит, и сын, и младший осведомляется. А что ты мама обиделась? Да нет -говорю у меня свои дела есть. Тогда у них тут же находится чем меня занять. А муж наоборот все время требует к себе внимания, уважанния и у него частые конфликты с детьми. Так что мы ролями поменялись. Не надо никого держать, чем больше свободы себе и другим тем теснее связь. Дети сами должны тянуться к родителям, если этого нет, значит сами родители недодали либо тепла, либо свободы, либо еще чего то, и требовать и ожидать возвращения того чего не отдали по крайней мере странно.

Сандра, Вы умная женщина (это говорю Вам честно и искренне). В принципе я так всегда и думал, начиная с первого нашего общения.

Спасибо, Вечаный, очень приятно это слышать, особенно от Вас. На самом деле я для себя задачу ставила еще когда сыновья были маленькие и судорожно думала как их удержать около себя и не находила ответа. И однажды подумала, что их не надо держать, а даже чуть выталкивать, так и получилось. Но это мой опыт, может другие характеры так не поступят. Все таки все индивидуально, но задумываться надо об этом раньше, а не когда рак за горой свиснет.

Дорогие мамы. Обращаюсь к Вам как сын. Скажу за всех сыновей, огромное спасибо Вам за то, что родили нас на свет, воспитывали и учили, а так же поставили нас на ноги. Спасибо огромное. Простите нас, если лишний раз не пишем и не звоним. Если не проявляем заботу к вам. Конечно — это не оправдание. Но мы становимся взрослыми и у нас появляются свои семьи, да и современный ритм жизни не дает расслабиться ни на минуту. Жизнь очень тяжелая сейчас и это вносит большие коррективы в нее. Из-за этого нам приходится думать о других вещах, вместо того, чтобы лишний раз вам позвонить. Так происходило и происходит из покон веков.
Когда то у меня с мамой тоже испортились отношения по нескольким причинам:
1) Мама была слишком навязчива в своих вопросах / распросах
2) Часто критиковала меня в моих идеях и планах на будущее
3) Мама очень долго разговаривала по телефону со мной, так что это становился монолог.
Я постепенно перестал ей звонить и брать трубку. Через время позвонил ей сам и все сказал, что меня раздражает. Мама сначала обиделась, но через время остыла и поняла, что я ей говорил. Теперь у нас замечательные отношения.

У меня замечательная мама — ласковая, добрая, отзывчивая. Но с возрастом она стала раздражать меня, супругу и детей. Проблема заключалась в том что, когда мы к ней бы не приходили в гости она своим гостеприимством-навязчивостью просто раздражала нас. Поясню. Например предлагает нам борщ, мы честно говорим, что не хотим. И она начинает нам предлагать постоянно что-то другое. Ей говоришь, что все сытые. Она говорит, что поняла и через 10 минут начинается та же история. Это уже становится навязчивостью такой, что внуки хотят уйти. И еще постоянно за все извиняется. Дома у нее чисто, но она все равно скажет: «простите если грязно». «Простите если жарко» и т.д. Постоянное прости начинает раздражать. Я ей говорил и просил не извиняться. Она хозяйка в доме и ей не за что извиняться. Она обещает, что не будет извиняться и бесконечно все предлагать. Но забывает и картина повторяется снова и снова. Дошло уже до того, что мои дети не хотят к ней идти. Что делать не знаю.

А вот если бы не предлагала ничего, то вы бы все равно обиделись, что не предлагает. Или грубо с вами разговаривала бы — тоже обиделись бы. Так как с вами вести себя маме? Наверно, вот так: пришли, посидели на диване, воды из крана попили и домой. Вот тогда все будет хорошо!

Виктор, а мама вас раздражала, когда вы не были женаты? Наверное, нет. А теперь стала, она просто скучает и не знает как вам сделать приятное, она просто счастлива, что видит вас и нужна вам, а вы — раздражает. Мои родители умерли рано, я еще молодая была, вы не представляете — я бы на край света пошла, чтобы на 5 минут их разбудить и сказать как я их люблю. Вот когда не станет вашей мамы, а ваши дети не будут вас навещать или также будут раздражаться, вспомните как обижали маму своим отношением. Обнимете маму, не уставайте (а самое главное — не стесняйтесь) говорить ей как любите ее, как маленькому ребенку, как она была терпелива с вами, когда вы были малышом, ведь у вашей мамы хватало терпения не раздражаться, кормить нас по ночам, болеть вместе с вами, учиться с вами, просто жить вами. Усмирите свое раздражение и научите ваших детей быть терпеливыми — это нужно для вас, не для вашей мамы, потому что вы будете помнить как вы относились к своей ласковой, доброй и отзывчивой маме. Будьте терпеливым к ней, такими же терпеливыми и добрыми будут ваши дети к вам.

Последнее утверждение по поводу ответной доброты и терпения детей очень спорно..
Сотни исповедей добрейших мам даже на этом сайте эту «аксиому» в корне опровергают.
Тут обратный закон доброты и любви почему-то часто даёт сбои.

Я бы попробовала на Вашем месте самому начать извиняться, прости что пришли рано, извини, что не надолго, прости что сидим, прости что стоим, что едим, что не хотим нсть и т.д. Иногда человек не понимает как он выглядит со стороны, а когда видит это то становиться все на место и, наверное, ей очень тоскливо и она думает, что угождая вам всем она зарабатывает дополнительнве очки в ваших глазах, а не наоборот.

Узнаю себя.
Младший сын у нас с непростым характером. Вот его раздражала моя любовь, которая проявлялась в чрезмерной заботе, по его представлению.
Тяжело я отвыкала от того, чтобы не накормить его после работы, не угостить тем, что он очень любит, не могла есть сама, не предложив ему. А его это всё бесило, то, что он в «ребёнках», в его понятии. Отец ему объяснял, почему так происходит — бесполезно. Готовит сын себе сам, покупает для себя всё тоже сам, полностью обслуживает себя. А я выключила «маму» и «прислугу». Это скрытая гипер опека и желание под любым предлогом присутствовать и дальше в жизни ребёнка, взрослого ребёнка. Контролирую себя. Договорились: что-то надо-скажет сам. И без обид, уж теперь. Общаться тоже стали реже и больше с его подачи, не навязываюсь и под кожу не лезу.

Дети неизбежно будут отдаляться, во всём. Больно, но смиряешься и привыкаешь, особенно, когда себя в их возрасте вспоминаешь. Конечно, можно было с мальчишками «висеть» на телефоне, с мамой два-три слова по сути.
А маме Виктора можно посоветовать: пришли дети: поставила на стол то, что считает нужным. Поели-хорошо, нет-убрала. Не душить заботой и любовью.

Теперь, приезжая в родной город, заходя в родительскую опустевшую квартиру, уже некому мне и чая с дороги предложить, и никто радостно не воскликнет: «А, приехала!
Больше я не дочка.
На многое начинаешь смотреть по-другому, с возрастом.

Сайт оказался полезным для меня, весьма и весьма.

Космос-ту, огромное вам спасибо, за советы, за то что делитесь своим опытом общения с детьми, для себя я много почерпнула из ваших рассуждений и советов. Сайт действительно помогает. Спасибо.

Ленчик…
Очень рекомендую к прочтению тему на этом сайте: Почему дочь меня ненавидит?
Я под впечатлением, все посты прочла..
У нас «тут» просто бирюльки :), а там мамы девочек такое пишут, волосы дыбом.

Космополит, ваша история-наша история. Жили мы жили, все было хорошо, мама была замечательная, папа был замечательный и вот пришла (вернее втихушку от всех вползла) девица, женившая вашего сына на себе, сама даже предложила: давай поженимся, и вот результат: мама по мановению руки стала нехорошей. А если бы пришла хорошая, воспитанная девочка, не по расчету, так мама осталась бы до сих замечательной. Так в чем вина мамы? В том, что она не угодила выгоде чужого человека? Прочитала я историю Почему дочь меня ненавидит и хочу сказать, что мы чересчур много дали нашим детям, а без труда оно не ценится. Только пройдя через свои собственные трудности и неблагодарность своих детей, взрослые дети смогут понять чужую боль и смогут научиться сострадать. Но только не сейчас. Я сочувствую всем мамам, кому пришлось пройти по этому жуткому пути отчуждения от своих детей.

Очень долго дети были для нас всем миром, страх за их жизнь в нас навсегда; а вот мы, родители, всего лишь часть их жизни, уменьшающаяся по мере их взросления. Так есть и будет. Эстафета.

Любовь это когда вы отдаете бескорыстно, подчеркну именно это, свои чувства, свое время и даже иногда свое здоровье другому человеку или всем людям даже так и получаете своего рода удовлетворение именно от всего этого процесса, а не нарисованного в голове мечтания в виде его результата как чужого поведения. Это любовь. А когда вы ожидаете ответную реакцию на ваши проявления либо хотите что-то от человека. Это уже созависимость. При созависимых отношениях меняется сознание и того кто проявляет якобы «созависимую любовь» и того кто якобы должен ее принимать. Созависимость это психическая болезнь. Стоит заболеть одному и эта болезнь моментально передается другому. Далее идут отношения уже двух не совсем здоровых, а по сути психически больных людей.

Почему так? Да потому что они мучают друг друга. Или Вы что думаете чт о только вы мучаетесь, а ваши сыновья которых от вас уходят этому радуются. Это глубоко не так. Их уход — это их бегство от вас, а может даже от своего бессилия донести это до вас. И этот клубок уже трудно распутать. И здесь как правило никто не виноват. Не надо искать причину вины ни в других, ни в себе. Надо это все принять. И жить с этим, правда как раньше уже не выйдет. Вот только как вот в чем вопрос. Принять это и сыну и маме. Принять эти новые отношения и постараться как-то жить в них, что не всегда возможно. Созависимость это уже деструктивные отношения. Мамам и их сыновьям так же видно трудно почувствовать эту грань. Говорю по себе. Часто сыновья её чувствуют уже позже того, как разрушились отношения. После этого проявлять лживые чувства, фальшивить и т.д. Это все называется манипуляция. Манипуляция по сути это вранье. Она раскручивает созависимость. Честность в отношениях это враг созависимости. О сострадании когда есть страдания здесь не может быть уже никакой речи. Только терпение и понимание того что моя мама больной человек. И я тоже больной человек. А как можно кричать на больного человека и т.д. и т.п. Как-то так.

Мне, например, тяжело принять маму как больного человека. Я понимаю что сам не вполне здоровый человек и застрял где-то в детстве. Но где, как и почему это со мной произошло, выяснить трудно. Мое эго, мой мозг меня туду не пускает. По сути это незавершенные детские отношения, с которыми с живу во взрослой жизни. Но я этого не понимаю. И в этом именно моя основная проблема как сына. Иногда мне интуитивно кажется что когда я смогу это понять или осознать, я смогу и понять свою маму.

Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные — поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.

В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик (некоторых на пятидневку), на продленку в школе, маленьких, когда заболеют — просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один — все так жили.

У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела — получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было (он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку — ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды — только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца.

Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей — что единственная живая бабушка не общается с ними.

Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло — они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке — она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек — я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы — почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение — это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди (манипуляторы и т.д.), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.

Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли — расстались (он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения.

Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид (говорит, что понял — время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры — он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.

Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. Как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить — мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.

У нас (детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.

Просто задумайтесь.

Максим, вы производите впечатление неглупого, неплохо образованного, и, как нестранно, не злого человека. Но…
В одном из своих постов, вы написали, что некоторое время назад вас накрыло осознание созависимых отношений с родителями. Это, естественно, произошло не на пустом месте. Что-то послужило толчком. Но думается мне, что не обязательно это связанно напрямую с родителями, но вы решили обвинить их. Не хотите искать причину в себе, легче в других, обвиняя и карая.

Теперь о любых родителях как о людях
-любой человек любя расчитывает на взаимное чувство. Не всегда так бывает, но всем хочется. В этом любовь и родительская небескорыстна. Но это естественно, такова человеческая природа. Полностью бескорыстна только любовь Бога.
-все люди могут заблуждаться и не все правильно понимать. В конце концов не все умны. И так можно продолжать до бесконечности. Но по вашей теории, родители должны быть просто идеалами или они не родители. Но это что-то из облости неземной утопии.

Когда наконец то я поняла, что мои родители не боги, а обычные люди, со своим багажом достоинств и недостатков,- я по настоящему повзрослела, и мой жестокий максимализм перестал разрушать наши отношения.
Родители могли дать мне всё то, что дали, во всех аспектах, дать и меньше, но дали больше, наступив на горло своей песне. Жили, как могли и умели. Обижаться на то, что я не родилась у кого-то сверх… Смешно и глупо. Благодарна за всё, что смогли сделать для меня, любили, как умели.
Нет ничего хуже, чем неблагодарность!
Родина, она в семье начинается; на что может быть годен человек, ненавидящий тех, кто его породил и вырастил?!

Предположим, в экстрим ситуации, если бы встал вопрос: жизнь за жизнь? Отдала бы я свою жизнь за родителей / детей? За детей бы отдала без колебаний, а за родителей? А за мужа/жену?
Недавно спрашивала об этом у мужа. Он бы пожертвовал собой ради взрослых сыновей, невзирая на обиду и предательство старшего сына.
Мужчина! Не рожал, не вынашивал. Что говорить о матерях?! Родительская любовь безусловна, и любим мы в своих детях, по сути и себя тоже, своё воплощение, свой многолетний труд, свои надежды и будущее всей своей фамилии/рода.

Космополит, согласна. Очень точно сформулировано.

Анна вы не одиноки, классика жанра, чем больше любишь чем меньше отдача, себя любить надою, мальчиков вырастили как баб слюни вытирали вот и получили, у самой такой сынуля смиритесь не рвите себе сердце. Молитесь за него.

У меня такая же история. Такое чувство, то сыну совсем не нужна. Ему 30 лет, семьи еще нет. Никогда сам не обнимет при встрече, хотя и не видимся месяцами. Общается только с мужем, мне звонит редко. Живет в другом городе. Сегодня прислал письмо — тоже на мужа. Я как достала из ящика — слезы не останавливаются. В чем провинилась? Не знаю. Все болит внутри, сил нет, иногда думаю — какой смыл жизни? Устала от этой боли.

Дарья, сочувствую вам. Но ваши слезы, саможаление, упреки (пусть и молчаливые) оттолкнут вашего сына еще дальше. Не цепляйтесь за прошлое, ваш сын вырос, и теперь нужно строить с ним отношения, как со взрослым человеком. Мысли разрушают отношения больше, чем слова.
Любви вам и взаимопонимания!

Оставьте его в покое. Потерпите. Не навязывайтесь ему, как бы плохо и горько не было. Вы же не одиноки, насколько я поняла… Вот и живите своей жизнью. Не надо стучаться в ту дверь, которая закрыта. А в «одной шкуре» всю жизнь ваш сын не проживет, он придет к Вам. Только дайте время.

Вот и я пришла к такому выводу, спустя три года бессонных ночей. И таблетки успокоительные не помогали. Держала молитва и ответственность перед мужем. И еще надежда, что сын одумается, поймет, что его поступок разрушил отношения с родителями. Я ведь думала, что со мной такого никогда не произойдет… Вот просто от слова никогда :). Мне казалось, что я не глупая, современная женщина.

В свое время была самым молодым руководителем в городе. Коллектив был в основном женский, но разной возрастной категории, и я находила подход ко всем. Я думала, что дружить буду с невесткой и это гарантия хороших отношений с сыном. Я не собиралась конфликтовать, поучать невестку. Я думала, что это так просто и понятно, что это правильный рецепт отношений. С сыном мы были не просто родители, друзья Папа очень добрый, но по-мужски сдержанный. А я бежала по каждому звонку, приглашению, понимала, что надо ценить если приглашает, а то в следующий раз не позовет. Я прерывала стирку, уборку, надевала спортивную одежду и мчалась на такси на каток, потому что сын звонил с катка: «Мама приезжай, тут так здорово!»

И мы с ним катались, а невестка с чашкой чая наблюдала за нами, сидя за столиком кафешки ледяного дворца. Она не любила кататься. Она мне звонила ночью, чтобы я приехала, потому что у сына высокая температура. Я под утро убегала тихонечко, потому что температура падала, и она с ребенком спала в другой комнате. Да собственно я уговорила, чтобы сын женился. Она знает об этом. Они не собирались оформлять отношения. Говорила, что мне пора родить ребенка, буду пособие, как мать-одиночка буду получать. Я теперь понимаю, что не должна была вмешиваться. Но тогда объясняла сыну, что как важно и для женщины и для ребенка официальный статус. Да и она рассказывала о своем трудном детстве, что воспитывалась бабушкой до 10 класса, пока мама не развилась с отчимом, Что она скучала по маме, а та жила не далеко от их дома, но к себе даже на выходные не брала.

Мои доводы на сына подействовали и они расписались в день регистрации внучки. Фамилию она нашу не взяла, оставила свою девичью, — «Потому что в наше время это ни к чему».

Как изменилась моя невестка! У нее ослаб материнский инстинкт. Уже через два месяца она перестала кормить грудью ребенка. Она перевязывала грудь, и жаловалась, что молоко прибывает. Но зато теперь она могла выпить шампанского, пойти на курсы по вождению, оформить машину в кредит. В общем медленно, но уверенно она организовала свой быт. Нянечка, клининговая компания сделает уборку сложат вещи в шкафу, помоют окна. Так было на первом году их семейной жизни. Когда родился второй ребенок, я стала какая-то отсталая. Ну, кухарка я, полная, не спортивная. А еще пирожки пеку, детей раскармливаю.

Сейчас она бизнес леди. Сын купил ей салон-парикмахерскую. Она сама конечно не мастер, но встречает, провожает клиентов. Она многодетная мама четверых детей. И мы не общаемся.

Внучка, когда подросла стала задавать вопрос: «Бабуля, а почему ты Иванова, дедуля Иванов, папа Иванов, братики Ивановы, а мама Морозова». Вот, наверное, не только мне задавала она эти вопросы. И как–то сын, так между прочим, заговорил, что неплохо бы поменять фамилию на благородную, звучную. Мол, как корабль назовешь, так он и поплывет.

Мы говорили с ним по телефону, я чуть трубку не уронила. Хотела собраться, поехать к нему, объяснить, что не фамилия делает человека, а человек фамилию уважаемым. Что это у женщины в графе имеется девичья фамилия, а мужчине какую родители дали, такую и носи. Что дед офицер, перед самой войной окончил высшее Ленинградское военное училище, достойно воевал, так и прожил до смерти с осколками в груди. Его фотография у нас стоит на видном месте. Что мы не давали повода нас стыдиться. Но я позвонила невестке, спрашиваю, что это было. А она мне сказала, что он пошутил, «прикололся» над вами. Я уточнила, правду ли она говорит, а она поклялась в ответ. Я больше не поднимала эту тему.

А оказалось, что она ему сказала, что делай все по-тихому, куда они денутся, ты же единственный у них. Мы два года ничего не знали. У них были на руках старые паспорта. Мы ездили вместе отдыхать на море. Мы встречали вместе Новые Года, у нас дома. Мы отмечали праздники и дни рождения. Мы слушали тосты… Папа взял на себя кредит для их бизнеса. И ничего не знали.

Узнали случайно. Забирали внучку с тренировки, поздно вечером. Было холодно, мы бежали на перегонки — бабуля, дедуля и внучка. Хохотали и я говорю: «Первое место — Катюша Иванова». А Она мне: «Я уже не Иванова – это не красивая фамилия. Мама написала заявление в школе».

Оказалось, что у же два года сын с невесткой на другой фамилии, а теперь и детям меняют.

У меня был шок. А сын написал СМС, что он нас любит, и ничего это не меняет. Это как бороду отпустить или сделать стрижку. Что у него семья и его личное дело, как жить и как называться.

Конечно, я думала, что он пойме и все изменит. Но ничего он не собирается менять. Сестра говорит, что это мелочи и у него четверо детей, отпусти ситуацию и живи своей жизнью. А у меня не обида, нет — это душевная рана и она болит особенно ночью.

Татьяна,
Ваша сестра права. Посмотрите на эту ситуацию глазами сына — у него своя семья, четверо детей и видимо он счастлив в своей семье, если пошёл Вам наперекор и поменял свою фамилию на фамилию жены. Его и жену все устраивает, они довольны своей жизнью, работой, детьми и укладом этой семейной жизни. Видимо у Вас другие представления о семейной жизни, но это не означает, что только Ваша позиция правильная. Вы же общаетесь и с сыном, и с внуками, то есть являетесь частью его жизни. У других и этого нет, кто-то вообще годами, даже десятилетиями не общается со своими детьми. Примите ситуацию как есть. Обидно из-за фамилии? Конечно, очень обидно, но ведь жизнь на этом не заканчивается.
Научитесь находить радость в мелочах, найдите какое-нибудь общее занятие для души с мужем, путешествуйте, поживите в своё удовольствие — жизнь продолжается.
Не так давно разговорила с одной женщиной на работе (ей 84 года, у неё хорошее здоровье и она все ещё работает). У неё трое детей, много внуков и уже трое правнуков. Она дала мне интересный совет. Когда-то в молодости ей не понравилась девушка/ невеста старшего сына и она приложила все усилия, чтобы они расстались. Спустя какое-то время он женился на другой, как оказалось позже намного хуже первой девушки. Много всего произошло с тех пор и далеко не в лучшую сторону, а она до сих пор жалеет, что разлучила сына с первой девушкой. Теперь она просто уверена, что это был бы лучший вариант. И ее совет: не вмешивайтесь в жизнь своих взрослых детей, пусть они сами делают свой выбор и учатся на своих собственных ошибках.
Думаю и Вам этот совет подойдет.

Татьяна, ваш сын себя повёл не по-мужски, в плане смены фамилии, в моем окружении мужчины горой стоят за свою фамилию, какая бы она не была! Даже самая не привлекательная у них она — супер — это их я! Не знаю чему надо случиться, что бы они отказаться от своих корней. Сочувствую вам, но это ваш сын, его семья, вы не чего не сможете сделать, принимайте, в противном случае потеряете. Подумайте о своём здоровье.

Все мы будем со временем отсталыми. Это неизбежно. У вашего сына жена и 4 детей. Судя по тому, что вы написали, жена его устраивает и все у них хорошо, а вы явно ревностно относитесь к ней.
Он сменил фамилию-его дело. Ни он, ни внуки менее родными вам не стали от этого.
Радуйтесь жизни. У вас есть хороший сын и внуки. Все живы и здоровы, да и вы тоже. Это большое счастье.

Татьяна, я солидарна с Вами и Вашей точкой зрения. То, что сделал Ваш сын (сменил фамилию отца на фамилию жены) — это отказ от родовых корней и подхалимство ради красивой фамилии жены. Понимаю, если бы фамилия была бы неприлично звучащая или тому подобное, но в данном случае — это предательство. И хотя многие пишут не обращать на это внимания, с моральной стороны — это не совсем порядочный поступок со стороны сына. Отношения после этого уже никогда не будут прежними. Но! Поверьте, за причинённую боль ему придётся в жизни отвечать. И вообще, сколько читаю про сыновей, похоже, перевелись настоящие мужики.

Татьяна, случай с переменой фамилии оскорбителен. В особенности, т.к. вас долго не ставили в известность. Но вы ничего изменить не можете: у сына длительный брак и четверо (!) детей.
Примите это как данность.
Вы в самом начале знакомства с будущей невесткой сочувствовали ей из-за поведения матери. И я поступила бы также. Но тут сразу заметно, что у нее нет модели нормальной семьи, она к этому не привыкла. А нежелание вступать в официальный брак из желания получать пособие как мать-олиночка говорит о многом. Если бы она не планировала жить с вашим сыном-тогда все понятно, но это ведь не так.
Все эти факты могут говорить о многом или не о чем в зависимости от ситуации. Повод задуматься был уже тогда, но вы ни тогда, ни сейчас ничего изменить не могли. Значит не забывайте — это невозможно, но не наколяйте страсти, не травите себе душу.

В свидетельстве о рождении ваш сын на родной фамилии.
Урождённый N.
Это его решение, пусть и с подачи жены.
Возможно, фамилия очень неблагозвучная?
Не разрушайте то, что есть в вашем с ними общении. Фамилия уже итак потеряна, сын и внуки гораздо важнее.
Что ж поделаешь, если сын не хочет понимать, что это оскорбление.
Невестка «усыновила» Вашего сына, лишив и детей фамилии отца.
Не мучайте себя, постепенно обида уляжется, но осадок останется.

А знаете что, у меня тоже была ядовитая свекровь. Настраивала и все такое Даже внук от меня — был не ее внук. Признавала только детей от дочери. Развелись в итоге. И я всегда знала, что я буду отличной свекровью. Сын вырос. Я уже любила (как и вы ) его потенциальную невесту. И вот Она появилась. Я любила, уважала, предугадывала желания, не лезла с советами, не отсвечивала вообще, дарила мелкие подарочки. Всем рассказывала, какая прекрасная девушка у моего сына. Но оказалось, что вот это все никому не нужно. Она вся такая молчаливая и отстраненная. Отношение сына ко мне сильно ухудшилось. Через 6 лет я узнала, что я была плохая мать. Сыну 30 лет, ей 27. Сын смакует воспоминания, как, например, ставила его в угол, не пустила гулять, не купила игрушку и грозилась вылить суп за шиворот, если не съест). Вот это вот все по ее мнению совковое воспитание и ужас ужасный, и как я могла так делать?! Она ему внушает, что я нанесла ему непоправимые психотравмы. Она — чайлфри, он ее боготворит и идеализирует, она истина в последней инстанции. Звонить перестали, в соцсетях заблокировали. Как с этим жить, не знаю

Совковое воспитание…
Как Вы могли так делать?
Пресекайте этот псих-й террор.
Вы любили, воспитывали так, как могли и считали нужным. Это Ваше природное право, вырастить своего детёныша так, как считаете нужным, вложить в него то, что считаете полезным, и научить всему что знаете и умеете сами.
Она не мать, и советы/ критика в Ваш адрес, с её стороны вообще абсурдна.
Пожелайте им быть лучшими родителями для своих детей, если они ещё будут и обрывайте на корню подобные нравоучения с их стороны.
Это Ваш сын позволяет своей женщине топтаться в своём детстве, он плачется ей, жалуясь на Вас.( два незрелых и жестоких человека.

Я уже заметила, что поиск мнимых родительских ошибок в воспитании, стал наилучшим способом разобщения семьи и единоличного «владения» мужем/женой. Главное опровергнуть что-либо уже сложно, а звучит якобы правдоподобно. Да, шлепок ребенка в детстве по попе за съеденную при диатезе конфету, нанес ему неизгладимую душевную травму. Кто спорит.

Plutovka, не сочтите мои слова за злорадство, но пример Лоры наглядно доказывает мою правоту в вопросе воспитания детей в неполных семьях. Лора замечательная мать, она сделала все от нее зависящее в воспитании сына, даже больше, но результат очень печальный. Не смотря на все усилия, ее сын не состоялся как мужчина, и очень зависим от чужого мнения. Он наглядно не видел мужской линии поведения, и требовать сейчас этого от него не возможно.

Вячеслав, я знаю семьи с папой и мамой, где точно такая я же ситуация. Зачастую живя с детьми мужчины, а иногда, и женщины самоустраняются от воспитания детей. Считают, что нужно только зарабатывать (отец), только обогреть, накормить, следить за здоровьем детей (мать).
Вячеслав, я с вами не спорю, что мама и папа должны быть. Но я не признаю, что лишаете права незамужнюю женщину иметь своего кровного ребенка и даете, уж простите очень странный совет, усыновить ребенка. Дело не только в том, чтобы было о ком заботиться, а о своем ребенке. Понимаете?

Я никого не лишаю прав, нет у меня таких полномочий. Я выражаю лишь свою точку зрения, которая очень устойчива, и подтверждается множеством примеров. Действительно, если женщина не вышла замуж, то и детей рожать и не следует. Зачем их обрекать на неполноценность? А вот почему не вышла замуж — это другой разговор. Вы меня обвинили в некой примитивности ранее в этом вопросе. Спешу развеять Ваши сомнения по этому поводу. Все я прекрасно понимаю, при каких условиях люди создают семьи, только вот приоритеты у этих людей, на разных этапах своей жизни разные. Так вот, у тех трех дам, когда их звали замуж, в приоритете была карьера, а не семья и чувства. А когда в приоритете стала семья, то желающих взять их в жены не оказалось. А те, кто и согласен был, их не устраивал. Все очень просто.

Вячеслав, у нас действительно разные представления о жизни. Смысл вашего текста: не вышла вовремя замуж из-за завышенных требований. Если так-нечего рожать, не заслужила. А вы не знаете случаев, когда мужья/жены бросали детей «с концами»? Тогда нужно запретить разводы в семьях с детьми или санкционировать родителей не принимающих участия, в том числе, физического, в воспитании детей. До тюремного срока. Я не шучу. Я если женщина овдовела в раннем возрасте ребенка и не хочет отчима своему чаду? А родители не имеют права на внуков от незамужней дочери? А, ну вы скажите, что они неверно ее воспитали. Кстати, хочу вам заметить, что многие озвученные постороннему человеку женщиной требования, далекооо не всегда соответствуют таковым в реальности. И часто они и произносятся, чтобы скрыть, что кандидатов нет вообще. Не говорим о асоциальных личностях.
И еще каждый человек имеет право на продолжение своего рода, нравится вам это или нет.

LORA, если мы скажем, что верим в безусловную материнскую любовь, то это не значит, что мы автоматически обретаем способность к бескорыстной любви. Материнская любовь не навязчива и не предполагает соперниц. Она не ждет, а тем более не требует благодарности — этого редчайшего качества у людей.
LORA, ничего трагического не происходит, ваш сын проходит те уроки жизни, которые сам и выбрал. Вы не сможете помешать ему в этом.
Разрушая отношения с вами упреками он, как слабый пока человек, надеется таким способом приобрести самостоятельность. Вряд ли он задумывается о том, что ранит вас, согласившись на роль обиженного мальчика. Вы приписываете своей невестке то влияние в жизни вашего сына, которым она не обладает, и которое хотели бы иметь вы.

LORA, всё потому, что надо держать обещания. Вот моя мама — человек слова: грозилась вылить суп за шиворот и вылила, и у меня никаких обид. Мама вылила, папа отмыл, всё в порядке. Шутка, конечно. Я даже этого не помню. Родители рассказывали, смеялись :). Но помню, конечно, другие «ужасы детства». Что поделать, дети — народ злопамятный, особенно, если надо оторваться и оправдаться.

Однако, дело не в детстве, а в том, что происходит здесь и сейчас. Сейчас Ваш сын заблокировал Вас в соцсетях. Кого блокируют в соцсетях? Того, кто в детстве суп грозился вылить за шиворот? Вряд ли. Что-то сейчас делается не так, Вас не хотят видеть, поэтому и детские обиды полезли, до кучи.

Сочувствую Вам, потому что сама мама и понимаю, что не идеальна и мне тоже предъявят однажды. Пройдёт время, возможно, произойдет переоценка у Вашего сына. Сейчас он влюблён.
Но, если уж быть совсем откровенной, то я предпочту, чтобы у моих детей было всё здорово со своими спутниками, нежели со мной. Это если выбирать. А так, конечно, хочется всё и сразу.
Утешьтесь тем, что он счастлив, ищите своё выражение теперь в чём-то другом. Очень плохо, когда человек страдает. Сочувствую Вам.

Если бы я могла все это читать раньше! Хотя ведь ты всегда уверена, что уж с тобой то такого не случиться. Мы были настолько близки! Сколько кружков разных, поделки своими руками, все с ним вместе, сколько разговоров было. Никогда одного не оставляла. Никакой личной жизни. Все его увлечения разделяла. В 12 лет они такие милые и родные. На рыбалку в 3 утра надо? Да пожалуйста! Ничего не помнит, переродился, как другой незнакомый мне человек.

Сын вырос, но мужиком не стал. Даже смешно и противно слышать постоянно, что «Аня сказала». Но кто виноват в этом? Я, конечно. Я была одновременно и мамой и папой, и ничего хорошего это не дало. Когда я утром ласкаю как мама, а к вечеру ругаю, как папа, то в детской голове только все социальные роли перемешивались.

у меня так было, — только он и я, на всем белом свете. Пока не появилась девушка на горизонте, которая отрывает меня планомерно от него. Теперь я во всем виновата. Что-то недодала, не так воспитывала. Нет больше сына

Lora, а как должен говорить ваш сын? Мама сказала? В возрасте старше школьного ссылаться на маму как на авторитет признак инфантилизма. Благодарите бога что он уважает слова своей жены, значит она для него важна, он ее любит и счастлив с ней.
В том что вы отказались от личной жизни ради сына нет ничего хорошего.
Нельзя циклиться на одном человеке, даже если это ребенок.

Стойкое ощущение, что пишет ревнивая, любящая и брошенная женщина.
Поздно, конечно, такое писать, но это трагическая ошибка, так врастать в детей. Отдирать потом себя с кровью. Он то прилепился, а вот Вы.
Сами себе идолов выращиваем.
Родили и подняли для жизни, его жизни, помнит-любит-ценит хорошо, а нет этого, «поплакала и хватит». Утешайтесь тем, что сын живой, здоровый, в целом успешный и нормальный человек. Стали Вы лишней в его жизни, поймите и отодвиньтесь, не дожидаясь, когда отпихнут.
Не стоит быть ничьим придатком.

Лора, очень больно отрываться, когда вся жизнь положена для ребенка. Никто не заставлял, ни ради того, что люди скажут — душа материнская этого требовала. Есть такая категория женщин. Они пришли на этот свет, чтобы выполнить роль матери своего ребенка и никакую другую. Все остальное в этой жизни — лишь фон. Очень понимаю ваше душевное состояние. Сын ушел. Это когда-нибудь должно было случиться. Вы растили его для счастья. Он счастлив с этой разлучницей Аней? Если да — то в очередной раз наступите на собственное горло и отойдите в сторону. Пусть живет, любит, рожает детей, лишь бы только был счастлив. Так должно быть, Лора. Рядом с Вами он не может пройти свою жизнь. Дайте ему возможность жить.

Lora, а не пробовали хвалить невестку и в глаза и за глаза? Она -россиянка?

С любопытством читала, столько нападок на невесток. Большинство неадекватных, ни за что. Просто мама не может принять взросление сына, его отделение и тот факт, что ему уже не нужна только мамочка. Ему нужна женщина, своя семья куда мама не входит, а к маме сын будет приезжать иногда. Проведать.
Я по возрасту уже сама могу быть свекровью, сын-подросток девушки заглядываются, и вот что я скажу мамам сыновей, а что бы вы делали, если бы у вас была дочь? Вы бы тоже так страдали? Так зацикливались?

Я у своей мамы единственная, мама вдова у нее кроме меня никого, но мама совсем не страдает от моего отделения, принимает это как должное, не душит звонками, не тащит за руки в гости и не рыдает в трубку о своем одиночестве. Мама нашла себе подруг, круг интересов и заботы. Я порой больше в ней нуждаюсь, чем она во мне.
Совсем другое дело свекровь, замучила звонками и приходами. Но вот мама свекрови к дочери совсем не липла, не вмешивалась понимая что у дочки своя семья. Подруги тоже отмечают как мама сына вешается ему на шею требуя внимания, в то время как мать дочери редко так себя ведет.

Представьте что у вас дочь. Вы бы тоже так страдали? Скорее всего нет. Значит дело не в плохом сыне и не в злобной невестке а в вас, в вашем нежелании примириться с правом сына иметь свою семью, и делайте что-то с собой. Это эгоизм. Не любовь.

Тина, свекровь в любом случае была бы хуже мамы. Если бы часто не звонила и не мучила своими приходами, то тоже имела бы клеймо эгоистки, которая живет только для себя, и равнодушна к собственным детям и внукам.

Любит сына — эгоистка, не любит — тоже эгоистка. Так уж устроен мир.

Валюша, не была бы. Если бы моя мама наяривала с той же частотой и претензиями как свекровь, я бы перестала с ней общаться.
Есть середина между равнодушием и тактичным интересом, на то мамам взрослых детей даётся жизненный опыт чтобы найти этот баланс. Надо ориентироваться на звонки сына, не заставлять его звонить каждый день и не фантазировать как ведьма невестка отнимает у сыночка телефон. Без нагнетания чувства вины мало кто нуждается в ежедневном общении с мамой.
Если невестка отстраняется это не она плохая, а свекрови слишком много, если отстраняется даже сын, мама совсем перешла границы в своей навязчивости и неважно сколько она ради сына недосыпала, сколько от себя оторвала. Он отдаст эти долги своим детям.

Молодо-зелено. Повзрослеете, Тина, и будете думать по-другому. Каждая ситуация разная, но в любом случае нужно оставаться достойным и порядочным человеком, а когда борзая, наглая женщина ведёт себя неадекватно, полная душевной жестокости, внутреннего хамства, то извините, нет никакой возможности принять ее в семью. Это первое, а второе — снова недостойно и непорядочно отвернуться от тех, кто вырастил и душу вложил. И думать, что мужчина должен отдавать долги только своим детям — это эгоистичная точка зрения. А отец с матерью перестали быть семьей, как только он в постельку прыгнул? А если к вам так отнесутся ваши дети? Думаете с вами этого не случится? Не зарекайтесь и не обижайте никого. Как бы бумеранг не наказал. Карма знаете какая? Так припечатает, что мало не покажется. Может ведь и на детях отыграться.

Нельзя так думать как вы думаете. Это эгоистично и безжалостно по отношению к маме вашего мужа. Она ведь тоже живой человек с чувствами, переживаниями и болью. Неужели вы счастливы будете если кто-то будет страдать? Рано или поздно за все платить приходится. Поверьте. А сыновья, которые обижают мать — не мужчины. Ни разу не видела, чтобы мой муж даже голос повысил на мать, не то, чтобы отвернуться. А жить как с этим для него? Думаете он не понимает откуда это исходит? Может сейчас нет, но все равно поймёт и вы от этого не выиграете. Никогда. Поверьте жизненному опыту. За зло всегда придется рассчитаться.

Вика, мой сын встречается с девушкой поэтому переживания матерей об отделении детей мне ясны как на ладони. Вы ошибаетесь, полагая будто невестка входит в Вашу семью а вы как царица дадите ей зеленый свет на доступ к сыну или отворот-поворот. Гордыня в вас говорит, страшная гордыня за которую Бог накажет болью. Свекрови не надо принимать невестку, у них будет своя семья. Понимаете? Своя. Отдельная. Без вас. Но это не означает что сын отвернулся, просто он теперь взрослый женатый мужчина, и вы конечно можете общаться, но не так часто и следить за языком чтобы не вызывать раздоры в ЕГО семье. Не знаю о каких обидах вы говорите, любовь сына к жене не может быть обидой для хорошей матери — это проблема только для эгоисток которые растят сына для себя, как собаку заводят.

Тина, гордыня говорите? А когда хамство и маты являются нормой для молодой женщины в отношениях с ее родителями и она приносит эти маты в новую семью — это как? Царицами себя как раз ощущают эти женщины, как это и странно не звучит. И писала я не о переживании отделения сына, а о порядочности и достойном поведении, чести в любой ситуации, а также о том, что неплохо бы взрослым людям и ответственность иметь за свои хамские поступки, особенно в зрелом возрасте и понимать, что нельзя платить злом за добро. Иначе озвереем мы все, как звери озвереем. Ну, что там говорить? Может вы тоже захотите матовым плевком умыться, так вперёд! И не надо говорить, что свекрови провоцируют ситуации. Свекры не обязаны пресмыкаться перед хамками только потому, что с ней спит сын. Просто девушки с порога начинают себя мнить владычицами морскими с космическими запросами, манипуляциями и шантажом внуками, вот и получают соответствующее отношение. И вообще, прежде чем осуждать пожилых людей, неплохо бы в ситуации разобраться и не приплетать ни собак, ни эгоисток. Собаки, между прочим, верные существа, и такого сравнения недостойны. А за языком не мешало бы и вам последить.

Вика читаю и не понимаю откуда взялась девушка хамка? Из вакуума? Это же ВАШ сын ее полюбил, выбрал себе в жены такую плохую с неправильными нормами.
Вопрос к вашему воспитанию, кого вырастили, какие вкусы привили ту и выбрал. Впрочем у плохих свекрух все невестки хамки, и все как это ни странно на пустом месте без причины хамят. Может быть причина хамства не в невестке, а в змеином жале свекрови?

что означает «у плохих свекрух «? Как вы их идентифицируете? Не много ли на себя берете? Языкатые и наглые невестки предпочитают воспитанных и спокойных мужей — оттуда они в семьях и появляются. С другими мужьями есть риск получать по шее за каждое неловко оброненное грубое слово.
Эти спокойные мальчики из приличных семей, как правило, не имеют богатого опыта с женским полом — они заняты учебой, карьерой, спортом. Именно поэтому клюют на яркую, разговорчивую девицу, в дальнейшем превращающую жизнь семьи в ад.

Юлике, плохие это те кто любят разрушать семьи своих детей. И мечтают чтобы сын поднял руку на свою жену.

Каждый ищет девушку в своем кругу, если круг общения исключает приличных девушек, вывод легко напрашивается сам собой где и с кем привыкли общаться ваши мальчики.
В ад, подозреваю, их семьи превращают отнюдь не жены.

Почему я не то чтобы плохая, но отнюдь не хорошая? Да потому что некоторым свёкрам и свекровям никак не угодить: вот у моих двое сыновей, у одного жена дома сиднем сидит, у другого — карьеристка. Обе плохие.

Вообще-то, собственно, мне не весело. Я готова некоторые моменты общения со свёкрами (да практически все, честно говоря, потому как люди в возрасте почему-то категорически не желают фильтровать свои философские сентенции) пропустить мимо ушей, но муж категорически не хочет к ним ездить в гости. Раз в полгода где-то поездка, и та под моим нажимом, хоть и езды между нами часа 1,5 от силы. Ну вот так, да: свёкры, так скажем, заботливо-душные на словах, реальной помощи ноль; живут в деревне, где дорога грунтовая; отец с невозможно тяжелым характером, вечно сравнивает себя с сыном не в пользу последнего; мать вечно болеет и, простите за прямоту, ноет — то сахар, то давление, то суставы (это всё понятно, но у моей мамы — да и не только у неё — такой анамнез тоже есть, но это ж не повод ребёнку своему каждый день на жизнь жаловаться). Вот и не хочет муж к ним ездить. И общаться не хочет — тесно общался с родителями до нашей встречи, жил вместе с ними, сейчас ему хватает ежедневного трехминутного звонка (и то хочет звонить уже раз в неделю, потому что упрёки и прочие «приятности»).

И что в этой ситуации, уважаемые свекрови, мне делать? Я абсолютно не против общения, более того — все их колкие фразы, если кои вылетают из их уст — скорее веселят меня, а не расстраивают. Ну вот такие люди из серии «а Баба Яга против!», чего ж теперь, в перепалку что ли вступать?) Ну а муж общаться не хочет, ничего им не рассказывает, да чего там — фотки свои им не присылает — это делаю я. Говорит, что упрёки слушать не хочет, ехать к ним далеко, от бизнеса отрываться он не хочет, сами они приезжать не будут (и сейчас-то не приезжают в соседний город, а скоро уедем в ещё более дальний), отец давит авторитетом, мать вечно давит на жалость, ставить их в известность о каких-то планах он не считает нужным. Я такую позицию не поддерживаю, со своими родителями я весьма откровенна и близка, хоть они и живут далеко, но лезть поперёк него тоже не могу — это как-то глупо — он молчит, а я, допустим, что-то им говорю из вех нашей жизни.

А со стороны скорее всего таким триггером, яркой точкой в их тесном общении (жили вместе до мужниных 30 лет с перерывами) послужила я. Что делать-то?

Главный вопрос — где его настоящий отец? Я почему-то не сомневаюсь, что там будут ответы на все вопросы.

Андрей С., его настоящий отец умер.

Складывается ощущение, что автор бессознательно сопротивляется отделению сына и пытается, как в детстве, продолжать ему быть всем — «мамой, папой» и сыну такой психологический контроль не выносим — самым естественным образом он отодвигается от «преследующей» внутренне матери и занимается, к счастью, своей жизнью. Жена сына взрослая и умная женщина, судя по её отношению к ситуации. Невозможно, автор, добиваться любви — от этого она вовсе исчезает. И главное — осознаете ли вы, описывая себя как добрую и заботливую, что просто так от человека не хочется держаться подальше. Любому не хочется. Даже детям.

Он у нас единственный сын. У меня был выкидыш, лечение, потом операция по удалению опухоли. Не думала, что на этом можно играть.

Ирина,очень вам сочувствую.
И дело не в количестве детей: достаточно семей с двумя и более детьми с подобными проблемами.
Ваш сын,к огромному сожалению,унаследовал душевную черствость своего биоотца. Не корите себя. Это не вина воспитания,а такая натура.

PLutovka, прям спасительный комментарий — что черствость передается по наследству. Отец, бывший муж, такой же у моего сына, потому собственно и развелись. Но знаете, что самое обидное — что этот леденящий взгляд почему-то обращен только ко мне. Может всем улыбаться, а со мной взглядом встретится — сразу лицо «падает», в камень превращается. Это ведь не скроешь, изнутри все. И как бы он не старался со мной поддерживать отношения (живет в другой стране), все это для галочкки, не от сердца. На часы смотрит, когда эти дежурные полчаса по скайпу раз в неделю закончатся. Вот приехал навестить с женой, (не только меня, здесь еще близкие родственники) остановились в гостинице, то есть раздражать лишним своим присутствием у меня даже нет возможности, а вот будто не рад встрече, опять это скорбь на лице. Попросила подвезти, причем недалеко, и как раз они выезжали в это время, причем ехали в мою сторону, это еще лишние 15 минут — нет, говорит, нам не по дороге. Как ножом по сердцу. Я ведь не сижу на шее у него, ничего не прошу, живут в другой стране. Но это все не только после женитьбы, лет с 11-ти так. Думала уедет заграницу, будем реже видеться, тепло какое-то появится, хоть пару капель заботы. Но увы :((

Ирина,таких как ваш БМ и человеком назвать нельзя.
Это не ваша история о перемене фамилии с «Ивановых» на «Морозовых»?

Да, история моя. Я даже сразу и не поняла, что это имеет отношение ко мне. Ивановы, Морозовы – это так, для примера. Конечно у нас другая фамилия и она благозвучная, красивая, русская фамилия. Тогда я писала свою историю и не знала, что она попала на страничку историй, а так хотелось взгляда со стороны. Все в себе держу. Не всегда получается справиться с болью. Наверное, возрастное — жизненные ресурсы не те. Вот и на днях «накатило». Вошла на сайт, почитала истории и своей поделилась. Спасибо, что не остались равнодушной. Спасибо за ответ. Дай Бог Вам всего доброго!

Ирина, ваша история очень печальная. Жестокий сын. Жестокая невестка. Не построят они счастье, вытерев ноги о вашу душу, предав маму. Бросая бумеранг поступков, придётся ловить бумеранг последствий. Всегда всем и во всем воздаётся. Вы хорошая мама, а все остальное пусть остаётся на их совести. Им с этим жить и ответ за это держать.

Простите меня, еще одна мама, но что Вы за мама, если надеетесь и ожидаете негативных событий в семье Вашего ребенка, и для него лично? Ваша обида сделала Вас озлобленной эгоисткой, ожидающей мести собственному ребенку. Воздастся ребенку- услышать от женщины-матери? Это страшно,мама, а Вы этого даже не замечаете.

Ужасный совет — мол, потерпите-потерпите, мамочка! Вашему сыну судьба отомстит, он еще намучается и настрадается.
А хочет ли страданий и мук сына и родных ей внуков Ирина?
Ожидает ли она возмездия над сыном, руки судьбы в виде бумерангов и прочих летающих объектов?
Просто жесть, какие бывают мамы.

Мамы-жесть, а сыночки, которых мамы вырастили, по ночам не спали, выкармливали, от всех болезней лечили, выхаживали, к успеху подняли, а самое главное любили очень и теперь эти сыночки по указкам своих баб просто воткнули нож в спину своим мамам- божьи овечки, так что ли? Отличное оправдание таким сынам? А элементарное чувство порядочности, совести и благородства уже нет в нашем обществе? Да, что говорить? Почитаешь, что женщины молодые пишут и только к одному выводу придёшь-не дай бог сына родить, лучше вообще детей не иметь. Любить, растить, переживать за него и в одно мгновение получить холодное, злобное существо только потому, что у него заиграли гормоны и голова просто отключилась напрочь из-за какой то неумной бабенки? Вот это действительно жесть. Да, и мужчинами таких сыновей уже не назовёшь-просто дешевки. Фу, противно даже!

Такая же ситуация с единственным сыном. Купила квартиру, женился, общаемся через как дела. Чаще со снохой, чем с ним. Она как посредник. Хотя до женитьбы его были теплые отношения. Даже выяснять не хочу, поплачу и всё, точка. Думаю связано это с затратами энергии на любовь. Там передовая. Бог судья.

А мой сын сам решил все проблемы. Просто послал нас на три буквы. Чётко, внятно. Молодец. Желание общаться пропало само собой. Никаких слез не проливаю. Извинений не принимаю тоже, вон,дорогой сынок, Бог и порог. Взрослый- значит, взрослый. А я так общаться с собой не позволю. У меня масса занятий- работа, хобби, спорт, подруги.

Чётко.
Не убавить, не прибавить. Именно, позволив так с собой разговаривать, это просто дно дна. Дети не должны считать, что жизнь родителей у их ног. Далеко не всё можно и нужно прощать, для пользы отношений с этими же детьми. Любить детей, это одно, давать топтать им себя-другое. Сначала Вы были человеком и личностью, и уже потом мамой, женой. Полностью разделяю Вашу позицию/поведение. И не суть важно, почему он вас послал. Это в принципе- невозможно! Свой рубикон он прошёл, все табу нарушены.

Маша, наверное так и нужно с сыновьями такими поступать. Вырос иди на все четыре стороны… У нас такая же ситуация. Сын женился. Квартиру ему купили. Сидели с внуком с четырех месяцев до двух лет, сноха пошла на работу, обабиться боялась. У нас свой бизнес, сын работал с нами. Все были у нас. Кушать приходилось готовить на большую семью. И убирать потом за всеми то же. А тут у снохи умирает бабушка, и оказалось я не так ей денег предложила на похороны. Скандал закатила, оскорбляла нас с мужем кричала, что внука больше не увидим. И сын к ней присоединился и то же нас послал. А у мужа вторая группа инвалидности. Я была просто в шоке. В помощи никогда не отказывали. В семью к ним не лезли. И тут такое. И потом чтоб помириться, сноха выставила условия, бизнес переписать на них. И денег потребовала за помощь, которую они нам якобы оказывали. Это было последней каплей. Общение все прекратили. Пусть справляются сами. Перед ними открыты все двери.

Ну и сноха у Вас! Правильно сделали-пусть идут и сами барахтаются.

А мне кажется, что это сговор сына и невестки по от’ему бизнеса. Они просто нашли повод.

Возможно, вы правы. Они оба очень любят деньги.

Сандра, сами не ожидали. Была милая. покладистая девочка, приняли ка дочь. К слову, у нас есть еще дочь, за что я благодарна. Она мне говорила, не доверяй снохе, она еще покажет себя.

Куда приняли? В ее собственную с мужем семью? Вы Вера раз замуж выходили, значит в ЗАГСе были, там молодожёнам сказано: «сегодня вы создаете новую семью». Они свою семью создали, а вы в нее грубо влезли и обратку получили по лбу закономерно.

Сноха?! Сноха чужая женщина, а вот как назвать такого сына?

Cosmo-t, а как можно назвать сына, который есть дно дна? Просто звание мужчины-то им носить непотребно, одно слово-дно дна. Смотрим с мужем на своего сына- чисто подкаблучник и ведь даже не понимает того, что человеческое обличье потерял, просто «пресмыкайтель» какой-то раболепный. Пусть делает, что хочет. Не слово, а несчастье есть учитель глупцов. Просто чужой человек, которого и уважать-то не за что. Как-будто и не было сына вообще! Даже памяти о себе хорошей не оставил.

Мама… меня всё это уже (!) почти не цепляет; так, иногда накатывает, всё реже и реже, когда снится сын. Накал обид тоже имеет свой предел. У каждой из сторон. Нашего сына тоже нет в нашей жизни, на данный момент. Дело не в женщинах», которые плохо влияют на наших хороших «деточек». (Увы! Всё сложно). «Как-будто и не было сына вообще»- именно, что как- будто. Да, пусть и родители и дети ведут себя так, как они считают нужным, имея и думая, что имеют на то основания. Наши обязательства перед выросшими детьми уже выполнены и перевыполнены, и не важно что они думают на этот счёт (как выполнены). Детям часто всего мало и плохо. Надо перестать себя сжигать, всё уже свершилось, выросло то, что выросло, кстати, тоже не спроста, и никто не безгрешен. Воспитание, это конечно не маловажно, но нельзя не учитывать огромное количество факторов, которые формируют личность, невзирая на привносимое из вне. Вопрос: хочет ли воспитуемый принять или просто терпит или создаёт видимость принятия. Нутро всё равно себя проявит. Ну, уж как есть. Перестать впадать в крайности: ненавидеть или выпрашивать любовь и уважение у детей. Пусть живут, как Бог на душу положит, и станут лучшими родителями для своих детей, чем мы им были.

Конечно, это сговор Вашего сына и невестки. Расчёт на любовь к внуку. Она то ладно, но сын!? Подлые методы; не прогинайтесь. Обидно: дали квартиру, помогали, и в итоге надо больше, а Вы плохие. Ничего нового.

Вера, как же вы не вмешивались, если сами пишете, что «все были у вас»? Не надо было тянуть всех к себе, семья сына отдельно должна быть, тогда для ссор гораздо меньше поводов создаётся.

Что сноха на работу вышла, подозреваю «чтобы не обабиться» это только повод, причина чтобы меньше с семьёй мужа пересекаться. Я хорошо помню как сама бежала на работу задолго до конца декрета, потому что свекровь постоянно у нас ошивалась и тоже воображала что никуда не вмешивается, хотя на деле литрами попила моей кровушки. Зачем вы сели с внуком? Невестка вас об этом просила? Добровольно сели с ним а теперь кичитесь своими жертвами как медалями, так непорядочно. В ситуации с деньгами на похороны невесткиной бабушки надо детально разбираться. Свекрови любят писать вот мол все хорошо было, мы никуда не вмешивались, помогали (что уже означает вмешательства) и вдруг невестка заскандалила. Отчего? Почему? Слепое пятно. Не бывает ничего вдруг на ровном месте! Если невестка через два года молчания вдруг скандалит, значит накопилось, долго она терпела вас, пришел ее терпению конец. А раз сын на ее стороне, значит его достали тоже.

Знаете, Надежда, с внуком меня попросили дети сидеть. Да, все были у нас и никого домой не выгонишь.. Мы к себе никого не тянули. У нас свой бизнес и сын работал у нас как наемный человек. Кто им не давал сразу после работы ехать домой, нет они сидели у нас. Значит не все так плохо было… Живем мы все отдельно. К ним ходили только по приглашению, три-четыре раза в год. А я правда никуда не вмешивалась, их семья, пусть проживают свою жизнь. У меня политика такая, надо, спросят. У меня муж инвалид второй группы и проблем у меня и так хватает… А все проблемы можно решать спокойно, а если что то не нравится никто никого не держит… и никто никому не должен…

Вера, родители любят повторять, что вы, дети наши, навсегда останетесь детьми. Позвольте вам заметить, что ни один нормальный мужчина не мечтает навсегда остаться ребенком, пусть даже и вашим. Чрезмерная опека, поведение матери, что ничего, сыночек не изменилось у нас с тобой, способны доводить сыновей до крайней степени раздражения, и они, потеряв надежду достучаться до матери, прекращают вообще отношения. Когда вы, наконец, поймете, что никакие отношения не стоят на месте, они со временем или переходят на новый уровень, или разрываются.

Агнесса, я понимаю, что он взрослый и он мужчина, и я у него чему то то же учусь. И я понимаю, что жизнь не стоит на месте. Но что произошло, то произошло. Я еще сама не старая, у меня еще много плодотворных лет впереди, мне 47 лет. Будем жить с мужем теперь для себя.

Вера, не нужно ставить крест на ваших отношениях с сыном. Начинайте с малого, постепенно всё наладится. Главное, набраться терпения, и не делать из всего катастрофу вселенского масштаба. Поддерживайте хорошие отношения с невесткой, и никого не донимайте расспросами и теми просьбами, с которыми можете справиться и без участия сына. Ничего непоправимого не произошло.
Здоровья и взаимопонимания вам!

Спасибо, за добрые пожелания! Агнесса, мы и никогда не донимали их своими проблемами, мы все решаем всегда сами. Самое большее, что мы просили по пути заехать в магазин и купить продукты или лекарства. Пока не общаемся. Жизнь продолжается!

Bера, пожалуйста, не оправдывайтесь ни перед кем, ни за ваши решения, ни за ваши поступки. Вы поступили так, как чувствовали, так, как вас заставила чувствовать душевная боль и никакие советы не помогут, потому что никто не прошёл ваш путь. Я много читала на всех сайтах и много видела советов (часто от Агнессы) и мне так хочется ответить ей (даже на вашем примере) — когда потеряно доверие, не имеет смысла ничего восстанавливать, тем более восстанавливать отношения с чужим человеком (невесткой), которая никогда не была близким человеком и вряд ли когда-нибудь будет по-доброму к вам относиться, а также восстанавливать отношения с ведомым сыном, с полным отсутствием своего «Я». Как говорится, если отношения разрушены, если в намерениях сидит только «дай, дай, должны, должны»- ничего хорошего из этого не родится.

Предоставьте высшим силам сотворить то, что должно быть- на слезах других людей о счастье мечтать не приходится. Если человек предал отношения, если сподличал в отношении родных людей-разве может быть Вера ему? Дать возможность выстрелить тому, кто не попал с первого раза? Дать их подлости возможность манипулировать и шантажировать вами ещё и ещё в надежде вернуть былое? Это утопия и самообман, на которые мы, мамы, идём очень часто и верим, что ещё что-то можно исправить и вернуть. А это конец, и совет поддерживать отношения с невесткой (цель которой — женился- ты моя собственность, про уважение к родителям тут вообще не стоит речь), это просто неуважение к самой себе. Здесь никто не говорит о нормальных невестках и нормальных отношениях, здесь речь идёт (и пишут здесь) о токсичных девицах, полных внутреннего хамства, непотребного поведения и дурного воспитания.

Оставьте все, Вера, предоставьте все вселенной-там все знают и за все заставят ответить. Никто ещё в молодости не застрял, и невестки станут свекровями и тещами и все вернётся на круги своя.

А насчет семьи, я с вами поспорю. Их семья это их семья, а когда они приходят к нам, они приходят в нашу семью и взаимоуважение очень важная вещь в отношениях родителей и детей. Если они в нашем доме позволяют на нас повышать голос, то о чем говорить.

И если помощь вы считаете вторжением в личное пространство молодой семьи, то просто видимо вам никто никогда не помогал не предлагал помощь.

Сына то хоть уволили из своего бизнеса? Такой человек может как угодно напакостить. Да и наследства он не достоин, даже если потом сменит гнев на милость.

Сандра, сын у нас больше не работает. Взяли другого человека.

Вера, если они так мешали сидя у вас, почему вы их не попросили приходить реже. Когда помогали, чего ждали? Что сын с невесткой станут теперь вашими личными рабами? Что они потеряют право на выражение недовольства какими-то вашими поступками некрасивыми?
В конфликте всегда две стороны. Вы говорите что сын с невесткой повышали на вас голос, но обходите почему, кто и чем их довел до этого. Изображаете тут святую невинность, впали в образ жертвы. Этим вы сына себе не вернёте.

Какой ужас вы написали. Вы, наверное, та обиженная мать невестки. У вас не получился расчет. Запомните родители зятя, вам ничего не должны. А помогали сыну с невесткой, ничего не требуя взамен. Просто хотели человеческого к себе отношения. Жизнь все расставит по своим местам.

Надежда, сын сам разберется во всем и сам вернется. У него вся жизнь впереди и все у него будет хорошо. Просто совершил ошибку, попал под плохое влияние, ну кто в жизни не ошибается.

Ленчик, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2021/nuzhno-umet-radovatsya-i-naslazhdatsya-zhiznyu-dazhe-esli-vse-ploxo/

Могу рассказать историю со стороны хорошей невестки, потому что именно я заставляла мужа ездить и звонить свекрови, его маме.

После моего личного опыта, о котором я рассказала в своей истории, понимаю, что не бывает что ваш ребенок эмпатийный, заботливый, вас любит, в потом резко охладел. Вы сами протяжении всей жизни строили с ним отношения. Это же мальчик, ему все надо было объяснить через логику, труд, через постоянные напоминания. Вкладывать в него знания, вежливость, милосердие, жалость. А то себя вы не желаете, завтрак на подносе, кровать заправили, полная вседозволенность. Мальчик любит не через эмоции, а через логику, через обязательства. Он не будет как девочка с мамой дружить, он должен чувствовать долг перед матерью, и вложить этот долг должны были вы, а не невестка. Тут просто так получилось что я сама с мамой близка и я его стала заставлять сближаться со своей, и что скрывать я понимаю что для наших детей 2 бабушки круче чем одна. Поэтому заметила что такое отношения с сыном часто у хороших женщин, но слишком мягких к воспитанию мальчика!

Лина, частично вы конечно правы. Но можно не заставлять ничего делать, но ведь если бы у сына была хоть какая-то привязанность к матери он бы так себя не вел.

Елена, очень вам сочувствую. Ситуация действительно жуткая. Но, автор, деньги брал у всех и не отдавал ваш сын, а не невестка. И это вы решили, что средства нужны на исполнения ее желаний, а он сам озвучивал другие причины. Может так и есть, но утверждать этого нельзя. Я вас понимаю, лучше обвинять супругу, чем собственное, хоть и давно взрослое чадо, однако…

А я читаю и недоумеваю.
Ну вот смотрите: в бесконечных комментариях просто парад бесконечно любящих, понимающих, принимающих, бескорыстных и заботливых матерей. И эти матери бесконечно рыдают от обиды и лелеют свои разбитые сердца. И винят во всем невесток, желают им боли и страданий, добрые женщины.
Хотя невестки им вообще вот ничего не должны. А сыновья на момент женитьбы были уже взрослыми, вполне себе сформировавшимися мужчинами, и странно, отчего же эти взрослые мужики так легко попадают под влияние могучих злых невесток. Эх, кабы у жен было такое влияние на мужей, как кажется свекровям, то поди не осталось бы на земле ни единого женатого алкоголика или там игромана — жены бы раз, рукавом взмахнули, оземь ударились, — и отвратили мужей от их пагубных зависимостей навсегда.
И я кстати вполне поверила бы в эти свекровины крокодильи слезы, кабы не был мне уж пятый десяток и не имей я в свекровях такую же страдалицу, — пожалуй я даже верю, что добрые женщины страдают совершенно искренне, от души, и искренне же и недоумевают, ну как так, ну старались же и воспитывали, ели не досыта, спали без про… недосыпали, в общем)))) — а сыновья поворачиваются пятой точкой.
Во всем виновата избирательность человеческой памяти и искажения, создаваемые защитными механизмами психики. Ну обманывает мозг. Масштабности можно только удивляться.
Вот мою страдалицу спроси, она и скажет, что только добро причиняла, помогала, а гадкая Локи сына-то против настраивает. И при чем ни за что же!
Ага, ни за что. Было дело: отпустила она нас с мужем на похороны моего деда, буквально на два часа, осталась с нашей трехмесячной дочкой, сытым спящим младенцем. У меня горе просто. Деда я очень любила, он меня тоже, пожалуй, больше всех остальных. Плюс первая семейная трагедия в моей взрослой жизни, так сложилось. Плюс ребенок первый, спутавший день с ночью с рождения, и неполадки в моем собственном организме. То есть, понимаете, я не то что вне себя, меня там просто не было — по стенке размазана…
Вот можно пережить и легко простить бестактность других людей, особенно когда эти люди помогли. Но поверить, что это была просто бестактность, глупость, которую ляпнули не подумав, — невозможно же! Ну не бывает таких тупых людей. Тварь бессердечная, просто тварь: дождалась, пока мой муж уйдет за машиной, чтоб без свидетелей было сказано, чтоб я не доказала ничего потом, и выдала: «У тебя ребенок какой-то недоразвитый. А кстати, как похороны отметили?»
Пели, блин, и плясали, во как отметили. Два баяна порвали.
И что значит «у меня ребенок?» А сын твой мимо пробегал что ли? Это твоя единственная крохотная внучка, которую ты третий раз в жизни видишь, как ты, эксперт недоделанный, разглядела недоразвитость?
Не было у меня сил ответить. До сих пор жалею. Надо было тотчас же такой хай поднять, чтоб стекла тряслись и соседи выбегали на лестницу узнать, что случилось. Возможно, поостереглась бы в будущем ещё бОльшие гадости делать. Все она понимала, что несёт, это по ее лицу видно было. И мое лицо она тоже видела. И конечно никаких извинений.
А сейчас спроси — скажет, ачотакова, а ты все придумываешь, не могла я так! И скорее всего реально не помнит, а помнит про себя, что была прекрасной бабушкой и золотой свекровью. Потому что помнить про себя такое — это со стыда сгореть можно, сознательно слабого бить в самое больное. Мозг обманывает. Защищается.
Потому да, в страдания мам мальчиков верю ещё как. В безукоризненность — неа. Ни капли.

Локи, сочувствую. Свекровь ваша крайне грубая особь.
Токсичные свекрови думают, невестка должна не обижаться. Улыбаться должна, простить и забыть.
Зато свекровь невестке придирчиво, въедливо не забудет ничего, а чего не было то придумает.
Я тоже удивляюсь комментариям в этой теме. Все свекрови ангелы святые божие, безобидные одуванчики, но вот ниоткуда у ангелов одуванчиков выросла война с невесткой. Да такая, что сын тоже маму видеть не хочет.
И так тихонечко замалчивается, что сначала причина, потом следствие. Сначала свекровь надоедала молодым и молола глупым злым языком несуразное, как в вашем случае, а потом ой, почему меня не любят.

Валентина, вот понимаете, я сейчас осознаю, что и сама-то выросла в токсичной семье, и в общем будь я тогда в адекватном состоянии, наверняка бы пропустила мимо ушей все это безобразие. Прибило именно желание оттоптаться на человеке, который крайне уязвим в этот момент. Говорю же, ляпнуть глупость, допустить бестактность — это то, что может произойти с каждым, ну все люди. Вот только нормальные люди обычно просят прощения за такое. Я всегда говорила, что можно простить все, и спокойно относиться и к глупости, и к навязчивости, и к бестактности, если человек в общем относится с добротой, не причиняет обид нарочно. Но когда вот так, с размаху и под дых, это знаете ли уже то, чего терпеть нельзя)))
Кто знает, возможно,все эти страдающие свекрови в ослепительно-белых пальтишках тоже позволяли себе…
А может, все началось ещё в детстве выросших сыновей. Любые родители ошибаются. А я знаю, что именно не прощается: системность дурного отношения. Именно когда постоянное давление, унижение, глухота к собственным детям, которые мамам «ачотакова», а детьми переносятся крайне тяжело.

Loki, свекрови и невестки естественно бывают разные. Но конечно корень всех проблем лежит не в жене сына, а в нем самом. Если мужчина груб и безчувственен, то, он был таким всегда. Просто его характер проявился в определенный момент времени. Но удобнее считать, что он «поддался влиянию злой супруги».

Plutovka, так это само собой, я про то и говорю. Сыновья по разным причинам не общаются — кто из мам тотально не слышит сына, кто за языком не следит, кто мозг выедает (не то что одобряю, но по крайней мере понимаю), невестка лицо постороннее, она-то тут при чем?

А про тотальную глухоту к собственным взрослым детям была на реддите жуткая, жутчайшая история про кокосовое масло. Там невестка, женщина, родившая двух девочек-близняшек, доверила их бабушке-свекрови. У одной из девочек была очень сильно выраженная аллергия на кокосовое масло (важный нюанс — в культуре этой семьи то самое масло традиционно играет очень важную роль). Бабушке сто раз было сказано, что нельзя. Разговаривали и объясняли и муж и жена. Показывали документы медицинские. Если не ошибаюсь, та бабушка даже была свидетельницей аллергического приступа у внучки. То есть об отсутствии информации говорить не приходится, бабушка сказала, что все поняла, что никакого масла, внучка дороже традиций. Ну с тем родители и оставили девочек ей на выходные с ночевкой и уехали. И первое,что сделала бабушка, это намазала обеим внучкам волосы кокосовым маслом на ночь. А утром одна из внучек не проснулась. Так бабушка до сих пор (а уж годы прошли!) не может понять, ачотакова она сделала. Она ж не думала, что это действительно опасно. Она ж нечаянно. Она ж хотела как лучше. Она так страдает без семьи, с ней ни сын ни невестка общаться почему-то не хотят, и внучку оставшуюся почему-то больше не дают, ещё и муж ее с ней развелся, наверняка его невестка тоже настроила… И самое интересное — множество людей ее поддерживает и защищает. Типа не ведала что творила, уж могли бы и простить.

Взрослые сыновья дают себе отчёт в хамском отношении к родителям и единственное правильное решение родителей не напоминать о себе.А все эти стенания, увещевания, мольбы унизительны и оскорбительны для вменяемых родителей.

Это самое разумное решение, но родительское сердце не выдерживает. Так хочется пообщаться с собственным ребенком.

Прочитала все комментарии и заметила обвиняют только маму. Как может сын так долго обижаться на родную маму? Я думаю так может только бессердечный сын поступить. Удивлена сильно. И все советуют поговорить с сыном. А что сын ребёнок? Если он хочет прощения за упущенное с мамой время пусть бежит к маме и вдоволь насладится ее присутсвием.

Сабина, разные бывают мамы,немало с психическими отклонениями. Чем остаться на всю жизнь одиноким,без семьи, иногда проще отказаться от мамы, как бы это ни звучало.
Даже здесь попадаются очень агрессивные от мам комментарии,сразу проглядывают волки под овечьими шкурами, а представьте как они ведут себя в жизни.
Например, знаю случай,мама встретила невесту сына, с порога накинувшись на нее с палкой. Без шуток! Сын остался один. Умер рано,не оставив детей. Мама не выразила по этому поводу сожалений,с ее точки зрения сын должен был посвятить жизнь маме, а внуки ей не нужны.
К счастью,не все сыновья согласны на такие жертвы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.