Я не обязана любить чужого ребенка

исповедь мачехи о ненависти к ребенку мужа

Почитав историю об отношении к ребенку мужа, решила, что и мне пора поделиться своей. Полтора года живем с мужчиной, он вдовец. У него есть сын, 5,5 лет, живёт с его родителями, а в выходные у нас.

К школе мой мужчина планирует, что мы будем жить все вместе. А я и представить боюсь, как это будет. Не люблю его ребёнка, раздражает во всем, ведёт себя как трехлетка, учиться ничему не хочет, говорит плохо, я предлагала специалистам показать, но на меня обрушиваются крики «он не дебил» и т д.

Ещё он жуткий свин. Приучить к элементарным вещам не получается, может потому, что бабушка с дедом слишком балуют. Я кричу, психую .Своих детей нет (наверное, они бы в разы больше огребали за свинство). Думали об общем ребенка, я забеременела, но неудачно. Сейчас он о втором слышать не хочет, а мне кажется, что это была бы моя отдушина.

Может и правильно говорят, что в таких ситуациях лучше просто разойтись, не знаю, я своего мужчину очень люблю, а к ispovedi.com сыночку ничего хорошего не испытываю. Стараюсь научить чему-то, может успехи его как то изменят все, но желания у него никакого нет, только в телефоне сидеть, получать подарки и развлечения от папы, которому он даже спасибо не говорит.

В общем, разлюбила я выходные, каждый раз жду понедельника и боюсь пятницы. Можете закидать меня камнями, но невозможно женщине полюбить чужого ребёнка. Те, кому это удалось, заслуживают памятник!

Автор: Nn

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (83) к исповеди "Я не обязана любить чужого ребенка":

Вы хотите второго ребенка, а муж — нет? Я бы больше думала об этом, а не о его сыне. Получается, что Вы останетесь бездетной, но зато должны воспитывать его ребенка. Несправедливо, Вам не кажется? Поговорите об этом с мужем

Эмили #1 скажем так он не против, поскольку понимает , что мне свой ребёнок нужен, но вот чтобы прям жил этой мыслью такого нет. Его ребёнок был супер желанным , от женщины с которой была невероятная страсть и сложный путь (и прочая фигня высокая). Я — более осознанный выбор , и если те отношения он волочил сам, то тут предпочитает разделять ношу. «Хочешь ребёнка? Трудись, прикладывай усилия наладить общение с сыном» и т д.

Nn,дорогая,думаю,вам нужно обговорить условия проживания у вас мальчика,то есть приучение к порядку,уважение к старшим,элементарная помощь по дому(посуда,полы подмести и т.п.)Из-за того,что нет матери его вусмерть зажалели.От такой вседозволенности один вред.Мужиков так не растят,впрочем,как и девочек.А по результатам разговора смотрите сами,оставаться с мужчиной,или нет.Или мальчика тогда брать в субботу на 2-3 часа,пусть дальше у бабушек залюбливается

Рыся . Спасибо вам за совет .. дело даже не в полах, об этом никто не просит. Он везде объедки оставляет и сопли размазывает , так как лень высмаркиваться , меня тошнит порой от засохших находок(( мой МЧ говорит , что его просто надо забирать и воспитывать . Ну прав он, что сказать . Только вот воспитание все на меня ляжет , так как для папы он идеальный сын. Не нужно говорить ни спасибо , ни пожалуйста , можно оставлять обсосанные конфеты на диваны, а все замечания сводятся к ласковому «убери за собой». И то, если я обращу внимание ! Если делаю замечание я — я ору, потому что 25 раз в день говорить одно и тоже, а ребёнок не усваивает — любого выведет .

Ребенок привыкает что можно не обращать внимание на замечания, т.к. Вы не доводите дело до конца. У меня живет дочь далеко от меня, приезжаю в гости, та же история с внуком- дочь жалуется, говоришь, говоришь- не понимает, пока не заорешь. Заорешь- обижается, начинает плакать. Я начала с того что поговорила с пятилетним внуком на тему- все люди, хочешь или не хочешь, должны что-то делать для себя и для других. потому что в хорошей семье каждый делает что нибудь для других. Поговорили кто что делает дома для себя и для других. Внук понял и согласился что так и есть. Потом поговорили что у детей обязаностей меньше. Потом поговорили что в доме главные- родители. И потом поговорили о том, что если папа сказал что тебе надо убрать конструктор, т.к. больше с ним сегодня играть не будешь- значит все равно ты его будешь убирать, так сделай сразу, чтоб потом и папа не злился и ты не обижался. И последующие мои действия- Рома, выбрось свою бумажку от конфеты- «Щас!» Сидит. Не надо повторять 25 раз эту просьбу, он уже привык что раз не сделал, в десятый раз не сделал, реакция будет через 2 часа, а может и забудут. Приучите, чтоб реагировал с первого разу. Зову его- «Рома, подойти пожалуйста!» Подошел. -» Ромчик, а Ромчик, а где твоя бумажка? так и лежит там же?» Пощекотала его, покусала. пообнимала и тихонько- » Выбрось сейчас, хорошо?» Пошел и выбросил. Потом привыкает, что никто не будет повторять и повторять, все равно настаивать будут чтоб с первого разу выбросил. Только это все без орания, с сознанием, что это ребенок и притом маленький. Нужна любовь или хотя бы понимание что этот ребенок беззащитный перед взрослым человеком.

У этого мальчика и так трагедия в жизни, что такое ребенок без мамы в таком возрасте? Нет самой родной, которая любит его любого. И поругает и приголубит. А ему не на что расчитывать, от папы душвного тепла нет, от мачехи… мачеха в полном смысле, с неприязнью и оранием. Ему хоть слушай ее, хоть не слушай, она не в этот раз так в другой найдет из-за чего поорать. А Вы знали что у него ребенок? Или считали что он в воздухе растворится, когда Вы с ним жить будете? У меня тоже была ситуация, когда начала встречаться с человеком и он сразу сказал, что жена бросила его с дочерью. Это было начало только отношений, пока ничего серьезного и я не решилась продолжать отношения, не уверена была в себе, что смогу чужой девочке быть матерью. Он женился через год на соседке, девочка ее знала с рождения, очень теплые отношения в семье, не каждая родная мать так к дочери относится, как эта мачеха. Сочувствую этому ребенку, что такая бездушная тетя попалась, он еще маленький, можно с ним договориться, если с лаской и добром. Еще пройдет 5 лет и он будет точно знать что ему не приходится ждать от жизни ничего путевого, что папе он пофиг и тетка эта злая загрызает. И он вам даст жизни!!! Если у вас сейчас голова не начнет работать и сейчас не поменяете к нему отношение.

А вас он спрашивал, когда строил планы жить втроем? Или это само собой разумеющееся в его понимании? Судя по вашим словам, жениться и общих детей он не хочет. Зато хочет видеть вас в качестве няньки сыну и кухарки/уборщицы/любовницы для себя. А надо ли вам сейчас взваливать на себя проблемы воспитания чужого ребенка? Вам же даже голос на него нельзя будет повысить. Конечно, решать вам, но хорошо подумайте, любит ли он вас либо ему просто удобно с вами

Света #3 то, что будем жить вместе к школе — это да, как само собой разумеющееся и было в его планах изначально . Жениться он «как бы хочет» и детей ещё можно, но и без них ему будет не сильно плохо . Радости когда я забеременела я не увидела , когда беременность прервалась — тоже ровно. Он больше переживал за больной зуб сына. Вообще он считает , что как мужчина уже во всем состоялся и у него все есть для счесться и без меня, и без детей дополнительных . Любовница кухарка это приятный бонус. Но он и без этого обошёлся бы. Вообще думаю смерть жены и вся жизнь ДО дала отпечаток, он спокоен ко всему теперь . Только вот расхлёбывать все эти отпечатки мне, если останусь с ним

О, была подобная тема «исповедь злой мачехи«.

Да) и правда что то есть похожее )) мне тоже сказали — смотри готовый ребёночек уже есть. Видимо стандартная позиция бабушек

Сколько злости по отношению к ребенку 5 лет ! Вам вообще противопоказано иметь общих детей, так вы ребенка мужа просто лютой ненавистью начнете ненавидеть. Помните, что жену можно поменять на раз-два, а вот ребенок это навсегда и муж от него не откажется. Если не сможете вытравить неприязнь к ребенку — уходите сами. Будете с кошечкой жить и цветы на подоконнике выращивать, тоже дело.

Судя по истории муж к своему ребенку довольно равнодушен, т.к. ребенок неделю с родителями, а в выходные полностью предоставлен автору. И второго муж не хочет, глядя на те неудобства, что доставляет первый. Если бы автор молча занималась его сыном, не мешая мужу отдыхать по выходным, он против второго не был бы.

Яна, ну а то, что глядя на отношение Автора с своему сыну, муж просто не хочет с ней общих детей, Вы не допускаете?

У меня внуки такого же возраста, было бы желание и найти с детьми общий язык, увлечь чем-то не трудно. Вот если злоба и неприязнь застилает глаза, то да, ничего не сделаешь тут. Дети такие, какими их делаем мы, взрослые, иногда неплохо и в зеркало глянуть.

Именно об этом я и говорю. Родители его освободили от всех мероприятий по ребенку, а жена не собирается это делать. Мысль о том, что придется реально трудиться, когда это требуется ребенку, а не когда есть настроение с ним поиграть, заставляет его отказаться от еще одного ребенка.

Яна, да , с одной стороны вы все верно написали , он действительно равнодушен , но ни к нему, а к воспитанию . Он проводит все выходные лёжа за чтением, так было и до меня . А ребёнок смотрит тв или играет в планшет . Часами . Как следствие — лень, нежелание ничего делать , кроме развлечений , плохо усваивает информацию, которая детям его возраста даётся на раз-два. И вы правы, если бы я занималась и ни пикала- все бы его устраивало . Но мне сложно с этим ребёнком . Я как то сказала — готова взять бытовую заботу, покормить, постирать , помыть . Все. Остальным заниматься желания нет уже. Ну скандал. И так каждый раз. И соответственно постоянные скандалы приводят к его нежеланию рожать второго, тут вы тоже правы. Но почему только я должна заниматься воспитанием ?!?! Блин, ну не справедливо же !

Ужасная ситуация! И я вас очень понимаю… Сама не люблю чужих детей, ещё и неадекватных. Но меня тоже больше поразило то, что ваш мужчина не хочет совместного ребенка с вами! Это эгоизм! Советовать здесь что-либо трудно, но на вашем месте в данной ситуации я бы точно перестала проявлять какое-либо участие в адрес ребенка возлюбленного

Ситуация вообще интересная и неоднозначная.И смотреть на неё надо не только с Вашей Автор позиции.Надо поставить себя на место Вашего мужа и его сына.Если Вы хотите жить дальше вместе придётся работать над собой.Кричать и психовать прекратить- если мужчина любит своего ребёнка,а он его любит- не будет терпеть это.Откуда у Вас раздражение на него- Вы хотите ,чтобы он был таким,как хотите Вы.Правильно разговаривал,убирал за собой.Хорошо,если Вы научите его этому- но это не Ваша обязанность.Ваша обязанность,если хотите продолжить жить с мужем- принять его ребёнка таким какой он есть,и перестать испытывать к нему негатив.Иначе у Ваших отношений нет продолжения.Сходите к психологу,или в церковь.Любым способом уберите в себе негатив к ребёнок.Поставьте в конце концов себя на его место.Я не просто так умничаю,у моего мужа тоже есть сын от первого брака,который приходит к нам на выходных.И при знакомстве с ребёнком у меня была одна цель- сделать так ,чтобы ребёнок хорошо относился ко мне,испытывал позитив когда он с нами.А недостатки есть и у взрослых и у детей.И исправлять их Вы не обязаны.Сейчас Вам даже советую схитрить немного- попробуйте заступится за ребёнка,если у них с отцом будет конфликт.Но это конечно должно быть искренне,просто ставьте себя на место его ребёнка.

Виктория #6 спасибо Вам за совет! Я стараюсь ставить себя на место мужчины — да, тяжело , и ребёнку наверное тоже , но так случилось , ничего не исправить . Хотя как бы страшно не звучало , в той ситуации, в которой рождался этот ребёнок , я бы не решилась на его рождение , его жизнь не была бы нормальной в любом случае , так как мать была нездорова. И я не знаю зачем мой мужчина пошёл на этот шаг. Эгоистично было обрекать ребёнка на это все. И как правильно написали выше его «зажалели» , его отец (мой мужчина) испытывает чувство вины от того что не живёт с ним совместно , а ребенок глядя на все это обнаглел до невозможности . Иногда такие фразочки папе выдаёт , я бы влепила по губам сразу, так как сама получала в детстве и знала грани дозволенного .

У великого испанца Франсиско Гойи есть небольшой офорт «Сон разума рождает чудовищ». Столько дам здесь уже отписалось, никто не встал на сторону ребенка. Это тоже небольшая иллюстрация то ли жестокости нравов социума в новейшие времена, то ли особенности психологии особей женского пола вида homo sapiens.

За исключением последнего поста Виктории.

Автор, а вы и не должны любить чужих детей, но, обязаны их не обижать. Вы и муж — взрослые люди, неужели нельзя как-то конструктивно уладить этот вопрос. Судя по вашему описанию отец сыном заниматься не будет, ищет только на кого спихнуть. И по вашему раздраженному тону, вы подстраиваться не собираетесь. В таком случае, пусть ваш муж нанимает приходящую няню на выходные. Эта женщина будет готовить еду ребенку, стирать, гладить его вещи, играть с ним и ходить на прогулки. Прямо скажите мужу, что не хотите заниматься уходом за ребенком, ведь, муж не стесняется вам открыто говорить, что не хочет совместных детей с вами, так и вы не «деликатничайте». Кричать «не дебил» и растить — это разные вещи. Пусть обойдет в быту сам своего «вундеркинда», спеси поубавится. Чужими руками — любая работа кажется легкой.

Ну на аргумент про няню он ответит — ты тогда зачем ? Мне не сложно ему приготовить , хотя признаюсь честно были ситуации выводящие из себя . Пример : ребёнок несколько раз пришёл в кухню и попросил макароны, сварила , доделав быстро все дела . Поставила тарелку , на что получила — я не хочу макароны, я хотел гречку, а про макароны пошутил . Говорю — так нельзя , ты меня попросил , я выполнила . Ну как так?))) и моя история именно о таких вот вещах . Бесит это и все. Не могу справиться с собой

Да расходитесь и всё тут. И не стройте иллюзий по поводу своей любви к мужчине — очевидно, что эта страсть пойдёт на спад после начала совместного проживания. Зря тратите его и своё время только.

Плюсуюсь. Лучший вариант — не затягивать, с погружением в отношения. Они бесперспективны, если главный вопрос — отношение к детям неразрешим. Да-да-да! Женщины вот такие! Чужих детенышей мало кто может полюбить так, как своих !! Чтобы *полюбить», если это важно и очень нужно — многим приходится *работать над собой* . Будем честными — здесь мы это можем себе позволить. Никогда не забуду ситуацию из собственной жизни. Голодные 90-е. Зарплату много месяцев не получали. Всеобщая стагнация. В таких условиях муж привел в семью девочку сотрудника, попавшего в больницу. Жена дежурила у постели. Я этих людей не знала. Сначала шла речь на день-два. В итоге затянулось на неделю. Моему ребенку 3-4 года, девочке — около 8.Так вот меня изначально эта ситуация выводила из себя. День — два я бы перетерпела, но неделя была для меня каторгой. Купание чужого ребенка, а самое страшное — кормление при пустом холодильнике не забуду никогда. Да! Я своему ребенку давала больший кусок мяса и большую порцию гречневой каши ( которую доставали по большому блату)! Девочка это заметила и сказала мне за столом — *А почему это вы **** накладываете большие порции? Я все маме потом расскажу!*. Помню ситуацию, когда купила на рынке 300-400 грамм первой черешни и , разумеется , своему ребенку насыпала больше на блюдечке. Меня эта ситуация изводила, но я делала именно так. Как ни крути — а свой ребенок ближе, дороже. Чужое — есть чужое. Есть редкие женщины, которые могут полюбить. Но их немного.
К тапкам в свой адрес готова. Мне до лампады.
Автор, решайте и будьте честной перед собой.

Просто замечательные уроки жизни детям от взрослой недалекой тетеньки, так и не дотянувшейся до лампады.

Автор,ну тут выход один,если не можете полюбить чужого ребенка,то нужно искать мужчину без детей потому как,Вы рано или поздно,но не выдержите всего этого.У Вас будет происходить,постоянное накопление негатива на этого ребенка,а это чревато последствиями для Вашего же психологического здоровья.

Вот интересная картина получается.
Когда мужчина отказывается признавать подкидыша, сразу крики, визги, как он может, ведь ребёнок не виноват и те-же женщины которые возмущались поступком мужчины снисходительно оправдывают Автора. Так это же ребёнок он не виноват.
Или виноват в этом случае?

Андрей (Shot), а тебе — варвару бесчуственному не понять этого никогда.

Приветствую тебя, Михаил(Венчанный)!
Да уж куда мне викингу злобному.

Андрей(Shot), только добавлю к твоему комментарию продолжением.

… в лаптях да по паркету тонкой женской логики в отношении не своих детей мужа.

Или просто поменять Автора с её мужем местами, вот тут что начнётся. Как он может!

Весь быт обычно ложится на женщину. По этому ей и решать будут дети мужа жить с ней или нет. Если отец сам будет выполнять большую часть дел по уходу за ребенком, то он будет решать кому с кем жить. Если отец, придя с работы, начнет готовить ужин ребенку, стирать гладить одежду на завтра, проверять уроки, и т.д и т.п., то у его жены, в это время отдыхающей после рабочего дня, не будет причин раздражаться на не своего ребенка.

Меня наверное сейчас закидают танками. Но читала исповедь и в голове вертелась одна мысль. Почему если это ребенок женщины, то мужчина обязан его принять, обеспечивать, растить, те жить одной семьёй. Это, конечно, не у всех, но по большей части. Но если это ребенок мужчины, то, опять же в большинстве случаев, то мадаме он нифиг не нужен, пусть где-то будет, с бабушками, дедушками, но только подальше. Я считаю, ни кто не обязан любить чужих детей, но воспринимать их как часть твоего избранника, должен. Ребенок не игрушка, его не выкинешь, найдя новую любовь. А поэтому раз вы приняли и полюбили мужчину с ребенком, то и в жизни ребенка должны принимать участие. Все в нашей жизни равноценно, все добро и зло возвращается рано или поздно. Просто попробуйте поставить себя на место вашего мужчин, представить, что вы мать с ребенком, и тому человеку ваш ребенок не нужен. Согласны ли вы будете скинуть его на других людей? А после уж принимайте окончательное решение.

Сейчас прочитала комментарии,и стало непонятно,какую роль в воспитании сына играет Ваш муж .Он будет отводить его в школу,делать уроки ?Сейчас занимается с ним?Или все это ложится на Вас?Конечно,трудно не раздражатся,если он сам не принимает участия,а ждёт от Вас ,что Вы научите его убирать за собой,будете развивать его?Тогда по мимо того,что я советовала Вам в своём комментарии выше,Вам придётся полностью взять на себя все заботы об этом ребенке,а это уже не просто понравится ребенку,играть с ним ,так чтобы ребёнок и Вы испытывали позитивные эмоции друг к другу.Когда женщина с ребёнком выходит замуж,основные обязанности по уходу за ребёнком так и остаются на ней,и она рада если новый муж просто по доброму относится к её ребенку.А что в отношении ребенка Вашего мужа,сам муж ждет от Вас?

Виктория , до моего появления он не занимался в плане развития что-ли, я не знаю как объяснить .. то есть он точно также жил отдельно , приезжал и просто проводил с ним время . Он с ним очень ласков , добр , старается исполнить любое пожелание малыша , порадовать новой игрушкой. Когда я появилась , не имея своих детей, начала активно высказывать , что у ребёнка есть некие проблемы (возможно из за потери мамы, возможно из за её образа жизни), что нужно заняться здоровьем , развитием , воспитанием . При этом мужчина , несмотря на разные места жительства , проводит немало времени с ним, выходные полноценно и на неделе (это к тому, что все это бестолковое времяпрепровождение) . Поскольку мальчик повзрослел, а я начала с ним заниматься (прям насела чтобы купили раскраски, прописи и т д), мужчина увидел , что ничего не выходит, а если и выходит то со слезами малыша, вроде начал принимать участие, но если я настаиваю (в смысле учить со мной и ним стихи , например, что не увенчалось успехом) . Отвечая на ваш вопрос в конце комментария — в отношении ребёнка он ждёт , что я буду им заниматься, ждёт что захочу проводить с ним время сама , на счёт любви не знаю (тут он уже понял что не выйдет видимо). А у меня на первом месте сейчас не заниматься его сынишкой, а своего родить , так как моя беременность неудачная не прошла без последствий. И я зациклена на рождении своего (мне нужно скорее по здоровью ) . Я думала может если маленький будет, то старший станет помощником , это все как-то нас объединит и всех успокоит. Но на сегодняшний день у нас разные цели. Его — благополучие его сына и работа . Моя — родить, так как время уходит.

Мне кажется, что автор должен понять для себя такой момент: если отец не занимается первым своим ребенком, и вы родите ему второго, как он поведет себя в такой ситуации? Если будут продолжать мять диван, то вы рискуете остаться в дальнейшем с двумя детьми на руках! Папанька, как понимаю, равнодушен ко всему, кроме своей первой любви, плевать ему на детей. А бабушка и дедушка не вечные.
Могу добавить, что если бы у меня была бы такая ситуация сделала бы следующее:1) встряхнуть папу, вытащить на прогулку, в кино, хоть куда, главное втроем, 2) установить правила поведения в доме и какая следует кара за их не исполнение (лишение телефона, мультиков и т.д.) главное, чтоб ребенок понял следственную связь и по возможности избежать скандалов, 3)стать не второй мамой,а союзником ребенка (придумайте игры против отца (тот же настольный хоккей).

Nn, выскажу своё мнение Вам, просто как взгяд стороннего наблюдателя (не принимая ни чью сторону), без всяких па и не нужных реверансов.

Ваш мужчина любил ДО женщину (поверте, что и сейчас тоже любит). Она родила ему долгожданного общего и желанного ребёнка (для него по чувствам этот ребёнок = чувствам к его матери). Этот ребёнок всегда и при любых обстоятельствах будет самый лучший, всегда прав и ни в чём не виноват. Делаться в угоду и благо ему (ребёнку) будет всё, даже в ущерб другим, а в первую очередь Вас. (Я просто понял, мне кажется, позицию и цель Вашего мужчины).
Второго ребёнка (совместного) Вашему мужчине не надо (ну зачем ему это?), он может быть согласится, если будет 100% гарантия и страховка в благосостоянии, заботе, уходе и внимании с Вашей стороны к его первенцу (а это уже в Вашем случае под большим вопросом, что в принципе и не удивительно). На данный момент вопрос кухарки, прачки, уборщицы уже в принципе решён, бонусом к ним дополнительно идёт любовница/жена/сожительница. Так как «слона едят по частям», то дело осталось только за любящей воспитательницей/няней/педагогом — к этому начнут подводить как раз к школе, при чём под нажимом подводить, готовьтесь к разборкам, разговорам, скандалам и ультиматумам. Поведётесь — значит встали в стойло. Я не аракул и не хочу нострадамить, но мальчик впитает в себя отношение к Вам тоже, что и проявляет его отец и родственники по его линии, а это значит довольно легко представить какое отношение будет к Вам, когда ребёнку 13-14 лет, а дальше по накатонной.
Вы конечно можете для мужчины сделать «SURPRISE» в виде совместного ребёнка, но это ни есть хорошо. Мужчине он может быть обсолютно безразличен, а вот для его сына — это будет ВРАГ и конкурент ( т.к. он весь залюблинный и зацелованный, да ещё и без тормозов, как я понял)
Я высказал Вам своё видение всего этого (хотя многое Вы и не сказали). Выводы делать Вам. Решать тоже Вам.

Венчанный, Вы, конечно, дадите «мудрый» совет по этой теме, особенно учитывая как Вы поступили со своим ребенком. Чем Вы лучше мужа автора? Он скинул ребенка своим родителям и жене, а Вы фактически сдали в интернат. Да с изученим иностранного языка, но сути это не меняет. По тому, что тяжело наслаждаться жизнью, когда надо каждый день выполнять некий список дел по уходу за ребенком.

Здравствуйте, Яна.

Вы наверное не очень внимательно прочли мой комментарий, сударыня. Я вообще не давал никаких советов автору, я просто описал ей взгляд со стороны на сложившуюся ситуацию.
И вообще, позвольте не согласиться с Вашей оценкой по отношению ко мне. Вы не объективно и предвзято сделали свои выводы.Я лучше, я гораздо лучше мужа автора этой истории (зацените мою скромность). В отличии от мужа автора, я не скинул на шею и не напрягал никого из окружающих заботой о нём, а решал проблемы сам. В добавок, освободил ещё одну особь женского пола вообще от всех забот и в придачу таких как «каждый день выполнять некий список дел по уходу за ребёнком», предоставив ей полную свободу и распохнув дверь в открытый мир. Лети, милая, ты свободна! (зацените благородсво и жертвенность с моей стороны, Яна).
Проявив прозорливость и рассчётливость, отправил учиться ребёнка в престижную островную школу, кою Вы назвали интернатом. Ну тогда с уверенность можно сказать, что Венская опера — это сельский клуб в деревне Гадюкино. По мимо всего прилетал к ребёнку каждый месяц на неделю, т.к. режим учёбы был четыре недели учимся, пятая отдыхаем и плюс все каникулы проводили вместе. Заметьте — это Вам не муж автора, и я очень отличаюсь в положительную сторону от него.
В отличии от мужа автора, я не лежал с книжкой на дУванчике как тюлень, я вёл активный образ жизни, живенький такой, можно сказать с огоньком и фейерверками, расширяя свой круг познания и кругозор. (зацените жизнелюбие и стремление к светлому).
Так что мы обсолютно разные люди с мужем автора и подходы к решению проблем насущных у нас разные. И сдаётся мне, что мои акции гораздо выше в цене. Просто в силу природной скромности я не буду больше делать сравнения между собой и мужем автора.
Рад был Вас слышать, Яна.

Вы не ухватываете сути или не хотите… Как бы то ни было в человек Вы далеко не глупый. Разные финансовые возможности с мужем автора, позволили Вам снять с себя ежедневные заботы о ребенке таким способом. Вы же не стали «наступать на горло своей песне», жили с «огоньком» и т.д., а не сидели железно каждый вечер дома занимаясь ребенком.
А, что той женщине, что вы освободили от забот, Ваш сын был не родной?

Яна, родной был, ещё как родной. Соглашусь с Вами, что материальная составляющая (мать её ети) помогла мне решить все те проблемы, которые возникли в связи со сложившейся ситуацией. И время показало, что решение было принято верное. Только я уверен до сих пор, что ситуация эта возникла тоже из-за этой материальной составляющей (как говорится: с жиру бесилась). Яна, я проводил с сыном все каникулы (Вы же знаете сколько это времени в году), даже в ущерб своей репутации и бизнесу, и мне это было не в напряг, а в радость, поверьте мне. Ну а «с огоньком» куралесил, так то видимо боль и обида в совокупе со злостью вместе со мной зажигали. Но всё таки угомонился и присел на пятую точку (к счастью), нашёл свою бухту. Я спрашивал сына, когда он прилетал на Рождество, не жалеет ли он, не таит ли обиды на меня за то что отправил на учёбу. Ответ был прост: «это лучшее, что могло случиться», а характерец там будь здоров, пресмыкаться и раболебствовать не будет, сразу правду-матку по глазам. Так что вроде не ошибся я.

Михаил(Венчанный), приветствую тебя!
И действительно как ты посмел отправить сына на учёбу на острова, платить по 40 тысяч зелёных или евриков. Оплачивать перелёты и совместное проживание на островах. И многое другое из списка.
Негодяй какой(шутка), ты почему разрешение от БЖ не получил и полное одобрям.
Вот какой ты бесчуйственный сухарь.
Ладно бог с ней с Яной, хорошего тебе дня, с пятницей!!!

Приветствую Андрей (Shot), с пятницей.
Слава Богу по закону отцу не надо разрешение на вывоз ребёнка за бугор, берите билеты и вперёд. Это мамам надо. Ну и сам понимаешь, что в тот момент у меня бы она подписала всё что угодно, вплодь до того, что это она организовала извержение Везувия.

Михаил (Венчанный), я слабо верю в то, что Вам удастся в чем- то убедить Яну. У меня есть стойкое ощущение, что она на этом сайте только для того, чтобы «укусить кого-то», да посильнее (желательно мужчин и Львицу), попутно превознося «непомерно тяжелый» бытовой труд, тем более в эпоху современной бытовой техники. Ну не верю я, искренне, что у кого-то есть проблемы с бытовой техникой. Если они у кого они есть, значит, однозначно, у них есть и проблемы с головой.

Ну, извините, что я такой человек, пишу, что думаю и елей на голову никому не лью в надежде на тоже самое в свой адрес. Как Венчанный там поступил со своим ребенком, не мне судить-это сугубо его дело… Но, отправив его от себя, он существенно облегчил свое существование именно в скучном, нудном, каждодневном, не смотря на усталость или желание «огонька», бытовом вопросе.
По поводу Львицы. Сначала читала с интересом, во многом соглашалась, но в какой-то момент пришло понимание, что все, что она в жизни сделала на «отлично», не укладывается во временные рамки. Не я одна задавалась здесь вопросом: спит ли она по ночам? Все мои попытки понять, как у не это получается были встречены в штыки.
Бытовой труд я не превозношу, наоборот считаю, что на него надо затрачивать минимум времени, т.к. в жизни есть много интересного, что человек просто не успевает воспринять, т.к. постоянно быт приходиться обустраивать.
А вообще в реальной жизни мои друзья-знакомые приходят ко мне, когда нужен совет или взгляд на ситуацию без соплей типа «ты молодец, у тебя все получится».

Яна, ко мне, к примеру, друзья не приходят с провокационными вопросами! И не ждут каких-то ответов, потому что сам знают ответы на свои вопросы. А вот просто поговорить, это запросто, тем более сегодня, когда наш сибирский клуб «Авангард» выиграл третий матч!

Живописно все описали и добавить нечего . Все верно.

Единственный виновник в этой всей ситуации — это муж Автора: он нарушил справедливость, проявил дикий эгоизм — отсюда и пошли все распри и недовольства. К 5-тилетнему ребенку не может быть особых претензий: свинтус, ленивый — это все ерунда и исправимо, неагрессивный — и то, хорошо. Раздражение Автора тоже понятно: лицезреть валяющегося на диване мужа, занятого очень важным — чтением, доверевшиго «самое дорогое» ей на круглосуточное обслуживание, вызывает в ней справедливое возмущение. А вот, этот мужчина/отец очень некрасиво поступает. Во-первых, он должен был обсудить с Автором, четко и с подробностями возможность и условия проживания ребенка. Обозначить свои обязанности и ее. Затем организовать постепенное, ненавязчивое знакомство сына с Автором, а не приводить за руку и просто спихивать, буд-то в детский сад отвел. Первое время, пока ребенок и Автор, привыкли бы и подружились, он должен был во всем участвовать третьим и главным: в кормлении, прогулках, занятиях, воспитании, и наказывать сына имел право только он. А он самоустранился, пустил все на самотек. Как он участвует в жизни своего ребенка? Он с ним играет? Читает? Занимается? Водит на секции и кружки? Кормит, купает, водит в поликлинику? И т.д. Ау! Папа, вы где? На диване, читаете? Не тревожить вас? А то, вы разгневаетесь? Сын — не дебил? А откуда такая уверенность? А… целый день не вылазит из планшета. Так я и поняла, что — «вундеркинд». Автор — золотой человек. Но, и у нее нервы не железные, и самопожертвование небезгранично. На ее месте, другая женщина, если культурная — давно бы уже покинула этого беззаботного мужчину/папашу, а женщина попроще — отучила бы от умиротворенного чтения скалкой или сковородкой, заставляя приступить к своим непосредственным обязаностям в отношении сына.

Да, что тут скажешь, логика местами железобетонная, а местами дырявая. Рива, хорошо хоть, в убийстве мамы ребенка Вы мужа «героини» не обвинили. Что касается Автора, то да, нервы у нее не железные, но сердце черствое. Если вдруг она родит своего ребенка, Вы представляете судьбу старшего с такой вот мачехой? Я представляю. Самое разумное, что она может сделать, так это с утра, роняя тапки, бежать в ЗАГС и подать заявление на развод. Так будет лучше для всех.

Автор, у Вас столько негатива и агрессии в отношении 5 летнего ребенка…Чтобы стать, хотя бы, другом для мальчика, нужно этого хотеть.Разве Вам совсем не жаль мальчика, у которого нет главного в жизни- мамы? Да ,его слишком «залюбили » родственники, пытаясь компенсировать отсутствие мамы.5 лет — это тот возраст, когда все можно исправить в воспитании.Да, это огромная работа : наладить контакт с ребенком, завоевать авторитет, пообщаться со всеми задействованными в воспитании родственниками, а только потом ,на основе этого всего, поговорить с мужем о своем видении в плане воспитания.Рассказать и показать ,что Вы хотите воспитать из сына достойного человека .И вот когда муж это реально увидит, то поймет ,что он нашел не только себе жену, но и вторую маму, сыну. Автор, для всего этого нужна любовь к мужу и ребенку, как частички Вашего мужа.А его нежелание иметь общего ребенка понятно.Сама же пишите :» Я более осознанный выбор…..», то есть с Вами живет по уму , а не по безумной любви.Не обижайтесь, но какой смысл этому мужчине не решать свои проблемы , а приобретать новые , которые связаны с Вами?Он думает головой и эти раздумья не в Вашу пользу, к сожалению.Я считаю, что к любому ребенку можно найти подход, было бы желание.Проблема только одна — у Вас нет ни любви и желания.Это и видит Ваш муж.Изображать искренний интерес долго не получится, дети чувствуют искреннее отношение к себе. Лучше для Вас , в первую очередь, расстаться и создавать семью с мужчиной без детей, а мужу- найти женщину с добрым сердцем , для которой будет чуждо само понятие неприязни к малышу.

Автор, если ваш мужчина так безответственно относится к своему сыну, то в чем вы можете на него положиться?
Говорят: отца нет __ ребенок полу сирота, а когда матери нет __ круглая сирота. Подумайте, что своим раздражением и неприятием вы УЖЕ готовите ребенку безрадостное существование. Неужели ваше сердце ни разу не сжалось от сострадания? Лучше отступитесь.

Автор, Вам дали правильную рекомендацию, подать на развод.
Не тяните с этим.
К сожалению Вы сделали свое дело и оттолкнули от себя этого ребёнка.
Если Вы родите своего то столкнетесь с ещё большей проблемой, ревностью этого ребёнка к вашему.
Разводитесь и налаживайте свою жизнь.
Автор только один вопрос, почему Вы не налаживали отношения с ребёнком до того как стали вместе жить?
Ответ прост, Вы этого сами не хотели.
Ваша цель была одна, родить своего ребёнка и отделить своего мужа от его сына. Ведь так?
Может по этой причине у Вас пока нет своего ребёнка?
Задумайтесь над этим вопросом.

Автор, не нужно жертвовать собой и своим будущим ради чужого, никогда не оценящего всего, что вы для него делаете, ребенка. Не нужно вам это. Ищите свободного, любящего мужчину, рожайте своих, роднвх детей! Не нужно вам сохранять такую «семью», где вами только пользуются и где вы слышите только :»дожна и обязана».
Расходитесь, автор, не теряйте свое время. Муж, может и найдет себе «добрую женшину», но мало кто захочет взвалить на себя чужого ребенка без какой-либо благодарности и отдачи. А вы еше молоды, без детей. Все будет отлично.

Nn, Вы, наверное, и сами знаете, что есть большая разница между ситуацией, когда мужчина входит в семью «женщина+ребёнок» и тем, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого «где-то есть ребёнок», который пока не живёт с папой, потому что он ему не нужен, а «станет нужен» тогда, когда появится жена. Это неравнозначные ситуации. Поэтому и положительных финалов у первого варианта значительно больше.

Мужчина просто входит в готовую семью, которая ему понравилась, при этом на него не ложатся никакие бытовые обязанности по уходу за ребёнком жены, (уборкой, готовкой, стиркой за ним, уроки, лечение и тп.). То есть по сути бытовых обязанностей это мало чем отличается от мужчины, женившемся на женщине без детей. А главное, вся ответственность за развитие ребёнка — тоже на матери. Я думаю, что если бы Вы, автор, именно так вошли в семью своего мужа, то проблем бы этих не было. Вам бы пришлось принять уклад их жизни, отношения, порядки, всю атмосферу их маленькой семьи из двоих человек. Нравится? Живи с нами. Нет? Уходи.
Но у мужа не было семьи «мужчина+ребёнок», нет ни порядка, ни атмосферы. Он и не собирается её создавать. Он привык ходить к ребёнку в гости.

Есть несчастный ребёнок, ненужный отцу. Маленькому ребёнку, да ещё без мамы, сейчас самое главное — любовь. Всему остальному он научится и догонит и перегонит сверстников, если будет любим. Я знаю, сейчас это очень модно: «никто никому ничего не должен». А уж тем более, чужому ребёнку. Мне кажется, Вы не такая. Вы сразу взваливаете на себя развитие ребёнка, готовы заниматься им. Но Вы не понимаете: сначала должен потрудиться родитель, без этого все Ваши усилия напрасны, и у Вас не получится быть счастливой в этом браке. Измучаете себя и ребёнка и всё. Даже когда ребенок общий, если мама говорит, что надо заниматься прописями, а папа: пусть в планшет поиграет, или просто не реагирует, мама будет «плохой» в глазах ребёнка. А тут ещё и чужая тётя распоряжается…
Мне кажется, Вам нужно серьёзно поговорить с мужем. Пусть берёт ребёнка на выходные. Но Вы на эти выходные уезжайте, к родителям, к подруге, куда возможно. Им прежде всего надо научиться быть вдвоём. Без помощи бабушек и дедушек и без гаджетов и телевизоров. Ведь это отец и сын. Папа должен научиться ответственности, ребёнок — слушаться отца, чтобы не Вы его потом одёргивали, а папа объяснял. Ребёнок этот — навсегда часть Вашего мужа, и Вы сможете полюбить их вместе, как одно целое. Как это делают щедрые душой мужчины, которые любят женщину и её ребёнка. А целого этого нет пока. Для того, чтобы оно появилось, нужно время, проведённое папой вместе с ребёнком. Я понимаю, Вам жалко выходных, но разве такие, как сейчас, лучше?.. Просто попробуйте. Будет отец близок с сыном — будет у Вас меньше хлопот и больше свободного времени, и меньше раздражения на малыша. Не берите на себя слишком много, это непосильный труд.
А иначе складывается впечатление, что Вами просто хотят воспользоваться, а Вы, как человек ответственный, готовы всё это на себя взвалить…

Моя родная бабушка вышла замуж за деда-вдовца с 4-мя уже большими детьми, родила еще 4-ых. Мой отец самый младший. Она сумела найти ко всем подход и сродниться с ними, они все звали ее мамой. Когда деда не стало в послевоенные годы, старшие, сами фронтовики, опекали ее и младших, приводили на смотрины своих невест, потом она нянчила всех внуков. Ее кончина была горем для всех. Сейчас таких не делают. Сейчас на конвеере стоят циничные потреблялки. Сама эта тема и комментарии большинства, за редким исключением, дам это наглядно иллюстрирует.

IK, давайте по справедливости: разве муж Автора — это не «циничная потреблялка»? Например, он видит, что ребенок везде оставляет недожеванные конфеты, но продолжает просто невозмутимо читать, надеясь, что все это уберет Автор. Это не «циничное потребительство» к ее труду, нет? Разве он не должен это все убрать сам или научить и проследить, чтобы ребенок убирал за собой, я не права? Ну, раз в семье такая демократия, то я бы на месте Автора, собрала все липкие выплюнутые ребенком конфеты, сопли и оставила бы все это на папиной любимой рубашке. Людей нужно учить не словом, а делом.

Я думаю, что нарисованная Автором и Вами картина не соответствует действительности и она сама не такая уж белая и пушистая, а ее муж не такой безразличный ко всему урод. В любом случае семьи там нет и вряд ли что-то можно исправить.

Рива Плутарх, а почему муж автора вдруг остался крайним?
Ведь автор сама пришла в их семью, разве она не видела всей ситуации, почему сразу не сделала правильные выводы.
Повторюсь, почему не наладила отношения с ребёнком до замужества.
Цель у автора была другая, а какая я уже писал выше.
Вы как думаете?

IK, мой дедушка женился на бабушке, когда у неё уже была дочь от первого брака (муж погиб на войне). И хотя бабушка родила ему ещё двоих детей, в том числе мою маму, он не любил и обижал старшую дочь бабушки. А вот мой брат женился на девушке с ребёнком и любит её сына, как своего. Она родила ему ещё их общего ребёнка. И эти оба мальчика у них всегда идут «в связке», в том числе в гости к его родителям. У них нет разделения на родной-не родной. Так что, я думаю, во все времена люди разные бывают. Вашей бабушке повезло — она не зря прожила жизнь, человек с таким огромным сердцем может справиться с любыми трудностями. Наверное, такие люди не пишут на сайтах, а живут свою скромную, но самую настоящую достойную жизнь.

Про циничных потреблялок не соглашусь
С Вами. Циничная потреблялка здесь — муж автора (уж извините меня, Nn), а сама автор как раз мечется и пытается что-то делать, а не бежит от проблем к другому мужчине. И я думаю, что у неё всё получится, если ей хоть немножко поможет муж.

Ненависть Автора к 5-ти летнему ребенку обнуляет ее саму, их «семью» и все перспективы. Зачем она связала свою жизнь с никчемным мужчиной, хочет от него детей и что ей мешает прекратить свои муки и уйти от него ?

IK, «каждый пишет, как он дышит».
Я не увидела здесь ненависти автора к ребёнку. Она занимается им гораздо больше, чем его родной отец, ей не наплевать на его развитие, она не убегает от проблем, «старается научить чему-то». Её раздражает его неряшество. Так это нормально. Всех раздражает. Думаю, это раздражало бы меньше, если бы муж ей помогал.

Не уходит от мужа, потому что любит. Она же написала.

Почему она изначально связала свою жизнь с ним? По любви. Это тоже понятно. Она выходила замуж за мужчину, у которого «где-то там есть ребёнок», который её мужу не мешает, ну ходит к нему в гости, пусть ходит. Она оказалась неготовой к изменившимся обстоятельствам, но не бежит от них, принимает ребёнка, ухаживает за ним, волнуется о его развитии больше, чем его родной отец… Её можно «обвинить» только в том, что она не знала наперёд, что обстоятельства изменятся и мужчина, который «ласков» с сыном, откажется от своих родительских обязанностей, заменив их ею и планшетом.
Я уже написала об этом. Если мужчина планировал забрать ребёнка, то ему надо было сначала создать семью с ним, жить с ним постоянно, а не в гости ходить, а уже потом принимать в эту семью женщину. Тем более, как писали выше, бытовая техника в помощь).
А так получилось, выходила за муж за одинокого мужчину, и вдруг оказалось, что надо заботиться о ребёнке, который живёт у бабушки, причём заботиться самой, без помощи мужа.
Мне кажется, ещё не поздно всё исправить. Но одна она, конечно не справится.
Это моё вИдение их ситуации.

Я думаю, что за выходные Автор не слишком уж упахалась с этим ребенком во всех смыслах, чтобы делиться этим своим горем на форумах. Кроме того, наличие малыша у мужа Автора, насколько понятно из изложенного, не было ни для кого ни большим секретом, ни сюрпризом. Я понимаю эту ситуацию со своей мужской точки зрения и с учетом собственного жизненного опыта так, если эта или любая другая женщина не может или не хочет найти подхода к ребенку, то и на роль матери совместных детей она просто не годится.

IK, я не говорю, что она упахалась.. И сама автор пишет, что её не напрягает бытовое обслуживание ребенка (это уже и я, и все остальные, как факт приводили. Ну есть ведь такое, как ни крути). Её мужу хочется выходные за любимыми занятиями (без ребёнка) провести, а ей, Вы думаете, не хочется? Ребёнок, напомню, его…

Не все женщины (хорошие матери своим детям) готовы принять ребенка из детского дома. В ситуации автора, это практически то же самое. Мужу этот ребёнок такой же «родной», как и автору. Даже меньше. Потому что ей на ребёнка не наплевать, она готова им заниматься, а родной папа — нет.

Но то, что ребенка общего нельзя рожать, пока/если с этим малышом семья не наладится — тут да, я с Вами согласна.

Ну вот, плагиат получился)))

«Весь быт ложится на женщину и ей решать, будут ли дети мужа жить с нею или нет.»

Не совсем так, на мой взгляд. Она может решать только одно — будет ли Она жить с детьми мужа или нет.
Или — будет. Или — воздействовать на мужа что бы ОН принял решение о Не проживании с ней. Или, если такого Его решения не будет — она может уйти. Или даже — должна уйти. Иначе жизни не будет никому. Она не даст жить ни мужу, ни детям мужа, ни самой себе.
Решение должен принять муж. Ему и нести ответственность за Свое решение.

Супер!!! Не хочет в своей квартире воспитывать чужого ребенка, которым не занимается отец (ему нужно отдыхать, конечно, он ведь мужчина, а ей нужно взвалить на себя весь быт и заботу о чужом отпрыске). Так еще оказывается, что она ДОЛЖНА уйти из своего жилья !!! Наверное, мужу и сироте оставить. Раз не хочет взваливать весь быт и воспииание на себя. А что, правильно :такой подарок в виде безынициативного мудчины с прицепом нужно либо терпеть, либо им все благородно оставить и уйти. Ну вы, Восклицательный, даёте!!!

«Решение должен принять муж» — за НЕ проживание его детей с ним.

Круглый сирота, когда нет обоих родителей.
Вы, наверное, спутали с — «Муж пьёт — пол дома горит. Жена пьёт — весь дом горит.»

Shot, муж — «крайний», потому что не хочет решать ситуацию, за которую несет ответственность. У него есть ребенок и жена и он — это связующее звено между ними, а он «отошел в сторону», надеясь, что все уладится само собой. Т.е. вообще не контролирует, не налаживает ничего. Андрей, а как Автор могла видеть всю ситуацию до брака? Как правильно написала Радуга: если бы ребенок изначально жил с отцом, было бы все сразу гораздо проще и яснее. Автор бы сразу все увидела и оценила: подходит ли ей такой вариант, справится ли она, имела бы возможность сразу познакомиться с ребенком. А так, ведь, она ничего этого не видела, не знала, наверное, даже, что этот мужчина, до брака с ней живший один, планирует «вдруг» привезти жить сына, не видела, что этот мужчина будет избегать своих родительских обязанностей. Я тоже не понимаю, как до их брака, Автор и этот мужчина не обговаривали место проживания ребенка, их обязанности, не позаботились о знакомстве ребенка с потенциальной «мамой». Ведь, это все — серьезные вещи. Особенно в этом должен был быть заинтересован этот мужчина. Такое впечатление, что эта вся ситуация, стала полной неожиданностью для всех! В таких историях нужно всегда выслушивать мнение обеих сторон. Муж, наверняка, видит это все, совсем в другом свете. Лично у меня мнение о этой семье — «кто в лес, а кто по дрова». Мужу, главное — чтобы жена растила ему сына, т.е. делала то, чем раньше занимались бабушка с дедушкой, а жене самое главное — срочно родить своего ребенка. Создается впечатление, что они вообще, друг друга не слышат. А, насчет вашего предположения, что Автор хотела родить своего ребенка: в самой истории про беременность сказано только вскользь, а в комментариях Автор уже сказала, что — это для нее сейчас самое главное. Так что в этом, я с вами, Андрей, соглашусь. Меня, например, удивляет такое упорство Автора срочно рожать, будучи недовольной обстановкой в семье. Мне кажется, что родить — это сейчас для Автора самая плохая идея, кроме очередных глобальных проблем, ничего не приносящая. А зачем Автору отделять сына от отца? Ребенок должен расти с отцом, а не с бабушкой и дедушкой. Просто отец должен РАСТИТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ своего ребенка, а не перекладывать эти обязанности на других. Радуга правильно сказала, что у двоих родителей (неважно родных или нет) должна быть одна тактика воспитания, иначе ничего хорошего не получится. А у Автора и ее мужа совсем разные подходы к поведению ребенка. Странно, что они это не обговаривают, не имеют совместных планов на дальнейшее воспитание ребенка. Но, в этом главную активность и заинтересованность должен проявлять, прежде всего сам отец ребенка, а не безынициативно все выходные проводить за чтением на диване. Его поведение мне понятно меньше всего. На что он рассчитывает? Что все само собой уладится? Разве, это не безответственность. А, вообще, я согласна с IK в том, что развод — самое лучшее решение в данном случае. Мужа Автора — я вижу неисправимым эгоистом, но она пишет, что его «очень любит», как по мне, у нее только два варианта: или жить в этом браке и растить этого ребенка, не рожая общего, или — развод. Те варианты, что хочет воплотить Автор: родить своего ребенка и избавиться от сына мужа — нежизненные и закончатся разочарованием.

На место ребёнка стать не возможно. Его просто нет.
«Место ребёнка» это старшие люди, которые его окружают.
Откуда он приходит на выходные? Кто реально занимается его воспитанием или не воспитанием? Его дом не у вас, а там. А к вам, автор, он приходит побыть. И побыть с отцом.
И ведёт он себя у вас так, как ведёт себя там. Там ему все это разрешают. Здесь отец тоже разрешает.
Зачем ему менять свои привычки, которые ему дозволяются иТам, и здесь? А вы пару дней есть, а потом вас нет. Вы, со своими воспитаниями, просто нарушаете его обычный ритм жизни. Понимаете? Ваша работа по воспитанию, а точнее — по перевоспитанию ребёнка не принесёт результата, только одно расстройство вам и нервы ваши потреплет.
Что бы ваши старания пошли в ребёнка, для этого вам нужно, с начала перевоспитать бабушку с дедом и мужа. Понимаете.
Уйдёт ребенок туда, а там … и весь ваш труд … даже не перечеркивается, а его как не было, он там не нужен был и есть не нужен.
А у вас дома ваш муж ваши старания обесцентвает.
Если уж «засучивать рукава» то от деда с бабкой ребёнка нужно изымать.
Но, с начала, этот вопрос, нужно растолковать мужу и в УЛЬтимативном порядке. Если уж он решил взять ребёнка к себе и к ВАМ, то он теряет эксклюзивное право на него. И ваше слово, по отношению к ребёнку, будет иметь такие же права, как и его. А местами и более значимее. И жестко отвести ему Его место в воспитании и помощи Вам в в воспитании.
Это моё предложение имеет общее представление. Как намерение. Если оно будет.

Я не знаю, во сколько лет ребенок остался без мамы. Отцу надо работать, ребенку нужен уход. Вот родители мужа и взяли на себя эту заботу. Отец проводит с сыном все свое свободное время. Мы не знаем какой характер у мужчины, возможно мягкий, тогда и замечания он делает ему в мягкой форме. Женщина пришла в дом к мужчине с ребенком, значит они должны жить вместе, а к бабушке с дедушкой ездить в гости. Мужчина приходит с работы усталый, ему надо отдохнуть, полежать и почитать, набраться сил. Атмосфера в доме должна быть спокойной, доброжелательной. Ребенка не дергать с нравоучениями, а найти с ним общий язык, вместе поиграть, почитать и т.д. Похвалить за малое достижение хоть в чем.Это растет будущий мужчина. Относится к нему с уважением, как к взрослому. Сейчас женщины выдвигают высокие требования к своему избраннику, он им всё должен, а я такая королева подай всё на блюдечке. Семья это каждодневный труд, рутина, быт. Находите радости, замечайте маленькие успехи в своих близких.И это даст хорошие результаты в будущем.

Рива Плутарх, так потому она и хочет родить срочно своего ребёнка чтобы была только её семья и ребёнок мужа ей не нужен.
Я не оправдываю отца ребёнка, но до появления автора всех и все устраивало.
Ирина, разве может женщина выйти замуж не зная всей обстановки, я смутно в это верю.
Думаю тут автор лукавите, все она прекрасно знала, только не много у неё не получилось развести муженька.
Я соглашусь с мнением, что она наговаривает на своего мужа. Есть нестыковки в её истории, мы отвлеклась не в том направлении, а истина лежит на поверхности. Ести корысть в её действиях на мой взгляд. Ведь о себе автор ничего не написала толком, может квартирный вопрос стоит на первом месте, может поэтому она хочет срочно родить.
А то что им надо разводиться, так я ещё в первом своём комментарии написал.

КВартирный вопрос не стоит . У меня своё жильё . Маленькое, но обустроенное, для одного -вполне себе замечательно . Хочу я родить , так как состояние здоровья торопит. Никакой корысти нет. И мы не женаты.

Мое мнение,дорогая автор,всю вашу совместную жизнь придется работать над привлечением мужа к воспитанию сына,мол,милый,любимый,одна не справляюсь и т.п.Причем действовать вам и мужу синергично,высказывая при ребенке одинаковую точку зрения на имеющиеся проблемы.Пусть сам поводит ребенка на подготовку в школу,выслушает мнение преподавателей о его способностях и уже осознает сам наличие некоторых проблем у сына.Наше личное мнение для мужей насчет их собственных детей,к сожалению,не авторитетно.

Насколько я понимаю, автор не замужем, а живёт с этим мужчиной. Автор, а кому принадлежит квартира, в которой Вы проживаете?

Живём в моей, крохотной. Есть кВ, где они жили все вместе, просторная , потом , когда супруги не стало, он жил один. Я там жить не смогла, нет условий никаких. Когда я появилась , в будущем он планировал её продать и купить другую , для всех нас.

Автор, вы говорите, что та квартира большая и просторная, но нет условий. В каком смысле «нет условий»? Санузла, кухни …?

Авирп, вам и ирлько вам решать, кто будет жить в вашей квариире. Мужик хорошо устроился :живёт на всем готовом у вас и еще и отпрыска своего скинул и детей не хочет.
Автор, ее вздумайте продввать добрачную квартиру и покупать в совместную собственность дилье побольше. Так вам придётся еще и жильём чужого ребенка обеспечивать, разве ее обидно?

Nn(автор), скажите пожалуйста, вот вы так стремитесь родить, а вы не боитесь остаться матерью-одиночкой? Все-таки, обычно женщины стараются рожать от надежных мужчин, на которых можно положиться. А ваш мужчина как-то, уж извините, доверие совсем не вызывает, ребенка этого не хочет, у вас частые разногласия, шаткое положение семьи, тем более, вы даже не женаты, и вы все-равно намерены родить ребенка, перспектива растить одной ребенка вас не страшит? P.S.: ваш рассказ про макароны и гречку меня удивил. Это совсем не детский каприз, типа «не хочу, не буду», это уже из «взрослого юмора», а вы его «трехлеткой» обзывали. Такая его выходка — это нарушение субординации взрослые/дети, он так «ненавязчиво» мериется с вами психологически силами, его цель — изменить иерархию в семье: сначала — отец, потом он, и в конце уже вы. Такие «шутки» нужно сразу пресекать. Именно делом, а не словом. Слова уйдут в пустоту. Когда придет время кормления, ставить перед ним пустую тарелку со словами: «теперь мое время шутить». Но, здесь, конечно, нужна помощь вашего мужа, его безразличие или потакание сыну все перечеркнут. Автор, очень сочувствую вам, что ваш муж так себя проявляет и приносит вам столько разочарования. В принципе, ребенка растить не так и сложно, если неболезненный. Просто в воспитании и заботе, оба родителя должны действовать слажено, все разногласия сразу решать и иметь общий план на ближайщее будущее ребенка. Автор, я бы вам, все-таки, не советовала так торопиться с родами. Давайте по честному: этого ребенка хотите только вы, ваш муж в семье, продвигает исключительно свои интересы, другие заботы ему не нужны, с сыном мужа контакт и взаимопонимание у вас отсутствует и в таких условиях вы собираетесь рожать? Пожалейте хотя бы, если не себя, то этого будущего ребенка.

Почитав Вашу исповедь и кучу комметариев ужасно жалко стало ребёнка Вашего мужа. Он никому не нужен!!! Ни Вам (судить Вас за это не буду, т.к. Вы честно, пусть даже где-то цинично, но честно об этом говорите). Вы правы, любить вы его не должны и не обязаны. Но, если Вы любите своего мужчину, то и ребёнка Вы должны принять (ни как обслуживающий персонал, а принять участие в его жизни).
Автор, если честно, я вижу только один выход из вашей ситуации-это разойтись с этим мужчиной, т.к.:
1. Принять его ребёнка Вы не сможете, и не хотите
2. Родив ребёнка от этого мужчины, ребёнок (Ваш)?будет целиком на Вас, никакой помощи, поддержки и участия в воспитании Ваш муж принимать не будет (и тому есть пример, первый ребёнок, который на бабушке и дедушке)
3. Ваш мужчина, Вам дал понять, что ребёнка он не хочет (у него уже есть один), и вполне возможно, что не хочет видя как Вы относитесь к его первому ребёнку. А может ему это вообще не надо… он и первым не занимается…
4. Даже если Вы останетесь вместе, родите от него ребёнка, будете жить все вместе, с его первым сыном, это будет недизнь, а АД. Вы будете все время срываться (от бытовых проблем) на его сыне. Таким образом будете травмировать ребёнка и себя ещё больше, и вызывать у него чувство ненависти к Вам и Вашему ребёнку. Ничего хорошего из этого не выйдет.
5. Ну и наконец последнее ))) Вы умная, и сами все понимаете, где-то в комментариях Вы писали, что он ищет жену, прислугу и няньку ))) и самое главное, он ищет МАМУ для своего сына, кем Вы явно стать не сможете.
Зачем тратить Ваше и его драгоценное время?! Найдёте Вы вы себе «свободного» мужчину и родите ребёнка. Этот не Ваш вариант.

Автор,я вам очень сочувствую в создавщейся ситуации. Я не вижу,того,что вы не хотите наладить отношения с пасынком.
Здесь нет агресси,а только раздрожение. Но оно естественно.
Ваш муж искал не 2.мать сыну,а няньку:стирай,убирай,учи,лечи,но слова поперек не скажи. Мать обязана также наказывать,запрещать.А тут цель у родственников другая.Зацеловывать-дело хорошее,но в сочетании с воспитанием. А почему любящая семья

не занимается толком его развитием,логопед и т.д.?
Ответ очевиден:для этого нужно что-то реально делать,а не слезы лить. Может обращаться к разным специалистам,не дай бог книгу почитать. Сейчас это делает только «злая мачеха».
Любить детей не все и свох могут,но нормально относиться обязаны.Автор это и выполняет.
Своим поведением отец сам настраивает жену против ребенка,т.к.он является поводом для ссор.
Я предвижу высказывания морализаторские типо ребенок не виноват т.д.
Не надо словоблудия,естественно дело не вине ребенка. Но он является фактором усложняющим жизнь этой пары. Так и со своими бывает. И это нужно осознать и решать проблему,а не прятаться от нее. Путь к решению все обсудить с мужем и выработь план совместных действий без излишних сентиментов.
А поповоду обшего ребенка,женский совет-посторайтесь скорее забеременеть не прося разрешения у мужа.
И не думайте до того разводиться!
Ребенок рожденный в браке и имеет права. И кто даст гарантию,что уйдя от мужа найдете подходящего мужчину для деторждения?!

Вы знали на что шли, вы изначально выбрали мужчину с ребёнком, и должны были понимать, что рано или поздно ребёнок будет жить с вами, я жила с мачихой с 12 лет, отец женился когда мне было 7, то есть 5 лет жили отдельно, вот честное слово, я её просто на дух не переношу, хотя мне уже 25 она всегда пыталась меня выдресировать, я все делала по дому, в плоть до застилания кровати во всех комнатах, когда мне было 18лет я просто сбежала в другой дом и начала жить на тот момент с парнем, сейчас уже муж, меня никто не держал, хотя на тот момент я пошла работать в ресторан и работала круглые сутки но почему то она решила, что я должна дальше выполнять свои обязанности, в очередную мору япросто ушла, я ни одну ребёнку не пожилаю жить в доме с женщиной которая хотя бы его не уважает, это ужасно, это обида со мной по сей день, АВТОР если вы не готовы, уйдите пока не поздно!!!!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.