Квартирный вопрос перессорил всю нашу семью

Ссора с родителями жены из-за квартиры

Не знаю, как мне поступить, всю голову сломала из-за своей ситуации с квартирным вопросом. Исходные данные такие. У нас есть приватизированная на троих квартира (маму, брата и меня). Родители ее сдавали.

Я вышла замуж 3 года назад. Мне 26, мужу 31, год назад родилась доченька. И мы переселились от мамы (у них большая 4-хкомнатная квартира в сталинке) в эту приватизированную квартиру. С мамой и папой остался брат-студент.

Когда мы жили вместе, то иногда конфликтовали. Муж прижимистый, обе наши семьи сбрасывались на еду и хознужды, а муж все учитывал, заставлял собирать чеки, я вела книгу учёта. Иногда были стычки с мамой, что очень много на еду ушло. Мама любит купить икорку, колбаску, тортик и прочие вкусняшки. Но муж ворчал и мама иногда покупала за свой счёт, а нас угощала.

Мама не очень любит убираться, может пригласить клининг, лишь бы самой полы не мыть. Муж эти траты не принимал.

В общем, когда я была беременна, мы поговорили с мамой, и она отказала квартирантам на очередной срок ispovedi.com продления аренды. Мы с мужем сделали к рождению дочки небольшой ремонт, заменили частично технику, купили детскую и себе спальню. Муж тогда очень хорошо зарабатывал. У папы с мамой тоже приличный доход, брату они оплачивают учёбу.

Мы с мужем, когда дочке было 6 месяцев, открыли маленький бар. Но началась пандемия и все стало сыпаться. Муж остался без работы, я с ребенком, бар не раскрутился и был закрыт, у родителей (торговля стройматериалами) доходы упали в 3 раза, появились долги по кредитам, по квартплате, по арендам.

Мы стали ужиматься, но ничего не помогало, денег все равно нет. Тогда-то родители и решили продать приватизированную квартиру, в которой мы сейчас живём, а нас переселить обратно к себе до лучших времен.

Когда-то мама хотела, чтобы мы с братом переписали свои доли на неё, чтобы легче было продать квартиру, если что. Но потом я вышла замуж и эту идею не воплотили, но я обещала это помнить и не препятствовать.

Собственно, в чем проблема: если мама продает квартиру, то я хочу получить свою треть. ispovedi.com И муж настоятельно меня поддерживает. Но у родителей долги, автокредит, кредит на загородный домик и потребкредиты. Родители через пару лет уйдут на пенсию и закроют свой мелкий бизнес. Естественно, пенсии при такой свободной жизни будет не хватать и поэтому решили продать небольшую квартиру, а все деньги мама хотела пустить на кредиты, достойку дома (летом с внуками там проводить), машину нам, брату и что останется положить под проценты.

Но мы с мужем считаем, что мама должна отдать нам мою треть, мы хотим пожить у неё годик, накопить (муж нашёл работу с неплохим, но значительно меньшим заработком) взять ипотеку и с помощью нашей доли купить квартиру мечты.

Родители против и брат тоже. Они считают, что все деньги должны принадлежать родителям, так как давали квартиру хоть и с учётом детей, но маме с мужем и детьми, а не детям с мамой и папой. На этой почве идут постоянные скандалы. Теперь муж не согласен вообще продавать квартиру, так как мы хотим завести второго ребёнка. Но без продажи, родители не смогут ispovedi.com выплатить кредит.

Папа сказал, что мы с мужем не даём им с мамой жить и сгоняем их в могилу. Если мы не дадим продать квартиру, то мама от нас откажется, потому что я ей обещала не препятствовать продаже. Мама согласна отписать мне долю в своей квартире, чтобы мы не чувствовали себя обделёнными. Но муж против, чтобы иметь какие-то ещё дела с тещей.

Я не знаю, чью сторону принять. Хотя муж периодически говорит, что доля моя добрачная и я сама должна решать, но он против продажи и что перестанет мне доверять, если я решусь продать без его одобрения. Я запуталась, не хочу ни с кем ругаться, но и жить с детьми хочу нормально.

Как вы думаете, кто из нас прав: родители или мы с мужем? Имею ли я моральное право требовать свою долю? Неужели родители так обидятся, что перестанут общаться совсем? А внуки?

Мама в сердцах сказала, что дочь не смеет так поступать, что квартира родительская и претендовать мы на нее не можем и что если бы ispovedi.com не кризис, то они бы ничего не требовали. Муж подговаривает меня, что родители продадут и потратят все на поддержку бизнеса или еще на что-то, что родители сами виноваты и из-за их кредитов и недосмотров мы все попали в такое положение и мы останемся на птичьих правах в их квартире из которой они могут нас попросить, если мы не сможем ужиться.

Автор: Майя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (124) к исповеди "Квартирный вопрос перессорил всю нашу семью":

Нет, морального права требовать свою долю в этой квартире вы не имеете. Это квартира родителей и давалась им государством для того, чтобы они вас в ней вырастили. Родители свою часть сделки с государством выполнили, вы здесь вообще ни при чем. Тем более, вы обещали родителям поступать по-совести.

Планы по рождению второго ребенка, отпуска или покупки участка на Луне никоим образом не являются оправданием желания жить за чужой счет. Тем более за счет близких. Вы со своим мужем — взрослые половозрелые особи и сами должны отвечать за свою жизнь, свои поступки и свою финансовую (без) грамотность.

Соглашусь с Redом.

Но хочу отметить еще один момент.
Ответ на вопрос, который вы задали, любому человеку, у которого есть базовое понятие о совести, совершенно очевиден.
Скорее всего, до замужества, он был бы очевиден и вам.
Но под прессом слишком экономного мужа у вас оказались полностью сбиты все нравственные настройки, так, что вы даже уже не понимаете самостоятельно, где право, где лево.
Это значит, что живя с таким супругом, вы, со временем, или пропитаетесь его взглядом на мир, или станете полностью дезориентированной настолько, что не будете иметь собственного мнения ни по какому вопросу.
Поскольку мужем вы никакого недовольства не высказываете, видимо, вас ожидает мое второе «или».

Заметьте для себя еще.
Ваш муж 2 раза пришел на готовое.
Сначала в квартиру родителей жены, потом в отдельную, ими же предоставленную. А теперь еще треть от продажи ему нужна.
Ваши родители правы, говоря, что вы загоняете их в гроб, потому что со стороны эта ситуация выглядит дико.
Особенно забавны ваши колебания, учитывая то, что вы ОБЕЩАЛИ отдать эту долю.

А безотносительно этой ситуации, вам можно только посочувствовать. Ошибка в брачном выборе может перечеркнуть всю жизнь.
При этом, если муж блудник или алкоголик, его супруга, за небольшими вычитами, связанными с созависимостью, себя, как личность не теряет.
А вот в случаях подобных вашему, все гораздо хуже: через 10 лет брака, увешанная/привязанная детьми женщина, обнаруживает себя в вакууме — жадных людей никто не любит и отношения с ними не стремятся поддерживать, поэтому и друзья и родственники постепенно отваливаются.
При этом, если муж простой тиран, отношение к женщине остается сочувственным, а если жена становится, как вы очень мягко выразились, «прижимистой», никто ей сочувствовать не будет.

И еще. Когда вы постареете и он захочет с вами развестись, встретив новую любовь (по нынешним временам от этого никто не застрахован), вы останетесь босая на улице, т.к. ничего из стяжаний он вам не отдаст. Поэтому, на перспективу, отношения с родными лучше беречь, хотя бы из чувства самосохранения.

Кто кто, но ваш муж точно не тот человек, который должен совать нос в такие дела. Мама предложила вам оч хороший вариант.послушайте ее, а с мужем поаккуратнее, я думаю, он очень расчетливый человек.

Согласна, тоже считаю что не имеете права требовать. Если они сами решат вам отдать — это одна ситуация, в чем проблема, вы же пишете, что они вам машину в том числе хотят купить, возьмите деньгами и все, и возьмите в ипотеку однушку или маленькую двушку.

И ещё, автор, у вас нет жилья, нет денег, о каким втором ребёнке вы говорите? Для чего? Нищету плодить? Вот никогда не понимала, оставьте эту идею до лучших времён. Муж ваш не прав — это не его семья, не его деньги, и права голоса он тут не имеет и права качать тоже.

Большей глупости, чем продавать «трешку» и придумать нельзя. В особенности, если родители предпенсионного возраста. Гораздо целесообразней ее здавать. Это позволит оплатить часть кредитов сейчас и останется пассивный доход на старость. А так от продажи долей скоро ничего не останется. В конце концов, если нет другого выхода, можно на короткое время с’ехатся с родителями. Хотя лучше на с’еме без родителей, но муж автора на это не пойдет. А потом при улучшении ситуации, при согласии родителей, часть денег за сдачу «трешки» пустить на выплату собственной ипотеки. Так недвижимость не разбазарится, а только прибавится. Если уж совсем трудная финансовая ситуация, то можно и четырехкомнатную на время здать, а родителям переехать в меньшую на время.
Но, автор, обратите внимание на слова 648: ваш муж второй раз пришел на все готовое и еще распоряжается. Есть над чем задуматься.

Никакая квартира не стоит того, чтобы разорвать отношения с родителями. Майя, вы и не заметили, как начали мыслить категориями прижимистого мужа, этакого «борца за справедливость». Имейте в виду, что изощряться в «искусстве экономии» он будет в основном на вас, а себе, любимому, он мало в чем будет отказывать.

Агнесса, вот именно. Так и будет.

Ну и муженёк вам достался же…

Неужели вы ставите на чашу весов вашего мужа и своих родителей? Они вас вырастили, дали жизнь, обеспечивали, давали пожить в своей квартире, не против купить вам машину. А ваш муж вообще не имеет никакого права вам ставить условия и лезть в ваши дела с родителями. Очнитесь от его гипноза! Подумайте о ваших пожилых родных. Здесь очевидно, что надо принимать сторону родителей.

А где родители мужа и его Квартира, если он так хорошо зарабатывал?

Натали, очень хороший вопрос…

Я лично, на стороне автора и её мужа. Сама оказалась в подобной паршивой ситуации. Родители попросили переписать на них мою 1/2, чтобы продать квартиру и купить дом в другом городе. При этом обещали, что перепишут квартиру бабушки на меня и после её смерти я её получу. Ок. В итоге, они сейчас продают квартиру, а у нас начались финансовые трудности. Мы попали в аварию, мужу нужна операция. Мы в долгах и денег нет. Просим при продаже квартиры отдать мне 1/2 средств, чтобы оплатить операцию и долги, да хотя бы какую-то часть денег дать, так нет же. Им все нужны. Хотя дом они уже купили, денег бы им хватало и с половины. По итогу они ничего на меня не переписали и забыли, и денег я не увижу. В общем, семья семьей, а жить без средств и без жилья вам и вашим детям. Решайте сами. Пока в такой ситуации не оказались, всем легко рассуждать.

К 10:
Такое отношение родителей, если речь идет о здоровье и невыполнении их же обещания, возмутительно. А они хотели бы получить такое же отношение от вас?
P.S.Mary Key, у вас есть еще братья/сестры?

Ой, как мне нравится деловой муж… Согласна с 648, пришел два раза нам все готовое, сам «гол как сокол», еще и права какие-то качает. Автор, а вы бы задумались, а что муж из себя представляет?! Моя свекровь проводила своего сына при ее то недвижимости и деньгах в семейную жизнь в одних носках. Жили мы в моей квартире. А она все ходила жужжала что я коза не прописываю. Абсурдно выглядит со стороны? Кто он был, чтобы качать какие-то права, при том, что имел прописку у своей матери. Вот так и ваша ситуация абсурдна. Меня вообще удивляют истории, когда выбирают между родителями, которые вас вырастили и все дали, и мужем, с которым вы без году неделю, который никаких усилий, кроме как раздора между вами и родителями не приложил. Еще и условия выставляет. Вы сами виноваты. Я б на вашем месте быстро ему рот закрыла. Он вообще никакого права даже мнения высказывать не имеет. Тем более что оо требовать и ставить какие-то ультиматумы.
А еще мне жаль ваших родителей. Я б на их месте восприняла ваше поведение как предательство. И дело не в квартире уже.

Неисправимая, просто автор относится к той категории женщин, которая готова на все ради штампа: всех забыть и рассорить, лишь бы ему угодить. Даже не задумываясь о последствиях, в том числе и материальных, для себя же и детей. Она очень подпадает под чужое влияние и перестает думать самостоятельно. Через каждое слово:»муж то, муж се». При этом речь идет не об их общем имуществе, а ее родителей.
Если он так недоволен, то все его претензии только к себе или к своим родииелям. При чем здесь тести?

И да, автор. Сейчас это ваше право на имущество, а потом будет общее с мужем. Вот он и суетится.
Шустрый малой

Неисправимая — это очевидно всем кроме автора…

Мама обещала передать мне деньги по дарственной, муж не против. Я думаю это справедливо. Эти деньги общими не будут.

И как вы потом отделите «деньги по дарственной» от общего семейного бюджета? Тоже чеки собирать будете?

Доброе утро! Спасибо, что откликнулись на мою историю. У мужа родители сами живут на съеме, они учителя (они не москвичи, а родственники в другой и уже не дружественной стране и им денег хватает в обрез, и у него такого же возраста брат и тоже студент, и тоже платник. Муж воспринимал эту долю как ну приданое что ли — как стартовый капитал, родители не спорили пока были деньги. Сдавать квартиру — это очень маленькая сумма, а им нужны серьезные деньги, чтобы остаться на плаву. Мне жалко и маму и папу, я не против и ипотеку взять, муж кстати тоже, но нужен первый взнос, а выделить мы его не можем. Муж не доверяет моим родителям, говорит, что могут кинуть. Обидно, что муж такого мнения о моих родных, ноя уже не их семья, мы хотим не менее 3 детей, большую дружную семью, будем работать для счастья наших детей и постараемся все дать и образование и стартовый капитал. А родители могут разменять свою большую квартиру, продать или отдать за долги банку загородный дом, ведь достроить его они не смогут, а мы его выкупить тоже не сможем — это камень на шее. Но папа взял такой тон с мужем, что уже муж не хочет идти на встречу. Ведь без моего согласия они продать ничего не смогут.

Майя, ну что за каша сварилась у вас в голове в процессе еще недолгого замужества?
Приданое дают, по традиции, девушке, которую муж забирает в свою семью, т.е. на свою территорию. А ваш хитрый супруг свою часть брачного договора не замечает, а вашу замечает отлично, видимо считает, что за счастье быть замужем на голодранцем, нужно доплачивать.

Но странно не то, что считает он, а то, что это не странно для вас. Похоже, ваш паук вас уже настолько ферментировал и переварил, что вы с ним стали одним целым.

По поводу счастливой и дружной семьи. Не обольщайтесь. У морально нечистоплотных людей не бывает счастливых отношений — он уже перессорил вас с вашей семьей, а вы думаете, например. Интересен эпизод про то, как свелившийся в избушку зайчик, стал ограничивать в питании коренных жителей избушки, которые стали перед ним отчитываться предъявляя чеки. Детям вашим, позавидовать нельзя.

Кстати, автор, в изоляции, в которой вынужденно живут «прижимистые» семьи, «прижимистость» только растет.
Я две такие семьи много лет наблюдаю и могу сказать, хотя это и бесполезно вам говорить, что рывок, который они сделали за период моих наблюдений, просто фантастический.
Болезнь на месте не стоит, имейте ввиду.

Майа, ваш муж может воспринимать как приданое все что угодно. Вашу долю никто таковым не обявлял. По поводу тона вашего отца: это его жилье, его, а не зятя. Он не имеет никакого отношения к квартире. Ее не могут продать без вашего согласия, но и вы с ней ничего не можете сделать без них. Разве что суд. Но надеюсь у вас хватит совести не зайти так далеко. Ваш муж хочет ваше добрачное имущество перевести в брачное. Вы это понимаете? Он боится, что вас родители кинут. То, что он делает, очень похоже на подготовку к хорошому «кидалову». Еще и учитывая материальную и жилищную ситуацию его родителей.
А больше всего мне нравится «мы хотим троих детей»-желание прекрасное, только на что? Думать в данный момент о втором-величайшее легкомыслие. Или опять на приданое надеетесь?
Вам нужно не родителей опасаться, а мужа. Чтоб потом не кусать логти.
А еще вопрос: почему свекры в Украине живут в их возрасте на с’еме? Что с их жильем?

Ув. Плутовка, родители мужа живут в Москве на съеме. Они из зоны АТО, все имущество цело, но там. Реализовать его они не могут. Сам муж уже 10 лет в Москве, когда учился жил в общаге, потом на съеме. Я жила у него в съемной квартире около года. Потом мы поженились и переехали к родителям. Его родители, если бы смогли продать там имущество отдали бы нам на первый взнос деньги или бы помогли выкупить у мамы и брата их доли. Мы с ними имели такой разговор, они уехали туда решить проблемы и вернулись ни с чем. Мало того, что там продать ничего не возможно, но и если бы это удалось, то эти копейки нам бы не помогли. Я мужа очень люблю, не хочу с ним расставаться, быть одной с ребенком. Уже сейчас я не могу переписать долю на маму, т.к. он против. Мы когда женились договорились быть предельно честными друг с другом и не делать ничего за спиной друг друга. Он ничем, кроме этого случая себя не дискредитировал, родителям помогал, если нужно по первому зову — и загородом сад посадить, и забор с папой ставили, и в баню вместе с папой переделывали под растущую семью. Моя тетя с папиной стороны тоже считает, что родители должны нам помочь и отдать мою долю нам, и потерпеть недолго нас в своей квартире. И мамина двоюродная сестра тоже на нашей стороне. Мама вчера плакала, что вокруг одни предатели. А мне как быть или из-за маминых долгов от мужа отказаться?

«уже сейчас я не могу переписать долю на маму, т.к. он против» — а зачем тогда вы сюда пишете?

«Он ничем, кроме этого случая себя не дескридитировал» — а когда вы чеки предъявляли, чтобы показать сколько едят ваши родители? Это он себя не дескридитировал, по-вашему?

«А мне как быть или из-за маминых долгов от мужа отказаться?» — а речь уже о разводе? Ожидаемо.
Вам автор, быть так — выполнить свое, данное ранее, обещание родителям или отказаться от родителей.

Уважаемый 648. Нет речь о разводе не идет. Но если я так поступлю, то муж будет в большой обиде. Свекровь рассказала, что когда ее мать (его бабушка) продала бизнес в Украине, то себе оставила на житье, а остальное отдала трем своим дочерям, чтобы они каждая из дочерей жила в хороших условиях. А мы — москвичи готовы глотку перегрызть за деньги. Я думала и моим родителям я нужна, ведь будут внуки и они захотят приезжать, нянчиться и брать их, а муж может быть против и вечное противостояние между мужем и моими родителями. Я пишу сюда, потому что не могу достучаться и убедить ни одну сторону, получается, что я между двух огней и боюсь, что родители не закроют долги и все это повиснет на нас и брате.

Этот комментарий показал мне, что вы непробиваемы. И все, что вам тут написали, ни на минуту не заставило вас задуматься.

Вы надеялись, что ваше намерение поступить подло тут оправдают и вашей бедной совести станет полегче. Сюда многие за этим пишут, не вы одна.

А теперь, когда вы заметили, что со стороны читателей сайта выглядите не очень, переобулись и увеличили градус проблемы — и вот мы уже узнаем, что вся ваша с мужем забота только в том, чтобы не стать наследниками долгов родителей.

Майя, на этой важной развилке, решение, по какой дороге пойти, вы уже приняли. Так что не морочьте нам голову описанием каких-то незначительных нюансов не влияющих ни на что.

К сожалению деньги застят все. Одной знакомой сын посоветовал в похожей ситуации «продать почку», чтобы выплатить долги отца, который с горя запил по-черному. А знакомая металась не зная как ей выкарабкаться. И что меня неприятно удивило, что все ее родственники решили, что сынок пошутил.

Конечно пошутил. У нас же человеческими запчастями не торгуют. Если только на черном рынке. Но тамошние способы изъятия не только не гарантируют сохранность реципиента, а наоборот, значительно увеличивают шансы его трагической кончины (запчастей больше останется).

И хорошо, что продажа органов пока не легализована, у значительной части населения, многие парные органы, утратили бы свою парность (полушария головного мозга тоже в группе риска: например, продать полмозга, чтобы сделать грудь и попу силиконовыми).

А вы хотели бы, чтобы родные и близкие восприняли предложение всерьез?

Майа, ну бабушка мужа молодец. Но это сугубо ее решение. Кроме того, вы при этом присутствовали? Вам известны условия передачи средств? Может их и не было, но предположить можно. Да и вы, автор, все принимаете за чистую монету, что вам говорится. И почему ваши родители должны делать как кто-то?! А если вы по науськиванию мужа запретите маме с папой видеться с внуками и вообще позволите мужу шантажировать родителей, то, простите, вы им не дочь. И потом он всегда будет находить чем вам прижать, станете бессловестным членом собственной семьи.
И почему только вы так боитесь его потерять, а вы для него ценности без «долей» не предстааляете?

648, а разве так можно шутить? От такого сына бежать и дела с ним не иметь.

Майа, вас родители принимают в своей четырехкомнатной. Так, что есть где жить. Если не хотите тратить деньги на с’ем, то придеться унять гонор и уживаться с родителями. Вашей тете хорошо говорить, ведь не ее деньги. Со свекрами такая же ситуация. Говорить можно все, что угодно. Возможно и помогли бы. Но проверить не удасться То что муж, до того как, вел себя хорошо, вопрос спорный. Чего стоят одни чеки на территории ваших родителей! Да и человек проверяется в сложных жизненных ситуациях, а не когда все хорошо. Тут он показал себя во всей красе. Разводится вам никто не советует и не надо. Надо просто слепо не подчиняться прихотям мужа. Сказать: продавать не будем, но и деньги за долю не будем брать. И объяснить это двум сторонам. И автор: при всей любви к супругу, вы его знаете несколько лет, а родители вас выростили и приобрели то имущество, в котором вы имеет долю. Думайте…

Да, еще: а почему вы и брат будете покрывать долги родителей?
648, как всегда точная оценка автора.
Такие женщины ради мужа готовы на цырлах ходить, лишь бы ему угодить, даже позволят себя обобрать. А родителей вообще предадут и продадут ради «любимого».

Уважаемый автор! В этой ситуации вы абсолютно не правы! Вам мутит голову ваш муж, который просто обнаглел и будет наглеть дальше, если ему не дать отпор и все четко прояснить, кто и на что тут имеет право.

И ещё: непонятно сколько вы сможете прожить с таким жадным и наглым человеком. Имейте ввиду, что потом эта его экономность перейдёт на вас и на ваших детей. Поэтому в вашем случае будет огромной глупостью портить отношения с родителями, которые вас итак поддерживают и все для вас делают — и дом для внуков строят.
И как бы это не было цинично, но второго ребёнка я бы не советовала вам пока заводить.

Смешно рожать от того, кто требует чеки в магазине. Автор, родители вам не должны ничего. Мужу пятую точку поднять и работать, а не чужие доли считать.

Майя, на икорку и тортики денег мужу жалко, а вот угоститься рука тянется. Куски уже родителям считаете, докатились. Нельзя плевать на свою кровь.

С уверенностью могу предположить, что со стороны мужа ваш брак был по расчёту.

Майя

И если так уж по закону, то с какой стати вы с мужем и ребёнком живёте в трёшке на трёх собственников, автоматически пользуясь двумя другими долями?

Ваши родственники имеют право не разрешить зятю жить в совместной недвижимости.

Не делай добра, не получишь зла.
Это про Вас, Майя.

Зять для Ваших родителей чужой человек, но Вы!

Cosmo, конечно чужой. Тут и дочка уже не своя, с ее же точки зрения.
А тогда кто должен «чужим»?

Мне жаль вас, автор. Мама, конечно, хозяйка своего жилья, но понятие того, что детям усложнится жизнь от их опрометчивых действий должна все же у родителей присутствовать.
А так их решение выглядит по поговорке:»Продай почку — купи яблоко». Родители, Майя, тоже часто поступают глупо. От возраста ум никак не зависит. Не сознательные ваши родители. Я бы так ни за что не поступила со своими детьми. Обезопасить своих детей от происков их алчных половинок -тоже при желании можно было сделать. Но это не ваш случай, и я вам сочувствую.

Вита, извините не поняла ваш посыл. Ведь не нарочно же родители автора долгов наделали, чтобы детей подставить? Речь ведь здесь идет, что уже все случилось. Уже не расчитали, уже кризисы идут один за одним. И почему Вы считаете родителей глупыми? Разоряются и крупные бизнесмены и мелкие. Вон в Москве сколько было стройрынков, все позакрывали, и люди остались с долгами и без бизнеса. Кредиты берут для того чтобы прокутиться и вернуть, а не для того, чтобы на детей навесить. Речь же здесь о том, что дети не хотят ужаться и помочь родителям и их не останавливает, что родители не смогут спокойно пожить на старости. Знали бы такое отношение родители стали бы им доли вообще выделять или образование давать. Да и рожать таких не стоит.

Рожать таких не стоит. Кабы родители знали заранее — то предохранялись бы 🙂
Я о том, что продавать недвижимость ( тем более в Москве) это безумие. Особенно в том случае, когда будущее детей и внуков туманно. Все-таки довести ситуацию до такого решения — это нужно абсолютно не иметь мозгов. Меньше бы икорки в свое время потребляли, как говорится. О том, что время потребления икры ложками в любой момент может оборваться, нельзя забывать ни на минуту в течение жизни. Сначала икра ложками, и, внезапно. — дети и внуки бомжи московские. Стоило бы «бизнесменам» в течение жизни о подушке задумываться, чтобы не менять однажды часы на трусы. Раскладывать яйца в разные корзины, подстраховываться со всех сторон. Продажа квартиры в Москве — это большая глупость. При таких безрассудных тратах, они через десяток лет будут ходить в социальные столовые, а дети ютиться непойми где. Но они сами хозяева своей жизни, своей жилплощади и своей старости. Дело хозяйское. Кончатся квартиры, пойдут с молотка гаражи, сервизы, украшения.
И еще. Родители детей не в капусте нашли, им с рождения какие-то квадратные метры полагались по закону. Автор абсолютно права, что не одобряет самодурства родителей и резонно переживает за свое будущее..

Вита, а с чего вы решили, что родители автора часто ели икру ложками и все «клали в одну карзину»? Вполне вероятно, что эти все «карзины» порвались из-за кризиса. А роль «подушки» играла «трешка». Они же не олигархи, чтобы владеть целыми доходными домами. И бизнесс видно просуществовал не один год.
Кстати, интересно, а на чьи деньги был открыт детьми бар?
P.S. Я тоже считаю, что продажа «трешки» крайний вариант

Плутовка, ну допустим, что девушка продать не даст родителям квартиру. Ведь вопрос имеет ли она право так сеья вести. Родители просрочат выплаты по кредитам и на них подадут в суд. Имещество пойдет с торгов и родители совершенно законно вселятся в трешку. Разве это будет лучше. И трешку все равно продадут, потому что есть еще брат автора. И автор будет уже жить не в трешке, а в коммуналке, в одной комнате. И звметьте, наверное, уже не будет ни дачи, ни машины, ни обстановки-все будет описано и забрано кредиторами. Получится, что родители прекрасно;раз были доходы обеспечивали своих детей, вырастили, выкормили, дети все получили и не дали родителям привести дела в порядок. Еще родители должны все это пережить и сохранить здоровье. С такими детьми и врагов не надо. Это имущество не детей, а родителей и дети могут только просить им помочь, а не условия ставить. Если решили продать собственность значит там край. Получается папа с мамой автора должены умереть, но долги отдать сами.

Сандра, я полностью с вами согласна. Я имела в виду, что относительно доли, автор должна все же поговорить с родителя. Вероятно найдется другое решение. Но, конечно, не «кидать» родителей.

Вы знаете,Плутовка, видимо родителям уже многое сказано и захотят ли они еще раз выслушивать какие они глупые, неумелые и прочее. Все таки они люди взрослые и, наверное, понимают, что лучше отдать малое, чтобы не потерять большое. А Автор думает, что держась зубами за свой кусок сможет оторвать еще и чужие.

Да,Сандра, похоже вы правы.
Мне очень жаль родителей Майи: такие финансовые проблемы не по их вине, так тут еще и доченька с зятьком нервы мотают, а если по-честному, то предают.

Plutovka, бар мы открыли на свои.

Девушка, вы жили с родителями, при этом не платили им за жилье. Еще и бюджет не разделили. Странно, мы тоже с мужем жили полгода с родителями. Мне показали полку в холодильнике. Показали, когда и что и где я убираю. Мы платили коммуналку пополам, хотя занимали одну лишь комнату в большом доме. Но я всегда была благодарна за те полгода, что разрешили нам пожить.
Вы же жили на совсем других условиях.
Сейчас вы живете в родительской квартире, которую они могли бы сдавать… Да еще что-то требуете. Третью часть и что б снова жить с ними.
Смешно. Вы сами уже испортили отношения. И почему третью? А не четвёртую. Мама, папа, брат и вы?
Вообще, я честно говоря в шоке.
Вы так смело утверждаете, что им нужны будут внуки. Прям разменная монета.
Не всем нужны внуки.

Ув. Яна! когда мы жили с родителями, то да не платили коммуналку, т.к. деньги — от сдачи моей доли в квартире мама оставляла себе — мы так договорились. Потом мы с мужем компенсировали родителям то, что они потеряли от сдачи своих двух третей первый год, когда мы только заехали в квартиру. Если бы не карантин, то и сейчас бы помогали родителям. Сейчас родителям светит банкротство, если они не найдут деньги в ближайшее время. Остатки их бизнеса позволяют только латать дыры. Папа уже поувольнял всех и сам стоит на рынке. Мама, чем может ему помогает. Брат тоже пошел подрабатывать на карманные расходы, так как ему родители могут давать только 200 руб в день на проезд и кофе. К сожалению и у нас долги по квартплате, а отв. По квартире мама. Ее уже в суд вызывали. Я боюсь, что мы продадим квартиру, родители вздохнут спокойно, и только часть долгов закроют и захотят еще что-нибудь открыть новенькое. И эта 4-х комнатная квартира со временем пойдет с молотка. Сейчас кризис, нет спроса, мы сами обожглись с баром. И эта квартира, которую мы сейчас удержим может остаться единственным жильем для всех. Я никак не могу контролировать действия родителей после продажи, только как взять свою долю. Муж у меня говорит не рискуй.

Майа, ваши родители предложили вам долю в четырехкомнатной квартире, т.е. без вашего разрешения все продать нельзя. Они, именно они, очень рискуют учитывая ваш характер и личность мужа. Я бы им отсоветовала это делать. Категорически. С чего вы взяли, что они решат в их возрасте начать что-то новое и продадут эту квартиру? Ответ: вас запугивает муж. Муж настраивающий жену против родителей — очень непорядочный мужчина. Но вы не хотите этого понимать. До вас не достучаться. С таким мужем вы точно останетесь без квартиры в Москве. А если его родители такие щедрые, то пусть хоть за копейки продают свое имущество и с вами делятся, если их сын такой хитрый. Это не ваши проблемы. Если он смеет так вести себя с вашими, то пусть со своих «хоть клок». Ни то, ни другое не позволительно, но если он такой, так пусть своих и дожимает.

У меня мнение двойственное. Во-первых, я считаю что продажа недвижимости ради получения средств — это самая крайняя и нежелательная мера. Продать трешку в Москве легко, а вот купить потом что-то, уже проблематично. После продажи потом ни денег ни квартиры. Смешно читать, что собрались машину брать на часть этих денег. Интересно, на что ее заправлять собрались, ведь машина это большие стабильные расходы. Что касается претензий мужа, то он однозначно не прав, и тут даже дискутировать нечего. Он имеет право распоряжаться только собственным имуществом и точка. А он к приобретению данной квартиры не имеет абсолютно никакого отношения. Это квартира родителей и только они могут ею распоряжаться. Далее, я считаю, что ваши родители и так довольно хорошо вам помогали, они приняли вас в своем доме ( в благодарность ваш муж устроил эти унизительные разборки с чеками), отселили в трешку, не смотря ни на что, хотя ее можно было бы сдавать успешно, но вы этого не цените. Я уверена, если они вам подарят эту квартиру, вы все равно не оцените, просто вы такие люди. Ну и на последок, если уж пошла такая пьянка с разделением по долям, то в случае, если вам отдадут часть денег за квартиру, то вы уже не имеете никакого морального права тащить своего мужа обратно к ним в квартиру, а разбираться дальше со своим жильем самостоятельно. Возможно идти на съем и, соответственно, бездумно потратить деньги от продажи квартиры. Решать вам, конечно.

Мелисса, вот прям мои мысли.

Согласна 100%…
Странно, совесть это что такое?
И в какой момент она теряется?

Для себя на будущее беру уроки: чем больше детям даешь — тем наглее и больше они хотят.
И никаких долей!
А у меня 5 детей.
И как-то мы сами с мужем и квартиру купили, и дом построили… И не кричали родителям — дайте, вы должны — это мое!

Автор, в случае покупки совместной с мужем, пусть в ипотеку, квартиры, у вас появится хороший шанс иметь «большую дружную семью», т.к. как только муж станет собственником квадратных метров, его родители и брат переедут жить на эти метры. И все будет «по справедливости»: сначала с вашими жили, теперь с его.

Яна, я писала, что мой вклад от проданной квартиры будет соответственно оформлен. Я не против, чтобы и его родители жили с нами. Со свекровью у меня хорошие отношения, она как часы приходит помогать с малышом. Моя мама говорит, что занята или устала. Я ей сказала, чтобы приходила когда сможет, а она не идет. Только вот на карантине мы с родителями моими вместе жили загородом. Но не ругались, мы помогали где и как могли. И все обиды. Я предложила ей пусть с ребенком сидит, а я пойду подрабатывать, тем более что грудью я уже не кормлю с 6 мес. И будем как-то кредиты отдавать. Но родители закатывают скандалы, что они не доживут до пенсии и не хотят, чтобы мы за них платили, а хотят реализовать свои права в этой злополучной квартире. Папа перестал со мной общаться, а я просто боюсь остаться с детьми на улице.

Майа, смысл всего вами вышеизложенного: родители хотят меня и детей (хотя пока он только один, но немедленно родим второго, потому что муж хочет, а кормить будут плохие бабушка и дедушка), оставить на улице и повесить свои долги на меня и брата (правда не пойми как), и мой муж хоть и не уважает моих родителей и вертит мной как хочет, но он мой приз.
Автор, давайте рассмотрим ситуацию под другим углом:
Ваш муж женился на молодой, небедной женщине-москвичке с долей в квартире. У него у самого «ни кола, ни двора» еще и претензии. Во многих семьях так бывает и это нормально. Не все рождаются в столицах у обеспеченных родителей со своим жильем. Такие позиции не имеют отношения к любви. Но согласитесь, брак с вами большая и редкая удача для провинциального парня. Вы же ведете себя так, как будто вас осчастливили. Вам явно не хватает уверенности в себе и критического мышления.

Как легко сыночек-ангелочек добился желаемого! Главное, пообещать дружную семью, о которой он и представления не имеет. Трое ребятишек — какое умиление! К счастью, не у всех девушек вместо мозгов один сплошной инстинкт продолжения рода.

С таким психотипом, как у ваших родителей успеха не добиваются. При благоприятных условиях заработали. Пустить в дом парня, который контролирует. Вы смеётесь? Деньги в тяжёлые времена им не удержать. Надейтесь только на себя.

Светлик, а что по поводу психотипа самого автора?
Выйти замуж за человека, который все контролирует? И надеяться только на себя? «Вы смеетесь»?

Не удержать по какой причине, потому что дочка не даст? Может объявить их недееспособными и все имущество прихватить? Ну и логика у вас ув. Светлик!

Светлик, а при чем тут психотип? Если люди это заработали и дальше просто хотят на пенсию жить. Будут загородом сидеть со внуками. Какая разница в благоприятных или неблагоприятных условиях это заработано? У них есть право воспользоваться своей недвижимостью, а остатки перераспределять уже, когда долгов не будет. У них же остается жилье, а дрчка с зятем пусть сами, тем более, что им их долю дают? А Вы что предлагаете?

648, все так.
Светлик, когда люди боятся разбить счастье (?) дочери, то на многое закрываются глаза, хотя во многих случаях это «медвежья услуга», боятся, что окажутся виноватыми в случае чего.

Нормальный у вас муж, ничего не скажешь. Пускай своим родителям указывает как жить, если на свое жилье до сих пор не заработал. Вы тоже хороша, в том возрасте, что уже вы должны помогать своим родителям, а не с них трясти и требовать. Прежде чем детей заводить нужно было жилье свое купить, но вашему мужу откуда это знать, когда он занят воспитанием ваших родителей.

Нет, нет, да опять вспоминаю эту исповедь. У моих родителей достаточно недвижимости. Какую-то они переписывали на меня. Потом меняли, продавали, покупали снова. Ни разу у меня не возникло мысли «взять свое». Моего ничего нет. И все, что принадлежит родителям своим я не считаю. Мои родители живут в доме. Все знают, что моя мама пережила онкологию. Почти все лето в связи с эпидемией мы провели у них. Мама часто заводит разговоры — вот переедешь в дом, в этой комнате измени то, на кухне это, в огороде переделай то — это не сажай, тут перестрой и т.д. А я с ужасом слушаю все её наставления.
Да, в наследство перепадет мне немало. Но мне это все не надо, потому что я понимаю, каким образом это станет моим. Мне лишь бы родители были живы и здоровы. А вы автор готовы в родителями кусочничать. Вы хоть метр из этой недвижимости заработали? Про вашего мужа вообще молчу. У них проблемы, долги из-за тонущего бизнеса, на который кстати вы жили, выучились, имели все, что у вас было.
У вас совести нет. И нет никакого оправдания вам. Кто то кому то когда то там… И что? Моя подружка тоже ездит на мерседесе последней модели. Это что, основание брать родителей за грудки? А сказку про бабушку я тоже могу рассказать, которая пол царства отписала. Свекровь пусть сначала сама отпишет, а потом истории рассказывает.
Удобно больно истории то рассказывать. А вы не думали мужу своему предложить выжимать своих родителей, а не ваших? А. У них же съемное жилье. Бедные… А у ваших долги! Не бедные?

Я вот сейчас еще раз перечитала пост и обратила внимание на такую деталь: «мама не любит сама мыть полы и вызывает клининиг». Автор, а почему ваша мама одна должна драить полы в квартире, где живут еще три молодых человека кроме нее и вашего отца? Речь о вас, вашем благоверном и брате. Так мать за это критиковать можно (за ее же денгьги), а самим взять тряпку в руки лень? Перетрудитесь?

Кто то пишет, что глупо продавать трешку. А почему никто не думает, что это и была «подушка безопасности»? Трешка гораздо разумнее, чем держать деньги в банке.
И про бизнес. Автор боится чего то там, родители по её мнению не разумные. Эти не разумные родители создали бизнес, который содержал не только их, но и вас. И все блага вы имели за счет этого бизнеса. Не разумные люди смогут создать, но не удержать на плаву бизнес. Это раз.
Два. Мои родители несколько лет назад продали свой бизнес. Просто устали за 20 лет нервотрепки. Но у них осталось много друзей, знакомых, которые продолжают. Так вот все сейчас не то, что в минусе, а в долгах. В хорошие времена, имея основной бизнес, многие строили помещения/здания под аренду. Так вот все эти помещения сейчас 95℅ простаивают уже по полгода. А за них платить надо. И обслуживание и налоги. Притом, что сдача имущества в аренду не подпала ни под какие налоговые льготы, каникулы и т.д. И вишенка на торте — это имущество не продается. Оно в настоящее время не рентабельно. И неизвестно когда оно будет рентабельно. Ладно у кого квартирка в доме на первом этаже. А у кого то огромные здания простаивают. И кстати на тех же строителтных рынках в том числе.
Меня удивляет, что вы в своем возрасте не способы оценить корыстные действия мужа в отношении вашего с родителями имущества, но почему то считаете что у вас хватает ума, опыта и знаний чтобы оценить действия родителей в сфере бизнеса.

Неисправимая, в точку!
Автор так говорит о родителях, как будто они специально разорились, чтобы поссорить ее с мужем.
Родители должны все, а муж ничего. Класс 🙂

Как же ж ничего: муж с роднёй спят и видят, как заполучить трёшку в Москве, и изводят родителей автора, то игнором, то шантажом внуками, то намёками про альтруистку бабушку; при всём том ещё планируя вселиться в четырёх комнатную квартиру, приобретённую такими вот простофилями. Как хорошо, что там нет доли автора. В своё время я озаботилась и обезопасила себя и супруга от таких вот «май» и их идолов.

Очень спокойно, знаете ли, быть собственницей в целом, и распоряжаться имуществом, нажитом в браке, не оглядываясь на продавшихся с потрохами бывших детей, потерявших остатки разума в любовном угаре.

А по сути, эта пара друг друга стоит: дочь облила мать грязью с ног до головы, подыгрывая ушлому мужу.

Не в опрпвдание автору, а как есть: автор мало что понимает, поддается влиянию и еще верит всему, что говорят. А муж подцепил Маю на крючок «крепкой многодетной семьи». Вот она совсем голову и потеряла. А еще смеет говорить о промохах родителей. Да уж…

Не думаю..
Дети, как разменная монета: автору, для удержания мужа, для родителей-развод на чувства, и для имущества-наплодить и жить там.

Cosmo-t, возможно вы правы.
В любом случае, все это мерзко читать и очень горько становится.
У меня дочка еще малышка, но как подумаю о таком зятке.
Как воспитать, чтобы не влюблялась в таких типов? Есть ли ответ?

Плутовка, у Вас-то что-одна дочка, а вот Неисправимая-у нее три дочки-дай Бог, чтобв никогда такого не испытать, хотя и сыновья не гарантия, что не будут тягать с родителей. Вот я тоже хочу отдать своим по минимуму при жизни и пусть сами колупаются-сдают, продают, ипотеку берут — как хотят, только без меня. И с мужем брачный договор, чтобы спать спокойно. Пусть будет всем сестрам по серьгам.

Сандра…
У меня-такая же позиция.
Уйдём, что останется, разделят.
Старший сын, из похожей кагорты с автором, уже лишён наследуемой части. Вот за подобные умозаключения и действия.
Тоже, кстати, великодушно говорил, что ему «ничего не надо»… До своей свадьбы.
Ему, возможно, и не надо было, но не его жене…
Все слюни про старость и внуков меня не трогают.
Печально, но очень мало кому можно верить, доверять, даже родным детям.

Cosmo-t, почему-то у меня тоже начинаются проблемы со старшим, между женами все отлично, как женится-все мозг в сносе. И очень любит говорить, что кто же за тобой мама будет ухаживать только я, -ха-ха!

Плутовка…
Нет ответа, к сожалению.(
Обезопасить себя на сколько возможно, чтобы не быть игрушкой/ заложниками, у нечистоплотных людей.

Ваша доля это тогда, когда вы Ее дали и хотите вернуть обратно. По другому вашей доли там нет. Это было оформлено в случае не дай бог что с мамой случится. Когда заработаете тогда и будет ваша доля. И мне очень понравилось, отдайте нам деньги и пустите пожить, за квартплату мы платить не будем, продукты строго по чекам и ещё с ребёнком сидите. Вашему мужу нужна квартира в Москве, любим способом. Надеюсь я ошибаюсь, но рождение второго ребёнка попахивает материнским капиталом. То есть с вас возьмут по полной. После «развода» — развод. Оставьте родителей в покое это их личное дело куда и как тратить СВОИ деньги.

Надеятся только на себя, лучшее, что можно сделать в любой ситуации. Родители истерят, муж контролирует. У девочки ребенок и она боится остаться на улице. Нужно обратится к юристу и обезопасить себя.

Правильный совет. Нужно узнать у юристов как действовать в данной ситуации, чтобы не оказаться с семьей на улице. С такой хозяйственной деятельностью эти горе-бизнесмены сначала оставят своих детей без крыши над головой, а вскоре и сами будут рыскать по помойкам в поисках жестяных банок из-под икры. История знает массу таких примеров из жизни.

Умиляют меня люди, рассуждающие о бизнесе, которые и близко понятия не имеют что это такое и с чем это едят.
«Знатоки».

Меня тоже умиляют «знатоки», рассуждающие о чьей-то «неправильной» жизни.
Вы верно сказали, Неисправимая. Я полностью согласна с вашими мыслями.

Девочкой она была у плохих папы с мамой!
Теперь она жена при муже.
Вот он пусть и озадачивается, своей женой и потомством.

То есть лучше, чтобы родители надорвались отдавая долги, а лучше бы вообще отдали концы. И тогда девочка вступит в наследство, продаст эту трешку, заплатит долги, сама переселится в 4-х, приберет к рука, что еще останется на тот момент. Ну а с братом -студентом долго ли разобраться, для этого муж есть. Ничего, что давая такие советы, вы укрепляете девушку в мысли, что родители — пустое место, с ними можно не считаться и даже если они выкрутятся им на свете не жить-они,- метры в которых мадам хочет разместиться даром занимают, на свалку их и пусть бомжуют. Замечательный совет Вита. -ни с кем и ни с чем не считаться, лишь бы самой было бы хорошо.

Сандра, тут всех раздразнил факт покупки мамой икры, колбасы и тортов. Как будто речь шла о игре в казино или алмазных колье. Из-за этого бизнес пришел в упадок, а не из-за пандемии 🙂

Плутовка, такое впечатление, что люди брюкву с репой едят.

Сандра, ну при подобном поведении автора и ее мужа они не далеки от такого рациона питания в ближайшем будущем…

Спасибо, Светлик, Вита, за поддержку! Я не хочу зла родителям, но рисковать своим ребенком я тоже не вправе. Если государство мне дало мой маленький кусочек, то это мой старт, а родители могли бы более аккуратно вести бизнес, не менять машины, копить на черный день. Они должны были предвидеть кризисы, не нанимать людей, а больше работать сами. Сейчас же папа работает один, значит можно так. Они взяли снесли дачный домик и стали строить коттедж. Я тогда еще не думала, что может все так обернуться и не спорила с ними. Для летнего отдыха вполне и дачка сгодится. Мы с мужем подкопим денег и предложим родителям выкупить у них и брата их доли. И все будут довольны. Если бы у нас сейчас были деньги, то мы бы так и сделали, а брать ипотеку сейчас опасно, работу потерял и остался «на бобах».

Какая прелесть. Поздравляю, милая.
В длинном списке комментирующих историю нашлась парочка единомышлениц — считай, не зря сюда написала.

Мне очень нравится наблюдать за вашим дрейфом — вот уже несмышленные родители-инфантилы нуждаются в вашей опеке, а вы выросли в этой семье прижимистой умницей вопреки родителям, но благодаря доброму государству, которое, на время вселившись в родителей, подтолкнуло из записать на вас часть квартиры, принадлежащую им.

И очень нравятся ваши идеи по выкупу долей, они прекрасны и светлы, а, главное, легко реализуемы.
Вы, значит, решили остаться в 3-х комнатной квартире, из которой 2/3 вам не принадлежат, пообещав, что когда-нибудь выкупите эти доли. Ну, вашему слову можно верить, вы это уже доказали.

А родители с братом пусть продают свою четырехкомнатную и в’езжают в комнату в комуналке, разница (искомая трешка) — кредиторам.
Кстати, по поводу дома за долги. Реализовать квартиру в разы легче и быстрее, а недостроенный дом можно продать только себе в убыток, равно как и достроенный.

Дорогая Майя. Вы начинаете настоящую войну с родителями, причем войну несправедливую и захватническую.
Ну а мы, тут собравшиеся, поддержим вашу бывшую семью в том, что они, вероятно, перестанут вас не только дочерью считать, но и вообще человеком. И в намерении продать из-под вас 2 оставшиеся доли хоть кому.
Тогда у вас останется немного денег на с’емное жилье, но не останется родителей. Это, как вы понимаете, максимальный трофей, котороый вам грозит в результате блестящей военной операции.

Если брат и мать продадут свои доли в «трешке», естественно с убытком, то автор окажется в чудной коммунальной квартире. Но ей столь «странная» идея в голову не пришла, хотя доходчива для первоклассника.

Что же, пожелаем ей соответствующих соседей да и при таком раскладе огромных проблем с «любящим»мужем не миновать. Каждый творец своего счастья! 🙂

Майа, вы не имеете никакого права возмущаться по поводу бизнеса родителей. Вы жили на эти деньги. «Они должны были больше работать, а не нанимать людей». А почему вы не помогали им? А вы знаете много магазинов, где работают только хозяева? Родители должны, должны… А что должен ваш муж, который умеет только критиковать и тянуть с неумной жены и тестей?!

Ну ничего, жизнь все расставит на свои места, но тогда не смейте идти к родителям. Вы им не дочь.

Я никогда не даю таких советов, но родители должны забыть как страшный сон о вашем существовании. У них есть только сын.

Как мне жаль ваших родителей. Кого они вырастили. Жаль, что они не могут прочитать эту исповедь…
Согласна с 648. Добавить нечего.
Только помните, ваши дети будут вести себя с вами так же.

В этой жизни, Майя, как и в природе, всё как всегда — налетят стаей и слабого заклюют.
Майя, думайте о своей семье в первую очередь.
Ваши родители, имея имущество, не заботятся о своих детях. На тот свет с собой не унесут — тут все разбазарят. Имеют право, канешна. Как пришло к вашим родителям — так и уйдет. Каждый сходит с ума по своему. Как в кинокомедии — «Все, что нажито непосильным трудом» пойдет прахом. Чтобы заткнуть дыры. Для чего горбатились всю жизнь, наживали? Чтобы в итоге собственные дети остались без угла? УмнО! Жизнь прожита не зря!

Хотя логичнее всего быть дружной семьей, думать друг о друге. Но у вас в семье — каждый сам за себя. Поэтому, к сожалению, ваша семья и будущее вашего ребенка в ваших руках.
Боритесь и не слушайте никого. Чужого не берите, но и свое не упускайте!

«Чужого не берите» — отличный совет 🙂

Вита, вы поленились вникнуть, но не поленились написать.

Родители предлагают Майе долю деньгами и жилье. А вы подбиваете ее остаться без жилья, без родителей и со значительно меньшей в денежном выражении долей.
Люди от жадности иногда глупеют и не видят перспектив, но зачем вы ее в поддерживаете? Вам что, будет хорошо, если ей будет плохо?

Вита, родители не должны обеспечивать ни детей, ни внуков жилплощадью, если сами в стесненных обстоятельствах, а жить одним домом в трудные времена всегда было проще. Тем более, что изначально отношения были неплохие. Считать деньги у родителей в кармане вообще дело последнее, но видимо у Вас большой опыт по выдаиванию родственников. Недеюсь, что родители Автора продадут свои доли абы кому и дочечка останется там, где и должна. В начале славных дел-как и родители будет пахать за метры и кусок хлеба, а когда она их получит уже подрастет своя, доморощенная акулка,- и заглатнет ее не пережевывая. Ну что ж этапы большого пути-попутного ветра, и вам не хворать!

Сандра, тут некоторые выставляют родителей автора как маргиналов никогда не работавших, ведших аморальный образ жизни и не принимавших участия в ее жизни. Только откуда взялись деньги на жизнь, образование, пресловутую икорку и квартиры с долями, не понятно.

А по мне, папа с мамой принимали такое участие в ее жизни и так о ней заботились, что теперь получили заслуженную благодарность в полной мере.

Жить одним домом — путь к разводу для молодых. Не понимаю почему здесь Майю обвиняют в меркантильности, если она готова выплатить стоимость своей доли. Как-то огульно на нее накинулись, некрасиво. У родителей две квартиры, у дочери все что есть юридически свое это вот эта злосчастная одна треть, прекрасно понимаю почему она за свое держится, и почему с родителями жить не хочет тоже понятно.

Муж так принимает участие в дележке чужой квартиры! А где его квартира, или его родителей?

А свекры придумали сказочку, что ничего продать не могут, а то бы помогли. Свежо предание… Они еще хотят вселиться в будущую общую квартиры автора и ее мужа. Ну тогда ей жизнь сразу сказкой покажется. А тут еще деверь подтянеться. Ну за предательство родителей нужно платить…

Автор, вы главное исповедь эту не теряйте. Сохраните в закладках. Лет через пять прочитаете. Уже другими глазами. Но локоток то будет далеко.

И ещё мне нравится — «родители должны были предвидеть кризисы», то должны — это должны, одна автор никому ничего не должна — хозяйка слова, слово дал, слово взял. А вы хоть что-то сделали для этого бизнеса, чтобы иметь право рассуждать??? Только брали! Вы ничего своего не имеете, все только благодаря родителям! Но сидите рассуждаете под указкой мужа какие нерадивые родители. Никто из вас ничего не имеет, ничего из себя не представляет, в жизни ничего не добился и ещё рот открывают.
Я почти 8 лет имела свой бизнес. Все риски, нервотрепку и прочие «прелести» этого болота я знаю. И у меня кровь закипает от ваших рассуждений и наглости. Вы со своим «умным» мужем сначала что-то в жизни добейтесь, начните что-то из себя представлять, а потом рассуждайте, указывайте и требуйте. А то сидят два нахлебника на всем готовом ещё и руку по локоть хотят оттяпать

Перечитав комментарии Майи чувствуется сильная тревожность и неуверенность в родителях, значит для этого есть основания.
Сначала мне тоже хотелось посоветовать не ссориться с мамой, но мамы бывают разные. Не всегда мамы действуют в интересах детей, и даже не всегда в своих интересах.
Во всяком случае желание продать квартиру, для пенсионеров разве выгодно? Если мама привыкла жить на широкую ногу, деньги вмиг разойдутся и скоро от дочки станут ожидать содержания не считаясь с тем что у нее своя семья.
Майя, в вашем случае не с посторонними людьми надо советоваться а с хорошим юристом и действовать как лучше не для мужа, и не для мамы, а для вас.

Полностью солидарна с Вашим мнением! Именно юристы скажут как не остаться семье автора без крыши над головой. Всем остальным это неважно.

Есть одно правило. Своих не бросать. Так вот Автор этим правилом пренебрегает. И думает, что имея всего лишь одну треть-что она может управлять ситуацией. Выкупить она может не свою долю, две доли: матери и брата. Это приличные деньги и из кармана не достанешь. Вы советуете Автору пренебречь не просто родственниками, самыми близукми (хотя для нее они препятствие) матерью и отцом, причем попавших в беду. Держитесь Майя за свое-«Титаник » тонет, а Вы добро свое не отпускайте. В соседней теме 648 очень четко рассказал, что делают когда собственники не хотят договариваться-правильно-продают за бесценок кому попало-ну а дальше сами знаете по тв. Показывают регулярно. Поддерживайте Автора, у нее наступают сказочнве времена.

Сказочные времена наступят у родителей автора, когда сын жену приведет. Сыновья имеют свойство заранее считать мамино своим, вангую что сын никаких долей выплачивать не станет, а невестка его в этом поддержит. Тогда мама поймет, что претензии дочери были скромными и разумными.

Сандра, тут еще и младшего брата автора сбрасывают со счетов. А кому он нужен? 🙂

Плутовка, я думаю, что брата если ролители не объявят себя банкротами и сохранят имущество, то не оставят. Во всяком случае наследства дочери не будет — это факт.

Я имела в виду отношение сестрицы к брату. Если родители не родители, то что уж говорить о брате?

Plutovka, для того, чтобы поступить бесчестно, автору формально нужно еще хотя бы пару-тройку одобрений, сгодятся и комментарии на сайте. Но всем сочувствующим надо учесть, что при этом отвечать будут все, но в разных «долях».
Майе на заметку. Кто кого «кинет» (выражение её мужа, который якобы подозревает в этом её родителей) в будущем: Майя — мужа, или муж — Майю — «вот в чем вопрос!»

Агнесса, думаю здесь ответ очевиден и у автора не будет ни мамы, ни папы, ни брата, ни мужа…

УВ.комментаторы попытайтесь взглянуть на картинку в целом. Это интересно. Изначально виноваты родители. Они позволили ситуации сложится подобным образом. Пользоваться своим имуществом, считать чеки, а когда картина мира изменилась, готовы детей разорвать. Устанавливать границы нужно с самого начала и их соблюдать. Жестоко? Но это единственный способ сохранить имущество и здравый смысл. А сын свою долю потребует обязательно. Так всегда бывает.

В том, что родители с самого начала неправильно повели себя с зятем, позволяя руководить собой в собственном доме, согласна. То, что они тем самым заложили основы дальнейших манипуляций и шантажа, тоже.
Но нынешнее поведение дочери — это нечто.

Плутовка, если родители передали ведение хозяйства дочери и смотрели на собирание чеков как на блажь, то и границы не устанавливали. Дети учатся жизни, планированию, в чем проблема?

Я не думаю, что хозяйством ведала дочь.
Тогда не было бы разговоров о мойке полов и т.д. А даже если так, контролировать себя нельзя позволять.
Исходя из тех же самых полов, то дочь даже бытовой стороной толком не занималась.

Ув. Светлик! Зачем сыну требовать долю, если все и так достанется ему. Он не возмущается и может просто любит родителей, а ласковый теленок двух мамок сосет.

Светлик, вам никак не удается меня разочаровать — что ни коммент, то шедевр.
Вот, например: «готовы детей разорвать». Жаль, что вас затруднит привести доказательства этого утверждения.

Р.S. Хочу уже к вам на прием.)
Посмотреть на вас, послушать, узнать свой диагноз и получить назначение (надеюсь вы не сочтете мое состояние неизлечимым, как в случае с девочкой-«педофилкой»).

Согласна в том, что не нужно было давать садиться себе на шею
Надо было строить отношения так, чтобы дети четко понимали откуда у них то или иное благо, какими усилиями это далось и что принадлежит (даже если оформлено на детей) не им. Мой папа тоже много чего оформлял на меня. У него были на то свои причины. Но я никогда не считала, что имею право на это все. Но жетскими родители со мной никогда не были. В тоже время все границы я поняла.
Мы не знаем причин почему оформление долей было построено именно таким образом.
Но я все равно не согласна с тем, как ведет себя автор. Она и копейки на это не заработала, чтобы требовать. Только иллюзии что они когда то там выкупят. А сейчас их надо понять и помочь. А родителям не надо? 648 все хорошо разложил по полочкам и про дом и про реализацию имущества. Я выше писала каким образом могут образовываться долги (арендное помещение, которое мы прибыли не приносит сейчас и избавиться от него невозможно), и откуда берутся эти кредиты (которые кстати сам глава государства на время пандемии рекламировал активно)
Так что слушать версию автора это последнее дело. Она вообще живет в облаках и понятия не имеет о реальной жизни.
Вот еще одно высказывание, которое мне нравится, и которое как нельзя лучше отражает суть того, что я хочу донести:
«Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным, потому что он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять.»

Неисправимая,648, все именно так.
И вообще, так угождая зятю, родители опускают дочь ниже плинтуса, и выставляют в качестве «лежалого товара», который можно «купить», только при хорошем приданом.

Светлик…
В целом: родители, москвичи, приняли в свою семью пришлого, беженца по сути, понятно, что из любви к дочери, закрыв глаза на мезальянс.
Дальше: с дочерью был заранее устный договор о доле. Уже до кризиса мама автора планировала продать трёшку. Зачем и из-за чего, ей виднее.
То, что дочь тянет на себя одеяло, с подачи мужа, ясно каждому — заманчивая перспектива трёшки в Москве.
Моё видение картинки в целом: безхарактерно-неблагодарная дочь, и родители, поплатившиеся за свою любовь к дочке.
P.S. Детьми их никак бы не назвала, ни в прямом, ни в переносном смысле.

Ну как вот их воспитывать? Куда не кинь — всюду клин.

Примешь в семью — виноват, куда смотрел (уродства, тем более, проявляются в процессе совместной жизни, а на входе в семью любой психопат выглядит чистой очаровашкой).

Не примешь — виноват еще больше, т.к. не продемонстрировал безусловной любви и приятия своему полоумному чаду.

Кстати, это, столь же модное, сколь и дурное утверждение, не учитывает, что безусловную любовь нужно демонстрировать только маленьким детям, которые еще за себя не отвечают. А вот взрослым детям следует демонстрировать любовь, вполне обусловленную их поведением.

Вот одна наша престарелая знакомая, проживающая со взрослой дочерью, вытравила из квартиры 100% альфонса, которого дочь считала «гражданским мужем» (господин не работал, вынуждал гражданскую жену брать кредиты, вел себя как падишах). После его драматичного исхода, дочь так и не смогла простить родительницу, которую теперь считает виноватой во всем. Живут много лет, как соседи.

По-любому, короче говоря, виноваты родители. Во всем.

Родители изначально неправильно повели себя приучив к мысли что жилье детей есть, а потом пытаясь его забрать.
То что дочь соглашалась на продажу не имеет значения. Психологически она уже привыкла считать это своим, отдавать как отрывать по живому, к тому же мама предлагает ей условия невыгодные. Жить вместе приведет к разводу. Они уже вместе жили, зятя теща раздражает и я его понимаю.
Деньгами от продажи квартиры мать закроет долги. Не останется ничего кроме родительской четырехкомнатной, которую придется делить с братом и родителями — это значит жить в тесноте. Когда брат приведет свою семью, начнется война кто кого выживет.
Вывод:
Или совсем ничего не давать, приучая к мысли что каждому придется зарабатывать на свое, или купить по квартире на ребенка, сдавать пока дети не вырастут (деньги родителям), когда дети захотят жить отдельно, каждому отдать его квартиру и с этого момента больше на жилье детей не претендовать!
Одна квартира на несколько долей почти всегда порождает раздоры.
Мама рассорила всех политикой захочу дам — захочу отберу, а валит на дочь.

То есть когда мой отец записывал на меня свое имущество, надеясь на мою порядочность, я должна была взгызться в него (имущество) зубами, плевать на порядочность и разорвать отношения с родителями? Ведь я «психологически» уже привыкла у мысли что имущество мое
Нечего добавить 🙂

12, в давайте так! Эта семья изначально имела трешку на семью. И государство давало квартиры не детям с родителями, а родителям с детьми. И госурадство стоит на защите интересов только несовершеннолетних детей. Дети вырастают-все сами. Так и здесь. Дети выросли и все сами. Потом девушке 28 лет, она уже как 10 совершеннолетняя, могла уже все себе устроить, да и с родителями поговорить за долго до последних кризисов. Наверняка деньги были, можно было тогда разменять квартиру, когда был хороший спрос, взять ипотеку, купить небольшую квартирку для своего старта. Но, наверное, автор изначально думала, что квартирка ей достанется. А пока она была без мужа, то мило проживала за мамин счет в ее 4-х комнатной. Если такая дочка, то можно посчитать во что стало ее содержание за все эти годы. Так дочка еще должна останется. Когда есть деньги на детях не экономишь. По себе знаю. Но теперь вижу, что зря.

Сандра, судя по возрасту автора, «квартирное дело» происходило уже не в СССР. Т е.квартиру уже не давали, а либо купили, либо унаследовали. А значит доли выделили родители добровольно.

Плутовка, написано — приватизировали, значит государство дало безвозмездно.

Не зря, Сандра. Зависит от детей.

Так ведь «трешка» тоже долевая…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.