Муж ударил во время ссоры

муж ударил жену

Муж ударил меня во время ссоры. Губу разбил.

Поссорились с его тетей (он сирота). Она опять первая начала скандал. Она лезет везде. Уже надоела.

Он раньше всегда меня защищал. Правда говорил, чтобы я не огрызалась. Бывало, что я молчала. Но она все равно лезет. А сейчас ударил. Она меня оскорбляла, я не смогла молчать. Я уже устала терпеть.

Это первый раз, что муж ударил. Хочу уйти, но денег нет. Думаю собрать и уехать на квартиру. До этого жили сначала с тетей, потом с моими родителями (но там работы не было). Теперь опять с тетей.

Снять отдельное жилье не соглашается. Он говорит, чтобы я молчала, когда она хамит. Но я не могу вечно молчать!

Готовить она не дает. Постель, видите ли, не так заправила, подметаю не так. Ко всему лезет. А потом грубит и начинает кричать. Злится на него. Мне тоже достается.

Муж как отец хороший. Живем мы не очень. Он сказал, что переедем, когда землю продадим. Но земля неровная и никто покупать не хочет.

ispovedi.com

У мужа было трудное детство. Еды не было, мать умерла при пожаре. Игрушек не было. Так он все свободное от работы время проводил всегда со мной и ребенком. Помогал мне. Бывало, готовил.

Как мне быть?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (63) к исповеди "Муж ударил во время ссоры":

Пока повода для развода у вас нет. Если такое повторится, то тогда думайте.

Стараться не провоцировать ни тётю, хозяйку дома, ни мужа, хорошего отца Вашего ребёнка. Пока не станете хозяйкой в своём жилье. Уйти, много ума не надо.
Рукоприкладство не одобряю, но скорее всего, судя по тексту, получили Вы по губам, за оговорки, неоднократные, чем и довели мужа.

Она везде нос сует. Да она помогает, по собственному желанию мне с ребенком. Но постоянно вмешивается,ноет на жизнь, оскорбляет, честно хочу уйти только из-за нее. Но боюсь одна не справлюсь.
Ей 73 года.с мужем она развелась в 30 лет и больше замуж не выходила. Меня муж конечно защищал всегда, но и просил молчать. Он всегда молчал, когда моя мама ему что-то говорила. Но я устала от того что все вмешиваются. И он на съем не хочет. Как мне уговорить его я не знаю

Автор, вы же сами говорите, что одной не справитесь. Надо быть благодарной за помощь. Плохо, что тетка вмешивается, но это естественно в вашей ситуации. Я не говорю, что правильно. Она выростила племенника, теперь помогает с внучатым племянникоа. Да и жилье совместное. Держите себя в руках.

Скажите, а как повел себя муж после? Попросил ли он у Вас прощения за содеянное? Если нет, то значит он считаем свое поведение нормой, и это, возможно, повторится. Конечно, уйти от мужа сейчас Вы не можете, но Вам необходимо предупредить его, что если он еще раз поднимет руку, Вы будете вынуждены обратиться в органы. Его тетка выбрала Вас объектом, на который она может изливать свою желчь, поэтому просто старайтесь держаться от нее подальше. Раз она заменила Вашему мужу мать, то он всегда будет на ее стороне, в независимости от того, права она или нет. Если же она в открытую будет переходить на оскорбления, начнет провоцировать, постарайтесь снять или хотя бы записать это на мобильный и переслать своим родным, возможно это Вам пригодится.

Не изменился. Всегда говорит что нужно молчать. До этого он всегда с ней ругался, защищал меня

Органы не помогут. Они не сделают ничего. А когда мужья понимают что они безнаказанны, руки окончательно развязываются. Поэтому в стране столько семейного насилия.
Пугать полицией мужа смысла нет.

«Она опять первая начала скандал.» «Я уже устала терпеть.»
Да уж, наш маленький, но дружный коллектив.
Автор, между вами тремя больше сходства, чем между близнецами. И пока хотя бы один из вас не опомнится, так и будете вести ожесточенную войну на сантиметрах одного пространства. Один и тот же нескончаемый спор, кто более эгоистичен и распущен. Каждый думает, что не он.
Автор, если захотите изменить условия своей жизни, ничего не улучшив в своем характере, то может так случиться, что вы не только не будете рады этим изменениям, а будете вспоминать прошлую свою жизнь, как райскую в сравнении с тем, что вам придется терпеть.
Хорошо, что вы думаете о положительных чертах характера своего мужа. Но не поскупитесь на несколько добрых слов и для его тети. И лед тронется.
Удачи!

А где тут написано, что автор постоянно хамила и доводила эту тетку? Почему нужно молчать в ответ на оскорбления, да еще и добрые слова в ответ говорить?

Я ей не хамлю. Разве что тогда когда она вмешивается.

Как минимум потому, что она живет на территории этой самой тети. И никто не писал, что на хамство нужно либезить
Есть элементарные слова благодарности за всю ту помощь которую оказывает тетя. А это не только жил условия, но и как видно из комментария ниже и помощь с ребенком и возможно много чего еще, о чем автор не упомянула
Я полагаю, что автор воспринимает все как должное, отсюда и реакция тети и все конфликты

Я и сама прекрасно могу справиться. Мне ее помощь не нужна. Она постоянно оскорбляет. Да ребенка она любит. Но она во все вмешивается

Автор, вы понимаете, что тетя спасла вашего мужа от детдома?

Он всегда был на моей стороне, защищал. Но он говорил мне не отвечать
Она помогает мне с ребенком. Кормит, укладывает. Хоть я и не прошу. Но когда она злится, она оскорбляет всех

«Она помогает мне с ребенком. Кормит, укладывает.»
Вы ничего не умеете ценить.
Вам бы пожить без помощи, но боюсь вы не приспособлены

Я просто уже не знаю что мне делать. Накопить деньги и уйти?
А другой мужчина в будущем примет моего сына?
Вот как мне уговорить его. Я тоже не знаю уже. Терпеть?
Нас с мужем хватит на неделю потом опять. Я и так стараюсь не ссорится
Но молчать как говорит он, у меня не хватает сил.И вы бы смогли молчать если бы вам хамили. Вот как его уговорить?

Я вас прекрасно понимаю. У меня сестра такая, как тетя вашего мужа. Я не живу с ней вместе, но мне хватает и пяти минут разговора с ней, чтобы потом неделю все это переварить. Развод не выход. Нужно съезжать даже на съемную квартиру.

Я знаю что нужно съезжать. Но его не могу уговорить. Может посоветуете как уговорить?
Хочу уже одна уехать. А какой выход вы видите

Автор, мне странно поведение Вашего мужа, вместо того чтобы Вас защищать, как и подобает любящему мужчине и пытаться найти выход из сложившейся ситуации, он Вас просто бьет и предлагает молчать в ответ на оскорбления. Вас это не настораживает?
Своим нежеланием съезжать и оставить все как есть, он просто демонстрирует тот факт, что ему в принципе все равно на Ваши чувства и желания.
А про ударил, тут я вообще молчу. После такого, по-хорошему, нужно собираться и уходить, а не давать вторых и третьих шансов, после которых обычно мужик ещё больше руки распускает.
Автор, а Ваш муж наверное из категории людей с низкой самооценкой, которые привыкли все недовольства замалчивать?

Он до этого меня защищал. Мы один раз уехали, жили год у моих родителей. Но там работы толком не было. Потом вернулись.
У мужа было трудное детство, он привык так жить. Я хочу уйти. Но денег нет. Хочу накопить денег и уехать на съемную.

Он говорит мне что у меня слишком доиный язык и сложный характер, но это не так. Я просто устала молчать.

Автор, да я полностью на Вашей стороне, почему Вы должны молча сносить все нападки и недовольства этой тетки, себя нужно уметь защищать. Ну и что, что она Вам помогает и предоставила своё жильё, это не даёт ей право теперь властвовать над Вами.
Трудное детство мужа, это не оправдание его отношения к Вам. Он видит все трудности пребывания у тетки, но ничего не хочет делать с этим, чтобы исправить ситуацию, потому, что его все устраивает и ему плевать на Ваш личный комфорт.

Не знаю важно ли это но у мужа было трудное детство. В его семье все пили. Мать сгорела на работе.
Кушать нечего было.
Но теперь я его ненавижу

Сколько лет ребёнку? Вы можете пойти работать? Где ваши родители, они Вас примут в случаи чего?

Ребенку год. Мама со мной не разговаривает. Из-за моего мужа ну там другая ситуация. Но я могу если накоплю снять недорогое жилье

Автор, мама живёт далеко от вас?
С мамой нужно примириться, по всем позициям Вы пока слабое звено, и никого за Вами нет. Мама, она и есть мама! Поможет и примет. Что и сколько Вы можете собрать и что в итоге это решит? Как «собрать»? Думаете, этим уходом образумить мужа? Раз, два уйдёте, а потом?
Наверно, тётя любит вашего малыша, не думаю, что она хочет развала семьи; мог бы кто то из мужчин Вашего рода спокойно поговорить с мужем и тётей? Есть ли кто либо, кто мог бы заступиться за Вас, но и справедливо оценить всю эту сложную ситуацию?

Автор, т.е.ваша мама не разговаривает с вами из-за мужа и соответственно не помогает с малышом, а вы хотите переехать или даже уйти от супруга из-за его тетки помогающей вам… Может задумаетесь над своим поведением?

Мама помогала всегда. Но из-за мужа перестала со мной общаться. А с тетей жить реально трудно. Готовлю не так, начинает меня оскорблять , злится на него затрагивает моих родителей. Она старомодная и презирает все что делает молодеж. Она грубит, затрагивает нацию.

А что такого натворил Ваш муж ,что из-за него Вы с матерью родной не общаетесь ? Если муж сирота у него должно быть отдельное жилье ,так ? Почему вы у тётки живёте . Очень много вопросов по вашей истории

Она опеку взяла над ним

Мой муж тоже сирота но у него нет своего жилья. Вернее есть лично заработанное, а не подаренное государством. Его тетка сняла с очереди потому что кто-то давно ей сказал что смысла нет стоять все равно не дадут. А потом когда все сироты начали вокруг получать, пошли узнавать, а уже вышел уже из возраста. Вот такая «умная» тетка.

Автор, нельзя никого оскорблять и унижать. Я не говорю, что тетка права. Я говорю о терпении.
Вы с теткой разных национальностей?

Да. Так оскорблять начинает она. И его и меня. Муж либо грубит ей. Либо не обращает внимания. Как терпеть. Просто молчать? Я понимаю она старше меня. Ей 73.Она иногда такая хорошая, а потом резко меняет свой характер. Я не могу постоянно молчать, уже нервы не выдерживают

Да. Так оскорблять начинает она. И его и меня. Муж либо грубит ей. Либо не обращает внимания. Как терпеть. Просто молчать? Я понимаю она старше меня. Ей 73.Она иногда такая хорошая, а потом резко меняет свой характер. Я не могу постоянно молчать, уже нервы не выдерживают

Значит, кроме всего, у вас разный менталитет, плюс возраст. Все дает о себе знать.

Скорее больше возраст. Она очень старой закалки. И хочет чтобы все было так как хочет она. Вплоть до мелочей. Я даже волосы не могу распускать при ней. И еще она во многом экономит, даже белье не гладит.

Уже не знаю как уговорить мужа. Хочу накопить деньги и уйти.

Невозможно уговорить человека, если он сам того не хочет.

Как можно накопить на съёмное жилье? Это же не разовый платёж, а ежемесячный. На него надо зарабатывать из месяца в месяц.

Тетя мужа мусульманка?

Нет. Гречанка.

Помиритесь с мамой и съездите с ребёнком в гости — отвлечетесь, заодно и муж с тётей поостынут и может подумают немного. Хотя старого человека не переделаешь, как вам жить — все в ваших руках. Уж руки распускать последнее дело.

Мой муж был тот еще фрукт, но что то моя мама из за него не переставала со мной общаться.
Не думаете, что так себе оправданьеце своей вины перед матерью?

Скажите, а муж ударил Вас на глазах у тетки? Если да, то какой была ее реакция? Неужели молчала?

Нет не на глазах

Получается, что ради него Вы пожертвовали отношениями с родной матерью. В чём бы ни состоял конфликт, очевидно одно: Вы полностью приняли сторону мужа. А он Вас в аналогичной ситуации предал. Многие считают, что предательство прощать нельзя). А Вы?

Полностью согласна с комментариями Райской птички. Также вспоминаются слова Яны из какой-то другой темы о  том, что брак должен улучшать качество жизни, а не ухудшать его. А у Вас в браке нет элементарного: защиты и спокойствия.
Брак не должен быть ни болотом, ни тяжёлым трудом, ни местом терпения. Этого достаточно в окружающем мире., чтобы ещё и дома страдать, терпеть и тяжко трудиться.
 
Уходите к маме. Она всегда простит и примет. И думайте, готовы ли Вы простить мужа. Я бы не простила. Это уже за гранью. Если всё же решите рискнуть ещё раз, то провоцирующий фактор (тётю) уберите и сходитесь на условиях, которые устраивают Вас (проживание отдельно), это тот самый случай, когда можно и нужно ставить ультиматум. А тётя пусть приходит в гости в Ваше отсутствие, или сам пусть ходит к ней в гости.  Нравится Вашему мужу и тёте скандалить — пусть делают это без Вас.

Особенно повеселил совет убрать тётю («провоцирующий фактор»). Да автор пока не может убрать несколько слов из своего лексикона, а вы сразу — тётю! 🙂
«Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять…»
В потоке обвинений против тёти находим (о ужас!) то, что, оказывается, тётя, вы только вдумайтесь, не гладит белье!

Кстати, автор не рассматривает вариант возвращения в отчий дом: по-видимому, она отдает себе отчет, что после того, что она там устроила, ей нечего надеяться на скорое примирение.

Но нет смысла разбирать все написанное. Особенно планы автора. Энергия автора бесконтрольно устремляется по однажды выбранному руслу, а именно: обвинения и скандалы. Только сама автор может изменить это направление. Какие ультиматумы и кому? Таким же «сестрам» и «братьям» по несчастью?

Автор,чем эмоциональнее Вы будете реагировать, тем больше тетя будет Вас оскорблять. Считайте, что это фон. Шум за окном. И на все надо отвечать «да» или «хорошо». Это совсем не значит, что Вы будете что-то делать как она скажет или относить ее претензии на свой счет. Это такая форма игнорирования. То что не достигает цели становтся не интересным.

Знаете, Сандра, я бы согласилась с Вами, если бы вопрос стоял так: «потерпи, милая, немного, мы решим эту проблему, вот накопим ещё столько-то и переедем…. надо потерпеть ещё столько-то..». Но когда речь идёт о том, чтобы всю жизнь (!) жить с этими «шумовыми» эффектами без перспектив на улучшение….

У меня знакомый есть. Взрослый, неженатый. Перспектив купить своё жильё нет, жил в общежитии, считай, бесплатно. Комната своя, санузел и кухня на двоих хозяев. Много ему не надо, накопить никогда не стремился, пофигист по характеру, есть где голову приклонить на ночь, и ладно. Может и на работе иногда переночевать на стуле. И то!.. Рядом с ними открыли пивнушку или что-то типа того, и весь соответствующий контингент района прямо в домашних халатах целый день у него под окном. Он на прошлой неделе переехал, снял себе квартиру, потому что дома надо жить в нормальных условиях. Если тебя третируют постоянно, то это не жизнь. Если есть понимание того, что купить жильё не получится, надо уходить в арендное жильё. Да и тётя, я уверена, присмиреет, когда поймёт, что на ней свет клином не сошёлся, особенно, если любит внучатого племянника. Такие наглые тётки распускаются, когда концерт на их территории, а будет автор хозяйкой в своей семье, глядишь, начнёт тётя следить за языком.

Ну это так. Это о тёте и жилье. Здесь же проблема посерьёзнее. Пока женщины не поймут, что после «разбил губу» нет другой альтернативы, кроме как уйти и продолжать жизнь без этого мужчины, так и будет: «игрушек в детстве не было, а так-то он хороший…»

Автор даже не слушайте те страшно вредные вещи, которые выше написали про потерпеть и что вы получили за дело.
Запомните на всю жизнь как основную заповедь семейного спокойствия: семья должна жить отдельно. Ни с мамой его, ни с тетей, ни с сестрой, ни с братом, только отдельно, чтобы вы были единственной хозяйкой и не приходилось терпеть самодурство чужой злобной тетки. Если мужчина не хочет жить отдельно, я о случаях когда может, но не хочет, и заступаться за вас не собирается а воображает жену неодушевленным объектом перемалчивающим все оскорбления, его надо срочно бросать без сожалений. Этот человек к семейной жизни не пригоден.

Таня, это воистину золотые слова!

Так я и хочу его бросить. Но сейчас денег нет на съем.

Автор, Вы уже придумали, каким образом Вы собираетесь накопить на съем? Может быть я ошибаюсь, но мне кажется Вы вообще слабо ориентируетесь в таких вопросах. Съемное жилье стоит баснословных денег, плюс Вы не одна, у вас ребенок маленький, во-первых с каких доходов Вы собрались накопить, во-вторых квартплату Вам придется вносить ежемесячно, это сумашедшие суммы, не так легко их найти. Вы не работаете, и как я понимаю, никогда не работали? Даже если случится чудо и Вы найдете высокооплачиваемую работу, куто будет нянькаться с ребенком? Мне кажется, вряд ли Вы потянете съем одна. Миритесь с мамой, как хотите, опишите ей ситуацию с мужем, если она адекватный человек, ну или если Вы не очень серьезно накосячили перед ней, на произвол судьбы она Вас не бросит с внучкой, поможет, Вы же не чужая ей.

Агнесса, мне всегда приятно, когда удаётся кому-то поднять настроение)
Но. Автор не обвиняла тётю в том, что та не гладит бельё. Это были «штрихи к портрету»: она старой закалки, хочет командовать даже в мелочах, придирается, не разрешает распускать волосы, экономит на всём (как пример экономии — не гладит бельё). Кстати, жить с человеком, который на всём экономит, очень непросто, это я знаю на опыте. Хотите Вы погладить себе кофточку, ан нет, нельзя, экономить надо, идите в мятой — вы же в этом доме не хозяйка.

То, что автор не имеет права в присутствии тёти мужа распустить свои, между-прочим, волосы, Вас не смущает?) Подскажите автору, как ей «изменить направление русла», чтобы носить те причёски, которые нравятся ей, но не нравятся тёте мужа).
И почему Вы решили, что автор что-то «устроила в родительском доме»? Где Вы это взяли? Если она не хочет туда возвращаться, то не факт, что она в этом виновата.

У меня есть одно наблюдение, касательное квартирного вопроса. Когда люди «пускают на свою территорию по доброте душевной», это всегда выходит боком тому, кого пустили. Почему-то эти люди считают, что раз они дали другому крышу над головой, то теперь могут диктовать любые условия и вести себя самым хамским образом. Ты же никто, тебя пустили в дом, тебе разрешается только беспрестанно кланяться благодетелю и во всём его слушаться. А в ответ никто не имеет намерения считаться с твоим человеческим достоинством. Это своего рода «испытание властью», которое мало кто выдерживает. Поэтому и надо жить отдельно и решать это нужно в ультимативной форме, если по-другому никак. Таня права: если мужчина не хочет жить отдельно от родителей, значит, непригоден к семейной жизни.

Спасибо большое. Я у мамы нечего не устраивала Просто до этого с мужем были кое-какие разногласия опять же из-за тети и я уехала к маме.Так вот мама хотела с мужем поговорить. А он ее заблокировал. А она во всем что делает он винит меня. Вот и она со мной уже месяц не разговаривает

Мне всегда все говорили что бросать мужа из-за его родственников не надо. Но я не знаю уже что делать

Не из-за родственников, а из-за оскорбительного отношения.
Вижу вы испугались и решили все спустить на тормозах по пути наименьшего сопротивления. Это проще всего, понимаю. Но поймите, так вы даёте мужу понять что рукоприкладство останется для него без последствий, а значит через время снова отхватите и кто знает до чего он дойдет. Сначала губу разбил, потом зубы выбьет. Тоже будете терпеть?
Прежде всего надо уходить от тети как от провокатора конфликтов, если муж с вами не идёт уходить одной. Вы пытались поговорить с мамой?

Не обязательно, что будет дальше бить. Это может быть единичный случай. Скандалы у автора постоянные . Не написала она -рукой махнул и не расчитал или осознанно ударил и метил в лицо.

Радуга, кто поднимает руку на женщину, я таких за мужчин не считаю. Сами определите: это штрих к портрету мужа автора или обвинение. 🙂
О моем смущении. Меня ничего не смущает. Даже если мы примемся дискуссировать на тему: » Где автору лучше распустить волосы: на кухне или в будуаре?», меня и это не смутит. Только кому это надо?
Замечательно, что о смене приоритетов спрашиваете вы, а не автор. Но все равно отвечу: лучше желать мира, а не войны.
Автору. Если продолжите играть роль мятущегося буревестника, то тетушка, не долго думая, выставит вас и не факт, что вместе с мужем и ребенком.

Поднял руку (ударил, наменно и сильно) и дал по губам (на эмоциях, как аатор говорит за дерзость) — это не одно и тоже. Уж больно легко все дают совет развестись. Ну уйти-то всегда можно в принципе в любой момент. А вот заставить с собой считаться (при чем не на своей территории) — вот в чем задача. Всегда надо использовать все возможности, прежде чем окончательно разрывать отношения. А то все штампы, штампы, штампы!

Вам надо понять, что удар мужа — это не случайное поведение, а закономерность, которую он скрывал до определенной поры или вы не обращали на это внимание..
Дело в том, что все наше поведение отнюдь не регулируется разумом. Поведение вызывается подсознательными установками, особенно в критические моменты, когда сильно выражены эмоции. Именно в подсознании организованы нейронные цепочки, условно — рефлекторные реакции буквально всего нашего поведения, И сознанию.эти реакции не доступны.

Он и дальше будет бить вас при сильном эмоциональном волнении. И лучший выход в вашем случае — уйти от него.
Александр, практические психолог.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.