Я лишняя для этого мира

Я уже писала свою историю на этот сайт. С тех пор чуть лучше в жизни стало, а потом снова пошло не так. Какие-то проблемы бытового характера, материальные.

Я понимаю, что мысль материальна. Стараюсь мыслить позитивно. Но я себя реально ненавижу за то, что со мной мучаются родственники. Я получила высшее образование (бакалавриат и магистратура). Теперь учусь на юридическом заочно. Переживаю, что не все понимаю по программе. Боюсь, что не оправдаю надежд и оправданных средств.

Мне 27 лет. И чего я добилась в жизни? Работаю в культурной сфере, организовываю мероприятия. Получаю копейки, не муж, а мать содержит. Друзей настоящих нет. Есть подружки и знакомые, которым мои проблемы не нужны.

Вышла замуж за шизофреника, заставила человека жениться на себе. Он вроде говорит, что любит меня, но сходит медленно с ума, и каждый год по 2 месяца лежит в психбольнице, иногда два раза через месяц. Живу в квартире его дедушки, за которым через день убираю, чтобы не выгнали. Идти некуда. Я настолько безвольная и бесполезная, что не смогу ispovedi.com оплачивать квартиру. Сплю по два часа, не все понимаю по учебе. Детей не хочу, поскольку не прокормлю и воспитаю только моральных инвалидов.

Вроде симпатичная и не жирная, могу поддерживать коммуникации, но в отношениях получала страдания. Психика нарушена, появляется желание уйти в монастырь, но и там мне не место. Раньше я хотела приносить пользу людям, написать книгу, опубликовать стихи. Но сейчас понимаю, что имела много тщеславия.

Много раз исповедовала грех уныния, причащалась. Суицид боюсь совершить, поскольку верю в загробный мир. И как дальше жить, не знаю. Я каждый день себе желаю заболеть, чтобы быстрее обрести покой. Я человек без свойств, качеств, желаний. Меня нет. Есть только плоть и все. В 2015 году я попадала в аварию (чудом выжила). С 12 лет увлекалась гаданиями, потом во сне стали приходить демоны, видела в зеркале рога. Я вышла замуж за бывшего колдуна, больного шизофренией.

Тетке моей на меня безразлично, бабушке почти 80 лет, мать больная вся. Меня считают большой проблемой. Мне постоянно тыкают, что я вышла замуж за психически ispovedi.com больного, что я сама стану такой. Родной отец не общается. Ни братьев, ни сестер нет. Иногда, когда я смотрю на пары, гуляющие по городу, становится тоскливо на душе, поскольку жить вместе с любимым человеком, прорабатывать трудности, расти в отношениях, любить, поддерживать, наверное, это счастье. Жаль, что мне это не дано узнать.

Я не жалуюсь. Просто потеряна для себя, мира, общества. Приходится каждый день вставать, не опаздывать на работу, совершать манипуляции, убирать, чтоб не опуститься окончательно. Иногда сильно тянет выпить. Но я понимаю, что пить мне нельзя. Сопьюсь. Умереть я не боюсь. Мне пусто, холодно и одиноко. Самое страшное, что я больше не могу любить. Внутри вместо сердца пустота и выжженная пустыня, дыра. Я не умею выстраивать нормальные отношения, я боюсь нормальных успешных мужчин, потому что ничего не способна им дать. Я привыкла в ходе семейной жизни жить в постоянных дрязгах. И по-другому жить отвыкла.

Мне 27 лет, а чувствую себя больной, раздраженной старухой. Я жалею, что моя мать не сделала аборт. Я все-таки не для этой ispovedi.com жизни и века.

Автор: Унесенная призраками