Живу не своей жизнью, а той, которую мне навязали родители

Я давно читаю на этом сайте исповеди. Вот решила написать свою. Наверное, многие подумают, что это очередной нытик, недовольный своей жизнью. Но для меня, для моего душевного состояния это очень важно. Я росла в семье, где отец и мать были вечными врагами. Бесконечные ссоры и драки родителей. Бывало, что все утихало, и мы жили счастливо, как мне казалось, но потом маме или отцу что-то не нравилось и они начинали опять. Но, несмотря на это, мы, нас, а детей в семье было трое, никогда не голодали, были одеты, обуты.

Мне всегда казалось, что мама вечно чем-то недовольная, жалеет, что у нее сложилась такая жизнь. И мои подозрения подтвердились. Я услышала об этом из очередных ее ссор с отцом. Тогда я еще училась в школе. Вскоре я забыла об этом. Росла я очень замкнутой и тихой. У меня были комплексы, связанные с внешностью. Мне казалось, что я никому неинтересна и не нужна. Друзей почти не было. Некому было мне помочь. Я все время плакала. Но родители этого ispovedi.com не замечали, ведь они были заняты выяснением отношений.

После окончания школы родители сказали, что я буду учиться на учителя. Так они решили. Сказали, что сама я решить ничего не смогу, ведь я никчемная и слабая. К 18 годам у меня основался такой характер, как и родители и говорили. Но ведь я могла бы быть и другой, если бы они вовремя обратили внимание на мое душевное состояние. В тот момент, когда я искала понимания и опоры, никто из них не смог мне это дать. Из своих душевных проблем я выбиралась, как могла. К тому же я очень заикалась.

В институте тоже были проблемы. Так как я была слабая, бесхарактерная, со мной мало кто дружил. За четыре года обучения, я немножко возмужала, стала хоть кому-то интересной. Мне казалось, что я меняюсь, и в хорошую сторону. Но процесс был медленным.

После института меня выдали замуж. Опять родители решили за меня, за кого мне выходить. Ведь я слабая, нерешительная. А родители знают как лучше, и плохого не посоветуют. И ispovedi.com я опять, кивнув головой, согласилась. Вот уже 9 лет я замужняя женщина с двумя детьми. Детей я очень люблю. А вот мужа просто уважаю. Он тоже. Живем как соседи. Он хороший отец для детей. Делает все для них. Но любви между нами никогда не было. Были ссоры и разногласия, но в основном решаем вопросы и отношения разговорами, чтобы дети не видели, как мы ругаемся.

Работаю учителем в школе. Вроде все хорошо в моей жизни. Но мне не дает покоя одна мысль, что моя жизнь могла бы быть другой. Такой, какой я хотела бы. Могла бы быть с тем, кого люблю, работала бы на любимой работе. Занималась бы тем, что мне нравится. У меня могла бы быть другая жизнь. Иногда я раздражаюсь и чувствую себя плохо от этого. Стараюсь никому не показывать. Но не получается. Тогда достается мужу. И мы ссоримся. Он как будто чувствует и знает мое состояние. Говорит: «оставь детей и уходи». Но сделать этого я не могу.

После я успокаиваюсь. Прихожу в себя и ispovedi.com понимаю, что изменить уже я ничего не могу. Вокруг реальность и моя жизнь, которую я должна принять. Принять опять таки не получается целых 9 лет. Возможно, еще тогда, когда я была подростком, нашла бы в себе силы измениться, то моя жизнь сложилась бы иначе. И сейчас я бы не кусала локти.

Я повторяю жизнь своей матери. Боюсь, что меня ждет такое де будущее, как у моих родителей, вечных врагов.

Как успокоится и принять свою жизнь?

Автор: Адель