Иногда просто нужно попрощаться. Забыть всё и перешагнуть. И пусть больно, пусть в душе кровавые раны. Пусть не хочется больше жить. Пусть.
Иногда нужно просто сказать это. В это время — время для прощаний. Самое ненужное время в мире. Самое горькое и обидное. Когда чувствуешь, что сил больше нет, и ничего уже не исправить. Когда слёзы обжигают глаза, но на губах застыла улыбка. И нужно прошептать эти слова. Нужно забыть, но… Но глупое сердце так устало играть, так устало притворяться…
Это было холодное утро. Слишком холодное, чтобы быть хорошим. В парке на одной из скамеек сидела одинокая женщина в красном пальто. Холодный ветер трепал её волосы, проникал под пальто, под кожу.
Но она не чувствовала этого. Сидела, низко склонив голову и крепко сжимая пальцы. Внутри всё истекало кровью, разлеталось на мелкие осколки, разрывало душу. До боли, до последнего вздоха. Хотя бы кто-то. Ей нужен был хотя бы кто-то. Тот, кто спросил в порядке ли она. И ей бы стало легче. Настолько, чтобы встать и пойти дальше. Настолько, чтобы жить. Но люди пробегали мимо, кутаясь в шарфы, смотря на часы. Они так спешили жить, и ничего уже не было важно.
Я не из бедной семьи. Мать – властная женщина, любит руководить всем. В 15 лет она насильно выдала меня замуж за человека на 10 лет старше меня. Я не любила его никогда, а позже стала ненавидеть. Он был первый мужчина у меня.
Через год мы развелись. Что только мать не делала: и к гадалкам ходила, и била меня, и в школу не пускала, и дома закрывала.
Моя проблема состоит в том, что я постоянно, каждый день, размышляю о «вечных» вещах, много слушаю, читаю разные мнения, но и про свою реальную жизнь, которая здесь и сейчас не забываю.
Как правило, я связываю эти две плоскости. И я всегда удивлялась, почему люди вокруг безразличны к подобным мыслям, ведь это действительно важно. Все заняты своим «здесь и сейчас». Конечно, это абсолютно нормально. Но когда я говорю с людьми о чем-то более серьезном, они отвечают, что никогда не задумывались об этом. И тогда я внутренне очень удивляюсь, почему людям, по большому счету, безразлично, что там и чего там.
В студенческие годы встретила мужчину, который не мог иметь детей. Я же без детей не мыслила семейной жизни. Сказала ему об этом честно. Расстались.
Очень хотела детей. Вышла замуж. Очень тяжело родила дочь и сына. Любила мужа, безумно любила детей. Была прилежной женой. Муж спился, разошлись. Дети не любят и не ценят, только используют. У сына проблемы с наркотиками, совсем прервалась с ним связь, ушел из дома. Одна радость — внук.
Мне 20 лет. Мы с ним встречаемся с 17 лет и поженились в 19. Я его очень сильно люблю и он меня тоже, но проблема в том, что он все мне запрещает, я все должна у него спросить, даже в туалет сходить, мне нельзя общаться с подругами тем более с противоположным полом, мне нельзя никуда идти, а если иду, то только с ним.
Я учусь в университете. Но понимаю, что это не особо мне подходит. Конечно, я прикладываю усилия для успешной учебы. В общем, то, что надо, выполняю. Но удовлетворения от жизни нет.
Я постоянно думаю о том, как бы найти выход. Я всегда тяготилась к творческим профессиям, но все, что я когда-либо делала — рисование на любительском уровне.
У меня муж и трое детей и причину своей хронической усталости я списывала на работу. Но когда муж предложил остаться с детьми, а меня отправил одну в санаторий и после десятидневного ничегонеделания я приехала в таком же разбитом состоянии, как и уезжала, я поняла, что нужно что-то делать.
Я познакомилась с мужчиной, который на момент нашего с ним знакомства был женат. Для меня такие отношения под жесточайшим табу, т.к. проявляю женскую солидарность, но он убедил меня, что они уже давно на грани развода, что поданы документы в суд. Детей у них нет.
Жена не оставляет его в покое, постоянно пишет ему и звонит. Он скрывает от меня суть переписки. А в последний раз он впервые в жизни ушёл в запой, и, как выяснилось, все эти дни ночевал у неё в полубессознательном состоянии. В итоге он вернулся обратно, а я жду, когда он сам мне обо всем расскажет, но он молчит.