Другие истории и публикации партнеров проекта (страница №61)

Начало истории можно почитать здесь.

Я даже представить себе не мог, что Ирма может оказаться матерью моего нового кандидата под опекунство. Сколько себя помню, такое со мной происходит впервые, но на все воля Божья, и я, как Ангел — хранитель, должен ей следовать. Самое худшее это то, что я даже не знаю, как мне остановить Ирму от безумного шага, на который, возможно, она уже решилась, ведь в этом случае я потеряю еще не появившегося на свет моего подопечного.

Понимаю, нужно что-то делать, но, к сожалению, теперь я бессилен. Ведь я уже не могу читать ее мысли, как и не могу предугадать и воздействовать на ее последующие шаги. Мне снова придется выкручиваться из непредвиденной ситуации. Вот вам и еще одно подтверждение того, что мне очень «везет» в последнее время. Я должен вернуться к ней, другого выхода нет, и найти любой способ, чтоб уберечь ее.

Сейчас она куда-то собирается, положила в сумочку свой мобильник, хлопнула дверью и быстрыми шагами начала спускаться по лестнице. Нужно следовать за ней, но она очень торопится и мне это не нравится. Лицо ее взволновало, видно, что она чего-то боится, скорее всего, кредиторов, видимо, поняла, что они уже где-то рядом. Но куда же она все- таки идет? Не упустить бы ее из виду. Теперь садится в набитую до отказа электричку, и хорошо, что я без плоти, иначе раздвижные двери точно бы зажали мне одно место. Да, неподходящее время выбрала моя бывшая подопечная для свой поездки, именно в час пик, когда здесь столько головных макушек, что запросто можно потерять и свою.

Камасутра уже давно вызывает ассоциации с неким индийским руководством к сексу: сложные позы, техники обольщения и прочее. На самом деле это мнение не до конца правильное.

Для описания сексуальных позиций отведено только три главы, в то время как сексуальным практикам посвятили почти пятую часть всей книги.

Мне 18 и я испытываю трудности в общении. Всегда замечаю за собой, что особо не заинтересована в людях, поэтому, когда мне удается вступить с кем-либо в контакт, начинаю откровенно тосковать, и мне это не нравится.

В глубине души я понимаю, что хочу быть общительной, заводить много новых интересных знакомств и друзей. Я очень сильно нуждаюсь в этом, но что-то мешает мне.

При общении, между людьми происходит так называемый обмен энергией. Люди чувствуют себя довольными, когда отдали и получили друг от друга при общении достаточное ее количество. Но когда у тебя нет никакой энергии изначально, ты никому не интересен, ведь человек всегда будет требовать какой-то отдачи. Такое отношение у меня не только в плане общения, но и ко многому другому.

Все мои дети от разных мужчин и в итоге я опять замужем, но жить с ним уже не хочу. А дети привыкают. Жалко их. Называют папой его. А меня хватило на пару лет. Как всегда. Может, мне быть одной? Я, дети и все? Я работаю, я одену, обую и прокормлю их всегда.

Я хочу поделиться своей ситуацией в семье. Живём 8 лет с женой, жену люблю, но первые три года вёл себя не так как надо, были измены и тусовки с нужными друзьями. Жена узнала и простила меня, у нас ребёнку 7 лет.

Много времени раньше посвящал друзьям и гулянкам, но обещал исправиться и тут вот такая ситуация. Я руководитель фирмы и у меня корпоратив. Читал здесь такие истории.

Жена очень сильно заболела. Температура 39, лихорадка. Она занимается сыном, первый класс, уроки, кружок его и всякое такое. Жену хотел взять на корпоратив, но теперь не могу, она лежит в постели.

Всегда дарила своим родным и подругам только полезные вещи, которые хотела бы иметь у себя дома. Считаю, что деньги – это не подарок, а просто показатель того, что человек не нашел времени на покупку и выбор нужной и красивой вещи.

Я сама не знаю, что со мной происходит. Часто меняется настроение (в основном очень плохое). Без причины могу заплакать, появилось желание смотреть фильмы про смерть, грусть и всё такое.

На улицу тоже желания выходить нет, хотя много кто зовёт, город так вообще мне противен, а жить мне ещё тут 5 лет (учёба в колледже плюс институт). Только потом я смогу свалить от этого ужаса.

Эта история случилась в моей жизни, и имеет она немного сомнения. Это была она. Та, что задела мои чувства, зажгла вспышку душевной любви. Что же делал я тогда, чем бы ни помогал, я всегда хотел её внимания, хотел услышать каждое её слово. Долго мучил я себя такими терзаниями, и все же решил сделать шаг навстречу желаниям. Я сказал ей, что люблю, но я боялся. Боялся, что она уйдёт и не смогу ничего поделать. Её выбор был не в мою сторону. Я не мог простить себе этого, но я смирился.

Время шло, я видел её так же, но чувства ушли из моей груди. Вскоре мы не встречались так часто. С другими девушками пытался найти свою любовь, встречался, но они не стоили тех чувств, которые я испытал ранее. Я не мог любить по-другому, ведь я искал девушек похожих на неё, все также прекрасных.

Моя мама сегодня меня побила. Я уже не помню за что, просто помню, что я начала кричать ей, что она не может так делать. У меня разбита губа и десна, опухло лицо.

Она каждый день кричит на меня, обвиняет просто в каждой мелочи. У меня есть проблемы с психикой и каждый раз, когда она кричит на меня, она говорит, что я психбольная и мне надо лечиться.