Другие истории и публикации партнеров проекта (страница №63)

Большая часть жизни прожита. Сколько еще Бог отмерит? Сейчас смотря на своего мужчину, она задается вопросом: «а занимает ли она все его сердце?».

Наступил момент, когда она с ужасом поняла, что зря пустила его в свою жизнь. В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности. Ему она не нужна, просто тогда ему не с кем было провести время. И если она куда-нибудь пропадет (все равно, куда и все равно как), он быстро найдет ей замену. И совесть его будет молчать, даже не ища хоть малейшего оправдания.

Когда она оглядывается назад, понимает, сколько ошибок сделала и в отношениях с детьми, и в отношениях с ним. Любила ли она его, любил ли он ее? Возможно, это была страсть или увлечение, или просто подвернулись друг другу. Скорее всего, не было на тот момент другого варианта ни у нее и у него. Если это была страсть, то она угасает. Годы заставили страсть стать размеренной и не спешащей. А может это она ее задавила своим отношением. Брала на себя все, опекала, не давала свободы. А нужно было дать возможность взвалить на его плечи все трудности, заботы, проблемы. Тогда, возможно, все сложилось по-другому, лучше, счастливее. Говорят, что «человек кузнец своего счастья», а как в одиночку выковать свое счастье, когда рядом человек-улитка? Чуть что – «я в домике», не трогайте меня, решайте все сами. Счастье, когда муж и жена одно целое – и душой и телом, когда им в их мире не нужен никто посторонний, когда мужчина заботится о своей семье, а женщина все это хранит.

Живу с любимой, как мне кажется, девушкой 12 лет. У нас четверо детей. Сложные отношения начались почти сразу, она ушла к моему другу, как недавно призналась чтобы сделать больно мне за то, что я холодно к ней отнесся когда-то.

До меня она как раз таки встречалась с этим другом, и что бы отомстить ему за измену, решила начать отношения именно со мной. В общем, она нас столкнула лбами, мы даже жестко подрались с ним. Ну и отомстила обоим, хоть я до сих пор не понимаю мне за что.

Снова ушла к нему, мне было реально больно, не знаю как другу. Потом она якобы услышав что я страдаю, решила вернуться. Я принял её, она просила прощения и обещала больше не врать и не предавать. Оказалось, что она беременна и уверяла, что ребенок скорей мой, чем друга, но я видел ее сомнения. Потом беременность, я уверил себя, что от меня, был счастлив, гладил животик и радовался, когда ребенок начал реагировать и толкаться. Она говорила, что это знак, что он точно мой.

Дело в том, что я совсем недавно я поняла всю тонкость жизни. Мне 19 лет. Учусь на втором курсе пединститута, кафедра филологии (учитель русского языка и литературы).

Не моё совершенно. Да, читать люблю, высшее образование тоже необходимо. Но не мое и все тут. Языки очень люблю разные, но туго идут, не сказала бы, что нет прогресса, скорее наоборот. «Ах, уехать так хочется, да и вообще просто понять, кем ты являешься, и как тебе хочется прожить эту жизнь».

Прошло около трёх месяцев, как я расстался с девушкой. С тех пор я глубже погружался в самоанализ, пытаясь понять, что не так во мне и вернуть отношения.

За это время упала самооценка, вера в себя и абсолютно любое желание развиваться. Нет желания работать или учиться. После не продолжительной встречи она сказала, что хочет просто быть одна.

За последние недели две все чаще пью без перерыва, ломаю последние ценные вещи. Знаю, что нечем здесь похвастаться, и мне рассказать об этом особо некому, потому что не хочу, чтобы знакомые и близкие мне люди знали о моих пагубных мыслях и привычках.

Встречался с девушкой почти 4 месяца. В начале отношений всё было отлично — обнимашки, поцелуи, нежности. Спустя время начали ругаться по пустякам, но все обходилось. Но потом из-за сложившийся ситуации у меня, я был всё время на нервах, и получалось что я срывался на девушку, не хотев этого специально. Мы ругались, она давала шансы мне, я говорил, что изменюсь, но из-за всех ситуаций не получалось.

Но я девушке рассказывал, почему я так себя веду и почему я на нервах, абсолютно всё рассказывал как есть. Потом она устроилась работать и про меня будто забыла, перестала писать, звонить и последняя ссора была в том, что я начал просить уделить мне хоть 5 минут внимания. Я, конечно же, понимал, что она устает, но можно же 5 минут уделить? И еще добавило огня в ссору то, что она говорил, что уезжает на 3 дня, и в самый последний момент она говорит, что на 10 дней.

У меня фельдшер украла браслет. 27 февраля фельдшер пришла на вызов к члену моей семьи. Пока она занималась с вызвавшим её человеком, меня не было рядом.

В комнате медик и пациент оставались одни. В той же комнате, на стенке в зоне видимости, находился мой золотой браслет. После ухода фельдшера я не нашла браслета. Нигде.

Каждый живёт, как может, кто-то хуже, кто-то лучше, никто не властен предугадать, что с ним произойдёт. Не бывает хороших и плохих людей, всего по чуть-чуть есть в каждом из нас. В подростковый период, мы чаще пытается ворваться во взрослую жизнь, и сломя голову несёмся в след попутному ветру и ища себе приключений на пятую точку.

В этот период я не искала смысла жизни, я жила мечтами в собственном мире, считая себя умнее других. Я и понятия об этом не имела, пока мне не исполнилось 19 лет, после одного случая, который окончательно меня перевернул, и задумалась, а что же дальше? Как с этим жить? Кто я? Из-за фобий в школе, моментально вылетела. Не скажу что я прямо «тупая», учеба не складывается, не получается полюбить себя, слова вовсе проходят мимо.

У меня мало друзей и мне этого достаточно, считаю, что иметь даже одного друга — это главное счастье, если вы с ним знакомы долгое время. Ничего не выходит, чтобы завести друзей: то я для них странная, то не такая, то добрая. Хочется найти таких же, душою раненых, понимающих и принимающих все близко к сердцу, чтобы скрыться от пошлого и гадкого мира. Он не весь такой, но я видела, меня за это сложно осудить.

У меня в семье очень сложная ситуация. Дело в том, что с виду может показаться, что мне не на что жаловаться. Могу купить что захочу, куча квартир, загородный дом, последние гаджеты и т.д. и т.п. Но мне на это наплевать.

Мои родители — настоящие тираны. Мама всегда хочет от меня чего-то сверхъестественного, впрочем, как и отец. Разговоры по типу «Тебе пора задуматься, чем будешь заниматься после школы, ведь мы не вечны» преследуют меня уже несколько лет, чуть ли не с седьмого класса (сейчас я перехожу в десятый).

Они стойко убеждены, что я ничего не хочу делать, что я непутевая, ленивая и жирная. К слову, я не выхожу из депрессивного состояния, можно сказать, с начальной школы, а проблемы с питанием у меня начались в 2016 году, когда я весила 40 кг, но мать, сказав, что в моем возрасте у неё выглядывали ребра, подтолкнула меня на похудение. Все обернулось одержимостью и теперь я не выхожу из круга «голодовка-обжираловка». Но это совсем другая история.

Недавно обзавелась впервые парнем, после этого началось душевное беспокойство. Меня постоянно пытаются научить жизни «мудрой жены и женщины». Мать контролирует мою одежду, постоянно пугай тем, что меня изнасилуют, если я буду одеваться «как бомж». Постоянно узкие, неудобные, слишком женственные вещи (да, признаюсь, с моим типом фигуры такое носить можно, но в них мне жутко некомфортно). Постоянное промывание мозгов методиками «стимулирование своего мужчины на подвиги». Я не хочу быть женой генерала, я хочу быть генералом.

Большую часть своей жизни я была слишком активным и постоянно проблемным ребёнком, и вместе с тем очень депрессивным. Я учусь на физика, рисую, играют, но все же всегда мне говорили, что даже с моим умом я не сравнюсь с мужчиной, что мне надо притворяться дурой. Что с моим характером я останусь одна. Что нужно найти «надёжного мужика» сейчас, который будет меня обеспечивать, или я потом буду кусать локти, а может хуже того — разрушу чью-то семью. Иногда мне кажется, что выбора у меня нет, и это приводит в отчаяние.