Другие истории и публикации партнеров проекта (страница №98)

Я рано вышла замуж, в 17 лет. Почему? Да, наверное потому, что хотела убежать от родителей. Семья у нас была обычная, денег не хватало, нас пятеро и я младшая. Родила в 18 лет доченьку, жили вместе с родителями мужа. Его родители пили, дрались. Муж иногда, когда бывал, пьян, и на меня поднимал руки, я терпела. Снова забеременела, в 21 год и снова родила дочь. Младшей исполнилось пол года и все, силы терпеть закончились. Я плюнула на все, забрала детей и уехала к маме. У мамы жили почти все, все мои сестры в разводе (с детьми) и еще старший брат, который привык сидеть на шее у мамы.

Я работаю на скорой помощи. Как-то в смену работал один. Не было помощника. Не хватало людей. Я приехал на вызов в частный дом. Там у сына умерла мать. Мне нужно было констатировать смерть. Я по известным симптомам убедился, что мать мертва. Со слов сына прошло более 10 минут, как умерла его мать, а значит, реанимация была бессмысленна.

Мать лежала на диване в комнате. Я не хотел оставаться рядом с трупом и попросил сына, чтобы мы вышли из комнаты этой в другое место и там, как положено, записать в выездной карте скорой паспортные данные умершей и т.п. Мы вышли на кухню.

Я неделю назад узнала, что мне муж изменяет. Женаты мы уже 20 лет. Обоим по 42 года. Двое детей. Сказать, что я в шоке — ничего не сказать. Я внутри просто умерла.

Читала где-то, что в измене виноваты оба. Может быть и так. И звоночки, наверное, были. Но я так свято верила, что он не может мне изменить, всегда говорил, что любит (сейчас то, анализируя, я понимаю, что это только слова были, на деле не было любви, просто ему со мой, было удобно). Но если что-то не устраивает — ну скажи об этом.

Я, наверное, слишком хорошо относилась к своему супругу. Он практически ничего не хотел делать по дому. Часто проводил время со своими друзьями (как он говорил). А мне так хотелось все эти годы от него внимания.

Зову его куда-нибудь вдвоём, а ему то некогда, то неохота. А я его всегда оправдывала перед собой. Он часто напивался, мог меня в таком состоянии оскорбить. Не было у него любви ко мне. Это я сейчас понимаю.

Никогда не жалел меня. Не видел, что мне трудно всё по дому делать, да ещё и работать на двух работах. Не хотел меня посвящать в свои дела, постоянно как будто его тянуло из дома.

В современном мире столько различной информации, полезной и не очень, что не каждый взрослый сможет с этим справиться и все проанализировать. Что уже говорить о детях, которые совсем не защищены от последствий такого потока информации.

Оставаясь без присмотра, дети сами просматривают различные сайты, пользуясь при этом мобильными телефонами, которые сегодня есть у каждого из них.

Началась моя история, как в красивом фильме про большую, чистую, любовь. А именно в 12 лет, да, да, не смейтесь. Мы занимались вместе спортом, и даже сейчас, когда мне 20 я помню, во что он был одет, когда вошел в спортивный зал и взглянул прямо на меня. Но, время шло, спорт остался просто хобби. Он поступил в Питер, в Политех, а я так и осталась в родном, маленьком городке. Раздолбайкой я была страшной, школу прогуливала, на гитаре с мальчишками вечерами на лавочке — это было про меня. Про таких, как я, говорили «свой пацан». И вот уехал он (на два года он старше меня).

С детства привыкла не искать легких путей, не знала, как его внимание привлечь получила КМС по фехтованию, услышала, что он французский учит, так я мигом помчалась, он не доучил (ушел с курсов), а я до конца. Отвлеклась чуток, так вот уехал он в Питер, а я не знала, что мне дальше делать, как еще привлечь его внимание как показать, что люблю его, и вот мне 17 сдавала я ЕГЭ. Выучила физику, математику и поехала покорять своего принца в город дождей и холодов. Приехала, встретились, в любви, конечно, он мне не признавался, но сказал, что понравилась я ему. И вот почти финал моей сказки.

Я в семье была третьим, и поэтому совсем не желанным ребенком. Два старших брата уже ходили в школу, когда мама узнала, что снова беременна, но было уже поздно что-либо предпринимать и ей пришлось рожать.

Все детство я чувствовала, что являюсь обузой для мамы, которая из-за декретного отпуска со мной не смогла продвинуться по карьерной лестнице. Когда я что-то делала не так или в школе были проблемы, мама мне всегда это говорила. Старшие дети уже были более или менее самостоятельные, и родители могли пожить для себя, поехать в отпуск, а тут опять маленький ребенок, связавший им руки.

Вскоре в нашей семье начались конфликты: мама стала подозревать папу в измене, они чуть было не развелись, и во всем этом виноватой была снова я. Мама меня не любила никогда и я это знала, хотя сейчас, когда у меня уже своя семья, она это и отрицает.

Я работаю воспитателем в детском саду, но мне не нравится моя работа. Эту работу нашла мне старшая сестра моего мужа, которая раньше тоже работала в садике. В общем, так получилось, хотя зарплата хорошая и меня устраивает. Расстояние от дома до работы тоже не далеко. Обстановка на работе тоже нормальная. Коллектив нормальный. Ну, некоторые разногласия есть, но это ничего. Все как-то хорошо и нормально. Но почему-то мне вообще не нравится эта работа. Когда я иду на работу, каждый день меня дергает. Что-то как будто вытягивает всю энергию.

После работы я всегда очень устаю. Работая не любя работу. Стала очень нервной, постоянно болею, часто болит сердце. Во время работы смотрю на детей, любуюсь ими. Какие они все у меня хорошенькие, но почему мне неловко здесь? Спрашиваю сама себе. Но никак не могу полюбить работу. Работаю 4 года и хочу сменить работу, но муж говорит, что сестра же тебе нашла работу, а ты еще и недовольна. Если откажешься, то она расстроится. Родители тоже говорят, что незачем такую хорошую работу бросить. И начинают читать лекции, как сестра моего отца стала воспитательницей. Ей это работа очень нравится. И поэтому тебе тоже должно нравится. Но ведь я же не она. Каждый человек разный же.

Поссорилась с молодым человеком из-за одной девушки летом, он изменил мне с ней. После этого раз в неделю общались по скайпу, он уехал в другой город. Несколько дней назад он приехал, мы встретились с компанией, погуляли, он обнимал, целовал меня, говорил, какая я красивая, хотя раньше всем этим пренебрегал. Он заботился обо мне весь вечер так, как никогда не заботился. Я подыгрывала ему, но с некоторой холодностью. Он попросил следующей встречи с утра, я сказала, что занята ужасно и не смогу вообще с ним видеться. Он ещё два дня упрашивал меня, говорил, что приехал в этот город только ради меня, а мне просто не хочется его видеть, не могу простить его.

У меня такая ситуация: в отношениях почти 2 года. До этого мы были хорошими друзьями. Вместе не жили, виделись тоже не очень часто, однако строили планы (путешествия, походы куда-либо), весело проводили время с друзьями. В последнее время мы стали очень редко проводить время вместе (ссылался на усталость, нежелание и плохое настроение).

Последняя наша встреча была неоднозначной (он то был внимателен и заботлив, то наоборот). На следующий вечер мне приходит сообщение: «я долго думал, нам нужен перерыв, не хочу обременять ни тебя, ни себя, я устал от ответственности. Я иногда хочу не выходить из дома по 1-2 недели, но нужно видеться с тобой, мы же пара». Потом заикнулся, что чувства уже не те, что раньше и все как-то не так в последнее время, и что ненормально уже давно. На мои слова, что ему, возможно, стало не интересно со мной он сказал, что, наоборот, очень интересно, и что он не может все просто так забыть и перестать общаться. И когда я не выдержала и сказала, что мне нужно пойти пройтись, он начал меня отговаривать, и, если уж собралась уже, то должна ему написать, как вернусь.