Популярные статьи на нашем сайте (страница №267)

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

Сегодня муж получил очередную зарплату и поставил меня перед фактом, сказав: «Мы будем собирать деньги на квартиру нашему ребенку». Я против, и вот почему.

Муж приехал в мой город на заработки 10 лет назад. Работа у него тяжелая, физическая. До нашего знакомства и брака он жил один в моем городе 6 лет. Все заработанные деньги отсылал домой матери. Себе оставлял буквально на хлеб. Ему советовали скопить себе на квартиру в моем городе, но он этого не сделал. Ведь хотел помогать матери.

У матери он был не единственный сын. Все дети ей как-то помогали, но никто не отдавал тупо весь заработок, только мой муж. Когда мы поженились, я привела мужа жить к себе. Я жила с мамой и бабушкой в старой квартире, где много лет не делался ремонт.

Муж сначала был добрым и милым. Начал делать ремонт в квартире. Ко мне отношение было хорошее. С моими родными слегка натянутое, но вежливое. Я думала, привыкнет, и отлично заживем.

Но прошел год, и муж стал вести себя хуже. Стал выпивать, стал конфликтовать с моей мамой. Стал придираться ко мне иногда. Стал попрекать старой квартирой и тем, что не был сделан ремонт до него.

Тут бы мне и развестись с ним. Но мне, наивной, показалось, что это временное настроение у него. Что я смогу с ним как-то договориться и жить по-прежнему хорошо. Я даже пошла на поводу у мужа и родила ребенка.

Замужем 5 лет. Детей нет. Проблема в том, что муж постоянно ищет знакомства на стороне. Даже когда встречались (как я потом узнала), он параллельно с кем-то общался.

Сразу скажу, что все это общение не всерьёз. Скорее флирт и показать своё эго (как я думаю). Раздражается, когда беру его телефон в руки. Никогда не оставляет один на один со мной, только если не поставит пароль.

С продолжением в несколько месяцев всплывают его левые страницы в социальных сетях, о которых не знала. Регистрации на сайтах знакомства, секс-знакомствах.

Это очень и очень больно. Постоянно спрашиваю зачем и для чего он так поступает. Только извиняется, говорит что любит только меня. Не хочет разводиться, но и не считает это изменой и предательством. Говорит, что это просто «спортивный интерес».

А для меня это и есть измена и предательство. Столько раз просила, чтобы не поступал так со мной, просто соблюдал мою просьбу (раз сам не считает, что это плохо). Как только что-то увижу, это слёзы, истерики, обида, долгий разговор. Прощаю, и повторяется снова и снова.

Я вышла замуж очень рано. В 18 лет. Это была сильная, всепоглощающая любовь. Муж носил меня на руках, а я его просто обожала. Мы поддерживали друг друга и понимали с полуслова.

Переехали в другой город. Где оба стали получать образование, работать. Многие годы налаживали быт, купили большую квартиру, развивали бизнес. Но рушиться всё начало уже через 7 лет.

Муж очень хотел ребёнка, а я не могла зачать. После трёх выкидышей, попыток ЭКО, бесконечных врачей, анализов и упреков с его стороны, во мне что-то сломалось. Мне казалось, что у меня болит и ноет каждая частичка тела. Будто оно чем-то заражено, запачкано.

Я работала с психологом, но легче не становилось. Муж стал задерживаться, я узнала, что он мне изменяет. Он даже отрицать не стал. А я не смогла уйти, не было сил, да и некуда было.

Родители погибли, когда я была ещё подростком, оставили только небольшую квартирку в родном городе. Больше своего имущества не было. Да, было совместное. Счета в банке, загородный дом, но это всё конфисковали. Мужа обвинили в мошенничестве, и он еле откупился. Отделался условным сроком.

Мы потеряли всё, что имели. Пришлось вернуться в родной город, в мою квартиру. Не знаю, почему я не ушла. Почему не развелась. Надеялась, что всё наладится, что мы ещё сможем вернуть наши чувства, наш брак.

Я встретил свою реальнейшую любовь в жизни. Познакомились мы случайно. Но я тогда подумал, что это не случайность, что это она. На 100% она моя на век.

Встретились мы в компании. Тогда мы, можно сказать, увиделись первый раз так близко, и считаю очень даже не зря.

В этот вечер я смотрел на неё практически постоянно. Она была мне очень приятна, хотя вела себя немного нагло. Я сразу понял, что это неестественное её поведение. Я ее как будто почувствовал.

Я пришёл к другу в гости провести вечер в уютной домашней обстановке с кружечкой пива. Пришла его девушка со своей сестрой. Я уже говорил, что я не мог отвести от нее глаз. Уж очень она была мне симпатична.

В итоге мы уже собираемся домой, расходимся. Я ей сразу написал в соцсеть. Мы очень долго разговаривали, переписывались, делились интересными историями из жизни.

Мне кажется, я ужасная хозяйка. В браке всего пару лет. Это мои первые серьёзные отношения. До них даже не жила ни с кем.

С родителями было проще. Да, помогала, готовила, но чаще всего делала всё мама. Я этим не горжусь, за собой всегда старалась убирать и прибирать, помогать по дому, но вечные придирки, что я что-то делаю не так хорошо, как надо маме, отбивало всё желание.

До свадьбы мы с мужем договорились, что будем делать домашние дела пополам. Я тоже работала, как и он. И хотя работа у меня была низкооплачиваемая и не такая серьёзная, как у него, рабочий день у нас заканчивался в одно время.

До меня у него уже был брак. И с его слов, бывшая жена ненавидела готовить, дома был беспорядок, а она сама целыми днями сидела в сериалах. Собственно, это и стало одной из причин развода.

А я старалась. Готовила, убирала, поддерживала порядок. Муж помогал мне, когда был дома, но в основном, все обязанности ложились на мои плечи. Муж часто задерживался. То на работе, то в гараже с машиной, которая постоянно ломалась, то в саду у родителей (помогал им).

Я понимаю, всё это важно. Но в последнее время не могу уже всё делать сама. И дело вовсе не в моей лени. Я просто не могу. Прихожу с работы и валюсь с ног. Работа у меня — пеший курьер. И я целый день на ногах.

Мне 22 года, я живу в большом городе, учусь и работаю. У меня есть все показатели, для того, что бы быть обычным, среднестатистическим человеком. Но, у меня, к сожалению, нет основного качества — уверенности в себе.

Это очень мешает двигаться, развиваться, жить и дышать полной грудью. Это как снежный ком. С каждым днем, кажется, он становится все больше и больше.

Иногда, я не хочу выходить на улицу, потому что, там люди. Их много и они будут смотреть на меня, обсуждать. А я буду идти, опустив голову, нервно поправлять одежду, волосы, и напряженно размышлять о том, почему вот та женщина так посмотрела, а вон та парочка смеется. Наверняка надо мной.

Буквально через несколько минут, голова готова разорваться на части. Я практически в клубочек какой-то сворачиваюсь и не вижу ничего кроме асфальта. Мне страшно и хочется бежать домой в спокойствие.

На работе двенадцать часов нахожусь в замкнутом помещении с коллегами. Все время обдумываю, каждое слово, прежде чем сказать его. А вдруг обижу человека, интонацией, или взглядом.

Предпочитаю улыбаться и мило разговаривать, чтобы никогда не создавать конфликтов. Даже, если внутри все клокочет, и кто-то не прав, и я не согласна. Все равно буду молча кивать головой и улыбаться.

Муж ударил меня во время ссоры. Губу разбил.

Поссорились с его тетей (он сирота). Она опять первая начала скандал. Она лезет везде. Уже надоела.

Он раньше всегда меня защищал. Правда говорил, чтобы я не огрызалась. Бывало, что я молчала. Но она все равно лезет. А сейчас ударил. Она меня оскорбляла, я не смогла молчать. Я уже устала терпеть.

Это первый раз, что муж ударил. Хочу уйти, но денег нет. Думаю собрать и уехать на квартиру. До этого жили сначала с тетей, потом с моими родителями (но там работы не было). Теперь опять с тетей.

Снять отдельное жилье не соглашается. Он говорит, чтобы я молчала, когда она хамит. Но я не могу вечно молчать!

У меня очень непростые отношения с отцом (иногда мне даже не нравится так называть его). А сейчас, наверное, уже можно сказать, что я ненавижу своего отца. Но в свое оправдание смею заметить, что он сделал буквально все для этого.

Нет, он не алкоголик, и никогда им не был. Не бьет и вообще со стороны может показаться, что у нас идеальная, интеллигентная семья. Но это не так.

С ним просто невозможно жить. Не проходит и дня, чтобы не произошло какой-нибудь стычки, или чтобы он как-то ядовито не съязвил мне, или не накричал. Он в той или иной мере, по злому или не очень, высмеивает абсолютно все, что я делаю или говорю.

Уже на протяжении семи лет у него практически регулярно случаются всплески ярости, которые он отрицает, будучи в «нормальном» состоянии. Он все сваливает на меня, мол, это я на него на самом деле голос повышаю. Он может разозлиться из-за нелепой мелочи и устроить скандал просто из ничего.

Я, к сожалению, не умею сдерживать слезы. А доводит он меня до них раза в три месяца. В нормальной семье этого не должно быть вообще. Если нужны примеры — пожалуйста.

В мои 13 он мне заявил, что я в этом доме никто и ничто. В 15 отругал и отобрал у меня компьютер на сутки. Просто за то, что я забыла школьную сменку в раздевалке.

В 20 лет у меня неожиданно вышел из строя телефон. Когда я обратилась к нему за помощью, он начал кричать и обвинять меня, что я сама в этом виновата. Увидев мои слезы, сказал, что сейчас разобьет его об пол, если я не перестану ныть.