Популярные статьи на нашем сайте (страница №282)

Я всегда мечтал о своём деле, в которое смогу вложить всю душу. Долго уговаривал жену на взятие кредита под залог квартиры. Мне пришлось несколько месяцев твердить ей о возможностях, которые появятся у нас в будущем.

Но она твердо стояла на своем. Говорила, что этот риск может привести всю семью в долговую яму. Но я был очень уверен в своей победе и гарантировал ей успех.

После бесконечных баталий и споров, жена сдалась. Но предупредила, что в случае неудачи не потерпит безденежья и уйдет с детьми. Вера в лучшее всегда помогала мне. И в этот раз я был полностью уверен в положительном исходе.

Представив банку все необходимые документы, я ждал его решения. Казалось, что время просто остановилось. Но вот наступил долгожданный день и я получил то, что хотел. Возможность осуществить свою мечту и подарить своей семье благополучие и материальную стабильность.

Я сутками пропадал на работе, отдавая всего себя. Поначалу дела пошли неплохо. Временами, даже очень хорошо. Но через полгода как-то всё повернулось на сто восемьдесят градусов. Заказы начали поступать реже и реже. С деньгами стало совсем туго. В итоге я обанкротился, так и не набрав обороты.

Сейчас в семье сплошное непонимание. Жена обвиняет меня в чрезмерной самоуверенности и неадекватной оценке своих сил. Ежедневные скандалы стали для нас нормой. Банковские взносы платить стало нечем.

В итоге, начались постоянные звонки с угрозами моей семье. Квартиру, заложенную под кредит, продать мы не можем, так как идти с детьми нам некуда. У жены начинают сдавать нервы. Она постоянно грозится уйти и забрать с собой детей, если я не разрешу ситуации.

Устроившись на новую работу, я не думала, что может произойти интересное знакомство. В моем коллективе были одни девушки. Я порой чувствовала себя дурнушкой среди них.

Пришел к нам клиент, работающий этажом ниже (мы работали в бизнес центре). Как только я увидела его, во мне разыгралось любопытство. Не знаю, как назвать это чувство. Может интерес узнать его поближе, как человека.

На мое счастье его дело курировала и занималась я. Но мои сотрудницы о нем очень плохо отзывались. Говорили, что он высокомерный, наглый и самоуверенный парень.

Я этого ничего не увидела на протяжении всего времени общения. Мы всегда разговаривали на вы, хотя возраст между нами не превышает 6 лет. Он всегда был галантен и учтив. Можно сказать, мы стали дружить офисами.

Не то чтобы ходил он к нам в гости, но по смс он всегда звал к себе в офис или я его. В его офисе еще есть работники, с которыми я тоже сдружилась. Мы если оставались наедине, то не более 5 минут.

Было бы ничего, если не считать, что мои чувства к нему настолько выросли, что мой разум с трудом сдерживал мои желания. Я даже не думала, что такие чувства могут быть в моем возрасте. Тем  более после тех жизненных путей, которые я прошла к этому времени.

В здании стали поговаривать о нас с ним. Рождались разные сплетни. Но мне, и как я тогда полагала, и ему, на них было все равно. Ведь мы прекрасно знали, что это неправда, а водить других за нос, порой и смешно.

У нас с мужем до рождения ребенка была полная идиллия. Ребенок желанный, а как родился, мужа как подменили.

Я после выписки с роддома думала, что он шутит. А потом поняла, что он в серьез говорит, что я ненужный человек в семье, что он меня кормит.

Подружка моя родила на несколько месяцев раньше меня. Когда она говорила мне, что ее муж на нее говорит, что не помогает с ребенком, то я удивлялась. Думала, как мне повезло с моим мужем. Он такой заботливый и точно будет помогать. И для меня было удивление, когда мой муж начал делать и говорить так же, как муж подруги.

Я терпела 9 месяцев. Потом у меня терпение лопнуло. Я устала плакать от обидных слов, что меня кормят, содержат, что с ребенком сидеть — это не на работу ходить. В один день я села и проанализировала, смогу ли я жить в разводе. Квартира на мне, машина на мне, работа у меня всегда была официальная и зарплата хорошая.

Я объявила мужу, его маме и его сестре, что мы разведемся через три месяца, потому как раньше года не разводят. Рассказала все его семье. Как он меня оскорблял. Они были в шоке. Не могли поверить.

В своей жизни я часто сталкивалась с примерами измен в моём окружении. Всегда осуждала, не понимала. Не старалась понять.

Те, с кем изменяли, в моей голове были худшими людьми этого мира, не заслуживающими прощения.

Но вот я, так отчаянно отстаивающая ранее сторону преданных, сама становлюсь «разлучницей» или просто женщиной легкого поведения.

Я никогда не хотела увести его из семьи. Я всегда очень переживаю за его семью, её целостность. Я легко, без ревности выслушиваю истории про его жену. Более того, мне это интересно.

Я люблю его. Простой, наивной, чистой любовью. Слёзы дома в одиночестве. Скрытые от него переживания, отсутствие возможности с кем-либо другим поделиться своей болью. Ведь осудят.

Когда мне было 12 лет, мы переехали в новый дом, который построили мои родители.

В стройке папе помогал мой старший брат. На момент переезда ему было уже 18 лет. Я тоже помогала, но так, косвенно. То подмести после всех, то овощи для ужина или обеда почистить, то принести-подать что-то.

Когда я оканчивала школу, то решила, что буду очень стараться, чтоб получить хорошее образование и уехать работать из нашего маленького городка в большой город.

Школу я окончила с золотой медалью. Техникум с красным дипломом. После окончания техникума я поступила на заочное в институт и устроилась работать в том же городе, где и училась. Мой брат после окончания учебы вернулся домой к родителям. Они нашли ему хорошую, по меркам нашего городка, работу и он жил с ними и работал.

Я, окончив институт, сама нашла себе работу своей мечты в том же городе, где училась. Начала хорошо зарабатывать. К родителям приезжала часто. Через каждые две недели. Брат мне всегда завидовал, что я живу одна в большом городе, хорошо зарабатываю, никто меня не поучает и не воспитывает.

Я у него спрашивала: «а что тебе мешает? Едь и ты. Найди работу и тоже живи один». Но он не мог выйти из зоны комфорта. Мама его всю жизнь очень любила, опекала, обхаживали, потакала всем его просьбам и выходкам.

Позже мой брат стал пить спиртное в больших количествах и потерял работу. Попробовал поработать на других работах, но алкоголь был помехой в этом. В итоге он, нигде не работая, стал просто жить с родителями за их счёт.

Мы вместе 4 счастливейших года. Сейчас он в армии. Я человек на 100% домашний. Всегда походу куда-либо кроме учёбы или работы предпочту посидеть дома за чашкой чая.

Я собственно и на вечеринки да дни рождения выбираться начала только с парнем. Он мой первый и единственный во всех смыслах. И на другую сторону никогда не смотрела.

У меня лишь яркие сексуальные фантазии были. Но выплеска наружу они никогда не требовали. У меня половая конституция то слаба, как и у моего парня, нам никогда не нужно было секса много. Меня абсолютно всё устраивает в нем. Всё идёт к свадьбе.

Но тут случается корпоратив на работе. Я на него идти-то не планировала. Потом позвали, подумала, почему бы и нет. Знала, что выпивать много нельзя, иначе смогу впасть в беспамятство. Держала это в голове. Боялась, что начну вести себя некорректно, грубить.

А мужская часть коллектива у нас — это мужчины на 10 лет старше или младше меня. Я их воспринимала как наставников, относилась с уважением и называла на «Вы».

Когда мне было 12 лет, мне долгое время нравился парень, с которым мы учились вместе. Спустя какой-то промежуток времени мы все-таки начали встречаться, проводить время вместе.

Я общалась очень близко с его лучшим другом. Так получилось, что я влюбилась в его друга и хотела быть с ним (с парнем на тот момент были вместе уже 8 месяцев).

Вдруг я узнала, что я тоже нравлюсь ему и где-то через несколько недель мы были вместе уже. С парнем я рассталась очень некрасиво. В итоге они стали очень плохо общаться из-за меня, но никто никому ничего не предъявлял.

У нас получилось быть вместе 3,5 года. Вроде все было хорошо, даже очень. Как вдруг мне понравился друг моего парня. Это какой-то замкнутый круг. На тот момент мне было 16 лет.

Я понял, что я не люблю жену. Мне 33 года. Она замечательный человек, хорошая хозяйка, и никогда не давала повода в чем-либо усомниться. Родила здорового ребёнка.

В свою очередь я постарался, чтобы дома было все хорошо, чтобы хватало на хлеб с маслом. Да, я весьма чёрствый, и понимаю, что все сильнее становлюсь таким. Я правильный и без вредных привычек, хоть сейчас я выгорел от всего.

Я не хочу говорить о недостатках жены, и своих. Я просто понял, что угасла сперва страсть (перед рождением ребёнка), а теперь и любовь. Я долго привыкал к малышу, очень. Сейчас я понимаю, что люблю его, и держит меня лишь он.

Несколько лет назад я полюбил одну девушку. Полюбил сильно, и люблю её до сих пор. Мы общались 2 года, и в момент, когда захотели быть вместе, я так и не смог принять решение о разводе и решил отпустить её. А если по-честному, я разбил её сердце и своё.

Моя исповедь о любви. О любви чистой и светлой.

В те годы я была самой счастливой. Я до сих пор вспоминаю это чувство и мне на душе становиться очень хорошо.

Этот человек был другом моего шефа. Мы с ним начали общаться просто так. Он рассказывал о себе, о том, как он провел вечер, что делал, где и с кем гулял.

Слово за слово, так и рассказал о своей семье и о детях. Меня это ничуть не задело. Я не могла представить, что я в него влюблюсь. Он для меня был просто знакомым.

Не помню, сколько времени мы так общались, но вот как то он меня пригласил в ресторан. Мне очень хотелось пойти, очень, но я почему-то не пришла на свое первое свидание. Просто не пришла.

На следующий день мне было очень стыдно. Сейчас я это почему-то не понимаю. Не знаю почему, но очень стыдно было. И конечно я даже попросила прощения за это.

На следующий день он опять пригласил в ресторан. В этот раз я пришла. Мы с ним из одного ресторана в другой. И так до 6 часов утра. Было классно, мы с ним разговаривали обо всем. Сейчас пишу, а сама как будто в то время вернулась и все опять переживаю.