Популярные статьи на нашем сайте (страница №664)

Мне 42 года, мужу 44. Прожили в браке 16 лет, было по-разному, но муж мой очень тяжелый человек. Никогда за эти годы я не чувствовала поддержки с его стороны. Живем мы в другой стране, эмигрировали давно, и это тоже накладывает свой отпечаток — родителей практически не видим, семьи как таковой нет. Друзья «на честном слове», виртуальные, реальной помощи или поддержки нет никакой.

Я имею два образования, всегда работала, достаточно хорошо зарабатывала. И вот я уволилась, решив выучиться еще раз и иметь более высокую категорию. На этом вся моя деятельность закончилась: диплом в кармане, но реальной работы нет. Так я просуществовала 5 лет, нервы, упреки мужа и т.д. Добивало отсутствие детей, проблемы со здоровьем, нереализованность в жизни и зависимость от мужа, смерть в семье близкого мне человека…

Потом был унизительный труд (уборщицей), но я справилась, все пережила, вымолила здоровья и ребеночка у Бога. Тяжело переносила беременность в 40 лет, были тяжелые роды, мой малыш чуть не погиб. Я после операции одна дома с малышом на руках, без помощи — рядом не было никого. Ребенок тоже имел проблемы после тяжелых родов.

Решила исповедаться в надежде, что хоть немного успокоюсь. Суть в том, что мою страницу в одной из соцсетей взломали с целью шантажа. Возможно, кто-то из моих знакомых просто решил надо мной пошутить, но мне точно не до смеха.

У меня на саму себя компромата было мало, ничего особенного я там не выкладывала, но я точно не хочу, чтобы моя личная переписка с близкими мне людьми стала общедоступной. Сейчас у меня вымогают прислать вульгарные фото и видео взамен на то, что моя личная информация не будет опубликована. Иначе эти неизвестные взломщики обещали разослать всем моим друзьям архив со всей моей перепиской за все года.

Я веду себя, как ребенок. Мне уже 19 лет, но я никак не могу повзрослеть и вести себя адекватно. Выражается это в том, что я прицепилась к своему молодому человеку и не могу его отпустить куда-либо, я все время должна его контролировать. Даже с друзьями я боюсь его отпускать, не знаю, почему и чего именно я боюсь. Меня это саму в себе бесит, и хотелось бы избавиться от этого, но я не знаю, как этого добиться.

Не хочу ставить самой себе диагноз, но, возможно, проблема в том, что в детстве отец не обращал на меня внимания, не любил меня, потому эту любовь я ищу в своем молодом человеке. Пытаюсь наверстать упущенное за прошлые годы. Всячески цепляюсь за близкого мне человека, подсознательно боюсь его потерять. В детстве я точно так же не позволяла от себя отойти маме, а теперь не позволяю парню.

Сегодня я поняла, что нуждаюсь в совете, и не могу ни к кому обратиться за ним. У меня нет друзей, подруг, я не хожу на улицу, прежде всего, потому что нас так воспитали. Общая суть моей проблемы в том, что мне больно от потери матери, она умерла практически на моих руках, и никто не помог мне, все сидели по своим комнатам… У нее был инсульт, она лежала без движения два дня, в больнице ее отправили умирать домой. Месяц я выхаживала ее, ночевала в больнице, днем – на работу. В тот ужасный вечер, когда я решилась остаться дома, принимала душ, у нее случился второй инсульт, смертельный.

Прошло семь лет, из которых отец пил 4 года, пока не случилась белочка, и он не попытался зарезать сам себя. Он вообще, сколько помню, очень много пил, бил маму. Но после инцидента бросил.

У меня два брата, которые постоянно твердили, что я должна оставаться с отцом, присматривать за ним, потому что они пока работают, потому что пока только я смогу помочь. И я слушала. Итого мне через неделю — тридцать лет, и у меня ни семьи, ни работы, ни своего дома. Старший брат задолжал по кредиту большую сумму, выписался из квартиры, но живет с нами и просто отказывается работать. У нас с ним был договор, что когда он поедет в город, то поможет устроиться и мне, то есть заберет с собой. Но шел месяц за месяцем, и когда отец давал деньги, он их просто пропивал.

Хочу рассказать необычную историю из своей жизни. Она произошла летом три года назад.

С одной стороны, эта история довольно необычна и романтична, с другой – меня до сих пор немного мучает совесть и терзают сомнения относительно того, правильно ли я тогда поступила. Возможно, со стороны виднее и читатели этого сайта посоветуют, как мне лучше поступить.

Тем летом я со своей подругой Олей (нам обеим было по 24 года, мы с ней ходили в параллельные классы) решила отправиться в отпуск на море. Через интернет выбрали недорогой тур. Вскоре отправились вдвоем на турецкое побережье Средиземного моря. Вдвоем, т.к. ни у меня, ни у Оли на тот момент второй половинки не было.

О самом отдыхе рассказывать не буду. Скажу только, что нас там все более чем устраивало: отличный отель, идеальная погода, ухоженный пляж и чистое бирюзовое море. С соседями повезло меньше. Некоторые компании были довольно шумными и вели себя хуже, чем могли бы.

На этом сайте часто публикуют женские исповеди, в которых во всем и всегда виноват мужчина. Хочу рассказать свою историю об одной семье, история которой развивалась на моих глазах. Когда-то это была достаточно хорошая семья. Когда я с ними познакомилась, у матери (назовем ее Аня) был прекрасный сын четырех лет. За ней ухаживал мужчина (назовем его Влад). Они жили вместе почти с рождения ребенка, но ребенок не биологический ему, при этом Влад его любит как родного.

Примерно года три назад Влад и Аня сыграли свадьбу, и почти сразу Аня забеременела. И сразу к ним переехала мама Ани, при том, что Аня из детского дома. Когда ребенок родился, мамаша начала командовать всем и всяким. Влад зарабатывал достаточно, чтобы содержать семью, но мамаша говорила, что он зарабатывает мало, и постоянно, по ее словам, лишнюю ложку сахара брал.

Боль. Насколько разной она бывает, как сильно мы её боимся, как много в жизни мы упускаем, боясь испытать её. Боль физическая. Ещё с детства она причиняет нам муки и страдания: упав с велосипеда, мы плакали, ожоги, ссадины, переломы – всё это слезы у слабых, терпение — у сильных.

С возрастом приходит боль душевная — обида за плохую оценку, первая любовь, потеря близкого, невостребованность. Боль физическая и душевная отличаются, и вторая — намного страшнее первой. Все так живут. Но что бывает с человеком, когда он перестает испытывать боль? Нет страха, нет инстинкта самосохранения. Ты не боишься. Если ты не боишься физической боли — тебя назовут мазохистом, а если душевной — психически больным.

Я вышла замуж против воли родителей, так как они не приняли моего мужа, мама сказала, что я ее собственность, и она будет решать, за кого мне выходить замуж.

После таких слов я ушла к мужу и после этого, кроме отца и бабушек (ныне покойных), которые спокойно восприняли мое замужество, сказав, что это моя жизнь. Мама и сестра принципиально со мной не желают общаться, игнорируя меня, хотя я много раз сама и с помощью отца и бабушек пыталась с ней помириться и наладить отношения, но эффекта никакого.

Теперь о муже. Он оказался тираном в быту плюс запойный алкоголик плюс инвалидность по ногам. Сейчас вроде пить бросил но, сколько с ним живу, постоянно третирует свекровь и меня, что мы все делаем не так. При этом свекровь и я вкалываем на работе, как лошади и содержим его, так как он не работает, мотивируя тем, что с прошлой работы пришлось уйти. Там слишком много работы, а найти другую с его ногами ему сложно, да он и искать не желает, мотивируя тем, что где есть условия по его инвалидности платят мало.

Мне 35 лет, замужем второй раз, есть дочь 13 лет от первого брака, во втором браке есть сын 3 года.

Со вторым мужем познакомились по интернету, общались год, потом мы с дочкой переехали к нему. В гражданском браке прожили год, потом решили узаконить отношения. Незадолго до этого встретила парня, работаем на одном предприятии, начали общаться, мне он очень понравился, и я стала замечать, что меня к нему сильно тянет, что возникают чувства. Потом случайно узнала, что он женат и решила, что нужно прекратить общение пока все далеко не зашло, что все забудется и вышла замуж.

Возникло сомнение о замужестве, правильно ли я поступаю, но я так долго к этому шла! Переехала в другой город, сменила работу, решила, что во мне все успокоится, что я все делаю правильно. В браке очень часто вспоминала того парня, с которым прекратила все, снились сны, что мы вместе.