Популярные статьи на нашем сайте (страница №697)

Существует знаменитая фраза: «Полюби себя — и тебя полюбит весь мир».

Это ложь.

Часто ли вы задумываетесь о том, как могут ранить другого человека ваши слова или действия? Каждая нелепая фраза, брошенная в лицо человеку, может ранить так, словно это лезвие, проведенное вдоль предплечья. Странное сравнение. По крайней мере, для меня. Я никогда не пыталась покончить с собой. Но, хочу вас заверить, поводов для этого у меня было более чем достаточно.

Теперь я бы хотела немного рассказать о себе. Мне 17 лет. Я учусь в университете. И я урод. Нет, у меня нет каких-либо физических мутаций. Черты моего лица складывают в совокупность образ человека, которого достаточно потрепала жизнь. На этом все. Закроем ненавистную мной тему.

5 лет назад я познакомилась с одним парнем, начала с ним общаться, чтобы забыть свою первую любовь, так как мы с ним расстались, в мыслях не было, что мне его кто-то заменит. Сама я татарка. Когда начала общаться с новым парнем, он сильно меня заинтересовал. Его смех, его голос, сводили меня с ума.

Сама я проживаю всей семьей в Москве, когда я летом поехала на родину, мы познакомились с ним случайно, он тоже моей национальности. Меня всегда привлекали грамотные и образованные парни, он и был из тех. Воспитание, ум, характер, все было при нем. Я сама очень принципиальная и меня никогда не привлекали парни, которые были готовы ради меня на все и признавались в любви, не поймите неправильно. Когда мы начали общаться, он сильно меня заинтересовал, я никогда первая не звонила ему и не писала. Он звонил каждый день, мы разговаривали часами, всегда было о чем говорить и часто спорили. Он говорил, что я самая вредная и капризная из всех девушек, которых он знает. Так мы общались 3 месяца за все лето. Ни дня не проходило, чтобы он не звонил, предложил мне серьезные отношения, я отказалась, так как моя гордость не позволила мне сказать да, хотя очень хотела. Я боялась в него влюбиться и всегда грубила ему и вредничала, он терпел все мои капризы, я сердцем чувствовала, что я ему очень интересна, и что он так же боится в меня влюбиться. Я ему не доверяла, считала его бабником, и он мне не доверял, но мы продолжали общаться.

Мне 25 лет. Живу в официальном браке уже 5 лет, дочери 3 года почти. Но мой муж не работает и не пытается найти работу, сидит в компьютерные игры играется, а когда за работу говорю, он отвечает: «а ты нашла работу?».

Я как раз в поиске и мне тяжело найти работу, потому что я не общительная «замкнутая» в себе, по образованию психолог, но ни разу не работала психологом (работала на производстве обычным рабочим). Мой муж раньше гулял с друзьями, то до 2-х ночи, то до 5 утра. В том, что изменял или нет, не знаю, но врал мне постоянно. Сейчас сидит дома и редко куда-либо выходит. И это не депрессия и ничего подобного, это трусость просто, были у него проблемы с друзьями. Так вот раньше любила, на все закрывала глаза, и постоянное вранье прощала, а потом любовь со временем ушла, осталась необходимость, живу ради дочери, всем детям нужен папа. Любовников не завожу, никто на меня даже не смотрит. Развестись, но муж поводов сейчас не дает даже и при том сказал, что дочь отберет, что связи у него есть, у него связей нет, но у его папы могут быть, он у него хитрый и пробивной и деньги есть, хоть и жадный.

Родом я из России. Мне было всего 10 лет, когда мама привезла меня в Украину нелегально, то есть перевела через границу. Причина этого – папа, который не давал согласия о выезде и вообще не разрешал нам видится.

Мама у меня была вполне нормальная особа, работала в банке. Потом встретила схимника и все пошло наперекосяк. Она забрала меня с 5-го класса и больше я нигде не училась. Мы жили в разных местах у разных людей, то есть, верующих, православных, своего постоянного жилья у нас не было. Так мы прожили два года, переезжая с одних общин в другие. И вот мы остановились в селе около Почаева. Там я прожила с мамой около 5 лет, нигде не учась и совсем не развиваясь, моей компанией за место подруг были собаки, и кучка монахов, которые говорили только о Боге! А самое печальное и главное — моя мама избавилась от своего паспорта, считая это грехом! А я осталась всего лишь со своим свидетельством о рождении. В 17 лет, без документов, не имея ничего, я поняла, что никуда меня эта дорога не приведёт и нечем хорошим это не кончится, нужно что-то делать. Я познакомилась с парнем и переехала к нему жить. Он помог мне прийти в себя, а это было совсем нелегко.

Мне было лет 14 лет, когда я в прямом смысле описала своего мужа на бумаге. В 17 — я его встретила. Долго добивалась его расположения (разница в возрасте 15 лет), а точнее более близких отношений, доказывая свою дальнейшую свою преданность всем своим сердцем.

В итоге, в 18 лет я переехала к нему в столицу. Я устроилась на работу, была очень рада, что теперь все устроилось, ждала только предложения «руки и сердца». Так прошло около трех-четырех месяцев, и с бизнесом будущего супруга произошел полный крах. Было продано всё. Переехали в съемное жилье, я продолжала работать. Я изначально знала, что у него есть бывшая супруга и двое детей, около 5 и 7 лет. Со своей зарплаты иногда отправляла алименты детям. Верили в него и искренне, поддерживали и я, и моя мама. Так прошло еще около двух лет. Началось всё понемногу налаживаться. Устроился будущий супруг на работу, чему я была очень рада. Переехали в более комфортабельное жилье, ближе к центру. Взяли на прокат машину. Только сейчас я начала знакомиться с его детьми, выезжали на природу, ходили в парки. Детки хорошие, отношения у нас с ними сложились нормальные.

Я познакомился со своей любимой девушкой, 4 года и 5 месяцев назад. Мы познакомились благодаря моему другу, который пригласил посидеть в компании двух девушек. Я согласился.

После того, как я присоединился к общению, я увидел её. Она была великолепна. Очень красивая, нежная и я почувствовал какую-то взаимность с её стороны. В этот вечер я предложил её провести, она согласилась. После этого вечера я пару дней не видел её, так как был занят работой. Да и подумал, что мне взаимность с ее стороны просто показалось. Но вдруг подойдя через пару дней к своей компании, я увидел её вновь. И тогда мое сердце учащенно забилось. Я словно забыл обо всем вокруг. Мы начали встречаться, нам было хорошо вместе. Я осыпал её каждую неделю цветами, сюрпризами, романтикой. Прошел месяц и я узнал, что она еще девочка. Она меня, конечно, изводила и мучила тем, что не хотела близости полгода. А так как мне было не привычно, что у меня до неё близость была очень часто, и я не из тех людей, которые могут терпеть. Но я взял себя в руки и мне, если честно, очень было самому приятно, что мне досталась такая девчонка.

Встречалась с парнем уже год, все шло к замужеству, но на последних днях наших отношений, мы перестали друг друга понимать. А более серьезно мы поссорились, когда я у него взяла небольшую сумму денег на 3 дня, и первые два дня он мне все напоминал, когда же я верну долг.

Я от себя подумала, возможно ему нужны деньги, и решила заложить свое золото, но узнав, как я ему отдаю долг, он попросил вернуть серьги. Я отказалась, так как не хотела уже ему быть должна, тем самым он позвонил моей матери и сказал ей, что у меня бизнес терпит убытки, что я влезаю в долги. Это меня очень сильно расстроило, далее у нас обратно же возник конфликт, и со злости и недоверия к нему, я предложила расстаться. Он приехал ко мне домой, показать кольца для помолвки и сказав моим родителям, что мы расстаемся из-за моего не доверия. Показал кольца и ушел, а через пару минут поступает сообщение: «верни долг прямо сейчас». Я предложила вернуть ему на следующий день, так как у меня не было с собой этих денег, все было на работе. Он сказал, что завтра не хочет меня видеть, сказал, чтобы я нашла сегодня. Был 11 час ночи! Я одолжила у соседей, и отдала ему эти деньги.

У меня проблемы в отношениях с родителями, я не знаю, как себя вести по отношению к ним и нуждаюсь в совете со стороны. Мне 43 года. Родители уже немолодые, живем в одном городе, но раздельно.

В детстве я не замечала ничего особенного, родители жили своей жизнью, жили довольно обеспеченно, мы ни в чем не нуждались. Воспитанием меня и брата занималась бабушка, очень добрый человек, любила нас. Мама и папа занимались собой, отец трудоголик, а мать, придя с работы, читала, к ней обращаться нельзя, она себя плохо чувствовала, всегда. И до сих пор все время чем-то больна, только в больницу она не идет, скорую вызывать нельзя, сразу истерика. Она не пекла нам пирогов, никуда не ходила с нами, даже просто поговорить не всегда было можно, всем этим занималась бабушка. В детстве я их устраивала, училась отлично, никаких проблем, было чем похвастаться перед знакомыми. Потом, когда мне исполнилось 14 лет, они и вовсе сменили работу и уехали жить в другое место, за 600 км, мы остались вдвоем с бабушкой, иногда родители присылали письма, деньги на продукты и посылку с одеждой (мама ее сама мне покупала, только практически все было разных размеров, носить не пришлось).

Мне 58 лет. Более десяти лет живу одна, без детей, внуков, мужа. Так получилось. Две дочери живит далеко от меня, в других городах, имеют свои семьи, детей, работу, у них много проблем своих. К тому же общение по телефону со мной им неприятно, я их раздражаю, обязательно, что то не так скажу или спрошу.

Внуки тоже не общаются со мной, если дети не знают свою бабушку, то и любить ее они не могут. Мои дочери ни разу не приглашали меня к себе в гости, даже для того, что бы помочь им. Они нанимали нянь, помощниц по дому, но только не меня. Говорят, что я не нравлюсь их мужьям, и ссорится из-за меня с ними, они не собираются. Бывший муж живет в соседнем доме, он одинок. Но общаться со мной не хочет, я его тоже раздражаю. Только иногда на праздники может зайти ко мне, поздравить или пригласить в кафе.

Почти три года не работаю, ушла на пенсию. Сначала счастлива была, наконец-то смогу заняться собой, буду гулять, читать, вязать. Но через полгода такой свободной жизни со мной стало происходить, что-то не понятное. Появились приступы страха, сердцебиение учащенное. Сначала я объясняла себе, что страх возникает у меня от телевизионных программ, всяких там убийств, войн, агрессии. Но сейчас телевизор больше не смотрю.