Популярные статьи на нашем сайте (страница №746)

Последние пять лет совместной жизни с мужем и браком то назвать нельзя — просто живем в одной квартире, но разными интересами. Муж с самого начала семейной жизни никогда не помогал ни по хозяйству, ни с детьми. Когда узнал, что я беременна первым ребенком, очень обрадовался, говорил, что будет всегда помогать и поддерживать, но хватило его ненадолго.

Когда родилась дочь, был недоволен, что не родила сына, как будто это моя вина. Всегда находил отговорки, чтобы не гулять с ребенком: то он устал, то с девочками не умеет обращаться. Не могу понять, почему я решилась тогда на второго ребенка, может, надеялась, что все наладится, если родится сын. Но родилась опять девочка, и ничего не изменилось. Хотя сейчас я думаю, что дело совсем не в этом. Просто мой муж – эгоист. Сколько знаю мужчин, которые любят своих детей независимо от их пола и возраста (взять хотя бы моего отца, который всегда был мне и маме поддержкой).

Моя жена очень остро реагирует на любую критику, даже самую безобидную. Стоит мне сказать, что она что-то не так сделала, как начинается никому не нужный спор, который перерастает в затяжное молчание с ее стороны. Вместе мы уже 5 лет, а я никак не могу к этому привыкнуть. Я считаю, что нужно прислушиваться к замечаниям, я ведь плохого ей не посоветую, но Юля не замечает еще и того, что меня она поправляет даже в разговоре: то я то не так сказал, то это. Я же не обижаюсь на нее за это, а где-то прислушиваюсь, где-то делаю по-своему, незаметно от нее, чтобы не обидеть. Я всегда стараюсь найти компромисс во всех вопросах.

Последнее время все чаще ссора начинается из таких вот пустяков, и потом в пылу мы уже можем наговорить друг другу много обидных слов. Все это разрушает наши отношения, я уже стараюсь ничего не говорить жене лишнего, но не могу же я все время молчать, и делать вид, что все правильно и хорошо, особенно когда это касается семьи. Если мы что-нибудь планируем, то обязательно должно быть так, как считает Юля, только ее вариант правильный.

Я уже совсем отчаялась, поэтому прибегаю к помощи других людей. Моя проблема: я не могу найти себя в жизни, свое место, предназначение. Больше всего это ощущается при выборе профессиональной сферы. По образованию я филолог, с уклоном в журналистику. Когда поступала, мечтала о карьере журналиста. На 3 курсе поняла, что это не совсем мое. Окончила университет, переехала в другой город, искала работу 3 месяца (по душе), поняла, что душа глуха.

В итоге пошла, работать учителем в школу, хотя всегда была против этого и открещивалась, как могла, но деньги были нужны, что делать. Отработав 5 месяцев и получив сильное стрессовое перенапряжение, я ушла снова на поиски «любимой» деятельности. Спустя 3 месяца, я устроилась администратором в частную клинику, так как мне интересна медицина и люди. Но поработав немного, начала понимать, что в данной компании нет никакого роста, а на этой позиции я уже все знаю, руководство мне не нравится, он так себя ведет, как будто хочет сделать из тебя раба без права развития.

У нас с мужем более или менее все хорошо, отношения можно назвать нормальными. Живем мирно. Но есть одна проблема: он начал выпивать. Это бывает редко, раз в два месяца, может быть.

И все бы хорошо, я бы могла это стерпеть, но его запои продолжаются неделю стабильно. Он долго не может отойти с похмелья и у него очень сильный похмельный синдром, вплоть до кошмаров и головной боли. Муж постоянно похмеляется, от этого снова пьянеет, все повторяется снова, он не может остановиться.

В алкогольном угаре он меня не обижает. Но меня жутко раздражает эти его пьянки, он может с кем-то подраться, найти себе приключения. Я очень переживаю и за него, и за его здоровье.

Мне 20 лет. У меня есть парень, но речь пойдёт не о нем. Я учусь на химика-технолога, скоро заканчиваю университет.

Пока я училась, я всегда сидела дома, мой парень говорил мне: «зачем ты сидишь дома? Пошли туда, пошли сюда», Мне не хотелось никуда идти. Но вот учёба закончилась, и я решила пойти на работу в бар. Там я познакомилась с барменом, зовут его Игорь. По идее, я такой человек, который не изменяет, даже в сторону других парней смотреть не могу. Но на данном этапе у меня с моим парнем очень плохие отношения, постоянно ругаемся. В общем, мне очень понравился этот бармен. Пока я работала, полтора месяца (потом заведение закрылось) мы с ним очень сдружились, постоянно обнимались и дурачились, о многом разговаривали.

Я чувствую, что тоже нравлюсь ему. Он меня держит на расстоянии. Потом оказалось, что у него есть девушка. У меня сразу возник вопрос, зачем тогда он отвечал мне взаимностью? Очень странно, подумала я. Но продолжала с ним хорошо общаться. Он также знал, что у меня есть парень, и постоянно попрекал меня этим. К слову, он старше меня на 3 года.

Встречаюсь с парнем уже долгих 7 лет, начали общаться еще в 14. И по сей день вместе. Вот уже 2 года, как живем вместе. И все бы ничего, но постоянные скандалы по пустякам. Он очень хороший парень, но домосед. Максимум куда его можно вытянуть, это в кино или на пиво с его друзьями, куда у меня нет никакого желания ходить. Его абсолютно устраивает оконченные 9 классов, и зарплата в 25 тысяч без какого-либо шанса на повышение. Работает он неофициально, те пенсия ему тоже не капает. Когда я начинаю просить его о том, что все-аки стоит пойти учиться, он начинает кричать и ворчать на меня, мол, зачем это нужно, сейчас и без образования все отлично себя чувствуют.

Но это не главная проблема. Я, соответственно учусь в университете, заканчиваю, имею очень много друзей и подруг. И в этом загвоздка. Друзья. Никогда не давала лишнего повода даже подумать о том, что я ему изменила. Хотя была даже ситуация наоборот, что как многие говорили в свое время парень мне изменил. Но не суть, это все забылось. Его ревность просто убивает меня.

Мне было лет 18 когда я впервые встретила свою первую любовь. Всё было, как в фильме. Встретились мы на автобусной станции, я подошла спросить время, и узнать дорогу, он любезно согласился мне помочь. Подъехал его автобус, я поблагодарила его и пошла в своём направлении. Через 2 дня каким-то магическим образом, он оказался у меня в друзьях в соц. сети. Он написал, и началась наша беседа. Мы встретились в парке. Погуляли. На улице прошёл дождь. Мы спрятались под дерево и смотрели на дождь, он обнял меня и дал свою кофту. Посадил на автобус и поехал. Потом поблагодарил в сети за хороший вечер, сказал, что я ему очень понравилась. На второе свидание он предложил встречаться, я сразу же согласилась.

Наши отношения начались далеко не с конфетно-букетного периода. Он очень увлекался футболом, даже я бы сказала, грезил им. Однажды он из-за матча не пришёл в назначенное место и время, я простояла 2,5 часа, мне было так обидно, и в тоже время и страшно, может с ним что-то случилось. А оказалось, что он просто забыл о встрече. А потом вообще пропал на 2 месяца. Я и не знала, что думать, спрашивала у друзей, но никто не знал, где он.

Моя старшая сестра, eй 30 лет, она 3 года работала у дедушки, которому было 93 года сиделкой. Приходила несколько раз в неделю на пару часов. Он жил в одном дворе с дальними родственниками, но в отдельном доме. Все было прекрасно, дед был доволен и его родные тоже. И вот дедуля умер в свои 93 и сразу после его смерти ей звонят и говорят, что они искали и не нашли какие-то деньги и драгоценные украшения, которые якобы у него были.

Сестра в шоке, ничего не знала и не видела. Он ей о них вообще не говорил и не показывал ничего. они грозятся милицией, говоря, мол, принеси. А что нести, когда ничего не было, и нет? Она в депрессии страшной, месяц прошло с тех пор. Никто не звонит, не приходит, но сестра вздрагивает от каждой проезжающей машины. Скажите, неужели можно вот так просто обвинять и посадить на основании только того, что она у него работала.

В октябре прошлого года я вышла замуж за человека, от которого забеременела. Это не был брак по залёту, мы договорились о том, что распишемся, если беременность состоится. Дело в том, что до беременности у меня была навязчивая мысль о собственном бесплодии (с гинекологической точки зрения это было ничем не обусловлено), и я просто хотела проверить, способна ли я зачать в свои 24 года.

В общем, беременность состоялась, замужество тоже, дочь родилась, но в голове у меня вся эта цепочка до сих пор не укладывается. Меня ужасно тяготят мои материнские обязанности, есть постоянный страх, что я сделаю что-то неправильно, к тому же не покидают мысли о том, что вообще зря я все это затеяла. Я не ощущаю себя ни женой, ни матерью, мне хочется проснуться и осознать, что мне лет 15 и надо идти в школу, а вся моя «взрослая» жизнь мне приснилась.