Популярные статьи на нашем сайте (страница №755)

Прочитала исповедь мамы, с которой сын совсем не общается и хочу сказать, что и мне это все знакомо! Думала, что такая беда у меня только.

Сына воспитывала одна, почти. Очень было трудно. Но встала на ноги материально. «Выучила» сына в двух институтах. Помогла с жильем. Сын с 20 лет жил с девушкой. Она мне не нравилась. Причин очень много, но я терпела, старалась не портить отношения.

Сын с невесткой родили двоих детей вне брака. Вчера расписались просто потому, что нужна своя общая квартира. Я им опять помогаю, но не даю сесть на шею совсем, предыдущую маленькую квартиру забираю себе. Им даю только часть, и они берут ипотеку.

С невесткой отношения улучшились. Она изменилась и в семье у нее беда: мать тяжело болеет. Я ее жалею. Сейчас с ней отношения даже лучше, чем с сыном. Но сын… Я его совсем не узнаю. Еще 3-4 года назад он сам звонил нам с бабушкой, хоть и не очень часто. Приезжал на юбилеи и дарил дорогие подарки. Теперь послал бабушке на 80 лет цветы. А я уже года 3 подарков не получаю совсем (он живет в другом городе). Звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Я родила в 33 года, ребенок планированный и желанный для меня и для мужа. Роды были очень трудные, но к малышу я не испытывала неприязни. Я не фанатичная мамаша, которая с радостью поднимается ночью к ребенку, радуется его пробуждению, готовая все время и силы отдавать ребенку, но ребенок у меня ухожен и не обделен вниманием, здоровый.

Все началось с роддома, в палате со мной лежали две женщины, которые родили по второму ребенку и они как раз с рук детей не спускали, готовы были не спать вообще, лишь бы любоваться своим чадом. А мне после моих родов поднимать его не разрешали даже. И они стали упрекать меня, что я сама не хочу его брать, что я плохо за ним ухаживаю, не люблю. А я и правда чувствовала вину за то, что не испытываю такой сумасшедшей любви к малышу, как они, и не жертвую своим здоровьем ради него.

Я замужем уже 4 года, есть дочь, ей 3 года. В семье у нас с каждым днём все становится хуже и хуже. Мне кажется, и любви между нами уже давно нет. С мужем мы знакомы уже больше 10 лет. Он у меня первый мужчина. Отношения у нас и раньше были разные: ругались, мирились, крики, скандалы, все было. Были и есть моменты, когда он надолго уходит в загул с друзьями, трубку не берет, домой ночевать не приходит. Потом возвращается, как ни в чем не бывало, и я прощаю всегда.

Год назад он начал употреблять наркотики. Мы переехали в другой город, я была с маленьким ребёнком на руках, он уходил в загул неделями, потом возвращался, просил у меня прощения, снова говорил, что этого больше не повториться, но это было снова и снова. Так прошло 6 месяцев ада для меня. Помощи мне ни от кого не было. В итоге, он бросил эту вредную привычку, не знаю молитвами ли моими, или что на него повлияло.

Через полгода после знакомства, парень предложил жить вместе, но снимать квартиру не согласился, сказав, что у него большая квартира и места нам там хватит. Я сразу отказалась. Не хотелось жить вместе с его родителями, особенно с мамой, которая при первом знакомстве, мне сразу не понравилась. Мне показалось, что и от меня она не в восторге. Но Борис убедил меня, что все будет хорошо, что у нас будет отдельная комната, и к нам никто не будет вмешиваться.

Поначалу так и было, но не долго. Мама Бориса постоянно всем была недовольна, делала замечания, все после меня переделывала, а однажды даже сказала: «где ты выросла, и кто тебя так учил убирать?» Она это специально всегда говорила при сыне, чтобы он знал, кого привел в дом, и тайком надеялась, что он передумает на мне жениться. Хотя свадьбу мы не планировали, решили пожить года два вместе, чтобы понять, хотим мы создавать семью или нет.

У меня никогда не было настоящей подруги, и я от этого никогда не страдала. В школе и просто общалась со всеми, но так как я по свое натуре замкнутый человек, то пытаться дружить со мной никто не хотел. В институте познакомилась с девушкой, жили в одной комнате в общежитии, стали дружить. Я себе представляла дружбу немного иначе, чем она, поэтому я никогда не считала ее настоящей подругой, но ей об этом не говорила. Она могла рассказать однокурсницам о том, о чем мы говорили с ней по секрету, и после этого я перестала ей доверять, а после окончания учебы, совсем прекратила с ней всякое общение. Попытка обрести подругу у меня не получилась.

Устроится на работу, было для меня большой проблемой, так как я не могу привыкнуть к новому коллективу. Все между собой общаются, выходят на перекур (я не курю), а я постоянно одна. Сначала со мной хотели познакомиться ближе, но потом оставили в покое, а некоторые даже перестали замечать. Я понимаю, что в этом я сама виновата, но ничего не могу с собой поделать, мне комфортно только тогда, когда я остаюсь одна.

Коротко о себе, я страдаю от зависимости. С лёгкостью и удовольствием погружаюсь в любой вымышленный мир — книга, игра, сериал. Запретив себе играть в стратегии или что-то вроде того, скатываюсь до «офисных». Не могу справиться с поставленными передо мной задачами, даже если они не сложные, часто затягиваю дело до неприличия, причём возникает циклическая реакция: отложенное подавляет — опускаются руки и дело откладывается дальше.

Силу воли применять не умею. Это самое очевидное решение проблемы, но и самое сложное. Иногда выручает осмысление задачи, но это тоже нужно, как-то начать. Теоретически я знаю, что нужно: не бояться, делать дело хоть в каком-то темпе, но не могу преодолеть этот барьер, сделать первый шаг.

Долго решалась написать свою исповедь, заранее боясь сделать ситуацию в своем сознании ещё хуже, чем она есть. Ровно три года назад я переехала в другой населенный пункт, чувство неуверенности или несчастья и одиночества преследовали меня со школы, но после замужества и рождения ребенка, все прекратилось, а с переездом вернулось в разы сильнее. Первая причина — это переезд в неприятный мне район, волею судьбы я должна была там оказаться 2 раза, но на третий пришлось переехать в связи с работой, покинуть это место не могу — договор о сотрудничестве не позволяет мне уволиться, ни переехать — это я называю добровольным рабством.

Новое начальство, новое общество, куча завистников и сплетников. С мужем теперь мы работали вместе, более того в одном кабинете и не расставались ни на минуту. Я довела себя до того, что уходила на работу и возвращалась домой всегда в слезах, я начала ненавидеть и работу, и это место в целом, всех коллег и жителей этого» уездного города».

Как итог, сумасшедшие головные боли довели меня до реанимации, где изолировав на сутки меня, привели в порядок, хотя поначалу схватились за голову и не понимали, что со мной все анализы были запредельными, а я даже глаз открыть не могла. Пробыв ещё 2 недели в изоляторе больницы меня выписали, но диагноз писать не стали, а посоветовали обратиться к психологу, сказав, что у меня сильное расстройство.

Меня зовут Ирина, мне 21 год, моему молодому человеку тоже 21. Встречаемся мы уже 4 года и в наших отношениях было разное. Начинались они с того, что он постоянно мне врал, а я прощала его, немного унижая, в общем, с уважением на данный момент с тех времён все у нас плохо. Мы сталкивались с разными трудностями, ругались по финансовым вопросам, по поводу его невнимания ко мне.

Так вот, уже на протяжении наверное года, нас преследует проблема того, что при каждой ссоре на вопрос нужна ли я ему, он говорит, что нет, потом мы миримся и он говорит, что это с горяча. Инициатор всех разговоров я, возвращаю отношения, по сути, тоже я, он либо делает вид, что ссоры не было, либо ждёт, пока я сделаю первый шаг к примирению. Над отношениями работать не хочет, он хочет, чтобы я поменялась, но в чем конкретно дело, не говорит.

Меня зовут Елена, мне 31 год, я не замужем. Отношения с мужчинами у меня, мягко говоря, не складываются. Об этом и будет моя исповедь.

В 2014 году познакомилась с мужчиной. Беда в том, что все это через интернет злосчастный и вторая беда, он турок. Я была наслышана о не постоянстве восточных мужчин, и доверия к его словам у меня не было.

Он активно писал, отправлял цветы дистанционно, через курьера. С учетом того, что я живу в России и даже адрес ему не говорила, он нашел в интернете мое место работы и в офис их отправлял. В 2015 году я прервала наше общение в виду отношений в своем городе. В конце 2015 года сама ему написала, что извиняюсь за то, что его заблокировала и хотела бы возобновить общение.