Популярные статьи на нашем сайте (страница №808)

Мне часто бывает некому высказаться, я почти всегда до последнего храню улыбку на лице, а как только меня никто не видит, плачу. Мне очень хочется высказаться, выплакаться, исповедоваться за ту жизнь, которую я решительно пытаюсь укрыть от самой себя. Пускай меня будут зовут Мира для вас. Это моё любимое женское имя.

Итак, меня зовут Мира, мне 20 лет и я устала бояться, я устала плакать, устала скрываться и терпеть. Я не люблю себя и не верю себе. Мне совсем мало лет, а я уже хочу все начать с чистого листа. Нет, я никого не убивала, ничего не употребляла, я даже не курю, дело вовсе не в этом. У меня папы не было, мама изо всех сил старалась найти возможности жить нормально, к сожалению, срывалась часто из-за этого всего. Выросла я очень ранимым человеком и это мне мешает. Мне трудно из-за этого общаться с людьми, порой близких людей, которые просто на просто шутят, я не понимаю из-за этого качества. Смотрю на всех глазами ребенка маленького и боюсь, что меня вот-вот обидят, верю всем, люблю неприкрыто, не контролирую себя.

Я жила с мужем 2 года, у нас есть малыш, ему годик. У нас все не заладилось, сразу после того, как я забеременела. Вначале вроде бы, как и хорошо было, но потом начались ссоры, и я ему сказала, что пусть живет своей жизнью, а о малыше я даже не напомню ему никогда, но он сказал, что любит, и сделал предложение, а я согласилась. Мы с ним очень часто ругались, расходились, снова сходились и так наверно уже 5 раз, если не больше, но на этот раз я не выдержала и сама его выгнала. Причина в том, что ему почти 25 лет, наверное, еще не повзрослел, у него главное это алкоголь да игра. Как только наступает пятница, начинает сразу выпивать и играть. Сама последняя капля была это то, что он две недели не работал, а был в отпуске, когда мы с малышом ложились спать, он закрывал к нам двери, а сам пил и играл, порой до 5 утра и потом приходил спать.

Я его ругала, что он пьет, а он твердил, что не пьет. Я специально сфотографировала бутылку и показала ему, так как он твердил, что не пьет и после моей фотки он замолчал. Я просто забыла, что такое любовь и забота мужа ко мне и к ребенку. Ребеночек наш болел, и я ему как-то задала вопрос, что он за папа, что даже ни один раз ночью не встал и не помог мне, когда он плакал и не спросил, как сын. Он мне на это ответил: «А ты заслужила, чтобы я вставал?» Разве нужно заслуживать, чтобы он заботился о своем родном ребенке? Ведь на мне весь дом, все на мне, а он только с работы домой, поел и сел телик смотреть и бывает, минут 20 с ребенком поиграет.

Мне сложно было понять те семейные пары, которые расставались из-за измен, каких-то обид, и просто элементарного непонимания друг друга. Расставались навсегда. «Значит, не любили друг друга» — думала я. И изо всех сил, учась на чужих ошибках, старалась не совершать своих.

Мы поженились через три месяца после знакомства. Мне было 19, ему 21. Когда я выходила за него замуж, я не могла сказать, что безумно люблю его. Да и расчета тут тоже никакого не было. Просто, человек был хороший, и мне с ним было легко. Через девять месяцев после свадьбы у нас родился сын. Я была счастлива, муж тоже. Хоть муж никогда не умел оказывать должного внимания, делать комплименты, дарить подарки, я принимала его таким, какой он есть. Я понимала, что все сильнее и безумнее люблю этого человека. Из-за своей работы, мужа по несколько дней могло не быть дома. В эти дни я очень сильно скучала по нему, казалось, без него мне не хватало воздуха. Занимаясь домашними делами, воспитывая сыночка, я старалась сделать наш семейный очаг уютным, чтобы муж всегда спешил домой с работы с радостью.

Наверное, правду говорят, что любовь слепа. И мне любовь застилала глаза. Я прощала ему все! Он мог загулять после работы с друзьями. В прочем, как и многие другие мужья – это не редкость. Не знаю, были ли у него другие женщины, да и не хотела знать. Муж напивался, приходил домой поздно, иногда под утро. Я ругалась, плакала, но потом, прощала, списывая все на усталость на работе. Ему просто нужно было расслабиться после тяжелого трудового дня. Наша совместная жизнь текла своим чередом. В сложных ситуациях мне всегда помогали мои родители. Его же мама наоборот, она всегда была против меня. Она не хотела, что бы мой муж на мне женился, хотела своему сыну другую жену. В общем, отношения у нас с ней, мягко говоря, не сложились. Я очень хотела, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась, и была, по-настоящему, счастлива.

На прошлый новый год моя подруга Лена, с которой мы ни один год сидели вместе за одной партой, попросила меня одолжить ей вечернее платье. Парень пригласил ее на вечеринку со своими друзьями в ночной клуб и ей было не в чем туда пойти, т.к. все ее платья он уже видел, а купить новое у нее тогда попросту не было денег. К тому же мое новое красное платье ей очень шло, она не раз его примеряла у меня дома и откровенно на него «облизывалась», подыскивая подходящий повод в нем покрасоваться где-нибудь.

Поскольку у нас с подругой размер одежды один и тот же, я не видели причин ей отказывать. Только попросила быть с ним поаккуратнее и не испортить в разгар веселья. Как в воду глядела.

У меня есть проблема: я жутко не люблю готовить. Просто ненавижу. Для меня нет ничего хуже, чем стоять на кухне, чистить картошку, натирать морковку и делать другие типичные поварские действия. Не мое это – и все тут.

Мне 29 лет, всю жизнь прожила в Москве. Два года назад вышла замуж. И все у нас с мужем потрясающе, полное взаимопонимание и образцовая семья, если бы не вопрос готовки. По мнению моего любимого, хорошая жена обязана готовить для своего мужа. Дело не в том, что ему есть нечего — для него блюда, приготовленные женой, важны для создания домашнего уюта, это символ счастливой семьи, ее необходимый атрибут. И согласиться с тем, что его любимая женщина (т.е. я) не любит и не хочет готовить, он не желает. Это для него прямо какое-то личное оскорбление и неуважение.

Живем мы в маленьком городке, дети разъехались сразу же после окончания школы. Сын уже женат, часто к нам приезжает, привозит на все лето детей. А вот дочка поначалу приезжала часто, но когда познакомилась с парнем и они стали жить вместе, то теперь только звонит нам, постоянно говорит, что нет времени приехать. Муж последнее время любит выпить, но по характеру своему он не скандальный, сразу идет спать, как выпьет. Я сначала думала, что все дело в этом, и Аня не хочет пока знакомить нас с Сергеем. Но когда она сказала, что они решили пожениться, мы поехали к ним сами, чтобы познакомиться и с будущим зятем, и его родителями, да и свадьбе поговорить.

Мы с мужем живем вместе уже 8 месяцев, и неделю назад в четверг была регистрация брака, без торжества, мы так сами решили. На следующий день в пятницу вместо того чтобы отметить наше совместное торжество, он ушел на хоккей и пришел домой пьяный. На мое предложение поехать со мной по моим делам, он отказался, и я уехала одна. Он потом звонит мне и спрашивает: «ты где?» Я говорю, что я поехала туда-то, муж попросил передать трубку таксисту, и тот подтвердил по какому адресу забрал и куда везет. Я ему сказала, что скоро буду уже дома, но тут мне звонит моя сестра и говорит: «если ты где-то рядом, то заедь ко мне, посидим, поговорим».

Я сама не знаю, что со мной делается, но только на мужчин ровесников я не реагирую. То есть я могу с ними говорить, выпивать, танцевать. Даже спать с ними могу. Но — чисто механически. Может, я бы и дальше так думала, если бы не эта встреча.

Директор нашего предприятия создал в интернете базу данных. Для этого именно в наш отдел завезли лишний компьютер. Установили на него специальную программу, и стали вводить данные руками людей, которых брали с биржи труда, то есть, зарплату им платили не мы, а государство. Звезды совпали таким образом, что когда к нам должен был прийти очередной гостарбайтер, мне срочно понадобилось перенести домой от мамы швейную машинку (она — тяжелая). И директор выдал мне на помощь одного нашего местного бойца, а другого надо было встретить на улице — работник с биржи к нам на Базу данных. Я только двери ему открыла, сразу почувствовала — МОЕ. И сразу же захотелось стать красивой и интересной! Когда забирали у мамы машинку, когда принесли ее ко мне домой, это чувство только усилилось.

Я был всегда слабым и хилым ребенком. В первом классе надо мной часто издевались, избивали. И так продолжалось года
4-5, каждый день побои, издевательства, унижения. В то время у нас была жесткая конкуренция и все были разбиты, ну на группы, что ли. Приходили новенькие. И нас, тех, кто ни к кому не присоединялся, даже шестерками, постоянно били, унижали, портили одежду. Наверное, тяжело представить, но когда тебе 11-12 лет и ты идешь домой с мыслью, что тебя просто покалечат или вообще убьют, синяки не сходят неделями и месяцами, когда думаешь, хоть бы это когда-нибудь уже прекратилось.

И тут что-то случилось. Достало. Наступил предел. Я стал заниматься. Я был дохлым и слабым, но через боль и кровь стал отжимался, качал пресс. Каждый день до изнеможения. Со временем я стал давать отпор. Ко мне потянулись люди. Появилось уважение окружающих. Помню такой случай, когда по 30 человек меня пинали, загоняли одного. Как-то стояли на крыльце школы. Парни отношения выясняли, и один другому как даст лбом в передние зубы. Осколки зубов, кровь в разные стороны. А мы стоим привычные, бывало хуже. Вроде уже все более-менее наладилось.