Популярные статьи на нашем сайте (страница №915)

У меня какая-то паника перед одним лишь словом «учеба». Нет, я не боюсь учиться, даже наоборот хочу… Но в это понятие «учеба» можно внести не только уроки. Попытаюсь объяснить. Скажу сразу, я очень ранимый человек, но обычно легко отхожу от всего.

Я думаю, что все это началось еще со школьного времени. Я тогда была серой мышкой… да что там «мышкой»! Я была грушей для битья всем, кому не лень. Ненавидели меня за все что только можно, а особенно — за хорошие отметки. Наш класс поначалу был самым сильный в параллели, но со временем опустился ниже плинтуса. Лишь мне удалось сохранить хорошие оценки, из-за чего меня там загнобили совсем. Как же так – наше школьное ничтожество, а вдруг лучше нас оказалось!

Единственное, что меня спасало — это рисование. Я обожала рисовать, и помню, что у меня была просто невероятная фантазия. Я часто участвовала в конкурсах и занимала только призовые места.

У меня послеродовая депрессия, я нахожусь в другой стране, не в России. Как будто связали по рукам и ногам. Унылое однообразие каждый день. Кричу, ору на ребенка. Не могу контролировать себя, иногда пью. Друзья позабыли обо мне. Муж лентяй, не помогает вообще, денег домой не приносит. Я элементарно не могу пойти к педиатру узнать, почему сын не спит ночью, т.к. денег нет на поход и языка не знаю.

Все раздражает: местные жители, привычки, да все, даже ребенок. Я не могу с ним даже две остановки проехать, чтобы к кому-нибудь сходить в гости т.к. он еще не сидит и не лежит вообще, только орет и выводит меня из себя постоянно.

Я ненавижу своего отца с детства. Когда мне исполнилось 6 лет, мать с отцом переехали в общежитие, я осталась жить с бабушкой и дедом. Родители приходили раз в неделю по выходным, и для меня эти дни становились адом. Отец начал сильно выпивать, пьяный он был ужасен в гневе. Мог с мамой драться, один раз накричал на бабушку, за что получил от деда по лицу, после этого случая к своей матери больше не лез. Но начал «воспитывать» меня.

Родители у меня глухонемые, а я их язык жестов не знала, не понимаю его и сейчас. Так он пьяным высказывал мне, 7-ми летнему ребенку свое недовольство этим. Я его в эти моменты сильно боялась и начинала плакать, его это раздражало еще больше, орал на меня и замахивался.

У меня есть дочка Карина. Когда это случилось, ей было 1,8 месяцев. Всё произошло так быстро… Я, Карина и муж находились в одной комнате. Вдруг у меня зазвонил телефон, который был на кухне – я готовила мужу обед на завтра и там оставила телефон. Я пошла на кухню, а Карина с папой были в комнате, Карина стояла на полу. Я даже по телефону поговорить не успела, как услышала крик мужа. Подумала, что такое случилось, и пошла в комнату.

Муж, выбегая из дома, сказал, что дочь упала из окна (с третьего этажа). У меня началась истерика, я не понимаю, зачем я тогда посмотрела вниз. Сейчас всё это стоит перед глазами, как Карина там внизу лежит на травке. Потом я выбежала вслед за мужем. Дочь плакала, изо рта бежала кровь.

Мы вызвали скорую. У дочери оказалось закрытый перелом бедра без смещения. Даже сотрясения мозга не было! Я рада, что так всё обошлось, а если всё было бы по-другому, я не представляю, что бы тогда со мной было.

Он называл меня своей милой девочкой, заей и котькой. «Зай, иди сюда. Зай, перестань. Котька ты моя, котька. Милая моя девочка, прости меня за все» — и так далее. Он обещал любовь, счастье и верность. Он, может быть, даже мечтал о них. Но обстоятельства выше любви. Или же человек просто иногда оправдывает свою слабость, сбрасывая все невзгоды на обстоятельства? Я не знаю. Это уже неважно. Просто порой человеку сложно сразу уйти раз и навсегда. Поэтому он уходит, чтобы вернуться через неделю, через месяц, через год. Вернуться, когда рядом не будет никого более подходящего. Тогда вспоминаются те, далекие и когда-то любимые. Я знала его, когда он был одинок, не любим, не богат, не здоров и не счастлив. Или это был обман или самообман? Вряд ли. Просто люди меняются. Точно также как меняются и эти пресловутые обстоятельства.

И все-таки он называл меня своей милой девочкой, заей и котькой. Меня никто больше так никогда не называл. Нет, это не значит, что я сидела одна у окна и ждала у моря погоды. Отнюдь. Меня называли милой, котенком, ангелом, даже любимой вроде бы. Нечасто, но было. А я смотрела холодными пустыми глазами и ничего не могла ответить. Чувствовать. Верить. Глупая была, любила. Слишком сильно любить нельзя, когда к тебе такого не испытывают.

У меня отношения с парнем длятся уже 7 лет. Сначала он упорно за мной ухаживал, около года. В то время у меня был переломный период, так как мой самый дорогой папа умер, была горечь на душе, было одиноко. И он как-то так стал для меня родным. И всё для меня, а также для него. Был первым. Полтора года спустя он уехал учиться в другую страну. Но не смогли мы быть друг без друга, и он приехал обратно через 10 месяцев – сделал он это, как сюрприз. Очень были счастливы, любили очень сильно и были как идеальная пара.

Но после этого, спустя несколько месяцев, я стала находить переписки с другими девушками. Он просил прощения, умолял, что никто не нужен ему кроме меня, и что просто хотел с ними быть друзьями, чтобы иметь популярность. Переставал писать одним – появлялись другие, но я каждый раз прощала. Начались бесконечные ссоры, я стала ревновать его по поводу и без.

Напишу свою исповедь. Мне было 18 когда мы познакомились. Он мне сразу не понравился, но была в нем неуловимая доброта, в которую я и влюбилась. Его карие глаза помню до сих пор. Я полюбила его без памяти. Между нами все было — и страсть, и ревность, прошли через множество разлук, но всегда возвращались друг к другу. Я хотела стать его женой, хотела родить ему сына. Было и предложение, и подготовка к свадьбе. Но всегда нам мешала его большая любовь к друзьям, он стал все чаще и чаще оставлять меня одну дома, а сам уходил веселиться к ним. При этом он твердил, что я – самая любимая на свете. Но боль от одиночества была мне невыносима. Каждый раз, когда он предавал меня, я уходила, но при этом не могла выбросить его из сердца. И каждый раз, когда он просил прощения, я прощала его во имя нашей любви.

Моя жизнь чем-то похожа на какой-то сериал и иногда мне даже кажется, что я в этом сериале не в главной роли. Нет, я не какая-нибудь светская львица или тусовщица, я обычная среднестатистическая женщина 44 лет, у которой есть муж и двое деток: сыночек Никита и дочечка Поля. Живем мы довольно прилично, но последние 1,5 года в моей семье и в моей душе взрываются вулканы, и все причины имеют корни из моего прошлого. Начну с самого начала.

Первый раз я с ним увиделась, когда меня, 13-летнию девчушку, привезли на скорой в районную больницу. Я была почти без сознания, последнее, что помнила – резкий поворот мотоцикла брата и визг тормозов. Я приоткрыла глаза и в затуманенных глазах я увидела его, ангела. Он был таким красивым. Так я познакомилась с молодым врачом Олегом Сахаровым. Ему тогда было 24 и он только закончил медицинский, как оказалось, он был сыном папиного хорошего знакомого и поэтому стал частым гостем в нашем доме. Я не могла ни спать, ни есть, я влюбилась, а он относился ко мне как младшей сестрички. Но через 5 лет все изменилось. В тот год я выпускалась из школы, а Олежка получил приглашения в Столичную клинику. Я плакала, тушь лилась по щекам и тут он мне сказал: «Манюш, ты что, глупенькая, я же люблю тебя, поехали со мной».

Скорый поезд нес нас вперед, я уже представляла радужные перспективы семейной жизни, мечтала о детях… Олег снял квартиру, маленькую, но зато уютную, сказал, что жить в ней не будет, так как ему дали квартиру от клиники, меня афишировать тоже не будет, так как главврач строгих правил. Но мне было все равно, главное, что любимый рядом и он мой.

С Катей мы дружим уже 9 лет. Всегда вместе, всегда друг друга поддерживаем и стараемся помочь друг другу в любой ситуации. Я очень дорожу нашей дружбой.

Недавно Екатерину бросил ее молодой человек, с которым она встречалась 3 года. Я, естественно, стараюсь не оставлять ее наедине со своими переживаниями и поэтому она очень часто бывает у меня дома. Я живу в гражданском браке с парнем. Так вот, я стала замечать, что Катенька заигрывает с моим Игорьком. То она красуется перед ним в новых обтягивающих брюках, спрашивая, идут ли они ей, то готовит ему ужин у нас дома, а то и вовсе забудет надеть лифчик под почти прозрачную маечку.