Исповеди о Боге и вере (страница №4)

Как важно в нашей жизни быть психологически уравновешенным и стойким. Но проблемы так стремительно накапливаются, что давят на душу, как камень. Я за свою сознательную жизнь убедилась, что в таких ситуациях спасает психология и вера, поэтому мой день всегда начинается и заканчивается молитвой. Это добавляет душевных сил и уверенности, что все будет хорошо.

Моя бабушка была верующим человеком. Она всегда говорила о помощи высших сил, приводя самые разные примеры из своей жизни. Говорила, что Вселенная нас слышит. Главное, не пренебрегать посланными знаками и научиться их видеть.

Я хочу рассказать свою жизненную историю о непростых отношениях, историю о поиске и прощении, и, конечно, о Camino del Santiago. Быть может кому-то эта исповедь поможет, кому-то просто покажется интересной. Также буду рада почитать, что другие люди думают о моей исповеди.

В 19 лет я влюбилась в мужчину старше меня на 12 лет. Его зовут Женя. Была уверена, что взаимности не будет. Неожиданно он ответил на мои чувства, и мы начали встречаться, а потом жить вместе. Всё было просто идеально. Я была очень счастлива. Мечтала о свадьбе и детях.

Но уже через 4 месяца что-то начало ломаться. Женя стал выражать недовольство мной, ревновал к подругам. Упрёков с его стороны становилось всё больше. Я старалась исправлять в себе всё, что ему не нравилось.

Сменила стиль одежды, музыкальные предпочтения, подработку. Почти перестала общаться с подругами, отдыхала с ним, так как нравилось ему. Но проблем, казалось, становилось всё больше.

Конечно, были и периоды, когда всё налаживалось. Мне казалось, что я снова влюбляюсь в него. Когда он хотел, был безумно внимательным и ласковым. Я вкладывалась в отношения без остатка. Угождала ему во всём.

Часто я бежала из института до дома бегом, чтобы он не подумал, что я с кем-то задержалась. В выходные проводила с ним 24 часа. Но не смотря на всё в среднем ситуация ухудшалась. Недовольство и напряжение между нами нарастало.

Через год на практике я встретила другого мужчину. Я поняла, что влюбилась с первого взгляда. Он был мил, обаятелен, шутил со мной, явно был заинтересован.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Буквально на втором свидании я поняла, что могу потерять голову, хотя это мне не присуще. Просто таких, как он, я действительно еще не встречала.

И тут я узнаю, что у него семья. Сложно было что-то предпринять, я ведь только почувствовала себя счастливой. В то же время не хотелось лезть в чужую семью и причинять боль его жене.

Родственники мои, узнав об этом, отвернулись от меня, осуждали. И когда я поняла, что так больше жить не могу, я пошла в церковь. Слезы лились сами по себе. Я молилась и просила высшие силы только об одном — пусть будет так, как должно быть.

Вряд ли по случайности, в этот вечер подружка пригласила меня в гости. Буквально дойдя уже до её дома, я увидела как мой «любимый» на дороге цепляет девушку. Меня это очень удивило, как-то сложно стало дышать, но я тут же поняла — это знак.

Вот уже 8 лет я никак не могу забыть одного мужчину. Работали вместе, приятельствовали. Были, как мне казалось, некоторые знаки внимания с его стороны.

Я была молодая, глупая. Не разобралась в себе сразу и не захотела с ним общаться. А спустя некоторое время поняла, что влюбилась. И очень сильно.

Пыталась как-то снова привлечь его внимание, но было уже поздно. Он собрался жениться на другой. В отчаянии я даже призналась ему в любви и получила отказ. А вскоре он ушел с нашей работы. И больше мы с ним не виделись.

У меня была лучшая подруга, с которой мы дружили 15 лет ещё со школьных времён. Мы полностью друг другу доверяли и были почти как сестры. Она очень хороший человек, добрая, спокойная. Верит в Бога, ходит в церковь. Я пригласила её быть крестной матерью моей дочери, потому что лучшей кандидатуры, по моему мнению, не было.

Но года полтора назад наше общение стало сходить на нет. Последний раз мы виделись прошлым летом. Она приезжала к нам в гости на дачу. Приехала как-то поздно, второпях. Я тогда откровенно поговорила с ней, спросила что происходит. Может я чем-то её обидела или ей просто стало неинтересно общаться со мной. Так пусть лучше скажет прямо.

Она ответила, что все хорошо, чтобы я не думала лишнего, просто у нее мало свободного времени. Хотя времени на самом деле у нее много, потому что семьи нет и работа 3 раза в неделю.

Я не знаю, как мне поступить. Мне уже 34 года. Нет ни детей, ни семьи. Я часто молюсь, хожу в церковь. Очень хочется быть счастливой. Отношения в моей жизни были, но не долгие. Мужчины, которые мне попадались, ни на что не годились. Либо пили, либо были альфонсами. Я долго страдала от одиночества. Спасалась только своей верой.

Единственным моим другом стал наш батюшка. Он постоянно утешал меня. Он предложил мне подать анкету на сайт знакомств. Я подала и познакомилась с молодым человеком. Он очень умный, практичный. Хороший хозяин в своём доме. Мы много общались и наконец, встретились. Я влюбилась с первого взгляда. На фото он симпатичный, а в жизни просто прекрасен. Энергия ключом бьёт из него. Так начались наши отношения. Всё хорошо было, пока я не пригласила его домой. Он увидел иконы и много церковной литературы. Стал чужим. Перестал улыбаться. Спросил меня крещёная ли я. Я ответила, что да. Он молча собрался и ушёл. Я пыталась остановить его, но ничего не вышло. Прошло несколько недель. Он не отвечал ни на звонки, ни на сообщения. Я думала, что во мне не так. Страдала.

Мне было 23 года, когда познакомилась с ним. Общение проходило в формате работы. Он старше на 11 лет. Переписывались в рабочее время, потом на личные темы, мне было интересно. Мужчина умен, корректен, с чувством юмора, хороший психолог. Боевые искусства как хобби. Была молодой, глупой.

Всю жизнь меня воспитывали в понятиях правильности. Дедушка с бабушкой — учителя, мама отличница, а папка нас очень любил и любит. Летом у бабушки в деревне работа, труд, а вечером беготня с детворой, а в учебное время — город, 10 этаж, учеба и книжки. Подруг было мало. Никаких развлечений. Спортом только старалась заниматься. Карате. Танцы. Отличные аттестаты, любовь мальчишек и ненависть от девочек. В старших классах была изгоем, не участвовала во «взрослой жизни» одноклассников. Тогда это была травма сильная. Помочь не мог никто. В ходу были приколы: «у Ленина день рождения завтра. Будешь отмечать?». Только замыкалась, и каждый следующий день ожидался, как мука.

Потом университет. Появились подружки. Но студенческой жизни у меня не было — дом-университет. Был период, когда задавала себе вопрос: «зачем? Все это никогда не пригодится». Но я должна. Слишком уж сильно было воспитание. Красный диплом с отличием. Учеба даром не прошла. Умение собирать информацию, анализировать помогает в жизни. Полезный навык. Да и специальность международная, помогла развить кругозор и позволила воспринимать реальность масштабно, чего бы это не касалось. Так подробно описываю, чтобы понимали произошедшее потом.

Мы с мужем в браке 24 года. В следующем году серебряную свадьбу будем праздновать. У нас двое детей — 22 и 15 лет. Живём нормально, стабильно, маленький общий бизнес, но искры в отношениях нет уже давно. Скорее привычка, уважение, дружба. Хотя всегда вместе, и романтические вечера устраиваем, и за город ездим одни, чтобы побыть вместе. Но все как-то обыкновенно, не ярко.

В прошлом году дочка вышла замуж. И они венчались. Такой красивый обряд, муж ещё спросил, понравилась ли мне эта церемония. Я была просто под впечатлением, плакала, зять хоть и не очень верующий, но крещение, венчание, посты — это для него святое. Надо сказать, что все, кроме меня в нашей семье крещеные. Я одна нехристь. Когда крестили младшего сына, батюшка меня даже в церковь не пустил, в окно смотрела, как обряд проходит. А потом сказал, что мне надо не только креститься, но и нам с мужем брак освятить. Я тогда вроде задумалась, а потом быт затянул, да и время быстро пролетело, оглянулись, а 15 лет уж прошло.

Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.

С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.

Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.