Моей дочери 25 лет, она, скажем так, не красавица, не семи пядей во лбу, работает нянечкой в детском садике. Вопросы об устройстве личной жизни ее как-то не волновали, она предпочитает предоставить все воле Провидения. Единственно, что она хотела родить ребенка, как говорится, «для себя». Мы с отцом были не против, тем более, что сами еще вполне в силах, на первых порах помогли бы, а дальше она и сама бы справилась.
Дочь несколько лет встречалась с одним парнем, он инвалид, встречались, время от времени, а где-то с полгода назад стали общаться теснее. Парень не выглядит больным, спокойный, добродушный, работящий, им нравится быть вместе, да и пусть себе. Но против их отношений встала его сестра — оказалось, инвалидность его по психическому заболеванию, а она является опекуном. Она представила справки, и совместно мы решили, что жениться они не будут, а пускай просто встречаются, если уж им так хорошо вместе.
Когда-то я была беззаботной, верящей в чудеса молодой девушкой. Я и сейчас не старая – только приближаюсь к тридцати.
Однажды я сделала так, как прочитала в одной эзотерической книге: 14 февраля, по-моему, 2007 года я пришла к реке, которая не была замерзшей, и бросила в нее небольшой букетик гвоздик. И попросила Святого Валентина послать мне взаимную любовь. Потом как по написанному в какой-то из серии этих книг так же как Ренат я представляла мечтательно, каким я хочу, чтобы он был, мой возлюбленный.
Прошел год или два, я точно не помню, и я встретила свою любовь. Он соответствовал всем моим пожеланиям, но он был женат. У них уже был ребенок, и его жена забеременела вторым. Никакой взаимности я от этого человека не дождалась. У меня действительно было к нему прекрасное светлое, даже несколько фантастическое чувство, как мне показалось. Я чувствовала единство с этим человеком, как будто мы одно неразделимое целое. И соединяют нас наши сердца. Я встречалась с ним лишь несколько раз по работе, но когда он уходил и каждый его уход казался последним и навсегда, то я начинала чувствовать боль в сердце. Как будто не в физическом, а в духовном сердце. Я летала в облаках, если где-то встречалась с ним, просто в магазине, радовалась и постоянно думала о нем. И предпринимала попытки сблизится с ним.
Зовут меня Вова, недавно исполнилось 18 лет. Девушка у меня есть, вернее была, вчера расстались. Знакомы уже год, сильно привык к ней, для неё все готов сделать, но только не это.
В общем, все шло хорошо, я влюбился в нее в интернете. Может, это и выглядит глупо, но разве расстояние помеха для отношений? Мне кажется, что наоборот это очень сильно закаляет, хоть и трудно, что далеко и не можем видеться часто.
Как и все пары, мы говори обо всем, обсуждали, где будем жить. Решили, что в моем городе. Даже определились, что я заберу ее к себе не сразу, так как нет своего жилья, а буду приезжать.
У каждого человека на Земле есть свое уникальное представление о счастье. Некоторые всю жизнь занимаются поиском второй половинки, создают идеальный образ спутника жизни и в каждом прохожем ищут сказочный персонаж, созданный в бесконечных мечтах. Многие хотят найти человека исключительно с положительными качествами характера и внешности, забывая о жизненном балансе и простой схеме контраста Черного и Белого. Белый — теряется при ярком освещении солнечного света. Черного не разглядеть в темноте.
В человеке есть Свет и Тьма. С какой стороны он повернется к людям, зависит от отношения к нему. Проявляя уважение и любовь к окружающим, мы подсознательно выбираем Доброту. Ненависть и злоба уничтожает не только тех, кто рядом с нами, но и тех, кто допускает эти ядовитые чувства себе в сердце. Счастье не нужно искать, Оно внутри нас и просто нужно научиться чувствовать его.
После этой позорнейшей истории прошло уже более 4 месяцев, но, если честно, мне стыдно до сих пор, и грех не смывается с моей совести и с моей души никакими исповеданиями. Пишу только для того, чтобы снять груз с души, потому что уже не могу больше жить с этим на сердце.
В общем, я глубоко верующий человек, являюсь прихожанином Православной Церкви. Очень люблю Иисуса Христа и на протяжении длительного времени хожу в наш приход. Но вот однажды произошло нечто, что изменило мою прекраснейшую жизнь с Богом и разрушило мое счастливое бытие. В общем, телевизор я смотрю очень редко, поскольку считаю это занятие отвлечением ума от Бога. Позволял себе смотреть только про Бога. Так как нашего Православного канала в списке доступных мне каналов не было, смотрел только Божественный канал – если кому интересно какой – CNL. Это Протестантский канал, но я не придавал этому значения, поскольку другого выбора у меня просто не было – Православных каналов у нашего провайдера не было.
Сегодня февраль… какое число? Ах да, сегодня 10 февраля. Скоро год как мы с тобой развелись. Для тебя этот день стал чем-то новым, новой страницей в твоей жизни. Для меня же это стало первым днем самого настоящего ада. Говорят, что при распаде отношений виноваты оба. Да, наверное, это так, но в нашем случае я сыграла главную роль.
Ты быстро вошел в новую колею своей жизни, у тебя появилась личная жизнь, чуть позже и новая девушка. Видя некоторые кусочки твоей жизни через тонированное стекло интернета, я понимаю, что у тебя все хорошо. Дай Бог. Только как мне справиться со своей болью. Уже столько времени прошло, но оно не лечит. Душа остается все так же больна.
Я уже как 4 месяца встречаюсь с парнем. Я его люблю и он меня тоже. Первые два месяца у нас было всё тихо, общались, встречались, нам было хорошо вместе, строили планы на будущие. Моя религия не позволяет секс до свадьбы, и он об этом тоже знает. Ему 26, и мне 26. Но уже через два месяца нашего сладкого общения в него будто бес вселился: он стал очень агрессивным и грубым. Он просто хочет меня, и терпеть больше не может. Он сам так сказал. Поскольку он спортсмен, то без секса он не может жить. И изменить мне на стороне не хочет. Просто у него такой принцип, говорит, или со мной, или же мы вместе быть не сможем, и тогда он будет гулять и делать все что хочет.
Я была в шоке, когда он это объявил. Даже если он будет моим мужем, я о таком грешном и противном сексе вообще не думала. Я пыталась подсказать, мол, приходи свататься, а он нет, ты сперва сделай то, что я хочу, и я потом сделаю остальное, через некоторое время я обещаю, что приду просить твоей руки. Не знаю уже, что и думать про эти отношения.
Точно помню, что в то время я училась в начальных классах, возможно, мне тогда было лет 7-8, так как я читала сносно. У моей мамы была привычка часто навещать бабушку Анну, которую при нас она назвала хозяйкой, так как какое-то время жила у неё на квартире. В тот день она взяла нас с братом (чаще брала меня одну). Надо было помочь бабушке Анне собрать смородину, часть которой за помощь она отдала маме.
Уже давно я заприметила у неё одну книжку, к которой она бережно относилась. Книжка была размером с альбом для рисования (примерно), который был у каждого в первых классах, с тонкой обложкой коричневого цвета. Я попросила у бабушки почитать её, но она резко спросила меня, крещёная ли я. На тот момент я была некрещёная и сказала об этом. Тогда она ответила, что когда я буду крещёной, то тогда она может и даст почитать, а когда умрёт, то мне её оставит (чего так и не произошло из-за её родственников).
Мама с бабушкой спешно пошли в огород, чтобы успеть засветло и заветную книжку бабушка забыла спрятать, она просто лежала на виду. Мы с братом сразу рванули к ней, ведь всё что запрещено сразу вызывает огромный интерес.
У меня в первые роды родились две очаровательные дочки-близняшки. И вот, спустя восемь лет, мы с мужем решили, что не помешало бы увеличить семью. В это лето мы путешествовали по стране, были в Москве, Санкт- Петербурге, ходили по храмам и святым местам. Съездили в Сергиев Посад в Свято-Троице-Сергиеву Лавру. И везде я в душе просила Бога подарить мне еще одну парочку близнецов, на этот раз мальчиков.
Когда мы вернулись домой, спустя месяц я узнала, что беременна. И почти была уверена, да и супруг тоже, что родятся непременно два сыночка. На УЗИ я пошла только на девятнадцатой неделе, и мне сообщили, что жду я, оказывается, одну девочку. Я как бы сразу не расстроилась, было скорее сильное удивление: а почему не мальчики и почему не два? Но спустя несколько дней я вдруг начала лить слезы по несбывшейся мечте.
