О деньгах, кредитах и финансовых проблемах (страница №152)

Все началось шесть месяцев назад, когда я решил вновь возобновить отношения со старой знакомой. Дарил много подарков, уделял кучу внимания. Тратил очень много денег на нее.

Я студент живу на стипендию и случайный заработок. На тот момент очень привязался к ней, хотя и знал, что она бегает за другим, но думал это пройдет все таки он не конкурент мне. Но все оказалось не так просто, и за моей спиной она уже встречалась с ним, а я был уверен, что встречаюсь с ней. Это продолжалось около 4-5 месяцев.

В один прекрасный день я все узнал и был взбешен этим. Назначил встречу с ним. В итоге, меня сильно избили, еле дополз до дома с окраины города. Мои друзья мне уже давно говорили, что пора порвать с ней и забыть, но я не мог. В итоге собрался с мыслями и все ей высказал. Долго не мог себе этого простить, плакал, унижался. Попутно с этим всем попал в аварию, разбил машину, долго судился, но все равно проиграл. Наладил отношения со старой подругой, которая мне нравится, она бывшая девушка моего хорошего друга. Но и с ней не все так гладко.

За всю мою пусть и недолгую жизнь слышала слова любви не раз. Оказалось ли это правдой? Честно говоря, только от семьи.

На данный момент нахожусь в депрессии после тяжелого расставания, и хочется выговориться, а кому — не знаю. У моего брата, который живет в другой стране, скоро родится ребенок и все разговоры в нашей семье только лишь об этом. Когда кто-то слышит, что у меня что-то не так, переводят тему на его беременную жену.

Единственная лучшая подруга со мной не разговаривает. Причина в том, что ей не понравился мой подарок на день рождения. А когда я сказала, что хотела как лучше, написала, что я неадекватно себя веду, и прекратила общение. Единственный, кто у меня оставался — это парень, который для меня очень много значил. По совместительству снимал нам квартиру. Потом, спустя 4 месяца совместной жизни вдруг оказалось, что каждый раз, когда он приходил домой, то не чувствовал себя как дома. И что я вроде хорошая, со мной хорошо, а проблема вот архиважная и нерешаемая, поговорить о ней даже нельзя было, в связи с чем, через неделю он непременно должен был уехать домой, в другой регион.

Мне 23 года. Я хорошо учусь в университете. Учёба всегда приносила мне удовольствие. Я нашла себе работу. Я учу детей. Всегда этого хотела и мне нравится, хоть опыта и не хватает. Работу пришлось найти этим летом потому, что парень, с которым я была больше 5 лет, и 10 месяцев жили вместе, бросил меня ради девушки, которую знал всего три дня. Он мне не изменял, просто однажды пришёл очень поздно, день промолчал, а потом сказал, что хочет расстаться. До этого он уверял меня, что он способен обо мне позаботиться, и я не должна волноваться о зимних счетах за отопление.

Я проревела месяц, потом необдуманно нанялась на работу, тяжело, уволилась и теперь малейшая проблема в жизни, любая мелочь это предложение сдаться. Я много плачу, часто по пустякам или в присутствии посторонних. Моя подруга спивается, моя сестра ведёт себя не разумно и расстраивает маму, мой папа не адекватен, мой брат бывает агрессивен. Я считаю моя мама несчастный человек. У мамы из-за переживаний появилось пятно на коже, и она стала часто болеть. Лучше бы мы не рождалась. В детстве сестра часто мне кричала «лучше бы ты не родилась!». А мама говорила, что человека с моим характером не вытерпит никто посторонний и они меня терпят потому, что я у них родилась.

Почти год назад я познакомилась с молодым человеком, ради которого ушла от мужа. С ним ситуация уже год шла к разводу, а новый молодой человек только подтвердил факт того, что те отношения совсем разрушены.

Первые три месяца с новым парнем были просто идеальными (да, понимаю, розовые очки дают о себе знать), но уже с апреля по сегодняшний день (октябрь), отношения приносят мне только боль, вечные депрессии и бессонные ночи.

Дело в том, что я очень сильно испытываю к нему какие-то чувства, но не могу сказать, что это любовь. Еще в апреле он рассказал о своей болезненной первой любви, из-за которой не хочет доверять девушкам (ему 22 года). И у нас случались такие моменты, когда он просто говорит, что мы расстаемся, ему надо побыть одному. Я всегда чувствую его перепады эти с настроением, пытаюсь что-то выяснить, а он просто ссылается на то, что не хочет привязываться, так как не хочет снова боли, которую ощущал целый год из-за первой любви. Не пишет, игнорирует меня потом. А я, не имея гордости, всегда пишу ему первой, показываю слабость и говорю прямо, что мне без него очень тяжело.

Мне 27 лет, я холост. Живу в большом городе, там же и работаю в IT-компании. Уже 3 года провожу свой отпуск у родителей в маленьком областном городке, по причине вечных строек задуманных моим отцом, который сейчас на пенсии.

Каждый год одно и то же. Надо построить гараж, баню, комнату, бассейн. Я всегда выделяю средства на все эти предприятия. В общем, каждый год туда уходит примерно по два миллиона. Конечно, безвозмездно. Конечно, я обязан своим родителям за воспитание и учебу, но все, что у меня есть, все было заработано мной лично и без какой либо помощи — это квартира, машина. Подарки мне родители никогда не дарили. С 19 лет я ни разу не просил ничего для себя.

Познакомилась с будущим мужем будучи уже беременной (прошлые отношения тоже не сложились). Ему было 32, а мне 20. Он сразу стал предлагать пожениться, говорил, что нужно, чтобы ребенок родился в браке, отец нужен. Через два месяца уговоров я все-таки согласилась.

Никаких чувств, кроме благодарности, к нему никогда не испытывала, сейчас чувствую, что начинаю ненавидеть его и себя. Перед свадьбой переехали к нему, он живёт в другом регионе. Потом родился второй ребенок, начали дом строить. Все казалось: вот ребенок родится — и все будет хорошо, вот выйду на работу — и все будет хорошо, вот построим дом, вот переедем, вот-вот-вот… А сейчас мне уже 30 лет и я понимаю, что не хочу прожить всю оставшуюся жизнь с нелюбимым человеком в чужом городе.

Начало истории читайте здесь.

И вот я уже летаю по коридорам небольшой частной клиники на окраине города в поисках своего «объекта». Именно он мне сейчас необходим для того, чтобы как-то приблизиться к своей бывшей подопечной.

Вот она — нужная дверь. Моя энергия проходит через нее так, словно ее нет. И вот я уже нахожусь посреди палаты рядом с больничной койкой. На ней лежит мужчина средних лет. Капельница у изголовья и трубочки, которые к ней подсоединены, говорят о том, что он в коме, а значит, ещё долго будет находиться в таком состояние, но сколько, именно, знает только наш Всевышний, только ему решать, проснется этот бедняга или отправится в места, откуда уже не возвращаются.

Теперь, когда его душа находится между небом и землёй в ожидании своей участи, я, пожалуй, одолжу его тело для решения своей личной миссии. Жестоко, конечно, особенно, если учесть, что вот уже несколько тысячелетий, как я покинул человеческий образ и не испытываю ни малейшего желания туда возвращаться. Но на что не пойдешь ради спасения своей подопечной, тем более другого выхода я уже не нахожу.

Мы с мужем женаты уже 10 лет, недавно вложили средства в покупку однокомнатной квартиры, сделали там ремонт и решили сдавать.

Могу понять жену автора истории Жизнь после измены превратилась в ад, так как сама оказалась в такой же ситуации. Пришла на работу, где работал мой муж (он тогда работал более месяца без выходных, дома бывал только к ночи). Он уставший, я раздраженная, т.к. не вижу его практически (сон не в счёт). Видимо, с усталости и моего пофигизма к нему он решил влюбиться заново. Та девушка говорливая, мой и повелся. В подробности не буду вдаваться, скажу только, что секса не было, обнимашки, поцелуи и мысли об уходе к ней.

Не знаю сколько бы ещё это продолжалось, если бы не всплыла вся их переписка в соц. сети. Что со мной творилось — невозможно описать. Куча мыслей «за что?», «как же так»?», «как жить дальше?», «как поступить». Поговорив на частоту (деваться-то ему уже некуда было, факты на лицо) выложил все как на духу.

Первые мысли были уйти, но, посидев на улице, пытаясь немного привести мысли в порядок, решила попробовать заново. Он извинился, просил прощения, говорил, что даже если бы ушел, то вернулся бы быстро, потому что только сейчас понял, что никто ему не нужен, кроме меня. В то, что прощу, не верит, верит в то, что со временем станет легче, подзабудется, утихнет боль. Прекрасно осознает, как мне плохо и больно, но назад ничего не вернуть, увы.