С детства я наблюдала, как любят своих родителей дети. В детском саду воспитательнице они с удовольствием рассказывали о многочисленных поездках, о новых игрушках, о том, какие их мамы добрые, а отцы сильные. Я же тихо слушала, без зависти, скорее, с вопросом о том, почему у меня всё не так.
Я задумалась, а что я расскажу о своих родителях? Мы ездим каждый год в одно и то же место, и меня это устраивает. Вроде как в выборе игрушек не ограничивают. Живем в достатке. Значит, дело не в этом? Верно. Дело было в самой семье.
Не знаю, как закрыть обиду к матери. Я знаю, что она меня любит, и я ее люблю. Но подсознательно из детства внутри сидит обида за отсутствие внимания и заботы, так как она постоянно работала.
Она меня любит так, как умеет. Она не звонит и не интересуется о том, как у меня дела, но хочет, чтобы я ей звонила и приходила постоянно к ней. Но как можно желать тех поступков, которых не совершаешься сама? Это один из случаев.
Выпускной из школы — очень сомнительное событие. Очень грустно вспоминать что-то из прошлого, даже плохое, потому что это ушло безвозвратно, как будто видишь, как жизнь приближается к концу.
Когда думаю о возрасте, хочется реветь и все. Думаю, у меня не подходящее представление обо всем, потому что так вряд ли может получиться счастливая жизнь. У меня в школе уже не получилось то, чего я хотела, как например, найти друга, сделать все, что возможно сделать в школе. Везде показывают школу, школьников, их веселую и беззаботную жизнь, а я ухожу в колледж и совсем запуталась. С одноклассниками я почти не общалась, но отношусь к ним с интересом, некоторые действительно поднимают настроение на уроках и все такое. Я не знаю о чем они думают и, по сути, я им и не нужна, но думаю в этом только моя вина, весь год я напридумывала себе идеальную жизнь и совсем отстранилась от всех. Сейчас вспоминаю, и жалею, хотя с другой стороны я также была бы одна.
Сегодня я окончательно убедилась в том, что моя «линия судьбы» или попросту путь, который я прохожу, до ядра больной. Как ни пыталась разобраться, что со мной не так, все тщетно.
Скоро мне стукнет 18 лет. Экзамены позади, как и школа, впереди окутанная туманом взрослая жизнь, к которой я, кажись, совсем не готова. Я не боюсь ответственности, это привычное для меня дело, так как я была примерной ученицей, как-никак серебряная медалистка, государственные экзамены сдала более чем хорошо. Может быть, мне удастся поступить на бюджет в вуз. Но я не представляю, что дальше.
Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.
Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.
Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.
Я слишком много о себе рассказываю людям, потом несутся сплетни, какие то выдумки. Подруги за моей спиной меня за это осуждают и некоторые говорят в лицо, а я не могу по другому, потому что верю людям, и кажется мне, что они меня понимают.
Пишу свою историю, чтобы просто поделиться, так как особо нет подруг, и я общаюсь только с родителями.
Я много лет была в поиске мужчины. Достало все сильно, знакомилась по интернету, даже по интернету завела отношения на год, но безрезультатно, потому что просто не мой человек. Пыталась еще там знакомиться, но не выношу, когда неграмотно пишут, и просто не люблю глупых мужчин, я зануда еще в этом плане.
Начну с того, что расскажу о каждом члене своей семьи. Моя мать почти за все время брака работала преподавателем (думаю, не надо объяснять, насколько тяжелая эта работа). Также она занималась всей работой по нашему дому (ходила в магазин, убиралась, готовила и т.д.). Никто ей в этом не помогал.
Мой отец — типичный кормилец семьи, то есть работал и работает столько же, сколько моя мама. Приходил домой, усаживается за компьютер или телевизор и так до тех пор, пока не ляжет спать. В общем, он никак ей не помогал и особо не хотел участвовать в воспитании детей.
Также у меня есть старший брат. В своё время он как-то поссорился с отцом, из-за чего они не общались друг с другом больше десятка лет. Проще говоря, они жили в одной квартире, но игнорировали существование друг друга. Моему брату на момент ссоры было где-то 13-15 лет. Из-за своей гордости никто не решался не то что извиниться, а хотя бы поговорить. Не знаю, из-за этого ли, но мой брат вырос, мягко говоря, истеричный. Я рассказала вам это для понятия общей картины, но не знаю, поможет ли это. Теперь, пожалуй, расскажу о себе и о своей ситуации.
С парнем вместе два года, познакомили нас наши мамы, они дружат давно. Моему парню 28 лет, мне 22, у нас хорошие отношения и с его родителями. Как только мы начали встречаться, мамы перестали видеться, общаются так себе, парень живет на расстоянии два с половиной часа езды.
В начале отношений, его мама приучила меня приходить к ним и оставаться. Так два года продолжается, в неделю два раза мы видимся с ним и его родителями. У него есть папа, а у меня только мама. Дело в том, что мне не нравится, что его мама, любя меня и очень внимательно ко мне относясь, прячет наше совместное с парнем фото. Раз пришла и увидела, что нет нашего фото, оно стояло в шкафу. Мне было так неприятно, но я сделала вид, что не заметила. Парень поставил фото обратно, как будто никто его и не убирал.
