Я опустошена. Меня как будто растоптали. Мужчина ушёл, ничего не объяснив. Везде заблокировал.
Ушла с работы из-за неуважительного отношения начальства. Зарплату за всё отработанные 1,5 месяца отдавать не хотят. Денег ни капли. Но это решаемо. Сил нет ни на что, и веры в людей больше тоже. Нет поддержки, всё ушло в одно время.
Мой папа умер 5 месяцев тому назад. Болел, мучился, больно было смотреть. Три месяца я привыкала к этой утрате, сейчас смирилась, легче уже, пытаюсь не плакать.
Ночью спать не могла, утром на работу рано вставать тяжело было, по дороге на работу могла плакать начать в маршрутке, тихонько, чтоб люди не видели, просто слезы текли сами. Ночью заснуть не могла, думала и плакала, тоже тихонько, чтоб не слышали. Понимала, что это жизнь так устроена, но не могла смириться.
Вижу на сайте очень много девушек, женщин, у которых похожие ситуации. Решилась и я написать свою исповедь.
Дело в том, что я очень виновата перед парнем. Я забеременела, и секс был с двумя парнями одновременно. С разницей всего в неделю. Одному сказала о своем положении, он настаивал на аборте, другому сказала потому, что знала, что он любит и будет семья.
Я помню тот день, кажется, был ноябрь. Кажется, было солнечно или для меня весь мир был солнечным, ласковым. Мы идем с тобой на рынок покупать в нашу совместно снятую квартиру лейку. Она стоит 5 гривен.
Прошло шесть лет, мы расстались, ты уже женат, я почти. У нас своя квартира, мы доделали ремонт, но эта синяя лейка со мной. Каждый раз как беру ее в руки, глубоко в душе что-то замирает, притаивается, по телу током пробегает тепло воспоминаний и сумасшедшей, всеохватывающей грусти. Грусти, да именно грусти. Не удержали, не сохранили.
Часто слышу от подруг, что их мужчины все плохие. В моей жизни было не так уж много мужчин, и ни один из них не был таким. И каждому из них я благодарна за опыт, позитивные эмоции и то время, которое мы провели вместе.
Возможно, мне повезло, а, возможно, все потому, что я никогда не позволяла себе отзываться о «своём» мужчине не лицеприятно. Муж вообще для меня святой человек и не только потому, что и в болезни и в здравии он всегда рядом, а ещё потому, что это мой выбор, который никто не вправе осуждать и обсуждать.
Мои подруги живут в гражданском браке или замужем и поэтому стало трудно увидеться. Например, с одной живем в одном городе не виделись уже почти 5 лет. Причина — гражданский муж всегда рядом с ней и никуда не отпускает, ее я так понимаю, это устраивает, раз она с ним не расходиться, бывает, говорит, что дела есть, поэтому не может.
Я хочу поделиться одной историей, о которой я никогда не решалась кому-либо рассказать. Молчать я не могу, это изменило меня в какой-то степени.
Все началось в апреле 2011 года, в часто используемой соц. сети на тот момент. Мне отправил заявку в друзья парень с вымышленным именем и чужими фотографиями. Не подозревая как все обернется, я приняла. Типичное «привет, как дела» слово за слово и он предложил пообщаться по видео-чату. Без левых мыслей, я согласилась.
Своего лица он мне не показал, мне пришлось увидеть что-то другое. Сразу сбросив, он просил взаимное. Я игнорировала его, но он посылал сообщение за сообщением, умоляя показать свое тело (он явно был неадекватным). Проверив страницу этой личности, я обнаружила интимные фотографии, который он кидал другим пользователям на страницы. Все стало набирать серьезный оборот. Он мне сказал: «Покажи лучше, мало какие проблемы тебя могут ожидать?». С моей стороны было ноль реакции, он опять «я знаю, где ты живешь, хочешь, приду или даже украду тебя?».
Его зовут Влад. Когда я его увидела в первый раз, мне было 17 лет. Это было, как выстрел в голову. Но он был с моей подругой, нужно было держаться подальше.
Я придумала себе другую привязанность, а ему дерзила, сыпала колкостями, грубила. Делала все, чтобы он держался подальше, а получилось наоборот. Он обладал необъяснимым сочетанием сволочности и харизмы, к подруге он относился плохо, друзья его недолюбливали за то, что всегда говорил то, что думал. Моя придуманная привязанность был умный, но очень скромный парень.
Когда он попал в нашу компанию, мои отношения с ним были условными, пока мы не были парой, но все понимали, что мы будем вместе. Влада это взбесило, он не давал нам общаться, даже прогуляться в тот вечер нам не удалось, он всегда был между нами. С моей придуманной привязанностью у нас ничего не сложилось, с того момента все в наших н отношениях начало рушиться. Подруга тоже все поняла, они с Владом расстались. Общаться с ним не хотелось.
Мне трудно кого-то найти по жизни, лучше одной, чем с кем-либо. Были попытки, человек любил меня, но погиб. Долгое время я просто не могла прийти в себя, меня раздражало то, что никто этого не понимал, как будто что-то отняли, внутри до сих пор какая-то пустота.
Я не знаю что это такое, но существует какая-то сила, которая вырывает из души всё то, чем она была наполнена. А другое всё не то, не моё и не хочу притворяться, поэтому ничего хорошего не выходит.