Я разочаровалась в людях. Недавно доверилась, рассказала (как я тогда думала лучшей подруге), попросила не говорить моему парню, она сказала: «конечно, можешь верить мне».
А недавно узнала, что она ему рассказала, да еще и сильно преувеличила. Он, конечно, не стал обижаться, что я так поступила. Это не измена, просто я не заходила какое-то время в соц. сети, ничего ему не сказав, а ей писала сообщения на телефон и просила, чтобы она ему ничего не говорила.
Я никогда не думала, что могу так думать о парнях. До встречи с ним и не казалось, что я не могу сильно влюбиться в кого-то. Но я влюбилась по уши и безответно.
Он Весы по гороскопу. Настоящий обольститель и лицемер. Зная это, я до сих пор чувствую к нему теплые чувства. Я хотела бы его забыть, сбежать далеко и не видеть его. Но он мой одногруппник и мне с ним еще года 2 учится вместе.
Все началось на втором курсе. Флирт, общение и первый поцелуй. Почти с самого детства я мечтала, чтобы парень, который поцелует меня, был со мной навсегда. Но это мечта. Почти с самого начала наших «отношений» он твердил, что мы никому ничего не говорим, наши отношения это просто дружеские. При этом ласкал, любил, как казалось. Мы так «встречались» полгода. Потом резко прекратили общаться (я на него обиделась, а он не попросил прощения).
Общался с девушкой больше 2 лет. Все началось, когда я уходил в армию, написал ей что люблю, когда был пьяный, как оказалось она меня тоже, но сказала, что рано еще. Ей было тогда 14 лет, а мне 18.
Прошёл год в армии, она встречалась с другими парнями (детская любовь). В армии общались, но не много. После прихода из армии пришла ко мне на встречу. Общались дальше, я учился, работал в другом городе ещё почти год. То она писала мне первая, то я ей. Было всегда весело, иногда грустно, когда я её ругал то за то, что пьёт и курит, что сбегает из дома, вроде одумалась, не бегала, бросила пить и пыталась бросить курить. Всегда с ней спорил на что-нибудь так, чтобы она бросала курить.
Она ждала меня, писала, что ждет, когда приеду, а иногда говорила, что я никогда приеду и тому подобное. Потом я опять писал, как я её люблю, и она меня заблокировала, а через пару дней разблокировала и написала мне: «прощай, пусть у тебя всё будет хорошо». Пугала, что хочет покончить с собой. Я её отговаривал, и друзья другие, кому она это написала, отговорили, но мне она сказала, что разблокировала меня, чтобы только попрощаться. Я ей сказал: «раз ты не чего не будешь делать с собой, тогда заблокируй меня обратно». Она этого не сделала. Я её поддерживал, как мог, когда она ссорилась с родителями и с парнем (да всё это время у неё был парень).
Я не понимаю, во мне ли изъян? Если человек один раз прогибается, к примеру, парень, который спровоцировал меня на ревность, зная, что мне это не понравится, то я больше не могу с ним нормально общаться? Для меня он как будто бы потух и исчез. Совершенно нет никаких позитивных искр, и жажда взаимодействия исчезает абсолютно.
Раньше я такой не была. Я была готова простить все, что угодно, ради тех, с кем была в отношениях. Может быть, это опыт и выгорание? Сейчас мне совершенно не жалко уйти от человека из-за одного неосторожного чиха в мою сторону. Что это? Как бороться с этой чёрствостью и вернуть былое уважительное к людям отношение?
Мне 23 года, я часто чувствую себя не в своей тарелке, как будто со мной что-то не так, что я изгой, неудачник, и последние годы я усиленно борюсь с этим чувством. Борюсь вроде бы успешно, не забывая о внешних факторах, таких как хорошая работа (и повышения на ней), похудение, уход за собой, саморазвитие и прочее.
Но что-то во мне не так. Окружающие не понимают меня во многом, считая написание стихов и изучение философии тупым детским увлечением, агностицизм и нежелание иметь детей, а также выскакивать замуж за первого встречного, глупостью и инфантилизмом. Сутулая спина в моменты расстройств, немодная одежда, спотыкание на пустом месте перед толпой, ответы невпопад, такое чувство, что грани моих шестеренок совершенно не подходят к механизму социума, и как бы я не старалась, это зависит не от меня.
Около трех лет мы провстречались с парнем. Я была студентка первых курсов, Дима уже окончил институт и работал. Год он жил в том же городе что и я, а потом по работе переехал в другой городок неподалеку. Только на выходных Дима приезжал и мы виделись, а если у него не получалось приехать, то я сама ехала к нему.
Отношения были крепкие и доверительные, страстные и с далеко идущими планами. Он много раз звал меня замуж, но оговаривал, что если поженимся, то я переведусь учиться на заочное. Меня это не устраивало и не нравилось, что уже ставит мне условия, поэтому ответила, что пока не окончу университет, замуж не пойду. Помимо замужества, я хотела получить очное образование, тем более, много сил было приложено, я училась бесплатно и плюсом была стипендия.
Отношения выходного дня меня не тяготили, в будние я могла больше посвящать себя учебе. В выходные нарядная и соскучившаяся ждать встречи с Димкой или ехать самой к нему. А вот мой парень стал скучать в том городке, постоянно жаловался, что некуда сходить, я и все друзья далеко. Я жалела его, понимала, что тяжело быть оторванным от размеренной и привычной жизни. Приезжая к нему в гости, всегда готовила много еды чуть ли не на неделю. Чтобы хоть так скрасить его там пребывание и не питался всухомятку.
И снова я думаю о ней. Ночами лишь она в голове моей, а днем другие, а днем не те совсем. Так как мне поступить? Как мне вести себя? Ведь каждую долю секунд я вспоминаю ее, эти очаровательные глаза, милую скромность и стыдливость. Каждую волну дрожи в моменты прикосновения губ моих о нежную шею и губы ее.
И даже те моменты, когда она на секунды задумывалась над тем, почему она со мной хоть и короткий миг, а я, глупя все мимолетные минуты, проведённые с ней, был сам не свой и не мог позволить себе быть самим собой, таким самовлюбленным, харизматичным, пошлым и в то же время грамотным веселым парнем. Вместо этого я был тем? кем совсем не являюсь, был придурком причем в прямом смысле. Боялся даже опустить руки свои ниже талии ее, боялся ее обидеть или просто тупо не понравиться. Говорил ей о свадьбе и обо всей жизни, которую я бы посвятил только ей, только ей. И тем самым еще больше отпугивал ее всякое желание быть со мной хоть еще один миг.
А все началось, когда я ездил на учебу на маршрутке, она всегда было полна народу. Но с самого начала учебы я замечал в ней девушку, такую стройную и очень красивую темненькую, очень приятную и аккуратную и с виду очень нежную. Это меня и начало привлекать в ней, кончики ее волос на 15 сантиметров были покрашены в синий цвет и это придавало ей элемент сказочности. Она была просто моим идеалом да была и есть и думаю, останется.
У меня похожая ситуация, как в этой истории. С детства я рос в полной семье в захолустной деревеньке, где не было мне ровесников, с которыми можно бы было общаться, разве что в школе в соседнем селе.
Мой отец хороший человек по сути, но когда выпивал, уходил в запои на недели, а то и месяцы. В итоге в основном меня воспитывала старшая сестра и мать, а отец даже когда был трезвый, не старался меня воспитывать. Вырос я в основном в одиночестве, был сам себе на уме, в своём «маленьком мире». Потом мы переехали в совсем другое село. Там я нашёл себе несколько друзей, а вот с девушками не получались у меня даже недолгие отношения, всё заканчивалось, не начинаясь.
Мне 27 лет и несмотря на 6 лет отношений с одним мужчиной, я думаю о другом. Недавно сменила место работы и на новом месте со мной работает мужчина. Ему где-то 40 лет, он весёлый и прикольный мужик и мне нравятся его губы. Эта улыбка.
Была у меня одна страсть в 21 год – парень Илья. Умный, красивый, весёлый, страстный и галантный. Влюбилась как кошка и в сексе он был лучший в моей жизни. Отношения были на расстоянии. Переписывались каждый день по полдня, иногда весь день. Когда встречались — тусовались с друзьями, смотрели что-то, гуляли и, конечно секс.